-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LanAtlantika

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.11.2011
Записей: 438
Комментариев: 46
Написано: 847


энергии

Воскресенье, 10 Июля 2016 г. 22:52 + в цитатник
Это цитата сообщения кассиопея_61 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Намерение - вот правильный путь достигать желаемого!

Закон наименьшей затраты энергии говорит о том, что Вселенная выбирает путь наименьших энергозатрат для осуществления того или иного намерения.

Она действует по принципу: осуществляю то, что легче.

Будьте очень осторожны со своими желаниями. Они редко осуществляются. Почему? Объясняю. Предположим, вы говорите "хочу зарабатывать $20000/мес." Вселенная трактует это следующим образом: "Я зарабатываю меньше $20000/мес." Когда вы говорите хочу, желаю, вы чувствуете и даете понять Вселенной, что вы этого не имеете. И чем больше вы хотите, тем больше вы чувствуете отсутствие желаемого, и тем больше это создает притяжение того, что вы не получите чего желаете, потому что Вселенная слышит совсем не то, что мы предполагаем.
Я ни в коем случае не говорю, что надо перестать чего-либо желать. Я говорю, что вы не должны дать понять Вселенной, что вы этого хотите. Хотите так, чтоб Вселенная не распознала вашего желания. Как только она поймет, что вы этого хотите, в ней будет укрепляться энергия, что у вас этого нет, и будет сложнее идти к цели. Как же быть? Ответом является намерение. Намерение не создает противодействующего потока и вам легче двигаться. Намерение в отличие от желание не создает чувства отсутствия объекта желания.

Рассмотрим 3 ситуации
1. Я хочу зарабатывать $20000/мес.
2. Я намерен зарабатывать $20000/мес.
3. Я зарабатываю уже $20000/мес.

Представьте себя плывущем по морю. Ваша цель находится на расстоянии 1 км. от вас. Допустим, вы плывете с одного острова на другой. Рассмотрим аналогию на море в каждом случае
1. 'Я хочу' аналогично течению волн и потока ветра вам в лицо.
2. 'Я намерен' аналогично отсутствию течения волн и потока ветра.
3. 'Я уже' аналогично течению волн и потока ветра вам в спину так, что волны сами подгоняют вас.

Очевидно, что вариант 3 самый лучший, но скажите, способны ли вы поверить и сделать скачок в мышление от $200 до $20000 в месяц. Скорее нет. А вот поверить, что Вселенная будет вести вас к $20000 намного проще.

1. Определите чего вы хотите.
2. Примите, что вы уже прошли полпути между тем, где вы сейчас, и целью
3. Чтоб ни случалось на пути, верьте на 100%, что таким образом Вселенная реализует ваше намерение и доставит вас к цели.
Чувствуйте, будто вы уже добились конечной цели. Тут вам поможет самовнушение.

Покажу на примере:
1. Хочу зарабатывать $20000 в месяц.
2. Примите это. и с этого момента ведите себя так, будто вы зарабатываете $10000 в месяц. Но это не значит, что вы должны тратить, будто вы зарабатываете $10000.
3. Неудачи принимайте за удачи. Потому, что это единственный путь к реализации вашего намерения. Смотрите так: не будь этой неудачи, я бы не достиг цели.
4. Визуализируйте, постарайтесь почувствовать себя уже достигнувшим цели. Ваше намерение реализовалось.
5. Основное правило: вы должны создать чувство, что у вас это уже есть, что ваше намерение уже реализовано. Неважно, что вы имеете сейчас, главное, что что-то да имеете. Будьте за это благодарны, будьте благодарны, что зарабатываете даже те же $200/мес. Даже если у вас не хватает на питание, будьте благодарны настолько, насколько сможете. Скоро это изменится.
Намерение – это решение + действие. Сила намерения - это сила решения + эффективное действие. Вселенная не знает, чего вы хотите, потому не создает отрицательного противодействия (волн в лицо), но в то же время вы действуете и работаете, чтоб достичь своей цели. Вы имеете цель, но не хотите ее достичь. Приблизительно так: "достигну цель хорошо, не достигну цели – тоже хорошо". И так хорошо. и так хорошо.

