Вот и пришла пора на деле показать что растиражированный в каждом утюге успех в битве при Манчестере не был случаен и бесполезен.

Сегодня ключевой матч группового этапа группы Е. Рома может уже сегодня снять все вопросы по второму месту за Баварией, по обыкновению выступавшей вне конкурса. Для этого всего-то требуется победить на холодном, разреженном пространстве замкадья великолепных армейцев. Ну и небольшим довеском невыигрыш Ман Сити у лидера группы. Надо признать что по предматчевым раскладам задача выглядит вполне решаемой. 5-1 в первом матче наглядно показали как итальянцы могут и должны играть против нынешней защиты ЦСКА и сборной России. Последние матчи внутреннего чемпионата только подтверждают опасения. Сухари Игоряна клепаются с пугающей скоростью, Игнашевич с Березуцким уже привычно устраивают в центре защиты веселые хороводы разве что без карнавальных костюмов и хлопушек. Плюс к тому пока вполне реальной выглядит ситуация когда перед веселым оплотом обороны будут играть не менее веселая пара Миланов - Дзагоев. Впереди снова ожидается довольно унылое выступление под задорные мотивы приевшейся русской пестни "Сейду - Сейду - Сейду, я тебя все равно найду".

В общем тут бы отскочить с не позорным счетом. Совершенно не хочу никак в контексте игры вспоминать Виктора Васильевича. Просто хочется сегодня увидеть желание, движение и отсутствие ничем не спровоцированных ляпов (см. предыдущий матч ЦСКА в ЛЧ). И конечно, очень хочется увидеть в центре поля Вернблума.
Ну и для порядка напомню - великолепных армейцев для выхода из группы по-прежнему устраивает победа над Ромой и выездная ничья с баварцами. Сами понимаете - дело за маленьким.

А вот забавная предматчевая афиша римлян


Вся эта феерия ждет всех желающих в 20 нуль нуль по московскому времени (по питерскому уж вычислите сами) по каналу НТВ.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!.. Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:
- Ну нельзя же все время сидеть без дела.

Для затравки небольшая добавочка по теме
Вот Финиди Джордж или Джордж Финиди, как, любя, называют его некоторые поклонники таланта загорелого парня. А что? Гол забил? Забил! Пора утолить и первобытные инстинкты охотника. Поскольку над трупом дичи не поиздеваешься, сойдет и флажок. Или поле - не знаю, куда он точно метил.


Или вот - уже к месту упомянутый Рене Игита в роли то ли пьяного мастера, обхитрившего самого себя, то ли укротителя мяча. В любом случае - факир был пьян и фокус... все равно волшебен. Возможно больше благодаря рывку неожиданного соискателя зрительских симпатий Роже Миллы? Ах как он бежал! Как, говорите? Вол-шеб-но!


А вот и небезызвестный Хорхе. Так и хочется добавить что-то вроде "gallo", но видимо никаких кличек так и не приклеилось к Кампосу. И все равно - волшебно! И пусть в этот раз его команда уступает, но лишь по пенальти. Не побежден, но выбит - такое в мундиалях в порядке вещей, здесь вообще нет побежденных. Есть менее удачливые.


Или вот - элемент, без которого теперь мы не представляем футбольное зрелище, так ведь? Говорят впервые прокатилась в Мексике-86. Впрочем где же еще могли придумать такое?


Или вот - просто Деннис Бергкамп. Без комментариев.


А вот Клаудио Каниджа решает опровергнуть давнее изречение об одном в поле. Но даже потерянная бутса - не помеха в деле отстояния исторической справедливости. Не то чтобы совсем не воин, но явно не победитель.


И какой обзор без бразильцев? Вот их вклад в мировую моду. Штрафной - и стенка превращается, превращается стенка... ну сами увидите.


А янки не умеют играть в футбол. Ну, вы меня понимаете, в настоящий футбол, где не нужно бить выше перекладины, чтобы забить гол. Зато шоу делать умеют. Когда оно не связано с футболом

Не знаю даже о чем рассказывать. О лыжах говорите? Да чего там говорить, странная история вышла. Сколько помню – всегда наша деревня зимой проводит соревнования по бегу на лыжах. Участвуют все, лыжи у всех конечно разные – по доходам. У председателя нашего какие-то углеводяные, там с наклейками всякими, чудными надписями и странными ботинками. Таких ни у кого у нас нет, у всех простые деревянные. Ну и выигрывает обычно сами понимаете кто. Но один год помню разозлила эта картина Михалыча. А Михалыч, когда разозлится, становится опасен и хитер на выдумки. Вот и пришел он к председателю и потребовал значит чтоб за денежки колхозные купили ему лыжи как у главного нашего жителя. Председатель пытался юлить – мол, на честно заработанные купил, всю жизнь копил… Но упоминание о тракторе, который на бумаге вроде бы был куплен, а в деревне нашей никто его не видал, заставило согласиться с доводами.

И каково ж было удивление всех, когда на следующий год на соревнования Михалыч заявился на новых красивых лыжах, да еще и в костюме каком-то, какого мы тут отродясь не видывали. Только на экране в новых зарубежных фильмах. А Михалыч – мужик большой, сильный. В общем в тот год был у нас новый победитель. И как думаете, что после этого началось? Ну да, каждый из мужиков наших так рассудил – ежели выигрыш зависит от лыж, а Михалычу лыжи председатель оплатил, то для так скзыть торжества справедливости (простите, я сам толком и не знаю, что это означает, но по телевизору частенько так говорят) нужно и всем остальным участникам соревнований оплатить лыжи и прочую амуницию. Председатель крепился до последнего, пытался отмазаться исключительностью заслуг Михалыча в общедеревенском масштабе, но когда совместными усилиями выяснили, что единственная из тех заслуг – двойня у бабки Федотьевны, под тяжестью улик председатель сдался. В уплату за лыжи для сельчан пошли амбар, колхозные поля, председательский газик, даже рыбок золотых из дома культуры распродали по дешевке в соседней деревеньке. На следующие соревнования все мужики приехали нарядные, с красивыми разноцветными лыжами и палками. А победил Генка-дурак на самодельных невесть чем подвязанных лыжах и с разными палками. Уж больно он ноги накачал, пока в соседнюю деревеньку бегал к Дуньке косой.

Мужики в сердцах накостыляли конечно ему по полной. А ему что – дурачок и есть. Перебрался к Дуньке под бок – на том и забыли. Теперь иногда видим его по телевизору. Лыжи у него теперь посимпатичнее, а так – дурень был, дурнем и помрет. Зато наши деревенские соревнования – просто сказка. Мужики разоденутся как на свадьбу, лыжи подкрасят, поразрисуют – да и давай соревноваться. Песня, а не соревнования. Жалко конечно, что теперь окромя как на водку ни у кого денег нет, сообщение с городом пропало вместе с председательским газиком, а председатель как-то сам собой сгинул в ночи вместе с женой и детьми. Но зато детишки у нас растут рядом с прекрасным (так тоже обычно по телику говорят, думаю, к месту я употребил).

Если кто вдруг догадается, какое эта глупая история имеет отношение к футболу в общем и к историям с Аланией, Ротором, Томью, Крыльями Советов, Москвой и т.д., пожалуйста, напишите мне глупому, разъясните, а то сил никаких нет самому дойти.

52,35% Хиддинка – много или мало?

Согласно только что полученным нами данным, именно на такую долю Гуса Хиддинка может рассчитывать Россия. Много это или мало? Для сравнения, Англии принадлежит 85,29% Капелло, Германии – 92,11 Лева, а вот сборная Узбекистана давно уже по традиции забирает главного тренера своей сборной в рабство. Главное – необходимо понимать, что относиться к этим процентным выкладкам нужно как к данности. Для более полного освещения мы попросили прокомментировать эту новость двух ведущих экспертов современности.
Бышовец: ”Сами понимаете, я располагаю той же информацией, что и вы. Конечно, 52% Хиддинка – это явно больше, чем 100% Юрана. Но превосходят ли они скажем 95% Бышовца Анатолия Федоровича? Скажем так, у меня на этот вопрос нет ответа.”
Тарханов: ”Мы с Олегом Ивановичем тоже проходили этот путь. Скажем когда в свое время вели переговоры с Феллером, то он сразу честно сказал, что мы можем рассчитывать только на 25 его %. Прикинув, мы решили отказаться от такого варианта. Нормален ли сегодняшний вариант с Хиддинком? Если учитывать, что многие известные российские тренеры временно отошли от дел, я вижу этот вариант не оптимальным, но реалистичным”.

Аршавинизация канониров.

Как будет проходить неизбежный процесс перестройки известной английской команды под требования, предъявляемые современными Аршавиными? Этот вопрос давно тревожит всю интеллектуальную элиту современности. Понятно, что защиты и вратаря этот процесс коснется в меньшей степени. Но модель действий в атаке явно ждут серьезные перемены. Аршавин – популярный, состоявшийся игрок, знает себе цену непонаслышке. Он молод душой, способен к импровизации – словом, все черты современного игрока-звезды наличествуют. Кроме разве что высокомерной манеры общаться – но этому можно быстро научиться. На мой субъективный якобы взгляд Аршавин конечно же не уступает по набору ТТХ любому из игроков Арсенала. Осталось Венгеру определиться, какую же из якобы звезд Арсенала придется спешно посадить на скамейку, освобождая место для русской звезды. Впрочем, реальным смотрится и вариант, когда Аршавин начинает матч в линии нападения, решая исход матча в свою пользу, потом меняется полузащитник, на место которого встает Аршавин, помогая команде действовать на контратаках, а к концу игры меняется и центральный защитник, после чего Аршавин цементирует оборону Арсенала. Вот это было бы, наверное, оптимальным вариантом использования Аршавина. Слово, однако, остается за нынешним его наставником и, как принято говорить в футбольной среде, проводником идей Аршавина на футбольное поле, Арсеном нашим Венгером.

Тихоновецкий может уехать. В зарубежный клуб.

Вчера сенсационная новость облетела мир. Харизматичному лидеру Кубани, Тихоновецкому, поступило предложение из зарубежного клуба. Название клуба пока не оглашается. Сам Тихоновецкий говорит, что предложение серьезное и он намерен обсудить его со своим гуру.

Малафеев почти подписал контракт.

Вчера в переговорах вратаря Зенита и клуба был отмечен значительный прогресс. Слава почти готов был подписать предлагаемый ему пустой лист бумаги, но в самый неподходящий момент в утюге, использовавшемся при переговорах перегорел предохранитель. Продолжение переговорного процесса намечено на сегодня.

Зико на сборах.

Как передает наш специальный корреспондент, сборы ЦСКА проходят весело. На последней тренировке тренер предложил всем игрокам в обязательном порядке сменить амплуа. Василий Березуцкий выбрал играть Алексея Березуцкого, Алексей играл в амплуа Рахимича, Рахимич на час перевоплотился в Шембераса, а Алдонин, что наиболее всех шокировало, зачем-то вышел на поле в парике и с маникюром. Шокированным товарищам он объяснил, что с женой они часто практикуют такого рода смены амплуа.

Спартак снова неподписал неновичка.

Вчера Спартак в очередной раз несогласовал условия контракта с еще одним неновичком. На этот раз стороны пришли к несогласию на почве требований потенциального незащитника команды освободить его от участия в свободное от футбола время в строительстве нового нестадиона Спартака.

Березуцкие в квадрате.

