-Рубрики

 -Я - фотограф

Моя любимая кошечка Лиса

 -Всегда под рукой

http://krugsveta.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LADYDOOM

 -Подписка по e-mail

 

С нета по нитке...или мои ХОЧУХИ)))


Гороскоп по дате рождения(рекомендую почитать)

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 15:08 + в цитатник
Это цитата сообщения intdiz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Гороскоп для человека родившегося 1 числа


Люди, рожденные 1-го числа - высоко творческие и изобретательные натуры. Они твердо верят в свои взгляды и обладают огромной силой убеждения. Им не нравятся ограничения и непрошеные советы, а также какие-либо вмешательства в их дела, поэтому они предпочитают трудиться в одиночку, независимо от других. В них могут проявляться диктаторские замашки.

Эти люди обладают громадной решительностью и силой воли, однако подчас могут быть упрямыми и своенравными. Основная эмоция - чрезмерные амбиции, на их осуществление они могут направить все свои умственные способности. Эмоциональное увлечение, как правило, преходяще, второстепенно, почти всегда подчинено удовлетворению их амбиций. Они требуют подчинения себе, покорности, поэтому их брак далеко не всегда бывает удачен.

Эти люди проявляют твердую решимость и стойкость, не отказываются от намеченного ими. Если это смягчено рассудительностью, которая присуща им, то это может привести к великолепным результатам. В своей речи могут быть весьма прямолинейны, подчас грубы и жестоки.

Читать далее...
Рубрики:  Магия, религия/Гороскопы
Психология

Метки:  

Позитив. Для поднятия настроения. Опять они - любимые!

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 14:32 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Белый Кото-Заяц

Фото-прикол: Белый Кото-Заяц

Читать далее...
Рубрики:  Картинки

Метки:  

Слова

Пятница, 31 Июля 2009 г. 15:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Akmaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]







 (93x52, 4Kb)

Слова...

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он принадлежит?» «Тому, кто дарит», – ответил этот человек. – Так вот, – продолжал Будда, – я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.


Обидные слова подстерегают нас ежедневно – часто, когда мы меньше всего к этому готовы. И, похоже, повсюду: на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества; в очередях, когда у нас кончается терпение; на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.

Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и «легкие», повседневные уколы (поздравляю, наконец-то!), и такие, когда от обиды темнеет в глазах («я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается, – опять ешь»).

Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: «Долго же она собиралась».

Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему. При этом зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя».

Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед зеркалом и ее мать вдруг сказала: «Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет, можно будет сделать операцию». До этого дня девочке и в голову не приходило, что у нее не идеальный нос.

Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно» или «я говорю это вам для вашей же пользы». Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара.

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства. Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться нашими советами.

1. Постарайтесь понять. Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.

Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, – просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам досадить – он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его. Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

2. Проанализируйте сказанное. В своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»

3. Повернитесь лицом к обидчику. Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»

Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.

4. Прибегните к юмору. Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «У тебя новая юбка? По-моему, такой тканью обивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».

Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» «Я провожу научный эксперимент», – парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики – смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

5. Придумайте условный знак. Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.

6. Не возражайте. Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным». Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» — попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

7. Игнорируйте укол. Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать – одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.

Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся». Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует?» Люди не выносят, когда их считают скучными.

8. Прибавьте 10 процентов. Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех. Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:

– в 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле.

– в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.

– в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.

Нарастите кожу потолще. Обычно легче предположить, что люди стараются поступать как лучше, и многие не осознают, как их поведение сказывается на других.

Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию – слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он принадлежит?» «Тому, кто дарит», – ответил этот человек. – Так вот, – продолжал Будда, – я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.

В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной.


 (252x78, 11Kb)

Галерея_Дефне
Рубрики:  Разное

Метки:  

Всем, кто знает, что ОНА именно такая!

Пятница, 31 Июля 2009 г. 15:08 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 (500x375, 60Kb)

Рубрики:  Картинки

Метки:  

Интересный креативный календарь.