Что я советую сделать, так это перестраховать себя.
1. Благодарить за то, что имеете. детальнее
2. Верить и вести себя так, будто половину пути к цели вы прошли. детальнее
3. Решить начать действовать для достижения полной цели. детальнее

Благодарность сама по себе создает позитивное чувство, что поможет вам двигаться к цели.
Верить и вести себя так, будто достигли половины. Пробуйте, не получится, значит не получиться. Ничего страшного, зато если получится, то полпути пройдете по течению.
И начните действовать, создайте намерение достичь цель ( не путайте намерение и желание).
Почему я говорю перестраховать себя, потому что если хотя бы одно из трех будете использовать, это поможет вам, по крайней мере, создать штиль и не вызвать противодействия.

Но вы скажете: "Как же так? Я много раз чего-то хотел, и оно происходило!" Да, так было, но скорее всего эти желания были невелики. Помните, я говорил о законе наименьшего сопротивления. Когда вы начинаете что-то хотеть, это создает сильный всплеск энергии, и Вселенная старается его погасить. Как она это может сделать? Вариантов только два. Или дать вам то, что вы хотите, или сделать так, чтоб вы перестали этого хотеть. Если желание маленькое, то для Вселенной проще реализовать его для вас - и готово. Но вот если желание большое, то проще сделать, чтоб вы перестали этого хотеть. Как? Очень просто: послать вам столько неприятностей, что вы сами откажетесь. Конечно, если долго не сдаваться, вы реализуете свое желание все равно. Вселенная поймет, что вы не отступите и решит, что легче вам это дать и все. Но такой путь сложный и болезненный, требует очень и очень много энергозатрат. Это то же самое, что вы плывете против сильного течения. Конечно, вы передвигаетесь вперед, но это передвижение столь незначительное. Через 2-3 часа вы все-таки проплывете этот километр. При намерении это время составило б 30мин. А при вере, что уже достигли, только 20мин. Сравните показатели. Знайте, чего хотите и действуйте в этом направление, но относитесь по принципу: в любом случае хорошо.

творчество

Суббота, 15 Августа 2015 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Трииночка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шьем куклу Тильду. Мастер-класс

Шьем куклу Тильду. Мастер-класс

Сегодня я хочу рассказать Вам об удивительных и чудесных куклах Тильдах. Я видела их много раз на картинках в интернете и журналах, но мало что о них знала. Честно говоря, я думала, что они представляют собой одно из направлений народного творчества, настолько они кажутся самобытными. Но покопавшись во всемирной паутине я обнаружила для себя, что оказывается  кукла Тильда является творением  норвежского дизайнера Тони Финнангер, придумавшая Тильду в конце прошлого века, то есть совсем  недавно. Я обожаю все, что делается человеческими руками с любовью и фантазией, и каково же было мое удивление, когда я неожиданно узнала, что моя  знакомая  занимается изготовлением таких кукол. Я даже не задумываясь конечно напросилась в гости, чтобы своими глазами увидеть как рождаются эти милые создания. Отсюда

Кукла ТИЛЬДА

Но не только посмотреть, а  и поучаствовать в изготовлении. И вот я, наконец, в гостях у очаровательной девушки Натальи. Не скрою, что я была шокирована  тем, что  увидела. Лишний раз убедилась в том, как мало мы знаем о  людях, которые нас окружают. Одним словом, я была в восторге от этих милых кукол. На первый взгляд они кажутся наивными и простоватыми, но такими уютными и домашними. Оказывается они все разные, и по размеру и по форме лица. Насколько я знаю Тильдами называют не только кукол, а все игрушки, которые придумала Тони. Это могут быть кролики, кошечки, улитки, даже Санта -Клаусы. Они стали  ее брендом, над которым она постоянно работает.

Читать далее...

диета

Вторник, 04 Августа 2015 г. 20:17 + в цитатник
Это цитата сообщения милена70 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как за 7 дней стать тоньше в талии на несколько сантиметров



1358571514684835 (388x608, 128Kb)

Если строго следовать этой комплексной программе, то за 7 дней можно стать тоньше в талии на целых 5 сантиметров!