Речь в репортаже пойдет не о том, как вы могли подумать, что братья Березуцкие вдруг изменили своим принципам тренировок и вместо бега и шуточек над всем увиденным по ходу движения вдруг решили поиграть с другими в квадрате. Наши спецкоры взяли двойное интервью у братьев Березуцких, что по предыдущим опытам представлялось беспроигрышным шагом. Не подвели нас братья и на этот раз.
- Скажите, а не надоело вам бегать по кругу в то время, когда остальные игроки отрабатывают командные взаимодействия?
Василий: Чего нам там отрабатывать? Наша главная цель на сезон – занять первые места в конкурсе любителей телепередачи ”Аншлаг”. Регина Дубовицкая обещала содействие. А что мы в этом футболе не выигрывали еще? Если только Кубок президента Таджикистана, но он слишком тяжелый и подозрительно пахнет.
Алексей: Говори за себя, брат. У меня лично другой уровень личных задач – стать новым ведущим ”Аншлага”.
Василий: Да это все равно нереально. А Дубовицкая тебя убьет совместным концертом Дроботенко и Яна Арлазорова.
- Вижу, вы в хорошем настроении. А вообще как вы считаете – шутки и веселье в команде – это хорошо или очень хорошо?
Василий: Ну это слишком простой вопрос. Вы б лучше меня спросили про коллайдер.
Алексей: Ты вот сейчас сам понял, что сказал? Про коллайдер – это профессиональный коллайдер что ли?
Василий: Хорошо – о коллайдере – так пойдет?
Алексей: Так, с пивом покатит.
- Кстати о пиве – позволяете себе расслабляться на сборах?
Алексей: Ого, опять Алдонин нажрался и с прессой откровенничал. На самом деле все, что он сказал – гнусная ложь! Особенно то, что якобы Вася, пользуясь сходством, как правило накурится травки и позирует репортерам, представляясь Рахимичем. Вроде как именно из-за этого Элвер в прошлом сезоне угодил в запас.
Василий: Вообще не понимаю, с чего берутся такие сплетни? Во-первых, я не курил и не травку, а во-вторых – у нас в ЦСКА профессиональные отношения и кто чего и когда курил, тренера не касается. Ну если только Алдонин не стуканет.
- Чувствуется, Алдонин у вас является неформальным лидером команды?
Василий: И лидером мы его тоже называем. Обычно правда немного на другую букву.
Алексей: Так. Подожди, я должен догадаться, я же знал. Аидером – неподходит, бидером – вряд ли. Гидером – да? Я угадал?
Василий: Ладно, не парься, потом расскажу.

Репортаж с заседания РФС.

На днях состоялось вне всяких сомнений судьбоносное заседание высшего органа футбольной власти страны. В начале заседания в состав исполкома РФС были введены представители ЦСКА, Спартака и очень просившийся в состав паренек в бейсболке Челси. Кроме того, впервые в столь могущественный орган был принят представитель движения фанатов по кличке ”Кочерга”, что придало совещанию немного неформальный оттенок. В итоге были приняты абсолютно революционные решения. В их числе разрешение клубам официально заявлять на матчи 10 титульных спонсоров, впервые введенная возможность размещать рекламу в виде наколок на шее футболистов и повышенные требования к стадионам. Теперь в случае невыполнения установленных требований к официальному матчу директору стадиона может быть объявлен строгий выговор, а клубу-хозяину матчу штраф поднят с 1000 рублей до 20 тысяч. Введение оглашенного ранее в прессе проекта по внесению изменений в определении статуса легионера, было отклонено. Как прокомментировал Мутко, ”такие серьезные изменения не могут вноситься без проведения по стране референдума с утверждением результатов у президента страны”.
В целом, заседание прошло в хорошей, рабочей атмосфере, продуктивно и как обычно в деловом ключе.

Губерниев и Твалтвадзе отстранены от комментирования на 2 месяца.

На проходившем в австрийском Зальцбурге международных сборах комментаторов дикторы Губерниев и Твалтвадзе не смогли сдать норматив по произнесению слов в минуту и на данный момент не могут быть допущены к матчах стартующих через неделю еврокубков. Вот их комментарии на эту тему.
Губерниев: ”На самом деле ничего страшного не произошло. Сколько раз бывало так, что команды или спортсмены стартовали с самых последних позиций, но в итоге боролись и цеплялись за предпоследние. Думаю, пагубно отразилось на моей форме то, что чемпионат России еще не начался и мы в отличие от зарубежных коллег, еще не успели набрать форму. На каникулах я иногда позволял себе произносить в минуту всего 10-15 слов и теперь потихоньку набираю форму ”.
Твалтвадзе: ”Не хочу оправдываться. Для меня самого результаты стали шоком. Еще вчера я обзванивал свою родню и легко выполнил все нормативы 10 раз подряд. А сегодня в какой-то момент у меня вдруг опух язык и тогда встала альтернатива – или силой воли довести конкурс до конца, рискуя травмировать свой главный рабочий инструмент или сдаться на данный момент и отложить сдачу нормативов до выздоровления”.

Победа в биатлоне.

Вчера на очередном этапе кубка мира впечатляющую победу одержали наши биатлонистки. В эстафете они привезли минуту ближайшим преследовательницам. Как передает по телефону бежавшая на 4-м, заключительном этапе Екатерина Юрьева, ”Ура!Ура! Аршавина продали! Мы посвящаем свою победу этому великому футболисту!” К сожалению, места для более обширного интервью в нашей газете не хватило. Возможно, если на следующей неделе Аршавин не выйдет на поле и не даст эксклюзивного интервью ни одному изданию, вы сможете прочитать более полный материал об этой великолепной победе русского биатлона.

День 165. Вышел из отпуска. Оказывается у русских отпуск очень короткий. Зато зима длинная. Переоделся медведем - решил над всеми пошутить. Прихожу на тренировку - а там какой-то парень радостно так кричит
- Глядите как я ща под мишку подкачусь!
И как прыгнет мне в ноги! Я ему кричу:
-Это же я, Микки!
А кто-то в ответ:
-Маус что ли? Тебе тогда в американский футбол.
Нога потом опухла и здорово болела. У Валеры выяснил имя шутника. В шутку посоветовал отправить его на Биг Бен. Кажется так русские обычно посылают друг друга.

День 170. Вчера смотрел фильм про слепого мастера боевых искусств. Сегодня решил применить на практике увиденное в кино. Теперь все упражнения ребята будут выполнять с повязками на глазах. Хотел сделать любителю подкатов повязку с горчицей, но чего-то его нигде не видно. Видимо почуял грядущую расплату. Самое забавное - наблюдать, как вратарь пытается вслепую угадать, как головой не удариться о штангу.

День 175. Моцарт приноровился быстрее всех. Разницы в игре с повязкой и без абсолютно не ощущается. Не зря я читал, что другой великий композитор в старости писал музыку глухим. Талант есть талант.

День 180. Вечером в клубе столкнулся с Володей Быстровым. Похоже я забыл ему объяснить, что вне занятий повязку можно снимать. Пришлось потерпеть пару медленных танцев. Хорошо, что он не могу меня видеть. Кстати, целуется он так себе, но ведет уверенно.

День 185. Баженов наконец первый раз попал по мячу. В поощрение разрешил ему лишних полчаса пожонглировать мячом. Естественно, не снимая повязки. Жонглируют они конечно так себе.

День 190. Ради развлечения подложил вместо мяча чугунную гирю. Попадать по мячу стали практически все. Узнал много русских идиоматических выражений. По крайней мере, все они начинались со слов "Идиот, мать твою".

День 195. Игроки кажется меня обожают. Многие ходят с куклами, поразительно похожими на меня, утыканными иголками. Валера говорит - для русских это знак наивысшего уважения.

День 200. Шишкин наконец-то забил первый гол. В свои ворота, но это не так важно. Со следующей недели приступим к игре в ластах регбийным мячом. Кажется, это передовая методика. По крайней мере, я еще ни у кого таких упражнений не видал.

С главной надеждой Локомотива мы общались у него дома. Радушный хозяин вышел к нам в халате с надписью ”Питер рулит”.
- Питер, а Вы не в курсе, что Ваш халат – с эмблемой питерского Зенита? Означает ли это, что…
- Да ладно? Никогда бы не подумал. Мне подарили фанатки – думал, что надпись про меня. Тем более белые и голубые тона – мои любимые.
- Хорошо ладите с фанатками?
- Да, знаете, я иногда лажу с ними из-за эээ soft характера. Вот недавно с одной фанаткой общались про Локомотив, шарфики, трусики… ну и так незаметно стали ближе друг другу. А потом еще с ее мамой, сестрой. Когда дело дошло до бабушки – кстати, великолепно знает историю сборной Нигерии – я понял, все-таки надо с этим завязывать.
- Значит, умеете все-таки сказать нет?
- Это все журналисты! Да в сборной Нигерии меня всегда звали Питер, который не может сказать “пшелнах”.
- Действительно не можете?
- Ну мы наверное не считаем всякие экстремальные случаи? Как вот недавно шли мы с друзьями по рынку – и китайцы прицепились к моему другу – мол у него джинсы розовые, типа не мужик – по мне-то – розовый цвет вполне мужественный. Ну слово за слово – думаю, назревает страшная кровавая резня. Китайцы – страшный народ – где не идут – только свистни уже миллион-другой на помощь набежали.
- И сколько их было?
- Друзей? Ну человек 10. Не всегда я хожу со всей делегацией.
- Да нет, китайцев.
- Один. Но Вы сами понимаете – он на своем рынке, а мы – в чужой стране. В общем друзья мои разбегаются, а я остался драться. Сцепились мы пальчиками и дергаем друг друга в стороны. Кстати – ужасно травматичная борьба. Друзья посмотрели, что я один борюсь – и прибежали помогать. Вместе мы все 10 пальцев ему вывихнули и убежали, пока он друга не позвал на помощь.
- Обошлось без повреждений?
- Куда там! Я очень сильно палец вывихнул, а один друг, когда в тачку заскакивал, сотрясение мозга получил. Ну, в принципе, считаю, нормальный день, все живы – и хорошо.
- Как Вам российское первенство?
- Считаю, что не так уж и низок его уровень. Вот поля и стадионы – ужас. Однажды на поле прямо из-под травы вылез червяк. Представляете? Меня чуть на него сразу и не стошнило.
- Ужасно. А что Вы знаете по поводу обвинений Спахичу в сдаче игр?
- Не знаю ничего. При мне в раздевалке никто ничего не говорил. Ну всякие русские странные выражения я в расчет не беру. Как только приехал в Россию – друзья меня научили, какие слова я не должен слушать, потому что они – просто как некие церемониальные вступления к самой речи.
- И долго в Локомотиве обычно длятся церемонии?
- Ну после проигранных матчей президент заходит в раздевалку с улыбкой и начинает церемонии часа на 2. Я за это время успеваю принять душ, съесть шоколадку и доехать до дома. Но это все что – вот в Африке у каждого игрока есть свои часы за 40 тысяч долларов. Говорят – они защищают от сглаза. Иногда этими часами даже делают операции.
- Операции? Каким образом?
- Я в детали не вникал – но обычно, если игрок ломает ногу, то ему ее перебинтовывают и бросают его часы в окно. Если не разбились – значит нога скоро срастется.
- А про африканских колдунов слышали?
- Да что слышал? Даже видел! Один раз шел по улице – подходит ко мне человек и предлагает все мои деньги увеличить в 10 раз. А я как раз зарплату получил. Ну и даю ему всю сумму. Он посмотрел так серьезно, произнес волшебное заклинание, деньги куда-то пропали.
- То есть обманул Вас?
- Нет, что вы. Колдунам такое нельзя – будет жестокое наказание. Поколдовал он – и сказал, скоро будет у тебя 10-кратное повышение зарплаты.
- … и?
- Прихожу домой – звонок агента. Такой радостный. Говорит – в Локомотив тебя продали, теперь зарплата в 10 раз повышается. А я говорю – да знаю. Колдуны они слов на ветер не бросают.
- А что скажете по поводу заявления Гуренко, что Вы лучше Пеле?
- Знаете, я вообще не понимаю, кто такой Пеле? То ли темнокожий чувак с рекламы кофе, то ли какой-то матерый прогнозист. Да я таких Пеле каждый день на завтрак пью! Конечно я лучше. Вот если сравнивать меня с Сычевым – тут сложнее. Но в борьбе на пальцах я явно лучше подготовлен, в одевании стрингов на время – тоже, так что так и передайте Диме – без вариантов.
- Наверное, имелось в виду в умении играть в футбол.
- Ну в умении играть в футбол я уступаю только повару моей бабушки. И то только потому, что у него протез ноги и играет он только чугунным мячом.
- Занятно. А скажите, Питер, есть ли у Вас мечта?
- Конечно есть! Уехать в Гондурас! Повар бабушки каждый раз меня этим подкалывает. Видимо там серьезное первенство. Когда я спрашивал тренера сборной Нигерии, просматривает ли он первенство Гондураса, тот хитро улыбнулся и сказал, что обязательно, причем потом еще пересматривает в записи наиболее удавшиеся матчи. Правда президент Локо почему-то каждый раз смеется и хлопает меня по плечу, когда я рассказываю о своей мечте. В принципе я его понимаю – ведь в нашей команде нет игроков важнее меня. Все остальные – просто статисты, а я – звездный наконечник! Так меня еще Евсеев прозвал. А такой человек просто так слова на ветер бросать не будет. Жалко конечно, что в команде нет игроков под стать мне. В прежних командах я просто мирно сидел у ворот соперника и дожидался, пока кто-то ударит с отскоком от меня в девятку. А тут все почему-то требуют от меня, правда с использованием церемониальных слов, бегать, открываться и даже самому отбирать мячи. При этом я еще и больше всех пашу на тренировках. Пока все тупо бегают и прыгают, я сосредоточенно анализирую будущего соперника и попутно – как тренируются партнеры. Иногда даже покрикиваю на них. Раньше я себе такого даже не мог представить – такие нагрузки на тренировках. Еще иногда беру с собой иксбокс и на нем отрабатываю навыки борьбы за мяч. Мой клуб из Гондураса уже стократный чемпион своей страны, так что приеду туда готовым на 100%.
- Спасибо огромное, успехов Вам в будущей карьере и личной жизни!

