Довелось мне тут переводить предварительный договор купли-продажи квартиры. В нем одна часть посвящена советам будущему владельцу, как лучше отапливать помещение, чтобы сэкономить деньги электроэнергию и минимизировать выброс в атмосферу парниковых газов. Квартира находится во Франции, перевод с французского.

 

Отопление

На Рождество здесь принято дарить подарки. Подарки приносятся в дом, где планируется празднованье, заворачиваются в обёрточную бумагу, завязываются ленточками с завивающимися концами и кладутся под ёлку. Во время праздничного обеда/ужина, обычно перед десертом, всё это прилюдно разворачивается, примеряется, со всех сторон слышится Вуаля! О-ля-ля! Мерси! и чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок… ну, как обычно. Ключевое слово здесь «прилюдно». Надо, чтобы вся семья видела, кто кому что дарит, и все восхищались.

Муж одной моей знакомой однажды купил Blu-ray проигрыватель. Они его смотрели месяца два, им нравилось, родители были в курсе. Перед Рождеством родители им позвонили. «Мы совсем не знаем, что вам подарить, – признались они сыну. – Давай мы оплатим ваш Blu-ray проигрыватель. Привози его с собой, как будто от нас подарок будет, а то родственники приедут...» Празднование Рождества планировалось у родителей дома, под Лионом, а знакомая с мужем жила под Парижем. Делать нечего, отыскали они с горем пополам магазинную коробку, в которой проигрыватель продавался, аккуратно его запаковали, приложили пульт, свернули провода, всё обернули блестящей бумагой, прикрепили задорный бантик и погрузили в машину. Не бросать же родителей в такой беде.

Долго ли коротко ли, дотряслись они до лионского пригорода с проигрывателем в багажнике, выгрузили его и занесли в дом родителей. «О-ля-ля… что же вы не предупредили? – отозвались родители, – мы вам уже другой подарок купили! Несите его обратно, два подарка мы не потянем». И поехал неподаренный Blu-ray проигрыватель в багажнике обратно под Париж.

Ознакомила со своими теориями Арно. Он всё выслушал и спросил:
- Птичка на ветке, говоришь, что делает? Сидит?
- Сидит, - подтвердила я.
- А на тарелке?
- Тоже сидит!
- Нет, лежит! - обрадовался Арно. – Она жареная и готова к употреблению!

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Однажды в ресторане отеля я увидела инструкцию, как вести себя в случае «incident ou accident». Оба слова обозначают какой-то несчастный случай, аварию, происшествие. Я спросила Арно, чем incident отличается от accident.

– Понимаешь, – начал объяснять Арно, – если, например, кого-то сейчас хватит инфаркт, и он умрёт прямо на месте – это accident. А если ты обожрёшься и тебя вырвет посреди ресторана – это incident. Ясно?

Я тогда поняла, что accident – это что-то серьёзное, а incident – так себе. А недавно Виолена рассказывала про детский сад. Ее сыну три года, и она оставляет его там на полдня. Зная, что он иногда какает в штаны, я задала вопрос, надевает ли она на него подгузник.
– Нет, сказала Виолена, но ты знаешь, «accidents» там случаются каждый день, то с одним, то с другим.
– Что значит, случаются «accidents»? – задала я уточняющий вопрос.
– Ну, какают в штаны, – пояснила Виолена. – И нет, по-французски это именно accident, а не incident.

Я совсем запуталась и полезла в Интернет. Первый же запрос в гугл дал статью под названием «Différence entre accident et incident» (Разница между accident и incident). Ну вот, наконец-то я сейчас разберусь, – обрадовалась я и стала читать.

«В общем случае, слово incident используется, когда какое-то непредвиденное событие влечёт за собой незначительные последствия, а слово accident – когда последствия серьёзны». И приводится пример: выброс токсических или радиоактивных отходов. Если событию присваивается 1-3 уровень угрозы, то последствия для населения незначительны, это incident, а если 4-7 уровень – это уже accident.

И тут же приводится другой пример: в новостях прозвучала фраза «incident boursier», когда банк понёс потери в 600.000.000 евро. И автор вопрошает, не считать ли это событие в данном случае пустяковым. Пользователи ему тут же отвечают, что данная сумма для банка – фигня, это всего 3% капитализации, от такой потери банк не обанкротится, не сгинет, поэтому потерю можно смело считать incident.

Получается, что невинный инцидент в детском саду серьезнее, чем выброс радиоактивных отходов 3-го уровня или потеря банком 600.000.00 евро. И еще говорят, что русский язык нелогичный.

У нас тут по осени падают лифты. По одному в месяц, но все в 11-м округе. Там сейсмическая обстановка, видимо, нездоровая. Месяц назад один лифт уже рухнул, аж с 7-го этажа – три человека едва выжили. Как ремонтировали потом тот лифт – я не в курсе, зато знаю, как ремонтировали другой, на прошлой неделе.

 

Дело было днем. Четверо мужиков залезли в яму, куда спускается лифт и что-то увлечённо там творили. Как они там уместились вчетвером, не сообщается, но сообщается, что яма была неглубокой – всего 80 см ниже уровня земли. Лифт при этом висел на 4-м этаже. Ждал, когда в яму залезут все четверо, чтоб уж наверняка. Далее цитирую: «Лифт отцепился и упал на рабочих, которые оказались в течение двух часов в ловушке. 57 пожарных прибыли на место, они закончили спасательные работы к 18 часам. Они подняли кабину лифта при помощи двух тросов…» Перечитываю медленно: 57 (пятьдесят семь) пожарных в течение 2 (двух) часов поднимали кабину при помощи 2 (двух) тросов. Зная, что под кабиной находятся придавленные рабочие. Стоит ли говорить, что когда они кабину подняли, один рабочий был уже мёртв, а два других находились в критическом состоянии. Четвертый оказался легко раненым.

 

Я спросила у Арно, как 57 спасателей тянули 2 троса? По 28 человек на каждый трос, и один руководил? Арно мне рассказал свою версию происшедшего

В предпоследний день экстремально жаркой осени выбрались мы в Ульгат (Houlgate). Ульгат – скромный городишко в Нормандии, расположен немного к западу от кишащих туристами Довиля и Трувиля. Температура воздуха +28°С, температура воды в Ла-Манше +18°С.

На этом можно было бы и закончить

Говорят, что на побережье Замбези люди при встрече хлопают в ладоши и делают реверанс, а в племени акамба в Кении плюют друг в друга. Наверное, в Кении люди более искренние. Россия – страна контрастов: от расшаркивания и объятий до приветственного хука в челюсть – всё в ходу. Франция в этом смысле несколько убога – тут все целуются. Даже, я бы сказала, чмокаются. Потому что поцелуй – это м-м-наа, а французский приветственный поцелуй – это чмок-чмок. Годами отработанная привычка.

 

Много лет назад я думала, что целовать надо по-настоящему. Помню, тогда еще спросила: «А что если помада на губах, и я испачкаю чужую щёку?», на что добрые французы дали практичный совет: «А ты до щеки не дотрагивайся, делай чмок-чмок по воздуху». Вот теперь чмокаю воздух, очень гигиенично.

Первым серьезным испытанием была встреча в боулинге

Побили рекорд 1921 года! Тогда, 6 октября, было +28,4° С, а сегодня температура поднималась до +29,5° С, такой в октябре еще не было за всю историю с 1872 года. Она и сейчас, в 10 вечера еще +25° С.

 

Вообще-то мне хотелось похвастаться своими каннами, но не могу же я просто сказать: «смотрите какие у меня канны», правда? Вот и приходится предисловие припечатывать. Теперь со спокойной душой могу сказать:

Смотрите, какие у меня канны!

