Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

(с) bash.org.ru
з.ы. откуда стибрили они – без понятия)))

итак, сбылась мечта идиотки!
хотя о чём это я? я об этом не мечтала)) всё как-то получилось само собой)))
короче, вчера я с двумя подругами и с двумя девушками из интернета ездила на премьеру "Форсажа 4"))))) которая в Пушкинском, со всеми четверыми главными актёрами... красотень!)))))

конечно, зная меня, не трудно догадаться ради кого я туда намылилась)))

ну так вот, я Её даже не сфоткала :( по закону подлости, Она всё время была где-то далеко, а когда внезапно оказалась в полуметре от меня – мой мозг сообразил начать что-то трепать на английском, но не сообразил, что надо достать фотик и щёлкать-щёлкать-щёлкать!!! я – лох, короче :( но зато... счастливая обладательница лицензионного диска "Форсаж" (первого) с автографами Мишель Родригез и Вина Дизеля)))))))
и, собственно, вуаля :)

вот то которое синенькое "One love" – это Мишель, а чёрненькая непонятненькая закорючка – это Вин))))))))
сам же диск я, как запасливый и предусмотрительный человек, купила по дороге в магазине рядом с домом :) кстати, там ещё на коробочке куча дополнительных материалов перечислена – надо бы посмотреть что там)) но сейчас речь не совсем о том))
короче, вот так наши звёзды приезжали:

а вот здесь если усердно вглядываться в тачку, то можно рассмотреть затылок Мишель в машине :-D

ну и, наконец, парочка относительно удачных фоток :)

во-от... ну, собственно, со всеми с кем хотела я впечатлениями уже поделилась, так что расписывать тут ничего особо не буду :) добавлю ещё, пожалуй, только то, что красавицами типа этой была уставлена вся площадь)))))

воть :) завидуйте))))))
*шутю!)))*

я хочу спать... я хочу уснуть и не просыпаться... месяца, эдак, три-четыре... хотя нет... месяцев пять-шесть... потому что мне уже плохо, мне хочется тепла... природного или человеческого – любого... какого угодно...
мне просто надоела серость, слякоть, холод... дождь и слёзы... чувство одиночества и ненужности...
когда знаешь, что нужен лишь тем, кто нахрен не сдался мне самой... ну, родственники не в счёт...
хотя и родственники сладкой жизни тоже как-то не способствуют... Папаня с бесконечными требованиями и какой-то странной помощью... Маманя, с 6есконечными претензиями ко всем вокруг, которые меня просто бесят... Бабушки-Дедушки, у которых не поворачивается рука набрать мой номер, но которые вечно обижаются из-за того, что я Им не звоню...
а ещё я не знаю, что сестре подарить на д.р....

Если я погода, то...	дождь
Если я оружие, то...	маленький острый кинжальчик
Если я фрукт, то...	лайм
Если я металл, то...	серебро
Если я сюжет, то...	запутанный
Если я ягода, то...	черника
Если я музыкальный инструмент, то...	флейта
Если я драгоценный камень, то...	сапфир
Если я время суток, то...	предрассветные сумерки
Если я стиль архитектуры, то...	эклектика
Если я запах, то...	свежескошенная трава, хвоя, цитрус
Если я танец, то...	просто ритмичные движения
Если я мебель, то...	удобный мягкий пуфик
Если я напиток, то...	мохито, мартини, травяной чай
Если утолить жажду, то...	вода
Если я месяц, то...	август
Если я историческая эпоха, то...	XVII век
Если я цвет, то...	тёмно-синий
Если я настроение, то...	переменчивое
Если я лес, то...	смешаный
Если я стиль музыки, то...	готик-рок
Если я песня, то...	World Of Make Believe
Если я скорость, то...	300 км/ч
Если я вкусовое ощущение, то...	bittersweet
Если я литературный жанр, то...	фантастика
Если я стихийное явление, то...	всё, что связано с водой
Если я дерево, то...	кедр
Если я страна, то...	Финляндия
Если я животное, то...	кошка
Если я жанр кино, то...	всего помаленьку
Если я часть тела, то...	голова
Если я способ самоубийства, то...	шаг с крыши
Если я звук, то...	высокая нота
Если я чувство, то...	безответная любовь
СПАСИБО
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

забавно... зашла сейчас сюда с намерением откровенно выругаться и поплакаться – излить душу, одним словом. ну, собственно, в общих чертах я это сейчас всё же сделаю, прежде чем переходить к следующей теме)
ита-ак... в прошлом сообщении я писала, что я – жуткая похуистка, и это, типа, круто. в этом сообщении я скажу по-другому: я потрясающая... эм... самообманщица? не, знаю как правильно сказать, честно говоря... ну, короче, любительница обманывать саму себя. вечно живущая с розовыми очками на глазах и с наклеенной улыбкой на губах.
вот только иногда внезапно ловишь себя на том, что всё, гамовер, дальше обманывать не получается... сама себе я уже не верю...
опять-таки, что там в предыдущем посте говорилось? Расмус? во-первых, я с датой выхода альбома ошиблась на неделю, а во-вторых – ну и нафиг мне этот альбом сдался? так, для галочки? типа "ура, он вышел!"? короче, оно мне нахрен не сдалось на самом деле... так, дальше что там было? Суперы? ну да, посмотрела я первую серию четвёртого сезона. посмеялась, поулыбалась, пообсуждала с подругами... ну а что в моей жизни-то от этого изменилось? ничего! я лишь потратила 40 минут жизни ни на что. ну и третье в том посте было... кошка. вот да, она сейчас рядом. спит под одеялом, из-под которого я вылезла минут 10 назад. правда, всё это пока в Эниной квартире, но это мелочи жизни: сегодня я уже повезу свою девочку домой. ну так вот, какие эмоции вызвала у меня кошка? самые-самые лучшие! она у меня красавица, забавная, любопытная, вроде даже умная... вот только...
вот только вчера я засыпала с ней в обнимку и откровенно рыдала. потому что на её фоне люди кажутся такими... мерзкими... и запираться в каком-то коконе, прячась ото всех, тоже не хочется, а другого варианта просто не вижу... так всё надоело... так всё бесит...
особенно одна конкретная личность... которая вечно повсюду каким-то образом оказывается рядом... в смысле, я сама каким-то образом позволяю этой личности оказываться рядом, хотя совершенно этого не желаю... и я ещё собираюсь с ним работать... боги, да я ж повешусь там! может лучше не роптать на РосНОУ и там остаться?.. короче, это уже совсем другая тема, но-о... бесит по-чёрному!!!
причём ещё этот его подход, мля... он, словно, пытается меня оставить одну! то есть, всех моих ближайших подруг он так или иначе зацапывает себе! с Котькой он встречаться начал когда-то, потом про Дишку вечно орал "моя подруга, моя подруга!", теперь у него Эня, оказывается, лучшая подруга!! а про Минку я вообще молчу! стоит мне Её упомянуть при нём – так тут же оказывается, что Она – целиком и полностью его, а мы с Ней, типа, друг другу вообще никто! знакомые из серии "Приветкакдела-нормальноаутебя-тоже-класс"!
блин, может мне теперь вообще застрелиться и не жить?! всё равно вокруг, блять, одни Максовы друзья! которым я, по ходу дела, только общаться мешаю! ну, в смысле, с самим Максом.
короче, всё бесит... всё надоело... когда-то у меня альбомчик был, где я выставила пару фоток с Катюшкой Шестериковой, а потом – Тошкину и Мулькину фотки, типа "когда-то я считала её лучшей подругой. потом поняла, что настоящие друзья у меня – лишь кошки". вот сейчас эта мысль вновь и вновь приходит мне в голову...
причём, что самое-то обидное – ведь люди на моем пути попадаются действительно замечательные. вот только из-за каких-то уродов разлаживаются все отношения...
сначала с Дишкой из-за этого мудилы из нижнего тагила, теперь вот к Эне какой-то негатив из-за другого мудозвона... так грустно... не хочу... не хочу терять друзей... действительно друзей, дорогих мне людей, из-за всяких козлов... почему так получается, а?.. это нечестно... эх...

а что хотела сказать в начале-то ещё – Дин, спасибо за фотки... в фотоальбоме... красиво)

знаете, порою я завидую сама себе...))
какая же я, всё-таки, потрясающая похуистка!))
и Вы, други мои, просто не представляете, как я этим облегчаю себе жизнь!))

вот, казалось бы, и всё сейчас через зад: работа, учёба, личная жизнь, друзья – ничто из этого меня не радует, а лишь наоборот – в депрессию вгоняет... а мне как-то пох :) сижу и радуюсь тому, что совсем скоро выйдет новый альбом у Расмуса и начнётся новый сезон Суперов :)
и, знаете, так правда легче жить!
на работе предпочитают увеличивать не зарплату, а нагрузку? – ну и пох! зато я скоро узнаю, как Динчик выбрался из ада)))
подруга, которую я считала младшей сестрой, оказалась... кхем... ну ладно, скажем по-другому:
подруга, которую я считала младшей сестрой, целиком и полностью меня разочаровала? – ну и пох! зато скоро вместо "десяти чёрных роз" я буду напевать какую-нибудь новенькую песенку Лаури)))
по-прежнему практически ежедневно цапаемся с Мусей из-за всяких мелочей? – да пох!! зато СКОРО У МЕНЯ БУДЕТ КОТЁНОК!! и вообще никто мне больше не нужен!!

Господи, люди, когда вы предпочитаете мне кого-то другого – неужто вы правда думаете, что этим делаете хуже мне?! мне больно не будет: я чурбан бесчувственный. зато вы лишаетесь друга, который за вас всегда в огонь и в воду рванёт, сломя голову. мне только легче: меньше чужих проблем прийдётся выслушивать и решать. меньше нервов тратить.

эх, посидела десять минут с открытой дверью – задубела! :( надо обогреватель посильнее включить... погодка, блин, шепчет... надо завтра сходить, новые сапожки себе купить...

ох, блин, ПЯТНИЦО! :) как же я люблю этот день)))
не буду сегодня засиживаться на работе, а рвану домой при первой возможности)))

та-ак, что-то меня это напрягло: зашли ко мне только что начальница и два инспектора отдела кадров, постояли на пороге, поспрашивали как дела, обсудили как просторно у нас в кабинете, попрощались и ушли... Они хотят к нам кого-то подсадить? О_о НЭ НАДА!! САМИМ ТЕСНО!!
:'-( не хочу никого сюда... я ж опаздываю ежедневно на пол-часа! Т.Л. с этим смирилась, а вот новый человек может и не смириться... и это будет совсем плохо...

ох, мля, короче это не жизнь, а сплошная трагикомедия...
как бы мне, всё-таки, переквалифицироваться из актрисы в режиссёра?.. или, хотя бы, в сценариста...
может походить на наши собственные курсы "психологии управления"?..

кстати, москвичи, кто сюда ещё заглядывает! не хотите ли обучиться по программам "психология личности" или "психология управления"? интересно, полезно и недорого))) а по окончанию обучения получите диплом государственного образца ;) подумайте :))))

В колонках играет - Kansas - Peaceful And Warm
Настроение сейчас - ну-у... не очень-то)

порой приходят в голову какие-то неожиданные мысли...
вот сижу сейчас, слушаю музыку. среди всего прочего вылезла песенка из сериала "Друзья". ну и сижу, подвываю её с довольной улыбкой, невольно подумываю над текстом... и внезапно понимаю, что мне эту песенку посвятить некому.
вот, вроде бы, у меня много знакомых и приятелей. среди них на данном отрезке моей жизни особенно выделяются четыре человечка, которые мне особенно дороги и близки.
но оказывается я Им не верю.
блин, даже нет, не так...
я Им доверяю на 100%, я всё могу Им о себе рассказать (и рассказываю), я всегда готова сделать для Них всё, что в моих силах, но-о... после этой песни я поняла, что я на Них вообще не рассчитываю.

...I'll be there for you
When the rain starts to pour
I'll be there for you
Like I've been there before
I'll be there for you
'Cause you're there for me too...

да, для Них я буду где угодно и когда угодно, но я совершенно не рассчитываю на то, что кто-нибудь будет... кхем... у меня "под рукой", когда мне это будет нужно...

удивительно... я по жизни – человек необидчивый. легко прощающая, не злопамятная, предпочитающая просто оставлять весь негатив в прошлом, не думать о нём и не зацикливаться. а сейчас понимаю, что на самом деле я настолько разочарована в людях... не в ком-то конкретно. в целом. я не жду от них вообще ничего хорошего.
грустно :(

*не даром я всегда говорила, что кошек люблю сильнее, чем людей)*

В колонках играет - релакс-ФМ, как и всегда в присутствии нача
Настроение сейчас - какое-то... смешенное...

итак, по моей просьбе Fille_Datura из сообщества критика_с_юмором написала критику на мой днев)) и вот, по правилам того сообщества и по моему собственному желанию, она здесь, перед Вами))

критика для Lady_Revan или серое вас бледнит

Сидит как-то аффтар утром дома. Хлещет свой любимый кофе с молоком и курит любимые суперлегкие. С похмелья. В выходной. Делать нечего. Грусть-тоска съедает. И включает аффтар свой телевизор. В надежде на то, что там мне покажут хоть что-нибудь, что отвлечет от похмелья. И ведь как назло... как назло работает только один канал. И то, кабельный, который я раньше даже и не замечала. Посмотрев его минут 10, я поняла, что здесь показывают передачи про людей. Про обычный земных людей. Суть такова: друзья выбирают одного человека, про которого хотят снять фильм, и отправляют письмо в тиливизер. Приезжают люди потом из тиливизера и снимають кин про чилавека. Все довольны, все счастливы.
Я смотрела эти коротенькие программки, в которых рассказывали то про мальчика скрипача, то про девочку, которая в школе выпускает стенгазету, я уж хотела всё это выключить нахрен. НО…
Но, прозвучала фраза «Peace is a lie, there is only passion...». Голос за кадром перевел ее как «Мир - ложь, есть только страсть...». Эта фраза заставила задержаться меня перед экраном.
Дальше показали какую-то серую картинку и монотонный закадровый голос начал заганять телеги: «сегодня мы вам расскажем про девушку, которая называет себя Lady_Revan… Она живет в Москве, учится и работает…»
Голос что-то там еще говорил, но я уже не слышала. Я смотрела в экран, на серый депрессивный фон экрана. И чувствовалась какая-то тоска… я чуть не уснула. Показывали эту девушку, ее друзей, которые всегда с ней. Девушка рассказывала про свой характер, который ей удалось определить по многочисленным тестам. По одному из этих тестов выходило, что девушке надо бы поверить в себя.
Аффтар со всей силы втыкала в телевизор сонными глазами. Девушка всё так же монотонно что-то рассказывала. Как я поняла, она пыталась всему миру показать, что она очень жизнерадостная и очень веселая. Но этот монотонный голос и серый помятый фон меня заставляли ей не верить.
Голова аффтара с похмелья категорически отказывалась воспринимать эту серость. Я еще минут 5 попялила в экран. Девушка там уже начинала улыбаться искренне. И заметила, что серый фон ее бледнит в глазах общественности. В общем, по ходу программы, девушка явно становилась всё позитивнее.
Но у аффтора уже небыло терпения и сил смотреть это, т.к. голова гудела как чугунная.
Я подумала, что у девушки еще всё впереди, раз уж она так расцвела под конец программы, и выключила телевизор. Башка гудела, в роте как будто кошки какали.
А в мыслях засело занозой «Мир - ложь, есть только страсть...».
«Да нет, мир не ложь. И кроме страсти есть еще куча прикольных ощущений» - подумала аффтар и вырубилась нахрен…


воть))
честно сказать, я даже не знаю, какие эмоции у меня это вызвало... но Fille_Datura-е определённо спасибо))
что ж... безусловно, радует, что я "под конец расцвела")) вот только... разве я старалась быть весёлой? хм, вроде какая есть – такая и есть... ну да ладно, не важно))
ещё в голове сейчас крутится такая мысля, что надо было оставить предыдущий дизайн)) коли уж этот новенький у народа с похмельем ассоциируется...) короче, Ди, буду Тебя мучать дальше))
потом, по части последней фразы... да, давно мне пора днев переименовать... и я давно хочу это сделать, только никак в голову ничего не приходит))
да, и кстати!)) никто не спрашивал, но всё-таки поясню: под "страстью" я подразумеваю не нечто сексуального характера, а... как правильно объяснить-то?.. какие-то сиюсекундные порывы, мелочные интересы, нечто совершенно никчёмное... то что почти сразу забывается и, на самом деле, является абсолютно не важным, но из чего состоит вся жизнь...
по-дурацки объяснила, да? я верю)) *и опять скатываюсь к негативу, кстати))* ну что ж, как уже было сказано выше, это всё так, для галочки))
короче, надо мне как-нибудь сесть и подумать над оформлением днева: название, диз, песенка... фотоальбом, наконец-то, добавить...)) воть))

В колонках играет - Scorpions - Your Last Song
Настроение сейчас - ничего такое)

удивительно: поймала себя на мысле, что мне вновь хочется заходить на ли.ру, что-то писать в дневе... хочется, чтобы его комментировали...
даже думаю: может дизик поменять?.. ну, в смысле, попросить ЭндиЭнди, чтобы поменяла))
единственная проблема: я абсолютно не представляю чего хочу... что-то тёмно-синее, как когда-то?.. не-а, не хоцца... и ничего яркого тоже не хочется... ну ладно, короче, пока подумаю...
теперь бы мне ещё приучиться ходить по дневам друзей и комментить там что-нибудь) а то к себе-то я заглядываю, а больше ни по чьим дневам не хожу... только о-очень-очень редко к Эне и Энди заглядываю...
ну да ладно, надеюсь и это прийдёт со временем)) всё равно на работе будет особо нечего делать в июле)) *ну-у, я на это надеюсь, по крайней мере...*

так, надо бы уже выезжать с работы, а я тут на ли.ру заползла, Скорпионов любимых включила...))
ну, последнему действия у меня есть оправдание: у меня в голове крутятся строчки стопудняк из Их песни, но я никак не могу сообразить из какой именно...))) вот теперь прослушиваю все песни-претенденты))) нужной пока не нашла(

во-оть, ну что я могу написать интересного сюда? а ничего...
вот, кстати, причина по которой я забросила днев: единственное, что я могу писать – ежедневная бытовуха. что произошло, где я была, что делала, с кем общалась... но это же так скучно! а ни на что другое моей соображалки не хватает :(

о!! я песенку нашла!!)))))))))
оказалась Your Last Song)))))))))))))))
что ж, я радостная))) вот только как представлю, что сейчас надо ехать в этом гадком, душном, переполненном метро – фу, так нехорошо сразу... ну почему у меня от работы до дома ничего наземного не ходит?.. там, по крайней мере, свежий воздух есть...

ох, ладно, несу какой-то бред... закругляюсь)
*by*

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - убитое...

ну, все уже всё знают, да? мы опять позорно продули испанцам... 3:0...
у меня даже слов нет...
мы ещё с девчонками в "Кружку" ходили... болеть за наших... как же...
больше никогда не пойду в подобные места: голова болит, горло болит, деньги выброшены на ветер, морального удовлетворения – никакого...
*в воскресенье буду из принципа болеть за Германию. не потому что желаю немцам победы, а потому что желаю испанцам поражения. козлы(*

а ещё меня лишили столь желанного отпуска... должна была с этого понедельника пойти, а в итоге пойду с 1-ого августа... и буду вынуждена провести две последующие недели наедине с долбонутым начальником, которому не нравится даже то, как я воду для чайника наливаю...
короче, я не знаю как я это переживу... до отпуска-то уже точно терпеть буду, а потом, небось, прийду и в один из первых же дней заявление Ему на стол положу...

эх, ладно, пошла я, короче, спать...
завтра Он, может быть приедет на работу, хотя не должен был...
и почему все эти дебильные совещания и всё тому подобное всегда ставят так некстати?..

вот, ну ладно, зато завтра к Эне, наверное, поеду) хоть что-то радует)
подстригусь, покрашусь, отдохну... и надо, кстати, не дома у Неё сидеть всё время, а по Клину погулять, а то я его толком и не видела! хотя... Она приболела... так что может и не поеду...
эх, учитывая сегодняшний "потрясающий" денёк, наверное не поеду...

короче, порою жизнь кажется до жути мерзопакостной штукой...(

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - спать надо... а не очень хочется... а делать всё равно нефига...

опять на ли.ру что-то изменилось...
нет, с одной стороны, перемены – это хорошо...
с другой же... не даром говорят, что лучшее – враг хорошего)
как бы не вышел переборчик...
ну да это не моё дело) я здесь не такой частый гость, чтобы заморачиваться на таких мелочах)

собственно, я сейчас просто зашла на свой меил (я нечасто это делаю, сразу говорю)) ) и обнаружила у себя троих новых ПЧ)
прям не знаю: радоваться или удивляться?) вроде бы, тут и читать-то нечего... ну да ладно, всё равно приятно)
всем здравствуйте))
особое приветствие Девушке из прошлого) вот уж сюрприз так сюрприз))
*это я всё с искренней улыбкой и в самом хорошем смысле слова :):*
каким ветром Вас сюда занесло?))

эх, а я, ведь, хотела пораньше лечь спать сегодня... у меня завтра экзамен, да и просто трудный день, а я сплю в последнее время совсем по чуть-чуть...
пожалуй, я даже как-нибудь на днях расскажу о причине этого недосыпа) нет, ничего особенного, просто книга) глупая слащавая книжка о Большой, Светлой, Чистой и т.п.) которая меня внезапно просто покорила, заставив прорыдать более суток почти что напролёт)

а ещё меня сегодня донимают всякие дурацкие песенки, всплывающие в памяти ни с того, ни с сего... мультик "Принцесса-лебедь", группа ВИА Гра, группа Нирвана (вернее – породия на Них из фильма "Мулен Руж")... и это – у человека, фанатеющего по Scorpions и обожающего Eagles, AC/DC, Deep Purple и т.п.))

