Отопление

«Регулируйте и программируйте. Регулировка помогает поддерживать постоянную температуру; установите регулятор термостата на отметку 19°С. Программирование позволяет варьировать температуру в зависимости от потребностей пользователя и занятости помещения. Мы советуем выключать отопление в неиспользуемых помещениях и в случае если поддержание комфортных условий не очень важно. Перед тем, как ненадолго покинуть помещение, рекомендуется установить температуру на 3-4°C ниже комфортной, тогда по возвращении температура быстро поднимется до прежнего уровня. В случае длительного отсутствия рекомендуется установить температуру «незамерзания» в 8°C. Программа выполняет это действие автоматически. Снизив температуру на 1°C, вы уменьшаете потребление электроэнергии на 5-10 %».

Последняя фраза, как вы понимаете, для французов ключевая. Ради нее они готовы признать комфортной температуру и в 19°С, и даже ниже. «Перед тем, как ненадолго покинуть помещение…» они понимают буквально – утром, уходя на работу, температуру убавляют («чтобы не подогревать сквозняк»), а вечером возвращаются в уют домашнего очага, где температура уже опустилась до 15-16°C. Тут, конечно, они говорят Брррр-грррр и тянут регулятор обратно – к ночи температура опять 19°С. Можно снова убавлять и отправляться спать, чтобы проснувшись и выйдя на кухню, в полной мере почувствовать свежесть утра.

«В случае длительного отсутствия…» – я однажды испытала на себе. Была зима, и мы уехали в горы кататься на лыжах. Накануне нашего возвращения мы говорили кому-то, чтобы зашли и включили нам отопление. Этот кто-то то ли забыл, то ли не смог, в результате мы вернулись в комфортные 8°С. К ночи температура поднялась до комфортнейших 13°С. Наутро я поняла, почему вымерли динозавры.

У меня на работе прямо за спиной находится батарея. Утром она холодная. А в два часа дня начинает греть. К вечеру, когда все уходят, температура становится относительно нормальная. Мне в комнату выделили переносной обогреватель. Я – слабое звено.

Дело было днем. Четверо мужиков залезли в яму, куда спускается лифт и что-то увлечённо там творили. Как они там уместились вчетвером, не сообщается, но сообщается, что яма была неглубокой – всего 80 см ниже уровня земли. Лифт при этом висел на 4-м этаже. Ждал, когда в яму залезут все четверо, чтоб уж наверняка. Далее цитирую: «Лифт отцепился и упал на рабочих, которые оказались в течение двух часов в ловушке. 57 пожарных прибыли на место, они закончили спасательные работы к 18 часам. Они подняли кабину лифта при помощи двух тросов…» Перечитываю медленно: 57 (пятьдесят семь) пожарных в течение 2 (двух) часов поднимали кабину при помощи 2 (двух) тросов. Зная, что под кабиной находятся придавленные рабочие. Стоит ли говорить, что когда они кабину подняли, один рабочий был уже мёртв, а два других находились в критическом состоянии. Четвертый оказался легко раненым.

Я спросила у Арно, как 57 спасателей тянули 2 троса? По 28 человек на каждый трос, и один руководил? Арно мне рассказал свою версию происшедшего.

Дама спускалась вниз по лестнице выгуливать свою собачку. Мимо нее стремглав пронесся лифт, и тут же снизу послышались проклятия и стоны. Собачка сорвалась с поводка и стала лаять в черную бездну. Дама поняла, что собачка просто так лаять не станет, там либо люди, либо приведения, и засеменила к себе домой, к телефонному аппарату.

- Алло-алло, – взволнованно сказала дама.

- Здравствуйте, вы позвонили в пожарную службу, - поприветствовал ее автоответчик, - ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста, не кладите трубку. В целях повышения качества обслуживания все разговоры с оператором записываются…

Через пять минут даме, наконец, ответил человеческий голос.

- Мне кажется… боюсь, в моем доме что-то случилось, – осторожно начала дама, памятуя, что все разговоры записываются.

- Назовите адрес, – дежурно ответил человеческий голос.

В 15:30 в дом, где что-то случилось, прибыла первая команда пожарных.

- О-ля-ля! – удивился первый пожарный, увидев развалины лифта.

- Ай… ой… уй-уй, – раздалось из-под развалин.

- Дело дрянь, – сделал заключение второй пожарный, надо звать подмогу. И схватился за рацию.

Через некоторое время во двор въехало несколько бригад спасателей с клещами, молотками, лебедками, тросами и другими приспособлениями. (Тут я предположила, что первые десять минут они между собой приветственно перечмокивались, но Арно сказал, что нет, спасатели – люди серьезные, они сразу пошли осматривать место происшествия)

- У-ля-ля! – восхитился спасатель второй бригады. – Дело и вправду дрянь! (в оригинале это звучало «C’est vraiment très très merde») Надо поднимать лифт. Есть тут кто живой?