Пятница, 31 Июля 2009 г. 13:01 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



После огромного ажиотажа к антистрессовому календарю в 2005 и 2006 годах, издательство поздравительных открыток «Открытое Письмо» решило продолжить выпуск календарей данной серии.

Календарь рассчитан для всех офисных работников, которым свойственна усталость, упадок духа, депрессии — забавные фразы и комичные детские физиономии заставят Вас и Ваших коллег улыбаться весь год — с января по декабрь.

Интересный календарь

Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Работы Sarah-Jane Szikora.

Четверг, 30 Июля 2009 г. 18:39 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Картинки
Юмор
Искусство

Метки:  

Прикольные Картинки . Просто посмотри...

Четверг, 30 Июля 2009 г. 18:36 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Картинки
Юмор

Метки:  

Детский лепет...

Четверг, 30 Июля 2009 г. 14:11 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Картинки
Юмор

Метки:  

Картинки животных с подписями

Среда, 29 Июля 2009 г. 13:12 + в цитатник
Это цитата сообщения intdiz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Картинки животных с подписями

 
Картинки животных с подписями
Больше про котов laughing
Читать далее...
Рубрики:  Картинки
Юмор

Метки:  

Опять ОНИ - любимые.

Вторник, 28 Июля 2009 г. 18:46 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Картинки
Юмор

Метки:  

Сладкий сон

Вторник, 28 Июля 2009 г. 17:45 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Картинки

Метки:  

Мы все такие разные, красивые, глазастые...

Вторник, 28 Июля 2009 г. 17:29 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Картинки

Метки:  

Немного интересных фактов о ресторанах мира.

Вторник, 28 Июля 2009 г. 13:24 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Самые дорогие,  самые странные, самые забавные, в темноте, на дереве, в самолёте...

Дорогие рестораны

 
В список самых дорогих ресторанов журнала Forbes, на 15-е место попал старинный московский ресторан «Савой», раньше известный как «Альпийская роза», где в начале 20 века располагался частный художественный клуб, в который входили артисты Большого и Малого театров.
А вот так выглядит первая десятка самых дорогих ресторанов:
(Указанные суммы в долларах являются ценой обеда на одного человека, включая один безалкогольный напиток и чаевые, или же фиксированную цену на обед.)

1. Aragawa (Токио)
277 долларов

Самые дорогие рестораны планеты
Ресторан Aragawa получает свою знаменитую говядину с одной единственной фермы, находящейся неподалеку, и она действительно тает во рту. Ресторан признан лучшим местом в Токио, где можно отведать мяса, которое, кстати, подается только с перцем и горчицей. Все остальные приправы считаются богохульством (особенно весело тем, у кого аллергия на перец и горчицу).
Читать далее...
Рубрики:  Разное

Метки:  

Позитив. Все такие лапочки...

Вторник, 28 Июля 2009 г. 13:09 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Картинки

Метки:  

Характер зависит от цвета глаз.

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 14:29 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


 

Фотораздел :: Глаза фото 9

Задумывались ли вы когда-нибудь, о чем могут рассказать окружающим ваши глаза? Считается, что глаза являются самым информативным источником сведений о любом человеке. Цвет глаз может многое рассказать о вашем характере, о вашей внутренней энергетике и даже о том, какой должна быть ваша вторая половинка.
Астрология может добавить к этому факт того, что в наших глазах отражена вся цветовая палитра планет гороскопа рождения.
Давайте заглянем вглубь истории, чтобы выяснить, почему природа наградила нас разным цветом глаз
.

Читать далее...
Рубрики:  Психология

Метки:  

Делаем своими руками прекрасные вещи!

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 13:57 + в цитатник
Это цитата сообщения золотой_лист [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Делаем своими руками прекрасные вещи!

Практическая работа по оригами:-)

Все фигурки делаются из так называемых треугольных модулей и потому для начала давайте научимся делать эти самые треугольники.