эх, ладно, пойду-ка я баиньки) всем добрых снов)

Good morning, good morning, I'm glad to see You :)


Пол-пятого утра... Небо уже посветлело: такое нежно-розовато-фиолетовое... Но, одновременно, ещё серое... Потрясающее!
Где-то внизу, в кустах, поют птички... Красиво так поют)) Но их перекрикивает Эми Ли из колонок...( Нахрен этих Эванесенс! *выключила* Тут же словно проявился шум моего компа... Он у меня вообще громко работает... Глупая фраза, ну да не важно... Меня этот звук ни капельки не раздражает, я даже с удовольствием под него сплю)) Наверное, это полнейшая стадия зависимости...))
А на улице с каждой минуткой всё светлее...)) Но Москва ещё спит)) На улице тихо, свежо... Так хорошо))
И сейчас я отправлю это сообщение, которое внезапно захотелось написать, возьму пачку сигарет, выйду на балкон и понаслаждаюсь этой утренней свежестью в гордом одиночестве)) Как обычно, увижу где-нибудь внизу дворовую кошку, парочку голубей и воробьёв... И будет казаться, что больше никого вокруг нет...))
И это волшебно)) Именно ради таких моментов я не сплю ночами, дожидаясь утра...))

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

ву-ху!! честно говорю: не жульничала, проходила тест только один раз и даже особо подолгу не думала)))))
и настолько меня порадовал этот результат, что я его аж сюда решила вставить))))))

В колонках играет - ничего :((((((((((((((((((((((((((((
Настроение сейчас - эм-м.... не очень, скажем так)

Сижу на работе... Скучно...
Все уехали за зарплатой на Радио, остались лишь я и Женя... Но мы как-то не общаемся, поэтому за тот час, что мы тут сидим, мы не перемолвились ни словечком...
Состояние такое, словно сейчас усну, да и живот болит, и вообще настроение хреновое какое-то...
А ещё на учёбу надо...
Но что-то просто сил нет...
А я ведь сегодня должна была английский переписывать...
Но мне было откровенно стыдно отпрашиваться опять с работы...
Да и потом, будем честными сами с собой: я, ведь, всё равно ни шиша там не напишу хорошего...
Прийдётся сказать, что с работы не отпустили... Не будет же учительница звонить и проверять?..
Вообще как-то грустно... Не хватает музыки... Какой угодно... Сижу In The Shadow себе под нос насвистываю) Вернее даже не насвистываю, а как-то вдохами-выдохами "напеваю"))
Сейчас бы хоть memories бы сейчас послушать, но на компе нет колонок(((
А вообще сейчас думала куда податься и стала просто смотреть что у меня в адресной строке тут есть... Увидела три какие-то адреса Фото-Радикаловских файлов... Прошла, посмотрела... Маришкина фотка и две авки, которые Она мне кидала))
Знаешь, зай, я скучаю... Я очень-очень скучаю... На Твою фотку сейчас глянула, и губы как-то сами-по-себе расползлись в улыбке...
Только я не знаю что со мной в последнее время: веду себя как улитка... То есть просто залезла в свой панцирь-домик – и всё... Вообще ж почти ни с кем не общаюсь... Эня, Дина, Володя – всё. Иногда – Тая, Ангел и Аня с Таней Рыжковы... Ну и те, с кем работаю, просто потому что с Ними необходимо общаться...
Убейте меня кто-нибудь...

Хочу стать прежней, хочу влюбиться...
Но...
Одновременно хочу, чтобы никто меня не трогал и не лез в мою жизнь... А влюбляться не в кого... Знаю лишь двух нормальных парней: Вовку и Павлика... Но почему-то воспрнимаю их только как друзей... А остальные все вокруг - какие-то... кхем...
Не! Я не говорю, что все парни плохие!
Но просто из тех, с кем меня жизнь сталкивает, взгляд положить не на кого...
И, ведь, ёлки-палки, я даже не хочу никакого романа! Просто, влюбиться бы безответно! Просто ради себя, ради этого душевного трепета, ради бессонных ночей и стишков в блокнотике, ради радости от его случайного взгляда и дружеской улыбки! Ничего больше не надо! Хочу влюбиться просто чтобы как-то... Не знаю... Чтобы почувствовать себя живой!
Но не в кого...
И вот я всё больше погрязаю в компе... Качаю всё больше ненужных фильмов, заморачиваюсь на всякой чуши...
Разгребалась тут у себя в документах на компе и нашла вордовский документ - просто какой-то капустничек, куда я копировала все понравившиеся фразы и маленькие рассказики из нэта... Как смешные, так и какие-то филосовские... И вот нашла там хорошую фразу... *За точность абсолютно не ручаюсь, но общий смысл, думаю, передам*
"Они тратят свою жизнь ни на что, считая, что всё ещё впереди... А, между тем, времени остаётся всё меньше и меньше..."
Словно про меня... Я тоже как-то живу по принципу:"Всё ещё впереди" А что впереди-то?? Я просто проживу абсолютно пустую и скучную жизнь, как триллиарды людей до меня, и, наверное, будут триллиарды людей после меня...
При этом, откровенно говоря, я весьма талантливый человек: я хорошо пою, я довольно-таки артистична...
Но я никогда ничему не училась... Ну, то есть, эти таланты я никогда не развивала... Просто закапывала их в землю, как говорится...
Эх, всё, хватит...
По-моему, у меня начинается депрессия)

В колонках играет - шумит народ, стучат клавиши поблизости... а я сама безостановочно напеваю Sail away..
Настроение сейчас - не наю... спать весь день хочу...

ну-у-у, меня сегодня просто заставили сюда написать :) сначала мне Ди бескомпромиссно заявила:"И отпишись сегодня в дневнике!", потом пришла на пару по информатике, а тут одногруппница Иришка сразу стала про свой днев на лиру говорить... ну что, судьба, млин)))
сижу вот, пишу))))
хотя препод там уже рассказывает какое надо делать задание и как его делать, а я всё пропускаю мимо ушей... и блин! все его уже делают! а я даже не наю ЧТО делать!!
эх, как обычно, короче))))))))

ну что, вообще, рассказать нового?..
да! я теперь хожу на учёбу! я крута!)))))))))
правда вот чем я на учёбе занимаюсь, вполне можно понять по этому сообщению)))))
что хочется сказать? меня бесят ли.ру-шные смайлы. а точнее - то что хрен два найдёшь нужный. поэтому приходится оперировать знаками препинания для выражения эмоций...))
во-о-оть...
зато начинаю сходиться с группой хоть как-то))
вот одна девушка - Настя - дала свою асю, к Иришке вот в ПЧ записалась))) появился, кстати, повод сюда на ли.ру почаще заглядывать))))))
эх, а у кого бы мне откопать лекции по социологии?.. а то зачёт-то по ней я благополучно пропустила(( теперь надо у нас на складе выпросить книжочки, если они там есть, подготовиться хоть как-нибудь, выудить препода...
и опять отпроситься с работы, наверное... ну, чтобы Его поймать...
кстати, я этим вообще что-то злоупотребляю: на пятницу отпрашивалась, на завтра отпросилась, в четверг нужно будет пораньше уйти...
блин, короче не наю я что писать!
и вообще: отвыкла я дневы вести((
а ещё - я не помню когда в последний раз проверяла почту... поэтому сейчас я даже боюсь представить сколько там всякой хрени, и сколько мне прийдётся во всём этом разбираться....

ну ладно, я постараюсь сегодня из дома написать что-нибудь... или завтра... ведь завтра я вновь весь день дома))
а теперь - попытаюсь-ка я сделать что-нибудь полезное...)))