Расписанные под хохлому розовые бутсы? Феррари с водителем? Новый пожизненный контракт на 10 миллионов в год? Именную линию модной одежды? Ключи от Санкт-Петербурга? Бессрочную путевку на Сейшелы? И это все мне? Как неожиданно! Самый большой алмаз в мире? И тоже мне? Великолепно! Елку с украшениями от лучших ювелиров мира? Блестяще! Команду Формулы-1? А это разве не то же самое что Феррари? Да что такое? Кто все время толкается в бок???
- Андрей, тебя зовут на сцену! Поздравлять!
Аршавин, потянувшись, встал и осмотрелся вокруг. Огромный зал, куча народа в смокингах и вечерних платьях, товарищи по команде, тренеры, праздничная иллюминация, сцена в праздничном обрамлении. И все это рукоплескало, улыбалось, подмигивало ювелирными украшениями и смотрело на него. Андрей с достоинством вышел на сцену, подошел к ведущему церемонии, небезызвестному Михаилу Боярскому в образе Деда Мороза.
- И как себя вел этот мальчик? Слушался родителей? Хорошо учился? Заслужил ли он от меня подарок, а, детишки?
Зал в едином порыве встал и кричал "Да, конечно!"
-Ну что же, мальчик, тогда держи подарочек от дедушки!
И ведущий вытащил из красного мешка ... футболку.
- Вот тебе футболка любимой команды, Барселоны! Держи, заслужил!
Андрей помотал головой, проверяя, не сон ли это. Вокруг ничего не поменялось. Похоже все было правдой. И тут его прорвало.
- Да что за бред? Опять футболку? В прошлом году Реала, в позапрошлом Милана! Что я вам, правда маленький мальчик? Может там еще и автографы игроков на обратной стороне? А ничего более ценного не судьба было подарить? Жмоты, скупердяи, сволочи! Да я теперь не то что играть - даже и переживать за вас не буду! Да мне жена лучше подарки просто так дарит! Мне родители в детстве всегда больше одного подарка дарили!
Боярский, улыбаясь, продолжил
- Чуть не забыл, в комплекте с футболкой идет билет в один конец в Барселону...
- Я же говорю - рвачи - билет и тот в один конец! Назад мне автостопом что ли ехать?
- ... и... (барабанная дробь) контракт на 3 года с Барселоной! Осталась одна формальность - подпись Андрея Аршавина! Все остальное уже оговорено и подписано! Держи, Андрей.
В глазах Андрея все вдруг стало вверх тормашками. Ноги обмякли, руки автоматически приняли подарки, голова отказывалась соображать. На глаза навернулись слезы. Так, рыдая то ли от счастья, то ли от горя, Андрей опрометью выскочил из зала. Зырянов с удивлением смотрел на эту сцену и наконец выдал крутившийся на языке вопрос
- А это он чего так? Вроде мечта, Барселона...
Сидевший рядом Погребняк улыбнулся.
- Ничего-то не понимаешь. Это он от счастья плачет. Новый Год. А я вот Деду Морозу написал, что хочу в составе Баварии разгромить Спартак со счетом 6-0. Как-то он на этот раз выкрутится?
И с ожиданием сюрпризов снова обратил взгляд на сцену.

Андрею Аршавину на Новый Год - пожелания, чтобы сбывшиеся мечты всегда приносили исключительно приятные впечатления. Ну и конечно здоровья, счастья в семье и творчестве!

Как и многие любители футбола, последнее время мы очень заинтересованы в информации о новой звезде тренерского цеха, Константине Сарсания, блиставшем в “Спортакадемклубе”, а на днях возглавившем подмосковный клуб “Химки”.
К нашему приезду на базу Химок, там наблюдалось хорошее, рабочее настроение. Молодые игроки дубля под руководством нового главного тренера дисциплинированно внимали спокойному, взвешенному монологу Сарсании. Из обрывков фраз нам удалось вычленить только упоминания фамилий Венгера, Моуринью и Адвоката. Наконец, главный тренер нашел время и для нас.
- Константин, скажите, как осваиваетесь на новом месте?
- Знаете, конечно бывают грустные вечера. Когда я скучаю по футболистам Спортакадемклуба. Мы с ними были одной семьей. Когда до невозможности тянет в Питер, пообщаться с Адвокатом, Андрюшей Аршавиным… Но – надо работать, расти как тренер. Когда последний раз виделся с Венгером – он так и сказал мне, расписываясь на щеке фломастером: “Kostya? Like Tzsu? You surely must be working hard”. Не знаю, что такое тзсю, но совет Арсена работать еще старательней я сохраню в своем сердце!
- Не считаете ли переход из московского клуба в подмосковный шагом назад?
- Ну какое Химки подмосковье? Подмосковье это Бирюлево, Бутово, Тушино. А Химки – это… Химки. Но я не вешаю носа. Знаю, что мое тренерское искусство, мои навыки и подготовка будут востребованы уже в скором времени! Так начинал Моуринью, так начинал Адвокат и все другие величайшие тренеры!
- Планируете ли продолжать сотрудничество с клубом из Питера, с которым связан важный период Вашей жизни?
- Ну как я могу? Ведь теперь Химки становятся прямым конкурентом Зенита в борьбе за выход в Лигу Чемпионов. Стадион у нас построен, главный тренер есть, есть костяк команды, способной бороться за самые высокие места. Тут недавно виделся с Диком – сказал ему, что как бы дружны мы ни были, но в этом чемпионате 6 очков Зенит уже фактически потерял. Такой я человек – для меня нет авторитетов на футбольном поле. А плодотворный период сотрудничества с Зенитом подошел к концу.
-Вы серьезно планируете выиграть у Зенита оба матча?
- А что в этом такого странного? Я уже проштудировал все самые известные в кругах топ-тренеров теоретические издания, в частности, “Тренировки топ-клубов для чайников”, “Как стать тренером Реала за 2-3 занятия” и многие другие. Кстати, последнее издание мне посоветовал сам Хуанде Рамос. Результат Вы, думаю, знаете.
- Проигрыш Барселоне со счетом 0-2?
- Он проиграл? Ну, сами понимаете, кроме книжек важен еще истинный тренерский талант и много работы над собой.
- И как топ-тренеры работают над собой?
- Вы хотите разузнать все мои секреты? Ну да ладно, немного приоткрою завесу тайны над моей методикой самосовершенствования. С утра я, как правило, прочитываю от корки до корки газету “Наш Зенит”. Это позволяет мне настроиться на весь день на позитивную волну. Потом провожу сам для себя экскурсию по залу Кости Сарсания. Там у меня в красиво оформленных шкафах расставлены автографы ведущих тренеров мира. Особо мне дорог подписанный моим главным авторитетом среди главных тренеров, Софербием Ешуговым, носовой платок. Именно этот тренер научил меня главным азам тренерского искусства – “много рассказывай, делай умное лицо и никогда не забывай своевременно обналичивать чеки”. Эти слова так же всегда живут внутри меня. Потом просматриваю периодические издания ряда самых футбольных стран. Надо сказать, там иногда бывают красочные комиксы “стань новым Моуринью” – оттуда я тоже многое вынес для практической деятельности. Потом обязательный просмотр курса Аршавина на сегодняшний день и игра в дартс. Как правило, мишенью служит портрет Лахтера – как показали заказанные мною исследования, форма его лица наиболее удачно заменяет стандартные мишени для этой занимательной игры. После этих утомительных, каждодневных хлопот, я считаю себя готовым погрузиться в творческий процесс руководства командой.
- А как Вы проводили время, когда у Вас не было команды?
- Ну знаете, есть много способов. Играл в Фифу-2004 на компьютере. Вот там игроки – настоящие профи, никаких возражений и полное следование тактической схеме главного тренера. Идеальные условия для начинающего специалиста. Там-то я в первый раз и в клочья разбил дружину Дика. Так я понял, что мой тренерский гений обязан получить под свое командование настоящую суперкоманду!
- Понимаю. А есть ли у тренера Сарсании любимые игроки?
- Конечно же есть. Эрик Корчагин например – какая воля к победе, нацеленность на чужие ворота! Или скажем Зубко – просто безудержный вихрь, сметающий все на пути к цели!
- Но это же игроки первого дивизиона, уже возрастные!
- Главная тренерская заповедь – не смотреть игроку в паспорт. А в первом дивизионе эти люди исключительно по причине нехватке в России настоящих тренеров. Но ничего страшного – скоро вы увидите много неожиданных возвращений. Жаль, Володя Бесчастных все-таки уже закончил. Не исключаю, кстати, и возвращения Веретенникова с Нидергаусом! В условиях ограниченных финансов, все эти игроки реально помогут Химкам закрепиться в верхних этажах таблицы. Не говоря уже о молодых футболистах. Сейчас мною прорабатывается вариант обмена Самсонова, Ионова и Титова на Месси. Думаю, руководство Барселоны должна заинтересовать эта сделка. Если будут сомневаться – добавим еще Нидергауса.
- Глобальные планы. Видите ли Вы себя в перспективе во главе сборной России?
- Очень хороший вопрос! Давно решил сам для себя, что не дело, когда во главе главной команды страны стоит иностранец! В чем его нацеленность на продвижение молодых? Понимает ли он менталитет страны, ее людей? Сейчас многие восхваляют его за 3-е место на Евро-2008! Так вот что я Вам скажу! В моей компьютерной игре, команду Хиддинка я сделал уже на групповом этапе. И это еще несмотря на безграмотность создателей, не давших мне возможности взять в команду даже Корчагина! Но и с этими переоцененными игроками я разбил все сборные мира! Теперь же, с практическим опытом работы на высшем уровне, я переверну мировые футбольные устои!
- Огромное спасибо. Будем ждать новых грандиозных успехов в Вашей карьере!