Этот модуль складывается из прямоугольника цветной или белой бумаги. Соотношение сторон прямоугольника должно быть примерно 1 : 1,5. Можно получить нужные прямоугольники делением формата А4 на равные части.

 

Если длинную и короткую стороны формата А4 разделить на 4 равные части и разрезать по намеченным линиям, то получатся прямоугольники примерно 53×74 мм.

 

Если длинную сторону формата А4 разделить на 8 частей, а короткую на 4 части, то получатся прямоугольники 37×53 мм.

Можно также складывать модули из половины квадрата, используя имеющиеся в канцтоварах блоки для записей.

Как сложить треугольный модуль оригами

  1. Согни прямоугольник пополам.
Читать далее...
Рубрики:  Рукоделие/МК
Рукоделие/Из бумаги...

Метки:  

Интересные рисунки на стекле авто (31 фотка).

Четверг, 23 Июля 2009 г. 17:08 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Картинки

Метки:  

Улыбнись - всё будет хорошо!

Среда, 22 Июля 2009 г. 16:32 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Картинки

Метки:  

Список самых странных законов о любви.

Среда, 22 Июля 2009 г. 15:59 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В разных странах мира встречается весьма интересное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого. Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

Читать далее...
Рубрики:  Разное

Метки:  

Веселые мудрости. Часть 3-я.

Вторник, 21 Июля 2009 г. 16:19 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 (500x375, 95Kb)


Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!

Собака - друг чебурека.

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось...

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Далее
Рубрики:  Разное
Юмор

Метки:  

Веселые мудрости. Часть 2-ая.

Вторник, 21 Июля 2009 г. 16:18 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 (385x336, 10Kb)


В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Далее
Рубрики:  Разное
Юмор

Метки:  

Веселые мудрости. Часть 1-ая.

Вторник, 21 Июля 2009 г. 16:00 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 (434x336, 22Kb)


Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..
Далее
Рубрики:  Разное
Юмор

Метки:  

строение женского мозга

Четверг, 16 Июля 2009 г. 17:01 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:
1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька,
мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".
26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".
28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.
30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).
33. Схема обмана самой себя.
34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33
35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

10 причин )

Четверг, 16 Июля 2009 г. 16:59 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



10 ПРИЧИН ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ:

1. Очень хочется -

«Так хочется, что даже переночевать негде». А тут как раз – она (красивая и смелая) сама в руки идет. В общем, вижу цель –
не вижу препятствий. Надеемся, обойдется без насилия?

2. О такой заднице ты мечтал всю жизнь

Впрочем, это могут быть: грудь, ноги, губы и прочие части тела. Или всё сразу! И вообще, может статься, что перед тобой –
Дженифер Лопес. Ну, или ее двойник, что тоже неплохо. В любом случае, ты вряд ли сможешь отказаться от того, что так часто
видел во сне, а потом просыпался весь в поту. Соглашайся, не раздумывая!

3. Если женщина просит…

Ты можешь, конечно, повыпендриваться для начала («Да за кого ты меня принимаешь! Ты не в банке спермы!»), но в итоге лучше
согласиться. Будешь чувствовать себя благодетелем, да еще и получишь удовольствие. Ну а если она еще и «ничего», то вообще
все останутся довольны!

4. Ваш самолет падает

И на все оставшиеся радости жизни у тебя 10 минут… Надо быть полным идиотом, чтобы не воспользоваться моментом и не
предложить сидящей рядом блондинке (брюнетке, шатенке – какая уже теперь разница!). Не думаем, что она будет сопротивляться
и думать о моральных принципах. В общем, «Давай, давай! Сама, сама!»

5. Романтическая обстановка

Если помимо очаровательной соседки, тебя окружают шампанское, свечи и ванна с лепестками роз, то ежу понятно, чем все это
должно закончиться. Не зря же ты покупал это шампанское! Наш мужской опыт показывает, что романтика – кратчайший путь к
сексу. Пусть в жизни ты прожженный циник, но ради получения лакомого кусочка можно разочек сыграть роль романтического
принца. А потом – как получится. «Прости, дорогая…»

6. Хочется испробовать новый способ

Любой. С двумя девушками, например, не пробовал? А тут как раз две подружки, и обе не против. Грех отказываться. В общем,
причина появления всего нового – надоевшее старое. Хочется разнообразия, знете ли… Расскажешь потом, как все было?

7. Чтобы помириться

Десять минут назад билась посуда, в тебя летели подвернувшиеся под руку предметы, хлопали двери и текли слезы. А потом ты
изловчился, притянул ее к себе и впился в ее губы. Ну, а потом полетели предметы одежды. С вас обоих. И все остались
довольны. Надо сказать, что такой способ примирения устраивает всех. Главное – вовремя остановиться в процессе разбивания
посуды.

8. Она – ваш босс

Неужели надо объяснять? Разумеется, речь идет о сексе «с целью карьерного роста». Поухаживать немного, дарить цветы и
шоколадки, а потом, глядишь, и… Мы, слава Богу, не в Америке, и никто в суд за сексуальные домогательства на тебя не
подаст. Кроме того, она, может, и сама не против?

9. У нее муж – в командировке

Она крикнула: «Свобода!» и кинулась на поиски приключений. А тут как раз ты – весь в белом, на белом коне, за белым
роялем. Слово, за слово, глядь, и вы уже в постели. Смотрите только, чтобы не пришлось потом прятаться на балконе –
командировки имеют свойство неожиданно заканчиваться. Возможна, кстати, и обратная ситуация – ты сам в командировке. И пока
твоя жена с тем типом, который весь в белом, тебе тоже шанс упускать нельзя. Вдалеке от дома так хочется ласки и нежности…

10. Чтобы сделать детей

Это самая банальная причина, тем не менее, мы вспомнили о ней в последнюю очередь. Что ж, в конце концов, другого способа
появления на свет пока не придумали, поэтому придется попотеть… Ибо кто-то сказал, что «жизнь – это смертельная болезнь,
передающаяся половым путем».

10 ПРИЧИН ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СЕКСА:

1. Ты – верный семьянин

И никаких женщин, кроме жены для тебя не существует. Может, ты еще и пироги по воскресеньям печешь? И на родительские
собрания в школу ходишь? Ты уверен, что ты существуешь в реальной жизни? Может ты нам приснился… Чур меня, чур!

2. Ты проходишь курс лечения у венеролога

В прошлый раз, когда ты попробовал секс с двумя девушками (см. на соседней странице), мы забыли тебе сказать, что у одной
из них были проблемы со здоровьем. В результате тебе приходится ходить в неприятную больницу и сторониться женщин. Не
переживай, до свадьбы заживет. И в следующий раз – пользуйся презервативом! Кстати –

3. Нет презерватива

Вот и правильно. Здоровье дороже. А в другой раз, когда ты будешь предусмотрительнее и захватишь парочку волшебных
пакетиков на вечеринку, то сможешь себе позволить все что угодно. Ну а с понравившейся девушкой пока просто пофлиртуй,
поухаживай, они это любят. Как и то, что не надо ложиться в постель после первой встречи. О тебе же лучше думать будут.

4. Нет эрекции

Да-а-а… Вот уж причина, так причина. А все так хорошо начиналось. Если ты джентльмен, забудь о себе, но девушку
удовлетвори. А если нет – быстро сматывай удочки и никогда, слышишь, никогда, больше не попадайся ей на глаза. Да и ее
подругам тоже. Которые уже наверняка в курсе твоих проблем. Кстати, советуем поискать причину произошедшего у врача.