В колонках играет - Robbie Williams - No regrets
Настроение сейчас - ну ничего себе такое))) миленькое)))

воть... диз назывался "снег"...
я подумала, что для меня это самое "оно"))
холодное, красивое и, как я уже говорила, бездушное... так как не индивидуальное...
так или иначе, подкидала своих авок в подобном стиле (и соответствующих нынешним душевным настроениям) и, конечно же, вновь припахала моё солнце :): Динчик, зайчик, пасибо :): :): :):
ну во-от... сопровадила всё это одной из своих любимых песенок... не хочу судить объективно что получлось, но мне нра)))))
думаю, тут я поселюсь)))
временно)))

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - серединка на половинку...

хочется что-то поменять... не знаю...
хочется поменять аватарки, хотя не знаю на какие...
хочется поменять музыку, но не знаю что поставить взамен...
хочется вообще как-то изменить диз, но не знаю что я хочу... хотя бы примерно... даже не знаю: хочу я что-то тёмное или, наоборот, светлое? яркое или пастельное? вообще не знаю... знаю лишь, что это надоело уже, хоть я и не часто сюда заглядываю.
хм... может пошляться по каким-нибудь сообществам и утащить откуда-нибудь готовый диз с Суперами?..
тогда, как раз, получится нечто такое... безличностное... но, в каком-то смысле слова, отражающее меня, мои интересы...
да, наверное это самое то.
хотя и не обязательно с Суперами... главное - уже что-то готовое... и это уже будет что-то холодное, бездушное, сделанное для общего пользования...
то что нужно.


хм, сейчас решила подобрать картиночку какую-нибудь подходящую к этому посту, залезла в соответствующую папочку "днев", где у меня хранятся все такие картинки, посмотрела и охренела: процентов 75 всех картинок там на тему любви! любви взаимной, любви безответной, любви в расставании, любви прошедшей, любви ещё какой-нибудь там...
и это при том, что меня это чувство, в любых его проявлениях, в последнее время благополучно обходит стороной! так что... у меня возникает лишь один вопрос:

В колонках играет - Within Temptation - Memories
Настроение сейчас - хреновое... мягко выражаясь...

блин, я не могу... сижу и плачу...
как-то так всё навалилось... вроде все в семье работали, получали стабильные зарплаты, поэтому особо ни в чём себе не отказывали: захотелось чего-нибудь вкусненького - купили; захотелось куда-то сходить - сходили и т.п.
в начале месяца Муся заявила, что хочет увольняться. типа это - не Её...
*кстати, москвичи, никто администратором бара в клубе X-fit поработать не хочет?)*
не умеет Она командовать людьми и т.д. и т.п. поэтому подала заявление об уходе по собственному желанию. я в шоке:"и куда теперь??", Она:"а никуда. хочу посидеть дома, отдохнуть."
короче, добытчиками для семьи становимся мы с владом. вот только этот придурок работает раз в пару недель и денег даёт исключительно столько, сколько сам прожирает. да и то - если повезёт и совесть проснётся. короче, получалось так, что основная ноша должна была лечь на мои плечи. а у меня с зарплатой проблемы какие-то... короче, только в этот четверг я там всё, с горем пополам, разрулила - и что я узнаю?? а узнаю я то, что мне неправильно записали отпуск => неправильно посчитали и выдали отпускные => я получила больше, чем мне причиталось => я теперь должна этому грёбаному РосНОУ хрен знает сколько => я не получила вообще никакой зарплаты за сентябрь и осталась ещё более восьми тысяч должна! обещают, что будут снимать постепенно, но вот в этот раз я, как уже было сказано, не получила ни рубля...
ах да! я ж ещё вот что забыла упомянуть: виновата во всём этом я! только я и никого кроме меня!
потому что "как ты могла получить такую сумму на руки и не понять, что тебе дали лишнего? и не подойти сразу к расчётчице??"
чёрт побери, а я знаю, что ли, какие там должны быть эти отпускные несчастные?!?
я получила деньги, обрадовалась и ушла! что я пойду проверять - я даже не наю как эти отпускные начисляются!! и, ко всему прочему, мне очень интересно как там на меня бы посмотрели, если б в бухгалтерию пришла семнадцатилетняя макетировщица и стала Их учить как деньги рассчитывать!
ну, тем-не-менее, виновата я... да-а... кто ж ещё?
Они ошиблись? - ну и что?? это ж я не заметила, не пришла деньги отдавать!
короче, с чего я всё это вообще начинала: у меня начинается какая-то депрессия просто-напросто...
ходили сейчас с Мусей в магаз, так как у меня вообще нет сапог, а лишь туфельки, в которых уже, разумеется, холодно...
походили немножко...
купили сапожки за 3400... ну, я за свои покупала, поэтому совершенно спокойно отдала требуемую сумму, всё... пошли домой, решили продуктов прикупить... стоим в палатке со всякими сладостями.
я:"о! клюкву в сахаре хочу!"
Мама:"47 рублей? какая дорогая... возьми лучше вон печенюшки кружочками какие-то за 35.... а вон ещё за 30 какие-то есть!"
я:"Мусь, да прекрати ты в крайности бросаться!))"
Мама:"Насть, я серьёзно. У нас скоро настанут времена очень-очень жестокой экономии и пора начинать привыкать"

и... не знаю... я не могу... я просто сижу рыдаю... вроде избалованной девочкой никогда не была, но я сейчас в таком состоянии... жутком...
то что на работе эта хрень, и я ещё восемь с лишним тысяч там всем должна... Мама уволилась... Папа теперь помогать вообще никак материально не будет, так как я теперь совершеннолетняя... как-то так всё и сразу навалилось... я вообще не представляю что делать...
я жалею об этих долбаных сапогах, только что купленных, жалею обо всех этих своих тупых растратах, типа сэндвичей, водички, чипсиков после работы... жалею о том, что Макса вечно кормлю и никогда не вижу ничего в ответ... жалею, что купила себе два Томб Райдера по 400р. за каждый... вообще жалею обо всех потраченных напрасно деньгах... а таковых немало...
короче, у меня истерика тут какая-то...
а ещё надо позвонить Бабушке с Дедушкой и Папе и сказать, что у меня всё хорошо... а я просто не смогу... меня голос с потрохами выдаст...
в общем не знаю... Мама как-то не заморачивается, типа: "никогда не бомжевали и не будем", а вот я во всём этом не уверена...
ещё Папа мне на д.р. 10 тысяч подарил чтобы я к осени купила одежды, обуви... а в итоге нихрена я не купила... сначала всё откладывала "потом, потом", а в итоге деньги теперь нужны совсем на другое...
короче, я в полной растерянности...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - настольгично-грустно-раскаивающееся...