1 Фруктовый завтрак

На этой неделе ваш завтрак будет состоять из половинки небольшого ананаса или 1 грейпфрута.

Таким образом вы с раннего утра запустите процесс обмена веществ.

К фрукту нужно добавить 1 чашку чая или кофе с обезжиренным молоком.

В чем смысл: богатые энзимами фрукты активируют обмен веществ и ускоряют процесс сжигания жира.

Из-за того, что жир быстрее расщепляется в организме, съеденное просто не успевает откладываться на бедрах и талии.

2 Обильное питье

Читать далее...

хобби

Среда, 29 Июля 2015 г. 14:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Увлечённость [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как научиться красиво вышивать лентами?

Читайте также: Как сделать красивую и оригинальную вазу?

При нашем интенсивном темпе жизни занятие кропотливыми видами вышивки - мулине, бисером и другими, не всегда удается. А вот вышивка лентами - простой, быстрый, но в то же время очень эффектный и благородный род деятельности.

Многие люди приходят в восторг от работ мастеров и вопрос того, как научиться вышивать лентами, становится актуальнее. Такой метод вышивки вряд ли оставит вас равнодушными, а его простота и получение быстрых результатов только разожжет ваш интерес.

Читаем далее >>>


диета

Вторник, 28 Июля 2015 г. 02:26 + в цитатник
Это цитата сообщения милена70 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кефир со свеклой, и не только

http://cs540108.vk.me/v540108260/7616/4W11SmDWTRk.jpg

 

ЭЛИКСИР ДЛЯ ЩАДЯЩЕЙ ЧИСТКИ ПЕЧЕНИ И ЖЕЛУДКА

Читать далее...

творчество-декупаж

Вторник, 10 Марта 2015 г. 23:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Увлечённость [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё о декупаже

Предлагаем вашему вниманию статью для начинающих мастеров декупажа. Здесь популярно описан каждый этап, вы получите много полезных сведений. Уверена, многие наши читательницы, ещё не нашедшие себе увлечение по душе, загорятся идеями этого вида рукоделия.
1. Что такое декупаж (немного истории);
2. Инструменты и материалы (грунтовка, клей, кисти, лак);
3. Салфетки, декупажные карты и распечатки;
4. Работа на темном и светлом фоне и процесс окрашивание поверхности;
5. Поверхности для работы (пластик, картон, дерево, керамика, ткань и прочее…);
6. Поговорим о кракелюрах.

Пособие для начинающих рукодельниц >>>

роспись

Пятница, 06 Февраля 2015 г. 00:47 + в цитатник
Это цитата сообщения LJILJANA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жостовская роспись - Подносы

LJILJANA
Жостовская роспись - Подносы

LJILJANA

Жостовская роспись – русский народный промысел, заключающийся в росписи металлических подносов, придуманный в деревне Жостово Московской области.

LJILJANA

LJILJANA

правильное питание

Суббота, 31 Января 2015 г. 15:47 + в цитатник
Это цитата сообщения милена70 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Максимально большое количество информации для желающих худеть грамотно. ВСЁ В ТАБЛИЦАХ

EtDkQ (434x352, 165Kb)
CZX6d (384x480, 126Kb)

2xPpC (457x257, 106Kb)

Читать далее...

роспись

Суббота, 31 Января 2015 г. 13:28 + в цитатник
Это цитата сообщения AAUUMM [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Идеи для росписи мебели и дверей в стиле этно наив и лубок

tumblr_ng00ljC6Wb1qf7qcjo1_500 (466x700, 58Kb)

ZareckiyVi_7683761_15455019 (500x493, 306Kb)

ОЧЕНЬ МНОГО

энергия

Четверг, 08 Января 2015 г. 00:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Мираж_ок [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Карма определяется нашей речью

images (240x160, 3Kb)

От речи зависит здоровье и материальное благополучие
И это относится не только к духовным людям, но и к тем, кто хочет преуспеть материально. Умение говорить и слушать очень серьезно изучают во всех бизнес-школах. Даже в криминальном мире, чтобы подняться в бандитской иерархии, нужно уметь контролировать язык. Там очень реализованно цитируют высказывание Будды о том, что словом можно убить человека.