- Ой-ой-ой, – раздалось в ответ.

Тогда один из спасателей задрал голову кверху и пристально всмотрелся в чёрную дыру.

- О-ля-ля-ля… – посетовал он, – троса-то нашего тут не хватит! Жан, Франсуа, сбегайте-ка в Леруа-Мерлен, прикупите там еще пару тросов, да подлиньше!

Жан и Франсуа поехали в магазин, а остальные в это время курили и разговаривали за жизнь, время от время покрикивая в груду развалин: «Са ва, ля?»

Зажатый между лифтом, трупом и живым рагу рабочий, оптимистично отвечал: «Вы что, суки, издеваетесь?! Са ва!»

Жан и Франсуа выбрали подходящие тросы и стали ждать, когда им выпишут товарный чек, дабы фирма возместила расходы. Потом они привезли тросы к месту происшествия и передали товарищам. Двое из них занялись креплением тросов к остаткам лифта и перекладинам, а остальные по-прежнему наблюдали и беседовали, время от времени отвлекаясь на любопытствующих дамочек: «Нет, мадам, туда нельзя. Говорю же вам, придется подождать! Нет мадам, мы не знаем, сколько времени ждать. Пожалуйста, отойдите».

Потом лифт подняли, извлекли оттуда тела – мёртвое, живое и два полуживых-полумёртвых. Мёртвое запаковали, полуживые перенесли в машины и поместили под ИВЛ, а что сделали с живым, Арно не сказал. Думаю, первым делом связали и заткнули рот. Вот так и прошли 2,5 часа. В газете  написали «два» в надежде, что никто не догадается от 18:00 (время окончания работ) отнять 15:30 (время прибытия спасателей), а просто поверит на слово.

На этом можно было бы и закончить, но у меня еще много фотографий. Впрочем, днём снимать особо было нечего, разве что мальчишек, виртуозно катающихся вдоль берега на каких-то плоских досках. Видимо, будущие сёрферы.

Тут, конечно, не очень видно, что доска в движении, но она была, уж поверьте. Что еще? Живописные кучи ракушек

И обратите внимание на ширину береговой линии. Я ее не измеряла, но визуально где-то метров 25.

Почему это важно? Потому что Нормандия известна очень быстрыми приливами и отливами. После Мон-Сен-Мишель, где вода приливает со скоростью галопирующей лошади, Нормандия, наверное, занимает второе место во Франции.

Если вы увидели гуляющего по воде человека, это может быть одно из двух: второе пришествие Христа или обычный нормандский отлив. Местные жители уже изучили морское дно и хорошо знают, где оно обнажится в первую очередь, а для приезжих зрелище еще то. Сначала из моря начинают медленно выступать острова.

В сотне метров от берега можно запросто найти сухое место

Сначала народ просто гуляет там, где несколько минут назад плавали буйки

Потом люди… встают на четвереньки…

…и начинают ползать по обнажившемуся берегу

…абсолютно трезвые, хотя по фото не скажешь

Ой, что это у них в руках? Какие-то мини-грабли

Похоже, что они копают ими песок

Ладно, вот и отгадка

Это la coque [ля кок] – вид двустворчатого моллюска, который употребляется в пищу. Говорят, его готовят так же, как и мидии – варят на пару. Собирают их вот в такие ведерки

На дно ведерка наливают воду, чтобы моллюск не помер преждевременно. Он непременно должен погибнуть мучительной смертью в кастрюле, иначе есть его нельзя. А что, очень даже бюджетный вариант: поползал с полчаса по песку – насобирал себе на ужин. Я тоже покопалась, дабы оценить сложность профессии – и тоже накопала небольшую ракушку, прямо ногтями нарыла. Отпустила на волю – пусть живет.

По мере отступления моря отступают и копатели ракушек

Чайки тоже вышли на охоту – ищут, чем бы поживиться

А в прошлый раз, в мае, на этом же месте видела белую цаплю. «Самец в брачный период имеет на затылке длинный хохол из двух нерассученных перьев», - сказано в википедии. А потом они куда деваются – отваливаются что ли? Или самка их выдергивает – мол, всё, брачный период закончился, сиди на своем болоте.

Кстати, с 1981 года такие цапли во Франции охраняются законом. «Запрещено их истреблять, калечить, ловить, намеренно волновать, акклиматизировать, портить их среду обитания, а также портить или уносить их яйца. Птиц, живых или мертвых, запрещено перевозить, переносить, держать у себя, продавать или покупать»

Немного о самом городке. В нем всего 1960 жителей. Строения ничем не хуже, чем в знаменитых Довиле и Трувиле

Есть фехверковые дома

В ресторане мы отведали морских тварей. Креветок, я думаю, все узнали, а вот то, что сверху, называется les bulots [ле бюло], и по-русски это вроде как морская улитка букцинум, хотя я и слова-то такого не знала. Справа от тарелки и слева от вилки лежит прибор, которым надо доставать этого букцинума из его раковины

и есть. Приятного аппетита!

