-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lalajt

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.12.2013
Записей:
Комментариев:
Написано: 80


Two part pass

Вторник, 27 Июня 2017 г. 17:06 + в цитатник
С возвращением, не знаю, долгим ли оно суждено быть.
Вот вроде бы три года за спиной, и два последних - это практически сплошная прямая параллельная, которая не пересекается с тем,что было в 2012,2013 и 2014 годами. Словно кто-то перевернул лист и с новой страницы начал свою повесть о том,что жила-была когда-то такая вот девушка, да и в принципе до сих пор живет и быет.
Спасибо каморке за несчастливое детство, именно здесь мы напились, хлопнув наркотиков под двести.

Май, но июнь

Вторник, 27 Июня 2017 г. 16:56 + в цитатник
Словно детский огромный волчок
Кружилась луна в небесах -
И тихо крадущийся кот
К небу поднял, прищурив, глаза.
Прихотлив, шелковист и певуч
Минналуш, черный призрак в ночи.
Пробудили звериную кровь
Серебристо-стальные лучи.
Минналуш шелестит по траве,
Его лапы легки и нежны -
Пригласи танцевать, Минналуш,
Ореол неприступной луны.
Искры света в кошачьих зрачках -
Отблеск древних кошачьих душ.
В танце смело ведет луну
Бархатистый лихой Минналуш.
Минналуш бежит по траве -
Луна бежит в небесах.
То круг, то прозрачный серп -
В кошачьих темных глазах.
Знает ли Минналуш,
Луны полуночный друг,
Что в искрах его зрачков -
То серп, то холодный круг?
Минналуш идет по траве,
Мудр, горд, одинок.
И пляшет в кошачьих глазах
Кошачий лунный зрачок.

Уильям Батлер Йейтс

...

Понедельник, 26 Мая 2014 г. 21:54 + в цитатник
Ломка уже 2 недели.Это как волна паники:она накрывает и держит в себе от 15 минут до 2х часов.Я не могу сосредоточиться,меня крутит,знобит,бтет в истерике.Я рыдаю и не могу понять,над чем.
Мне нужна доза.
Пока держусь исключительно на алкоголе,симбалте и бефоле.Это скоро перестанет помогать.

Метки:  

...

Суббота, 24 Мая 2014 г. 16:10 + в цитатник
объясните мне,кто все эти люди.
не надо,не оставляй меня.
я больше не могу.
я ломаюсь.
я старалась.
все опять повторяется.
здравствуйте,дорогие наркотики.
я скучала,честно.
мне никто больше не поможет.
это все вранье.
тебе безразлично.

Метки:  

Выбор.Высер.Нытье.

Вторник, 20 Мая 2014 г. 00:35 + в цитатник

Выбор сделан.

Мне пришлось отказаться сначала от общения с одним человеком,чтобы понять-а нужно ли мне оно вообще?

Видимо,что его и правда не хватает.Иногда.

Теперь вот я отказалась и от другого человека.С этим оказалось все сложнее-сегодня первый день,а я уже жалею,что пошла на это.

Если с прошлым отказом я мирилась около пяти дней,ибо все средства связи были для меня закрыты и недоступны,то тут все намного сложнее.

Ах,это чертово сердце.

Если бы он не являлся по совместительству моим лучшим другом,человеком,которому я могу доверить все!...

Но я прекрасно знаю,что стоит ему что-то доверить,как это окажется против меня.Он слишком много знает.Он умелый манипулятор,а я всего лишь пластилин.

Прошло 6 месяцев с того момента,как мы с ним перестали встречаться.Стало ли мне легче?Немного.Люблю я его?Не знаю.Чем больше все это длится-тем страшнее мне.Я устала,запуталась,не знаю,на что мне надеяться и надеяться ли вообще.

Скорее всего нет.То,что мертво-вряд ли воскреснет.

Куда мне идти дальше?Что делать?С кем общаться?Где гарантия того,что в другой раз меня не размажут по стенке?

 


Метки:  

Намекаю открытым текстом.

Суббота, 26 Апреля 2014 г. 19:48 + в цитатник
В каждом сердце найдется место прощению.И найди его в своем.
Да,возможно,он плохой человек.Но ты не можешь так просто взять и перечеркнуть все хорошее,что было между вами.
Дай ему второй шанс.
Мне же ты дала.

Метки:  

...

Суббота, 12 Апреля 2014 г. 07:36 + в цитатник
Меня сейчас разорвет.
Ебаеый вещий сон.
Это утро,как 21 ноября.
Только я не в реанимации на этот раз.
Я не могу жить,мне кажется,сейчас меня вывернет наизнанку и разорвет.
Я бы вырезала свое сердце.
Этой ночью я ужрусь в гавно;чтобы не чувствовать ничего.

Метки:  

Юморист

Понедельник, 07 Апреля 2014 г. 12:05 + в цитатник
Совет артистам-юмористам. Я заметил, что очень важно найти смехотворную точку. Если хочешь, чтобы аудитория смеялась, выйди на эстраду и стой молча, пока кто-нибудь не рассмеётся. Тогда подожди ещё немного, пока не засмеётся ещё кто-нибудь, но так, чтобы все слышали.… Когда это всё случится, то знай, что смехотворная точка найдена.
------
Даниил Хармс

Метки:  

Замечена и опознана.

Понедельник, 07 Апреля 2014 г. 00:49 + в цитатник
Сегодня вечером в автобусе я видела девушку. Как только она зашла и села, она больше ни разу не пошевелилась, так и замерла, словно мраморная статуя, смотря только в одну точку впереди. Мне даже показалось, что она перестала дышать. А еще... по ее щекам телки нескончаемые слезы. Она не издала ни звука, даже не всхлипнула. Просто молча позволяла слезам катить по ее лицу. Мне доводилось видеть, как плачут люди: навзрыд, поскуливая, утирая слезы вперемешку с соплями. Но я еще никогда не видела, чтобы плакали так. Наверное, ей было очень больно. По крайней мере, я ощущала ее боль каждой клеточкой своего тела. А когда она вышла из автобуса в непроглядную темноту, то я увидела, как согнулся пополам ее силуэт, прижимая руки к груди.Мне хотелось крикнуть водителю, чтобы тот остановил автобус, и выбежать за ней, но было уже слишком поздно.

#Подслушано_наблюдения

Метки:  

...

Пятница, 04 Апреля 2014 г. 02:56 + в цитатник
Нагибин (1920 — 1994)

Девушка с темными, робкими и упрямыми глазами увязалась за моей партнершей. Ей нужно было выяснить, стоит ли бросать педагогический институт ради театрального училища. Она играет в самодеятельности и мечтает стать профессиональной актрисой. Их режиссер верит, что из нее получится толк.
— А на каком ты сейчас курсе?
— На третьем.
— Боже мой, окончи сперва институт, а там видно будет. Сколько тебе лет?
— Скоро двадцать.
— Есть о чем говорить! Ты все успеешь. Учитель — такая прекрасная профессия! Быть с детьми, наставлять маленькие души, что может быть лучше?.. Конечно, все девушки, особенно миловидные, — быстрый, косой взгляд на собеседницу, — мечтают о театре. Или о кино…
— Нет, я кино не люблю!
— И правильно делаешь… Но дай мне договорить. Предположим, ты кончила театральный и попала на сцену. Это ровным счетом ничего не значит. Я четверть века играла снежинку, а Электру, Джульетту и Бесприданницу — знаменитые старухи. Ты думаешь, так легко превзойти своих учителей? Успех, слава!.. Поди добейся просто творческой удовлетворенности.
— Вот вы же добились.
— Господи, а чего мне это стоило! И все-таки по-настоящему счастливой я чувствую себя в классе. Шефствую над одной московской школой, читаю ребятам классиков, а потом мы говорим о всяких замечательных вещах.
— Я думала, что обращаюсь к актрисе, а попала к несостоявшемуся педагогу!
— Ну, вот спросите его. — Артистка кивнула на меня. — Как бы вы поступили на месте этой милой девушки?
Я и сам потом удивился своему нищему здравомыслию.
— Тут нет двух мнений, — бубнил я. — Надо кончить институт, получить образование и надежную профессию, а там видно будет…
— Да зачем же тогда жить?! — вскричала она раненым голосом.
Но я продолжал с тусклым подъемом пережевывать те убогие аргументы, какими принято удерживать молодых людей от решительных, поворотных поступков во славу бытовому смирению, душевному мещанству. Наверное, девушка не раз слышала подобную чушь, но окрашенную личным за нее страхом и потому еще менее убедительную. Она искала у нас помощи, чтобы спасти свою душу, гибнущую без любимого, единственного дела, а мы ни черта не поняли в ней. Да пусть она идет, куда велит ей сердце, пусть даже расшибется в кровь, — все лучше, чем начинать жизнь с трусливого отступления. И чего я фальшивлю столь проникновенно? Неужели из-за того, что выронил оружие из рук?..
Девушка оставила нас внезапно. Я еще нес свою галиматью, а ее уже не было рядом.
----------
Немота

Метки:  

...

Пятница, 04 Апреля 2014 г. 01:28 + в цитатник
Мне кажется,все мои бывшие,исключая последнего,самые тупые,ограниченные создания на этой планете.Истеричные выблядки.
Вот только почему я с ними общаюсь и никак не могу избавиться от всего этого?

Метки:  

Этикетка на бутылке вина.

Понедельник, 31 Марта 2014 г. 16:06 + в цитатник
\"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать все сначала. Много отличного винограда умерло, чтобы было сделано это вино. Прояви немного уважения.\"

Метки:  

Мумики :3

Понедельник, 31 Марта 2014 г. 14:19 + в цитатник
Правила жизни муми-троллей:

1. Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.

2. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.

3. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.

4. Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.

5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.

6. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.

7. Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.

8. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.

9. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!

10. Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.

11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.

12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.

13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!

14. Нужно находить баланс между свободой и долгом.

15. Путешествуют ночью.

16. Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.

17. На самом деле обо всем можно сочинить песню.

18. Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.

19. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.

20. Чувства сложны и не всегда имеют смысл.

21. Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.

22. Иногда никто не может справиться со своими чувствами.

23. От семьи трудно что-либо укрыть.