Три минуты гнева могут уничтожить десятилетнюю дружбу. Слова сильно определяют нашу карму. Можно десять лет заниматься духовным развитием, благотворительной деятельностью, но оскорбив великую личность, можно все потерять на всех уровнях и деградировать в низшие формы жизни. Откуда это берется? От оскорблений.

Ведическая астрология говорит, что теневая планета Кету отвечает за оскорбления. Кету — это такая планета, которая быстро дает реакции, часто мгновенно. Кету также дает освобождение. Но в отрицательном аспекте Она наказывает за оскорбления и непочтительную речь, быстро лишая человека всего, чего он достиг в духовном и материальном плане. В Ведической цивилизации каждого человека учили очень внимательно следить за своей речью. Пока человек не заговорил, его тяжело узнать. Дурака от мудреца можно отличить, когда он заговорит. Речь обладает очень сильной энергией. Специалисты, обладающие тонким видением, говорят, что люди, которые общаются матом, грубо и оскорбительно говорят, в определенном месте тонкого тела тут же получают черное пятно, которое через год-два может перерасти в раковую опухоль.

Читать далее

 


роспись

Среда, 31 Декабря 2014 г. 02:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Евграфова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Живопись на камне от Ernestina Gallina

 

  >>>
Живопись на камне от Ernestina Gallina. Часть 5. (30 фото)

>>>

энергия

Воскресенье, 28 Декабря 2014 г. 03:53 + в цитатник
Это цитата сообщения КРАСОТА_ЗДОРОВЬЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Создание доброй энергетики дома

Создание доброй энергетики дома (604x453, 63Kb)Плохо, когда в доме нет никакой энергии, но когда он наполнен отрицательной энергетикой – ещё хуже. Это приносит не только усталость и раздражительность, ссоры и утечку денег, но и болезни и даже разрушение семьи. Вот почему дом необходимо время от времени очищать.

Как понять, что ваше жилище накопило отрицательную энергию и нуждается в "лечении"? Об этом вам скажут следующие признаки:

-появляются тараканы, муравьи и другие насекомые
-пропадают или теряются вещи
-болеют жильцы и домашние животные
-плохо себя чувствуют, а то и вовсе гибнут цветы и домашние растения
-слишком часто перегорают электрические лампочки
-слишком часто ломается бытовая техника
-слышны непонятные шумы и звуки
-появляются дурные запахи без видимой причины и их источника
-сами собой хлопают двери и форточки
-постоянно капает или бежит вода, протекают трубы; сквозняки
-домашние все время ссорятся
-у домочадцев непонятная сонливость, апатия, усталость
-сон не приносит восстановления сил, плохие или тяжелые сны
-дома были посторонние люди, чья искренность вызывает большие сомнения
-в доме кто-то умер
Если хотя бы три пункта из вышеназванных совпадают, вам надо задуматься о том, как вылечить свой дом.

Как вылечить свой дом?

Читать далее...

роспись

Суббота, 27 Декабря 2014 г. 22:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Боженко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Каменные картины

Каменные картины







































 



Декор картинами из камней



  










Читать далее...

ГОРОСКОП

Пятница, 12 Декабря 2014 г. 15:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Трииночка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Общий гороскоп на 2015 год

Общий гороскоп на 2015 год

Общий гороскоп на 2015 год/4059776_god_Kozi1 (480x480, 107Kb)

Наверное, многие из вас уже посмотрели различные гороскопы и знают будущие перемены и ожидания в новом году. Публикую уже не первый гороскоп, а этот меня очень удивил. Напишите, ваше мнение, Честно скажу, что для меня многое неожиданно!

