Что скрывают под аватаркой
Психологи пояснили выбор определенных видов аватарок, разделив их на 9 разных типов:
1. Животные
Один из самых популярных видов аватарок. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... Люди, скрывающиеся за такими картинками, обычно эти качества считают в себе главным
2. Герои мультфильмов
Психологически перспективная аватара, хозяин которой ЖЕЛАЕТ быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато «коту Леопольду» можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме
3. Знаменитост
Хозяин аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: «Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить». Политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора...
4. Злодеи
«Злые» картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Замкнутые и легко ранимые. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется как «запасная» и «надевается» в моменты наибольшего раздражения. С ее носителем стоит вести себя крайне осторожно
5. Эксклюзив
Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. Аватарка для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). Легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив...
6. Реальное лицо
Используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватарку собственное фото. В Сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении, открытие своего лица - знак особого доверия. Почти что интим. Использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече...
7. Натурная аватарка
В такой аватарке фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. Ему вообще претят конкретные темы. Зато всегда готов рассуждать о мироустройстве. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять
8. «Силовой» герой
Почти наверняка за этой аватаркой скрывается подросток. Взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. В жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга малопригоден...
9. Соблазнительница
В полностью обнаженном виде встречается редко. Чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Запросто могут оказаться «сетевыми транссексуалами», особенно в редких случаях полного обнажения...
Автор: Наталия Белоусова

Волшебное прикосновение 3. Поставьте своей целью самое лучшее
Гила Манолсон, из цикла «Волшебное прикосновение», темы: Гила Манолсон, Знакомства, Чувства и разум, Отношения до брака

Я помню интересную беседу, которую вела много лет назад. Это было во время моего первого посещения США, после того как я, совершенно непредсказуемо, стала религиозной в Израиле. Одним из старых друзей и знакомых, которым я позвонила, был 24-летний Рик. Рик, мягко выражаясь, вел не особенно духовный образ жизни и не поддерживал глубоких отношений с женщинами. Но, несмотря на все, что я считала неприятным в нем (и на все, что он считал странным во мне, как например, мои поиски смысла жизни), мы всегда находили общий язык на интеллектуальном уровне и часто затевали жаркие дискуссии.

На этот раз основной темой были физические отношения. Рик просто не мог понять, как я могу хотеть, когда-нибудь в будущем, выйти замуж за человека, до которого никогда не дотрагивалась. Это был абсурдом. Это было сумасшествием. Либо мне промыли мозги, либо я свихнулась.

«Рик, — оборвала его я, — могу ли я задать тебе вопрос? Имел ли ты когда-нибудь чисто дружеские отношения с женщиной, которые только намного позже превратились в романтические?»

Он задумался на минутку и ответил: «Да, один раз».

«Ну, — продолжила я, — в первый раз, когда ваши отношения перешли на физический уровень, чувствовал ли ты что-то особенное, отличное от того, что чувствовал с другими женщинами? Значило ли это для тебя намного больше?»

На другом конце провода воцарилось молчание.

«Да, — признал он нехотя, — Так оно и было».

«Ну, так я собираюсь сделать то же самое. Но поскольку я пойду еще дальше, я собираюсь получить от этого еще больше».

Опять молчание. Я почувствовала, что тронула в нем какую-то чувствительную струну.

«Окей, я понял тебя», — сказал он.

Еще одна пауза.

И тогда он признался: «Ты знаешь, когда я встречу женщину, которая мне действительно понравится — я имею в виду, что в этом действительно будет что-то особенное — я, пожалуй, не хочу, чтобы отношения слишком быстро перешли на физический уровень. Мне кажется, это может разрушить их».

В религиозном еврейском мире, мы не только не хотим «разрушить» отношения — мы хотим получить от них максимально возможное. Мы вообще хотим получить от всей жизни по максимуму. Большинство людей, вероятно, согласятся с иудаизмом в том, что «максимальное» имеет отношение к качеству, а не количеству, глубине, а не ширине. Другими словами, люди на самом деле хотят от жизни не максимального, а наилучшего. Они готовы пропустить несколько средненьких удовольствий ради немногих действительно глубоких. Это особенно верно в отношениях с противоположным полом. В идеале духовно чуткие люди хотят одного партнера на всю жизнь, с которым они могут почувствовать уникальность и исключительность.

Иудаизм хочет, чтобы отношения были особенными. Истинная исключительность имеет место, когда два человека переживают вместе то, что они никогда раньше не испытывали. Конечно же, особость начинается с эмоций. Чем исключительнее ваши чувства друг к другу, тем уникальнее ваш союз. И поскольку ваши физические отношения черпают большую часть своей силы из этих эмоций, то, чем уникальнее и исключительнее чувства, тем мощнее будет интимность, включая прикосновение. Но эта связь распространяется еще дальше, порождая ощущения, которых Рик, к сожалению, никогда не испытывал. Ибо ничего не может быть исключительнее той физической близости, которую вы познали только друг с другом!

Моя близкая подруга как-то рассказала мне свою историю. Рахель в социальном плане вела типичную светскую жизнь до того, как впервые встретилась с иудаизмом в возрасте 20 с лишним лет. Через некоторое время после возвращения к религии, она встретила человека, за которого хотела выйти замуж. Все то время, пока они были женихом и невестой, она и ее будущий муж строго соблюдали алаху (еврейский Закон), и в первый раз дотронулись друг до друга только после хупы (свадебной церемонии), в комнате уединения (куда отводят жениха и невесту сразу после свадебной церемонии). Я спросила Рахель, как она может описать это было ощущение — наконец-то, дотронуться до человека, с которым она собирается прожить всю оставшуюся жизнь, — и что именно они там, в конате уединения, делали (это, конечно, не мое дело, но все же…)?

Рахель улыбнулась и даже немного покраснела, но была рада ответить (как я и предполагала).

«Ну, — сказала она, очевидно теша себя воспоминаниями, — я не могу говорить за других людей. Я представляю себе, что они, вероятно, ждут не дождутся, когда смогут обнять и поцеловать друг друга. Но наши ощущения были столь сильны, что ни один из нас не чувствовал необходимости делать это — по крайней мере, прямо сейчас. Долгое время мы просто держались за руки и стояли, пристально вглядываясь друг в друга».

Я посмотрела на нее с недоверием. Ты ждешь несколько месяцев, чтобы, в конце концов, дотронуться до человека, за которого выходишь замуж, и вот когда этот момент наступает, ты просто стоишь там, держа его за руки?! Но когда мой первоначальный шок прошел, я поняла: это простое прикосновение было столь потрясающе, поскольку Рахель и ее муж впервые испытывали такие сильные чувства. И внезапно я поняла, насколько они оба желали бы, вспоминая тот день (и ночь): «Ах, если бы все было тогда в первый раз…»

Все мы хотим пережить нечто особенное. Но даже самое потрясающе чудесное, что было в ваших первых романтических отношениях, становится гораздо более банальным после нескольких связей… С каждой новой связью и увлеченностью, ваша чувствительность притупляется. И в результате, самые важные для вас взаимоотношения не станут особенными и исключительными. Почему же тогда большинство людей вступает в физические отношению, которые, как они знают, могут и не длиться долго, и, тем самым, сокращают и преуменьшают то высочайшее ощущение, которое могут испытать впоследствии?

Есть много ответов на этот вопрос. Исходя из своего опыта в преподавании иудаизма для начинающих, я могу сказать, что большая часть людей достигают смертного одра, так ни разу и не задумавшись, что есть самое лучшее в жизни, а тем более — как его достичь. Во-вторых, даже думающий человек, скорее всего, не будет рассматривать вариант, который кажется ему абсолютно чуждым, даже если он и представляется разумным. (Может ли Космополитен когда-нибудь предложить не вступать в интимные отношения до свадьбы?) В-третьих, даже если он или она станут обдумывать такой вариант, общество не даст им с легкостью плыть против течения. Есть почти непреодолимый прессинг быть «нормальным», как бы эта «нормальность» не определялась на данный момент. (В светском мире может быть невыносимо зазорно и стыдно не иметь «опыта» к определенному возрасту. В результате, многие люди переживают свой первый — и не особенно волнующий — сексуальный опыт не потому, что «это был тот самый человек», а потому, что, как кто-то мне однажды сказал, пожимая плечами, «пришло время»). И самое очевидное: даже если человек достаточно уверен в себе, чтобы отличаться от других, он не всегда может противостоять соблазну немедленного удовлетворения желаний, даже если оно незначительно по сравнению с тем наслаждением, которую он или она приносит в жертву в долгосрочной перспективе.

Наука «побеждать» в жизни, следовательно, требует ясного понимания ваших целей и стратегии их достижения, мужества, чтобы отстаивать свои убеждения, и самодисциплины. Вооружившись этими достоинствами, вкупе с простым стремлением получить от жизни только самое лучшее, вы уже не пойдете на компромисс. Вы не скажете: «Какого черта?! Ну, так я сейчас поваляю дурака и принесу в жертву определенную долю исключительности и неповторимости, которая могла была быть позже с человеком, с которым я проведу оставшуюся жизнь. Сколько исключительности останется, столько останется — этого для меня достаточно».

Иудаизм не одинок в своей поддержке поиска глубочайших (а не поверхностных) жизненных наслаждений. Но что отличает иудаизм — это то, что он не ограничивается пустыми словами во славу этого идеала («Ну, да, я бы хотел, чтоб все было исключительным, но…»). Он настаивает на том, чтобы вы не соглашались на меньшее. Требуя от вас отказаться от физической связи сейчас ради самых главных отношений в жизни, иудаизм направляет вас к самому лучшему из того, что жизнь может предложить.

Из книги «Волшебное прикосновение», вышедшей в издательстве «Мишпаха кеалаха»

Мы выражаем признательность издательству «Мишпаха кеалаха» и лично р. Аврааму Гевицману за любезное разрешение опубликовать отрывки из книги

Книгу можно приобрести в офисе «Толдот Йешурун»

Ученый-филолог рассказал «КП» об истинном значении русских нецензурных выражений

Русский мат снова стал героем общественной жизни страны. Виновником этой ситуации оказался фильм Андрея Звягинцева «Левиафан», который собрал множество призов на кинофестивалях и претендует на премию «Оскар». Однако из-за крепких выражений, к которым питают слабость герои картины, у ленты вырисовывается сложная прокатная судьба. Ведь по закону, который был принят в прошлом году, фильмы содержащие нецензурную лексику, запрещено демонстрировать в кинотеатрах. Ряд режиссеров (Никита Михалков, Федор Бондарчук, Владимир Хотиненко, Олег Табаков) в связи с этим предложили разрешить использование в кино соленых словечек, если это оправдано художественным замыслом. Дело дошло до того, что несколько дней назад даже президент Путин поделился своим видением этой проблемы. Так можно или нельзя обойтись в искусстве без мата? На эту тему мы решили поговорить с Анатолием Барановым, доктором филологических наук, заведующим отделом экспериментальной лексикографии Института русского языка им. Виноградова РАН. Он один из немногих в России исследователей непечатной, или говоря научным языком, обсценной лексики.

Брань досталась нам от языческих заклинаний

- Анатолий Николаевич, на ваш взгляд брань в фильме «Левиафан является частью художественного замысла?
Анатолий Баранов - один из немногих серьезных исследователей непечатной лексики.



- Да, безусловно. Потому что в картине описывают такие обстоятельства, в которых трудно представить в устах героев другую речь. Для нас это непривычно слышать, потому что советский кинематограф в принципе был основан на других правилах – по принципам соцреализма искусство не просто отображало действительность, а воспитывало людей. Здесь же требовалось вызвать сопереживание зрителя, зацепить за живое, подчеркнуть, что это предельно реальная, почти документальная история.

- На днях Владимир Путин на встрече с литераторами высказался примерно так: вам, мастера пера, конечно виднее, но раньше классики - те же Толстой и Чехов - как-то обходились без неформальной лексики...

- Сказать, что классики вообще не использовали брань - нельзя. Мы знаем, что Пушкин широко употреблял матерные слова в эпиграммах. Доказано, что Александр Сергеевич является автором произведения «Тень Баркова», и там много такого рода лексики. Как и у Баркова, собственно. Кстати, Пушкин Баркова очень ценил. Но безусловно в нашей литературной традиции существуют сильные ограничения на использования нецензурных слов.

- Некоторые зрители обратили внимание на любопытную деталь: в «Левиафане» главному герою - матерщиннику, противопоставлен священник-фарисей, который в благообразной форме говорит вещи, страшные по своей сути. И именно его совершенно литературная проповедь толкает власть на зверства. Это ведь не случайно?