24. Самые лучшие шляпы — цилиндры.

25. Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.

26. Вода важна не только для питья.

27. Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.

28. Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

29. Зимы всегда довольно тяжёлые.

30. Но тем не менее снег — это волшебство.

31. Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать... но у них нет цветов.

32. Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.

33. Иногда ужасно тяжело быть самим собой.

34. Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.

35. Тот, кто любит блины, не опасен.

36. Всегда живи настоящим.

37. Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.

38. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.

39. Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.

40. Муми-мама может исправить всё, что угодно.

41. Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.

42. Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.

43. Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.

44. Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.

45. Мы живём один раз.

46. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.

47. Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.

48. Жизнь прекрасна.

49. Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.

50. В большинстве случаев конец — это начало!

Метки:  

человек

Среда, 26 Марта 2014 г. 16:24 + в цитатник
Человек этот уже давно не видит сны.Есть что-то в его памяти,в его крошечном мозге,что блокирует эти чудесные явления ночи. Этот человек мерзнет летом,постоянно прячась дома и укутываясь в теплое одеяло,закрывает глаза и качается,как сомнабула-вперед и назад,скрипя зубами.Зато в холодную погоду человечку тепло.Вот только ветренно,поддувает. Человек давно уже опустил руки.Все то,что с ним происходит вокруг-дело привычки.Это будет и завтра и послезавтра и через три дня.Эту программу человечек вырабатывал для всех и для себя еще с прошлой зимы.И она до сих пор не дала сбоя. Человечек был дальновидный,он прекрасно знал,что сбои в его жизни и в его организме рано или поздно доведут его до стадии,на которой он находится сейчас.И так-уже месяц. Человек не носит с собой больших денег.И ценных вещей старается тоже не брать.Человек боится сорваться.Но от него тут мало что зависит. Человечек сорвался. Сидя на полу и разбавляя порошок лимонной кислотой,он никак не может понять,КАК ТАК БЫСТРО он перешел с обычныхснотворных препаратов на кислотные пластиночки под языком,а теперь-на это. Человек теперь умеет находить вены везде,даже на коленках.Человек умеет вставлять иглу и вытаскивать ее так,что никаких следов не остается.Почти.Ну,совсем мало. Человек больше не колется в одно и то же место.Такую ошибку организм может в следующий раз встретить образованием колодца.А может,что похуже. Человечек не пользуется чужими машинками.У него каждый раз меняется устройство.Потому что человек знает,что может случиться,в случае заражения крови. Человек уже давно не видит сны.Человек понимает,что и любовь у него тоже прошла,уступив место назойливой привычке.Это как грызть ногти,только без крови и не так заметно. Человека мучала двухнедельная бессонница.Сейчас человек может решить все свои проблемы.Ненадолго,но ему станет легче Человек идет спать. Спокойной ночи.

Нытье (как и всегда)

Вторник, 25 Марта 2014 г. 02:11 + в цитатник
31 неделя назад
19 недель назад
Верните мне мое прошлое.
Я не могу не плакать,когда даже краткая мысль об этом пронзает мозг.

Метки:  

Отношения!

Воскресенье, 23 Марта 2014 г. 21:50 + в цитатник
Весьма ванильный пост,состоящий из парочки фраз.
Мне не нужны отношения.Мне нужно тепло внутри и ощущение нужности кому-то.
Ебать меня кроет после общения с Денисом.
Это нужно пережить на ебаной вписке.

Метки:  

Воскресенье.Ночь.Понедельник.

Понедельник, 17 Марта 2014 г. 02:31 + в цитатник
Последний выходной день.Выпал он на тот момент,когда спина отваливалась от позвонка из-за того,что кое-кто весь парад в честь ДСП отчаянно кружил хороводы и выделывал ножками залихватские коленца.Но зато я ни о чем не жалею-выкинула из себя миллиарды тонн энергии и теперь даже немного успокоилась.Набираюсь сил теперь к Дримфлешу)
Воскресенье.
Вечером я брела домой,бубнила под нос песенку про прозрачность и сливалась с ветром.Я пропускала холод через себя все время своей спонтанной прогулки и к моменту прихода домой я даже не могла ощущать собственное сердцебиение-мой внутренний молоточек покрылся ледяной коркой и затих.
Не знаю,о чем еще возможно писать.Вдохновение,видимо,тоже в несвоевременной спячке.Пожалуй,подожду его.

Метки:  

Предпарадное.

Пятница, 14 Марта 2014 г. 01:44 + в цитатник
И все-таки я не могу.Как бы ни шло время,кого бы я ни встречала в своей жизни,я никак не могу освободиться от этой своей головной боли.
И мне правда жизненно важно уехать теперь.Как можно дальше и как можно надольше.Чтобы ни единого шанса встречи не было.Чтобы телефон был отключен.

Метки:  

...

Четверг, 06 Марта 2014 г. 02:19 + в цитатник
все в прошлом.

Метки:  

...

Понедельник, 03 Марта 2014 г. 23:02 + в цитатник
Странно все это.Я вышла из метро,а меня ждала пара крепких рук и клюквенная настойка.Теперь я лежу в наполненной горячей водой ванной,полностью одетая,пишу сюда.
Правила везде одни:либо ты,либо тебя.Проигрывает тот,кто первый сходит с трассы.
Я пережила уже 2 стадии своей депрессии-стадию истерик,капельниц,голодания,изоляции в другом городе и стадию постепенного принятия:тихие всхлипывания по ночам по прошлому,тайные надежды на то,что все может прийти в норму.Сейчас у меня заключительная стадия.Я хочу найти человека и паразитировать на нем.Питаться всеми его хорошими эмоциями,упиваться его страданиями и болью.Мне бы хотелось этого.Но такого не будет.Потому что я скорее умру,чем допущу того,чтобы меня ненавидели.Потому что мне не все равно на мысли окружающих обо мне.Потому что что бы я ни делала-я стремлюсь произвести впечатление.И развлечься.И забыться.
Денис похвастался той девушке,с которой он мне изменил,что у меня теперь \"есть отношения\".Ее реакция заключалась в полном изумлении:\"Как?У девушки,с такой уебищной стрижкой и стилем одежды есть парень?\" Меня это так позабавило,что я даже спросила у него,рассказал ли он кому-то о моей личной жизни.Ден открещивался и божился,что сболтнул,разве что,одному другу.А так никто не в курсе.
Этого лжеца уже и правда ничего не исправит.Вон,опять ищет юбку.
Правила для всех одни.
Даже странно.Мне легко и просто.Я могу выразить тысячи благодарностей за эту эйфорию самым разным людям,начиная с Артема и заканчивая Дионисом (я называю тебя тут так,чтобы не путать личностей).
И все снова хорошо.Скоро лето.Скоро все будет совсем не важно.

Метки:  

Перевертыш

Четверг, 27 Февраля 2014 г. 02:44 + в цитатник
Он уже не тот человек,которого я когда-то любила.Пролистала фотки наоборот.Как же сильно он изменился!Не улыбается,замкнут в себе,злой и совсем старик в душе.Тупой маразматичный старикан,брюзжащий слюной и гоняющий детей с палкой.
Больно было вот так наблюдать такую перемену от всепоглощающего счастья до сутулого затасканого парня,мечащегося от юбки к юбке.Неужели он не видит,что даже Максим в открытую называет его позером?И он прав.В тебе не осталось ничего самобытного.Ты становишься жалкой пародией на Бродского.Ты высыхаешь.Ты теряешь себя и бесишь окружающих.
Когда-нибудь от тебя и правда отвернутся все.Мне очень хочется тебе помочь,правда!Но ведь ты \"глубоко несчастен\" в свои наступившие 19 лет.
Как жаль.Ты был и правда хорошим человеком.

Метки:  

Просто не кричи.

Воскресенье, 23 Февраля 2014 г. 11:13 + в цитатник
..В прошлом году я оббегала все магазины и лавки.Я искала кулончик в виде четырехлистника.И я нашла его только в конце апреля.Мне хотелось,чтобы этот кулон был у него.Он был счастлив,но,к сожалению,цепочка порвалась.Я забрала кулончик осенью,при нашем расставании,чтобы починить его.И забыла.
Вчера этот кулон оказался в конверте с письмом.Он отправляет его,в качестве подарка той девушке в Нижнем,с которой у него когда-то должно было получиться.Я молча написала адрес на конверте-почерк у него действительно уебищный.Я молча билась в истерике.Но это же его подарок.Его право.
...Не знаю,что больнее-сидеть и ничего не предпринимать и смотреть,как он продолжает измываться над моей жизнью,или что-то делать?Но что?От меня ничего не зависит.Я единственная,от кого в этой истории ничего не зависит.
Не могу понять,чего я хочу-чтобы он съебал из этого города или же чтобы всегда был рядом?Чтобы ходил рядом с девушкой,которая носила бы его рубашки,которые когда-то носила я.Чтобы передаривал ей мои подарки,чтобы учил ее нашим фишкам?Никакой оригинальности.Для каждой девушки у него стандартный набор подкатов.
Что меня держит?Почему я не могу себя заставить просто не общаться с ним? \"Ты сильная\"-говорите вы мне.А я тупо улыбаюсь и впадаю в очередную истерику.
Я не хочу просыпаться,не хочу каждый день изводить себя ревностью,при этом улыбаясь ему в лицо и твердя,что все у меня хорошо.
Я не могу начать ничего нового.Не могу ничем заняться.Я могу только сидеть и жалеть себя.
Самое странное,что когда мы гуляем вместе и он начинает вспоминать \"как круто нам было вот в этом парке после такого-то события\",у меня возникает естественный вопрос:если тебе и сейчас со мной нравится тусить и если ты с такой теплотой обо всем этом вспоминаешь,то почему бы просто это все не вернуть?
Он не знает.Он пожимает плечами и говорит \"я не могу\".Вот так.Без объяснений.
Он просто не нагулялся.Я слишком внезапно упала на него со своей идилией.Потому что мне нравится спокойность и неторопливые долгие отношения.А это не для него.Ему подавай вписки,на которые его никто не зовет,баб,готовых с ним переспать,ибо он же такой интеллигент,тут каждая бы разделась.И сигареты.
Поразительно,он курит.Одну в день.Но и этого достаточно.Я не могу видеть его с сигаретой,потому что знаю,к чему это может привести.И мне страшно.Я ему-вторая мать,которая хочет его опекать,но это ему не нужно.
Просто не надо кричать,когда видишь,что девушка,с которой он тебе изменил,кутается в его куртку и скалится тебе.Просто не надо кричать,когда он ходит с другой девушкой на тот фильм,на который вы планировали идти вместе.Не надо кричать,когда он отправляет твой подарок девушке,с которой непрочь бы замутить,но,увы,она из другого города.
Не надо кричать.Надо делать то,что мне удается лучше всего.Надо улыбаться.