Свой привычный круг друзей
С теплой грустью вспоминаю
В водовороте шумных дней
Все больше я теряю
Свой привычный круг друзей. (с)

вот именно это я сейчас и чувствую... вернее "сейчас" - не самое подходящее слово, так как это длится уже месяца четыре...
те люди, которых я называла и называю своими друзьями и приятелями... как Они были мне дороги - так дороги и остались, но... почему-то я просто пресекаю общение с Ними...
причём, говоря сейчас о "Них" я не имею ввиду конкретных персон - я в общем... я вообще стала какая-то замкнутая... в асе я постоянно сижу в анвизе, на смски отвечаю буквально паре человек, гулять хожу тоже очень мало с кем...
Чатти, Хима, Котя, Джиня - именно в таком порядке уходили из моей жизни дорогие мне люди... а с Ними - и ещё куча других, типа бывших одноклассников, нынешних одногруппников, случайный знакомых из инета...
причём, все Они остались мне столь же дороги, как и были, но... я словно сама пресекаю общение с Ними... Чаттер и Джинн я практически ежедневно вижу в асе, но Они не видят меня... что мне стоит Им написать:"Привет, солнышко, как дела? Я соскучалась!" ? ровным счётом ничего! но почему-то я этого не делаю...
Кэт и Химера - Они вообще живут на соседних станциях метро! что мне стоит набрать Их мобильный и сказать:"Здравствуй, зая)) Пошли погуляем?))" - но снова нет... и снова я не знаю почему... ведь я правда скучаю...
может я и правда через чур инет-зависимая?..
ведь часто такое бывает, что пишет мне смс-ку человек, с которым давно не виделись, не общались - я читаю и радуюсь, НО я не отвечаю... думаю:"попозже..." а потом забываю...
та же Хима какое-то временно отчаенно пыталась меня вытащить куда-либо... не знаю нахрен, но я придумываю какие-то левые отмазы, и никуда не иду... в итога Она сдалась...
та же история с бывшими одноклассницами - сёстрами-близняшками Аней и Таней... Они мне очень дороги, я Их очень люблю и уважаю, потому что Они умные, Они интересные, но при этом с Ними можно и выпить-покурить... и вновь я Их отправила в какой-то "игнор"...
а что ещё странно: если я - инет-зависимая, то я должна больше времени проводить в нэте, так? общаться с тутошними людьми, зависать вечно где-то...
нет.
днев, как несложно заметить, я благополучно забросила...
на любимом форуме появляюсь редко...
по асе переписываюсь... с двумя людьми ежедневно, ещё с тремя-четырьмя - время от времени, но с удовольствием, остальным же - просто время от времени отвечаю из вежливости... некоторых же игнорю по полной...

собственно, к чему я это всё вела? я не знаю... я просто решила, что разок в три месяца можно и накалякать что-нибудь в дневе) тем более - если в душе что-то вот такое накопилось... если кто прочитал - простите за потраченное время)

В колонках играет - сама не верю, но... Linkin Park O_o Breaking The Habit
Настроение сейчас - ничего так))))) пазитиффчик)))

ну вот, взяла у Miss_Revolution, после того, как порядочно выставила требуемую картинку в коммент)))))))
а что Вы мне скажите, мои дорогие?)))))))))))))

В колонках играет - Scorpions - Heroes don't cry
Настроение сейчас - почему-то стало просто супер!)))))))))))

ах да, вот же на что я ещё пожаловаться хотела!)))
в среду меня безумно обрадовали! Эня сказала, что у Неё рядом с домом в каком-то магазинчике продаются Суперы на ДВД! первый сезон целиком и второй сезон - первые 16 серий! каждый диск - 100 р.!
ну угадайте какая у меня реакция?)))))) - "Купи мне! Купи мне! Я Тебе деньги отдам обязательно! Будет ещё один повод для встречи! Купи, купи, купи!!"
Ну, Эня - человек добрый... Она купила... а на следующий день я нашла в нэте сайт, где можно скачать полностью первый сезон и 12 серий второго с РЕН-ТВ-шным дубляжом, совершенно бесплатно... вот как это называется, а?! при том что до этого я в нэте искала уже чёрт знает сколько! а находила либо только посмотреть (и то там лишь 8 серий было), либо скачать платно, либо скачать на английском((( ну вот, короче, закон подлости...
а с другой стороны, я всё равно рада!)))))))) Суперов много не бывает :): :): :):


ну а коли пошла такая пьянка, кстати говоря (на тему телевизионных предпочтений, скажем так))) ), то я вот ещё что вспомнила!))))) давным-давно, на самом деле, хотела написать, но всё забывала))))))))
я не знаю с какого перепуга, но мне вдруг стала дико нравиться Мишель Родригез!)))))
не, ну Она мне и раньше нравилась (во всём ЛОСТе Её Ана-Люсия вообще мой любимый женский перс), но сейчас - это что-то с чем-то)))
кстати нет)) обманываю)) знаю я с чего это всё пошло: я в ролёвке нашей форумной "лицом" своей девочки Эвы выбрала именно Мишель. стала после этого Её фотки собирать по всему инету, потом заинтересовалась Ею именно как актрисой, и в итоге сейчас она у меня, пожалуй, самой любимой актрисой почему-то стала)))))
ну это ведь правда уметь надо: быть вот то такой:

то такой:

В колонках играет - ничего не играет (кстати, надо бы что-нибудь включить...)
Настроение сейчас - норма)))

во-оть, эт снова я со своей бытовухой)))
ну да, да, я не умею писать красивые, умные, смешные посты!.. хотя... нет, наверное всё-таки умею, но мне лень)))
одним словом, сейчас я тупо опишу последние пару дней - и усё))
итак, в пятницу у меня был экзамен по информатике. за весь семестр я её благополучно посетил два или три раза, на консультацию в четверг я так же благополучно забила... короче, в пятницу на работе последний час я не работала, а лишь грызла тёмный шоколад "Воздушный", чтобы хоть как-то успокоиться... нервы были на пределе.
приехала в инст, начинается экзамен, а учительница мне такая:"Кудрявцева, а ты знаешь, что ты не допущена?" - "Как???" - "Ну у тебя сдано лишь две работы из шести" Я стала что-то там выкручиваться, в итоге Она сказала, что я вообще-то всегда занималась хорошо, так что Она пойдёт мне на встречу. Помимо билета Она мне дала ещё и какую-то элементарную табличку Экселевскую, типа "вот сделаешь - тогда будем говорить"
меня при этом чуть смех ни разобрал, чесслово)))))))) просто возникло тогда желание достать из сумки тетрадочку, где у меня все записи по ин-дизайну и предъявить Ей,типа "а сами как думаете: смогу я эту таблицу сделать или нет?))"
вот с билетом было попроблематичнее: я знала ответы на оба вопроса, но оба - серединка-на половинку)) ну что делать? мы - люди современные!))) мы написали Эне пару смс-ок с вопросами и через минут 10 получили 5 смс-ок с полными ответами))))) в итоге через 20 минут я была готова, но соизволила подойти ко мне учительница лишь в семь часов... я там едва ни уснула! да ещё какой-то редиска нэт в компах отрубил!(((
короче, подошла Она, я Ей показала практические задания, рассказала всё что нужно, мы чуть-чуть поболтали не по теме и через пять минут я стала обладательницей "отлично" с комментарием:"Ну я всегда знала, что ты - толковая девчонка!"
во-от... домой приехала просто никакая...
нервы на меня действуют убийственно: у меня температура начинает скакать, как придурошная: от 39 до 35!! разве это нормально?? а я вот такая теперь с экзаменов-зачётов приезжаю...
вчера Тигрёна проводила очередную ролу... блин, мне так хотелось туда поехать! задумка классная, моя роль мне оч понравилась, вообще всё супер, но... но куда я вот такая вот поеду? проснулась в 9 утра, с трудом доползла до кухни, сделала себе чаю и вновь уползла в постель. в следующий раз проснулась в пол-третьего... а сбор на ролу был в 12.20...
короче, обидно...
вот сижу тут теперь, скучаю...(( сегодня Макс ещё на одну ролу пытался вытащить, но... на ценностно-психологическую. вообще я их очень люблю! пожалуй, это вообще мой любиый тип ролёвок, но... не в нынешнем состоянии))
короче, сегодня сижу дома)) отсыпаюсь, расслабляюсь и вообще отдыхаю ото всего)))