В ночь с воскресенья на понедельник 23-летний заключенный повесился на своей пижаме. И случай этот так и остался бы незамеченным, если бы он повесился где-нибудь в Урюпинске на обычной тюремной пижаме. Но тут не Урюпинск, тут Париж, и пижамы здесь особенные – антисуицидные. Входящие вместе с противопожарным матрасом в антисуицидный комплект. Заключенный совершил суицид с помощью антисуицидной пижамы. И где бы вы думали? В тюрьме под названием «Здоровье» на улице Здоровья (rue de la Santé).

 

Пижама та была из бумаги. Не из той, конечно, которую в принтер суют, а из специальной – особой выделки. Но у заключенного был пытливый ум – он свою бумажную пижаму скрутил предварительно в трубочку. В расчетах не ошибся. А через три дня, в четверг, в газетах написали, что в министерстве юстиции уже разрабатывают новые антисуицидные пижамы. Тоже бумажные, тоже одноразовые, но улучшенной выделки – рвущиеся на раз-два. Вот интересно, как думают их тестировать? Наверное, добровольцы будут их скручивать и пытаться вешаться, если не удастся, – значит, пижама хорошая, антисуицидная.

Здесь то, что я не нашла, куда расклассифицировать, и торжественный финал парада

Серия сообщений "Гей-парад":
Часть 1 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 1. Трансвеститы
Часть 2 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 2. Транссексуалы
Часть 3 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 3. Идейное содержание
Часть 4 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 4. Геи и лесбиянки
Часть 5 - Гей-парад 2011 в Париже. Окончание. Еще немного праздника

Честно признаюсь, в своей жизни мне довелось познакомиться лично только с одним геем. Это был парикмахер, звали его Артур. Я пришла к нему по рекомендации, толком не зная, чего хочу. Он посадил меня за стол, заварил чай и начал фантазировать.

 

– Может, подстрижем тебя вот так и высветлим здесь и здесь? – прикидывал он, пристально меня осматривая. Потом отходил в сторону, наклонял голову, щурился – Нет, лучше там оставим подлиннее, а вот здесь покороче, тоже будет красиво… – Потом снова подходил, трогал волосы, успокаивал, – сейчас… ты не переживай, сейчас придумаем тебе замечательный образ…

 

Замечательный образ мы придумывали, наверное, с час. Потом он воскликнул: «Вот, точно, я понял! Мы сделаем вот так! Ах, ты даже не представляешь себе, какой ты можешь быть красивой! Всё, пошли краситься!»

 

Пока Артур наносил краску, он крутился вокруг меня в своих узких брючках и непрерывно щебетал. Мне казалось, что я знала его всю жизнь. Он не просто окрашивал и стриг волосы, он действительно создавал каждый раз новый образ. Потом Артур исчез. Говорят, уехал вслед за своим дружком.

 

К чему это я? Да к тому, что на гей-параде никого, похожего на Артура – трепетного, внимательного Артура – даже близко не было.

А вот что было

Серия сообщений "Гей-парад":
Часть 1 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 1. Трансвеститы
Часть 2 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 2. Транссексуалы
Часть 3 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 3. Идейное содержание
Часть 4 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 4. Геи и лесбиянки
Часть 5 - Гей-парад 2011 в Париже. Окончание. Еще немного праздника

Если кто-то думает, что гей-парад – это сплошная веселуха, то ошибается. Кроме транссексуалов, бисексуалов, геев и лесбиянок, в параде принимали участие многочисленные ассоциации, а также представители политических партий, которые, встав на защиту отверженных, завоевывают таким образом свой электорат.

Читать далее

Серия сообщений "Гей-парад":
Часть 1 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 1. Трансвеститы
Часть 2 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 2. Транссексуалы
Часть 3 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 3. Идейное содержание
Часть 4 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 4. Геи и лесбиянки
Часть 5 - Гей-парад 2011 в Париже. Окончание. Еще немного праздника

Итак, продолжаю рассказ о парижском гей-параде. Во Франции это шествие называется также «Marche des fiertés», то есть, «Шествие гордых». Гордость чувствовалась во всём – в костюмах участников (а порой их отсутствии), в том, как они вышагивали по середине улицы, в том, с каким достоинством себя держали, даже демонстрируя голый зад или голую грудь, в большинстве случаев, искусственную.

Продолжение

Серия сообщений "Гей-парад":
Часть 1 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 1. Трансвеститы
Часть 2 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 2. Транссексуалы
Часть 3 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 3. Идейное содержание
Часть 4 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 4. Геи и лесбиянки
Часть 5 - Гей-парад 2011 в Париже. Окончание. Еще немного праздника

«Эх, что же я не трансвестит, не лесбиянка и даже не би?» - думала я, наблюдая за поистине карнавальным шествием. Одна моя подруга, вяло реагирующая на мужские ухаживания, на вопрос «А Вы случайно не лесбиянка?» отвечала: «Еще нет». Вот и мне вдруг подумалось, может еще не поздно? Может, еще перевоплощусь и поучаствую?

Зрелищ такого размаха своими глазами я еще не видела. Разодетые, раздетые, разрисованные, раскрашенные, великолепные и нелепые участники парада шли, скакали, дефилировали, танцевали, буйствовали и безумствовали. Все это сопровождалось музыкальными хитами, звучащими с каждой подвижной платформы. А платформ было ни много ни мало - 86. Насчет количества участников мнения расходятся: по подсчету полиции их было 36 000, а по заверению их самих – 500 000. Разница более чем в десять раз, если что. Не знаю, кто ближе к истине, но одно могу сказать наверняка - когда первая платформа подходила к площади Бастилии, последняя всё ещё дожидалась своей очереди у Монпарнаса. А между Бастилией и Монпарнасом всё играло, шумело и блестело.

 

Впрочем, это надо видеть

Серия сообщений "Гей-парад":
Часть 1 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 1. Трансвеститы
Часть 2 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 2. Транссексуалы
Часть 3 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 3. Идейное содержание
Часть 4 - Гей-парад 2011 в Париже. Часть 4. Геи и лесбиянки
Часть 5 - Гей-парад 2011 в Париже. Окончание. Еще немного праздника

На авеню Фош цветут липы. Вот уже две недели я выхожу на Шарль де Голль Этуаль и иду вдоль цветущих лип в студию. Вот уже две недели, по 10 часов в день, я там перевожу материалы для фильма.

 

В окрестностях ангольского посольства кто-то регулярно ссыт. Можно было бы сказать, мочится, но запах стоит такой, что сразу понятно – ссыт. Наверное, ангольцы. А за забором у них – цветущий сад: диковинные африканские цветы с огромными лепестками, пальмы. А перед забором, вдоль тротуара, стоят машины под знаком «Стоянка разрешена только для машин с номерами CDи CMD». С дипломатическими номерами, то есть. Но стоят со всякими, плотненько так, по-парижски. Правда, позавчера на одной машине кто-то проколол колеса. Наверное, ангольцы. Добросовестно, все четыре. Но ничего, вчера ее уже не было – наверное, всё-таки уехала.

 

А еще я прохожу мимо улицы Трактир (rue de Traktir). Маленькая такая улочка – всего 50 метров в длину и 10 в ширину. Я, конечно, подумала, что ее так назвали во имя дружбы народов, вроде как мост Александра III. Думала, посидели, наверное, французы в русском трактире, напились от души, решили увековечить это знаменательное событие. Оказалось, побили французы наших от души, на Черной речке, в Крымской войне, и решили увековечить это знаменательное событие. Тоже понять можно, нечасто французам такая радость выпадала. Правда, непонятно, причём тут трактир.