ОВЕН

В 2015 году Овен будет предприимчивым и активным. Год деревянной Козы откроет перспективы в области крупных приобретений долговременного свойства. Интересы будут сосредоточены на семейных ценностях, на улучшении условий жизни и заботе о близких. Работа отойдет на второй план, хотя меньше ее не станет. У многих представителей знака Овен возможна новая должность или изменения в профессиональном статусе. Активизируется сотрудничество с партнерами издалека или из-за рубежа. Вместе с тем будете часто и много общаться с дорогим вам человеком, так же находящимся вдалеке или за рубежом. Ожидаются хорошие новости в кругу родственников. Возможно создание новой семьи. Круг ваших близких непременно расширится. В 2015 году вы будете искать возможность для пополнения знаний, для духовного роста и самообразования. Поиск и изучение новой информации будет постоянным и активным. Вы будете чувствовать поддержку единомышленников. Ожидается запоминающаяся встреча с давним хорошим другом. Финансовый аспект будет стабилен. Но будет много значительных расходов, кстати, - запланированных. В личной жизни будет очень сильным влияние партнера. Никаких альтернатив. Ваша любовь будет слишком категоричной.

Читать далее...

психология

Суббота, 06 Декабря 2014 г. 17:01 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Травмы поколений Как же она все-таки передается, травма?

Людмила Петрановская, психолог    

 

 

Травмы поколений
Как же она все-таки передается, травма?

1919 год. //flickr.com
   увеличить размер шрифта  уменьшить размер шрифта распечатать отправить ссылку добавить в избранное код для вставки в блог
 
 

 

 

Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

 

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.

Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».

А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство?  "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.

***

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?

С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали.  Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…

Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом --- алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.

С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых -- болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!

Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.

Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.

Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.

***

Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» - это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.

Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила:) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Источник: ludmilapsyholog.livejournal.com

 

психология

Четверг, 27 Ноября 2014 г. 10:53 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Инструменты Радикального Прощения

Инструменты Радикального Прощения

 

Что такое Радикальное прощение? И чем оно может быть полезно?

Ответить на эти вопросы будет доступнее, если рассмотреть его инструменты, т. е. как это работает и как это можно использовать в нашей повседневной жизни.

Инструменты Радикального Прощения, разработанные известным всемирно известным психологом Колином Типпингом, помогают разрешить сложные ситуации в жизни, излечивают душевные травмы, разрешают проблемы и обиды прошлого. Однако одно из лучших качеств Радикального Прощения состоит в том, что нам не нужно копаться в прошлом, чтобы излечиться от старых травм. Человек, который доставляет огорчение вам сейчас, олицетворяет ВСЕХ, кто доставлял вам подобные огорчения в прошлом. 

207761_424793437591872_288234551_nПоэтому, достаточно поработать с этим человеком, даже если вам кажется, что случай не стоит особого внимания. Если вы огорчены, значит это стоит вашего внимания и инструменты Радикального Прощения помогут вам в этом.

         Благодаря такому подходу, главной отличительной чертой этого метода от других традиционных методов прощения и психологических практик является простота и доступность.

Итак, ближе к делу.

Первым и основным инструментом в методе Колина Типпинга является Анкета Радикального Прощения. Несмотря на свою простоту, он весьма эффективный. При её заполнении Типпинг рекомендует применить метод «fake-it-till-you-make-it» («притворись, а там и получится» или «от напускного — к подлинному»). Иными словами, если на начало заполнения анкеты человек совсем не уверен, что во всём произошедшем было Божественное совершенство, и ситуация служила его высшему благу, он может заполнять анкету во всяком случае с желанием увидеть ситуацию с более широкой перспективы. И при заполнении анкеты происходит энергетический сдвиг, помогающий на самом деле переосмыслить события. Секретным ингредиентом является ваше желание простить — даже если вы не особенно на это настроены. Анкета — просто способ заявить об этом желании. В результате высвобождается заблокированная энергия, и ситуация разрешается сама собой. По окончании работы с анкетой нужно обязательно зачитать все написанное вслух, дабы трансформировать действия физически.

Анкеты бывают разные. Вот их разновидности:             10610740_810335695700617_6126944574908681661_n

1 . Если есть пол часа… применяем короткую Анкету Радикального Прощения.

2. Если есть 1,5 – 2 часа…

применяем Анкету Радикального Прощения с пояснениями.

Да, это займёт у Вас от 1,5 до 2 часов. Но это стоит того. Так как по воздействию это один из самых сильных инструментов. Вы получите максимальное количество осознаний. Эта анкета мне нравится больше всего, но занимает большое количество времени. И заполнение это анкеты нельзя прерывать более чем, на 5 мин. Так как процесс должен быть непрерывным.