- Интересная интерпретация. Надо понимать, что по одной весьма правдоподобной гипотезе нецензурная лексика – это наследие языческих культов, которые исповедовали славяне. В частности, культа плодородия, поэтому наши бранные слова связаны прежде всего с половой сферой. Три главных обсценных корня, от которых произошло большинство бранных слов, представлены во всех славянских языках – это праславянские формы. Поэтому нецензурная лексика имеет общеславянские, а отнюдь не тюркские корни, как представляют некоторые. Эти слова использовались в заклинаниях. Например, у хорватов есть обряд заклинания дождя, когда крестьянин бросает вверх топор и произносит заклинания, которые основываются на обсценной лексике. Когда христианство пришло на Русь, оно стало бороться со всеми проявлениями язычества. И постепенно эта лексика, характерная для язычества, стала запретной. Возникло культурное табу. Причем значительно более сильное, чем для соответствующей лексики в немецком, французском, английском и др. европейских языках.

Нецензурщина - показатель искренности

- Но у нас это табу повсеместно нарушалось...

- В советскую эпоху нецензурная брань часто использовалась среди культурных людей, как маркер истинности. Дело в том, что вся высокая лексика была занята коммунистической идеологией, которой, конечно, никто не верил в массе своей. Часто в речи образованных людей эта нецензурная лексика функционировала как знак искренности: я говорю правду, я не лукавлю. Поэтому я думаю, что замысел режиссера и автора сценария состоял именно в том, чтоб противопоставить правильной речи лицемера-священника русский мат как крик души.

- Но ведь в том, что мы слышим в исполнении грузчиков и сапожников, как правило нет никакого сакрального смысла...

- Надо различать фоновое и фигурное употребление мата. Фоновое употребление – это когда вместо обычных нормальных слов русского языка, используют мат. Это страшная вещь, потому что она указывает на убогость мышления, неспособность выразить свои мысли, отсутствие элементарного образования. А фигурное употребление мата указывает на то, что человек владеет всеми регистрами русской речи и в нужных ситуациях использует нужную лексику. В фильме «Левиафан» эта лексика абсолютно уместна и естественна.

- Пострадает ли фильм, если эпизоды с непарламентскими выражениями переозвучат?

- Он сильно потеряет, если родная речь персонажей будет заменена искусственной, нормированной. Фильм будет менее убедительным, менее сильным. Есть авторы, художники слова, которые используют обсценную лексику очень органично. Например, Юз Алешковскй. Трудно представить «Николая Николаевича» или «Кенгуру» без мата - это часть его стиля. Из современных авторов, безусловно, Сорокин, великолепный стилист, который в нужных местах использует низкую лексику. Это тоже часть его творческого метода. Но следует ли организовывать коллективные чтения этих произведений? Безусловно, нет. Это вещь сугубо индивидуальная.

Круче иностранцев

- Что же делать с «Левиафаном»? Выпустить в прокат без купюр или «запикать» мат?

- Я предложил бы ориентировать фильм на индивидуальный просмотр. Соответствующие пометки надо нанести на DVD-дисках, которые будут продавать в магазинах. А если предполагается общественный просмотр, то в обязательном порядке пометить на афишах и билетах, что в фильме используется нецензурная лексика. И люди, которые не используют такие выражения (а их много в нашем обществе), сами смогут принять решение: идти на этот фильм или нет. А дальше уже зрители будут голосовать ногами.

- Особая выразительность русского мата по сравнению с другими языками - это миф, льстящий нашему самолюбию? Или в нем действительно есть нечто особенное?

- Нет, это реальная вещь. Это связано с тем, что степень табуированности русской нецензурной лексики значительно выше, чем аналогичных слов в других европейских языках. Например немецкое Scheiße или французское merde, английское fuck - это на самом деле аналоги русского «черт возьми!», «на фиг», «по фигу» и так далее. Лексики, аналогичной нашей, в других языках попросту нет. Поэтому я выступаю за сохранение табу на русский мат в общественном пространстве. Если запрет будет снижен, эти слова потеряют свое нынешнее значение и экспрессию. А на мой взгляд, такой арсенал выражения эмоций и смыслов в русском языке должен сохраниться.

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА

Чем отличается трупёрда от куёлды

Пока эксперты спорят, можно ли ругаться матом в кино и литературе, мы порылись в словарях и нашли множество старинных русских слов, которыми наши предки с успехом заменяли непарламентские выражения. Многие из них можно эффектно использовать в современной разговорной речи. Ругайтесь на здоровье!

Про ум

Баламошка - полоумный, дурачок.

Божедурье - дурак от природы.

Дуботолк, дроволом, остолбень - дурак.

Лободырный - недоумок.

Межеумок - человек недалекого ума.

Мордофиля - чванливый дурак.

Негораздок - недалекий.

Лоха - дура.

Туес - бестолочь.

Про внешность

Пентюх - пузатый человек.

Тюрюхайло - неряха.

Брыдлый - гадкий, вонючий.

Затетёха - дородная женщина.

Ерпыль - малорослый.

Захухря - неряха, растрепа.

Шпынь голова - человек с безобразием на голове.

Фуфлыга - невзрачный маленький мужичок.

Про характер

Маракуша - противный человек.

Елдыга - ворчливый.

Хобяка, сиволап - неуклюжий, неловкий.

Свербигузка, визгопряха - девка-непоседа.

Ащеул - пересмешник, зубоскал.

Ветрогонка - вздорная баба.

Баляба - рохля, разиня.

Белебеня, лябзя - пустоплет.

Бредкий - говорливый, болтливый (от слова «бред», не иначе).

Колотовка, куёлда - драчливая и сварливая баба.

Пыня - гордая, надутая, недоступная женщина.

Пятигуз - ненадежный человек, буквально - «пятижоп».

Расщеколда - болтливая баба.

Попрешница - женщина, которая любит поспорить.

Суемудр - ложно премудрый.

Чужеяд - паразит, нахлебник.

Хобяка - неуклюжий, неловкий.

Про поведение

Волочайка, гульня, ёнда - распутная женщина.

Курощуп - бабник.

Бзыря, блудяшка, буслай - повеса, гуляка.

Валандай, колоброд, мухоблуд - бездельник, лодырь.

Глазопялка - любопытный.

Мимозыря - разиня.

Печная ездова - лентяйка.

Трупёрда - неповоротливая баба.

Ерохвост - задира, спорщик.

Ендовочник - выпивоха.

Ёра - озорная, бойкая на язык женщина.

Киселяй, колупай - вялый, медлительный человек.

Шлында - бродяга, тунеядец.

Потатуй - подхалим.

Окаём - отморозок.

Тартыга - пьяница.

Ученый-филолог рассказал «КП» об истинном значении русских нецензурных выражений

Русский мат снова стал героем общественной жизни страны. Виновником этой ситуации оказался фильм Андрея Звягинцева «Левиафан», который собрал множество призов на кинофестивалях и претендует на премию «Оскар». Однако из-за крепких выражений, к которым питают слабость герои картины, у ленты вырисовывается сложная прокатная судьба. Ведь по закону, который был принят в прошлом году, фильмы содержащие нецензурную лексику, запрещено демонстрировать в кинотеатрах. Ряд режиссеров (Никита Михалков, Федор Бондарчук, Владимир Хотиненко, Олег Табаков) в связи с этим предложили разрешить использование в кино соленых словечек, если это оправдано художественным замыслом. Дело дошло до того, что несколько дней назад даже президент Путин поделился своим видением этой проблемы. Так можно или нельзя обойтись в искусстве без мата? На эту тему мы решили поговорить с Анатолием Барановым, доктором филологических наук, заведующим отделом экспериментальной лексикографии Института русского языка им. Виноградова РАН. Он один из немногих в России исследователей непечатной, или говоря научным языком, обсценной лексики.

Брань досталась нам от языческих заклинаний

- Анатолий Николаевич, на ваш взгляд брань в фильме «Левиафан является частью художественного замысла?
Анатолий Баранов - один из немногих серьезных исследователей непечатной лексики.



- Да, безусловно. Потому что в картине описывают такие обстоятельства, в которых трудно представить в устах героев другую речь. Для нас это непривычно слышать, потому что советский кинематограф в принципе был основан на других правилах – по принципам соцреализма искусство не просто отображало действительность, а воспитывало людей. Здесь же требовалось вызвать сопереживание зрителя, зацепить за живое, подчеркнуть, что это предельно реальная, почти документальная история.

- На днях Владимир Путин на встрече с литераторами высказался примерно так: вам, мастера пера, конечно виднее, но раньше классики - те же Толстой и Чехов - как-то обходились без неформальной лексики...

- Сказать, что классики вообще не использовали брань - нельзя. Мы знаем, что Пушкин широко употреблял матерные слова в эпиграммах. Доказано, что Александр Сергеевич является автором произведения «Тень Баркова», и там много такого рода лексики. Как и у Баркова, собственно. Кстати, Пушкин Баркова очень ценил. Но безусловно в нашей литературной традиции существуют сильные ограничения на использования нецензурных слов.

- Некоторые зрители обратили внимание на любопытную деталь: в «Левиафане» главному герою - матерщиннику, противопоставлен священник-фарисей, который в благообразной форме говорит вещи, страшные по своей сути. И именно его совершенно литературная проповедь толкает власть на зверства. Это ведь не случайно?

- Интересная интерпретация. Надо понимать, что по одной весьма правдоподобной гипотезе нецензурная лексика – это наследие языческих культов, которые исповедовали славяне. В частности, культа плодородия, поэтому наши бранные слова связаны прежде всего с половой сферой. Три главных обсценных корня, от которых произошло большинство бранных слов, представлены во всех славянских языках – это праславянские формы. Поэтому нецензурная лексика имеет общеславянские, а отнюдь не тюркские корни, как представляют некоторые. Эти слова использовались в заклинаниях. Например, у хорватов есть обряд заклинания дождя, когда крестьянин бросает вверх топор и произносит заклинания, которые основываются на обсценной лексике. Когда христианство пришло на Русь, оно стало бороться со всеми проявлениями язычества. И постепенно эта лексика, характерная для язычества, стала запретной. Возникло культурное табу. Причем значительно более сильное, чем для соответствующей лексики в немецком, французском, английском и др. европейских языках.

Нецензурщина - показатель искренности

- Но у нас это табу повсеместно нарушалось...

- В советскую эпоху нецензурная брань часто использовалась среди культурных людей, как маркер истинности. Дело в том, что вся высокая лексика была занята коммунистической идеологией, которой, конечно, никто не верил в массе своей. Часто в речи образованных людей эта нецензурная лексика функционировала как знак искренности: я говорю правду, я не лукавлю. Поэтому я думаю, что замысел режиссера и автора сценария состоял именно в том, чтоб противопоставить правильной речи лицемера-священника русский мат как крик души.

- Но ведь в том, что мы слышим в исполнении грузчиков и сапожников, как правило нет никакого сакрального смысла...

- Надо различать фоновое и фигурное употребление мата. Фоновое употребление – это когда вместо обычных нормальных слов русского языка, используют мат. Это страшная вещь, потому что она указывает на убогость мышления, неспособность выразить свои мысли, отсутствие элементарного образования. А фигурное употребление мата указывает на то, что человек владеет всеми регистрами русской речи и в нужных ситуациях использует нужную лексику. В фильме «Левиафан» эта лексика абсолютно уместна и естественна.

- Пострадает ли фильм, если эпизоды с непарламентскими выражениями переозвучат?

- Он сильно потеряет, если родная речь персонажей будет заменена искусственной, нормированной. Фильм будет менее убедительным, менее сильным. Есть авторы, художники слова, которые используют обсценную лексику очень органично. Например, Юз Алешковскй. Трудно представить «Николая Николаевича» или «Кенгуру» без мата - это часть его стиля. Из современных авторов, безусловно, Сорокин, великолепный стилист, который в нужных местах использует низкую лексику. Это тоже часть его творческого метода. Но следует ли организовывать коллективные чтения этих произведений? Безусловно, нет. Это вещь сугубо индивидуальная.

Круче иностранцев

- Что же делать с «Левиафаном»? Выпустить в прокат без купюр или «запикать» мат?

- Я предложил бы ориентировать фильм на индивидуальный просмотр. Соответствующие пометки надо нанести на DVD-дисках, которые будут продавать в магазинах. А если предполагается общественный просмотр, то в обязательном порядке пометить на афишах и билетах, что в фильме используется нецензурная лексика. И люди, которые не используют такие выражения (а их много в нашем обществе), сами смогут принять решение: идти на этот фильм или нет. А дальше уже зрители будут голосовать ногами.

- Особая выразительность русского мата по сравнению с другими языками - это миф, льстящий нашему самолюбию? Или в нем действительно есть нечто особенное?

- Нет, это реальная вещь. Это связано с тем, что степень табуированности русской нецензурной лексики значительно выше, чем аналогичных слов в других европейских языках. Например немецкое Scheiße или французское merde, английское fuck - это на самом деле аналоги русского «черт возьми!», «на фиг», «по фигу» и так далее. Лексики, аналогичной нашей, в других языках попросту нет. Поэтому я выступаю за сохранение табу на русский мат в общественном пространстве. Если запрет будет снижен, эти слова потеряют свое нынешнее значение и экспрессию. А на мой взгляд, такой арсенал выражения эмоций и смыслов в русском языке должен сохраниться.

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА

Чем отличается трупёрда от куёлды

Пока эксперты спорят, можно ли ругаться матом в кино и литературе, мы порылись в словарях и нашли множество старинных русских слов, которыми наши предки с успехом заменяли непарламентские выражения. Многие из них можно эффектно использовать в современной разговорной речи. Ругайтесь на здоровье!

Про ум

Баламошка - полоумный, дурачок.

Божедурье - дурак от природы.

Дуботолк, дроволом, остолбень - дурак.

Лободырный - недоумок.

Межеумок - человек недалекого ума.

Мордофиля - чванливый дурак.

Негораздок - недалекий.

Лоха - дура.

Туес - бестолочь.

Про внешность

Пентюх - пузатый человек.

Тюрюхайло - неряха.

Брыдлый - гадкий, вонючий.

Затетёха - дородная женщина.

Ерпыль - малорослый.

Захухря - неряха, растрепа.

Шпынь голова - человек с безобразием на голове.

Фуфлыга - невзрачный маленький мужичок.

Про характер

Маракуша - противный человек.

Елдыга - ворчливый.

Хобяка, сиволап - неуклюжий, неловкий.

Свербигузка, визгопряха - девка-непоседа.

Ащеул - пересмешник, зубоскал.

Ветрогонка - вздорная баба.

Баляба - рохля, разиня.

Белебеня, лябзя - пустоплет.

Бредкий - говорливый, болтливый (от слова «бред», не иначе).

Колотовка, куёлда - драчливая и сварливая баба.

Пыня - гордая, надутая, недоступная женщина.

Пятигуз - ненадежный человек, буквально - «пятижоп».

Расщеколда - болтливая баба.

Попрешница - женщина, которая любит поспорить.

Суемудр - ложно премудрый.

Чужеяд - паразит, нахлебник.

Хобяка - неуклюжий, неловкий.

Про поведение

Волочайка, гульня, ёнда - распутная женщина.

Курощуп - бабник.

Бзыря, блудяшка, буслай - повеса, гуляка.

Валандай, колоброд, мухоблуд - бездельник, лодырь.

Глазопялка - любопытный.

Мимозыря - разиня.

Печная ездова - лентяйка.

Трупёрда - неповоротливая баба.

Ерохвост - задира, спорщик.

Ендовочник - выпивоха.

Ёра - озорная, бойкая на язык женщина.

Киселяй, колупай - вялый, медлительный человек.

Шлында - бродяга, тунеядец.

Потатуй - подхалим.

Окаём - отморозок.

Тартыга - пьяница.

Когда раввины пишут любовные письма?
Главная » Статьи » Люди » Когда раввины пишут любовные письма?


Есть в Иерусалиме пасторальный район Нахлаот, который состоит из тихих кварталов и уютных двориков, утопающих в зелени. Он интересен не только своей насыщенной историей и таинственными легендами, но и яркими личностями, которые жили здесь и своими поступками делали мир вокруг себя лучше. Сегодня я хочу вам рассказать об одном раввине по имени Ферсиадо, который прославился своей мудростью.
О чем говорят сефарды?

Бытует устойчивое мнение, что если хочешь узнать город, ты должен в нем пожить и послушать, о чем говорят местные жители. Я очень люблю, сидя на лавочке дворика Оэль Моше, проникнуться неспешными рассказами о былых временах, либо просто послушать сплетни старых сефардов в синагоге «Шаар а-Рахамим». В отличие от нас, гидов, сефарды не расскажут ни об истории архитектуры синагог, ни о политике Британской Империи времён Моше де-Монтефиори (в честь которого и назван район «Оэль Моше»). О чем же тогда ведутся беседы? Старики любят посудачить, в первую очередь, о себе: о людях Нахлаот; вспомнить былые времена и легендарных героев, которые сейчас известны, как персонажи книг; восхититься подвигами и смелыми поступками обычных людей, которые уже вошли в историю и стали неотъемлемой частью города. Память и гордость, опыт и мудрость поколений - об этом и говорят старые сефарды. Чаще всего, в этих разговорах звучит имя известного и уважаемого раввина – Ферсиадо.
Шалом от раввина Ферсиадо

Самое главное, что испокон веков евреи желали друг другу – это мир (то есть «шалом»). Раввин Ферсиадо каждое утро выходил из дворика Оэль Моше и целый день ходил по Нахлаот. Он не просто желал всем мира. Он создавал его. Ферсиадо обладал удивительным талантом: он мог помирить всех и разрешить любой спор. Это особенно ценно, учитывая склочный характер избранного народа. Раввин умел убедить подростков не давать младшим детям обидные клички. Он решал финансовые споры между торговцами и примирял в, казалось бы, неразрешимом противостоянии свекровь и невестку. По правде говоря, в этих местах вообще не существует понятия «неразрешимая проблема». Пробиваясь в эти края из дальних земель, защищая свои хибарки во времена множества войн, старожилы стерли в сознании термин «неразрешимый». А благодаря мудрости Ферсиадо, решать споры удавалось быстрее, и сефарды умело используют его опыт и по сей день.
Язык любви

Однажды к нашему герою пришла отчавшаяся женщина с мольбами о помощи: «Раввин Ферсиадо, мой муж бросил меня и, ни с того ни с сего, уплыл от меня в дальние страны. Этот негодяй оставил меня, как в цепях! И со мной не живет, и развод не дает. А ведь кроме него, даже главный раввин не может расторгнуть наш брак. Этот мерзавец обрек меня на одиночество! Рав, помогите мне, прошу!»

Ферсиадо прекрасно понимал, что от любящих и заботливых жен мужья вот так не уходят. Поучать женщину он тоже не стал, ведь слов его она бы не услышала: так сильно была разгневана на мужа. Он знал, что семейное счастье зависит от мужа и жены в равной степени. Ферсиадо сказал ей: «Я его верну!». Сложно было даже вообразить, что такое возможно, но женщина заинтересовалась, как он это сделает. А раввин начал писать любовные письма от лица брошенной женщины и одно за другим отправлял мужу-беглецу. Эти письма были полны нежности и ласки. Он использовал фразы «ля дэ мис ожус» - свет моих очей; «компаньеро дэ ма вида» - верный спутник по жизни - и множество других теплых обращений и милых прозвищ. Все эти строки что-то перевернули в душе мужа, и он вернулся! И выучив из писем язык любви, сам стал называть жену «альма дэ ма корасон» - душа моего сердца и «корона дэ ма каза» - венец моего дома. Мужчина понял, что когда подобающе относишься к жене, то и она ведёт себя так, что не хочется убегать из дома! Так муж остался навсегда со своей женой, и прожили они долгую и счастливую жизнь. Он так и не узнал, что пока жена обрушивала на него проклятья, все эти нежные письма писал сосед - старый бородатый раввин Ферсиадо.
Правду и только правду?

Вас может возмутить тот факт, что уважаемый раввин обманул мужчину. Но не будем судить категорично. "Хазаль" - еврейские мудрецы, чья память благословенна - говорили, что лгать запрещено, кроме ситуаций, когда нужно помирить поссорившихся товарищей. А если можно лгать ради мира между друзьями, то ради мира между мужем и женой – и подавно!.

Такие дела... Шалом!
Лион Левинсон
Историк-публицист и гид по Земле Обетованной. Женат, живет в Иерусалиме. Проводит групповые и частные авторские экскурсии.

55 крошечных историй
Добрые истории
Жизнь



Эта подборка из 55 крошечных историй наполняет сердца теплом и надеждой. Надеемся, они помогут и вам улыбнуться. А может и заплакать от радости за других.
1
Сегодня мой 75-летний дедушка, который слеп от катаракты уже почти 15 лет, сказал мне: «Твоя бабушка - самая прекрасная женщина, не так ли?» Я задумался на секунду и сказал: «Да, так и есть. Бьюсь об заклад, вы скучаете по созерцанию этой красоты каждый день». «Дорогой», - сказал дедушка, - «Я вижу ее красоту каждый день. И сейчас даже лучше, чем когда мы были молоды».
2
Сегодня я вел мою дочь к алтарю. Десять лет назад я вытащил 14-летнего мальчика из охваченного огнем внедорожника его мамы после автокатастрофы. Врачи сказали, что он никогда больше не сможет ходить. Моя дочь навещала его в больнице со мной несколько раз. Потом она стала приходить сама. Сегодня, бросая вызов судьбе и с широкой улыбкой, он надевал кольцо у алтаря на палец моей дочери, крепко стоя на своих ногах.
3
Сегодня я подходил к двери своего магазина (я флорист) в 7 утра и увидел рядом солдата. Он направлялся в аэропорт на службу в Афганистан на год. Он сказал: «Я приносил домой букет цветов для моей жены каждую пятницу, и не хочу, чтобы это прекратилось, когда я далеко». Затем он оформил заказ на 52 поставки цветов в офис жены во второй половине дня каждую пятницу, пока он не вернется. Я дал ему 50% скидку - такая любовь наполнила светом весь мой день.
4
Сегодня я сказала моему 18-летнему внуку, что никто не пригласил меня на выпускной, когда я заканчивала школу, поэтому я на него не пошла. Он заявился ко мне домой этим вечером, одетый в костюм и взял с собой на свой выпускной в качестве подружки.
5
Сегодня, когда она очнулась от 11-месячной комы, она поцеловала меня и сказала: «Спасибо за то, что ты здесь, за все эти красивые истории, за то, что верил в меня... И да, я выйду за тебя».
6
Сегодня я сидел в парке, ел свой сэндвич на обед, когда увидел, как к старому дубу неподалеку подъехал автомобиль с пожилой парой. У него опустились стекла и донеслись звуки хорошего джаза. Потом мужчина вышел из машины, помог выйти спутнице, отвел ее на несколько метров от машины и в течение следующего получаса они танцевали под старинным дубом под звуки красивых мелодий.
7
Сегодня я оперировал маленькую девочку. Ей нужна была первая группа крови. У нас не было такой, но у ее брата-близнеца та же группа. Я объяснил ему, что это вопрос жизни и смерти. Он задумался на мгновение, а затем попрощался с родителями. Я не обратил на это внимания, пока мы не взяли кровь и он не спросил: «Так что, когда я умру?» Он думал, что отдает свою жизнь за нее. К счастью, они оба сейчас в порядке.
8
Сегодня мой папа - самый лучший отец, о котором можно мечтать. Он любящий муж моей матери (всегда заставляет ее смеяться), он был на каждом из моих футбольных матчей с 5-ти лет (сейчас мне 17), и он обеспечивает всю нашу семью, работая строительным бригадиром. Сегодня утром, когда я искала в ящике инструментов отца плоскогубцы, я нашла на дне грязную сложенную бумагу. Это была старая запись в журнале, написанная отцом ровно за месяц до дня, когда я родилась. Там было написано: «Мне восемнадцать лет, я - алкоголик, которого выгнали из колледжа, неудачливый самоубийца, жертва жестокого обращения с детьми и с криминальным прошлым автомобильной кражи. А в следующем месяце в списке появится еще и "отец-подросток". Но я клянусь, что я сделаю все так, как нужно для моей малышки. Я буду отцом, которого у меня никогда не было». И я не знаю, как он это сделал, но у него получилось.
9
Сегодня мой 8-летний сын обнял меня и сказал: «Ты лучшая мама в мире». Я улыбнулась и саркастически спросила: «Откуда ты знаешь? Ты ведь не видел всех мам мира». Но сын в ответ на это обнял меня еще крепче и сказал: «Видел. Мой мир - это ты».
10
Сегодня я осматривал пожилого пациента с тяжелой формой болезни Альцгеймера. Он редко может вспомнить собственное имя и зачастую забывает, где он и что говорил минутой ранее. Но каким-то чудом (и я думаю, это чудо зовется любовью), каждый раз, когда его жена приходит навестить его, он вспоминает, кто она, и приветствует ее словами «Здравствуй, моя прекрасная Кейт».
11
Сегодня моему лабрадору 21 год. Он едва может встать, почти ничего не видит и не слышит, и у него даже не хватает сил, чтобы лаять. Но каждый раз, когда я вхожу в комнату, он радостно виляет хвостом.
12
Сегодня наш 10-летний юбилей, но так как мы с мужем недавно остались без работы, мы договорились не тратить деньги на подарки. Когда я проснулась этим утром, муж уже был на кухне. Я спустилась вниз и увидела красивые дикие цветы по всему дому. Их было не меньше 400, и он действительно не потратил ни копейки.
13
Моя 88-летняя бабушка и ее 17-летняя кошка — слепы. Моей бабушке по дому помогает передвигаться собака-поводырь, что естественно и нормально. Однако с недавних пор собака начала водить по дому и кошку. Когда кошка мяукает, собака подходит и трется об нее носом. Тогда кошка встает и начинает ходить за собакой — к корму, к "туалету", к креслу, в котором она любит спать.
14
Сегодня я с ужасом увидел через кухонное окно, как моя 2-летняя дочь поскользнулась и упала в бассейн. Но прежде, чем я мог добраться до нее, наш ретривер Рекс прыгнул за ней, схватил ее за воротник рубашки и вытащил на ступеньки, где она могла сама стоять.
15
Сегодня мой старший брат сдавал свой костный мозг уже 16-й раз, чтобы помочь мне в лечении рака. Он общался непосредственно с врачом, и я даже не знала об этом. И сегодня мой врач сообщил мне, что лечение, кажется, работает: «Количество раковых клеток резко сократилось в последние несколько месяцев».
16
Сегодня я ехал домой с дедушкой, когда он вдруг сделал разворот и сказал: «Я забыл купить букет цветов для бабушки. Заедем к флористу на углу. Это займет всего секунду». «Что же такого особенного сегодня, что вы должны купить ей цветы?», - спросил я. «Ничего особенного», - сказал дедушка. «Каждый день особенный. Твоя бабушка любит цветы. Они заставляют ее улыбаться».
17
Сегодня я перечитал предсмертное письмо самоубийцы, которое я написал 2 сентября 1996 года за две минуты до того, как моя девушка постучала в дверь и сказала «Я беременна». Вдруг я почувствовал, что вновь хочу жить. Сегодня она – моя любимая жена. А у моей дочери, которой уже 15 лет, есть два младших брата. Время от времени я перечитываю это предсмертное письмо, чтобы напомнить себе, насколько я благодарен - у меня появился второй шанс жить и любить.
18
Сегодня, как и каждый день последних двух месяцев с тех пор, как я вернулась из больницы со шрамами от ожогов на лице (я провела там почти месяц после пожара, в котором сгорел наш дом), я нашла на своем школьном шкафчике прикрепленную красную розу. Я не знаю, кто каждый день приходит заранее в школу и оставляет мне эти розы. Я даже пару раз пыталась сама прийти пораньше и застать этого человека – но каждый раз роза уже была на месте.
19
Сегодня была 10-я годовщина со дня смерти моего отца. Когда я была маленькой, он часто перед сном напевал мне коротенькую мелодию. Когда мне было 18 и он лежал в больничной палате, сражаясь с раком, уже я напевала ему ее. С тех самых пор я ни разу ее не слышала, пока сегодня мой жених не стал напевать ее себе под нос. Оказалось, его мать тоже напевала ему ее, когда он был ребенком.
20
Сегодня в моем классе обучения языку глухонемых появилась женщина, лишившаяся голосовых связок из-за рака. Ее муж, четверо детей, две сестры, брат, мать, отец и двенадцать близких друзей записались ко мне вместе с ней, чтобы иметь возможность общаться с ней после того, как она потеряет способность говорить вслух.
21
Сегодня мой 11-летний сын свободно говорит на языке жестов потому, что его друг Джош, с которым они росли вместе с младенческого возраста, глухой. Мне приятно видеть, как их дружба крепнет с каждым годом.
22
Сегодня из-за болезни Альцгеймера и старческого слабоумия мой дедушка уже не всегда узнает свою жену, когда просыпается по утрам. Это очень беспокоило бабушку год назад, когда это впервые произошло, но теперь она полностью поддерживает его. Она даже каждое утро играет с ним, пытаясь заставить его вновь сделать ей предложение еще до обеда. И она еще ни разу не проиграла.
23
Сегодня мой отец умер естественной смертью в возрасте 92 лет. Я нашел его тело мирно покоящимся в кресле в своей комнате. На коленях лежали три фотографии 8х10 в рамках – это были фотографии скончавшейся 10 лет назад моей мамы. Она была любовью всей его жизни, и, видимо, перед смертью он хотел увидеть ее еще раз.
24
Сегодня я – гордая мать 17-летнего слепого мальчика. Хотя мой сын и родился незрячим, это не помешало ему учиться на отлично, стать гитаристом (первый альбом его группы уже перевалил за 25000 загрузок в сети) и отличным парнем для своей девушки Валери. Сегодня его младшая сестра спросила, что он любит больше всего в Валери, и он ответил: «Все. Она прекрасна».
25
Сегодня я обслуживал в ресторане пожилую пару. Они так смотрели друг на друга, что сразу было видно, что они любят друг друга. Когда мужчина упомянул, что они празднуют свой юбилей, я улыбнулся и сказал: «Дайте угадаю. Вы вместе уже много-много лет». Они улыбнулись и женщина сказала: «На самом деле, нет. Сегодня наша пятая годовщина. Мы оба пережили своих супругов, но судьба подарила нам еще один шанс любить».
26
Сегодня мой папа нашел мою младшую сестру — живой, прикованной к стене в амбаре. Она была похищена около Мехико пять месяцев назад. Власти перестали искать ее через две недели после исчезновения. Я и мама смирились с ее смертью — в прошлом месяце мы ее похоронили. Вся наша семья и ее друзья пришли на похороны. Все, кроме отца — он единственный продолжал искать ее. «Я люблю ее слишком сильно, чтобы сдаваться», — говорил он. И теперь она дома — потому что он действительно не сдался.
27
Сегодня мы с сестрой попали в автомобильную аварию. В школе моя сестра – мисс Популярность. Она знает всех и все знают ее. Ну а я немного интроверт – всегда общаюсь с одними и теми же двумя девочками. Моя сестра сразу же написала в Facebook об аварии. И пока все ее друзья оставляли комментарии, две мои подруги появились на место аварии еще до того, как туда прибыла скорая.
28
Сегодня мой жених вернулся из армейской заграничной командировки. А ведь еще вчера он был лишь моим парнем, думала я. Почти год назад он отправил мне посылку, которую просил не открывать, пока через две недели он не вернется домой – но потом его командировку продлили еще на 11 месяцев. Сегодня, когда он вернулся домой, он попросил меня открыть посылку. И когда я достала из нее красивое кольцо, он опустился передо мной на одно колено.
29
Сегодня в одном джаз-клубе Сан-Франциско я видела двоих безумно увлеченных друг другом людей. Женщина была карлицей, а в мужчине было под два метра ростом. После нескольких коктейлей они вышли на танцплощадку. Чтобы потанцевать с ней медленный танец, мужчина встал на колени.
30
Сегодня я нашла в наших бумагах старый дневник матери, который она вела еще в старших классах. В нем был указан список качеств, которые она надеялась когда-либо найти в своем парне. Это список – практически точное описание моего отца, а ведь мама познакомилась с ним, только когда ей было 27.
31
Сегодня в школьной лаборатории на химии моим партнером была одна из самых красивых (и популярных) девушек во всей школе. И хотя я раньше не отваживался даже заговорить с ней, она оказалась очень простой и милой. Мы на занятии болтали, смеялись, а в итоге все равно получили пятерки (она оказалась еще и умной). После этого мы начали общаться за пределами класса. На прошлой неделе, когда я узнал, что она еще не выбрала, с кем пойти на школьный бал, я хотел пригласить ее, но мне опять не хватило духу. А сегодня во время обеденного перерыва в кафе она подбежала ко мне и спросила, не хотел бы я пригласить ее. Так я и сделал, а она поцеловала меня в щеку и сказала: «Да!»
32
Сегодня, на наше 10-летие, жена протянула мне предсмертную записку, которую она написала, когда ей было 22, в тот самый день, когда мы встретились. И она сказала: «Все эти годы мне так не хотелось, чтобы ты узнал, какой я тогда была глупой и импульсивной. Но хоть ты и не знал этого, ты спас меня. Спасибо».
33
Сегодня у моего дедушки на тумбочке есть старая фотография из 60-х, на которой он и бабушка весело смеются на какой-то вечеринке. Моя бабушка умерла от рака в 1999 году, когда мне было 7. Сегодня я заглянул в его дом, и дедушка увидел, как я рассматриваю это фото. Он подошел ко мне, обнял и сказал: «Помни – если что-то не длится вечно, это не значит, что оно того не стоит».
34
Сегодня я попытался объяснить своим двум дочерям 4 и 6 лет, что нам придется переехать из нашего дома с с четырьмя спальнями в квартиру всего с двумя, пока я не найду новую хорошо оплачиваемую работу. Дочери на миг переглянулись, а потом младшая спросила: «А мы туда все вместе переедем»? «Да», — ответил я. «Ну, тогда в этом нет ничего страшного», — сказала она.
35
Я - мать 2-х детей и бабушка 4-х внуков. В 17 лет я забеременела двойней. Когда мой парень и друзья узнали, что я не собираюсь делать аборт, все от меня отвернулись. Но я не сдалась. Не бросая школу, я устроилась на работу, окончила институт и в нем же встретила парня, который вот уже 50 лет любит моих детей, как своих собственных.
36
Сегодня, в мой 29-й день рождения, я вернулся домой из 4-го и последнего армейского дежурства за рубежом. Маленькая девочка, живущая по соседству с моими родителями (которая уже, если честно, совсем не маленькая – сейчас ей 22), встретила меня в аэропорту с красивой длинной розой, бутылкой моей любимой водки, а затем пригласила меня на свидание.
37
Сегодня моя дочь приняла предложение своего парня. Он на 3 года старше ее. Они начали встречаться, когда ей было 14, а ему – 17. Мне тогда очень не нравилась эта разница в возрасте. Когда ему исполнилось 18 за неделю до того, как ей – 15, мой муж настоял на том, чтобы они разорвали отношения. Они остались друзьями, но встречались с другими людьми. Но теперь, когда ей 24, а ему 27 - я еще не видела пару, которая была бы так влюблена друг в друга.
38
Когда я сегодня узнала, что мама слегла с гриппом, я зашла в супермаркет, чтобы купить ей суповых консервов. Я наткнулась там на отца, в тележке которого лежали 5 банок с супом, средства от простуды, салфетки, тампоны, 4 DVD с романтическими комедиями и букет цветов. Мой папа заставил меня улыбнуться.
39
Сегодня я сидел на балконе отеля и видел, как на пляже гуляет влюбленная парочка. По языку их тела было видно, что они действительно наслаждаются компанией друг друга. Когда они подошли поближе, я понял, что это были мои родители. А 8 лет назад они едва не развелись.
40
Сегодня мне только 17, но с моим парнем, Джейком, мы встречаемся уже 3 года. Вчера мы впервые провели ночь вместе. Но «этим» мы не занимались ни раньше, ни той ночью. Мы испекли печенье, посмотрели две комедии, посмеялись, поиграли в Xbox и заснули, обнимая друг друга. Несмотря на предупреждения моих родителей, он оказался настоящим джентльменом и самым лучшим парнем.
41
Сегодня, когда я постучала по своему инвалидному креслу и сказала мужу: «Знаешь, ты - единственная причина, по которой я бы хотела освободиться от этой штуковины», он поцеловал меня в лоб и ответил: «Милая, я этого даже не замечаю».
42
Сегодня мои дедушка и бабушка, которым было уже за девяносто и которые прожили вместе 72 года, оба умерли во сне, с разницей приблизительно в час.
43
Сегодня ко мне домой пришел отец – впервые за полгода с того дня, как я сказал ему, что я – гей. Когда я открыл двери, он со слезами на глазах обнял меня и сказал: «Прости, Джейсон. Я люблю тебя».
44
Сегодня моя 6-летняя сестра-аутистка произнесла свое первое слово – мое имя.
45
Сегодня, в возрасте 72 лет, спустя 15 лет после смерти моего дедушки, бабушка вновь выходит замуж. Мне 17 лет, и за всю свою жизнь я еще никогда не видел ее такой счастливой. Как же вдохновляет видеть людей в таком возрасте, настолько влюбленных друг в друга. Никогда не бывает слишком поздно.
46
Сегодня, когда я спала, меня разбудила дочь, позвавшая меня по имени. Я спала на диване-кресле в ее больничной палате, и открыв глаза, увидела ее улыбку. Моя дочь была в коме уже 98 дней.
47
В этот день, почти 10 лет назад, я остановилась на перекрестке, и в меня врезался другой автомобиль. Его водителем был студент Университета Флориды – как и я. Он сердечно извинился. Пока мы ждали полицию и эвакуатор, мы разговорились и вскоре, не сдерживаясь, смеялись над шутками друг друга. Мы обменялись номерами, ну а остальное - история. Недавно мы отметили нашу 8-ю годовщину.
48
Сегодня, после 2 лет разлуки, мы с моей бывшей женой наконец-то утрясли разногласия и решили встретиться за ужином. Мы болтали и смеялись 4 часа напролет. А перед тем, как уходить, она отдала мне большой пухлый конверт. В нем лежали 20 любовных посланий, которые она написала за эти два года. А на конверте был стикер с надписью «Письма, не отправленные из-за моего упрямства».
49
Сегодня со мной случилась авария, которая оставила на моем лбу глубокую рану. Доктор обмотал голову бинтом и велел не снимать его целую неделю, что меня очень огорчило. Две минуты назад в мою комнату вошел младший брат с такой же повязкой на голове. Мама сказала, что он настоял на этом, чтобы я не чувствовал себя одиноким.
50
Сегодня моя мать скончалась после долгой борьбы с раком. Мой лучший друг, живущий в 2000 милях от меня, позвонил, чтобы как-то меня утешить. «А что бы ты сделала, если бы я сейчас появился у тебя и крепко обнял?» — спросил он меня. «Я бы точно улыбнулась», — ответила я. И тут он позвонил в дверь.
51
Сегодня, когда мой 91-летний дед (военный врач, герой войны и успешный бизнесмен) лежал на больничной койке, я спросил у него, что он считает своим величайшим достижением. Он повернулся к бабушке, взял ее за руку и сказал: «То, что я постарел вместе с ней».
52
Сегодня, когда я наблюдал, как мои 75-летние дедушка и бабушка на кухне веселятся и смеются над шутками друг друга, я понял, что мне удалось на краткий миг увидеть, что такое настоящая любовь. Надеюсь, когда-нибудь и мне удастся ее найти.
53
В этот день, ровно 20 лет назад, я рискнул своей жизнью, чтобы спасти женщину, которую уносило быстрым течением реки Колорадо. Так я встретил свою жену – любовь всей моей жизни.
54
Сегодня, на 50-летнем юбилее нашей свадьбы, она улыбнулась мне и сказала: «Жаль, что я не встретила тебя раньше».
55
Сегодня мой слепой друг в самых ярких деталях описал мне, как красива его новая девушка.

Как послать без мата?

Автор: 2cafe Категория: ---8-10-2012, 13:58 Просмотров: 12934


01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?

10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас, я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может, у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя


Источник: http://2cafe.net/16921-kak-poslat-bez-mata.html#ixzz3M1yW8t00

У вас есть своя страна: В России хотят избавиться от евреев
Главная » Последние новости » Новости мира
Новости мира, 03.11.2014





Депутат Госдумы заявила, что в современной России видеть евреев не очень хотят.

Ну что же господа – то о чем так долго твердили большевики планомерно продолжает происходить на территории российского государства. Депутат Государственной Думы Елена Мизулина от фракции «Единая Россия» заявила, что в современной Российской Федерации видеть представителей данного народа не сильно то и хотят, информирует news.еizvestia.com.

«Я предлагаю российским евреям помочь переехать в Израиль. Выдавать им подъемные и медали «За освобождение России!» Мы должны сказать евреям – у вас есть своя страна, езжайте туда и оставьте нас. Мы тут как-нибудь сами разберемся».

Такую антисемитскую позицию этот одиозный политик объяснила следующими соображениями «Сегодня евреи России занимают непомерно большую роль в СМИ, бизнесе, руководстве. Любой еврей, где бы он не работал, все равно смотрит в сторону Израиля и не может быть патриотом нашей страны».

Так что предлагаемые этнические чистки по мнению госпожи Мизулиной приведут к значительному оздоровлению морально-политического климата российского государства.

Читать полностью на http://news.eizvestia.com/news_abroad/full/622-u-v...ii-hotyat-izbavitsya-ot-evreev

Глаза не врут, они как голоса наружу прорываются сквозь веки...
Ты хочешь правду знать о человеке? Не слушай слов, смотри в его глаза...

Глаза обладают удивительной способностью начинать разговор, перед тем как губы зашевелятся, и могут продолжать говорить, когда губы уже давно сомкнуты…
Глаза не врут… Они всё скажут…… Искренние эмоции и чувства выдают глаза…
Они светятся от счастья, они перстают светить от боли… Слезятся, когда душа страдает и сердце безжалостно стонет в груди… Слезятся от счастья встречи и любви…
Берегите огонек в глазах дорогих людей…
Потухнув единожды, не вернете прежний огонек уже никогда…

По глазам сразу видно есть любовь или уже ушла..

Из тысячи горящих глаз
Необходимы мне лишь те,
В которых всякий раз
Огонь дрожит на дне.
Его ресницам не сберечь,
Не погасить слезами.
Он может искрою обжечь,
Летя к моим глазам.
В нём жизни, в нём любви заряд.
Застыну на пути.
Найду тебя.
И - взгляд во взгляд,
И глаз не отвести.
(Турсынхан Абдрахманова)

Пою глаза, что широко распахнуты,
Спокойствие и ласки волшебство.
Глаза, что не боятся быть обмануты,
Хоть имени не знают твоего
Не ведая, что вкруг тебя наверчено,
Заботу излучают каждый миг....
Да здравствуют открытые доверчиво
Глаза!... Почаще бы нам видеть их!
(Михи Квливидзе)

"Горящие глаза расскажут о любви
И задрожат от чувств немые струны.
Ты только блеск ответных глаз лови
Они твои зажгут или чужими станут."



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

ИЗВЕСТНЫЕ СЛУЧАИ ВЫСМЕИВАНИЯ БОГА
1. Известнейшая актриса Мерлин Монро: во время презентации ее шоу посетил евангелист Билли Грэйм. Он сказал, что Дух Божий послал его проповедовать ей. Выслушав проповедника она ответила: «Мне не нужен твой Иисус!». Всего неделей позже ее нашли мертвой в ее апартаментах. 2. Политик Бразилии Танкредо ди Амейдо Невес: во время своей президентской избирательной компании публично сказал: « Если я наберу 500 000 голосов своей партии, то даже сам Бог не сможет меня сместить с президентского поста!» Конечно же, он набрал эти голоса, но внезапно заболел и за один день до того, как стать президентом, скоропостижно умер. 3. Бразильский композитор, певец, поэт: во время шоу в Рио де Жанейро, затянувшись сигаретой, шумно выпустил дым в воздух и кощунственно провозгласил: « Бог, это тебе!». В скорости он умер в возрасте 32 лет от СПИДа. 4. Инженер, построивший Титаник: после окончания строительных работ на вопрос репортеров, насколько безопасным будет его чудо – корабль, с иронией в голосе ответил: «Теперь даже Бог не сможет его потопить!». Наверняка каждый знает, что случилось с непотопляемым Титаником. 5. Известный певец Джон Лэнон: на пике известности (в 1966г), во время интервью ведущему американскому журналу, сказал: «Христианство скоро закончится, оно просто исчезнет, я даже не желаю об этом спорить. Я просто уверен в этом. Иисус был ОК, но его идеи были слишком простыми. Сегодня мы более известны, чем ОН! После того, как он объявил, что Битлз более известен, чем Иисус Христос, он трагически погиб. Один психопат выстрелили в него в упор шесть раз. Примечательно то, что убийца сделал это с целью отобрать его популярность и прославиться на весь мир как убийца знаменитого певца. 6. В 2005 году в городе Кампинас, в Бразилии: группа пьяных друзей пришла забрать свою подругу из дома для дальнейших развлечений. Мать этой девушки, сильно волнуясь о них, провела ее до машины и, держа дочь за руку, с трепетом сказала: «Дочь моя, езжай с Богом, и пусть Он тебя сохранит», на что она дерзко ответила: «В нашей машине уже нет места для Него, разве только Он залезет и поедет в багажнике...». Несколько часов позже матери сообщили, что этот автомобиль попал в ужасную автокатастрофу, и все погибли! Сам автомобиль изуродован до полной неузнаваемости, однако полиция сообщила, что, не смотря на то, что весь автомобиль полностью уничтожен так, что даже невозможно распознать его марку, багажник остался абсолютно невредимым, что совершенно противоречит здравому смыслу. Каково же было всеобщее удивление, когда багажник легко открылся, и в нем обнаружили лоток яиц, и ни одно из них не разбилось, и даже не треснуло! 7. Журналистка и танцовщица из Ямайки Кристина Хэвитт: сказала: «Библия является самой плохой книжкой, когда-либо написанной!». Вскоре, в июне 2006 года, ее нашли сгоревшей до неузнаваемости в собственном автомобиле

Вроде бы… уже… большая тетенька, но… так хочется… покапризничать…
-

Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь… скотины!!!

-

Эксперимент: Кушала клубнику, смешанную с клубничным мороженым, запивала клубничным соком. Докладываю: ОНА - не слиплась!)
-

Объявляю СЕБЯ… Государством… Независимым, Маленьким, И… ВРЕДНЫМ…))…

-

Тоже не плохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
-


Я нe могла просто стоять… и спокойно смотреть… как он ухoдит oт меня,… пoэтoму, я нaчaла немного… притaнцовывать…)))
-

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко. Голос мужа:
- Если, я сильно храплю — толкни локтем, чё ж сразу травить…

-

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице… воспитательница вывела группу на перекур.)))
-

В каждом ОМУТЕ… водятся ЧЕРТИ!… Пошла я… своих ВЫГУЛИВАТЬ!…

-

Никак не получается потратить деньги с умом. То ума не хватает, то денег…
-

Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять…
-

Желаю всем такого счастья, чтобы вы его гнали со словами:
Хватит мне!!! а оно вам в ответ: Фигушки тебе, я с тобой навечно!!!)))
-

Кто сказал что я СТРОПТИВАЯ, я такая … РУЧНАЯ… прям, как ГРАНАТА …
-

Пишет мне один, воздыхатель», -, Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец!»
Ответила ему: —, Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?»…
Больше не пишет… Обиделся наверное.

-

Куда не глянешь — везде: «Как удержать мужчину», «Как вернуть мужчину»… Я вас умоляю… ПУСТЬ ЭТО ОН ДУМАЕТ, КАК МЕНЯ НЕ ПРО…#ТЬ, то есть не потерять!!
-

Хорошо в СКАЗКАХ … хоть камни указательные БЫЛИ :… где СЧАСТЬЕ… где ЛЮБОВЬ… где голову ПОТЕРЯЕШЬ… а сейчас только ЗНАКИ… и то:… «ОСТОРОЖНО ОЛЕНИ».

-

Спрашиваю у дочи: -"За что двойка то по физкультуре?»…- «Учительница просила покрыть козла матами!»

-

Приходит мужик к врачу. — Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь — болит. К руке — болит. К животу — болит. Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему: — С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан…))

-

Можно было бы не думать о мелочи… если бы с деньгами везло по крупному.))

-

Приличия трудно соблюсти… БЛЮДЁШЬ, бывало, БЛЮДЁШЬ, а потом невзначай МАТОМкого-нибудь да и ПОКРОЕШЬ…)))

-

Когда муж на меня орёт — я всегда закрываю глаза!!! СцукО, копия Жириновский))))) главное не заржать))
-

Прихожу домой после очередных посиделок с девочками, напеваю «У меня появился другоооой…»
Муж прислушался и спрашивает: «А куда Валера делся?»

-

На одесском Привозе: — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? — Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

-

-Дорогая, а что у нас на ужин?
-суп…
-так это не суп, а какая-то вода…
-охренел что ли? не какая-то… а кипячёная))))

- - -

(собрано в сети)

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!


№ 8839 Дата: 01.11.2014 18:25:

Как правильно спать при остеохондрозе?

Бесплатные курсы:
5 проверенных принципов успешного лечения остеохондроза
Секреты лечения шейного остеохондроза
7 базовых упражнений для лечения грудного остеохондроза


Сначала кажется, что это смешной и бессмысленный вопрос. Какая разница, как человек спит, если он все равно во сне отдыхает и расслабляется. Но оказывается, что наш отдых и здоровье спины зависят от того, в каком положении мы спим. На это очень важно обращать внимание, потому что более трети жизни мы проводим во сне.

Давайте начнем с самого первого – вашей кровати. Если ваша постель слишком мягкая, то во время сна на боку позвоночник будет прогибаться в сторону кровати и искривлять свои физиологические изгибы.

Если кровать слишком жесткая, то позвоночник тоже будет искривляться. В данном случае это происходит от того, что плечо и боковая часть таза слишком упираются о жесткий матрац и поясничный с грудным отделом позвоночника создают форму «S».

Поэтому самый идеальный вариант для комфортного сна – полужесткий матрас. Лучше, если он будет ортопедический. Он отличается от обычного тем, что по своей конструкции он «подстраивается» под наши изгибы позвоночника. Это дает возможность максимально расслабить мышцы спины, так как позвоночник сохраняет свое естественное положение и не искривляется.


Так что ортопедические матрасы – это не рекламный трюк, а действительно полезная вещь. Сейчас появилось большое количество разновидностей ортопедических матрасов в зависимости от материала, структуры, цены. Если вы хотите приобрести такой матрас, то лучше это делать в ортопедических салонах, где специалисты вам дадут подробную консультацию и помогут выбрать матрас именно для вас.

Также ортопедический матрас будет отличным подарком для ваших близких и любимых людей. Подарки, которые приносят не только радость, но и пользу здоровью, ценятся намного больше.

Если вы хотите заказать ортопедические товары через интернет, то могу посоветовать вот этот интернет-магазин

А вот теперь поговорим о том, как же лучше спать, чтобы обеспечить максимальное расслабление для спины. Если положения для сна условно расположить в возрастающем порядке, которые бы обеспечивали безопасность и лучшее расслабление, то это выглядело бы так:

• На боку
• На животе
• На спине

На боку спать лучше на ортопедических матрасах, чтобы избежать искривления позвоночника. Но все же это не лучший вариант, так как возможность искажения физиологических изгибов позвоночника присутствует.

На животе спать намного лучше, как считают некоторые вертебрологи, из-за отсутствия давления внутренних органов на позвоночник. Но я считаю, что в это время дискомфорт испытывает шейный отдел позвоночника.

Особенно это принципиально для тех людей, у которых есть шейный остеохондроз. Когда вы лежите на животе, голова повернута в одну из сторон. Суставы, которые соединяют первый и второй позвонки, напряжены из-за растягивания их связок.

Спать на спине – это самый лучший вариант. Это положение является самым благоприятным для вашей спины, потому что все позвонки находятся в правильном анатомическом положении. Но обратите внимание, что в положении лежа на спине при выпрямленных ногах может сохраняться поясничный лордоз и мышцы поясницы не расслабляются.

В таком случае, как же можно на сто процентов обеспечить себе идеальную позу для сна во имя здоровья вашей спины? Очень просто! Вы можете подложить небольшую подушечку или валик под колени или под поясницу, что сгладит поясничный лордоз, уменьшит напряжение мышц и расслабит весь позвоночник.

Не забывайте также про подушки. Они не должны быть высокими и слишком мягкими. Шейному отделу позвоночника тоже нужен отдых. Идеальный вариант – ортопедическая подушка с валиком под шею. Независимо от того, спите вы на спине или на боку, она хорошо поддерживает шейный изгиб (лордоз).

С первого взгляда кажется, что все эти советы незначительны. Но если посмотреть на них с точки зрения расслабления мышц спины и правильного положения позвоночника, то окажется, что все детали очень важны и их нужно стараться учитывать.

Все особенности правильного положения тела во время сна обязательно нужно соблюдать людям с обострением остеохондроза и при наличии болей в спине (затихающий период). Людям с остеохондрозом легкой степени, во время ремиссии, а также людям со здоровой спиной желательно тоже придерживаться этих рекомендаций. Они помогут дольше сохранить вашу спину здоровой.

85 самых интересных фактов о человеческом теле .


Тело человека — невероятно сложная и запутанная система, которая до сих пор ставит в тупик докторов и исследователей, несмотря на то, что ее изучают уже не одну сотню лет. Поэтому вполне закономерно, что части тела и обычные функции организма могут нас удивить. От чихания до роста ногтей — вот 100 самых странных и интересных фактов о человеческом теле.

Мозг
Мозг — это наиболее сложный и наименее изученный человеческий орган. Мы многого о нем не знаем, но тем не менее вот несколько фактов о нем.

1. Нервные импульсы двигаются со скоростью 270 км/ч.
2. Для работы мозгу требуется столько же энергии, сколько 10-ваттной лампочке.
3. Клетка человеческого мозга может хранить в пять раз больше информации, чем любая энциклопедия.
4. Мозг использует 20% всего кислорода, который поступает в кровеносную систему.
5. Ночью мозг гораздо активнее, чем днем.
6. Ученые говорят, что чем выше уровень IQ, тем чаще люди видят сны.
7. Нейроны продолжают расти в течение всей жизни человека.
8. Информация проходит по разным нейронам с разной скоростью.
9. Сам мозг не чувствует боли.
10. На 80% мозг состоит из воды.

Волосы и ногти
По сути, это не живые органы, однако вспомните, как женщины трясутся над своими ногтями и волосами, сколько денег они тратят на уход за ними! При случае можете рассказать своей даме пару таких фактов, наверняка она оценит.

11. Волосы на лице растут быстрее, чем где бы то ни было еще.
12. Ежедневно человек теряет в среднем от 60 до 100 волос.
13. Диаметр женских волос вдвое меньше, чем мужских.
14. Человеческий волос может выдержать вес в 100 г.
15. Ноготь на среднем пальце растет быстрее остальных.
16. На квадратном сантиметре тела человека волос столько же, сколько на квадратном сантиметре тела шимпанзе.
17. У блондинов больше волос.
18. Ногти на руках растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
19. Средняя продолжительность жизни человеческого волоса — 3—7 лет.
20. Нужно облысеть по меньшей мере наполовину, чтобы это стало заметным.
21. Человеческие волосы практически не поддаются разрушению.

Внутренние органы
Мы не вспоминаем о внутренних органах, пока они нас не беспокоят, но именно благодаря им мы можем есть, дышать, ходить и всё такое прочее. Вспомните об этом, когда у Вас в следующий раз заурчит в животе.

22. Самый большой внутренний орган — тонкий кишечник.
23. Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы кровь брызнула на семь с половиной метров вперед.
24. Кислота, содержащаяся в желудке, может растворить бритвенные лезвия.
25. Длина всех кровеносных сосудов человеческого тела — около 96 000 км.
26. Желудок полностью обновляется каждые 3—4 дня.
27. Площадь поверхности легких человека равна площади теннисного корта.
28. Женское сердце бьется быстрее мужского.
29. Ученые говорят, что у печени более 500 функций.
30. Аорта имеет диаметр, почти равный диаметру садового шланга.
31. Левое легкое меньше правого - чтобы было место для сердца.
32. Можно удалить большую часть внутренних органов и жить дальше.
33. Надпочечники меняют размер на протяжении всей человеческой жизни.

Функции организма
Мы не очень-то любим говорить о них, но вынуждены иметь с ними дело ежедневно. Вот несколько фактов о не самых приятных вещах, которые касаются нашего тела.

34. Скорость чихания составляет 160 км/ч.
35. Скорость кашля может достигать даже 900 км/ч.
36. Женщины моргают вдвое чаще мужчин.
37. Полный мочевой пузырь достигает размера мячика для софтбола.
38. Примерно на 75% продукты человеческой жизнедеятельности состоят из воды.
39. На ногах находится примерно 500 000 потовых желез, они могут производить до литра пота в день!
40. За всю жизнь человек производит столько слюны, что ею можно заполнить пару бассейнов.
41. В среднем человек выпускает газы 14 раз в день.
42. Ушная сера необходима для здоровья ушей.

Секс и продолжение рода
Секс — во многом табуированная, но очень важная часть человеческой жизни и отношений. Продолжение рода не менее важно. Возможно, Вы не знали о них нескольких вещей.

43. Каждый божий день в мире происходит 120 миллионов половых актов.
44. Самая большая клетка человека — яйцеклетка, а самая маленькая — сперматозоид.
45. Во время первого триместра беременности женщины чаще всего видят во сне лягушек, червей и растения.
46. Зубы начинают расти за шесть месяцев до появления на свет.
47. Почти все дети рождаются с голубыми глазами.
48. Дети сильны, как быки.
49. Один из 2 000 детей рождается с зубом.
50. Плод приобретает отпечатки пальцев в возрасте трех месяцев.
51. Каждый человек полчаса своей жизни был одной-единственной клеткой.
52. У большинства мужчин эрекция происходит каждый час или каждые полтора часа во время сна: ведь ночью мозг гораздо активнее.

Чувства
Мы воспринимаем мир при помощи чувств. Вот интересные факты о них.

53. После сытного обеда мы хуже слышим.
54. Лишь у одной трети всех людей стопроцентное зрение.
55. Если слюна не может что-то растворить, Вы не почувствуете вкуса.
56. У женщин от рождения обоняние развито лучше, чем у мужчин.
57. Нос помнит 50 000 различных ароматов.
58. Зрачки расширяются даже из-за небольших помех.
59. У всех людей есть свой уникальный запах.

Старение и смерть
Мы стареем на протяжении всей жизни — так уж она устроена.

60. Масса пепла кремированного человека может достигать 4 кг.
61. К шестидесяти годам большинство людей утрачивает примерно половину вкусовых рецепторов.
62. Глаза всю жизнь одного размера, а вот нос и уши растут всю жизнь.
63. В 60 лет 60% мужчин и 40% женщин будут храпеть.
64. Голова ребенка составляет четверть его роста, а к 25 годам длина головы — только восьмая часть всей длины тела.

Болезни и травмы
Все мы болеем и получаем травмы. А это тоже довольно интересно!

65. Чаще всего сердечные приступы происходят в понедельник.
66. Люди гораздо дольше могут обходиться без еды, чем без сна.
67. Когда Вы сгораете на солнце, это повреждает кровеносные сосуды.
68. 90% болезней возникает из-за стресса.
69. Человеческая голова остается в сознании в течение 15—20 секунд после того, как ее отрубили.

Мышцы и кости
Мышцы и кости — это каркас нашего тела, благодаря им мы двигаемся и даже просто лежим.

70. Вы напрягаете 17 мышц, чтобы улыбнуться, и 43, чтобы нахмуриться. Если Вы не хотите напрягать лицо — улыбайтесь. Тот, кто часто и подолгу ходит с кислой миной, знает, как это тяжко.
71. Дети рождаются с 300 костями, а у взрослых их всего 206.
72. Утром мы на сантиметр выше, чем вечером.
73. Самый сильный мускул человеческого тела — язык.
74. Самая тяжелая кость человеческого тела — челюстная.
75. Чтобы сделать шаг, Вы задействуете 200 мышц.
76. Зуб — единственный орган, неспособный к регенерации.
77. Мышцы уменьшаются вдвое медленнее, чем накачиваются.
78. Некоторые кости прочнее стали.
79. В стопах содержится четверть всех костей человеческого тела.

На клеточном уровне
Есть такие вещи, которые не увидишь невооруженным глазом.

80. На квадратном сантиметре тела содержится 16 000 бактерий.
81. Каждые 27 дней Вы буквально меняете кожу.
82. Каждую минуту в человеческом теле умирает 3 000 000 клеток.
83. Люди теряют около 600 000 частиц кожи каждый час.
84. Каждый день организм взрослого человека производит 300 миллиардов новых клеток.
85. Все отпечатки языка уникальны.

Что несут в себе буквы имени и фамилии

•Александр Галанд






Значение имён и характер тесно связаны: существует множество мнений о том, какое влияние оказывает имя на черты характера или повороты судьбы. Исходя из этой теории, каждый звук и буква несут в себе значение имени и смысл, связанный с характером. И поэтому не только в самом имени, но и в инициалах таится тайна, котору можно разгадать с помощью шифра. Имя и судьба тесно связаны друг с другом и можно с помощью имени корректировать судьбу ребенка, можно также с помощью перемены имени поменять свою судьбу. Значение инициалов можно посмотреть таблице и сравнить со своими чертами характера.

А – знак власти и воли
Б – готовность к большим чувствам
В – отсутствие системы и непостоянство
Г – загадочность
Д – общительность, способность привлекать других людей
Е – возможность мобилизоваться в нужный момент
Ж – знак неуверенности
З – говорит о материальных проблемах, сомнениях и неудовлетворенности
И – высокий уровень восприимчивости
К – наличие больших требований, нервозность в процессе достижения
Л – креативность, сочетающаяся с мелочностью и логикой
М – знак человека, любящего труд, при этом педанта
Н – наличие творческих амбиций, значительное количество энергии
О – скрытые и таинственные переживания, высокий уровень эмоциональности
П – тяга к одиночеству, скромность, отстраненность в отношениях
Р – постоянная напряженность, яркая эмоциональность
С – риск частых меланхолий, нервозность, чувство удрученности
Т – вечный поиск идеала
У – интуитивные прозрения, склонность к расстройству, пугливость
Ф – способность приспосабливаться, нежность,
Х - переменчивые чувства, наличие проблем в сексуальной сфере
Ц – стремление проявлять все душевные переживания
Ч – признак надёжности
Ш – показатель бескомпромиссности и ревности
Щ – указывает на развитость интеллекта, склонность мстить
Э – стремление к обретению психологического равновесия
Ю – наличие больших амбиций, недостаток (вплоть до отсутствия) систематичности
Я – наличие творческих способностей, интеллигентность.

ИЗРАИЛЬТЯНЕ ГЛАЗАМИ РОССИЯН. ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ!
По фейсбуку ходит пост москвички Галины Иевлевой. Вот что она написала во время нашей войны.

"225 ракет за последние 2 дня выпущены из Газы. И все равно я очень
хочу в Израиль, сейчас даже еще сильнее. Потому что там совершенно
потрясающие люди.
Потому что пока здесь фейсбук взрывается едкими комментариями о кружевных трусах и перепостами неудачных
фотографий депутатов, там люди, вот уже вторую неделю бегающие в
бомбоубежища под звуки сирен, говорят о том, что объединять должна не
ненависть, а любовь.
Они продолжают работать, без нытья и критики всего вокруг.
Они продолжают создавать свою страну такой, какая она есть и какой она будет, потому что осознают свою ответственность за это.

Они продолжают растить своих детей в любви. Да, под обстрелами, но у
них открытые, жизнерадостные дети, которые знают о любви и счастливом
детстве побольше многих российских ребятишек.
Они продолжают быть.
Быть собой, быть людьми, быть личностями. Не скатываются в панику,
истерику, агрессию. Я понимаю, что очень сложно оценить это, когда над
головой не пролетает ракета. Но, черт возьми, я это чувствую и безмерно
восхищаюсь. Не тем, как воюет солдат, а тем, что делает каждый человек.
Вы не поверите, они еще искренне переживают за нас! За наши новые законы про интернет и прочие запреты.
А еще это страна людей с абсолютно лидерской позицией. Потому что каждый начинает с себя.

Просто процитирую текст, написанный после того, как нашли тела трех
убитых мальчиков: "Первый вопрос который должен задать себе еврей во
время народных трагедий это - как мои действия на это повлияли? В чем я
могу быть лучше? Как эта трагедия меня изменила? Чем мои действия
сегодня будут отличаться от вчерашних? Это еврейский подход".
И для
тех, кто со мной плохо знаком лично - я не еврейка. Я русская по крови,
паспорту и месту рождения. Но именно их подход, образ мыслить, управлять
своей жизнью и брать на себя ответственность полностью откликается во
мне. Подход "Что сделал лично я", "Как повлиял я" и даже практика
призыва резервистов, когда никто не прячется, вы себе это можете
представить? Когда за 1 час мужчины оказываются в расположении военной
части и готовы стоять за своих.
Это то, чему я учусь и буду учиться
дальше у людей, над головами которых сейчас продолжают летать ракеты из
Газы. Удачи каждому из вас сейчас и всегда".

12 улыбчивых цитат из нашей жизни

Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
Не забывайте выбрасывать мусор... из ведра... из головы... из жизни.!
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Если ошибку можно исправить - значит ты еще не ошибся.
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Самый лучший день - это сегодня!

Все народы имеют свое особенное мировоззрение, однако лучше всего это отражается в поговорках и пословицах. Ходит множество легенд о мудрости еврейского народа, и это все не просто так! Вот несколько остроумных еврейских пословиц, которые отражают всю его суть:
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Знания много места не занимают.
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Старея, человек видит хуже, но больше.

Время переваривания пищи в желудке
1-2 часа – чай, кофе, какао, бульон, молоко, яйца, сваренные всмятку, рис, рыба речная отварная
2-3 часа – яйца, сваренные вкрутую, омлет, рыба отварная морская, отварной картофель, хлеб
3-4 часа – курица и говядина (отварная), ржаной хлеб, яблоки, морковь, редис, шпинат, огурцы, жареный картофель, ветчина
4-5 часов – бобы (фасаль, горох), дичь, сельдь, жареное мясо
5-6 часов – грибы, шпик
Старайтесь не есть за 3-4 часа до сна. Если придерживатьсмя принципа и не есть, пока в желудке есть пища, то вы сможете не только похудеть, но и сохранить здоровье желудочно-кишечному тракту. Постепенно желудок уменьшается в размере, а привычка не переедать останется с вами.

Какие продукты нельзя есть натощак
Выпечка вызывает апатию, цитрусовые – гастрит, а кофе с молоком – камни в почках. Завтрак – самая важная еда за день. В итоге утром мы добросовестно едим, да только не всегда то, что нужно.
ГРУШИ. Наши предки говорили: «груша для организма уром – яд, а вечером – роза». Дело в том, что в грушах много грубой клетчатки, которая травмирует нежные слизистые, органов пищеварения. Особенно опасны груши с очень плотной текстурой: в них клетчатки особенно много.
ДРОЖЖИ. Способствуют выработке желудочных газов, желудок вздувается, что, сами понимаете, не особо приятно. Поэтому натощак любая дрожжевая выпечка – зло.
ЙОГУРТ. В чем его смысл? С помощью содержащихсяв нём полезных бактерий помогать перевариванию пищи. А если все эти малнькие штучки попадут в организм до еды. То их просто поглотит агрессивный желудочный сок и никакого толку не будет. То есть йогкр натощак не то чтобы вреден, - он просто бесполезен. Его надо есть после еды и только.
КОФЕ. Когда кофеин попадает на слизистую желудка, он начинает её дразнить. В ответ она вырабатывает желудочный сок, и если желудок не подпитать другой едой, то он сердится, ведёт себя агрессивно, начинает разъедать слизиствую, и потому через какое-т о время можно ждать «гостя» в виде гастрита. Кроме того, кофеин раздражает и желчный пузырь. Пузырь сокращается, выбрасывает порцию желчи, которая нужна для того, чтобы помогать еде перевариваться. Если переваривать нечего,, желчь начинает грустно блуждать по организму без дела. Огорчим и тех, кто считает, что действие кофе можно смягчить молоком. Дело в том, что вяжущие вещества, которые есть в кофе и чае, связываются с белками и образуют почти нерастворимые соединения, которые оседают в почках камнями.
САХАР все продукты вроде сладостей или сладких фруктов, типа банана. Сахар моментально усваивается организмом и раздражает поджелудочную железу. В ответ на это она начинает выделять инсулин. Уровень сахара в крови мгновенно падает, из-за чего мы испытываем апатию и усталость вместо того, чтобы быть бодрыми и полными сил.
ХОЛОДНЫЕ НАПИТКИ. Они сужают сосуды желудка. Из-за этого начинаются проблемы с кровообращением этого органа и весь процесс переваривания оказывается нарушенным. Поэтому пить любой холодный напиток нельзя ни натощак, ни сразу после еды, - лучше через пару часов.
ХУРМА. В ней полно трудноперевариваемых волокон, которые замедляют моторику желудка и кишечника, - это тот случай, когда говорят, что «желудок стоит». Особенно много таких волокон в сильно вяжущей хурме.
ЦИТРУСОВЫЕ. В них много кислоты, которая с энтузиазмом накидывается на слизистую желудка, потихоньку разъедая её. Если у вас нет никаких проблем с желудком, вы не испытываете изжоги после поедания всего кислого, то нашим советом можете пренебречь. А вот если есть гастрит с повышенной кислотностью желудка, язва и другие проблемы с ЖКТ, то от цитрусовых и фрешей из них лучше воздержаться.
ЧЕСНОК. Он, а также всякие разные жгучие специи, действует по принципу кофеина, раздражая слизистые и желчный пузырь.
(Всё из перекидного календаря)

Чудную картинку нонче наблюдал.

На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые. Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть.
И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок:
- Котик, а почему ты шумишь?
Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.
Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко распорядилась:
- А ну в п*зду отсюда.
Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся.
Есть еще женщины в русских селеньях, есть.

либо он вообще не в теме

Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона) автомобильные номера с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и так далее. У нас вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал - не знаю.
Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с таким названием не существует.
А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер. Но надпись... Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ». Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик - человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не в теме. Потому что УД в переводе с древнеславянского - это член, мужской половой орган!

Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь. Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка - грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков - выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось, задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую царапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайне подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос «Какого уха!?». Он нисколько не смутился.
- Твое?
- Мое!
- Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшись перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к обсуждению условий контракта.
- Сколько? - язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов заплатить, сумму. Весомо добавил:
- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
- Ладно, - как-то неуверенно сказал я .
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные «галстуки» - и понеслась. Я не знаю, где готовят профессиональных грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На всякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про 500 в час - водителю + 500 в час + 100 за этаж (!?)- каждому (!?) грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники, старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг, что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и оглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильно делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду сниматься - и джентльмены направились по своим делам…

Пост скриптум:

Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел идеальный пример схемы «employ, when you need, pay how you think fit» или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам, окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули» им еще штуку?

Раннее утро. Яхт-клуб.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)

на собеседовании

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев"
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу
красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими -
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как
и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав
голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может,
там они следственный эксперимент ставят...
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного
сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё.
И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
"беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

из жизни инспектора уголовного розыска

В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух
революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских
областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода - не
позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но…

Из запомнившегося.

Ориентировка на беглого зэка …рост ВЫСШИЙ среднего… НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ
наколот нецензурный ОРГАН…

Приметы разыскиваемого …на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за
отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ…

Из приказа …провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью
определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО
НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ…

Из приказа … объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ
И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске…

Из уголовного дела … ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны

Из названия уголовного дела… О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и
повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска

Ну и бытовые мелочи. Ценники в сельском магазине.

Отсоска ручная (вантуз)

Водка из пшена (Пшеничная)

Презерватив. Резиновый. Мужской

Просто так,по приколу

18 июня 2014 г. в 0:49

***
-МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.


***

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный, смелый, либеральный журналист...

*****
- Специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше!

- А люди говорят, что ничего не ощущают.

- Но ведь они же не специалисты...




* * *
Украина. Май 2014.
- Але, милиция! Тут на улице люди с автоматами!
- Спасибо, что сообщили - убегаем...

* * *
- Когда закончится Антитеррористическая операция в Донбассе?
- Когда Турчинов и Яценюк получат повестки в военкомат.

* * *
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

* * *
Порошенко пообещал Коломойскому, что сохранит за ним пост губернатора Днепропетровской области.
Игорь Валерьевич поблагодарил Петра Алексеевича и в ответ заверил, что сохранит за ним пост Президента Украины.

* * *
Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине - наоборот.

* * *
- Почему Порошенко решил продать свой бизнес?
- Потому что сейчас у него появилось более прибыльное дело.

* * *
Наконец-то Украиной получен долгожданный первый транш МВФ. А то герои Майдана власть взяли, а разворовывать в стране нечего...

* * *
- Россия заявила, что долг Украины за газ на 7 июня превысит 5,2 миллиарда долларов.
- А нет такого долга, который не могла бы не заплатить Украина!

* * *
В Верховной Раде предложили приравнять ДНР и ЛНР, а также всех, кто их поддерживает, к террористам. Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

* * *
- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск!
- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
- Может, они так стремительно наступают, шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

* * *
После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинулся батальон национальной гвардии... Просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!

* * *
О каком гонении на русский язык в Украине может идти речь, если даже все радиопереговоры между украинскими военными, присланными усмирять население юго-восточных регионов страны, ведутся исключительно на русском?

* * *
Обозревая доступную информацию за прошедший месяц, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Гагарин - первый в космосе. Всё остальное - пропаганда.

* * *
В связи с ограничениями, наложенными на использование системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

* * *
Эволюция-с!
При Сталине: Власти сами не воровали и другим не давали.
При Брежневе: Сами воровали, но другим не давали.
При демократах: Сами воровали и другим давали.
Ныне: Делают вид, что не воруют, и делают вид, что другим не дают.

* * *
- Ты заешь, не все в нашем правительстве - воры...
- Не может быть!
- Да... Оказывается, есть ещё и воровки.

* * *
Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
- Да, сэр.
Обама:
- Запускайте.
Керри:
- Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
- Что творят, сволочи...

* * *
Надо было на Евровидение послать Шнура. Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х..й их всех послал.

* * *
- Хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и - раз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

* * *
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь будут последствия?
- Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5, за порчу частной собственности, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - это же еще и попытка скрыться с места преступления.

* * *
Поле чудес.
Путин:
- Украина, вам выпал сектор "Приз". А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Я предлагаю не открывать черный ящик и даю вам скидку на газ.
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина:
- Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик):
- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ и еще 15 миллиардов долларов без всяких условий.
Украина:
- Приз!!!
Путин:
- Как хотите... - Достает из черного ящика американские печенюшки.

**
Чтоб не коснел хохол во мраке,
щоб зрозумив чого да як,
ему ссыт в уши миссис Псаки.
В Госдепе много всяких псак.

**Украина ведёт себя как скандальная бабища, буквально выпрашивающая у мужчины пощёчину... чтобы потом снять побои и подвести под статью.

**В МИДе:
- Ну как, французы прислали осуждение?
- Да, через час после нападения на посольство.
- А англичане прислали?
- Да, через полчаса после нападения.
- А поляки?
- Да, через пятнадцать минут после нападения.
- А американцы прислали осуждение и соболезнования?
- Да, но Псаки поспешила, перепутала и прислала еще за час до нападения.


**
Вопрос на пресс-конференции Путина:
- Почему "Форбс" выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
- Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет...
Помощник - Путину: "На связи начальник ФМС":
- Владимир Владимирович! Чурки что-то через границу туда-сюда забегали!


*** Укропы теперь,как у них свиньи опоросятся,сразу благодарят своего президента за помощь

** - Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

*** Журналисты просят Тигипко:
— Поделитесь впечатлениями о сотрудничестве с Тимошенко и Кличко
— Уклоняться от объятий Юли сложнее, чем от ударов по печени от Кличко!

** У армянского радио спросили почему шоколадный свин залез на Украине в президенты?Радио подумало и ответило,что так америкосы попытались подсластить разлитое дерьмо,но все равно у них не получится


** Бизнесмены понимают,когда "из говна в шоколад",но не понимают почему ПАРАШенко сделал наоборот...


*** Просматривая украинские телеканалы, российские психиатры написали не одну диссертацию.

** Пиндосы дали Поросенко две недели на переквалификацию из шоколадного поросенка в шакалоидного преза


*** Порошенко перед сном мажет лоб зеленкой. Жена ему говорит:"Рано ещё бояться,шоколад едят на дессерт". Порошенко:"Шоколад то да,а поросятину могут и на первое подать !"


**+ Яйценюх жаловался в ООН на Россию
-И что ему ответили?
-Что его место возле Параш...енко.


*** Яйценюх спрашивает Порошенко:
-Вы все еще шоколадный король?
-Да.
-Тогда почему ваш "Пятый канал" до сих пор не стал кулинарным?


**У Тимошенко спрашивают:
- Вы утверждали, что владелец "5 канала" Порошенко пошел на сговор с регионалами. Почему же "5 канал" предоставил Вам эфир?
- Это был мой последний шанс выйти в телеэфир, пока "5 канал" окончательно не переименовали в "5 колонну".


** Порошенко не спит.Жена спрашивает:"Ну что ты все вертишься?!"
Порошенко мрачно: "Как засну,так сразу снится что Путин приехал в Киев, ты хочешь угостить его конфетой РОШЕН, глядь, а на конфете уже написано РАШЕН!"


*** -Нашла коса на камень.А камень не простой - шоколадный!
-В шоколадный камень не только пуля,а и нож вхож


**Объявление на доске объявлений ВР:
Продам конфеты "Рошен", цены - ниже заводских, тел: 8ХХ ХХХ ХХ ХХ, Петя.


* * *
Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!" Правда, кроме чемодана, забрали с собой и вокзал.

* * *
Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?

* * *
Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал - за тёмно-полосатую масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

* * *
Американцы никогда не сомневались как в том, что Россия имеет свои стратегические интересы, так и в том, что эти интересы должна определять Америка.

* * *
Юго-восток Украины. Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
В ответ со всех сторон:
- Пошёл на х..й!
- Ну, слава Богу, свои!


* * *
владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей.


* * *
В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.


* * *
- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже ненастоящие!

* * *
Яценюк:
- Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром и повысил цену на газ до европейского уровня.

* * *
Вчера пошел в магазин и обалдел: лук - по 15 гривен, капуста - по 10. Вопрос к правительству - это мы уже в Европе или будет еще лучше?

* * *
- Я никак не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну, как тебе сказать... Не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов - самое оно.

* * *
На Украине произошла уникальная революция: богатые ограбили бедных и их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих, теперь уже на армию, чтобы потом эту армию направить на них самих. История подобных примеров не знает. Вот такая, блин, диалектика...

* * *
Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.

* * *
Турчинов! Не присылай сегодня больше войск! У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска.

* * *
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!

* * *
Глядя на события в Украине, понимаешь, что "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм.

* * *
Крым, март 2014 г. Несколько российских спецназовцев (которых там не было) при поддержке местных активистов третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом спивают попеременно: "Що не вмерла Украины" и "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Погнув, наконец, снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь - наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся:
- Сдавайтесь, вы окружены!
В ответ услышал дружное:
- Русские не сдаются!
Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил:
- А украинцы-то тогда где?
Раздался лязг запора, дверь приоткрылась, и выглянувший из-за нее, не менее растерянный офицер ответил:
- Так в России все, на заработках!

* * *
- Глава Совбеза Украины Парубий настаивает на введении виз с Россией и даже грозит привести всех несогласных на Майдан.
- Если после ответного введения Россией виз к Парубию придут миллионы украинцев, потерявших там работу, от него не останется даже шнурков.

* * *
На крики: "Милиция с народом!", из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил:
- С каким?

* * *
"Беркут" до конца защищал прежнюю власть, и теперь его судят. Поэтому защищать нынешнюю власть - дураков нет.

* * *
Украина запретила проезд поездов из России в Симферополь по территории Украины.
Судя по всему, скоро поездам Москва - Симферополь можно будет проехать, вообще не заезжая на Украину.

* * *
Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, наводящее ужас на всю Вселенную - у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом. Теперь остались только очень плохие.


*******************

* * *
Челябинск уже не самый суровый. Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию вместе со своим полуостровом!

* * *
- Тимошенко заявила: "Украина в ближайшее время вернет Крым!"
- Скажите ей кто-нибудь, что Крым Украина уже вернула, а вот юго-восток пока еще нет...

* * *
Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы: "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум будет легитимен, только в случае, если провести его на территории всей Украины" - русские могут неправильно истолковать!

* * *
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны...

* * *
С 1 мая в Украине на 50% повышается цена на газ. Новые платежки будут приходить с пометкой "Слава героям!"

* * *
Доллар взлетел до 11.50 гривен, бензин до 14, стоимость газа возросла в 1,5 раза, подорожали: электроэнергия, лекарства, пиво, табак, услуги ЖКХ, появились новые налоги на недвижимость и обмен валюты... Я так и не понял: ЕС и США против какой страны санкции ввели?

* * *
Как заявил Яценюк, сейчас курс гривны по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.

* * *
- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.

* * *
Дед с бабкой новости смотрят:
Диктор:
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
- Тяжести таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с газом п..здила.

* * *
Вступила Украина в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х..рня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всем виноваты москали! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!

* * *
Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
- Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли...
- Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
- Да я немцам сказал, что я тоже европеец.

* * *
Рада приняла условие Запада на получение кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.

* * *
- А чем пожертвовали депутаты, принимая антикризисные законы, которые сделают украинцев нищими?
- Совестью.
- То есть, практически - ничем...

* * *
Не надо на пачках из-под сигарет печатать всякую ахинею! Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам". Вот тогда, действительно, полстраны курить бросит!

* * *
Путин сидит перед телевизором и, не переставая, названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и сидят, смотрят на происходящее как в кино?!!

* * *
Обама:
- Мы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Тогда признаем.

* * *
После исключения России из "восьмерки", новый формат встреч можно охарактеризовать одной фразой: "США плюс шестерки".

* * *
Кличко проснулся утром в холодном поту, жена спрашивает:
- Что, Виталик, все за Украину переживаешь?
Он ей:
- Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!


* * *
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...


* * *
Известно ли вам, что в племенах каннибалов отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп?


* * *
Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть...

* * *
Полицейские задержали демонстранта, заполняют протокол:
- Вы, вообще, против чего выступали?
- Против идиотизма, воровства и цензуры.
- Так и запишем: "Выступал против государственной политики ".

* * *
Вот рассорились славяне
Из соседствующих стран -
И заморской обезьяне
Дали свой делить банан.

Ну, а та тому и рада,
Просто хлебом не корми:
Это чадо зоосада
Вышло в судьи над людьми!

Мы давай вовсю кусаться:
Ты - кацап, а ты - хохол!
Наших бьют! За вилы, братцы! -
И на брата брат пошел.

Массы вспыхнули, как спичка,
Ведь недаром говорят:
Внутривидовая стычка
Злей межвидовой стократ!

Нет по-братски бы обняться,
Не вестись на злой обман -
Нам приспичило подраться
На потеху обезьян!

* * *
Но самое смешное - это не анекдоты, а реальные события на Украине. Устроили Майдан и свергли Януковича, потому что он не хотел в Европу, утвердили новое правительство, более того, как оказалось, и сама Европа отнюдь не горит желанием видеть в своем составе Украину; и.о. министра обороны Украины Михаил Коваль пообещал вернуть Крым, а на вопрос "как?" ответил, что это "большая военная тайна"; Юлия Тимошенко на русском языке обещает уничтожать русских; на Майдане незалежности разбили огород и строят свинарник, в президенты допустили свинью..

* * *
А помните, весной 2010 года главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте? Золотое было время...

Самодиагностика: симптомы болезней на лице



Самодиагностика: симптомы болезней на лице



Синеватая тень во внутреннем углу глаз: слабое место организма - почки.

«Мешки» под глазами: может быть, не в порядке мочевыделительная система.


Нижняя часть лица (с губами) сигналит о состоянии сердечно-сосудистой и дыхательной систем.

То, как выглядят скулы и нос, зависит от желудочно-кишечного тракта.

Зона вокруг глаз сигналит о болезнях мочеполовой системы.

Темные круги под глазами: вполне возможно, что перегружена печень. Но иногда это может быть следствием очень тонкой кожи, через которую просвечивают капилляры.

Шелушение, особенно у носа, может иметь несколько причин

1. Сходит загар.

2. Летом часто меняется тип кожи и нормальная становится сухой, шелушится.

3. У мужчин - возможно, предпосылка к псориазу.

Ранний второй подбородок, дряблая кожа: вероятны проблемы с эндокринной системой.

Одутловатость над скулами: возможны неполадки в лимфатической системе желудочно-кишечного тракта. У мужчин это иногда может быть признаком частого «возлияния». Высыпания на висках: есть вероятность проблем с желчным пузырем.

Коричневые пятна. Пигментация часто возникает из-за ультрафиолета и сама по себе уже не пройдет. Убрать пятна можно только у дерматолога. У мужчин еще они могут говорить о наличии гормональных проблем.

Мелкие белые точки. Возможно нарушение обмена веществ, но чаще возникают от плохого очищения кожи и закупорки сальных желез.

Красные бесформенные пятна. Аллергическая реакция на пищу, косметику или одежду; иногда возникают на фоне длительных стрессов или после затяжных простуд.

Пожелтение. Почти всегда говорит о проблемах с печенью и желчным пузырем - необходимо срочно обратиться к врачу.

Красная сосудистая сетка. Чаще всего это следствие резкого перепада температур, но иногда говорит о плохом состоянии сосудов во всем организме; понаблюдайте за артериальным давлением!

Угревая сыпь. В молодом возрасте угри возникают из-за незрелости эндокринной системы, а в более зрелом (после 25 - 28 лет) - из-за плохого очищения кожи. Мужчины могут занести инфекцию при бритье.

Белые пятна. Обычно они появляются не на лице, а на шее, груди, плечах и называются витилиго. Откуда эта болезнь берется и как лечится, медики пока точно не знают, но большинство врачей считают витилиго проявлением нервного перенапряжения.

Лидия ТОЛСТОНОГОВА




Метки: здоровье

Люблю жизнь во всех её проявлениях.