Метки:  

Сегодня.

Пятница, 21 Февраля 2014 г. 01:46 + в цитатник
Сегодняшний день вытянул из меня все силы.Сегодня я впервые за три месяца не плакала.Сегодня я впервые за три месяца не курила.Сегодня я не пила и не ела таблетки.Только одну.В десять.Чтобы совсем не сломаться.
Сегодня я держала голову прямо,но взгляд неумолимо опускался на руки.До чего они у меня уродливы!Короткие пальцы с обкусанными ногтями,опухшие кисти,потные ладони,синющие вены.Сдерживаю приступы тошноты и прячу этот кошмар в перчатки.
Определенно,во мне осталось еще что-то гнилое.В моих попытках найти эту чревоточину я терплю крах.Но есть и плюсы-я осознаю,что вновь боюсь причинить кому-то боль.Даже если придется наступить на собственные чувства.Моя самоотдача бессмысленна и тупа,но мне откровенно страшно разочаровать кого-то или же что похуже.
Сегодня я у Димы.Да и не только я-он устроил целый прощальный ужин:ему стало известно,что кто-то из нашего подъезда на него насвистел.Алкоголя почти нет.Все нюхают или иглоукалываются.Есть еще парочка любителей покурить и закинуться таблетками,но они явно выбивабтся из этой массы-сидящие на игле тут в большем фаворе.
Желаю закрыться в ванной и залить себя горячей водой.Я буду сухофруктом в компоте.Жаль,завтра в универ.Я бы не отказалась немного приторчать.
Милана,прекрати.Ты скатываешься в жизнь Саши.Оно тебе надо?

Метки:  

...

Вторник, 18 Февраля 2014 г. 23:42 + в цитатник
Я теряю тебя.Я теряю себя.Я шарю в темноте,в попытке ухватить твою руку,и натыкаюсь только на корни деревьев.Я лишаю смысла весь свой следующий день.И следующий.И еще один.
Я не продолжаю падать.Каждый раз,думая,что я остановилась и карабкаюсь вверх,я обманываю себя.Мой полет бесконечно долог.Я даже не знаю,когда я ударюсь об дно этого колодца.Но я молюсь о скорейшем конце денно и нощно.
Наркотики отошли.Таблетки отошли.Алкоголь и сигареты-тоже.Я остаюсь одна в своей трезвости и принимаю вызовы,подставляю поочередно щеки.И эти пощечины раздирают мне лицо.

Метки:  

овощ.

Вторник, 18 Февраля 2014 г. 03:28 + в цитатник
я овощ.

Метки:  

Исповедь,отповедь.Раскаяние.

Понедельник, 17 Февраля 2014 г. 21:55 + в цитатник
Святой Отец,я согрешила.
Поддавшись порыву достичь утраченное,я напрасно 3 месяца своей жизни гробила на то,чтобы стать такой,как они.Я имею в виду-стать идеалом внешнего вида и набором внутренних качеств для того,кого безмерно любила.Я читала Кафку,Сартра,читала стихи и пыталась их понять.Я вновь подсела на стихийное курение,отчаялась настолько,что училась медленно ходить,томно закатывать глаза и загадочно улыбаться.
Следующий этап-ношение темных одежд,юбок и подписывание на паблики экзестенционализма для меня не наступил.Я вовремя себя смогла остановить.
Говоря о \"Нимфоманке\",я не могу не морщить нос и не плеваться.Главная героиня отталкивает меня,ее любовники вызывают жалость(в некоторых случаях).Изначально я не могла понять свои чувства к этому фильму.Но лишь пройдя путь от Рязанки до дома я смогла все обмозговать и утвердить для себя то,что фильм мне не понравился.Некоторые режиссерские уловки меня весьма впечатлили,но на вторую часть я пойду только для того,чтобы увидеть развязку,не более.
Да,не выйдет из меня сложной личности,с богатым внутренним миром и идеальной,для моего бывшего,внешностью.Я так и останусь плебейкой.
Но ведь разве быть собой плохо?Пора мне воскресить Милану.Пора встать с колен и вернуться к СВОЕЙ жизни.
И пора опять бросить курить)

Метки:  

Хандра выходного дня

Воскресенье, 16 Февраля 2014 г. 18:19 + в цитатник
Не знаю,не знаю.И знать ничего не хочу.
Вчера сидела на подоконнике у своего бывшего,закутавшись в плед его бывшей,и пускала дым в форточку.Было ощущение,что я где-то в квартире у Саши,когда он еще был жив-так же залипаю в футболке на расстелившийся снежный покров под окном и слушаю фреев.
Идилия длилась до тех пор,пока он на меня не наорал,якобы,ему холодно и его бесит дымок.Вобще его сейчас многое во мне бесит,уж не знаю,почему-если бы он хотел прекратить общение,то давно бы это сделал.
Днем я каталась в метро.Эми Макдональд меня настолько завлекла,что в лицах пассажиров я видела только самое доброе и хорошее.Я улыбалась им,а они-мне.И тут я уже не смогла себя сдерживать-меня атаковала невыносимая легкость всего сущего.Я была странно-счастлива,смеялась и плакала.И так-ровно до своей остановки,совпавшей с концом песни.
А на смену пришли "больные щенки".И другие люди-злые,торопящиеся в это мерное воскресение куда-то по своим делам,расталкивающие себе подобных.Я думала,в такой толчее я получу перелом правой руки и буду ходить потом,как крабик.Но все обошлось.
Мне кажется,что у меня наркотическая зависимость-прошла неделя после последнего раза,а я ловлю себя на мысли,что мне нужен этот допинг.Продолжаю держать себя в руках.Я должна справиться.
Звонили из ВУЗа,попросили забрать документы.Думаю,это чья-то шутка,хотя,who knows?
На районе-выставка фотографий из Крыма.Я ностальгирую.Мне не хватает гор и моря,но в Новороссийск я пока не хочу ехать.Хватит.
Надо позависать у Димы,а к вечеру вернуться домой.Кажется,я должна была сегодня смотреть ВСЧР,но у меня нет настроения.Прости :(

Метки:  

Четверг,вечером,в прямом эфире

Четверг, 13 Февраля 2014 г. 17:45 + в цитатник
После прогулки в гордом одиночестве я добралась до квартиры Дмитрия.Вобще у нас с ним странные отношения-мы фактически не знакомы,но при этом постоянно вместе.Сидим у него на квартире,смотрим телевизор.Ему понравился подаренный мне чай с леденцами и гибискусом.Пьет его в охлажденном виде,заедает миндалем.Откуда у него деньги на безоблачное существование в этой квартире,да еще и с электричеством и отоплением? Правда,у него нет интернета.В свои 27 лет (ему не 25,как я считала раньше),этот человек ведет образ жизни,как у студента-раздолбая. Мы ничего друг-другу не рассказываем.Он только знает,что я внучка Королевой,которая строит весь подъезд,а я знаю,что он толкает школьникам аскорбинки,выдавая их за наркоту.И их от этого штырит. На мое заявление,что я в завязке,он выкладывает передо мной целую горку разноцветных таблеток,предлагая упороться напоследок.Но я слабовольна только на любовных полях сражений,так что продолжаю выпускать дымные колечки вверх,наблюдая,как он лениво щелкает пультом от телевизора в поисках годноты. Все программы по будням-шлак и непристойности.Но мы находим телеканал на французском,где еще есть русские субтитры и залипаем на лысенького героя,ноющего про свою жену.Потом Дима достает берет,накидывает пижамные штаны на шею,а-ля шарф,и,каверкая произношение,сообщает,что собирается прогуляться за багетом. Ну а что я? Я остаюсь смотреть на Жорди Саваля,выступающего на фестивале в Фонфруаде.Знаете,а если закрыть глаза,можно представить себя в барочной Европе,в напудренном парике и при шикарном кавалере в панталонах.Кружевные манжетки его рукавов пляшут у меня перед глазами,а побеленное лицо заискивающе улыбается.Я прикрываю лицо пышным веером и мерзко хохочу. Ах,воображение,ты воистину мой повод для гордости!

Метки:  

О любви.

Четверг, 13 Февраля 2014 г. 00:42 + в цитатник
"Заговорили о любви.Дюруа не верил в существование вечной любви,однако допускал,что она может перейти в длительную привязанность,в тесную,основанную на взаимном доверии дружбу.Физическая близость лишь скрепляет союз сердец"

Метки:  

Анализ

Среда, 12 Февраля 2014 г. 11:24 + в цитатник
Итак,мне 19 лет.Я учусь в универе,при этом у меня дохуя долгов.
Благодаря обстоятельствам,моя самооценка ебанулась ниже,чем в любой другой период жизни.
Я растеряна,раздавлена,потеряна.
С возраста 16 лет,до которого я тянулась весь год,заново переживая детство,я вновь упала в детство.Мне все страшно и непонятно.Усиленно хочу на ручки и чувствовать себя в безопасности.
Что есть безопасность?Это способность раскрыться полностью человеку,быть собой рядом с ним,не бояться,что на следующий день он тебя оттолкнет.
Как мне этого не хватает.
Потеряна уверенность в завтрашнем дне.Я боюсь вобще что-либо загадывать на будущее.Я боюсь заводить новые отношения.
Отношение к своей красоте изменилось.И с чего я вобще решила,что я красивая?Правило номер один:никогда не верь никому.
Я человек,с ограниченными интересами.Со мной нельзя ни о чем поговорить.Я тупой пролетарий и место мое на заводе.Попытка общения с людьми более тонкой душевной организации привела к ряду болезненных последствий.
Я не могу быть натуралкой.Я не могу вобще отнести себя к какой-то ориень
тации.Это странно.
Я не могу понять,что движет моими мыслями сейчас-истинная ли любовь или привязанность к своему бывшему?В любом случае,эти эмоции никогда не смогут найти ответа в его лице.Так что нужно избавиться от них.
Сколько еще нужно для этого времени?Месяц,два,три?Через сколько дней я смогу нормально общаться с ним,не убивая внутри себя что-то,когда он мне в очередной раз будет рассказывать о своей очередной девушке?
Я утратила веру в чудеса.Я утратила веру в любовь,как что-то светлое.Потому что если ты кого-то любишь-ты всегда страдаешь.Вне зависимости от взаимности.А безответная любовь-это самая страшная душевная травма.Хуже одиночества.Его можно сравнить только с болью потери.
А во мне сочетаются оба этих чувства.
И я не могу смириться,что меня бросили.Просто потому что я человек не его интересов и круга общения.Просто потому что всегда будут девушки,лучше.
Итак,мне 19 лет.Я девушка.Без работы,без личной жизни.Некрасивая,ограниченная,неинтересная.Вновь упавшая в детство.Привязанная к прошлому.У меня нет работы,потому что я не могу поверить в свои силы и получить должный стимул.
Я зввязала с наркотой (и хрена с два я еще буду юзать что-то подобное).У меня нет цели в жизни,нет плана,нет денег,нет семьи.
Я живу только воспоминаниями о прошлом и жалкими попытками вернуть его.Дура.Ничего нельзя изменить.
Я обуза для себя,для общества.Во мне нет фактора незаменимости для кого-то.Я не чувствую себя нужной.Я не чувствую поддержки.Я не в безопасности.
Весь мир для меня замкнулся на одном человеке.И Б-г знает,через сколько времени этот мир расширится.Через сколько я отойду от своего прошлого.
Я пишу все это здесь зная,что это кто-то прочтет.У меня будет эффект,словно я кому-то это все высказываю лично,с кем-то делюсь.Так проще,мне кажется.Мне просто хочется быть замеченной и услышанной.
И не нужно сострадание.Если бы я все это рассказывала своему лучшему другу,он бы отвесил мне пощечину и потащил в какое-нибудь шумное место.В последний раз,когда у меня при нем была депрессия,это был батут в детском парке.
Вчера я потеряла свой любимый рюкзак.У моего бывшего был точно такой.Мы вместе их покупали.Мы вобще много чего делали вместе.А сейчас...
Зачем ему его рюкзак?Он его надевал всего раза три или четыре.После нашего расставания он вобще его убрал.Пусть лучше мне отдаст.У меня нет рюкзака.А мне нужно носить книги.Мне нужно чем-то наполнять область за спиной.Чтобы не мерзнуть зимой.
А еще нужен раствор концентрированной серной кислоты.Нет-нет,я не буду портить лица его девушкам и уж тем более ему самому.Есть другой способ применения.
Забавно.Мой самый близкий человек-это мой бывший.Я раскрываюсь для него,но это с каждым днем становится все сложнее.Я не могу заставить себя прекратить общаться с ним.Несмотря на то,что он мне лгал,изменил и вобще был далеко не идеален,я не могу не чувствовать свою ответственность за него,не могу перестать о нем беспокоиться.
И этому есть причины.И этому был повод.
Я не знаю,что мне делать.Мне слишком плохо.Я заострила все свое внимание на этом человеке и не вижу мира вокруг.
Потому что я сопливое мудло и тряпка.

Метки:  

Ахахаха

Вторник, 11 Февраля 2014 г. 23:37 + в цитатник
Я поняла,что не так.
Мой бывший-это баба в теле парня.Поэтому он клеит лесбияночек,а те ведутся и предлагают ему шведские семейки :D
А я прост парень в теле бабени.Поэтому меня привлекают исключительно натуральные продукты и пролетарские развлечения.
Куда уж мне до ваших барских замашек!Обломовщина торжествует :D
На баррикады,товарищи!Строим мир без сопливых мальчиков,муаровых узоров и декаданстких замашечек.Вы морщите носик и подтираетесь кружевными платочками.Мы упарываемся и ржем над вами.Все закономерно,высшее общество.
Потому что в этой игре только одни правила.

Метки:  

путевые заметки

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 14:53 + в цитатник
Люди-они странные.Все предсказуемо,но ты никогда не можешь заранее предугадать свою реакцию на что-то.
Сколько должно еще пройти?Месяц?Может,еще два?Или три?

Метки:  

Невыносимость.

Суббота, 08 Февраля 2014 г. 22:35 + в цитатник
...Надо было поддаться эмоциям и порвать этот билет в Москву.Отрезать левую руку,чтобы не чувствовать саднящей боли.Носить с собой нашатырный спирт,чтобы не лежать потом на гладких камнях у побережья.Надо было выбросить этот телефон и начать новую жизнь в городе,где я открыла для себя свободу.
С момента обмена билетами на вокзале с мужиком я не произнесла ни слова.Да и с кем мне тут говорить?С толпой образовавшихся туристов,приехавших на Олимпиаду,но не докопивших до сочинских отелей?Они тут заняли все,что можно,начиная от Геленджика,огни которого прощально моргнули мне со своей части побережья.
Но кое-кого я тут нашла.Вернее,воскресила.Саша провел со мной весь сегодняшний день,напоминая мне о наших с ним разговорах на пирсе и у закрывшегося кинотеатра,где тогда показывали третью часть \"Мумии\".Мы дошли до пиццерии в парке,до булочной около моей старой квартиры.Там до сих пор потрясающие слойки с персиком.А на вокзале,когда я уже сходила с ума от накатывающей боли и жары,он молча стоял рядом,сжимая мое плечо.И так хотелось плакать,так хотелось разорвать эту бумажку,обязующую меня куда-то ехать,туда,где меня опять никто не будет видеть,туда,где родная семья уже не скрывая эмоций,желает мне побыстрее откинуться,чтобы не занимать в квартире место.
Даже то,что в Москве я встречу Дениса,ничего,кроме приступов тошноты у меня не вызывает.Мне опротивело общество абсолютно каждого человека.
Пусть этот поезд не доедет до Москвы.Я не хочу возвращаться в этот гадюшник.Не хочу видеть ваши лживые улыбки.Не хочу обнимать вас,зная,что в этот момент вы можете всадить мне нож промежь лопаток.Мне все осточертело.
Так много,как за эти 4 дня,я еще никогда не курила.Думаю,больше такого и не будет.
Завтра вечером отправлюсь в травмпункт с поезда.Надеюсь,ничего серьезного,но боль нестерпима.
Осталось питаться воздухом и вонять,как хоккеист,ровно сутки.
Держись,пожалуйста.

пиупиу

Среда, 05 Февраля 2014 г. 22:26 + в цитатник
Сартр написал \"Тошноту\",встретив тебя.

Метки:  

Кризис жанра.

Среда, 05 Февраля 2014 г. 22:23 + в цитатник
Руки,плохо вырисовывающиеся на бумаге,превращались в экосистему.Пальцы-это горы.Ладони-озера.На просторах кисти стоит человечек с зонтом и в шарфе.Позади-целый отрывок Сартра.В центре руки-глаз.
Я поняла,что в моем состоянии надо отринуть все образцы и пробовать творить самой.В результате я не встаю из-за стола вот уже почти три часа,извращаясь над листами,тупя,где надо,карандаши,эксперементируя с тенями и образами.Это такое вино странное,или Дима и правда волшебник с полным набором таблеток для всего,что душа пожелает?Думаю,все вместе.
Но я продолжаю рисовать:котов,другие миры,деревья,девушек..
Кстати о женском роде-я поняла,почему они вызывают у меня такое колоссальное отторжение и почему мне с ними сложно.Просто я им никогда не нравилась.Они издевались надо мной больше парней.Вот оттуда и детская злоба и нелюбовь к \"сиськоносительницам\".
Как бы мне хотелось в один прекрасный день проснуться парнем!Чтобы грудь не была решающим аспектом,чтобы не смотрели на мою внешность,чтобы,блядь,не было пунктика про пмс,платья и каблуки.Я бы была настоящим пидорасом до кончиков пальцев.Или евнухом.Да,скорее евнухом.Хотя как,таким образом,можно объяснить мою любовь или симпатию к некоторым девушкам?Не могу понять.
Lunasa и Garbage очень странно действуют на мой мозг.Мне надо допить винище и вновь сесть за карандаши.Или спуститься к Диме.
А все-таки круто,что в подъезде есть собственный наркоман :D
Правда,чую,его скоро сдадут.

..

Вторник, 04 Февраля 2014 г. 20:46 + в цитатник
Мне бесчеловечно больно.

Метки:  

...

Вторник, 04 Февраля 2014 г. 18:27 + в цитатник
Мне открывается страшная правда на свою жизнь-чем больше я пью,тем сильнее мне эта жизнь нравится.Для того,чтобы не умереть,мне нужно всегда быть под чем-то.Потому что если трезво созерцать происходящее-рука сама тянется к ножу/веревке/пистолету.
Эта депрессия тянется с конца ноября и,если мне не изменяет память,не бвлр еще ни одной трезвой недели в моей жизни с того дня,как на всех моих чувствах/любовях/надеждах поставили крест.Сейчас я понимаю,что больше не болею этим человеком так,как это было тогда.И сейчас я понимаю,что больше никому не смогу так довериться,как ему,еще долгое время.Может,именно это причина,по которой мне не хочется отпускать его из Москвы более,чем на неделю?Ведь больше у меня никого нет.
Ах,чертов Саша.Чертов рыжий блядун.Чертов покойник.Если что меня и бесит в этом мире больше чем я сама-так это смерть этого ублюдка.Потому что любовь-любовью,а лучшего друга,проверенного 14ти годами дружбы у меня,думаю,больше не будет.И если бы не его отсутствие в моей жизни-все могло быть совсем иначе.И я,например,не стучалась бы минутами 30 ранее в дверь наркомана в нашем подъезде.
У меня тотальная ненависть к себе.Я-воплощение зла в этом мире.А зло принято искоренять.Оперативно.Или подавлять.
Пара затяжек,тройка таблеток..и мегера становится благодушным пекарем.