 

А потом, на повороте, рабочий со всей дури бросает доски на какие-то железки. Эхо раздается по всему кварталу. Наверное, можно было бы так не грохать, но ведь как приятно показать буржуям, кто здесь хозяин! Вставайте, сони, 9 утра!

 

В 9 утра в студии полтора человека. Секретарь и я, потому что я в 9 утра еще не человек. Но оператор сказал, цейтнот, – и уволил второго переводчика. Как-то сначала предполагалось, что 30 часов видео можно перевести за два дня. Реально получилось – две недели.

 

Про перевод тоже расскажу, весело. Особенно оценят переводчики. Но записи будут под замком, профессиональная этика-с.

У меня новый лечащий врач – Серж Поттье. Хотя вернее бы сказать не лечащий, а «пишущий», потому что лечить меня не надо (боже упаси), мне рецепты дайте и я уйду. «Ты смотри так ему не скажи, – испугалась Даниэль, – обидеться может». Да ладно, ладно, что ж я, не понимаю что ли… обидчивые все какие… Вот я бы не обиделась, если б мне перевод готовый принесли и попросили своей рукой переписать.

 

Серж оказался вполне приятным молодым человеком и даже вполне симпатичным. Его дальние предки, видимо, имели беспорядочные половые связи со всеми пробегающими мимо иностранцами, потому что Серж получился похож немного на бульдога и на дога на азиата, немного на европейца, высокий, стройный, темноглазый, в интеллигентных очочках, болтал, как итальянец, даже еще быстрее, и французской галантностью не отличался – обошелся без «са ва».

 

- Чего ты хочешь? На что жалуетесь? – спросил он меня.

- Рецепта На мигрень, – ответила я и вытряхнула из сумки остатки своих таблеток. Серж намёк понял и спросил, с аппетитом ли я их ем. Я, брызгая слюной, продемонстрировала аппетит. Серж набил на компьютере три пачки зомига, предварительно зачитав мне из Интернета максимальную дозу, а вот со вторым препаратом оказалось всё гораздо сложнее. Собственно, про второй препарат я и собиралась написать, а точнее, про глобализацию, но не могла же я обойти вниманием высокого стройного Сержа, правда? И потом, именно он пояснил некоторые моменты, которые были мне непонятны в силу природной тупости нехватки информации.

 

Итак, речь идет о препарате под названием propofan (русского аналога, насколько я знаю, нет), в состав которого входит 400 мг парацетамола, 30 мг кофеина и 27 мг декстропропоксифена. Вот именно последний элемент – производное морфина – и оказывал решающее действие на больные головы и другие части тела. Пишу в прошедшем времени, потому как с 1 марта продажа пропофана и других препаратов, в которые входил декстропропоксифен, на территории Евросоюза запрещена. А таблетки эти периодически кушали, ни много ни мало, 8 миллионов французов из почти 66 миллионов (население современной Франции), то есть, практически каждый восьмой, на протяжении последних 45 лет. 95% всех выпускаемых в Евросоюзе препаратов, содержащих декстропропоксифен, съедалось именно во Франции, так что вы можете себе представить, какой любовью в стране пользовались эти таблетки. Почти как фуа-гра, почти как сыр!

 

И вот, 1 марта Европейское агентство лекарственных средств, осуществляющий надзор за медикаментами, окончательно запретило продажу препаратов, содержащих декстропропоксифен. 8 миллионов французов разом хватил инфаркт. Французы расстроились, тем более что достойной замены препаратов им не предложили. Официальная формулировка звучала так: «Терапевтический эффект препарата не настолько хорош, чтобы пренебречь риском смерти в случае передозировки, случайной или умышленной».

 

Немного статистики: в Англии и Швеции от передозировки препаратов, содержащих декстропропоксифен, умирает по 200-300 человек в год. Во Франции – 65. По другим данным 7, тут статистика путается.

 

Сначала о передозировке умышленной. Англичане, а иже с ними и шведы, видимо, разучились «красиво» уходить из жизни. Вот, например, французы изящно бросаются на рельсы на узловых станциях метро – всё движение останавливается, на мониторах появляется надпись «accident grave de voyageur» («несчастный случай с пассажиром»), и все понимают, что теперь надо ждать, пока сотрудники метрополитена соскребут с рельсов кишки, соберут все кости и зубы, тщательно пересчитают, разложат по мешкам... Раньше еще с Эйфелевой башни прыгали и с Монпарнаса, теперь это сложно и немодно. Англичане же – народ неромантичный, они придумали травиться пропофаном.

 

А вот насчет случайной передозировки меня и просветил Серж, он сказал, что английские наркоманы не просто едят эти таблетки, они их толкут в порошки, потом из порошков кустарным способом делают гремучие смеси для пущего эффекта… Хотя, казалось бы, от Англии до Голландии рукой подать, езжай да кури себе цигарки…

 

Вот так, чтобы английские наркоманы не травились обезболивающими, случайно или умышленно, их просто отменили по всей Европе. «Франция была против!» - уточнил Серж, но Францию никто не слушал, и не важно, что именно во Франции потреблялось 95% препаратов. Да здравствует глобализация.

«Самый большой водопад острова – Ниагара, – сказал Бенжамен, – советую посмотреть». Водопад с таким названием точно должен быть впечатляющим, подумали мы. И поехали на восток

Вчера опять была забастовка. На линии А – один поезд из четырех, на линии В – один поезд в полчаса. А мне на Северный вокзал надо было, я спокойно доехала на Е. Туда-то я доехала, а вот обратно… Пришла на станцию в 19:00, а там объявление: «В 17:57 вышла из строя одна из ж/д стрелок, движение остановлено». Тьфу.

На станции полно народу, не протолкнуться (ау, террористы, вот ваш звездный час!). К выходу из RER предусмотрительно подогнали пожарную машину, рядом полицейский что-то передает по рации. У турникетов поставили сотрудников метро, вокруг них толпа, все хотят знать, когда же. Сотрудники вежливо отвечают: ждите-с.

Заботливый Арно прислал смс: «Дорогая, если ты не вернешься домой до полуночи, я приеду за тобой на машине». Это означает: «А я уже выбрался, я уже дома, вот какой я ловкий, ха-ха».

Прорвалась к сотруднику метрополитена. «Где у меня больше шансов – на линии В+А или Е?» «На линии А поезда почти не ходят, на В тоже бардак, ждите здесь-с» - был ответ. Ну а потом поезда пошли. Французы брали их штурмом, как российские дачники дачный автобус. Дома я была уже в 20:30.

А сегодня по электронной почте я получила письмо от RATP с заглавием «Informations trafic pour la journée du 13 mai» (Информация о движении поездов на 13 мая). 13 мая – это вчера. У французов тоже есть поговорка «mieux vaut tard que jamais».

Симона (45 лет, уроженка Буркина-Фасо, 4 детей, во Франции проживает более 20 лет) рассказывает:

«Многие чернокожие ездят по чужим правам. Если в семье несколько детей примерно одного возраста, на права сдает только один, а остальные, когда надо куда-то поехать, берут его права. Для белых же все негры на одно лицо».

Вот не спросила я, что будет, если на полицейского-негра нарвётся. Сдаст ли он его или отпустит, потому что «свой».