Нравоученьем дерзким не рискуя,
Твой услаждать величественный слух,
Читатель, сразу к делу перейду я.
Жил был медведь в берлоге на углу.
Он бег любил до умопомраченья,
Часами мог смотреть, кто как бежит,
Лисе он правил технику движенья,
Волкам пенял на слишком рваный ритм.
Никто в лесу без критики вагона,
Не мог вдоль той берлоги проскользнуть.
Медведь же, не снижая пафос тона,
Учил бежать, сидеть, лежать, тянуть.
И вдруг узрел он зайца бег невзрачный,
Бежал косой вприпрыжку, кое-как.
Уж тут медведь почуял – однозначно
Смогу догнать такого слабака.
И принялся, без скидки на одышку,
На массу, непривычность мышцы рвать,
Как будто подменил нам кто-то мишку,
Он двигался по технике на пять.
Старательно придерживаясь ритма,
Выдерживая стройность лапо-ног,
Бежал медведь за зайцем слабо сбитым,
Бежал красиво, но догнать – не мог.
Он в ярости помчался и вприпрыжку,
Забыв техничность, слаженность и лоск,
И мчит по лесу разъяренный мишка,
Пугая гулким топотом до слез.
А зайцу невдомек, что там творится,
Кто мчится сзади, яростно сопя,
Бежит себе, дорожка лишь пылится,
Корявенько, уж явно не на пять.
И вот медведь, не в силах длить и дальше,
Мучение погони за косым,
Остановился, отдышался, начал
Анализ неудачной полосы.
Понятно все, была у зайца фора,
Тропинку он до гонки изучил,
Тренировался каждый день за бором,
И подкрепился корнем алычи.
Ну ничего – немного подготовки,
Там тренировки, тактики разбор –
И заяц будет бит, паршивец ловкий,
Повержен, неуклюжий горлодер.
Мораль у этой басни: без сомненья,
Анализ – не поможет без уменья.

Сегодня мы решили провести расследование морального духа команды Зенит после знаменательного для нее сезона, увенчанного двумя евротрофеями и вниманием всей старушки Европы.
Первым нашим шагом прогнозируемо стал разговор с агентом Андрея Аршавина, футболиста, явно в последнее время испытывающего сильный стресс.
-Каково на данный момент моральное состояние Аршавина?
-Сами понимаете, положение Андрея сейчас не из лучших. После тяжелого сезона, в потоках славы и обожания, исходящих со всего мира, он чувствует себя брошенным, обиженным и забытым со стороны руководства клуба. Андрей давно дал понять, что хочет уехать и не намерен менять своего решения ни при каких обстоятельствах.
-Но не слишком ли жестким было заявление Аршавина о том, что он не будет больше играть за Зенит?
-Знаете, журналисты часто нетактично используют слова известных людей, переиначивая под свои нужды. Скажем, в данном конкретном случае Андрей всего лишь сказал “После ухода в Зените я буду числиться лишь на бумаге, а играть уже не буду”. Согласитесь, вполне разумные и объективные слова. Кстати, вот – презент, официальная туалетная бумага клуба с изображением Андрея.
-Спасибо огромное, на досуге ознакомимся. И все-таки, какой вариант является для Андрея приоритетным?
-Приоритетным для нас всегда является клуб, за который Андрей болел в детстве. К сожалению сам он после некоторых трагических событий в юности точно этого клуба не помнит, но сейчас мы ведем активные консультации с ведущими клубами мира о возможности Андрея болеть за них в школьные годы. Пока что наиболее вероятным вариантом является Барселона, но достаточно высоки шансы и Эвертона, Реала, Интера, Милана, Тотенхэма и Бунедкора.
-Но Бунедкор только недавно приобрел всемирную известность.
-Да, мы тоже так думали. Но потом на адрес Андрея поступили бумаги, абсолютно точно говорящие об интересе, с которым Андрей в детстве смотрел игры Бунедкора. Оказывается, многие фильмы и мультфильмы на спортивную тематику были тогда сняты на основе впечатлений об игре этого великого клуба.
-Очень познавательно. А как на Ваш взгляд обстоят дела с микроклиматом в команде в целом?
-Сами понимаете – неважно. Зенит – как одна дружная семья и настроение одного всегда передается всей команде. Вчера например Тимощук, увидев мультфильм “Варежка”, расплакался, вспоминая, что в детстве у него не всегда были нормальные варежки. Слава Малафеев полчаса следил за тем, как Погребняк пытается понять новейшую трактовку правил определения офсайда и от умиления чуть не прослезился. Не говоря уже о том, что когда на тренировке Зырянов въехал в ноги Денисова, Игорек сорвал с себя любимую шапку, потоптался по ней ногами и дал Косте пощечину, чуть не спровоцировав истеричную футбольную потасовку.
-То есть, Зенит буквально на грани коллективной истерии?
-Вы как обычно приукрашиваете мои слова, но смысл Вы поняли верно.

Следующим собеседником в ходе нашего расследования стал главный тренер Зенита Дик Адвокат. Мэтр пришел к нам на встречу в шапке-ушанке и с явно выраженными мешками под глазами. Перед началом беседы он сразу же попросил нас не говорить ни слова о только что поступившей новости о том, что Гус Хиддинк собирается снова устроить февральский сбор для игроков сборной России. Рана еще не окончательно затянулась, как любезно пояснил Дик.
-Скажите, как Вам кажется, команда уже пережила самые тяжелые времена становления?
-Ой ну Вы опять о больном (Дик скорчился в конвульсиях, пряча глаза от любопытных взглядов). Да, сезон был очень тяжелым для нас. Особенно тяжело было смотреть в глаза Андрюше. Но, сами понимаете, иногда в жизни приходится терпеть. Я тоже не всегда работал только в клубах, в которых хотел. Но, думаю, теперь все будет хорошо. Андрей уедет в Европу, а на февральском сборе (всхлипывая) Простите, да, я сам виноват. В общем, на февральский сбор мне придется, скрепя сердце, отпускать на одного игрока меньше.
-Да, понимаю, Вам пришлось тоже нелегко в этом длинном сезоне. Говорят, иногда Вам даже не хватало денег на то, чтобы снять на выходные самолет и слетать к семье?
-(всхлипывая) Ну почему Вы меня все время мучаете? Это было ужасно (театрально разводя руками). Слава Богу, теперь в условия контракта внесен постоянно стоящий под окнами спортивный самолет с полным баком и автопилотом, нацеленным на Голландию и конечно же, прямая телефонная линия на мистера Путина.
-Какая честь. Теперь Вы чувствуете себя значительно лучше?
-О, спасибо. Я уже отошел от нервотрепки последних дней. О эти судьи, жестокие люди со свистками, тиранящие моих мальчиков! А самым трагичным был вечер, когда я сломал ноготь на мизинце.
-Ужасная боль, как это случилось?
-Понимаете, в любой команде бывают моменты настоящего, мужского общения. И вот однажды, когда я увидел, что Погребняк недостаточно отдается игре, я подбежал к нему и положил руку на плечо дабы вразумить его по-мужски…
-И он резко развернулся и чуть не сломал Вам руку?
-Что Вы, гораздо хуже! (протирая глаза платочком) Он напряг мышцы спины и я вывихнул руку и сломал ноготь. Слава Богу, что этот год уже позади.
-Огромное спасибо и с приближением нового сезона Вас и команду!

И конечно мы не могли не поговорить с самым интересным человеком в составе Зенита, Романом Широковым. Он, как обычно, выглядел философски настроенным, но широкая улыбка не раз и не два озаряла лицо Романа за время беседы.
-Роман, как настроение?
-Да знаете, погано. Вот ночью бухали с Анюковым, а потом пошли по бабам, а там Погребняк.
-Погребняк – женщина?
-Да, а вы что, не знали. Видели б Вы его в мини (задорно смеется). Что, купились? На самом деле там был Алдонин.
-Алдонин – женщина?
-Черт, кажется лишнее сболтнул. Ну раз уж сказал. Вот Вас никогда не смущало, что имя у него девчачье?
-Евгений? Да, есть и женское имя Женя.
-Так его Женя зовут? Тогда я ошибся. Тот был Леша.
-Смертин что ли? Он же вроде в Англии.
-(смеется) Так мы в Англию и слетали. Там еще какой-то чувак знакомый на золотом мотоцикле рассекал и с надписью на шлеме “I am Russian governor”. Ну я и сказал ему, что действительно гавернор. И мотоцикл его не хуже гавернор.
-Так это Павлюченко?
-Кто это? Не, я его где-то в рекламе по-моему видел. Главное под футболиста там косит. Взял мяч – и давай пенальти бить. А Гус главное за ним следит так внимательно, как будто правда поверил. Я вот тоже думаю стать артистом. Ни тебе тренировок, ни тебе тренеров ни тебе всяких плаксивых партнеров по команде…
-Так все-таки моральное состояние партнеров оставляет желать лучшего?
-Ну да, это ж разве команда – ни одного нормального мужика. Я тут перед игрой кроссовки в красный цвет покрасил и Ломбертса носком легонько пнул… так что было…
-И что же? Драка?
-Да какая драка? В обморок упал, потом весь сезон лечился. Пришлось из-за него какого-то Гренье вызывать на замену. Ну я и его быстро раскусил.
-Тоже бутсой дали?
-Не, этот осторожней оказался. Пришлось на психику давить. То перед игрой расскажу ему как арбитру сказать “Спасибо, молодец” (смеется), то еще чем помогу.
-Так в проблемах в центре защиты Вашей команды виноваты Вы?
-Ну а что делать. Настоящим мужикам всегда живется нелегко. Приходится выгрызать место в составе зубами.
-Желаю Вам и команде в следующем сезоне еще более ярко проявить Ваш характер и бойцовские качества!

Сегодня мы решили поговорить о проблемах договорняков в нашем футболе. И первым нашим собеседником стал наш известный тренер и футболист, Станислав Черчесов
-Станислав, как Вы считаете, много ли в нашем футболе договорняков?
-А вы меня как мужчину спрашиваете или как тренера?
-Разве в этом есть какая-то разница?
-Ну понимаете, как тренеру мне не позволяет отвечать на этот вопрос корпоративная этика…
-То есть, договорняки все-таки есть?
-…
-Ну разумеется, спрашиваю как мужчину.
-А как мужчина я должен вам сказать, честно и откровенно – не знаю!
-Но… а как же упоминание корпоративной этики?
-Понимаете, мужчина должен терпеть и терпеть, терпеть и терпеть. И я вас терплю и терплю.
-Понимаю, а вот Вы говорили о том, что можете точно угадать все результаты первого и последнего туров.
-Говорил.
-А почему именно первого и последнего?
-Ну понимаете, как тренер я всегда способен проследить динамику движения каждого клуба по турнирной дистанции и вывести итоговые счета в матчах последнего тура.
-А первого?
-Ну а насчет первого. Понимаете, как мужчина, я очень везучий.