Метки:  

...

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 03:00 + в цитатник
ялюблютебяялюблютебяялюблютебя.прости.

Метки:  

Ламповости и женственности.

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 01:34 + в цитатник
Последние два дня были примечательны тем,что я провела их в чисто женской компании.И каждая из трех прогулок существенно отличалась друг от друга.
Энивей,я по-прежнему придерживаюсь мнения,что с мужской частью мне куда проще и легче общаться,хотя и среди девушек находятся интересные собеседницы.
Что было:прогулка по любимой улочке,поход на \"Гамлета\",посиделки на чаепитии в Белых Облаках,прогулка по ночной Москве и рейд по секонд-хендам центральной части города.А между этими днями-сплошной алкогольный туман.
У меня безмерная головная боль,но я бы себе дала бы \"Оскара\" по результатам жизни за эти 2 дня.
Не знаю,о чем еще писать.
Может,я осознаю,насколько я просчиталась в чем-то только теперь?
Черт.

Метки:  

Где-то лет в двадцать стали стареть.

Пятница, 31 Января 2014 г. 01:38 + в цитатник
Вспоминая свой первый курс,не могу не думать о песнях Мертвых Дельфинов.
Продуктивный день,где не обошлось без травки для бедра миссис Хадсон,проебаной вписки и врачевателей.
Кстати,я поняла,что помимо прыжков с высоты,меня пугают наркоманы в подъезде и кресло у гинеколога.
Сегодня я дважды предлагала свою помощь незнакомцам на улице:хотела помочь наебнувшейся теточке подобрать апельсины и перевезти забуксовавшего колясочника через дорогу.И если в первом случае на меня просто наорали,мол,захотела фруктики спереть,то во второй ситуации я услышала целую отповедь о том,на каком месте вертели мою безвозмездность и как сложно инвалиду жить с теми,кто лишь поиздеваться хочет.Ну и где справедливость? (((
Может,я что-то не так сделала?
Не суть.
Вторая часть \"ГИ\" меня зацепила намного больше первой:я окончательно втрескалась в размазню Пита и захейтерила бездушную Китнисс.Мне бы лишь сопельки пожевать,а не восхищаться независимостью женского духа и феминизмом.
Энивей,завтрашний день будет насыщеннее этого.Достаточно много планов,достаточно много дел.Вместо работы я просто продолжаю забивать все свое время теми вещами или людьми,которые мне кажутся важными.
Обидно,что кое-кто из-за своего рабочего графика так и не может ответить мне на мой вызов на дуэль,но я уповаю уже на следующую неделю.
Очень здорово,что после своего второго удара,я вновь не скатилась в ранее детство,а осталась на уровне подростковости.Есть повод для гордости и для работы над собой.
Продамся за шоколад и обнимашки!

Метки:  

Пиздоблядьнахуйротзакройсукамразьзаебала

Вторник, 28 Января 2014 г. 17:12 + в цитатник
Не могу не посвятить этот заголовок своей бабушке,которая,едва я пересекла порог квартиры,начала перечислять мои смертные грехи,молясь Богу о том,что \"наконец-то эта поблядушка получила то,что заслуживает,так ей и надо\".
Я честное слово хотела после вчех событий дня провести время до вечера хоть с кем-нибудь,чтобы отвлечься,не думать о плохом.А потом поняла,что проводить эти часы с первыми встречными мне совсем не хочется.И вот только тут я пожалела о том,что у меня нет человека-второй половинки.Или столь же близкого друга.
Так как я воспротивелась тому,чтобы вызванивать Лешу/Юлю/Дениса и портить им день своими ни к чему не приводящими истериями,я пошла путем наименьшего сопротивления и вновь вернулась в квартирку С.
Ощущение покинутости определенно не желает меня оставлять.И я плачу.Не потому что мое здоровье в опасности,а потому что так резко оборвалась моя жизнь,которую я с таким трудом выстроила за эти 2 недели.
Но я должна была предугадать исход-за каждым моим счастливым днем может оказаться пропасть боли.Я никогда не смогу стать счастливой навсегда.
Надо скрасить этот день.Другого выхода,кроме как наебениться я не вижу.Прощай,мое безоблачное состояние!

Метки:  

А дома ее ждало малиновое варенье и обреченность.

Вторник, 28 Января 2014 г. 01:07 + в цитатник
Честное слово,я понятия не имею,что со мной происходит.Я вроде бы всем довольна,но в то же время меня что-то напрягает.Точнее,напрягало.До этого вечера.
Не буду описывать сегодняшний свой день:точки/многоточия уже поставлены,дела сделаны,встречи с этими людьми состоялись.Каждый из них,к слову,во время прогулки,неожиданно для меня доставал пачку сигарет и начинал дымить.Я удивлена.Это я так странно влияю на людей,или это мир перевернулся?
Энивей,мама все-таки спалила мою страсть к веществам.И помогла извлечь стеклышко из скулы-результат вчерашней диванной баталии.Теперь ее отношение ко мне изменилось-она демонстрирует полнейшее безразличие и похуизм.Миссион комплит.
Теперь,что же касается сегодняшнего вечера:я была удивлена,обнаружив отсутствие Миланы.Заглянув к ней в Зазеркалье,я обнаружила ее труп,датируемый 25м числом.Она наконец-то смогла принять все происходящее и нашла единственный выход.Что ж,я за нее рада.
Закончим на этом.

Метки:  

Your head will collapse If there\'s nothing in it..

Воскресенье, 26 Января 2014 г. 23:13 + в цитатник
Воскресенье.
Кажется,я становлюсь алкоголиком-я пила каждый день на этой неделе.И,что примечательно,ни разу не набухивалась.Именно выпивала.
Даже сегодня,забив на все планы,я после английского отправилась в близлежащий магаз,а оттуда-в пустую квартирку,где смогла предаться мыслям о было и настоящем.
К слову о настоящем-я осознала,что отношения мне и вовсе не нужны,а тепло можно дарить,скажем,рандомным больным в хирургическом отделении шестидесятой гор.больницы.Им там вобще очень грустно.
К тому же,у меня теперь есть работа,а потому можно вкалывать сколько хочешь и полностью забивать свое время,чтобы не страдать фигней)
Сегодня я поддалась чужому влиянию (разве бывало когда-то иначе?) и решила разнообразить свой день прогулкой по лесу.Не по каменным джунглям,а именно по настоящему,с деревьями всякими.Измайловский парк меня приятно удивил-я там не была с тех самых покатушек на коньках,когда мне раскроили губу,а Саша,еще тогда рыжий,не сломал себе ногу.Даа,веселое было время)
Завершила я день вечером классической музыки,рисованием в неимоверных количествах и строительством теорий о том,как было бы круто сейчас сидеть с кем-то у гудящего холодильника.Но это всего лишь мысли о прошлом,не более.Ничто уже нельзя вернуть.Не знаю,жаль мне,или не жаль.Наверное все-таки немного досадно.
Хватит.
Сейчас 11 вечера,я сижу в месте,которое стало для меня родным за время вторник-четверг.Мы собрались,чтобы вместе втиснуть в меня педагогику,но вместо этого потягиваем какие-то странные напитки из высоких стаканов и обсуждаем упомянутую мной в твиттере теорию деления классической музыки на типы.Ну и женщин,конечно.Куда же без них.
Думаю,что не скоро я высплюсь,с таким-то образом жизни.Но это не страшно.В гробу отоспимся)

Метки:  

Она положила цветы на землю и начала давить шелковые лепестки своими каблуками

Воскресенье, 26 Января 2014 г. 01:56 + в цитатник
Мне кажется,названия постов я придумываю,случайно генерируя первые приходящие на ум слова.
Я счастлива,счастлива,счастлива!
Единственное,что несколько омрачает мое безоблачное состояние-переизбыток во мне тепла и заботы,которую не на кого излить.Ну и еще осознание того,что теперь каждый раз,приходя домой с работы,я буду слышать только миллиард оскорблений в свой адрес.Не знаю,что мне делать с этими минусами.Может,как-то увеличить круг своего общения?Или превратить свои отношения с кем-то в нечто более серьезное?Чтобы можно было без неловкостей интересоваться здоровьем,приезжать домой и отпаивать чаем,попутно стараясь поднять настроение.
А что касается оскорблений от домашних-тут выход один-надо снова сваливать из квартирки.
Под занавес дня я наконец-то ненадолго выпустила Милану из Зазеркалья.Жалкое зрелище.Надо от нее вобще избавиться.
Антон сказал,что моя жизнь подобна молодым горам-никогда неизвестно,когда вершина оборвется в глубокую пропасть.Что ж,я с ним согласна-каждый раз,в момент моего безаговорочного счастья,в следущий же миг в моей жизни может настать полный пиздец.Это и занимательно и страшно одновременно.
Опять Наполеоновские планы на грядущую неделю.Опять им не суждено будет сбыться.
Во время хотьбы от Арбата до метро я осознала,что во мне уже нет сил сражаться за вобще какие-либо отношения с противоположным полом.Я делала все от меня зависящее.Нет-так нет.Я умываю руки и предаюсь словоблудию.Я хочу,чтобы моя новая работа затянула меня настолько сильно,чтобы я и думать не хотела ни о чем,кроме ближайшего отпуска и времени получки зарплаты.Потому что я устала уже делать шаги навстречу тому,который,видимо,думает,что я играю в догонялки.Жаль только,я не могу больше бегать.Хватит.Пусть вОдой будет кто-то другой.
Сколько пафоса!Самой мерзко от себя.
Пойду рисовать.