хм, моя совесть соизволила проснуться)))
хотя после того, как я залезла в свой почтовый ящик и не вылезала оттуда минут сорок, удаляя письма-рассылки с ли.ру... я поняла сколько теряю и решила появляться здесь почаще))))) потому что, на самом деле, мне просто стало стыдно: я записалась в ПЧ к куче интересных мне людей, но даже не заглядываю к Ним в дневы, не говоря уже о каких-то комментах... так же у меня самой в ПЧ много людей, с которыми я хотела бы познакомиться поближе, да вот всё не получается(((((
всё это грустно (с)
так что, беру ноги в руки и пытаюсь более-менее активно вести дневничок))) а то тут столько всего уже... какого-то неправильного...
банальный пример: мне не нравится мой эпик))) слишком... пофигистично-негативный)))))) не хочу))))))))))
то есть, хочу оставить прежний диз, потому что люблю такой тёмно-синий цвет, но не хочу оставлять этот эпик.
так что, отсюда невольно вытекает вопрос на засыпку ко всем: ни у кого нет, случайно, чего-нибудь, чего не жалко и что бы мне могло подойти?))) а?))) буду кра-а-айне признательна))))))))))))
так, дальше, насчёт доказательства "неправильности" - у меня "Beautiful disaster" до сих пор в плеере!! срочно нужно его на что-нибудь поменять!
эм-м... вот только на что?))) варианты: что-нибудь из Scorpions, что-нибудь из Nightwish или "Because of you" той же Кларксон. у кого-нибудь из моих дорогих ПЧ есть какие-либо предпочтения?))))))))))))) потому что лично я всё вышеперечисленное очень люблю в последнее время))))))))))))))))))))))))
да, кстати о ПЧ)))))))))))
я извиняюся, что торможу как всегда, но... лучше поздно, чем никогда)))))))
Maria_Watrin, Salvagard, PYNISHER,

В колонках играет - Kelly Clarkson - Because Of You
Настроение сейчас - да нормальное)) возмущена немного, ну да ладно)))

эм-м... ну вот и я)))
не прошло и года, что называется)))
ну-у, что бы такого рассказать? за этот месяц (ну, почти уже...) изменилось довольно многое... очень часто бывало такое, что я шла домой и думала:"Надо бы вот это в днев записать, а ещё вот это... А ещё вот ту картинку вставить будет очень в тему!" а потом подсаживалась к компу, и понимала, что на ли.ру меня со-овсем не тянет...(((
по этой причине я ни к кому не заглядывала, никого не комментила - я просто не показывалась на этом сайте))) думаю, теперь буду исправляться)))
по крайней мере, возвращение Джини и появление в моих ПЧ Коти меня довольно-таки вдохновило на воззвращение сюда)))))
*хотя делать записи в днев по-прежнему лень)))))))))))*

эх-х, ладно, что ещё сказать?)) такого, не банального)))
ах да!
Я НЕНАВИЖУ БЛОНДИНОК!!!
чёрт, они меня просто бесят!!
причём, говоря "блондинка" я имею ввиду не цвет волос, а манеру поведения. все эти гламурные деФФачки, двинутые на самих себе, уверенные в своей красоте, в своём превосходстве над другими - тьфу! тошнит даже!
а началось всё с того, что меня сейчас занесло на днев некой "офигенной блонди"
мама дорогая! страшна, как моя жизнь! судя по постам - ещё и тупа в той же степени! зато все посты и сам дневник так и пестрят фразами, типа "я - богиня", "я - ваша королева", "я - звезда" и т.д. и т.п.
чёрт, пока я просматривала одну страницу, у меня раз пять возникало желание побежать пообщаться с белым мраморным другом...
нет, ну я всё понимаю: самовнушение и всё такое, но... млин, этой дуре 21 год! в одном из постов она там написала, типа "чувствую себя на 17", а я не удержалась и про себя добавила:"А могов у тебя - лет на 12 максимум!"
короче вот, это был эдакий "крик души"))))))))) прошу тпками не кидаться, я имею право на собственное мнение))))))))))))

*а оно - вот такое:

В колонках играет - Nightwish - Astral Romance
Настроение сейчас - лениво-благожелательное какое-то))) а музыка - в противовес))))))

мда-а,что-то я совсем дневничок забыла))
надо бы исправляться)))))
ну а пока,что сказать интересного? вроде и нечего особо...
сегодня вот должна была с АК-шниками катить на ролёвку в Коломенское,но... лень родилась раньше меня)) так что я благополучно отправила туда Макса,а сама сижу за компом и слушаю Найтвиш)))
на работе всё нормально, осваиваю InDisign (и даже весьма успешно)) уже правки в Кацуна вношу))))) ), даже на учёбу перестала забивать))) почти)))))
вот только в пятницу решила, что МХК и так знаю, мягко говоря, неплохо, так что вызвонила Макса и пошли в парк на Водный гулять))) выпили, как обычно, по ягуарчику, схомячили по сендвичу и решили в водичке ножки помочить. потом решили позапускать "лягушечек",потом стали кидать этим камушки друг другу под ноги, обдавая друг друга брызгами, потом стали откровенно брызгаться... короче, домой шли уже трезвые, мокрые, но счастли-и-ивые...))))))))))))))))))
вот так, блин, и живу))))))))))))))

так, ладненько, моя совесть взяла меня за горло, так что сейчас иду выставлять симпачки)))))) по такому случаю, у мну просьба: народ, кто мне не подписанные симпачки посылала, отзовитесь!)))))))) а то я ж не знаю кому отвечать))))))))))

короче,решили с Нюськой Рыжковой наконец-то погулять выбраться))))) но,Ей,как обычно,надо предварительно помыть голову,накраситься,собраться,пару десятков раз поссориться с Таней из-за какой-нибудь шмотки... короче,пока займу себя вот этим)))))

мдя... у меня на столе лежит стопка из трёх книг:Бернард Вербер - "Дыхание богов",Дэн Браун - "Точка обмана" и Майкл Стэкпол - "Разбойный эскадрон"... я решила,что делать нефига,так что проверю все три... мдя...
итак.
Разбойный эскадрон:"Как пить дать,внутри этой сдвоенной бочки сидит Джас."
Точка обмана:"Через пару минут Рейчел оставила машину на стоянке и мимо аккуратно подстриженной лужайки направилась к главному входу."
Дыхание богов:"Кентавры углубляются в цветущее поле,их ноги утопают в алых цветах."
и ещё раз:мда...
чушь! но блин,я их именно в таком порядке открывала!)) то есть,они как будто друг с другом взаимосвязаны получились)))))
забавно)))
ладно,Эня говорит,Она там что-то в роле ответила,так что я сваливаю))))))

В колонках играет - Слава Богу,Ты пришёл по СТС
Настроение сейчас - не знаю... странное...