Следующим собеседником стал автор сенсационных расследований в этой области , журналист Евгений Дзичковский
-Евгений, Вы, что называется, давно в теме. Не поделитесь мыслями на этот счет?
-Ну что я могу сказать. Сфера очень таинственная и бездоказательная, поэтому буду говорить Эзоповым языком. Поделюсь конечно!
-И… что Вас особо удивляет в плане договорняков в нашей стране?
-Ну понимаете, я не могу открыть всех своих тайн и источников. Скажу опять намеком – мерзость!
-Мерзость? И кто ее так сказать насаждает, потворствует, покрывает?
-Именно мерзость! Мерзостная мерзость смотреть на договорняки в нашей стране. И как обычно отвечу прямо – все и никто!
-Но как такое может быть? Все-таки все или никто?
-Молодой человек, вот доживите до моих лет и тогда задавайте откровенно глупые вопросы. Я и так рискую самым дорогим, что есть в моей жизни (оглядывается по сторонам).
-Наверное, родными, друзьями, здоровьем?
-И этим тоже, но главное (переходит на шепот) – я рискую… ну эзоповым языком конечно говоря… мотивацией!
-То есть, Вас кто-то мотивирует на то, чтобы тоже покрывать мерзости нашего футбола?
-Да как Вы могли такое подумать? Вот мы часто говорим о потере мотивации футболистами. Но никто не думал по потере мотивации журналистами. Вот разгромлю я сейчас систему договорняков в нашем футболе – и что?
-И что?
-И останется мне только писать о самом футболе! О том, по какой расстановке должен играть Спартак, какой ногой чаще забивает Низамутдинов и о – страшно подумать – схеме игры в обороне Луча-Энергии (на глаза наворачиваются слезы). А я старый солдат, я всю жизнь, всю жизнь, слышите, писал о другом! О совести, о рвении, о высоком и важном!

Конечно, не могли мы обойти при разговоре на эту тему и Курбана Бекиевича Бердыева
-Курбан Бекиевич, Ваше отношение к так называемым договорнякам?
-А что такое договорняки?
-Ну знаете, когда одна команда платит другой за то, что бы та умышленно им проиграла.
-Давайте поразмыслим. Все, что в жизни происходит – происходит по воле Аллаха. И если кто-то по глупости своей готов заплатить кому-то за исполнение воли Аллаха – я ли ему судья?
-Ну а вот скажем Вашу команду часто обвиняют в распиле очков. То есть якобы один год, когда вам не нужны очки, вы умышленно проигрываете, а на следующий год та команда вам выигрыш отдает.
-Вот опять Вы путаетесь в понятиях. Давайте снова рассудим логически. Аллах всемогущ, но если вдруг какие-то силы зла все-таки чудом добиваются результата, неугодного Аллаху, что за этим последует?
-Смерть силам зла?
-Ну что Вы. Аллах милостив. Просто на следующий год той команде, победившей помимо воли Аллаха, воздастся…
-Причем именно в матче с тем же соперником?
-Вот видите – Вы все быстро усваиваете. Именно так, ведь Аллах справедлив.
-И еще один вопрос, который давно меня волнует. Все-таки, четки Ваш талисман или привычка.
-И снова какие-то непонятные представления о мусульманах, как закоренелых фанатиках. Четки – конечно же не талисман. Просто, трогая четки, я лучше постигаю планы Аллаха относительно тактики и стратегии на матч.

Высказался на данную тему и тренер Косогов, ставший известным на почве разоблачения договорняков.
-Так все-таки, играются ли в нашем чемпионате договорняки?
-Понимаете, я ничего такого в виду не имел. Просто слушаю – а люди говорят – договорняки, договорняки. Те продали, эти купили. Мне тоже интересно – слышаю, запоминаю. А потом вдруг взял – и сам начал рассказывать. Но фактов никаких нет. Наверное просто я не так понял кого-то. Старый стал, то одно слышу, то другое.
-Ну а скажем, кто Вам говорил о договорняках, помните?
-Молодой человек, да откуда? Я ж говорю – сижу, вроде вокруг никого, а в ушах фразы про договорняки откуда-то появляются. Я обернулся – все вроде нормально. Только успокоился – опять в ушах про договорняки.
-Может Вы и голоса слышите?
-Ну конечно. Не пением же птиц мне про договорняки шептали.
-А доказательств никаких не приводили?
-Да какие доказательства. Мне ж Мутко уже объяснил – доказательства – это бумаги с печатями, контракты, записи телефонных разговоров. А у меня что – у меня в ушах телефона не стоит.

И не могли мы не узнать мнение известного правдоруба, футболиста Романа Широкова.
-Роман, как Вы относитесь к договорнякам?
-Ну тут у меня жесткая позиция – не меньше известных всем расценок!
-Простите, каких расценок?
-Не, ну я в смысле прочитал, за сколько мы якобы Баварию купили – и решил меньше никогда не брать.
-Так Вы сдавали игры?
-Ну а как без этого? Вот Вы думаете, мы Испании так просто что ли проиграли? И Колодин, думаете, просто так меня все время в центре подводил? Или может Вилью не выпустили совершенно случайно?
-Роман, но Вилья играл в том матче.
-Ну вот, тем более. Обещали, что не будет, а он играл. Как тут выполнишь задачу.
-И какая у Вас была задача? Да я не знаю толком. Там все через Колодина было. А к нему, по-моему, Бородюк ночью заходил с коробкой из-под ксерокса. Вот как деньги брать – так через Колодина. А как потом на следующую игру ставить – так Широков виноват. Я сразу Бородюку сказал, что больше Роман Широков в такие игры не играет.
-И сколько Вам заплатили?
-Да это разве называется заплатили? Я вот теперь понимаю, почему Паша Погребняк решил в Баварию идти – там уже если предлагают деньги, так в твердой валюте. И по нормальной таксе. А тут – сунули как украли где-то. Я кстати за Бородюком давно наблюдаю – иногда смотришь – в раздевалку зашел, а к вечеру уже пары бутс не хватает.
-То есть, Вы к договорнякам относитесь положительно?
-Ну а чего в этом плохого? Люди хотят поделиться с бедными футболистами своими избыточными ресурсами. Эвона как загнул! Это я в Высшую Школу Экономики пошел. Будут знать, как на Ромке Широкове наживаться, эти дельцы черного рынка!

То не гром гремит по земле сырой,
То Алеша мчит, богатырь седой,
Грозной сабелькой резво помахивая,
Да покручивая, да приговаривая

Ой ты гой еси, ой ты гой еси!
Хоть бегом беги, хоть коров паси
Все равно Алеша поповский сын
Твой настигнет путь, грязный сарацин!

То не счастья улыбка лукавая,
То Алешеньки дело правое!
Выручай, Алеша, Толедо град,
Нас спаси от бедности, говорят

Ой ты гой еси, ой ты гой еси
Нас спасет Алеша поповский сын
А кто будет гордыней куражиться –
Тому мало вовек не покажется.

То не просто Толедо спасение –
То в Алеши устах провидение
И вздымаются кубки золоты
За богатыря небесной красоты

Ой ты гой еси, ой ты гой еси,
Свет Алеша земли да российской сын
И уже спешат к нам дружиною
Илья Муромец да с Добрынею

То не маскарад, не игра теней,
То созвал Алеша былых друзей.
Их под белы рученьки схватывал,
За стол саживал, загадки гадывал

Ой ты гой еси, ой ты гой еси!
Проведет всех скоро поповский сын,
Да и вовсе не в палаты праздничны –
Проведет друзей в делах продаженных

То не посвисты громилы Соловья,
То в степи русские летят стремглав друзья,
А Алеша геройски похаживает,
Да ключи от врат Толедо поглаживает

Ой ты гой еси, ой ты гой еси,
Вновь властитель Толедо спаси спаси.
Дай мошну нам на дело важное –
Будем вновь столицею нашею

То не гром-гроза надвигаются,
То народ на бедствия жалится,
Снова саранча развелась в садах,
И дыра в казне, и беда в делах.

Ой ты гой еси, ой ты гой еси,
Ах Алеша живее всех нас спаси!
И со свитками Алеши подписи
Вдаль во все концы летят летят гонцы

А Алеша свет не печалится,
Нет нужды челом бить и каяться.
Ведь всегда под твердой его рукой
Есть базар большой, страшно дорогой.

Ой ты гой еси, ой ты гой еси,
Прилетят назад одни лишь росписи.
Свет Алеша, сокол, поповский сын,
Ты смелей держись, ты сильней один.

То не мор-чума на Толедо-град,
То не вихрь злобный, не конокрад,
Но народ все боле печалится,
Разоряется, да разбегается.

Ой ты гой еси, ой ты гой еси,
Ну не повезло – мы базар сдадим,
Продадим с собора колокола,
И пускай себе шумит-гудит молва.

То не просто развалины старые,
То Толедо останки пожарные
И одно вокруг гудит со всех сторон –
То базарной площади перезвон

Ой ты гой еси, ой ты гой еси,
Знать богатыри остались на Руси
В век, когда у всех в главах лишь свой расчет,
Богатырь Алеша нас всех спасет!

Сегодня редакция нашего издания, обеспокоенная надвигающимся на нас периодом открытия трансферного рынка, пробует приоткрыть для читателей завесу над тайнами грядущих громких переходов в мире российского футбола.
Первым, кого мы попросили поделиться своими соображениями, конечно же был Андрей Аршавин

-Андрей, после Вашего точного прогноза по поводу количества уехавших после окончания Евро сборников, не могу не задать Вам вопрос - так сколько человек уйдет из Зенита?
-Вообще не люблю гадать, но так и быть скажу - уйдут 10 человек!
-Но это же практически целая команда!
-Вы лучше задумайтесь, кто будет единственным неушедшим.
-Погребняк? Говорят, ему так и не предлагают новый контракт?
-(задумавшись) Впрочем, возможно их будет и 9. Вообще неинтересная тема.
-Хорошо, Андрей, а как Вы считаете, какой футбол Вам подходит больше всего? Испанский? Может быть английский?
-Конечно бразильский и только он (смеется) Это сложный вопрос. Сейчас самой богатой является английская премьер-лига. Я ответил на Ваш вопрос?
-Думаю, да. И все-таки, на Ваш взгляд, в чем причина того, что Вы не можете договориться со своим руководством?
-Не знаю. Я лично прилагаю к этому все усилия. Так же как и мой агент. Недавно я решил мотивировать его сильнее и сказал, что если не уеду никуда этой зимой, то останусь его клиентом лишь на бумаге, но точно потеряю стимул выписывать ему чеки. На следующий же день мне пришла оплаченная путевка в Тунис. Вот это я понимаю - уважение ко мне как футболисту и человеку.
-И Вы поехали?
-Ну я вроде перед Вами сейчас стою.
-Значит отказались?
-Зачем же. Вот Вы серьезно думаете, что Паша Погребняк перед Евро травмировался? То то же.
-Теперь все становится понятно. Спасибо, Андрей.