А по дороге домой мы простояли час в пробке перед въездом на платную автодорогу А13. Это французы ломанулись домой с моря в Париж. По радио каждые 15 минут передавали: «Да, пробка при въезде на автодорогу Бёзевиля никак не рассасывается, что для октября большая редкость. Но виною всему необычно хорошая погода – французы наслаждались последними днями уходящего лета…»

Много лет назад я думала, что целовать надо по-настоящему. Помню, тогда еще спросила: «А что если помада на губах, и я испачкаю чужую щёку?», на что добрые французы дали практичный совет: «А ты до щеки не дотрагивайся, делай чмок-чмок по воздуху». Вот теперь чмокаю воздух, очень гигиенично.

Первым серьезным испытанием была встреча в боулинге. Участники спортивного клуба собрались на вечеринку. Из всех участников я знала только Арно, с коим и пришла. Остальные начали подходить по очереди, чтобы нас поприветствовать. Выглядело это примерно так: «Бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок…» и т.д. – всего 40 чмокающих единиц. Некоторые при этом представлялись. Добрые. Потом мы ели, пили и играли в боулинг. Два имени я даже запомнила. А потом начался обряд прощания: «Оревуар… чмок-чмок…оревуар… чмок-чмок… оревуар… чмок-чмок… оревуар… чмок-чмок…» – и далее по конвейеру. У меня тогда мышцы около ушей весь следующий день болели.

Потом оказалось, что нам в парижском регионе еще повезло – в центральных регионах чмокают по три раза, а в Нормандии – по четыре: чмок-чмок-чмок-чмок. Ещё потом оказалось, что существуют разные виды чмоков (классификация авторская):

- классический: касание щеки и легкие причмокивания воздуха;

- «воздушный»: легкое, почти незаметное касание, причмокивания те же;

- «настойчивый»: с нажимом, эдакий армрестлинг, только щеками, причмокивания те же;

- «с разворотом»: когда голову поворачивают чуть ли не на 90 градусов, и не развернёшь вовремя так же свою – влетишь губами прямиком в чьё-то ухо.

А недавно довелось обнаружить и пятый вид: целователь ловит в воздухе твои губы. И всё зависит от быстроты реакции: успеешь развернуть голову – проскользит по щёке, не успеешь – и никто потом не поверит, что это был просто коллега по работе. Слава богу, этот вид чмока достаточно редкий.

Ну вот и всё на сегодня. Оревуар! Чмок-чмок… чмок-чмок… чмок-чмок… чмок-чмок… чмок-чмок…

Вообще-то мне хотелось похвастаться своими каннами, но не могу же я просто сказать: «смотрите какие у меня канны», правда? Вот и приходится предисловие припечатывать. Теперь со спокойной душой могу сказать:

"Смотрите, какие у меня канны!"

Ну и георгины, уж заодно

Пижама та была из бумаги. Не из той, конечно, которую в принтер суют, а из специальной – особой выделки. Но у заключенного был пытливый ум – он свою бумажную пижаму скрутил предварительно в трубочку. В расчетах не ошибся. А через три дня, в четверг, в газетах написали, что в министерстве юстиции уже разрабатывают новые антисуицидные пижамы. Тоже бумажные, тоже одноразовые, но улучшенной выделки – рвущиеся на раз-два. Вот интересно, как думают их тестировать? Наверное, добровольцы будут их скручивать и пытаться вешаться, если не удастся, – значит, пижама хорошая, антисуицидная.

Садо-мазо

Телепузики

То ли шотландцы, то ли татушки

Вроде римлянин, если не обращать внимания на шпильки

Бойцы неизвестного фронта

Славный воин Чингачгук, томимый жаждой

Пираты Карибского моря

Идентифицируйте сами

Каждая платформа была огорожена ленточками, а иногда еще и красивыми мужчинами

На платформах было всякое

Животные принимали активное участие в параде

Продавцы шариков тоже принарядились

В воздух летели шарики, конфетти, а на прохожих – презервативы. Мне тоже всунули несколько, причём один – женский. Особенно приятно, что на некоторых перекрёстках раздавали воду в пластиковых стаканчиках для всех желающих

На подходе к Бастилии народ был уже повсюду – кто не успел взобраться на крышу остановки, взгромоздился на памятник (сзади)