Метки:  

lost control

Суббота, 25 Января 2014 г. 05:51 + в цитатник
я влюблена,черт возьми,я влюблена в этот мир.безответно,беспощадно,односторонне.
Я влюблена во все,что меня окружает.Я влюблена в своих собеседников и слушателей.Я влюблена в тех,кого вижу на улицах города.Я влюбленна в тех людей,которые уже обрели покой.Я влюблена в каменные джунгли при почти двадцатиградусном морозе.Эта зима перевернула мое представление о жизни в холодное время года.
Я влюблена своих бывших,настоящих и будущих знакомых.Я влюблена в простоту общения.Как легко можно превратить цыпу со второго курса в безмятежно улыбающегося человека всего лишь при помощи простых объятий!
Я влюблена во все дни на этой неделе.Я влюблена в Золотой зал и фильм,на который я готова ходить снова и снова.Я влюблена в любовь.Простую или сложную,взаимную или неразделенную.Ведь любовь-поистине самое великое чувство.Оно способно превратить человека в кроткого кролика или разъяренного льва.
Я влюблена в секс.Казалось бы-обычное физическое удовлетворение.Но сколько ласковых прикосновений,нежных или страстных поцелуев,сколько слов,сказанных в бессознательном состоянии!
Я влюблена в силу холода.Я влюблена в жар тепла.
Я влюблена в...
Прости.Все встало на свои места.Я и правда не заметила,как заново влюбилась,хотя неделю назад отторгала это чувство.
Я вынуждена признаться.
Я влюблена в собственную,чертовски простую,жизнь.
И нам с ней не нужен третий.Не сейчас.Не этой волшебной зимой.
Я просто заморозила свои чувства к N.На время.До первого по-настоящему весеннего дня.

Три дня без сети.

Четверг, 23 Января 2014 г. 21:51 + в цитатник
Дорогой Дневник!
Наконец-то у меня заряжен телефон,неи глючащего планшета,а за компом не задрят три человека в шутер от первого лица.Иными словами-я наконец-то могу посвятить тебе свое появившееся время.
В последние три дня моя жизнь наполнилась теми вещами,которые,как я думала,умерли вместе с Сашей.Наконец-то я оторвалась на такой вписке,где первому заснувшему рисуют на щеке член,в ванной комнате уединяются особо разгоряченные парочки,в комнатах ничего не видно из-за сигаретного и кальянного дыма,а на кухне сидят три человека и дискутируют о философии жизни и смерти над своими стаканами с виски.За ту ночь я узнала 20 способов пройти от Охотного ряда до Камергерского переулка,познакомилась с настоящим японцем,созвонилась со знакомыми из Киева,и,послушав от очевидцев впечатления о городских погромах,предалась чревоугодию и словоблудию.Последнее получалось особенно хорошо.Всему виной,видимо то,что я нашла в толпе тех,с кем и поговорить приятно и поспорить-тем паче.
Мой первый день в загуле запомнился тем,что я открыла для себя галерею запахов на одной из улиц.Самое запоминающееся место-Дом медицинской книги.Скелет,с перетянутой резиночкой челюстью,любезно встретил меня и моего спутника дружелюбным оскалом,а милые бабули-продавщицы отпоили весьма годным кофейком.
В \"Двух палочках\" целых три молодых человека учили меня правильно есть при помощи палочек.Эту науку я,с трудом,но освоила.Ах,этот божественный мятно-клубничный чай!Он творил чудеса не только с моими вкусовыми ощущениями,но и с темами для общения:начавшаяся дискуссия о гомофобии и причинах андрогинности (виновата курица!) плавно перешла в сторону планов на будущее и в обсуждение архитектурных ансамблей усадеб Москвы.Надо однозначно побывать в Царицыно!)
Пожалуй,остальные подробности моего двухдневного окультуривания и морального деградирования можно не описывать.За исключением,разве что,того момента,где я проснулась в Горенках без денег и телефона,с надписью фломастером на руке \"Ищи жел.дор.\"Это урок на будущее-ни в коем случае больше на вписках первой не засыпать! )))
Сегодняшний день был целиком отдан под одинокое хождение по точкам \"где бы согреться\",в одной из которых я даже прошла собеседование на работу.Что ж,завтрашний день определенно будет интересным!
Хотя мне и надо готовиться к сдаче экзамена,вместо этого я упрямо рисую руки на листах бумаги.Ничего не могу с собой поделать.Кажется,я больна этой частью тела.
К слову о болезни:моя сердечная рана закрылась окончательно.И,кажется,во мне начинает разливаться какое-то другое чувство.Оно тоже приятное и теплое,но взаимно ли оно?
Я не хочу больше ошибаться.
Наконец-то в Москву вернулся один из мушкетеров,которого я упоминала несколькими постами ранее.Все идет,согласно моему плану-до конца этой недели я разрешу все свои старые незаконченные дела.
И все встанет на свои места.

Часть вторая:борьба под полом.

Понедельник, 20 Января 2014 г. 20:17 + в цитатник
..Я давно уже не испытывала такой тяги к кровопролитию.Сегодня мне повезло-противником оказался мой внутренний демон,воплотившийся в одну ненавистную личность.
Меня долго не могли от нее оттащить-я не могла остановиться и без остановки украшала ее размалеванное лицо новыми кровоподтеками,вкладывая в удар всю свою злость и отчаяние.
Моя правая рука до сих пор дрожит-малейшее прикосновение к стертым костяшкам доставляет мучительную боль.Из ран сочится прозрачная желтоватая жидкость-не самая приятная вещица на вкус.Нос тоже распух.Но в целом я в порядке.
Пока шла домой-хотелось кричать во все горло,но вместо этого я просто выдавливала из себя хриплые смешки-голос окончательно потерян.Болит спина.Хромаю.
Но самое главное,что я наконец-то смогла поставить для себя точку сразу в двух историях.Пусть даже и таким образом-вспомнив прошлое.Я теперь стала свободнее.Я теперь не являюсь предметом манипуляции.Я теперь стала собой.
А Милана..что ж,она так и осталась в Зазеркалье,хоть и смогла ненадолго выползти наружу.Я больше никогда ее не увижу.И никогда о ней не вспомню.

Метки:  

Заключение.

Суббота, 11 Января 2014 г. 21:14 + в цитатник
Этот дневник исчерпал себя,так что я просто оставлю тут свои выплески графоманства (постоянно юзаю это слово,надо прекратить) и...
Пусть останется интрига)
Спасибо,что читали,спасибо,что вчера получила отзыв одного из читателей,спасибо,что были со мной до этого момента.
Дневник останется,потому что кое-что из написанного вчера,со временем,быть может,поможет кое-кому кое-что пересмотреть.
Слишком много интриги для одного поста!
Не буду затягивать)
Всех благ вам и доброго здоровьичка)

Метки:  

Продолжение безудержного графоманского высера одной январской дождливой ночью

Пятница, 10 Января 2014 г. 22:29 + в цитатник

Итак,глотнув молочка из бутылочки,я решила продолжить писать ни о чем и обо всем.Надо бы попробовать свои силы в качестве ведущей на радио,но у меня слишком противный писклявый голосок и я теряюсь и начинаю нести херню.Впрочем,как и сейчас.Правда моего голоса вы не слышите.Ха-ха))
Каждый день я стараюсь проводить так,как не проводила раньше.Иначе мне станет страшно,что я попала в замкнутый круг.Такое уже было в мае и потом долго отдавалось в моей голове взрывами лопающихся молекул.(ой,какая ванильная строчка получилась,надо запомнить,а потом шутовать на этот счет с кем-нибудь).
О чем это я?Ах да,как ни странно,О БРЕННОСТИ НАШЕГО БЫТИЯ, как бы банально это бы ни звучало.Если бы я сейчас писала книгу,это была бы книга обо всем и в то же время о ни о чем.И для подростков.Лет 14-19.А может и старше.Меня бы преследовали критики и Церковь за проповедование суицида,внедрения в головы детишек ерунды и,самое страшное, за бумагомарание.Потому что деревья надо беречь,а своим напечатыванием подобной книги я бы совершила непростительное преступление.
Знаете,а тут и правда забавно-я пишу много,никто особо не критикует,а доступность сего ресурса тешит меня надеждой,что кто-то тратит свое время и читает этот бред.
Надо бы измерить температурку.Но градусник,чертовка,дома.
Банан,колодец,обезьяна!
Не пугайтесь,я вот так проверила,следите ли вы вобще за ходом моей мысли.Впрочем,я и сама ее давно потеряла и не могу найти.Интересно,далеко она уже успела убежать?...
Как же я люблю много печатать!
На этом,пожалуй,сейчас закончу.
Интересно,стоит ли идти завтра в универ?Мне кажется,что меня там ничего хорошего не ждет.


Метки:  

Тебе,мое небо в открытом проеме.Тебе,один из мушкетеров.Тебе,моя неудачная заплатка на сердце.Тебе,моя игла в боку.

Пятница, 10 Января 2014 г. 21:49 + в цитатник
Во мне этим вечером взыграло графоманство,гнев на саму себя из-за того,что я слишком подвластна чужому влиянию,гнев на других,из-за того,что от них зависит мое спокойствие и моя жизнь,желание умереть,но эта мысль столь часто возникает в моей голове последние 2 месяца,что я воспринимаю ее как нечто обыденное.Ведь все мы думаем о смерти?Просто кто-то больше,кто-то меньше,а кто-то доводит себя до кондиции висельника/утопленника/...
Энивей (да и любовь к заимствованию тоже проявилась,как видите) ,до степени суицида я так и не домариновалась. К счастью ли,или к несчастью-покажет моя дальнейшая жизнь.А до степени каких-либо перемен в жизни я вполне созрела.Впрочем,все покажет зимняя сессия,а точнее-ее сдача.Кроме того,во мне горит необходимость совершить еще парочку дел.Не для других,а так,для галочки.Нужно побыть немного эгоисткой и пожить для себя.
Да и еще приходится урезать себя в написании в бумажном формате.Спасибо @Lutece ,что посоветовала место для электронного себявысерания.Вот только остановиться будет очень и очень сложно.Это все равно что рассказывать А. о своих проблемах,попутно рыдая,поедая эти чертовы черничные слойки с холодным чаем.Зато у меня осталось в памяти то,что когда-то у меня был друг.
Мне и правда сейчас стоит отвлечься,заняться собой (аххахаха),спортом,найти работу.Но все это после сессии,увы.А сессия у меня готова тянуться весь оставшийся год.
Не знаю,зачем я все это пишу.И кто это читает.И кому вобще может быть интересна моя жизнь.Тебе ли,что сейчас на севере и ждет возвращения в Москву?Тебе ли,кто причиняет мне,пожалуй,самую сильную боль?Надеюсь,тебе это льстит.Мне бы,например,было приятно,если бы каждое утро кто-то просыпался и думал о том,что я сейчас делаю.Пусть даже и с болью.
В последнее время я понимаю,что моя роль в этом спектакле никакая.Я не знаю слов,я не знаю,когда мне выходить из-за кулис и не знаю,когда бежать со сцены.От меня в истории шведской семьи,истории с поездкой в Лондон,истории со встречей на Европе плюс не зависит ничего.Тут играют персонажи первого плана.Моя же роль кончена.Просто я хуевый актер) Ну,или правда сценарий не про меня.
Как бы я хотела встретить вас всех по отдельности.Как бы мне хотелось поставить точку в каждой истории.Но везде есть чертово НО.Потому что,как я писала в предыдущем посте,чудес не существует.Какова вероятность,что вы увидите этот пост?А если и увидите,каковы шансы,что мы встретимся?И я точно знаю,что один человек меня видеть однозначно не может в силу своих убеждений,двое других вне зоны досягаемости,а последний,хоть и знает меня,но не может понять.Так что единственное,что я могу сделать-это продолжать писать в стол надеясь..нет,не то,что на этот пост откликнется кто-то из вас,а то,что со временем вся моя душевная неуравновешенность,истерия и боль уйдет сама собой.Но в это верится с трудом.Особенно касаемо А.
Нет,я не настаиваю на непременной встрече (хотя кого я обманываю?мне это важно,нужно и якобы необходимо,кококо).
Хотя стоп.Зачем мне это?Зачем мне видеть всех вас?Разве моя жизнь не станет проще без постоянного пожирания себя изнутри,возникающего от мыслей,а что было бы,если?..
Впрочем,не важно.
Мне просто хочется как-то оправдать свое маниакальное нежелание готовиться к завтрашнему экзамену.