3.  Эту Анкету также можно усилить тремя письмами…

Три письма очень усиливаю действие и без того сильную Анкеты Радикального Прощения.

Вторым и очень мощным инструментом Радикального Прощения является 21 дневная программа ПРОЩЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ. Если вас не устраивают ваши отношения с родителями, тогда эта программа для вас. Что вы сможете достичь с программой «Прощение родителей за 21 день»?

  •  Улучшить взаимоотношения с родителями. Освободиться от гнева, обид и боли, которые многие годы не позволяли Вам стать свободным и счастливым. Ничто так не тормозит нашу жизнь как незаживающие раны  детства. Глубина этих ран может быть разной – от физического и сексуального насилия до чувства, что вы нелюбимы, брошены  и  что один из ваших родителей недооценивает вас. Если мы оставим эти раны не вылеченными, они будут влиять на наши убеждения о том, чего мы стоим,  чего заслуживаем и насколько успешными будем в жизни. Они влияют на все аспекты нашей жизни и на все наши взаимоотношения. Как правило, нашими первыми учителями в жизни являются родители и именно отношения с ними влияют на всю нашу дальнейшую жизнь.
  • Наладить отношения с противоположным полом. Построить счастливые и гармоничные отношения.

Обиды на родителей закрывают наше сердце и приводят к страданиям в отношениях с любимыми. Часто в своем партнере мы видим не живого мужчину или женщину, а проекцию одного из наших родителей — матери  или отца.

Поэтому путь к своему мужчине пролегает через любовь к отцу и его полное принятие, а путь к своей женщине лежит через любовь к матери и ее полное принятие.

  • Найти свое призвание, свой Путь в жизни. Стать успешным в выбранной области.

Если мы не можем простить своего отца – мы не можем найти своё предназначение в жизни, реализоваться как личности. Наши обиды на  свою мать приводят к закрытию сердца и страху любить и быть любимым, дарить и получать любовь.

  • Вернуть себе отличное здоровье, повысить уровень энергии, освободиться от накопившихся негативных эмоций.

         Если мы ничего не предпринимаем, то обстоятельства, которые выводят нас из себя, с каждым разом становятся все более и более угнетающими. Если же и дальше не обращать на это внимание – ком переживаний будет только нарастать и может привести к нарушению здоровья. Ученые уже доказали, что непрощенные обиды приводят к тяжелым иммунным заболеваниям и к развитию раковых опухолей.

Процесс прощения родителей и освобождение от застарелой боли невероятно полезен и целителен, и не только для вас самих, но и для ваших родителей, ибо хотя не они, а вы осуществляете процесс прощения  и при этом даже ничего им не говорите об этом, они все же чувствуют происшедшую в вас перемену.

Все совершается на уровне энергии: когда внутри вас происходит энергетический сдвиг, точно такой же сдвиг происходит в ваших родителях, и они вполне могут отреагировать на него.  Именно в этом суть принципа Радикального Прощения. Если ваши родители еще живы, есть шанс, что ваши отношения с родителями значительно улучшатся.

Третьим для частого использования в течении дня существует   4-х шаговый  процесс.

1383119_347272768774423_2579970776694880263_n

Первый шаг:

«Смотри-ка, что я сотворил!»

Первый шаг напоминает человеку, что он — творец собственной реальности. Однако мы создаем любые ситуации для собственного исцеления, поэтому не чувствуйте себя виноватым в случившемся. Из-за своей склонности к оценочным суждениям мы нередко используем этот шаг для того, чтобы устроить себе хорошую взбучку. Мы говорим: «Смотри-ка, что я сотворил! Ах, это ужасно, — должно быть, я отвратительный человек, духовный неудачник». Пожалуйста, избегайте этой ловушки, поскольку так вы можете только еще сильнее увязнуть в иллюзии.