Вчера Межведомственный комитет по безопасности дорожного движения (CISR) опубликовал список новых мер и ужесточений, направленных на уменьшение смертности на французских дорогах. Вот основные постулаты:

• За превышение скорости на 50 км/ч и более: 3 месяца тюрьмы, штраф 3 750 евро и снятие 6 баллов с водительских прав (всего 12 баллов);
• за езду в нетрезвом виде (0,8 г/л и более): снятие 8 баллов;
• использование антирадарных устройств: штраф 1 500 евро и потеря 6 пунктов;
• использование любых аппаратов с экранами, кроме GPS: штраф 1 500 евро и снятие 3 баллов;
• за использование телефона: штраф 135 евро и снятие 3 баллов (исключение - гарнитуры типа "свободные руки");
• проезд по специальной полосе для экстренной остановки: штраф 135 евро и потеря 3 баллов.

Кроме этого, предусмотрены следующие нововведения:

Когда мы въезжали в южный город Сен-Пьер, на одном из кольцевых перекрестков одиноко стояло дерево. Оно стояло и «пылало» - его крона была усыпана крупными ярко-красными цветами. Мне показалось, что где-то я о таком уже слышала, то ли в передаче «Клуб путешественников», то ли в романах Жюля Верна встречалось. Я силилась вспомнить, как же оно называется? Пылающее? Горящее? Ясно было одно – это оно!

Для тех, кто ничего не понял

Никакого текста здесь не будет. Только фото сакуры. Но какой сакуры!

Еще сакуры

«Это самый известный памятник в мире! Вот зайдите в Интернет и наберите "Памятник Марсель Эме" – и вы увидите вот этот памятник», – вдохновенно рассказывала экскурсовод группе русских туристов.

 

Попадая на площадь Марселя Эме, я часто натыкаюсь на туристические группы. Не могу устоять перед искушением послушать, что же рассказывают наши экскурсоводы.

 

Вот здесь я уже писала об одной из вариаций новеллы «Проходящий сквозь стены» в исполнении другого экскурсовода. Сегодняшняя дама была постарше и поромантичней. «Это история маленького человека, мелкого служащего, все над ним смеялись и потешались, вешали на спину всяких рыбок…» (тут Марсель Эме перевернулся в гробу). Надо ли говорить, что в новелле ничего подобного не было, несмотря на то, что главный герой действительно работал мелким чиновником.

 

Далее история любви. «В тот же день после полудня он влюбился в хорошенькую блондинку, которую встретил два раза на улице Лёпик с интервалом в четверть часа», – говорится в новелле. Далее наш герой посетил блондинку ночью, отодрал её, как следует, они занимались любовью до утра, и он пришёл к ней на следующую ночь. История повторилась, а утром, уходя от блондинки, он застрял в стене (полностью историю я уже пересказывала здесь).

 

«Он безумно полюбил одну женщину, – закатив глаза к небу запела экскурсовод, – и готов был отдать ей всё!!! Но так как он был лишь мелким чиновником, и у него особо ничего не было…» Вообще-то на тот момент, когда герой встретил блондинку, он был уже сказочно богат и мог подарить ей целое состояние. Но в воображении экскурсовода наш герой – настоящий оригинал: «…он решил поделиться с ней самым дорогим – своим даром проходить сквозь стены! Он протолкнул любимую через стену, он вытолкнул её наружу! (ага, из её же дома) Вот, вы видите, скульптор как раз запечатлел этот жест, когда он выталкивает её и сам идёт за ней через стену». Тут экскурсовод подошла к скульптуре и несколько раз оттолкнула от себя нечто невидимое. Марсель Эме еще раз перевернулся в гробу. Я разрыдалась.

 

Когда вы будете в Париже, сходите на площадь Марселя Эме. Это маленькая уютная площадь, там цветут прекрасные сакуры, а еще там рассказывают занимательные свежевыдуманные истории, которые все называются почему-то одинаково: «Проходящий сквозь стену».

 

А здесь можно полюбоваться на экскурсовода и на саму площадь

Вчера в Париже было +24°С. Парижанки сняли балетки, в которых бегали зимой по снегу, и обулись в сапоги. Вот она, загадочная французская душа.

 

На сайте meteo-paris запутались в прогнозах. «В 2007 году была такая же теплая весна, даже еще теплее, – пишут они, – а лето было холодное. Возможно, ситуация повторится». Но дабы не спровоцировать доавгустовский отток французов из столицы, метеорологи решили добавить: «Но то, что в 2007 году лето было холодным, еще не говорит о том, что и в этом году оно будет таким же, возможно, даже наоборот». В общем, подстраховались метеорологи на все случаи. Лето будет либо холодным, либо жарким. Пациент будет либо жив, либо мёртв.

 

Француженки, переобутые в летнюю обувь

Арно ничего не знал о моих журнальных высказываниях, но в тот же вечер (позавчера) принёс огромную упаковку йода. Растворимого, слава богу, в капсулах по 100 мг. Перорально. Был скандал с битьем посуды, пришлось выпить.

Я женщина покорная.

Сегодня, зайдя на сайт погоды, в прогнозе на среду, 23 марта, я обнаружила следующие строки: «Прекрасный весенний денёк. Ежедневно обновляемую информацию о движении радиоактивного облака можно найти на домашней странице сайта».

 

Неужели во Франции что взорвалось, подумала я и метнулась на домашнюю страницу. Там на почётном месте была размещена утренняя информационная сводка под названием «Движение радиоактивного облака из Японии»:

 

«Радиоактивное облако достигло северной части Атлантического океана и будет во Франции в среду или четверг» (на этих строках  половина французов упали в обморок). «…Но ситуация далеко не такая опасная, как после Чернобыльской катастрофы, так как радиоактивное облако уже пересекло весь Тихий океан, Северную Америку и Атлантический океан в его северной части, и только после этого оно ожидается в Западной Европе…» (после этой фразы некоторых откачали). «Облако затронет всё северное полушарие. Впрочем, во Франции уже установился антициклон и отчасти он помешает проникновению радиоактивного облака – направит его в обход зоны высокого давления, через северные территории. Пришедшее во Францию облако будет уже малоактивным, ведь оно уже пройдёт через Скандинавию и Россию». И тут дана ссылка на сайт http://www.irsn.fr/FR/popup/Pages/irsn-meteo-france_19mars.aspx, где показано, как облако, словно сигаретный дым, клубится над Америкой, потом тонкой струйкой прорывается к Европе, завивается над Скандинавией, и через Россию, Украину и Белоруссию возвращается во Францию, растеряв по пути всю свою радиоактивность.

 

Говорят, что когда в Чернобыле произошла авария и впечатлительные французы, накрывшись белой простынёй, уже ползли в сторону кладбища, по радио и телевидению объявили, что бояться нечего, что радиоактивное облако «остановилось прямо на границе Франции». Оно, облако, видимо, натолкнулось на пограничные столбы, порвалось об них и скоропостижно осело.

 

Сейчас во Франции новый ахтунг. В газетах перечислены средства защиты: гигиенические маски, максимально закрывающая кожу одежда и йодовые таблетки. Тут же сказано, что бессмысленное пожирание этих таблеток приведет к поносу, рвоте и крапивнице.

 

Но всё это фигня по сравнению с тем, какая паника поднялась однажды в Самаре

Сегодня на уроке испанского преподаватель сделал акцент на произношение. «Р-р-р - это не х-х-х, - передразнил он французов, - это два разных звука. Повторите за мной: Рохо!»
Дружный хор французов: «Хохо!»

Как только я перестала быть блондинкой, так сразу начала умнеть. Умнеть прямо на глазах, вот даже чувствую, как становлюсь всё умнее и умнее. Сказала Арно, что скоро его переплюну. «Абсолютно утопичная идея», - ответил Арно.