что называется:что такое не везёт и как с этим бороться?..
я минут сорок в себя приходила,после последней серии Суперов (ну,последней серии первого сезона)! только,с горем пополам,пришла в себя - решила в днев отписаться. около получаса писала,и что в итоге? у меня глюканул Эксплорер,и все окна нах закрылись!((
короче,всё заново(((
а уже лень как-то(((((
так что запишу лишь основные мысли.
короче,первое:что за добрый человек мне прислал неподписанную симпочку?)) отзовитесь!)))
второе (пришло в голову только что...):сит,я ведь теперь тоже отношения могу выставлять!! причём уже давно!! а я и забыла
ладненько,завтра займусь на досуге))) хотя... завтра мне позарез нужно откопать этот тупой реферат... так что,наверное,послезавтра лучше... ну,короче,потом все разошлю)))))) а Таинственному Отправителю попрошу отозваться)))))
третье:Сверхъестественное меня сегодня просто убило... во-первых,я в сегодняшней серии насчитала недочётов больше,чем в предыдущих (мною посмотренных) вместе взятых (особенно насмешило про соль на порогах окон и дверей...),во-вторых - ну что за привычка у сериальщиков "убивать" главных героев в конце сезона,когда ежу понятно,что продолжение будет?
ведь это так глупо! а... смотреть - даже больно... я,как идиотка,едва не разрыдалась,хотя прекрасно знаю что с ребятами всё будет в порядке,но...
как человек,мягко говоря,неравнодушный к Дженсику Эклзу,может вот на эту картину смотреть без слёз?..

В колонках играет - уже ничего... надоели))
Настроение сейчас - о-очень переменчивое))

та-ак,либо у меня начались конкретные проблемы со зрением,либо у моего компика начались конкретные проблемы с чем-то там,что ответственно за цвета)))))
*да-да,я ни сита не смыслю в компах и ни от кого это не скрываю)))))*
короче,мне все цвета кажутся какими-то...эээ...более бледными... особенно (на примере ли.ру) моя главная ава. а эпиграф у мну вообще почему-то коричневым стал!!
и как это вообще называется?!
идиотизм какой-то!)))))))))))))))))
сит!! а вообще у меня сейчас такое настроение странное:мне Эня рассказывает как у них в доме только что отрубали электричество,и кто-то в лифте застрял;я в ответ Ей рассказываю,что это,почему-то,мой детский кошмар - застрять в лифте. но при всех этих рассказах я сидела и ржала как придурошная!)))))))))
и вообще,мну прёт(с) ))))))))
у меня совершенно чокнутое настроение,которому,в принципе нет никаких причин)))))))))
то есть денёк был самый обыкновенный:с утра сходила в эту жуткую полеклинику,убедилась в том,что ненавижу врачей. по крайней мере тех,кто в моей поликлинике работает. большинство.
*ну а что я ещё могу испытывать к женщине,в такой ситуации:сижу перед ней с красными слезящимися глазами,с натёртым красным носом,кашляю через каждые пятнадцать-двадцать секунд и доказываю ей,что у меня по жизни температуры практически не бывает! а она косится на мой градусник и,со словами:"Человек без температуры является полностью работоспособным" закрывает мне больничный!*
во-от,потом выползла оттуда,прогулялась немножко - мне так хорошо стало!)) ну как-то кашлять стала меньше (но сильнее(( ),заложенность носа стала более терпимая,глаза,вроде,больше не слезятся...))) даже попыталась Макса вызвонить,погулять сходить,но Он,гад такой,отказался)))))
ну причапала я домой,мне Мамка тут же комп уступила (чем немало испугала,откровенно говоря)) обычно мы за тёплое место у монитора едва ли ни дерёмся))))) ),я залезла на интересный сайт,который вчера нашла (Квадрат Малевича)) вроде,уже практически всем о нём растрепала))) ) и стала в нём разбираться))))) скачала себе,наконец-то первую серию "Сверхъестественного"... мама дорогая! возрадуйтесь,люди,что Вас поблизости не было:тут такой ор стоял!)))))))))))) сначала счастливые писки-визги-песнопения на тему "ура-нашла-скачала",а потом... потом стоял мат вперемешку со слезами на тему "эта-гадость-оказалась-на-английском-языке"!)))))
не,конечно определённые плюсы в этом есть:я слышу оригинальные голоса двоих замечательных актёров,а не тупые голоса скучающих дублёров;я могу потренировать своё собственное знание английского языка... но,чёрт побери,я н хочу смотреть этот сериал вот так вот,когда я лишь с горем пополам улавливаю общую суть!!! потому что вот что-что,а английский мой уж точно оставляет желать лучшего!!!
короче,в этом плане я готова рыдать:я так хочу посмотреть этот сериал,а никак не могу:то ничего не находится;то находится,но не скачивается;то находится,скачивается,но не понимается...((((((((((((
мя-яф!!!(((((( кто-нибудь,подскажите что делать,а?.. *варианты типа "забить на эту муть" отметаю сразу!* и *Сверхъестественное - не муть!*
во-от,потом я скачала с того же сайтика новую серию ЛОСТа... скачала за 20 минут... включила и поняла:скупой платит дважды((((( вместо замечательнного лостфилмовского дубляжа,к которому я так привыкла,я услышала какой-то непонятный *и,честно говоря,неприятный* одноголосый перевод(((((
всё,сегодня у меня уже сил не хватит,а завтра с утра же бегу на родной лостфилм и качаю эту серию оттуда)))))
во-оть,что ещё сегодня было? ах да,позвонила сегодня начальнице,убитым голосом объяснила всю ситуацию со врачами и спросила:"А мне завтра нужно выходить на работу?.."
Боже мой,как я надеялась на отрицательный ответ! вот честно!)) и я его получила!)))))))) и более того! вот,приблизительно,что я услышала:"Нет,сиди завтра дома и лечись. Теперь тебе на работу только... если меня память не подводит... да,точно! Тебе - седьмого!" - "Как седьмого??? Это у нас такие майские празднички???" - "Ну,вроде того. Следующую неделю мы работаем по графику просто для галочки,то есть в день в кабинете должен находиться один человек чтобы отвечать на телефонные звонки,ну и чтобы дверь была открыта... Вот твой день - седьмое. А нормально на работу мы выходим только десятого."
сказать что я офигела - не сказать ничего))))) то есть я,считайте,за две недели появлюсь на работе лишь один день,и то этот день я проведу там вообще одна?!? ох-ре-неть!))))))) конечно,будет здорово если я в этот день от скуки не повешусь,но это значит что я куплю себе по дороге какую-нибудь большую шоколадку,сделаю чай,быстренько сделаю те таблички,что мешают мне сдать диск по бух.учёту и углублюсь в инет)))))))))))))
о-оо,жизнь прекрасна!))))))))))

мда-а... умею я самой себе всё испортить:я только сейчас вспомнила,что у меня,между прочим,сессия сейчас идёт... ко всему прочему,один зачёт я уже благополучно пропустила (в этот понедельник был по математическим методам в сервисе((( а вспомнила о нём я лишь в среду((((( ),следующий будет в среду... учитывая,что понедельник и вторник - выходные,а у меня нет ни тем для рефератов,ни мобов кого-либо из одногруппников... чё-ёрт!! у меня ещё и принтера получается нет!!!!!
оу!..(( всё,пошла я... куда-нибудь!.. в ролёвку ухожу! главное - подальше отсюда,иначе я сейчас столько всего навспоминаю,что мне совсем плохо станет(((((
АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот это идиотский прикол:я написала фразу про "совсем плохо станет" готова уже нажать "опубликовать",и тут у меня квип вырубается,а следом высвечивается окошко "не удалось соединиться с СеверНетом"!! я думала,что...!!
та-ак... я думаю,что мне надо успокоиться... всё,всем чао,я ушла...

з.ы. кстати,я заметила,что вот эта сладкая парочка мне в последнее время о-очень поднимает настроение))))) пойти,что ли,поизвращаться и посмотреть всё-таки "Сверхъестественное" на англицком?..))