Второй шаг:

«Я вижу свои суждения и люблю себя за то, что они у меня есть»

Этим шагом мы признаем, что, будучи людьми, мы непроизвольно связываем с каждой ситуацией целый ряд оценочных суждений, интерпретаций, вопросов и убеждений. Наша задача состоит в том, чтобы при­знать несовершенство своей человеческой природы и полюбить себя за все эти суждения — включая мысль о том, что мы, так сказать, духовные ничтожества, если могли создать такую реальность. Наши сужде­ния — часть нас самих, и нам следует любить их, как себя. Это помогает нам понять, что на самом деле происходит в нашем теле и уме, и таким образом вер­нуться в настоящий момент. Наша энергия сразу же претерпевает важные изменения, и мы можем перей­ти к третьему шагу.

Третий шаг:

«Я хочу увидеть совершенство в данной ситуации»

Это желание представляет собой самый существен­ный шаг в процессе Радикального Прощения. Он рав­няется молитвенному слиянию с Божественным за­мыслом и готовности полюбить себя за собственную неспособность непосредственно понять этот замысел.

Четвертый шаг:

«Я выбираю энергию покоя»

Этот шаг вытекает из предыдущих трех. Принимая Божественную цель, которой служит данная ситуация, и иллюзорность происходящего, мы выбираем чувство умиротворенности и вкладываем в любые действия, которых может потребовать от нас ситуа­ция, энергию покоя. Энергия покоя проявляется, ког­да мы полностью присутствуем в текущем моменте, ясно осознаем свои действия, сосредоточиваемся на том, что необходимо сделать, и полностью осознаем свои чувства.

Его можно применять даже в транспорте, когда вам нагло нахамили и вас это задело, применяем про себя 4 шаговый процесс, и ваше негодование по поводу этой ситуации растворяется в воздухе и ситуация складывается для вас наилучшим образом.

 

Ирина Маноха


техника на исполнения желаний

Четверг, 30 Октября 2014 г. 12:01 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Программирование на исполнение желания по методу Сильвы

3925311_jenshina_son_noch (600x450, 1785Kb)

Методика реальная, и не сильно сложная... но о чистоте намерений стоит задуматься, когда собираетесь ее проделывать, помыслы должны быть чистыми. Эта методика хороша для притягивания нужных людей и ситуаций, а не зомбирования конкретных людей!

Читать далее...

энергия

Вторник, 28 Октября 2014 г. 23:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Накопление энергии и практика «Защитная вуаль»

энергия (215x215, 12Kb)

О важности накопления энергии знает практически каждый из нас. Мы учимся эффективно направлять свою энергию на благие цели, уделяем большое внимание чистоте мыслей и действий. Мы стремимся к гармонии с собой и окружающим миром. Но порой мир не так гармоничен, как бы хотелось. И окружающее пространство, особенно в больших городах – местах наибольшего скопления людей, бывает наполнено нежелательными вибрациями. Темные мысли, низкие энергии, негативные чувства наполняют пространство, оказывая воздействие не только на своих хозяев, но и на людей, находящихся рядом.

Такое воздействие приводит к потере энергии. Вы чувствуете усталость, хотя только что отдохнули, ощущаете истощение, апатию, перепады настроения, сонливость, общую потерю сил, хотя на это вроде бы нет особых причин. Негативные эманации не только поглощают вашу энергию, но и, при отсутствии должной защиты и сил у человека, становятся незваными гостями в его энергетической структуре. Это может повлечь за собой более серьезные сбои – болезни, ссоры с близкими, проблемы на работе, финансовые потери и прочие неудачи.

Вы обращали внимание на лица прохожих в общественных местах? Часто они угрюмые, напряженные. Люди интуитивно закрываются, чтобы оградить себя от нежелательных воздействий. Из-за незнания, как грамотно защитить себя, получается вот такая угрюмость. Но есть прекрасный способ, который позволяет не только защитить себя от внешних негативных воздействий, но и поднять общий уровень жизненных сил.

Итак, практика «Защитная вуаль» поможет:

- защититься от нежелательных воздействий окружающего пространства,
- сохранить свою энергию,
- очистить свое пространство,
- наполнить свое пространство позитивными вибрациями.

Читать далее...


Поиск сообщений в LanAtlantika
Страницы: [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь