-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lady_Mad_Cat

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.05.2009
Записей: 54
Комментариев: 113
Написано: 256

Умное лицо - еще не признак ума. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.Улыбайтесь, господа!


К черту заголовок!!!!

Среда, 19 Августа 2009 г. 20:55 + в цитатник
Настроение сейчас - Меня предали=((

Я к тебе слишком привыкла. И считала за должное, когда ты мне звонил. И потом, когда ты мне показал,что хочешь большего. Не знаю, что именно тебе было нужно: использовать меня пару раз или и правда что-то более серьезное.

Я не могу разобраться в своих чувствах к тебе. И в твоих - тоже. Вот допустим сегодня я увидела, что ты меня удалил из друзей вконтакте. Конечно, мы уже давно не общались, но всеравно знаем друг друга уже лет 6... И тут такое...Я позвонила тебе на мобильник, а трубку поднял твой отец и сказал что ты на соревнованиях. Без мобилки? И вообщее неубедительно все это звучало...Эх...

Рома, я не знаю, наткнешься ли ты когда-нибудь на этот пост. Не наткнешься - и ладно. Обойдусь. Но как-то неправильно все получилось...я знаю, я упрямая и не уступала. Но ты не проявлял никакой инициативы, и даже отказывался пойти погулять, хотя я неоднократно пыталась вытащить тебя на улицу.


Рубрики:  Депрессуха

Без заголовка

Вторник, 18 Августа 2009 г. 15:13 + в цитатник

Когда я вспоминаю тебя, мне становится одновременно хорошо и плохо. Знаешь, несмотря ни на что, я тебя люблю.

Ты. Последний циник, берущий от жизни все и плюющий в колодец, из которого только что напился. Сволочь. Я пробую на вкус это слово снова и снова, мне кажется, оно тебе нравится. Ты упиваешься своей злостью, своей мизантропией. И любишь, когда про тебя говорят "плохой парень".

Ты всегда был жесток и говорил прямо, безжалостно указывая мне на все мои недостатки. Ты сам никогда меня не любил, и я это знала. Ты просто позволял сея любить, и ничего более. Холодный и красивый.

Ты никогда не был мне верен, и однажды я ушла. Я не выдержала этой пытки, снова и снова возвращаться к моментам... когда ты был моим.

А совсем недавно...помнишь? Ты меня нашел,хотя я закрыла для тебя все лазейки. Ты просил меня вернуться. Жалкий, поверженный. Ты был мне отвратителен. Почти на коленях умолял меня. Кажется, мы в тот миг поменялись ролями. Теперь Я стала твоим богом, а не ты моим. Но боги жестоки. Я отказала тебе и была права и неправа одновременно. Я все еще хочу тебя, всего без остатка, но все слишком запуталось. Наши дороги пересеклись вновь, но этого мало для новой точки отсчета.

Кажется, во мне живет мазохист. Впрочем, и садист тоже. Мне так долго не хватало твоей циничной жестокости и язвительности, что я начала генерировать это все сама. Ешь на здоровье!

Рубрики:  Депрессуха

Метки:  

Когда появляются мечты...

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 03:02 + в цитатник

Когда появляются мечты? Из какой страны они прилетают? Кто и где их старательно печатает, штампует, выдувает, словно елочные игрушки? Вопросы извечные, помноженные на вопрос «зачем?» ставят нас в тупик и заставляют либо задуматься, либо махнуть на все рукой, мол, надо жить сегодняшним днем и нечего задумываться о пустяках.
Кто-то может пожать плечами и заявить: «Мечты? Это всего лишь неисполнимые в данную минуту сильные желания». Пусть. Тогда все наши сильные и неисполнимые желания – мечты? Но мечтать нужно о чем-то высоком, а не о зимнем пальто в холода.
Итак, когда появляются мечты… начинается настоящая жизнь. Жизнь со смыслом, пусть даже самым призрачным, обманчивым, нестойким и бесполезным. Появление мечты подобно свежести первой любви – чистой и светлой. Это чувство окрыляет нас, и мы летим навстречу любым невзгодам и ужасам нашей жизни. Мы пойдем на все ради истинной мечты. А если не пошли – значит, это не мечта, а лишь спонтанное желание, пусть даже сильное в силу своей недосягаемости.
А теперь представьте, что эту самую любовь, или мечту, или любовь к мечте – как хотите – отнимут. Неважно как именно: Исполнив ее или попросту сделав лоботомию. Наши мечты – смысл нашего существования – это должны быть очень высокие планки, чтобы всей жизни не хватило на ее исполнение. Это наш путь, и неправильно было бы попросту обрывать его знаком «Стоп».
Люди неправильно воспринимают идею мечты. Она в жизни одна-единственная и у каждого человека она своя, ведь в природе не бывает двух одинаковых в душе людей. И когда начинают говорить, что после исполнения одной мечты сразу появляется другая… Это только временные пункты нашей дороги. Это и есть желания, которых может быть одновременно целая куча, уж можете мне поверить.
Если вам кажется, что у вас нет такой мечты на всю жизнь, значит либо вы еще не осознали ее, либо вы абсолютно пустой человек.
В конечном счете, каждый решает только за себя.


Метки:  

Ремонт-2, или продолжение мыльной оперы...

Среда, 12 Августа 2009 г. 23:16 + в цитатник

Дядя электрик сделал кучу розеток на кухне (спасибо, дядя-электрик!) и ушел. А у меня какое-то странное настроение осталось...раньше у нас была старенькая,еще советских времен, а значит - гнилая проводка, в которую страшно было даже микроволновку включить. Посему ее у нас никогда и не было. Теперь же на кухне полно розеток, завтра придут товарищи оконщики-стекольщики, менять окно.А я забьюсь к себе в комнату и буду нервничать. Моя жизнь слишком быстро меняется в последнее время, и дело тут не в ремонте. Вернее, не только в нем...


Ремонт

Вторник, 11 Августа 2009 г. 01:53 + в цитатник

Сегодня смотались в Эпицентр смотреть кухни. Кухни-то классные, вот только все ящики у них - стандартные, по заказу не лепят. И разница между представленными на образцах столешницами и нашим выбором...короче, сплошной кошмар.

Зато мы купили классные немецкие моющиеся обои, присмотрели хорошую плитку и влюбились в душевую, в которой можно и сидеть, и лежать, и стоять, и вода как хочешь, и регуляция температуры....ох..и на 5 см. больше, чем у нас есть места в ванной=( хотя этоуже совсем другая история...


Метки:  

Один из моих любимых стихов. (Гумилев)

Суббота, 08 Августа 2009 г. 21:29 + в цитатник

 СОНЕТ

Я верно болен: на сердце туман,
Мне скучно все, и люди, и рассказы,
Мне снятся королевские алмазы
И весь в крови широкий ятаган.

Мне чудится (и это не обман),
Мой предок был татарин косоглазый,
Свирепый гунн... я веяньем заразы,
Через века дошедшей, обуян.

Молчу, томлюсь., и отступают стены -
Вот океан весь в клочьях белой пены,
Закатным солнцем залитый гранит,

И город с голубыми куполами,
С цветущими жасминными садами,
Мы дрались там... Ах, да! я был убит.
 

Рубрики:  Стыхы

Метки:  

Последний день

Среда, 05 Августа 2009 г. 14:55 + в цитатник

Сегодня наш последний день вместе. Завтра я уезжаю и навсегда.
Я еще не решила, какие воспоминания оставить о себе. Можно спровоцировать ссору и разойтись врагами, жалея лишь о том, сколько времени потеряли друг на друга. Тогда не будет никакой боли и сердце мгновенно зачерствеет. Пустота, оставшаяся от твоего образа, заполнится злостью.
Можно сесть рядом на скамеечке и начать вспоминать все, что с нами было. Тогда пустота заполнится воспоминаниями. Но не до конца, потому что воспоминания и так живут в нашем сердце. Они не резиновые, нельзя их вечно растягивать на все дыры.
Ты – мой наркотик. Каждый день, который я провела без тебя, уезжая по делам – моя ломка. Каждую ночь ты мне снишься. И когда однажды я проснулась и увидела рядом с собой мирно посапывающего тебя – моему ликованию не было предела. Потому что моя жизнь без тебя уже ничего не значит. Ты разорвал меня на куски, а потом склеил собой. Ты везде и всюду, и я этому рада. Жестокий, ненормальный и такой любимый! Весь мой мир вертится вокруг тебя, и ты это знаешь. И много раз говорил, что я для тебя – все. Просто так говорил, без всякого повода, без фальши, без розовых соплей. Ты никогда не сюсюкал со мной, словно понимая, что это только отдалит нас друг от друга. Ты знал меня всю, у меня нет от тебя секретов. Все секреты у нас – общие.
Сегодня мой последний день с тобой. Последний день меня цельной. День наслаждения, а потом – вечная ломка. Может я и найду кого-нибудь еще, но того что было между нами, не повторится уже никогда. Когда я думаю о тебе, вспоминаются эти строчки:
Присядет есть, кусочек половиня.
Прикрикнет: "Ешь!", я сдался, - произвол.
Она гремит кастрюлями, - Богиня,
Читает книжку, подметает пол.
Бредёт босая в мой пиджак, - одета,
Или поёт тихонько по утру.
Любовь? Да, нет, откуда это?
А вот уйдёт, и я умру.


Ну что тут поделаешь?
Зазвонил мобильник. Ты. Подношу к уху, нажимаю на ответ.
- Ксю? – твой голос.
- Дим? – и молчу.
- Выгляни в окно.
Я подошла к окну. Второй этаж. И под окном стоит Дима, перемазанный краской. На асфальте написано «К&D 4ever». Значит, ссора отпадает. И старые воспоминания тоже. Он заполнит пустоту новыми.
Быстро одевшись, я выбежала на улицу, и мы пошли гулять.
Я хотела сказать, как люблю тебя, но не сказала. Это и так понятно. ты тоже что-то хотел сказать, но промолчал. Нам уже не нужны слова. Мы настроены друг на друга, наверно, сквозь века. Я тебя найду в любые времена и не потеряю после Конца Света.
Мы шли рядом и я знала, что больше никогда тебя не увижу. Я не сказала, почему я уезжаю, хотя ты и спрашивал. Это мой единственный секрет от тебя.
Завтра мы с родителями уезжаем в Германию, чтобы делать мне операцию. Рак на последней стадии, и я узнала это совсем недавно. У меня нет шансов на долгую и счастливую жизнь, только надежда на лишних пару месяцев. И знаешь, я рада, что не больше. Я не успею тебя забыть ни на йоту. А тебе будет лучше знать, что я живу где-то далеко в Германии и все у меня хорошо.
До утра мы были вместе, а утром я уехала. Ты стоял на перроне с глазами побитой собаки, а я пыталась себя убедить, что все правильно. Умом я это понимала, а вот сердце, как всегда, не соглашалось. Ты растворился вдали вместе с вокзалом, и у меня больше не оставалось неоконченных дел.
Это была последняя стадия моей жизни.

Рубрики:  Сачынэныйя)))

Метки:  

Ксения Симонова. про войну

Вторник, 04 Августа 2009 г. 15:54 + в цитатник



Ксения Симонова. Про родителей.

Вторник, 04 Августа 2009 г. 15:42 + в цитатник

А дома засел Мамай с ордой....

Вторник, 04 Августа 2009 г. 01:08 + в цитатник
Вот уже несколько дней, как у меня на кухне ремонт. Снесли стенку между кухней и кладовкой, в результате чего кухня значительно увеличилась.
Родители тут же решили сделать не просто кухню, а кухню-столовую.
Набегались мы по разным магазинам, выбирая эту самую кухню, да так, что теперь в глазах у меня двоится и слезится, и вообще мне уже на все начхать. Ох и хлопотная енто работа....

"Supernatural" 2 сезон

Четверг, 30 Июля 2009 г. 22:41 + в цитатник


Supernatural 4 сезон

Четверг, 30 Июля 2009 г. 22:39 + в цитатник


"Supernatural", третий сезон.

Четверг, 30 Июля 2009 г. 22:36 + в цитатник


Мне нечем заняться. Мне нечем заняться????!!!!

Четверг, 30 Июля 2009 г. 01:03 + в цитатник
Раз так, начну-ка я выкидывать сюда свои короткие рассказы и стихи. Надо же, чтоб кто-нибудь их читал...а то еще возьму и фанфик напишу. Только влом, да и неблагодарное это дело...
Все, пошла сочинять. А пока что... Вот мое старое "произведение" 2-3-х летней давности.Оно у меня еще на Самиздате висит.

Цена дружбы
Я сидела на кухне и пила чай, когда послышался звонок в домофон. Мое сердце было уверено, что это он, но разум холодно и отчетливо затвердил: это не он, он не может быть здесь. Это все неправда, не накручивай себя… Поэтому к трубке домофона я подошла с чувством некоего недоверия. И когда я услышала в ответ на привычное «Алло» его голос, мне стало даже немного страшно. О чем мы с ним будем разговаривать? По каким делам он зашел и почему?
- Я зашел вернуть тебе твою книжку, - заявил он, сопя в трубку, предвосхитив мой вопрос.
Нажав на кнопку открытия входной двери подъезда, я прислонилась головой к стене и ждала звонка в двери.
-Вот тут я зашел вернуть твою книжку, - повторил он, несколько смущенно пыхтя от подъема по лестнице. И отводя глаза в сторону, пробурчал себе под нос, что эту книгу он давно уже должен был принести, но все забывал.
Я посмотрела на книжку. И вправду, давно надо было ее занести. Ведь я даже ее название первый раз видела… Книга явно была не моя. «Что же тебе здесь нужно?», - подумала было я, но тут спохватилась и, желая показать себя хорошей и гостеприимной хозяйкой, пригласила старого друга в гостиную, посидеть поболтать. Побежала на кухню, поставила чайник. Не суждено нам было на этот раз выпить чаю… Вернулась в гостиную к гостю. Он сидел уже без куртки и туфель, весь такой сегодня нарядный… я доже залюбовалась им, таким красивым и добрым, самым лучшим, самым верным моим другом. Он смотрел на меня прямо, и в то же время немного смущенно, поэтому казалось, что он силится отвести от меня прикованный взгляд. Встал. Подошел. Обнял. Такого еще не бывало. Наша дружба была без слюнепусканий, без объятий… общие друзья часто шутили, что это походит скорее на дружбу двух мужчин. И я совсем не обижалась.
- Маша, - обратился он ко мне таким голосом, что у меня по всему телу пробежала непонятная дрожь, - я хотел спросить тебя, нравлюсь ли я тебе, как парень?
Мне стало жарко и холодно одновременно. У меня не было точного ответа на этот вопрос. Я еще никогда не смотрела на него ,как на особу противоположного пола. Могла любоваться ним с эстетической точки зрения, как сестра… но не более… А тут такие вопросы… Поэтому я посмотрела ему в глаза и выдавила из себя: «н-не знаю…» Тогда он взял и поцеловал меня в губы…
Все произошло очень быстро. Уже через полчаса он собирался домой, лихорадочно ища под кроватью левый носок. Я вновь стояла, прислонившись к дверному проему лбом и наблюдая за своим лучшим другом. Теперь уже бывшим лучшим другом. Потому что я знала, что когда приходит страсть, простая, чистая дружба отходит на задний план...пока мы будем любить, она будет теплиться… Но когда мы разлюбим, дружба умрет вместе с любовью. И тогда не будет уже в нашей жизни места для простых посиделок на лавочке, шуток на любые темы, без намеков, просто так. И теперь, когда мы будем сидеть рядом, то наши тела будут вспоминать эти полчаса, а не то время, когда мы вместе катались на стареньком велосипеде с восьмеркой на переднем колесе…
Он ушел, и я вновь осталась одна. На кухне докипал чайник. Воды осталось на самом донышке. Ну да ничего. Главное – не сгорел… Позвонила подружка:
- Машка, пойдем в кино! Там сейчас такой фильм, ну такой фильм показывают… Он ее друг, но он хочет большего... Он приходит к ней домой и, рискуя всем, спрашивает любит ли она его! Она отвечает ему взаимностью, ты представляешь? Такая любовь!!
- И чем же все заканчивается? – спросила я, уверенная на все сто, что Каринка знает ответ.
- Выясняется, что она на самом деле не любила его, но не хотела потерять такого друга. Он узнает, что она влюблена в его лучшего друга и убивает ее! А потом, не в силах без нее жить, умирает сам! От горя…
Каринка явно была в восторге от фильма. Поэтому я пошла с ней в кино и высидела там полтора часа всхлипов, слез, печалей, трагедий… Любит моя подружка мелодрамы… Что ж, я покажу, что в жизни все может быть совсем по-иному… Ведь и я не люблю Максима… но он меня поймет! Обязательно, ведь мы дружим с ним всю жизнь!!!
На следующий день я позвонила Максиму с просьбой приехать поговорить. Я чувствовала, что нельзя откладывать на потом. Он примчался за полчаса, весь такой нарядный и красивый, с красивой красной розой, перевязанной алой ленточкой… вот только не люблю я его…и ничегошеньки с этим поделать не могу.
- Максим, - начала я, - понимаешь, - я заставляла рот открываться, слова застывали у меня в горле. Я захлебывалась ими, словно водой, - то, что произошло вчера, было ошибкой. Я не люблю тебя как парня и давай останемся просто друзьями…
Улыбка медленно сползала с лица максима. Было страшно смотреть на ту чудовищную метаморфозу, которая с ним происходила.
- Значит, ты любишь другого? – в бешенстве закричал он, - Кого? Кого, отвечай мне!!! Он отбросил розу в сторону, подбежал ко мне и схватил за плечи, потом начал трясти с такой силой, что, казалось, сейчас душу вытрясет.
И тут я поняла, что сценарий всегда доигрывается до конца. По крайней мере, в этом фильме все пойдет в точности по плану.
Накатилась какая-то слабость… Я потеряла сознание. Потом я очнулась на несколько секунд. За это время поняла, что Максим меня куда-то несет. И вновь наступила тьма. Я пришла в себя, когда солнце уже скрылось за горизонтом. Я лежала на спине, на крыше нашей шестнадцатиэтажки, и именно поэтому обратила внимание на солнце - это было первое,что я увидела. Это была наша крыша. Я узнала ее сразу, ведь мы столько раз играли с Максимом здесь в детстве. Однажды я говорила ему здесь, что перед смертью хотела бы испытать ощущение полета... Должно быть, мой Максим это запомнил.
Я повернула голову. Максим стоял неподалеку и смотрел на меня. Смотрел мрачно и хмуро, словно я заставляла принимать его какое-то важное решение.
- Маша, я тебя люблю. Но раз уж мы не можем быть вместе в этом мире, мы перейдем в следующий. Вместе. Рука в руке.
Он подошел ко мне поцеловал и поставил на ноги. Меня шатало. Я была слишком слаба, чтобы сопротивляться.
- Не надо… - вот и все, что я смогла из себя выдавить. Максим подвел меня к самому краю крыши.
Раньше мне казалось, что тут так высоко, а теперь я понимала, что жизни мне отмеряно ровно столько, чтобы пролететь это мизерное расстояние.
Мой лучший друг обнял меня и мы вместе сделали шаг в пропасть.
Этот полет был единственным в моей жизни. Но он был. Большинство людей лишено даже этого.
…На земле лежало два тела. Двое лучших друзей лежали на холодной сырой земле, уже не боясь простудиться. Минута слабости…как дорого мы за тебя потом платим!

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Вторник, 28 Июля 2009 г. 23:19 + в цитатник

Академия Русистики

Вторник, 28 Июля 2009 г. 23:12 + в цитатник
Сегодня я была в здании Украинской академии русистики ни презентации книги Петра Толочко "Древнерусская народность" (культурная акция "Три Софии"). Кому интересна дополнительная информация: http://www.otechestvo.org.ua/main/20097/2735.htm
К сожалению, книгу еще не растиражировали,так что придется ждать. 5 экз. - все-таки маловато для приличной аудитории...
В последнее время все чаще вспыхивают споры на национальной основе. Каждый с пеной у рта доказывает свою точку зрения, иногда то того абсурдную, что становится сложным ее опровергнуть. И приходится пытаться доказать, что "я не верблюд". Мдя... Тешу себя надеждой,что я неплохо разбираюсь в политической ситуации в Украине и ее отношениях с другими странами, в особенности соседями. Хотелось бы в особенности узнать мнение самих соседей.

Метки:  

Музыка

Вторник, 28 Июля 2009 г. 13:39 + в цитатник
Кто не слушал рок, тот никогда не жил.Я пишу, а в ушах у меня играет Металлика и Скорпионс, и именно сейчас меня наполняет уверенность, что все ненапрасно и что всегда нужно бороться!Быть сильной, пробовать снова и снова!Меня поймет только тот, кто ощущал этот поток сил, врывающийся в душу с песней, под гитарный бой.

Город

Вторник, 28 Июля 2009 г. 02:35 + в цитатник
Я видимо слишком долго жила в городе. А точнее - всю жизнь. Столица Украины, как же...конечно, хороший город, его мне не в чем обвинить. В нем даже люди хорошие встречаются. Иногда правда, но и на том спасибо.
В городе люди - самые одинокие. Когда вокруг столько людей, а поговорить не с кем. Даже знакомых мало. А что в селе? В селе от людей не спрятаться, все напоказ. Это я вспоминаю песню из фильма "Дело было в Пенькове". Не сойтись, ни разойтись...впрочем, судачить будут в любом случае, были бы только бабки на лавочках. И неважно где - в селе или в огромном городе. Но я бы не променяла свою жизнь на чужую.
Иногда мне кажется, что единственный мой друг - это гитара. Возьму ее в руки, и тихонько начну играть и петь. Гитара играет, а плачет моя душа.
Конечно,если вы встретите меня на улице, то низачто не признаете. Разумеется, я только под ником могу раскрыть все карты. И нигде больше вы не увидите моих слез. В жизни я выгляжу очень сильной, несмотря ни на что. И все верят в то, что я и в душе такая. Плевать. Когда от слез спасает только пиво и сигареты...И что это за жизнь такая?...

Одиночество

Вторник, 28 Июля 2009 г. 01:28 + в цитатник
Не знаю, как я загнала себя в такое состояние. Ничего нет. Да, конечно, есть родные...но этого так мало!..До невозможности мало, до боли в висках!..Мне неинтересно в этом мире, мне ничего не интересно!!!!Я всю жизнь хотела быть...не поверите, актрисой!Глупо, правда?Я не знаю, есть ли у меня талант, но разве это имеет значение?Разве это имеет ХОТЬ КАКОЕ-ТО значение????!!!....
Я сейчас ною тут и понимаю, что это неправильно. Но, скорее всего,этот дневник никто не прочтет. Во мне нет ничего интересного,должно быть...и неважн,что я умею делать и сколько у меня приятелей. Я навсегда одна. Сами рождаемся и сами умираем. Нет ничего, только пустота в сердце.

Метки:  

Дневник Lady_Night-Soul

Суббота, 23 Мая 2009 г. 20:43 + в цитатник
Мистика...если вам известно нечто...я жду вас у себя на странице...

И вновь я ищу себя и не нахожу. Моя улыбка, мои движенья... все неправда. Мне не хватает места в этом мире, моя душа не находит ответ...может это потому, что я динока? Что нет рядом человека, которому можно было бы выложить свои переживания...
Мне стоит стать черствой. Такой я уже стала снаружи, все меня такой считают. Немного странной и непонятной, одинокой девушкой. Я не хочу такой жизни, без света, без ветра с дождем в лицо, без Тебя, без крыльев за спиной...
глупо...
Рубрики:  Депрессуха


Поиск сообщений в Lady_Mad_Cat
Страницы: 3 2 [1] Календарь