 

Сегодня я, наконец, поняла, почему у французов температура тела 37,0°С – 37,5°С считается нормальной. Они измеряют её ректально! И когда я Эстрюку говорила, что у меня 37,4°С, а он смеялся – «это не температура», естественно, он думал, что я ТАМ померила. Хотя мог бы уточнить, конечно, а не хихикать. А разница между ректальной температурой и температурой в подмышечной впадине всё же ощутимая – 0,7-1,2°С.

 

Раньше все французы ходили с градусниками в заднице измеряли температуру только ректально. Спросите любого француза, куда надо ставить градусник, и он глупо захихикает. Или насупится. Теперь, во времена технического прогресса, появились новые термометры – электронные и инфракрасные, а старые, ртутные, запретили. У нас тоже теперь инфракрасный термометр. Тренажер для будущих самоубийц.

Убедитесь сами

Не будучи оригинальной, я привезла с собой набор конфет «Коллекция» шоколадной фабрики «Россия».

– Эта што такое? – ткнул Арно пальцем в надпись «Новая нежная рецептура». И я задумалась. Все слова угадала, не угадала смысл.

 

РЕЦЕПТУРА, -ы; ж.
1.
Сведения о приготовлении лекарств и правильном выписывании рецептов (1 зн.).
2.
Совокупность сведений о составе и способе приготовления чего-л. Р. духов. Р. огнеупорной краски.

 

Нежные сведения? Нежная совокупность сведений?

– Э-э-э… – промычала я, – это не переводится.

– Переводчик – переводи! – сказал Арно, почти как наш преподаватель по устному переводу.

Пришлось объяснять, что конфеты сделали по новому рецепту и они стали еще вкуснее. «Новый рецепт, нежный вкус» – получилось как-то так.

 

Что за чурки сидят в рекламном отделе?

После урока сёрфинга, облизанные собаками и волнами, мы едва дотащились до базы, сбросили там доски и по очереди приняли душ, сооруженный прямо во дворе. Потом пообсохли, пообедали в местном ресторанчике и двинулись дальше познавать остров. Мы находились в северо-западной части острова, в коммуне Л’Этан-Сале (L'Étang-Salé – «Солёное озеро»), известной своими пляжами чёрного песка.

 

Читать далее

 

- А я один раз купался в море, - говорит Мишутка, - и на меня напала акула. Я её бац кулаком, а она меня цап за голову – и откусила.

Н. Носов «Фантазёры»

 

Райский остров Реюньон занимает второе место в мире по числу нападений акул на человека (на первом месте – Гаваи). Каждый год на Реюньоне отмечается 1-2 случая нападения. На острове с населением чуть более 800 тыс. человек это много. 58% нападений заканчиваются смертельным исходом. То ли акулы там самые голодные, то ли жители Реюньона самые вкусные, потому что это самый высокий показатель в мире.

 

Наиболее часто жертвами акул становятся сёрферы (39%), так что перед уроком сёрфинга я долго плакала и рассылала прощальные письма рылась в Интернете в поисках русско-акульего разговорника, чтобы при случае ей сказать: «Отпусти меня, акула, исполню всё, что ты пожелаешь». Теперь я знаю об акулах всё, ну или почти всё, слушайте.

 

Акулы, в общем-то, существа беззлобные, и если они едят человечинку, то это от великого голода, а не оттого, что хотят отомстить людям за отрезанные у сородичей плавники. Надо сразу сказать, что человечинку едят далеко не все акулы, а всего несколько видов. Да и те предпочитают тюленей и морских львов – это и вкуснее, и полезнее, и веслом по башке не огребёшь. Но говорят, что акулы подслеповаты и толком не видят, что хватают, думают – тюлень, куснут – резиновая ласта. Потому-то и считается более опасным купание в мутной воде. Кстати, если акула брезгливая или привередливая, а вы на вкус недостаточно сочные или холестерина в вас многовато, то будьте спокойны – она вас выплюнет. Правда, возможно, по частям...

 

Читать далее слабонервным не рекомендуется

 

24 февраля 2010 года я прилетела на Реюньон. Не прошло и года Прошёл год, и я решила продолжить свой рассказ об этом экзотическом острове, потому что 2,5 человека проявляют к нему интерес. То есть, два человека и я сама. Как минимум. А остальные просто не пойдут по ссылке и никогда не узнают, как на Реюньоне проходят уроки серфинга

Господа, смотрю я тут по российскому телевидению рекламу и понимаю, что я что-то не понимаю.

- Знаете ли вы, что ваши зубы и дёсны сейчас под угрозой?
- Почему?
- Из-за размножения бактерий.
- Поэтому они иногда кровоточат?

Мне почему-то представляется такая картина: похотливые бактерии, остервенело сношаясь, растирают своё брачное ложе (десну) до кровавых мозолей. Иначе почему из-за размножения бактерий дёсны кровоточат? А вот и объяснение доктора:

- Да. Я вам покажу. Это – размножение бактерий. Основная причина проблем с дёснами.

И доктор указывает на экран компьютера, где крупным планом изображены зубы и дёсны, а на них всё шевелится, двигается, перетекает из одного в другое, словно зубы попали в муравьиную кучу. То есть, то, что шевелится и двигается – это размножение? Может, у меня примитивное мышление, но я бы сказала: «это бактерии». Ну и дальше можно домыслить: «их размножение приводит к болезни дёсен». Интересно, а если бы на экране умирал лебедь, он сказал бы «это – умирание лебедя»?

Далее:

- Он борется с размножением бактерий в течение 12 часов.

Что значит, «борется с размножением»? Имеется в виду, что он препятствует размножению бактерий? Или сначала допускает это размножение, а потом пытается его побороть?

И далее:

- Попробовали?
- Да.
- Давайте посмотрим?
- Здорово! Бактерий стало меньше! (ага, значит, Колгейт всё-таки «поборол их размножение»)
- Для более здоровых десен.

Что для более здоровых дёсен? Зубная паста? Для более здоровых, чем что? Или по сравнению с чем? Хелп, господа, я не понимаю!

И, наконец:

Рекомендация стоматологов № 1 в мире!

Еще раз хелп! Что такое «рекомендация № 1»? Где-то есть нумерованный список рекомендаций Всемирной ассоциации стоматологов? Или как иначе понимать «в мире»?

 

В общем, скажите мне вот что: пока я по Франциям бегала, русский язык так мутировал, или я просто от жизни отстала? Теперь говорить «болит/кровит десна» совсем не круто, а круто – «проблема с дёснами»? Вы вообще как говорите, «болит живот» или «проблема с животом», «у меня запор» или «проблема с испражнениями»?

Рейс был загружен на 100%. Это значит, ни устроиться спать на трёх сиденьях, ни даже развалиться на двух. Это значит, ни одеяла тебе, ни подушки, так как с рюкзаком между ногами и с пальто на коленях всё остальное уже класть некуда. Рюкзак и пальто не поместились на багажной полке, потому что туда предусмотрительно разделся пожилой соотечественник с залежами серы в ушах. Он был слева, а справа – пожилая соотечественница, изо всех сил дергающая на себя откидывающийся столик, не повернув ручки. Когда разносили напитки, она заказала томатный сок и красное вино, и я всё хотела проследить, в какой последовательности она будет их потреблять, но потом отвлеклась и забыла.

Читать о дорожных приключениях

Вот уже который год на Эйфелевой башне зимой устраивают каток. Каждый год мне хочется на него сходить. Каждый год всё откладывается на потом. Но в этом году я вдруг осознала, что Эйфелева башня с катком на плече не придет ко мне во двор, сколько не жди, так что было принято мужественное решение поднять свои вторые девяносто и напрячь на них как следует мышцы. Так я, наконец, добралась до Эйфелевой башни. И вот что там творилось.

Для самых любопытных будет сюрприз

Студенты и преподаватели

 

Сорбонские студенты пишут в основном на сдвоенных листах в клетку формата А4 перьевыми ручками. При этом с собой носят ручку, которая одним концом стирает эти чернила, а другим пишет поверх стертого. Простите, не знаю, как она называется по-русски, а по-французски – effaceur. Очень удобно, кстати, особенно для эстетов. Почему французы облюбовали именно листы А4, а не тетради? Думаю, потому что их удобнее копировать. В холле университета для этих целей предусмотрены копировальные аппараты.

 

Студенты преподавателей обычно уважают, ну или хотя бы делают вид, что уважают. На лекциях демонстративно не спят, не играют в карты, не набирают смс-ки. Между собой могут обсуждать некоторых преподавателей примерно в такой манере: «Ну и мудак! Чушь какую-то порет! Он как-то не очень понятно объясняет» или «Сучка очкастая! Трояк влепила! Ну вот, она мне всего лишь шесть поставила...»

Читать далее

Я думала, что уже достаточно изучила французские ласковые имена (о них я писала здесь), но нет – у французов просто неистощимый запас нежностей. Сегодняшней находкой стало слово «bouchon» [бушон].

 

Вообще-то слово многозначное, первые его значения – «пробка» и «поплавок», но я увидела его вот в таком контексте: «Ca y est nous avons enfin trouvé pourquoi notre bouchon n'allait pas bien depuis quelques temps» (Ну вот, наконец-то мы поняли, почему наш(а) «bouchon» в последнее время плохо себя чувствовал(а)). Честно говоря, я подумала, что тут опечатка, и имеется в виду болонка («bichon»), тем более что по смыслу подходит. Но всё-таки решила проверить. И точно – еще одно ласковое наименование для французских деток! Это у нас говорят «глупый, как пробка», а у французов это просто пробка «маленькая моя». Вообще-то, скорее всего, это значение развилось не от пробки, а от щётки, которой чесали лошадей, она называлась тоже «bouchon», но нынешние французы уже сами затрудняются сказать, что именно они так переосмыслили.

Читать далее

Семестры и сессии

 

По каждому предмету либо читается курс лекций (cours magistraux), либо проводятся семинары (travaux dirigés), либо практические занятия (travaux pratiques). Предметы, по которым читался курс лекций, обычно заканчиваются устным или письменным экзаменом (examen final), или же сдачей и защитой курсовой (dossier). Семинары могут заканчиваться тем же или вообще ничем не заканчиваться (тогда на них мало кто ходит). Практические занятия обычно оцениваются по результатам двух-трех промежуточных контрольных работ (contrôle continu). Всё это подробно расписано в брошюре формата А4, состоящей из 90 листов, которую можно взять в секретариате, но её лучше не читать, ибо только еще больше запутаешься.

 

Учебный семестр длится с октября по декабрь; последняя неделя декабря и первая неделя января - каникулы, потом еще одна учебная неделя и две недели экзаменов. Потом опять каникулы. Второй семестр длится с февраля по май, каникулы в феврале и апреле. Первая половина июня – летняя сессия. Когда студенты бастуют, получаются внеплановые каникулы. Например, в 2008-м с февраля по май практически вообще не учились, но такое счастье выпадает не каждый год.

Читать далее

Говорят, что в иностранных университетах всё не так. Говорят, что в них можно самим выбирать предметы. Говорят, что на экзаменах нельзя списывать. Говорят, что другая структура обучения. Много чего говорят. Будучи в России, я кое-что слышала, но совершенно не представляла себе, как всё это выглядит на самом деле. А на самом деле оказалось, что всё так и выглядит. То есть, совсем не так. То есть, всё «не по-русски».

 

Расписание

Когда я впервые увидела расписание, я даже не поняла, что это расписание. Вместо привычной таблицы распределения предметов по дням недели и часам, была таблица распределения дней недели и часов по предметам. То есть, в левой колонке перечисляются названия предметов, а напротив, справа, указываются фамилия преподавателя, день, время и место проведения занятий. Для того чтобы определить, какие уроки будут, скажем, в четверг, нужно исследовать всё расписание и выдернуть из общей массы те строки, в которых есть слово «четверг».

Почему же всё так «не по-русски?»

Арно ненавидит рыжие волосы. Я до сегодняшнего дня была шатенкой, русой или блондинкой. А сегодня он меня разозлил. Угадайте, что я делаю?

Есть у французов сайт наподобие нашего башорга, называется « Vie de merde » («Жизнь — дерьмо»). Пользователи туда помещают курьезные истории из жизни, смешные реплики своих друзей и т.д., а посетители сайта могут их оценивать, нажав под сообщением ссылку «да, жизнь и впрямь дерьмо» или «поделом тебе». Все сообщения написаны от первого лица и начинаются со слова «сегодня». Сначала я хотела привести здесь лишь несколько историй, но в результате сделала целую подборку. Перевод мой.

 

Сегодня я попробовал «Лунную походку» прямо в ванной. Результат - четырнадцать швов.

 

Сегодня я принес мою мышку к ветеринару, чтобы ее усыпить. Но она, видимо, была против и вцепилась со всей силы зубами в палец ветеринару, который рефлекторно отшвырнул ее в дальний угол. Дело сделано.

Читать далее

Любой более менее опытный переводчик старается, насколько это возможно, избегать неблагозвучных названий. Каждый переводчик знает историю Пердиты, превращенной ради спасения доброго имени в Утрату (Perdita - героиня шекспировской пьесы «Зимняя сказка») и другие подобные примеры. И что же мы видим на практике? Бюро переводов (!) с благозвучным названием Avis Rara. Не знаю, кто как, а я так и читаю: ави срала ависрара. И анекдот из детства сразу вспоминается:

 

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует: «Уберите этого с руля». Чебурашка, обиженно: «Я не сруль, я Чебурашка…»

 

А ведь латинский язык синтетический, ну хотелось им себя диковинной птицей назвать, могли бы написать Rara Avis, как когда-то называлась одна музыкальная группа. Но нет же, редкая птица – не то, мы - птица редкая! И тут другой анекдот вспоминается: «Я птица сильная, я птица смелая…»

Похоже, писать я теперь буду исключительно про погоду, ибо погода нынче исключительная. Представьте себе, Францию вновь засыпало снегом. На этот раз никто не удивился: снег уже ждали. К нему подготовились, как могли: префект полиции славного города Парижа обратился в среду к руководителям предприятий с просьбой отпустить ради такого случая рабочих и служащих пораньше, в 16:00. Результат – 400 км пробок. Министр транспорта обвинила правительство в плохой подготовке, правительство в замешательстве, парижане в отчаянии…

 

А тем временем я прогуливалась по магазинам под проливным дождем, а-ля молодая выдра, потому что никто не сказал мне, что будет дождь, а брать зонт для защиты от снега я как-то не привыкла. Мы с Арно собирались встретиться в одном из магазинов и поискать себе подарки (Рождество же), но всеобщая паника добралась до него раньше, чем я. «Мне кажется, тебе лучше вернуться домой, - посоветовал он мне по телефону, - сейчас начнется бомбардировка пойдет снег». «И что?» - не поняла я. «Опасно ездить по снегу!» - пояснил он. Ой, боюсь, боюсь! – подумала я и пошла дальше. Снег выпал поздно вечером и к утру весь парижский регион лежал в снегу и в обмороке.

 

А в это время где-то в далекой Лотарингии плакал и стонал мэр небольшой деревеньки Экрув. У него кончилась соль, ему нечем посыпать дороги. От безысходности ему пришлось купить 500 тонн соли буквально втридорога - 170 евро за тонну вместо привычных 75,50. Дешевую соль увел из под носа префект, ему надо расчищать автомагистрали и взлетные площадки аэропортов, это не то, что тропинки для коров. Увел, да еще и посмеялся – готовь, говорит, сани соль летом и складывай в свои амбары.

 

В городе Рубе, расположенном в пригороде Лилля, мэр тоже ищет платочки для утирки – он уже раскидал 250 тонн соли (в прошлом году за всю зиму ушло 350 тонн) и все запасы песка. И в Арденнах ситуация не лучше – за последние выходные там высыпали коту под хвост на дорогу пятую часть годового запаса, а всего с начала зимы уже 7000 тонн. Но в Арденнах очень хитро решили солевой вопрос: теперь в целях экономии они посыпают дороги песком, соль же идет в ход только когда снега больше не предвидится.

 

А рядовые французы к зиме понемногу приспосабливаются - со снегом борются, кто как может. Никто их этому не учил, поэтому сегодня я видела месье, метущего обычной щеткой тротуар, двух мадемуазелей, сметающих снег с машины сложенным вчетверо целлофановым пакетом и мадам, лихо трущую лобовое стекло веревочным мопом. Признаться, я и не знала, как эта штука по-русски называется (по-французски serpillière) – палка такая с пучком веревок на конце. Тем более не знала, что она может иметь такое назначение. Ей вроде бы матросы палубу драят, ну, некоторые домохозяйки плиточный пол на кухне надраивают, но чтобы лобовое стекло... очень изящное решение, такое современное… Или это региональное? Впрочем, после снега заморозки ожидаются, аж до минус пяти. Интересно, чем они лёд соскребать будут?

Арно поздравил папу с днём рождения. По телефону. Читал по шпаргалке.
Вот она

Арно разбудил меня сегодня криками «Где цепи?». «О Боже, что за порно-фантазии в 6 утра!» - подумала я и сонно переспросила: «Какие нахрен цепи?» «Которые были в синей коробке», - пояснил Арно. Я поняла, что спать мне уже не придется, и начала искать синюю коробку с какими-то гипотетическими цепями. «Цепи… цепи… златая цепь на дубе том…» - пронеслось у меня в голове. Стоп. «Арно! На кой тебе цепи?» - догадалась спросить я. «На колеса!» - буркнул озадаченный Арно.

 

После вчерашнего снегопада сегодня утром было скользко. Очень скользко. Цепи (chaînes à neige, по-русски это, вроде, цепи противоскольжения) Арно так и не нашел, ушел пешком.

 

Мне опять звонили из мэрии. Я думала, снова предложат соль, но нет, сегодня они спросили, не нужна ли мне помощь. Конечно, моим первым порывом было прокричать в трубку «Да-да! Присылайте кухарку, уборщицу, пару пажей и главное – побольше денег!», но я сдержалась и на всякий случай решила уточнить, какого рода помощь они имеют в виду. «Ну сегодня скользко, не нужно ли Вам что-нибудь купить в магазине, например?» - учтиво поинтересовалась дама.

 

Так в какой там стране строили коммунизм?

 

А еще, вчера был побит рекорд 1987 года по толщине снежного покрова. Тогда, в 1987-м, она достигла 11 см, а вчера где-то намерили 15. Где, не знаю, я около дома 10 намеряла. При температуре около нуля. Но люди так кутались, словно было минус 30, и зонтом каждый второй прикрывался, а то как же, снег ведь. Правда, мамашка одна штаны ребенку надеть забыла. Что ж, бывает.

Доказательство

Вчера утром, телефонный звонок:

- Здравствуйте, это Вам звонят из мэрии. Скажите, пожалуйста, Вам нужна соль?
- Соль? Простите, я не совсем поняла…
- Это из мэрии, я спрашиваю, нужна ли Вам соль.
- Хм… Гм… Простите еще раз, Вы хотите сказать, нужна ли мне соль?
- Ну да.
- Та самая, которой мы солим пищу?
- Хи-хи... ну да... ну нет… это чтобы посыпать снег около дома, если будет скользко...

Вчера утром скользко не было. Вчера утром и снега-то не было – тот, что выпал накануне, уже растаял. Но Сильвен сказал, что метеорологи обещали после обеда снегопад, поэтому работники мэрии решили заблаговременно снабдить жителей солью. По французским законам, если человек поскользнулся на снегу и упал возле чьего-то дома, виноват хозяин этого дома, так что будь добр, посоли свои владения. Вчера после обеда действительно выпал снег.

Я пообещала заехать вечером к Сильвену кое-что ему напечатать. В девять вечера, уже приближаюсь к дому, звонит Даниэль: «Сильвен сказал, что учитывая, какая погода, может, лучше не надо…» Вчера вечером было минус 3 градуса и порошил снежок.

Для французов минус три, как для нас минус тридцать. Во всех газетах фотографии заснеженных улиц, запорошенных машин, людей с закутанными в шарфы носами... Снег в Париже – явление редкое, а лежащий на дорогах снег – целое событие. В 41 французском департаменте (а это почти пол-Франции) сегодня объявлен оранжевый уровень тревоги (3-й из 4-х). В парижском регионе уровень снежного покрова может достичь 5 (пяти) сантиметров. Это же ужас! Угроза снежных завалов! Французы в панике. В аэропорту Руасси-Шарль-де-Голль отменили 25 % рейсов, в Орли – 10 %. Вокруг Парижа 170 км пробок, многие дороги закрыты для тяжелогрузов, 12-я национальная автомагистраль, ведущая в Брест, частично закрыта для всех, в Бресте траур.

А видео-то, видео! С какой тщательностью дикторы выговаривают «жюс-ка сэнк сан-ти-метр»! С учетом интонации это переводится так: «Нет, Вы представляете?! До ПЯТИ сантиметров!!!» Тут не до шуток, снег пять сантиметров – национальное бедствие. Ходить скользко, упасть можно. Поэтому на машинах лучше вообще не ездить – сидеть дома и экономить электричество, пока по всей Франции его не отключили. Ну и соль вокруг разбросать, конечно.

Вчера, 20 мартобря, в Парижском регионе можно было все еще увидеть вот это

Господа, можете ли вы убить себя дверцей автомобиля?

Я могу. Представьте картину: приличного вида дама, трезвая, подходит к машине и распахивает дверцу прямо себе в лоб. Прямо в латералис нервус супраорбиталис, если кто любит точность. Тут она, конечно, отпрянула (вернее, ударной волной ее слегка отбросило назад) и застыла на мгновение, размышляя, упасть в обморок или сейчас пройдет. Потом начала вдруг бормотать слова совсем не французские, одной рукой зажав лоб, а другой придерживаясь для равновесия за дверцу. Потом она осмотрелась, села в машину и уехала.

Свидетели этого происшествия, наверное, изрядно повеселились. А у меня теперь во лбу звезда горит огромная шишка, и стреляет из нее во все стороны при каждом прикосновении и соприкосновении, даже с подушкой. Поэтому вы сейчас спокойно спите, ибо выходной, а я сижу и пишу пост вам на пробуждение. Должна же быть какая-то польза даже от шишки во лбу.

 

В первой части (здесь) я уже рассказывала, какой многозначностью обладают во французском языке «ça va» и «oh-là-là». Вот еще пара многозначных слов:

 

3. Pardon [пардон]

Вы думаете, что это «простите»? Я тоже так думала. На самом деле все зависит от ситуации и интонации. Например, вы начали сбивчиво объяснять продавщице, что хотите вот такое же, но с перламутровыми пуговицами. А перламутровые пуговицы в их бутик сроду не завозили, и продавщица не знает, как они выглядят. Тогда она удивленно так на вас посмотрит и скажет: «Пардон?» И в таком случае это означает: «Чего это Вы там нагородили? Ниччё не поняла! Ну-ка еще раз».

Если в метро много народу, и из глубины вагона раздается «Пардон… пардон…», или даже так, нараспев – «Пар-дон… пар-дон…», то это слово имеет уже принципиально иной смысл, а именно: «Пропустите, я сейчас выхожу… дайте пройти». Если народу совсем много, то пардон звучит резко и отрывисто: «Пардон! Пардон!» и означает уже «Да подвинься же, я никак не пролезу, раскорячилась тут, понимаешь ли!»

Во Франции пардонами чаще всего «обмениваются». Например, кто-то наступил кому-то на ногу. «Пардон», - скажет он («Упс, не видел, извиняюсь»). «Пардон!» - тут же ответят ему («Смотреть надо, куда прешь, слон!»).

В магазинах и общественных учреждениях пардонятся, даже если просто проходят близко. В таких случаях «пардон» имеет заискивающе-галантный оттенок: «Пардон?» («Ничего, что я мимо Вас пройду?» – и в ответ: «Пардон» («Проходите, конечно»). Или даже так: «Пардон?» («Здрасьте, прекрасная погода сегодня, Вы не находите?») – и в ответ: «Пардон» («Да, погода чудесная, и Вы тоже очень милы»).

 

4. Excusez-moi [экскюзе-муа]

Многие считают, что pardon (официальное значение «простите») и еxcusez-moi (официальное значение «извините») – синонимы, но это не так. Не знаю, как эта разница объясняется в учебниках, я вам вот что скажу: пардон говорят обычно, когда уже что-то натворили (не поняли, наступили на ногу) или вот сейчас творят (лезут к выходу, обходят), а экскюзе-муа, когда только собираются натворить. Например, идете вы по улице, а за вами кто-то увязался и настойчиво так повторяет: «Экскюзе-муа. Экскюзе-муа». Он еще ничего не натворил, но будьте уверены, стоит остановиться или обернуться – тут же попросит денег. Или свидания. Или дорогу, но это реже. И интонация при этом соответствующая: «Стой. Стой, тебе говорю. Да остановись же, наконец!» А иногда бомжи в метро тянут нараспев: «Экскюзе-муа-а-а, экскюзе-муа-а-а», и тогда это означает: «Пода-а-а-йте на милость, люди добрые… пода-а-айте на милость, черт бы вас всех побрал».

 

Конечно, я тут все обобщила, бывают и другие случаи употребления, но в общем и целом как-то так. Если кому не угодила, пардон.

Разговор с Арно:

 

Он:      Ты буду суп?

Я:        T’as mal conjugué (ты поставил глагол в неправильную форму)

Он:      Ты будет суп?

Я:        Toujours mal conjugué (опять неправильная форма)

Он:      Ты будешь суп?

Я:        Не знаю…

Этот гигантский плоский веер, заметный издалека, и есть знаменитое дерево путешественника – равенала мадагаскарская (Ravenala madagascariensis).

 

Каждый путешественник должен это дерево знать, особенно если он путешествует по Мадагаскару, Реюньону, Маврикию, Гваделупе, Мартинике и другим тропическим островам, особенно если он блондинка и склонен теряться в джунглях и умирать там от жажды. Сейчас расскажу почему.

Вот представьте: Вы блондинка, у Вас повсюду ногти и ресницы. Ногтей двадцать, ресницы Вы давно уже не пересчитывали, но кажется, их еще больше. Вы на каком-нибудь острове, например, Реюньоне, уже перещёлкали пультом все телепрограммы – везде одна тоска и ничего гламурного. А так хочется какой-нибудь экзотики, например, амариллисового мороженого или загорелого белозубого метиса. И вот Вы надеваете белоснежные кружевные трусики, легкую юбочку и маечку, потому что жарко, наносите последовательно три слоя солнцезащитного крема, а поверх – аромат любимого парфюма, тоже три слоя, проскальзываете в изящные босоножки со стразами – каблук 10 сантиметров, цена – 350 евро, и выпархиваете на свет божий, благоухая и цокая на всю улицу. Амариллисового мороженого Вы, естественно, не нашли, а за белозубым метисом отправились вглубь острова, потому что там они аутентичнее. А в глубине острова неожиданно выросли джунгли, странно, вчера вроде не было… И вот уже Вы одна-одинёшенька посреди джунглей в знойный полдень, вокруг птички, бабочки, букашки и деревья-деревья-деревья, и трава еще, по самые первые девяносто. «Ау-у», - вдохновенно пропели Вы, стараясь вложить в голос как можно больше сексуальности. «Сакуат-сакуат», - ответила Вам рыжая птичка сакуат. «Чё? Жё парль па ля франс», - обиделись Вы, осознав свое бедственное положение. Что же дальше? Остается одно – сексуально покрикивать ау-у в надежде, что гипотетический белозубый метис всё-таки услышит и примчится к Вам на помощь. Но проблема в том, что в жаркий полдень очень быстро пересыхает горло, и эротичное ау-у переходит в надрывное ы-ы-ы престарелого негра. А престарелого негра, сами понимаете, спасать никому не хочется.

И вот тут пора вспомнить о нашем дереве, которое путешественника

Ни для кого не секрет, что во Франции большинство медикаментов продается по рецепту. Конечно, аспирин, анальгин, гомеопатические средства и тому подобное можно купить и так, а если нужно что-то более менее серьезное, уж извольте сходить к доктору. Визит к терапевту стоит от 20 евро, из них бóльшая часть покрывается страховкой. Записываться надо заранее, обычно за несколько дней. Прийти, естественно, ко времени и подождать полчасика-час (ожидание ничем не покрывается). Для ожидания, слава богу, есть стулья в коридоре или в специальной комнате.

 

Обычно в медицинском учреждении несколько кабинетов, в каждом кабинете по доктору, секретарша в единственном экземпляре треплется по телефону отвечает на звонки за столом в коридоре. Один и тот же доктор здесь может лечить и взрослых, и детей, так что в комнате ожидания и старики кряхтят, и дети плачут. Доктор выходит собственной персоной, называет фамилию и приглашает в кабинет. Там, с улыбкой чеширского кота, спрашивает, чего приперся как дела и что беспокоит.

 

Меня обычно беспокоит мигрень. Мигрень – это когда маленький злобный человечек выжигает мозг где-то за бровью. У других он может устроиться и в другом месте, а у меня в голове там ему наиболее комфортно, разве что брови иногда меняет для разнообразия. Когда он берет в руки свой прибор и приступает к выжиганию очередного шедевра, я беру бомбу с часовым механизмом под названием зомиг и посылаю ему орально. Вот рецепт на этот зомиг мне и был нужен.

 

«Бонжу-у-ур, - расплылся в улыбке доктор Эстрюк после того, как мы его прождали час десять в комнате. - Итак, что беспокоит?

Когда-то, в другой жизни, я серьезно интересовалась психологией и даже посещала местные сходки студентов-психологов. Каждый раз кто-то из участников приносил сценарий какой-нибудь игры, выявляющей те или иные стороны личности. Одна из таких игр заключалась в следующем: на середину выходил человек, остальные по очереди задавали ему вопросы, и он должен был быстро и аргументировано на них отвечать, причем вопросы могли быть совершенно абсурдными (например, почему эта дверь фиолетовая).

Больше всего мне запомнился ответ одной девушки. На вопрос «Почему ты считаешь себя интересным человеком?» она, не задумываясь, ответила: «Потому что мне интересно быть самой с собой».

Когда интересно быть самому с собой, скучать не приходится.