Далее объектом нашего внимания стал агент Андрея Аршавина
-Как Вы оцениваете шансы Аршавина уехать этой зимой в европейский клуб?
-Так-так, минуточку. Вот, здесь у меня все подсчитано. Вероятность уехать в Барселону - 23.2%, в Тотенхэм - 12.6, Бунедкор - 38.7.
-Простите, но Бунедкор - азиатская команда!
-Да? Извините, сейчас поправлю. Итак, вероятность уехать в Барселону - 12.7, в Тотенхэм - 36.8.
-Вы эти цифры выбираете случайным образом?
-Странно. И Вы тоже заметили? Тогда Андрею эти выкладки показывать рискованно.
На самом деле, вероятность уехать крайне велика. В последнее время мы с Андреем настроены очень решительно. Вот недавно Андрей во время перелета в Томск заявил, что, если самолет тут же не сядет - он останется пассажиром этого самолета только на бумаге. А в мыслях он будет лететь совсем другой авиакомпанией.
-И что, самолет тут же посадили?
-Что Вы. Но Андрей показал себя человеком принципа и все время полета лежал с закрытыми глазами и мечтал о другом самолете.
-И все же, какие конкретные предложения от клубов рассматриваются Вами с руководством клуба в данный момент?
-Очень хороший вопрос. Предложений очень много - вот например предложение от женской команды "Полуденная волжанка"...
-И что Андрей будет делать в женской команде?
-Как что? Будет стилистом! Я наводил справки - зарплаты стилистов за время кризиса значительно приблизились к зарплатам игроков.
-И все же - есть ли действительно серьезные предложения от суперклубов?
-На данный счет нами разработана эффективная программа повышения спроса на Аршавина. Мною выпущена книжка "Заработай на Аршавина за 100 дней" и разослана во все крупные клубы мира. Включая, замечу и Зенит...
-То есть, Вы хотите, чтобы Зенит еще раз купил Аршавина?
-Почему бы и нет. Это один из вариантов. Считаю то, что достаточно подписать контракт с игроком два года назад, чтобы в период явного бума спроса на Аршавина не покупать его снова и не платить за это деньги! Для меня как агента это особенно возмутительно!

Не обошли мы своим вниманием и партнеров Андрея по клубу. Роман Широков.

-Роман, что вы можете сказать по поводу перспектив продажи Аршавина в европейский клуб?
-Даже не знаю, как-то не задумывался над этим вопросом. А много предлагают?
-Руководство говорит о суммах порядка 20-30 миллионов Евро.
-Хороший куш. Думаю, Андрею надо уезжать. Пока на меня спрос не так велик.
-Но Вы последнее время даже в основной состав редко попадаете?
-Конечно. Когда накупили французских и бельгийских наемников, то о своих часто забывают. Но ничего - вечерами я играю в Фифа-08 и с удовольствием рву этих защитничков Зенита на любом уровне сложности!
-А что Вы можете сказать об уровне игры Аршавина?
-Знаете, с Андреем у нас уговор - он не пробрасывает мне мяч между ног на двусторонках, а я не оцениваю для прессы его уровень игры. Так что сами понимаете - что я могу сказать о его уровне. Примерно то же самое, что об уровне игры Колодина и Игнашевича на Евро.

Павел Погребняк
-Павел, это правда, что руководство Зенита не собирается предлагать Вам новый контракт?
-Правда - не правда. Меня сейчас беспокоит совсем другой вопрос.
-Какой, если не секрет?
-Какой уж тут секрет. Я все в толк не возьму, что за тип недавно на матче все время, когда я только готовился забивать, махал флажком и показывал на меня. Я уж и трусы подтянул и гетры, и бутсы зашнуровал, а он все свистит.
-Так это был боковой судья! Видимо Вы были в оффсайде.
-Паша Погребняк сам знает, где он. Не обязательно кому-либо еще судить об этом. Так и передайте этому Вашему судье!
Так что Вы спрашивали?
-Хотелось узнать - а Вы не собираетесь перейти в другой клуб?
-Ну не знаю. Вот Аршавин часто рассказывает как хорошо было бы играть в Барселоне. Мне понравилось. И форма у них правильная, в полосочку и красно-синяя. Я вот сижу и думаю - мне тоже бы пошла. Андрей еще говорит, что мне прическу надо сделать покруче и улыбаться чаще - и все получится.

И конечно же, нас интересовало мнение на этот счет знаменитого европейского тренера Фабио Капелло.
-Фабио, скажите пожалуйста, каковы шансы Аршавина уехать в Европу?
-(в трубке слышен гулкий гогот и крики "мама мия, руссо перфекто")
-Фабио? Вы здесь?
-Простите, это у меня такой тренинг. Продлевает жизнь, говорят. Так Вы говорите, Аршавина продают? В Европу?
-Да. Он очень хотел бы играть в суперклубе.
-Подождите минутку пожалуйста (слышны удаляющиеся шаги и сдавленный смех) Да, все, теперь хорошо. Думаю, Андрею не стоит ехать в суперклуб одному. Так будет слишком трудно.
-И кого бы Вы предложили в пару к Аршавину?
-Я не очень хорошо выговариваю русские фамилии. Сейчас, погодите, своего друга селекционера спрошу. О, Паршивлюк! (в трубке слышен раскатистый смех и короткие гудки)

Серьезный финансист и важный тренер
Решили как-то сделать суперклуб.
Футбол - игра, в которую без денег,
Как знают все, не наживешь заслуг
Команду поднимали постепенно,
Состав стабилизировали год.
Как говорится - сразу сложно сделать
Не то что результат - а шаг вперед.
А тут глядишь - блеснуло озаренье!
Ведь можем - супостат бежит разбит
Вот это понимаю - тренер - гений!
Такой с любым составом победит!
Но тут звезда любимая народа
Решила твердо поменять страну -
Мол тут я выжал все что мог за годы
С командой рос, тянулся и тяну.
Но все уж - баста, не желаю денег,
Финансовые горы не новы
Пожалуйста, пустите в мир блаженный,
Звездой хочу стать мировой игры
Тут финансист, почесывая пузо,
Сказал - дружок, конечно, я с тобой.
А тренер пожелал успехов грузных,
Идущих как обычно чередой.
Но вот беда - какая-то заминка
Никак звезду не отпускают в мир.
Быть может это глупая ошибка?
Ужель не продается наш кумир?
Тут слухи полетели по народу -
Мол платят-то нормально за звезду,
Но финансист угрюмый не дал хода
Ему мол тренер говорит - уйду!
А без звезды и тренера крутого
Загнется этот прибыльный прожект,
Того глядишь - и финансистов новых
Внесут в законно выбранный бюджет!
Нет, выбора тут нет - и не ищите!
Нельзя добра искать в других местах
Звезда звездой останется, но титул
Мы можем потерять - и навсегда
А тут дошло до главных испытаний.
Команду расхвалили на ура.
Потом случайно разик проиграли,
Бывают случаи такие иногда.
И тут пошло - провал был за провалом,
Народ роптал, но шел на стадион.
А финансист - на тренера навалом:
Дай результат, ведь денег - миллион!
Пустили миллионы срочно в дело,
Взорвали рынок общемировой.
Теперь уж точно все решим проблемы.
И слава понесется над страной.
Но вот беда - команда шла неспешно
Не к цели, а скорей наоборот.
И тренер бился словно лев - но тщетно
Нельзя всех бить одной лишь красотой.
Вот так и шли походкой горделивой
Степенный тренер, важный финансист.
Одно лишь жаль - звезда-то не шутила,
Когда рвалась в огромный мир на бис
Морали в этой басне просто нет.
Как в каждом деле, где большой бюджет...

Сегодня нашему изданию выпала честь взять развернутое интервью у видного отечественного аналитика Александра Бубнова
-Александр, здравствуйте. Хотелось бы узнать, чем сейчас заняты Ваши мысли?
-О, мои мысли сейчас заняты очень важной проблемой отечественного футбола. Вы наверное даже и не представляете, какую роль в его развитии играет своевременный анализ важных проблем футбола.
- И какие же важнейшие проблемы футбола Вы анализируете в данный момент?
-О, их так много. Скажем, важнейший вопрос для дальнейшего развития отечественной аналитики – бил ли Монарев в падении или в подпрыге?
-Это – важная проблема футбола?
-Не, ну конечно, Вы скажете, что это звучит слишком просто. Но задумайтесь сами – такие голы в нашем первенстве мы никогда не видели. Что мы можем сделать для популяризации в обществе голов Монарева?
-Ну скажем снять их на двд и продавать по 10 рублей всем желающим.
-О! (записывает в блокнотик) Вот – типичный вариант абсолютно бестолкового ответа на важный вопрос! Говорите 10 рублей? Так вот – для популяризации гола Монарева как достижения отечественной футбольной мысли, надо его проанализировать, разложить движение навстречу мячу по фазам, охарактеризовать каждую – и тогда каждый желающий сможет повторить этот гол когда угодно и где угодно.
-Так ли уж каждому? Ведь есть двигательные ограничения.
-Да моя бабушка может забить такой гол! Дедушка парализованный сможет – нужно только его правильно подбросить! А Вы говорите двигательная активность! Теория – вот что главное!
-Хорошо, Александр. А как вы можете объяснить последние неудачи Зенита?
-(оживляется)Я Вам скажу так – это далеко не последние неудачи Зенита! Ведь смотрите (достает какие-то мятые бумажки) в нападении вектор Зенита направлен вертикально, с небольшим горизонтальным ответвлением. О чем это говорит?
-И о чем же это говорит?
-Вот! Никто не понимает! А я Вам скажу – это значит, что вектор у Зенита есть! А это суть каменный век теории футбола! В современном футболе вектор команды должен быть появляющееся-исчезающим! Я называю этот феномен феноменом ниндзя! Вот вы видели как играет Бунедкор?
-Нет, пока что не имели чести.
-Так вот этого никто не видел. Но ведь это не означает, что команда не играет! Улавливаете мысль?
-Стараюсь. То есть команда должна играть так как будто ее на самом деле нет?
-Именно! И когда соперник наконец поверит, что ее действительно нет…
-Она вдруг появляется и забивает гол?
-Как примитивно (сплевывает). В этот момент происходит переход качественного состояния ниндзя в энергию дзен, позволяющую аккумулировать энергию, высвобождаемую радостным соперником…
-..чтобы забить гол.
-Да нет же. Чтобы переместить вектор своей затаенной атаки в самом неожиданном направлении…
-К своим воротам?
-К раздевалке! В раздевалке команда переодевается в форму соперника, выходит на поле, смешивается с игроками соперника и начинает забивать им голы.
-Но это же…
-Правильно. Именно так и играет Луч. К сожалению, последнее время команды-соперники научились хорошо прятать свою форму – и у Луча возникли проблемы.
-И чем же можно ответить на это?
-Это очень сложный вопрос. Теория этого ответвления еще не развита. Именно поэтому хочется пожелать Лучу держаться и не сдаваться.
-Понимаю. Александр, а как рано в детстве впервые проявились Ваши аналитические способности?
-(задумчиво) Наверное где-то в 3 года. Я тогда сказал маме, что этот мир жесток и несправедлив.
-И что она ответила?
-Что она могла ответить. Заткнула рот соской. Именно тогда я понял, как тернист путь к настоящему признанию.
-Но сейчас-то Вас признают.
-Как бы не так! Это так кажется. А вот недавно объяснял Хиддинку свою новую теорию образования нового амплуа – ненападающих. Так он даже слушать не стал. Бормочет какие-то непонятные нерусские слова. И это – тренер нашей сборной!
-И что же это за амплуа – ненападающие?
-О, это шикарное нововведение. Игрок этого амплуа не может ни на кого нападать, бросаться агрессивно на мяч. Более того – он должен помогать и подсказывать окружающим игрокам, как в данной ситуации следовало бы сыграть.
-Но какой смысл…
-Вот. И Гус мне сразу начал такие же реплики бросать. Но Вы вдумайтесь – футбол это же не просто оголтелый спорт. Это искусство! Искусство владения своим телом и мячом. Искусство торжества тренерской мысли! И вот эта мысль будет подкреплена человеком на поле, направленным лишь на созидание!
-Но один человек вряд ли изменит игру в целом?
-Конечно. Далеко не все нововведения быстро и легко завоевывают мир. Но стоит этому одному игроку зарекомендовать себя – и завтра в этом амплуа выйдут 2, а то и 3 игрока! И мы насладимся финтами, справедливой и красивой игрой.
-Понимаю. А не могли бы Вы поделиться своими творческими планами?
-О. Планов как обычно громадье. Наступает суровая пора финиша чемпионата, а надо еще успеть проанализировать гол Монарева, тренерский феномен Бердыева, скоростной дриблинг Погребняка, морально-философские проблемы Аршавина. Не говоря уже о тактике выездной игры Луча-Энергии, этической проблеме Безбородова и многих других вопросах. А ведь в межсезонье нужно будет еще отдохнуть, устроить небольшой ремонт аналитической скамейки, провести разбор статей видных специалистов аналитики – Севидова, Тарханова, просмотреть ранние работы Лопаревой, ну и конечно же проанализировать причины будущих неудач в Лиге Рубина, будущего громкого успеха Рубина в Лиге и прочих важнейших моментов будущего года.
-Но как Рубин может одновременно и добиться успехов в Лиге, и потерпеть неудачи?
-А Вы думаете, серьезные аналитические статьи пишутся постфактум? Тогда же ни на что не хватит времени! Любой уважающий себя специалист должен еще до матча составить список вероятных главных событий матча и расписать их причины в красках и с подробностями. Вот сейчас я как раз пишу популярное эссе о причинах невыразительного финиша Ростова.
-Отлично. И последний вопрос. Кто все-таки будет чемпионом в этом году?
-Знаете, хотел бы отметить Рубин. Даже не в том плане, что он будущий чемпион. А просто так и напишите – команда Рубин заслуживает внимания на финишном отрезке чемпионата.
-Огромное спасибо. Будем ждать Ваших новых ценных замечаний!

Редакция нашего издания, обеспокоенная слухами о распространении по стране последствий мирового экономического кризиса, решила исследовать как обстоят дела с нашими известными футбольными клубами и футболистами. Первым кандидатом на интервью, естественно, оказался Андрей Аршавин. Правдоруб с ребяческим взглядом. Человек, мечтавший уехать за границу, но пока что так и не осуществивший свою мечту.

-Андрей, здравствуйте. Не поделитесь своим мнение по мировому экономическому кризису и его влиянию на футбол.
-Конечно поделюсь! В данный момент моя трансферная цена уже превысила цену Криштиану Роналду и приближается к важному рубежу Погребняка.
-Простите, что за рубеж Погребняка? Неужели он стоит дороже Вас?
-Да проше все. Паша как-то мне сказал, что он лично вернется в Спартак только за миллиард долларов плюс должность тренера, генерального директора и право бить на тренировках Быстрова.
-Понятно. А скажите – ощущаете ли Вы в своей повседневной футбольной деятельности последствия всех нас затронувшего кризиса?
-Конечно, ощущаю. Теперь, когда мое состояние несколько упало в цене, мне стало завидовать меньше людей. Один раз даже место в метро уступили.
-Вы ездите в метро???
-Ну вот я этому парню и сказал – сейчас прям Андрей Аршавин выйдет из-за руля своей Феррари и пересядет на какую-то грязную лавку, где бомжи наверняка лежали. Думаю, теперь он поймет, что я тоже обычный, нормальный человек, со своими проблемами и комплексами.
-Ну а скажем какие-то сокращения штатов, ужесточений условий тренировок…
-Да ерунда это все. Мне как сказали, что не будут больше платить моему стилисту-иммджмейкеру, телохранителю, стряхивателю пылинок с бутс и выносителю на поле, я так сразу и сказал – Андрей Аршавин – это дорогой футболист и лучше бы Вам это учесть!
-И никого не сократили?
-Нет, конечно. Правда ходят по команде слухи, что Погребняк теперь ходит без своего личного ловителя плевков и закрикивателя мата, Денисов сменил свои фартовые золотые щитки на бронзовые, а Риксен теперь учится русскому мату не у личного учителя, выписанного из Челябинска, а просто тренируется с Радимовым, но, думаю, это слухи…

Следующим героем нашего исследования стал Евгений Алдонин, яркая звезда отечественного футбола.

-Евгений, как Ваши ощущения в связи с мировым экономическим кризисом?
-Знаете, с точки зрения капитализации рынка недвижимости в условиях монотонного возрастания объемов безработицы в странах третьего мира… (смеется) Ну как, Вы тоже попались? Я тут это Васе Березуцкому в раздевалке выдал – так он с места сорвался и убежал куда-то. Только к вечеру нашли – бился головой о стенку метро. Или это был Леша… не помню точно…
-И все-таки, что изменилось в Вашей жизни профессионального футболиста в связи с кризисом?
-Ну, как Вам сказать. Вот скажем вчера жена мне педикюр криво сделала – это считается?
-Не совсем. Конечно, ноги – ваше орудие труда, но…
-Вот и я ей о том же – ты, говорю, как мои орудия труда массируешь? Как вот в таких условиях работать профессиональному футболисту? А она опять давай во весь голос петь мою самую нелюбимую песню. И не скажешь ничего, ведь у нас профессиональных футболистов, уши вроде не являются орудиями труда?
-Нет, конечно. Если только освоите удар ушами. Но все-таки. Может Вам зарплату задерживают или там футболки нестиранные приносят. Ну или скажем на тренировках приходится играть грязным мячом?
-(задумчиво) Опять Вы про свою раздевалку. Ну сколько можно говорить – если Газаев сказал, что кто-то ссыт в раздевалке – это не обязательно Алдонин. Может это… ну там скажем… ну да, вроде больше некому. Но это ничего не значит! Я профессионал и играть описанным мячом для меня ничуть не менее сложно чем обычным!
-Спасибо, Евгений, за содержательный ответ.

Не могли в этом исследовании мы обойтись и без главного вдохновителя рывка на первое место турнирной таблицы доселе скромного Рубина. Послушаем Курбана Бердыева
-Курбан Бекиевич, добрый день, не расскажете как на Вашей команде сказываются последствия мирового финансового кризиса?
-Здравствуйте. Главное для нас – это работа. Вы не поверите, но в этом сезоне у нас еще до всех этих кризисов денег было очень мало. Не поверите – до сих пор не могу себе новый спортивный костюм купить – все деньги на покупку Реброва угрохал.
-То есть, покупка Реброва – это было лично Ваше вложение денег?
-Аллах дал, Аллах взял. Я к этому отношусь философски. Иногда Бухарову подкидываю деньжат на новую футболку, уж больно у него размер нестандартный.
-То есть в Вашей команде игроки сами себе покупают форму?
-Зачем сами. Ребята по ходу сезона копят деньги, а потом, когда старая форма порвется или станет слишком грязная, дают их мне. Еду на рынок и покупаю на всех желающих футболок. Иногда моя жена еще и стирает футболки игроков. Плохо, что у нас 5-й этаж, а единственная чистая речка – на другом конце города.
-У Вас даже нет стиральной машины?
-Была одна. А потом приехал наш генеральный, увидел ее и увез. Сказал, что не дело, когда у него машины нет, а у тренера есть.
-Но это же чудовищные условия! Как Вы вообще в такой бедности еще за чемпионство боретесь?
-Как как. На все воля Аллаха. А наш генеральный – пророк его. Приезжает перед каждой игрой и точный счет называет. Ну и кто забьет, кто сколько раз ошибется. И сразу наказывает, впрок.
-То есть Вы все результаты матчей заранее знаете?
-Зачем знаем? Все результаты только Аллах знает. А мы – только свои. И то если не с Шинником играем.
-А с Шинником почему не знаете?
-Сложный вопрос. Не знаю я. А вот наш пророк, то есть генеральный, говорит, что Шинник – это дьявольская футбольная машина, которую Аллах совсем не любит и не хочет даже краем уха слышать о ее результатах.
-Огромное спасибо, Курбан Бекиевич. Будем с нетерпением ждать от Вас новых вестей.

Наше издание не могло не осветить тему предстоящего грандиозного противостояния серебряных и бронзовых призеров недавно завершившегося Евро. Своими мнениями по поводу предстоящего матча с нами поделились игроки нашей сборной и другие футбольные специалисты.

Андрей Аршавин

-Скажите, Андрей, каковы Ваши предчувствия перед матчем, от которого будет многое зависеть в распределении мест в нашей группе?
-Много я вам говорить не буду - скажу только прямо и откровенно - говорят про всех, а уеду только я!
-Браво, Андрей, Вы очень откровенный человек и это внушает надежду на успех сборной. Но все-таки - куда Вы уедете?
-(после небольшой паузы) вообще в этом матче главное для меня - будет играть Денисов или нет.
-Андрей, здорово снова слышать от Вас непредвзятый взгляд на футбол. И все-таки - как Вы оцените силу немецкой команды перед этим матчем?
-Как обычно, буду очень откровенен - чем больше я играю и забиваю, тем больше мне завидуют всякие Марио Гомесы и Погребняки!
-Андрей, а все-таки, Ваш прогноз на матч?
-(задумчиво) А вот Вы знаете, что такой цвет одежды давно вышел из моды?
-Спасибо, Андрей, Ваше мнение было очень познавательным

Роман Павлюченко

-Роман, как нам стало известно, Ваша травма достаточно серьезна и Вы вряд ли сможете сыграть в матче против сборной Германии. И все-таки, не поделитесь Вашими ощущениями перед этой ключевой игрой в тоборочном турнире?
-Give me a ball! Give me a ball, niger!
-Роман, простите, я не совсем понял...
-А да, здравствуйте. Простите просто задремал. И, как Вы могли видеть, даже во сне я продолжаю изучать английский язык.
-Замечательно, Роман. Ваше упорство воодушевляет. не поделитесь все-таки Вашими предчувствиями перед игрой?
-Конечно, поделюсь. Я вообще очень щедрый человек и всегда по возможности делюсь всем с окружающими. Вот недавно Дженасу даже одолжил свои бутсы. Все равно я привез с собой целый вагон бутс и эти, 39-го размера не пользовались особым спросом у ниге... нигерийских друзей Павлюченко. Да, Вы знаете, в Тотенхэме уже есть такой фан-клуб сами понимаете кого.
-И все-таки. Мы можем рассчитывать на победу над Германией?
-(в трубке слышен жизнерадостный гогот) Эээ, как бы Вам сказать... ведь мы уже давно победили Германию! То есть конечно не мы, англичане, а вы, русские! Стыдно не знать таких фактов. Я вот сейчас спрошу Дженаса... (в трубке слышится непонятная возня и сдавленные смешки) Вот, даже Дженас точно помнит как это было. Он тогда конечно был еще маленький, но тоже читал в газетах как Россия победила Германию.
-Спасибо, Роман и успехов Вам в лечении и возвращении формы
-Кстати, а откуда Вы узнали, что у меня опять сперли форму? Англичане вообще такие шутники (заливистое хохотание прерывается длинными гудками)

Юрий Севидов

-Юрий Александрович, не поделитесь с нами Вашими размышлениями перед этой важной игрой?
-Да, как раз размышлял на эту тему. Думаю, если бы у тренера Хиддинка было бы человек 5 Севидовых, то нам пришлось бы намного лучше. Севидов в воротах выбил бы любые удары сборной Германии головой, Севидов-защитник не пропустил бы ни одной опасной вылазки соперника в наши тылы, Севидов-полузащитник играл бы остро и дисциплинированно, прерывая атаки соперника и бросая в прорывы Севидова-нападающего, а Севидов-нападающий забивал бы голы на все вкусы.
-Простите, а 5-й Севидов?
-Я правда сказал 5 Севидовых (долгая пауза, перемежающаяся кряхтением и репликами Юрия Александровича типа "Дорогая, как думаешь, куда нам поставить 5-го Севидова?")
-Юрий Александрович?
-Да да, очень правильная постановка вопроса. Зачем сборной нужен еще один Севидов, если их уже 4? Да, думаю 4-х вполне достаточно!
-Спасибо, Юрий Александрович и счастливого Вам дня

Владимир Маслаченко

-Владимир Никитович, не могли бы Вы...
-Парень, да я давно уже в футболе и конечно я мог бы. Мог бы стать обладателем Бриллиантового Мяча с подвесками, приза лучшему бомбардиру Чемпионата Вселенной и даже обладателем Хрустальной Совы!
-Простите, Владимир Никитович, но Хрустальная Сова вроде бы приз для знатоков!
-Парень, ты сомневаешься в моей компетентности! Да я помню еще как великий Лева Яшин спрашивал меня, какую кепку ему лучше надеть на игру и учился у меня как прыгать за мячом, летящим в правый угол, толкаясь с левой ноги. Парень, да ты просто спятил, я скажу тебе!
-Простите, Владимир Никитович! И все же - как, по-Вашему, закончится игра Германия - Россия?
-Парень, ты обратился туда куда надо. Приготовь блокнот и записывай! Значит... Итак, судья дал свисток к началу матча. Наши в красных футболках и белых трусах, немцы в привычных для себя полосатых робах... в воротах сборной России Владимир Никитович Маслаченко!
-Владимир Никитович, но Вы же уже не играете! И откуда Вы взяли такую странную расцветку формы?
-Парень, не умеешь вести репортажи, так не мешай другим. Я не играю? Да меня просто никто не приглашает, а так - вам Севидов подтвердит как я играю на приставке СуперНинтендо! А расцветка формы - это мне Аршавин подсказал. Говорит - последний писк.
-Владимир Никитович, огромное спасибо и не переключайте каналы, пожалуйста.

И, конечно же, мегазвезда нашей сборной Игорь Денисов.

-Игорь, несколько слов пожалуйста перед матчем
-Это ты что ли, Бо-ро-дюк? Смотри, еще раз позвонишь - обращусь куда надо! Телефонный хулиган какой-то! В сборной я уже, в сборной! А ты где, ****?
-Игорь, это совсем не тренер сборной, это...
-Ах, ты уже и не тренер сборной? Оперативно работает Гус, молодец. Я тут ему еще мыслишку подкидывал насчет Корнеева и Семшова, но видимо не все сразу...
-Игорь, это пресса, пожалуйста, всего несколько слов.
-Ну Игорь Денисов слов на ветер не бросает. Несколько слов так несколько слов (смешок в трубке) Варенье, дождь, база, футбольный мяч. Хватит? И зовите меня Гарик! Как Сукачева. Я вообще считаю, что не место мне на этом мокром футбольном поле. Думаю записать альбомчик как откинусь из сборной. Уже и название придумал "Мы в красно-бело-голубом с Аршавиным вдвоем". Как Вам? Думаю, угарное название, Дрюне тоже нравится. Она правда не захотел в названии альбома фигурировать как Дрюня. Ну мы еще будем над этим работать...
-Огромное спасибо, Игорь и удачи Вам в субботу!

В процессе взятия интервью ни один респондент не был замучан и запытан :)
И еще раз напоминаем - мнения, озвученные в материалах могут не совпадать с мнениями, которые были озвучены нам по телефону :)

-Скажи, Рабинер, ведь не даром
Спартак окутанный пожаром
Читателю предан?
Ведь были ж схватки боевые,
Да говорят еще какие,
Не даром помнит вся Россия
Аленя и Тита
-Да, были люди в наше время,
Не то что нынешнее племя!
Игровики - не Вы!
Плохая им досталась доля!
Тогда меня не знали что ли
Не будь на то народа воли -
Не отдали б травы!
Мы долго молча отступали,
Каких-то негров покупали,
Ворчали старики
Что ж мы - в Алании, Зениты?
Да к черту, будете разбиты
А мы - не будем позабыты,
Изодраны в клочки
И вот нашли большое поле!
На нем - футбольное раздолье!
Построим стадион!
У наших – ушки на макушке!
Лишь ЛАФ запудрил им макушки,
И подлых бизнесменов кучки –
Рабинер – вот и он!
Забил слова в странички туго –
И думал – угощу я друга,
Постой-ка, брат Федун!
Что тут хитрить – пожалуй к книге!
Торбинский там покажет фигу
Уж он тебе задаст интригу,
Отдаст алаверду!
Два дня писал я о проблемах,
Что толку рыть во всяких схемах,
Игры, трансферов, мен.
Повсюду слухи, перебранки,
Пора уже вернуться в рамки
И вот в одной телепрограммке
Я выполз, встал с колен!
Присел я рассказать о драме
И слышно было, между нами,
Как ликовал народ!
Но тих был наш эфир открытый,
Кто все пытался сжечь софиты,
Кто в микрофон пыхтел открыто,
Противный бармаглот!
Но только пламя разгорелось –
Повсюду слухи разлетелись,
Зажег пиар пиар,
Редактор наш рожден был хватом,
Никто его не знал поддатым
Да жаль его – в газете спрятан
Несильный гонорар
И молвил он, сверкнув очами,
О Игорь, ты же можешь знамя,
Донцовой подобрать?
Как тот МК и сайт порнушный –
Что говорят народу нужно
И я не мог его не слушать –
Ушел КУС-2 писать
Да, были люди в наше время,
Не то что нынешнее племя,
Богатыри, не вы!
Плохое им досталось время –
Немногие попали в тему,
Когда б не Спартака проблемы –
И я б не сдал главы…

Напоминаем краткое содержание предыдущей серии. Наш герой прилетает в Москву на переговоры о новой квартире, машине, даче и... Спартаке.

День 30.
Моя новая квартира мне нравится. Жена иногда тихонько бурчит, что до продовольственных магазинов идти очень далеко, а мавзолей и кремлевскую стену в окно почти и не разглядишь, но я человек простой, привыкший довольствоваться тем, что дают. Валера не дает мне скучать. Недавно настойчиво приглашал меня на тренировку команды, в которой он сейчас вроде босса. Я отнекивался переломанными за годы футбольной карьеры ногами, но Валера сказал, что мне лично бегать не надо будет. Просто постоять, посмотреть как его ребята бегут и дать пару рекомендаций по набору упражнений и количеству нагрузок. Всегда обожал смотреть как другие люди пашут и при этом еще и на них покрикивать.
День 35. Наконец-то побывал на тренировке команды Валеры. Что я могу сказать - цвета у нее подобраны как-то не очень. Название вроде бы в честь какого-то древнеитальянского раба. Обратил внимание Валеры на то, что негоже команде такого великого игрока как он носить имя непойми кого. Валера смутился и бормотал что-то про торсиду, которая мол привыкла. Предложил ему назваться просто и скромненько - Москва. Валера обещал подумать.
День 36. Сегодня приходил Валера с начальником. Тот снова долго щелкал своей странной штукой с костяшками и странно посматривал на меня. Валера потом мне рассказал, что клуб, владеющий названием Москва запросил слишком много денег за переименование.
День 38. Сегодня был на тренировке команды Валеры. Было весело. Вроде не жарко, но большинство игроков были потные и двигались еле-еле. Попросил Валере передать, что я на их месте двигался бы намного активнее, если не хотел бы оказаться в какой-нибудь другой команде. Валера переводил очень эмоционально. Похоже русские все-таки во многом похожи на итальянцев. К концу занятия мне стало скучно и я предложил Валере дать им новое упражнение. Ну например дать им по три мяча и чтобы они, жонглируя двумя, одновременно били третьим по воротам. Похоже, вратарю сложно отбивать мячи, жонглируя при этом двумя мячами. Предложил Валере облегчить задачу вратарям. Со стороны смотрелось забавно. Кроме того, я очень вовремя вспомнил, что Валера говорил о традициях этой команды играть в своем стиле и много работать с мячом. Думаю, мои упражнения их порадуют. После занятия игроки, проходя мимо меня, говорили что-то вроде "Принц датый". Валера сказал, что это они благодарят меня за помощь в тренировках. Русские игроки терпеливые и благодарные. Это мне понравилось.
День 40. Валера сказал, что завтра его команде предстоит тяжелый выезд в Ярославль. Не знаю что такое Ярославль, но мне так понравилось помогать игрокам готовиться к играм, что я вызвался поехать с ними на этот выезд. Перед отъездом мы с Валерой провели тренировку. Теперь игроки уже могут одновременно управляться с 5 мячами, удерживая шестой на голове. Думаю, эти навыки помогут им и в игре. Кроме того предложил Валере попробовать отрабатывать удары по воротам утяжеленным мячом. Поначалу получалось плохо, мяч еле долетал до ворот. Но после первого попадания в лицо вратарю бьющие игроки оживились и начали сами бегать за мячами и бить одновременно по несколько человек. Думаю, моя методика тренировок встретила понимание у команды. После тренировки вратарь, проходя мимо меня, почему-то очень неприветливо посмотрел на меня одним глазом. Второй он почему-то закрасил красной краской и держал все время закрытым. Так и не пойму до конца эти странные русские приколы.
День 41. Сегодня мы приехали в Ярославль. Маленький городок, в нем даже нет Красной площади. Пришлось довольствоваться просто номером люкс в гостинице в центре городка. Впрочем, как я уже говорил, я абсолютно непривиредливый человек.
Перед игрой я через Валеру передал игрокам предложение играть в свою игру, больше держать мяч и наслаждаться игрой. Валере кажется нравятся мои советы. Потом он зачем-то попросил меня выбрать основной состав на игру. Для этого он мне перевел фамилии игроков в испанское написание. Оказывается там столько смешных фамилий. А нескольких человек я даже давно уже знал. Например, Моцарт - это явно очень сильный игрок, слава о нем давно гремит по всему миру. Именно его я и решил назначить капитаном и поставить разыгрывающим. Кроме того, что-то я слышал и о Шишкине и Рыжкове. А Прудников по-моему раньше играл в воротах и за корейскую сборную. на удивление - глаза его абсолютно европейского разреза. Решил не менять сразу слишком много в игре команды и поставил Прудникова все-таки в атаку. Забавно - это почти как играть по интернету в фэнтази, только тут можно вживую посмотреть на каждого игрока и ради прикола даже спросить его что-то по испански! Во время игры мяч наши почему-то держали не очень умело, постоянно дергаясь и что-то выискивая в воздухе вокруг себя. Видимо для полной уверенности нужно давать им еще больше мячей и попросить класть мяч на ночь под подушку, чтобы точно его не бояться. Особенно посоветую это делать вратарю. Теперь второй глаз у него снова открыт, но принимая мяч, он каждый раз сначала зачем-то осторожно касается его, а потом смотрит в мою сторону. Видимо хочет показать, что мои упражнения ему очень помогают. Из-за этого мы чуть не пропустили пару мячей, но в итоге все-таки выиграли. Валера был очень рад, я тоже. Все-таки и моя доля заслуги есть в этой победе. Валера сказал, что я молодец и что на следующем матче он достанет мне пропуск на скамейку запасных. Неужели он считает, что я могу пригодиться его команде и как игрок. Вечером потренировался во дворе со странными ребятами. Они стоят возле какого-то еле горящего огонька, в шинелях и с ружьями. Очень хорошо имитируют стенку. Даже если попадаешь в них со всей силы, они не то что не уворачиваются от мяча, но даже и не показывают как им больно. Русские - очень сильные люди! Когда один раз я ударил слишком сильно и мячик улетел за красную стену (интересно - у русских вообще нет фантазии или просто красный цвет - их любимый?), из-за нее прибежал какой-то мужик, которого я явно видел в местных новостях (видимо диктор) и принес мне мячик обратно. Когда я рассказал об этом Валере, он пробормотал "Путин" и побледнел. Видимо этот Путин ужасно влиятельный человек. на всякий случай решил больше не играть в том месте в футбол.