Метки:  

Все с начала.

Пятница, 10 Января 2014 г. 21:15 + в цитатник
Дружище,я была не права.Незаменимых людей нет?Как бы не так.Все заполняют свои дыры чем угодно,но тот,другой человек,который был вместо дыры,навсегда оставляет свой след.
Я пыталась заменить А.Тщетно,вот уже 4 года как пыталась.Но нет.Это была глупая,детская затея.Как и попытка считать себя,делать свою жизнь особенной.Все мы серая масса,каждый мнит себя чем-то иным,чем другой.И каждый из нас ошибается.
Не бывает чудес,нет сверхъестественных сил,не бывает дружбы,любви,бескорыстных поступков.Не бывает так,что все надежды и мечты сбываются.Не бывает идеалов.Не бывает всех этих Иисусов,Будд,Кришн.Не бывает разнообразия.Не бывает ничего того,что было бы только с тобой и ни с кем другим.Жизнь каждого человека-это синтез жизней других людей.Не бывает случайностей.
Все хорошее,что могло бы с тобой произойти за всю твою жизнь уже происходило много раз с другими.Все чувства,которые ты испытывал уже до тебя испытал кто-то другой.Все стихи уже написаны,все песни и вся музыка-это только синтез,ничего самобытного.Даже эти строки,которые я сейчас набираю на продавленной клавиатуре в квартире своего мертвого дополнения-их тоже кто-то писал.И,возможно,при таких же обстоятельствах.
В нашей жизни не может быть уже ничего другого.Мы сами хозяева своей судьбы?Чушь.Если ты изначально был рожден мертвым,значит ты так и останешься мертвым.
Нельзя изменить человека,нельзя вырвать из него его человеческую натуру.Даже под пытками,когда кожа на сухожилиях рвется,когда человеческий крик обращается в звериный рев-человек остается человеком.Со звериной сущностью.
Да,в каждом из нас живет зверь.В каждом есть и трусливый заяц и мерзкая жаба.И каждый из нас когда-нибудь умрет.Все мы рождаемся для того,чтобы своими телами после смерти удобрить почву и дать корм червям.Это планета животных,мы же-всего лишь плоды эволюции.Женщины и мужчины-все мы рождаемся,чтобы плодиться,рожать себе подобных.Индивидуальность?Мировоззрение?Чушь.Твой якобы богатый внутренний мир никого не будет волновать,когда на всей планете останется последний кусок хлеба.
Все мы-кожаные мешки,набитые потрохами.Ты хочешь сделать тату,побрить висок,стать веганом,сделать тоннель в ухе,чтобы выделиться из толпы или потому что это твоя прихоть.Подтекст всегда один-каждый стремится выделиться из массы и,в процессе,попадает в другую кучу похожестей.

Выписка прозаической дурноты.

Пятница, 10 Января 2014 г. 15:54 + в цитатник
Морда кирпичиком и уставший взгляд.А внутри все бушует,негодует,рвется наружу в бессознательном крике отчаяния,разрывает ребра изнутри,выворачивает внутренности наизнанку.Мысленно разбивается кухонная утварь,техника летит в окно под январский ливень.И самой бы хотелось вылететь,как Маргарита,на дикое празднество у Сатаны,но только нет волшебной мази под рукой.
В очередной раз вычеркивание появившихся стихотворных строк про никому не нужную осень и листопад.Избиение кусков мяса на доске,выдавливание кровавого сока для сочности.Ледяной душ,а потом сразу обжигающая горячая вода.Эксперименты с внешностью.Прокалывание и надрезание.Шрамирование.Накалывание.
Все это можно называть истерическим отчаянием.

Дорогой Дневник!

Четверг, 09 Января 2014 г. 23:05 + в цитатник
Какое счастье,что помимо бумажной версии,есть еще и ты) Потому что бумагу в блокнотике надо бы экономить,чтобы завершить ровно с последним днем января.
Итак,все в мире закономерно-если кого-то теряешь,то обязательно кого-то найдешь.И это правило работает безотказно)
Пожалуй,у меня талант в своем полнейшем одиночестве пытаться во что-тот встрянуть,встревать во что-то совершенно другое,выпутываться из того,во что встряла,а потом вспоминать и хранить даже самые незначительные моменты.
Сегодня было ну ооочень круто идти по улице,как в каком-нибудь клипе и напевать песенки FOB и Paramore.Люблю Москву и ее улочки тогда,когда все люди куда-то испаряются таинственным образом.Хоть на голове ходи-никто и не заметит :3
Колоссальные планы на все дни до 16 числа включительно.Думаю,правда,что как всегда на все забью и пойду самобытничать,но пробовать надо.
Надо еще срочно найти темно-синюю мягкую шерсть.Если не устроюсь после сессии на работу,то Харитоша без моего подарка не останется.Даже если придется вспоминать азы вязания.)
Всем читателям пламенный привет и обжимашки :3

Метки:  

Дорогой Дневник!

Четверг, 09 Января 2014 г. 09:46 + в цитатник
Обычное утро.Сделано открытие,от которого мурашки по телу.
Интересно сейчас перечитать \"Унесенные ветром\",попробовать сделать так же,как и Скарлетт,но,увы,я всего лишь Мелани,а потому не пристало мне в трауре отплясывать с симпатичным контрабандистом.
Хотя who cares?Жизнь-то продолжается.А это значит,что скоро буду опять пересматривать \"Клинику\" и плакать на моменте из пятого сезона.
Странное замечание-The Frays появляются в моем плеере исключительно зимой.И каждый раз,в момент их прослушивания,меня разъедает только одна мысль-как сделать себя,окружающих,мир лучше?Что нужно делать?И как?Как найти каждому разбитому сердцу лекарство,как излечить смертельные болезни,как убрать корни мизантропии и избавиться от квазифилософии?Как научить людей ценить окружающих,вне зависимости ни от чего?Как вернуть живое полноценное общение в массы?Как убрать черствость и безразличие?
Все сводится к тому,что мне надо пойти в монастырь)
Хотя нет.Хочешь изменить мир-начни с себя.А я просто не вижу,что во мне отрицательного.Или хочу не видеть?
Тут не обойтись без самоанализа и помощи друзей.
Кстати о друзьях-у меня просто потрясающе получается создавать видимость того,чего нет.Может,мне поэтому пофиг,с кем общаться?Потому что я одинока и нуждаюсь в людях?Скорее всего,именно так.

Метки:  

Дорогой Дневник!

Вторник, 07 Января 2014 г. 19:12 + в цитатник
Пожалуй,сегодня обойдемся без описания того,как я обычно радуюсь жизни.Сегодня я радуюсь другому-я выиграла свой первый в этом году спор,который начался еще в самом начале декабря.Правда то,что я выиграла просто вынуждает меня с завтрашнего дня сесть за подготовку к сессии и заняться кучей серых дел.
Но,такова цена!Господин Случай,вы потрясающий соперник,заставили меня понервничать) Но я многому научилась за последние три года.Все было предсказуемо.
Энивей,я рада за тех,кто счастлив и тех,кто это счастье обретает.
Рождество и правда волшебная пора)

Метки:  

Колдовство?Колдовство!

Понедельник, 06 Января 2014 г. 03:21 + в цитатник
Дорогой Дневник!
Да,даже тут я буду называть тебя так:D
Какой-то непонятный и волшебный вечер,перетекший в такую же ночь.
Я не заинтригована,потому что и так все прекрасно знаю.Я смирилась.Я умиротворена.
Что же касается окружающего меня беспредела-мне нравится быть его частью.Нравится быть единичкой в толпе.И,что главное,я смогла найти с собой общий язык.И мне это тоже нравится.
Мне нравится,что сегодня сериальный персонаж(циничный тролль и активный социопат) перешел на мою сторону.Мне нравится живость в окружающих меня людях.Мне нравится эта недо-зима.Мне нравятся серые дома и дымящие трубы.Мне нравится жизнь.Я-ее часть.
Меня все еще терзает мысль,что в утреннем кофе был наркотик-слишком просто мне стало теперь жить.Или это все потому что я трезвая?Мне и это нравится.
Я свободна.Я пахну мандаринами и медом.Мне это нравится.
Мне нравятся мурашки,бегающие вдоль спины,когда я вновь почувствовала себя нужной.Когда меня опять начали заваливать просьбами и вопросами.Мне нравится дрожь в пальцах и то,как ясно мое сознание.
И мне нравится та песня,которая у меня в голове.

Метки:  

дорогой дневник!

Воскресенье, 05 Января 2014 г. 23:44 + в цитатник
Электронная версия тебя,пожалуй,будет служить мне для выплевывания того,что не поместилось в Твиттере.
Во мне все живет и кипит.Пожалуй,я бы отдала сейчас все на свете,чтобы вернуться к той ноющей мне,которая сидела несколько недель назад в квартире Рыжова и хлестала водяру в одно горло..о чем я?Ах да,вот вернуться бы к ней и надавать пиздюлей.Потому что глупо за стеной собственного горя забывать о том,как охуенно жить и как много того,что следует увидеть.
Хорошо,что я это поняла сейчас,а не позже.Потому что иначе пропустила бы выставку кимоно и этно-Рождество :3 А какие еще охуенности ждут меня завтра,послезавтра и так далее?..Просто мне и правда пора отдохнуть)))
С наступающим Рождеством!

Метки:  

..

Суббота, 04 Января 2014 г. 13:41 + в цитатник
да что вы знаете..

Метки:  

финиш.

Четверг, 02 Января 2014 г. 12:59 + в цитатник
Я забыла.Черт возьми.

Метки:  

Постскриптум.

Вторник, 31 Декабря 2013 г. 22:22 + в цитатник
Как же мне жаль,что я не могу дать тебе того,чего ты хочешь.Как жаль,что я не твое новогоднее чудо.
С Новым годом.

Метки:  

..

Воскресенье, 29 Декабря 2013 г. 21:29 + в цитатник
Просто помоги мне не потерять то,что осталось.На этом закончу.

Метки:  

вместо ручки в дневнике

Суббота, 28 Декабря 2013 г. 19:17 + в цитатник
Дорогой дневник!
Видимо,тебя кто-то вытащил из сумки.Мой любимый черный блокнот с рисунками и заметками обо всем и ни о чем.Времени искать новый или тебя нет.Но я знаю,что ты где-то дома.У меня ли,у него ли..не важно.Найдись,пожалуйста.В тебе слишком много меня и того,что я не хочу забыть.
С наступающим Новым годом.

Метки:  

Какой день?Какой вечер?

Суббота, 28 Декабря 2013 г. 19:07 + в цитатник
Меня внезапно атаковала потребность в одиночестве.Видимо,всему виной вновь проявившиеся пробелы в памяти.
Сегодня я была дома у Дениса и не смогла вспомнить ничего из того хорошего,что было.Не помог алтарь с сувенирами-рассматривая вещи я не понимала своей связи с ними.Я не могла вспомнить что я ему дарила,когда и как это было.
Но самое страшное,что я забыла лицо Рыжова.Теперь я боюсь потерять его голос,а затем и воспоминания.Но это неизбежно-затмение прогрессирует и с каждой моей отключкой становится все агрессивнее.
По-настоящему я начну паниковать тогда,когда забуду лицо своей первой учительницы.А пока..просто буду рыдать,что забыла,как однажды зимой мы вдвоем..
Нет,все слишком быстро навалилось.
Этот кошмар,когда ты любишь человека всей душой,тянешься к нему каждой клеточкой,а в ответ получаешь..нет.Ты даже ничего не получаешь в ответ.Я загадывала на Новый год,чтобы Ден встретил родственную душу,Юля-свою любовь,а Леша узнал,что к нему чувствует Катя.Вот только себе я ничего не пожелала.Вот и расплачиваюсь.
Мне хотелось бы как раньше,вместе просыпаться,ходить по магазинам,тащить на боте...и чтобы было тепло.Но я натыкаюсь лишь на стену холода,отторжение.Я не достойна,ха.
И мне страшно копать дальше.Меня страшит завтрашний день,я хочу все остановить,прекратить,изменить,но..кому это нужно?
Ты углублен в свою страсть к ней,она-в другой вселенной,с другим увлечением.
Как же я мечтала,чтобы никто никого не выбирал,вы были бы вместе и мне не пришлось страдать зная,что твои чувства ей не нужны,а она только в тебе из нас может найти что-то близкое...
Я не знаю,что делать.Я слишком хочу быть замеченной.Я слишком боюсь быть отвергнутой.Мне просто надо уйти.

Метки:  

четверг?

Четверг, 26 Декабря 2013 г. 12:34 + в цитатник
У меня не поворачивается рука сюда написать хоть что-то.Я знала,что волшебный вторник с елкой и ярмаркой и необычная среда с внезапными подарками на Новый год-это какая-то ловушка жизни,чтобы я потеряла бдительность,расслабилась,забылась.
Но эти 2 месяца научили меня ко всему относиться настороженно,а потому я везде ждала наеба.
И вот,пожалуйста!Среда вечер-четверг утро,и,кто знает,что дальше будет.Сначала здоровье,теперь знать о себе дала едва закрывшаяся рана.Что поделать.

Метки:  

Вотрое.Второе.Вторник.

Вторник, 24 Декабря 2013 г. 23:15 + в цитатник
Хоть я и пыталась весь день занять себя и чем-то озаботить,но получилось ни чуть не лучше,чем этот рисунок у меня на бедре.
Я вижу для себя опасность в этой ситуации,прекрасно понимаю,что в один из таких дней смогу просто не сдержаться и закатить самую настоящую истерику с проливанием крови и избиением себя об стену.Но я ничего не могу с собой поделать.Мир,которого у меня никогда не будет,манит и пьянит меня.И я искренне улыбаюсь,поддаюсь ему,опьяненная атмосферой праздника,радости и счастья...и все это длится до тех пор,пока я не остаюсь одна.С собой и с моей проблемой.
Вся эта жизнь,которую я веду,не моя,это все действие наркотиков,которые меня окружают на улице,в гостях..везде.Я не могу спокойно с этим жить,но я живу.Я отказываюсь от своей проблемы вплоть до наступления вечера,когда я закрываюсь от всех в ванной.
Как же я устала с этим жить.Но мне просто необходимо верить в чудо.

Метки:  

Понедельничья хандра

Вторник, 24 Декабря 2013 г. 00:26 + в цитатник
Не зима,а надругательство.У погоды начались месячные (осадки,конечно),и Москву заливает.А вместе с этим городом-и меня.
Все ближе Новогодний бал,и вот только сегодня я подобрала себе из множества вещиц идеальный костюм именно на это выступление.
А еще у меня чай с корицей и апельсином) Рождественский вкус в холодной квартире!
Все порываюсь купить в Старбаксе пряничного человечка,наверно,завтра-таки рискну и поддамся соблазну..Причем купить-то я его куплю,а съесть не рискну.Буду страдать,глядя в его глазурные глаза и поглаживая марципановые пуговички.
Фуфуфу,долой грязные мыслишки.
Пытаюсь залипнуть на билеты по ирля,а залипаю только в чей-то Твиттер и в глубину кружки с чаем.Эта крепкая муть затягивает..и хочется утонуть в ней,но голова не пролезает (((
В общем,день так себе.Кроме Венской ярмарки ничего нового не открыла,а в голове все так же эта песенка из мультика..
Надо было уходить спать,пока не поздно.

увы.

Воскресенье, 22 Декабря 2013 г. 19:25 + в цитатник
Увы,я сегодня написала сюда длиннющмй пост,но случайно нажала Отмену.Второй раз печатать исключительно лень.
Вот поэтому я и люблю бумажные записи!

Метки:  

суббота

Суббота, 21 Декабря 2013 г. 09:48 + в цитатник
Я все меньше и меньше ем.Это как-тотнеосознанно,но мне нравится.Ближе к ночи появляется желание сорваться и набить брюхо огурцами(не солеными,конечно).
Напрягает,что я выспалась за 2,5 часа.Напрягает,что все от меня чего-то хотят,в то время как я желаю просто испариться.Бессовестная,жестокая..неужели это и правда я?
Приближающийся Новый год все нагнетает до степени тошноты.Настроение отсутствует для того,чтобы жить.Тут не до праздника.
А ведь сейчас опять надо улыбаться,улыбаться,улыбаться...глядишь-и полегчает,и исчезнет хоть на день эта пустота в животе.Но одно поспешное движение-и эта несносная отдышка,словно ведро холодной воды,кидает меня на стену реальности.
У меня даже нет сил плакать уже.Остается только строчить тут,во избежание того,кто-то близкий прочтет в Твиттере,и начнутся ненужные вопросы,ответы на которые я придумывала,лежа в больничной палате и смотря в потолок.
Впереди меня ждет только счастье.А нужна ли я ему?Ведь счастье скоростечно,нужно уметь ценить эти яркие моменты...Я вот умею.Но это бесполезно и никому не нужно знать о том,как было тебе классно кататься под ливнем и градом на роликах у МГУ.
Люди перестали во что-то верить.Только в себя,только в свои силы.И везде видят врагов.Как же мне их в этом разубедить?Как им помочь?

Метки:  

Пятница-суббота.

Суббота, 21 Декабря 2013 г. 04:48 + в цитатник

Не люблю электронные дневники,но,что есть-то есть.
Начну с того,что я абсолютно растеряна.Превратности судьбы,любовные интриги,безудержный порыв гнева,наконец-то отпустивший меня..Меня теперь мало волнует вся эта история.Лишь обидно,что 20 ноября меня не смог спасти человек,которому я после смерти Саши первому открылась.
И все.Больше не будет такой легкости,когда все твои горести пропускает вместе с тобой дорогой тебе человек.Увы,доверие к людям,касательно душевных трагедий утеряно.Не знаю,смогу ли я...нет,не смогу.Никогда.
4.43 на часах.Вставать в 8 утра.Смысла ложиться я уже не вижу.
Я вроде все и всех отпустила,но...люди эти остались в моей жизни.И мне все это небезразлично.
Все то,что я делала ради кого-то никогда не было оценено.И не будет оценено еще очень долго.К хорошему быстро привыкают.Вот и я привыкла к взаимной любви,которая на проверку оказалась не прочнее соломинки.
К черту пока всех и вся.Я вновь словно напервом курсе-одна,работаю курьером,хожу одна в кино.Вот только буду ли я счастлива?
Определенно да.



Поиск сообщений в Lalajt
Страницы: [1] Календарь