Тут же предприимчивые арабы (а может, турки?) развернули свой шашлычный бизнес

Как площадь Бастилии вместила столько народу – для меня до сих пор загадка. На площади заблаговременно установили сцену, и примерно с 19 часов там шёл концерт. В концерте принимала участие «крестная мать» парада – известная актриса и певица Ариэль Домбаль. Она упорно не хотела мне позировать и всё время прикрывала глаза

Она спела две песни и объявила гигантский «kiss-in». Два раза просить не пришлось

А улицу, по которой только что прошли платформы, уже мыли и подметали

Серия сообщений "Гей-парад":
Часть 1 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 1. Трансвеститы
Часть 2 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 2. Транссексуалы
Часть 3 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 3. Идейное содержание
Часть 4 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 4. Геи и лесбиянки
Часть 5 - Гей-парад 2011 в Париже. Окончание. Еще немного праздника

– Может, подстрижем тебя вот так и высветлим здесь и здесь? – прикидывал он, пристально меня осматривая. Потом отходил в сторону, наклонял голову, щурился – Нет, лучше там оставим подлиннее, а вот здесь покороче, тоже будет красиво… – Потом снова подходил, трогал волосы, успокаивал, – сейчас… ты не переживай, сейчас придумаем тебе замечательный образ…

Замечательный образ мы придумывали, наверное, с час. Потом он воскликнул: «Вот, точно, я понял! Мы сделаем вот так! Ах, ты даже не представляешь себе, какой ты можешь быть красивой! Всё, пошли краситься!»

Пока Артур наносил краску, он крутился вокруг меня в своих узких брючках и непрерывно щебетал. Мне казалось, что я знала его всю жизнь. Он не просто окрашивал и стриг волосы, он действительно создавал каждый раз новый образ. Потом Артур исчез. Говорят, уехал вслед за своим дружком.

К чему это я? Да к тому, что на гей-параде никого, похожего на Артура – трепетного, внимательного Артура – даже близко не было.

Вместо этого друг об друга радостно тёрлись полуголые мужики

И дефилировали в практически голом виде

Было множество садо-мазо

И просто весельчаков без какого-либо прикида

Впрочем, и в прикиде тоже

02.134.66.576 – судя по номеру, мальчик откуда-то с северо-запада Франции. Позвоните, он будет рад.

А вот эти месье не просто обнажили свои ягодицы, но вложили в это какой-то смысл. «Гомосексуалист, лесбиянка, бисексуал, трансвестит? Какая разница! Главное – это компетенция!» Я так думаю, дяденьку не брали на желаемую работу, и он решил, что это из-за его нетрадиционной ориентации. Дяденька себе льстит – желаемую работу непросто найти, даже имея традиционную ориентацию.

Если символом транссексуалов является бабочка, то гомосексуалисты ассоциируют себя с ангелами. Видимо, ввиду их бесполости. Мне кажется, зря – без крыльев вполне обычные мужики. Даже симпатичные.

Еще целая компания симпатичных мальчиков неизвестной ориентации с красивыми торсами

Лесбиянок было на порядок меньше

Плакаты «За жизнь – значит, за презерватив!»

Вот самая старая участница парада – то ли старая лесбиянка, то ли за хлебом пошла и заблудилась

И самая молодая – сосредоточенно размахивающая шестицветным флагом под надзором своей родительницы.

Окончание следует.

Серия сообщений "Гей-парад":
Часть 1 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 1. Трансвеститы
Часть 2 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 2. Транссексуалы
Часть 3 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 3. Идейное содержание
Часть 4 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 4. Геи и лесбиянки
Часть 5 - Гей-парад 2011 в Париже. Окончание. Еще немного праздника

Самой известной была, наверное, партия Les Verts (Партия зеленых) – партия экологистов, борющихся за чистоту окружающей среды и использование натуральных источников энергии.

Les jeunes socialistes (Движение юных социалистов)

Организация Amnesty International (Международная амнистия) с лозунгом «Права человека – моя гордость».На других плакатах надписи: «За гомосексуализм осуждают на смерть в 7 странах, сажают в тюрьму в 72 странах», «Угроза защитникам прав секс-меньшинств – угроза свободе слова», «Уганда, новый закон: обязанность доносить о гомосексуальных актах», «Турция: ассоциации секс-меньшинств преследуются и находятся под угрозой закрытия» и т.д.

А вот плакаты, на которых 7 повешенных символизируют 7 стран, где за гомосексуальность грозит смертная казнь. Вот эти государства: Афганистан, Иран, Уганда, Саудовская Аравия, Объединенные Арабские Эмираты, Мавритания (седьмой страны не видно).

Активисты ассоциации Contact: «Больше диалогов – меньше риска», «Матери и дочери, объединяйтесь против лесбофобии!», «Мы любим наших детей, хоть они и не похожи на других»

И вот еще парочка с плакатами. У грустного мужчины: «Гомосексуалист счастлив – его родители тоже счастливы». У сияющей счастьем женщины: «Мой сын – гей, моя дочь – лесбиянка (вот повезло-то!), вас это волнует? Меня нет! Я люблю их такими, какие они есть», «Мои дети гомосексуальны, но они должны иметь те же права, что и ваши!»

А это братаны-геи из клуба Les dérailleurs (Переключатели скоростей). Эта организация насчитывает всего 150 человек и является членом двух федераций: «Спортивной федерации геев и лесбиянок» и «Французской федерации велотуризма». Вот первая федерация, я считаю, оригинальна, давайте еще создадим клуб лесбиянок-вышивальщиц или геев-парашютистов. Ведь среди людей традиционной ориентации нельзя ни вышивать, ни с парашютом прыгать, ни на велосипеде ездить…

Ну а эти бравые парни, наверное, очень хотят стать полицейскими. Но никак не могут. Пока не могут

А вот эта организация - Les Sœurs de la Perpétuelle Indulgence (Сестры бесконечной снисходительности) – в такой экстравагантной форме тоже борется за права секс-меньшинств.

Были и другие дамочки в карнавальных костюмах, но из какой организации, не знаю

А вот борцы организации SOS homophobie (SOS! Гомофобия!) с выбивающими слезу плакатами: «Клотильду и Лизу грозятся выгнать из магазина, когда они обнимаются», «48-летнего Жульена сестра презирает: когда они видятся, она называет его лесбиянкой». Ну что тут сказать? Клотильда и Лиза, что ж вам так приспичило-то обниматься в людном месте? Страсть так велика, что сдержать невозможно? Будьте скромнее и удача вам улыбнется. Жульен, не плачь, обзови тоже как-нибудь свою сестру. Скажи, что у нее ноги кривые или от нее дурно пахнет, прояви фантазию! Хотя если тебе уже 48, а ты всё обижаешься… Мда, боюсь, никакая ассоциация тут не поможет…

Культурная ассоциация глухих геев и лесбиянок Франции (надпись на плакате). За что бог так наказал несчастных?

Ассоциация Les enfants d’Arc-en-ciel  («Дети радуги») с лозунгом «Гомосексуальная семья – это просто семья» борется за право гомосексуальных родителей усыновлять детей. Напомню, что 6-цветная радуга – символ сексуальных меньшинств, отсюда и название: дети радуги, т.е. дети гомосексуалистов. Они, как и большинство родителей во Франции, таскают своих детей везде за собой, несмотря на жару, громкую музыку и большое количество народа. Дети живые.

Непонятно, какое отношение к гей-параду имела бразильская группа барабанщиков, но, тем не менее, и они там были

Ну и конечно по ходу парада возникло несколько стычек с противниками такого рода шествий. На полпути к Бастилии, около католической церкви Сен-Николя-дю-Шардонне (Saint-Nicolas-du-Chardonnet), участников шествия закидали тухлыми помидорами как следует отодрали оскорбили выкриками: «Спид – для пидоров!», «Гей-парад – вон из Европы!», «Первое, второе, третье поколение – все мы дети гетеросексуалов!» Но тут, надо сказать, и участники шествия не отставали, неся соответствующие плакаты против Папы римского

Вообще, как потом писали на форумах, организаторам гей-парада словно приспичило пустить его именно мимо этой церкви, как будто они искали столкновения. По другой улице маршрут бы проложили – и стычки бы не было. Хотя, на подходе к Бастилии активизировались сторонники правящей партии UMP (Союз за народное движение), которая, как известно, относится довольно консервативно к такого рода шествиям. Они расселись на тротуаре на пути одной из платформ, таким образом преградив ей путь. Буквально через минуту их уже окружил отряд полиции, а участники шествия орали наспех срифмованный слоган: «Pas d’UMP ! А la Marche des fiertés !» После 5-минутного замешательства, полиция пустила одну платформу по смежной улице, сторонникам UMP надоело сидеть без дела на тротуаре, они встали, и все остальные платформы прошли по запланированному маршруту.

Продолжение следует. В следующей части: Геи и лесбиянки

Серия сообщений "Гей-парад":
Часть 1 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 1. Трансвеститы
Часть 2 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 2. Транссексуалы
Часть 3 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 3. Идейное содержание
Часть 4 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 4. Геи и лесбиянки
Часть 5 - Гей-парад 2011 в Париже. Окончание. Еще немного праздника

Впрочем, под одеждой порой и не разглядишь, какая она там – искусственная или настоящая.

Многих не смущало и полное отсутствие таковой, а может, просто не нашлось, чем ее набить

Интересно, что означает фаллический символ на голове? Типа «Всех задолбаю»?

И коль уж начали о символах, трудно было не заметить, что самым востребованным символом оказалась бабочка. Я так думаю, что транссексуалы себя ощущают немного личинками, пока находятся в своем естественном биологическом состоянии. Потом они окукливаются (гормональная терапия, операция) и вылетают на свободу в новом качестве.

Иногда встречаются и бабочки-мутанты

Последняя пользовалась огромным успехом, наверное, знаменитая личность.

Была и бабочка-гигант. Она едва передвигалась под тяжестью собственных крыльев. Правда, перевоплощения я не заметила, то ли она еще не окуклилась, то ли перевоплотилась наоборот, то есть, из женщины в мужчину. В мотылька, то бишь.

 «А сниму-ка я лифчик, зря что ли сиськи растила!» - так, наверное, подумали очередные бабочки – и сорвали с себя верхнюю часть купальника.

Но многие были поскромнее. Надпись на плакате: «Права транссексуалов = права человека»

Одеться в женское платье – хитрости много не надо, а вот продефилировать на шпильках от пункта А до пункта Б может только настоящая женщина. Не настоящая не может.

Когда я показывала фотографии своей подруге, она сказала: «Макияж им, наверное, делают профессионалы». Помещаю фото «профессионалов»

Продолжение следует…

Серия сообщений "Гей-парад":
Часть 1 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 1. Трансвеститы
Часть 2 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 2. Транссексуалы
Часть 3 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 3. Идейное содержание
Часть 4 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 4. Геи и лесбиянки
Часть 5 - Гей-парад 2011 в Париже. Окончание. Еще немного праздника

«Эх, что же я не трансвестит, не лесбиянка и даже не би?» - думала я, наблюдая за поистине карнавальным шествием. Одна моя подруга, вяло реагирующая на мужские ухаживания, на вопрос «А Вы случайно не лесбиянка?» отвечала: «Еще нет». Вот и мне вдруг подумалось, может еще не поздно? Может, еще перевоплощусь и поучаствую?

Зрелищ такого размаха своими глазами я еще не видела. Разодетые, раздетые, разрисованные, раскрашенные, великолепные и нелепые участники парада шли, скакали, дефилировали, танцевали, буйствовали и безумствовали. Все это сопровождалось музыкальными хитами, звучащими с каждой подвижной платформы. А платформ было ни много ни мало - 86. Насчет количества участников мнения расходятся: по подсчету полиции их было 36 000, а по заверению их самих – 500 000. Разница более чем в десять раз, если что. Не знаю, кто ближе к истине, но одно могу сказать наверняка - когда первая платформа подходила к площади Бастилии, последняя всё ещё дожидалась своей очереди у Монпарнаса. А между Бастилией и Монпарнасом всё играло, шумело и блестело.

В первых рядах двигалась процессия трансвеститов и транссексуалов. Позади вот этой шоколадной брюнетки плакат с надписью: «Транссексуалы всех кровей, давайте бороться вместе за наши права!» Из чего следует, что это вовсе не брюнетка, а брюнет. Вернее, брюнетка, но в то же время и брюнет. В общем, брюнетко.

За брюнеткой двигалась целая свита трансвеститов и транссексуалов всех мастей. Признаться честно, я раньше не знала, какая между ними разница. Оказывается, трансвеститы просто имеют тягу к переодеванию, а транссексуалы полностью идентифицируют себя с противоположным полом.

Вот это, например, обычные трансвеститы.

Многие из них уже нашли себе пару. Вот удивительно, на этом параде многие мужчины были переодеты в женскую одежду, а женщин, переодетых в мужскую, я что-то и не приметила. Немодно что ли такое перевоплощение…

Многие «дамы» пришли со своими кавалерами. Я хотела их сначала поместить в раздел «гомо», но кто их знает, вдруг они будущие транссексуалы… Оставила в трансвеститах.

Хотя их спутников, наверное, надо бы перенести в «гомо».

Участники парада с удовольствием позировали перед камерой. Многие, видимо, туристы, всё норовили с ними сфотографироваться.

Я не знаю, как, ну как у мужчины могут быть такие ноги, что позавидует любая женщина?

И не только ноги…

А вот и «чудо в перьях», как я назвала про себя этого мальчика. Не знаю, что он хотел сказать своим костюмом, но внимание привлекал чрезмерное. И этому есть объяснение – не каждый день можно увидеть воочию голого мужика с красивыми формами!

Продолжение следует…

p.s. Гей-парад прошел в Париже 25 июня 2011 года, но я расклассифицировала фотографии только сейчас. В очередной раз действовала по принципу «Лучше поздно, чем никогда».

Серия сообщений "Гей-парад":
Часть 1 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 1. Трансвеститы
Часть 2 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 2. Транссексуалы
Часть 3 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 3. Идейное содержание
Часть 4 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 4. Геи и лесбиянки
Часть 5 - Гей-парад 2011 в Париже. Окончание. Еще немного праздника

В окрестностях ангольского посольства кто-то регулярно ссыт. Можно было бы сказать, мочится, но запах стоит такой, что сразу понятно – ссыт. Наверное, ангольцы. А за забором у них – цветущий сад: диковинные африканские цветы с огромными лепестками, пальмы. А перед забором, вдоль тротуара, стоят машины под знаком «Стоянка разрешена только для машин с номерами CDи CMD». С дипломатическими номерами, то есть. Но стоят со всякими, плотненько так, по-парижски. Правда, позавчера на одной машине кто-то проколол колеса. Наверное, ангольцы. Добросовестно, все четыре. Но ничего, вчера ее уже не было – наверное, всё-таки уехала.

А еще я прохожу мимо улицы Трактир (rue de Traktir). Маленькая такая улочка – всего 50 метров в длину и 10 в ширину. Я, конечно, подумала, что ее так назвали во имя дружбы народов, вроде как мост Александра III. Думала, посидели, наверное, французы в русском трактире, напились от души, решили увековечить это знаменательное событие. Оказалось, побили французы наших от души, на Черной речке, в Крымской войне, и решили увековечить это знаменательное событие. Тоже понять можно, нечасто французам такая радость выпадала. Правда, непонятно, причём тут трактир.

А потом, на повороте, рабочий со всей дури бросает доски на какие-то железки. Эхо раздается по всему кварталу. Наверное, можно было бы так не грохать, но ведь как приятно показать буржуям, кто здесь хозяин! Вставайте, сони, 9 утра!

В 9 утра в студии полтора человека. Секретарь и я, потому что я в 9 утра еще не человек. Но оператор сказал, цейтнот, – и уволил второго переводчика. Как-то сначала предполагалось, что 30 часов видео можно перевести за два дня. Реально получилось – две недели.

Про перевод тоже расскажу, весело. Особенно оценят переводчики. Но записи будут под замком, профессиональная этика-с.

Серж оказался вполне приятным молодым человеком и даже вполне симпатичным. Его дальние предки, видимо, имели беспорядочные половые связи со всеми пробегающими мимо иностранцами, потому что Серж получился похож немного на бульдога и на дога на азиата, немного на европейца, высокий, стройный, темноглазый, в интеллигентных очочках, болтал, как итальянец, даже еще быстрее, и французской галантностью не отличался – обошелся без «са ва».

- Чего ты хочешь? На что жалуетесь? – спросил он меня.

- Рецепта На мигрень, – ответила я и вытряхнула из сумки остатки своих таблеток. Серж намёк понял и спросил, с аппетитом ли я их ем. Я, брызгая слюной, продемонстрировала аппетит. Серж набил на компьютере три пачки зомига, предварительно зачитав мне из Интернета максимальную дозу, а вот со вторым препаратом оказалось всё гораздо сложнее. Собственно, про второй препарат я и собиралась написать, а точнее, про глобализацию, но не могла же я обойти вниманием высокого стройного Сержа, правда? И потом, именно он пояснил некоторые моменты, которые были мне непонятны в силу природной тупости нехватки информации.

Итак, речь идет о препарате под названием propofan (русского аналога, насколько я знаю, нет), в состав которого входит 400 мг парацетамола, 30 мг кофеина и 27 мг декстропропоксифена. Вот именно последний элемент – производное морфина – и оказывал решающее действие на больные головы и другие части тела. Пишу в прошедшем времени, потому как с 1 марта продажа пропофана и других препаратов, в которые входил декстропропоксифен, на территории Евросоюза запрещена. А таблетки эти периодически кушали, ни много ни мало, 8 миллионов французов из почти 66 миллионов (население современной Франции), то есть, практически каждый восьмой, на протяжении последних 45 лет. 95% всех выпускаемых в Евросоюзе препаратов, содержащих декстропропоксифен, съедалось именно во Франции, так что вы можете себе представить, какой любовью в стране пользовались эти таблетки. Почти как фуа-гра, почти как сыр!

И вот, 1 марта Европейское агентство лекарственных средств, осуществляющий надзор за медикаментами, окончательно запретило продажу препаратов, содержащих декстропропоксифен. 8 миллионов французов разом хватил инфаркт. Французы расстроились, тем более что достойной замены препаратов им не предложили. Официальная формулировка звучала так: «Терапевтический эффект препарата не настолько хорош, чтобы пренебречь риском смерти в случае передозировки, случайной или умышленной».

Немного статистики: в Англии и Швеции от передозировки препаратов, содержащих декстропропоксифен, умирает по 200-300 человек в год. Во Франции – 65. По другим данным 7, тут статистика путается.

Сначала о передозировке умышленной. Англичане, а иже с ними и шведы, видимо, разучились «красиво» уходить из жизни. Вот, например, французы изящно бросаются на рельсы на узловых станциях метро – всё движение останавливается, на мониторах появляется надпись «accident grave de voyageur» («несчастный случай с пассажиром»), и все понимают, что теперь надо ждать, пока сотрудники метрополитена соскребут с рельсов кишки, соберут все кости и зубы, тщательно пересчитают, разложат по мешкам... Раньше еще с Эйфелевой башни прыгали и с Монпарнаса, теперь это сложно и немодно. Англичане же – народ неромантичный, они придумали травиться пропофаном.

А вот насчет случайной передозировки меня и просветил Серж, он сказал, что английские наркоманы не просто едят эти таблетки, они их толкут в порошки, потом из порошков кустарным способом делают гремучие смеси для пущего эффекта… Хотя, казалось бы, от Англии до Голландии рукой подать, езжай да кури себе цигарки…

Вот так, чтобы английские наркоманы не травились обезболивающими, случайно или умышленно, их просто отменили по всей Европе. «Франция была против!» - уточнил Серж, но Францию никто не слушал, и не важно, что именно во Франции потреблялось 95% препаратов. Да здравствует глобализация.

Ниагарский водопад расположен на реке Сент-Сюзанн. Где логика? – спросите вы. А логика тут простая: у местных жителей водопад «Ниагара», ассоциировался, видимо, с размером, а не с названием реки, поэтому они и назвали свой водопад тоже «Ниагарой». Чтобы все знали, какой он большой. 60 метров высотой. Шириной тоже ничего так, в период дождей. Мы приехали на него посмотреть после одиночного дождя, поэтому водопад как-то не впечатлил. Судите сами.

Зато впечатлила растительность на камнях с корнями в воздухе. Питается явно святым духом.

Водопад образует небольшое озеро, из этого озера вытекает речка, устремляющаяся дальше к морю.

Вода в ней была явно не питьевая. В период засухи она, может, и чистая, но мы-то приехали после дождя. Поэтому вот.

Но это не мешает местным жителям в ней освежиться.

По берегам реки рос какой-то камыш. Ну камыш и камыш, подумаешь. Я в него и не всматривалась. Зато потом прочитала, что именно на берегах речки Сент-Сюзанн растет некий Cyperus expansus, в народе называемый папирусом, и этот папирус не растет больше нигде в мире. По фотографиям он, конечно, похож, но могу и ошибаться.

Зато вот с этим растением ошибиться по-моему невозможно. Таких гигантских удочек я не видела больше нигде. Говорят, что бамбуки бывают до 25 сантиметров в диаметре, и кажется, это как раз тот случай. Ученые не пришли к единому мнению, дерево это или трава, поэтому не знаю, как назвать то, что расписано клятвами в вечной любви – стеблем или стволом, ну вы поняли, о чем я.

У нас в программе было посещение еще двух водопадов, поэтому мы отправились дальше вверх по реке. И высадились у Бычьего озера (Bassin Bœuf), которое на самом деле и не озеро вовсе, а место расширения реки. Не знаю, как по-русски такие места называются. Выглядело это вот так.

Почему белые камни – не знаю, не нашла. Соли на них вроде нет, хотя не лизала.

Пока я прыгала по камням, в воду соскользнула чья-то собака. Я уже хотела броситься её спасать, когда заметила хозяина. Хозяин спокойно смотрел, как она барахтается, и был прав – в течение минуты собака выбралась сама и побежала его догонять.

Кроме собаки из живности были стрекозы. Как я уже говорила, в разных частях острова обитают разные виды. Вот такие стрекозы больше нигде не летают.

Если идти еще выше по реке, то примерно в километре будет еще один водопад, изрыгающий такую же мутную воду и образующий озеро Гронден (Bassin Grondin).

Из озера вытекал совсем уж скромный ручеек.

А вдоль реки можно идти только вот по такой тропинке, спотыкаясь о вылезшие наружу корни и падая. Кто имеет привычку шаркать ногами, быстро от нее отучится.

А можно идти по другой стороне, перепрыгивая через живописные лужи.

И наконец, последний водопад, образующий озеро Николь (bassin Nicole), до которого мы так не добрались. Пришлось вернуться от Грондена и пройти обратно мимо Бычьего, так как Николь находится ниже по течению. Подступы к водопаду также окружены заплёванными камнями.

Как горный орёл на вершине Кавказа, я гордо стою на краю… водопада. То есть вода отсюда ухает прямо вниз, и в объектив попасть не может. Зато хорошо видно, как Сент-Сюзанн убегает дальше к морю.