5. Столько не выпить

Она – страшная, как ядерная война! И еще чего-то хочет от тебя? Пошли ее к черту! И не пытайся выпить столько, чтобы не
замечать не только объема талии, но и половых признаков. Не получится. А если и получится, представь, что ты будешь
чувствовать утром, кроме похмелья…

6. Она выбросила красный флаг

Ну, ты понимаешь, о чем мы. Четыре-пять дней в каждом месяце у девушек находится убедительная причина отказывать нам от
секса. По нашим скромным подсчетам в течение жизни у них это длится около 2000 дней! Находятся, конечно, мужчины-оригиналы,
не обращающее на это внимания. А некоторые, более сообразительные, пользуются нетрадиционными способами секса. Находят
других девушек, например…

7. Она – мужчина

Очень даже актуальная тема в наши дни. Развелось, понимаешь ли, трансвеститов. И ведь как маскируются! Пока до причинного
места не доберешься – не определишь пол с точностью до миллиметра. Вариант она – жаба (заколдованная принцесса) череват
печальным финалом: «И тут, товарищ следователь, эта жаба превращается в 9-летнего мальчика!»

8. У вас на данный момент есть более интересные занятия

Можно назвать массу интереснейших мероприятий, ради которых можно пожертвовать сексом. Но вот на что точно мы променяем
даже самый великолепный секс с самой великолепной блондинкой, так это на прямую трансляцию футбольного матча Россия –
Бразилия.

9. В прошлый раз во время секса она ковырялась в носу

Ты старался во всю, а она в это время рассматривала свой маникюр и отколупывала краску от стены! Не удивительно, что тебе
больше не хочется с ней никаких отношений. Уж лучше делать это с резиновой женщиной – затрат меньше, удовольствие то же.

10. Дорого берет

Всем хороша – лицо, фигура, ноги от ушей, и смотрит так сладострастно – сразу видно, что не откажет. Но вот ты насмелился,
подошел к ней, а она тебе шепчет на ухо: «Пятьсот баксов». Ого! Да я на эти пятьсот баксов… Жене подарок куплю.
Рубрики:  Разное
Психология
Юмор

Метки:  

)))

Четверг, 16 Июля 2009 г. 16:52 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Рубрики:  Юмор

Метки:  

антиправила для гостей

Четверг, 16 Июля 2009 г. 16:34 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

женское)

Четверг, 16 Июля 2009 г. 16:29 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Нет, я не против, только не согласна!
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Он промолчал - и я ему поверила...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Какие это деньги? Это сдача!!!
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Да согласись же наконец: я не упряма!
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Мне истина дороже не настолько!
Время лечит, но исход всегда летальный...
Теперь я после первой не целуюсь...
Всё нестандартнее фигура год от года...
Забудь о прошлом, наживём другое...
Лишь изредка я привстаю с диеты...
....я не вернусь, поскольку не ушла.
Печаль моя светла: она уже слиняла...
На завтра у меня истерика и шопинг.
Он в розовых очках сменил мне стекла...
....я стою дорого, особенно в одежде.
Мне замужем не очень, но живётся...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью- ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Как робок он... сопротивляться сложно...
Если б ты любил меня, как пиво!
В твоих объятьях я не только честь теряю...
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нём много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Любовь прошла, осталось- остальное...
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Он улыбался искренне, цинично.
Пора мириться, завтра день зарплаты...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Разница между мальчиком и мужиной

Четверг, 16 Июля 2009 г. 16:26 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило)Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3. Мальчиков интересно дразнить: дам — не дам, нужен — не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит — не позвонит, помнит — не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.


6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю Камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… Ну да, три-четыре страницы…

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной — где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней.

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину — из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них ни хрена не делает.
Рубрики:  Разное
Юмор

Метки:  

)))

Четверг, 16 Июля 2009 г. 16:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя !
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Росгосстрах" - все правильно сделал =)
Презервативы "Макдональдс" - i'm loving it!!!!
Презервативы Reebok - будь в форме
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Панасоник" - идеи для жизни!!!!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают!
Презервативы "Дарья" - сама лепила!
Рубрики:  Юмор

Метки:  

опыт говорит нам....

Четверг, 16 Июля 2009 г. 16:17 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Как иметь идеальные отношения , пять правил для женщин:

1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
Рубрики:  Разное
Юмор

Метки:  

Поиск сообщений в LADYDOOM
Страницы: 40 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь