Вот и состоялся мой переезд на новую квартиру.
Адреса никому пока не даю, искать будут исключительно по мобильному телефону и наитию.
Котёнок на новом месте непривычно озирается и спит на холодильнике.
На старой квартире оставлениы почти все старые же, напоминающие о многом, вещи.
С новосельем меня!
Пышно праздновать пока не собираюсь, но новоселье не зажму:)

В колонках играет - Земфира - Лондон
Настроение сейчас - мечтательное

Прошу прощение за долгое отсутствие, за ощущение недописанной книги и, быть может, впечатление, что я вас забросила.
Отдыхала у родителей в Лондоне. Сестра вымахала, уже скоро и не отличишь, кто из нас старше. А небо в Лондоне и вправду необычное.. не такое, как у нас. Большое и грустное. Или мне кажется?
Как быстро всё же человек привыкает и отвыкает. Приехав туда, я никак не могла перестроиться. Всё казалось новым, неизведанным и чужим, хотя была там не раз. Теперь же, вернувшись в родной Таллинн, не могу привыкнуть к нему. Тут тоже всё не так.
Впечатлений море, мыслями я ещё там, а впереди уже трудовые будни и переезд на новую квартиру.
И, тем не менее, я снова с вами, я скучала. А вы?

Экзамены были за спиной.
Приближался выпускной бал.
Муж приехал из-за семи морей, если выражаться образно, я была полностью счастлива на тот момент. Время, предназначенное для поисков роскошного платья к выпускному вечеру, осталось свободным. Муж привёз мне потрясающий голубой наряд и туфельки - ну прямо Золушка. Я чувствовала себя королевой. Тем более, что вернувшийся муж просто носил меня на руках. Был обрадован тем, что у меня такие друзья, которые помогали мне заглушить боль, связанную с его отсутствием.
Но я почему-то чувствовала, что Диме он не нравится.

В колонках играет - David Usher - Black, Black Heart

Вот и грянули выпускные экзамены. Учились мы все трое неплохо, поэтому особых затруднений не возникало. Однако ведь раньше не было такого понятия - госэкзамены (то есть, как сейчас - абитуриенты сдают в школе определённые предметы и с полученными баллами идут в университет, вступительных экзаменов на многих факультетах сейчас нет). Надо было думать ещё и о вступительных.
Я решила поступать на журналистику. Чем плохо? Единственное, что я умела делать хорошо - это писать. А почему бы не делать то, что получается у тебя хорошо и что тебе нравится? Яна тянулась к педагогике. Она видела себя учительницей. Дима говорил, что ещё не определился, но по его хитрым глазам я видела, что давно он определился - просто сюрпризом будет.
К экзаменам готовились , конечно, втроём. Обычно у меня, где не мельтешили родители. Яна к тому времени уже была тоже посвящена в мою семейную тайну.

Пишу я довольно много - о прошлом.
Но ни разу не обмолвилась о настоящем.
Почему я живу одна? Есть ли у меня друзья? На что я живу? На эти вопросы я постараюсь ответить.
Сейчас я живу на старой родительской квартире - после развода. В центре города мною уже куплена квартира, надеюсь в феврале отпразновать новоселье. Сейчас там идёт ремонт. Главный вдохновитель - я.
Родители мои живут в Лондоне, вернее, недалеко от Лондона. Держат ферму. Я к ним летаю 2 раза в год.
Есть у меня сестрёнка, Лена. Живёт с родителями. Учится. Мы с ней не особо близки, слишком велика возрастная пропасть - ей 15 (ох уж эта магическая цифра).
Энергичная и жизнерадостная особа, у неё множество друзей, она притягивает людей своей непосредственностью и жизнерадостностью.
Друзья? Есть. Самые верные, лучшие, преданные. Один из них - тот самый Дима. Да, мы дружим до сих пор. Он горько шутит, что мы идеальная пара. Но дальше дружбы не зайти.
Меня можно назвать вполне обеспеченной особой. У меня есть своя фирма (о её создании - дальше, больше).
Вот, наверное, пока и все минимальные подробности.

Помимо Вадима (Дима - не от Дмитрий, а от Вадим) у меня в классе был ещё один близкий мне человечек. На редкость доброе, милое, всегда готовое помочь существо. Эта девушка первая со мной подружилась, когда я пришла в новую школу.
Её звали Яна. Жгучая брюнетка, полненькая, хохотушка, красавица. Внешне мы были полными противоположностями - я - истощённая блондинка, на лице которой улыбка была редким гостем. Духовно же мы были схожи. Я была вхожа в её дом. К себе же никогда не приглашала - причины указывала ниже. Сдружившись с Димой, я несколько отдалилась от неё. И это было неправильно, я понимала. Решила исправиться. Однако она, оставаясь с нами двоими, хмурилась, в то время как находясь только в моём обществе, становилась прежней - улыбчивой и доброжелательной.
Яна была влюблена в Диму. Я осознала это не сразу. Она не ревновала, не высказывала претензий, не закатывала истерик. Она скрывала это в себе.

Снова потянулись школьные дни. Но теперь я была не одна.
В классе меня и Диму считали парой. Мы приходили вместе, уходили вместе, в школе были вместе и школьные задания выполняли вместе. Кличка "жених и невеста" прилипла к нам накрепко. Мы только улыбались и ничего не отрицали. Мне так было удобнее. Больше шансов что никто не узнает про мою настоящую жизнь, в которую я смогла пустить одного человека, но не собиралась пропускать больше никого.
Муж знал про Диму и только одобрял нашу дружбу. Он знал, что больше дружбы отношения не зайдут - и не зашли ведь.
До окончания школы оставалось всего ничего. Я уже определилась, куда пойду - на журналистику. Больше меня ничего не привлекало. Дима погряз в математике (ох, мужчины!).
Надо сказать, что к моменту окончания школы мне так и было - 16 лет. Как так? Дело в том, что когда я пошла в школу, я попала в экспериментальный класс, который за 1 год проходил программу первого и второго классов. Вот так и оказалась я моложе всех в своём выпускном классе...

Я говорила и говорила.
Дима слушал.
Под конец исповеди я просто выдохлась и сидела несколько минут молча.
Я взяла с него слово, что он никому не раскроет моей тайны.
Он обещал.
-Что ты собираешься делать дальше? - спросил он.
-Жить, - ответила я устало. - Просто жить, даже когда не хочется.
Он сжал мою руку до хруста.
- Тебе захочется.
Я с удивлением посмотрела на него. Первый весельчак в классе, мне казалось, он не умеет быть серьёзным и, тем более, переживать. Сейчас на его лице была отражена боль.
Вечерело.
Мы проговорили до поздней ночи. Или до раннего утра. Всегда путала эти понятия.

В колонках играет - Земфира - Ощущенья.

Дима (так звали одноклассника) проводил меня дотуда, докуда обычно и я сказала: "Ну, я пойду?" Он воспротивился, сказал, что не позволит мне идти одной при моём состоянии. Довёл до дома и тут я почувствовала жуткое нежелание его отпускать. Мне нужен был кто-то, кто мог бы меня выслушать. Я уже не могла держать это в себе. Но держала. Он просто спросил: "Ты меня пригласишь к себе?". Я махнула его рукой, попросила ничему не удивляться и мы поднялись в квартиру. Да, он удивился, когда увидел отнюдь не маленькую, как я описывала и вовсе не убогую квартиру.
- Когда придут твои родители? Я подожду их прихода и, убедившись, что ты в надёжных руках, пойду..
По моему лицу он заметил, что что-то не так. Спросил, в чём дело.
И тут я выложила ему всё. Про мужа, ребёнка, мечты и Италию. Говорила долго, много, без перерыва, местами бессвязно.Не проронив ни слезинки, хотя была любительницей поплакать в подушку.
Слёзы катились по ЕГО лицу. Я в первый раз видела, как парень плачет. Не наигранно и не на публику, как девушка, а стесняясь своих слёз.

В колонках играет - Apocalyptica - Cohhka

Надо было как-то заканчивать школу. Точнее, не как-то, а хорошо. Я была полна намерений поступать в университет, кем хочу стать, ещё не знала, ну да у меня было время подумать.
Училась хорошо, но через силу, переполненная своими мыслями и страхами. Родители - мои и его - снабжали финансами (не забывайте, мне было всего 16 лет и я изо всех сил пыталась окончить школу), но я всё мечтала, как вырасту и добьюсь всего сама (хоть одна детская мечта сбылась - и на том спасибо). Муж писал письма, но в них не передать всех чувств(ему тоже было тяжело в другой стране), ещё меньше баловал звонками.
Как-то, когда мне было совсем уже невмоготу держать всё это в себе, я не выдержала. Меня провожал до дома один из одноклассников, с которым я сильно сдружилась в последнее время. Обычно он провожал меня не до самого дома (я не хотела показывать место своего обитания абсолютно никому), но в этот день у меня от пережитых стрессов случилась истерика (по счастью, её видела только классная руководительница, с которой я беседовала на школьные темы в перерыве между уроками). Я отговорилась недосыпаниями и проблемами с родителями. В кабинете у школьного врача я упала в обморок и классная руководительница, обеспокоенная моим состоянием, отпустила меня с уроков и попросила моего друга-одноклассника проводить меня домой, дабы в пути со мной ничего не случилось (школьный врач сказал, что ничего страшного, мне просто нужно как следует отдохнуть и выспаться).
...продолжение последует в следующем посте.

Муж, который к тому времени уже учился на втором курсе университета, "обрадовал" новостью: его отправляют на полгода в Италию. Учиться. По обмену. Я в слёзы. Но противостоять не могла - от таких шансов не отказываются. Так к 16 годкам я осталась одна в квартире. Обратно к родителям перебираться не хотела. Хотя было страшно по ночам и снились кошмары, где мой неродившийся ребёнок плакал и жаловался на то, что не смог жить.

В колонках играет - Sinead O'Connor - Nothing Compares

После потери ребёнка я никак не могла оклематься. Да ещё и сама еле осталась жива.
Школу я оканчивала не экстерном, а как все. Оставался-то последний год (тогда в Эстонии было ещё 11-классное образование, а не 12-классное, как сейчас). В школу ходилось больно и неохотно, потому что ловить на себе с одной стороны сочувствующие взгляды, а с другой - ехидно-завистливые, мне было неприятно. Посему в октябре я перешла в другую школу, где никто не знал ни меня, ни обо мне. Лишь директор, который пошёл мне навстречу и перевёл в их школу в уже начавшемся учебном году, да ещё и в финальный класс. Это делалось и делается неохотно.
Обручального кольца я в школу не носила, мне были ни к чему новые расспросы и новая боль. Никто не знал, что я замужем. У меня появились новые друзья и новые подруги. Правда, они удивлялись, почему я никогда не приглашаю их к себе в гости.. Я отговаривалась тем, что квартира маленькая, жильцов много, живём бедно. Когда я приходила в двухкомнатную квартиру, подаренную нам нашими (моими и его)родителями, красивую, с богатой обстановкой, мне было стыдно за моё враньё.

В колонках играет - Ennio Morricone

Наивная дурочка, выйдя замуж, я мечтала о длинной и безоблачной семейной жизни. О том, что у меня будет дочка, Оленька. Да, я уже на третьем месяце беременности придумала ей имя, не зная, впрочем, какого пола будет ребёнок. И не хотела знать до самого его рождения. Мальчику бы тоже была рада, бесспорно. И всё же, каким-то шестым чувством я чувствовала,что у меня будет девочка.
Но моим мечтам не суждено было сбыться.
На шестом месяце беременности весёлая, жизнерадостная, я возвращалась домой из магазина, где уже присматривала вещички для детской. Водитель был пьян. Автомобиль на немалой скорости вырвался из-за угла.. дальше крики, дикая боль, пелена.. Врачи изумлялись, как я вообще осталась жива. У меня и вправду была бы девочка. Была бы.
Муж был рад уже и тому, что у него осталась хотя бы я.
А я думала, что ничто в жизни меня уже не порадует.

Уже не боясь тьмы, ты параллельно начинаешь отвыкать от солнечного света. Надо меняться.
Начинаешь не бояться грубых слов и хамства, потому что это всё со всеми вытекающими и прилагающимися - удел тех, кто не научился ценить, прежде всего, себя. А что можно взять от человека, который не является ценностью даже перед самим собой?
Сплетни соседок меня уже не трогают. А что может трогать со стороны 40-летних неухоженных неаккуратных баб, у которых мужья - алкоголики, а дети - оборванные, потому что наплодив детей выводками по 3-6 штук, не можешь их всех обеспечить, даже если очень прилично зарабатываешь.
Я зарабатываю больше, чем достаточно. Только вот тратить остаётся теперь только на себя. Мужа у меня нет, детей я иметь не могу. Возьму себе в скором будущем симпатичную киску и буду тратиться на неё.

Сегодня мне исполнилось 28 лет.
Итоги подводить не собираюсь. Все итоги и достижения остались где-то за чертой прошлого, впереди новые цели, значит, итоги будут позже, годам к пятидесяти.
В детстве жаловалась на совпадение двух праздников - Нового года и дня рождения. Интерес был, прежде всего, меркантильным - все пытались всучить один подарок вместо 2. А тепер, наоборот, рада - меньше праздников в году, раз 2 приходят вместе. Больше времени на работу, размышления и прочий ценный мусор, неотъемлемая часть человеческой личности.

Развод.
Почему все так боятся этого слова?
Я тоже раньше боялась. Раньше, в прошлой жизни. Это слово мне пришлось познать на практике - да и не только слово. Теперь я уже не боюсь. Ничего. Тысячи женщин прошли через это - и я не исключение.
Можете сказать, что новую жизнь на пороге тридцатилетия не начинают. Ещё как начинают - и в тридцать, и в сорок, и в пятьдесят... Кому как повезёт закончить прошлую. И поставить не запятую, как много раз и не многоточие. И даже не точку. А восклицательный знак. И не переворачивать страницу, а просто начать новую книгу.

Свадебное путешествие оставило невыводимые следы в памяти и отблески фотографий в бывшем семейном альбоме. Мы были во Франции. 15-летняя девочка в Париже, с мужем - мне обзавидовались все одноклассницы.
Школу решила оканчивать экстерном, однако тот год ходила до конца, сверкая обручальныи колечком.

Свадьба была в апреле и это не очень радовало. Хотелось показать всем своё роскошное платье, но при этом я ужасно мёрзла, выпрыгнув из машины, чиркая каблучками по затянутым коркой льда лужам. Платье было шёлковым. Белым. Длинным. Пышным. В общем, мечта любой юной прелестницы. И фата. Причёска. Беременного трёхмесячного животика не было видно. Красивый-красивый муж, которому, кстати, на тот момент исполнилось 17 лет. Возраст, как понимаете, тоже не совсем сознательный и зрелый.
В загсе я рыдала и никак не могла вразумительно отвечать на вопросы. Позже справилась. Потом никак не могла налюбоваться на кольцо, крепко охватывающее хрупкий пальчик на тонкой лапке.
И никак не могла осознать, что я уже не вчерашняя девочка, бегающая по дискотекам, а замужняя дама (хотя какая-такая дама в 15-то лет?), которая скоро станет матерью полноценного семейства.

Нынешние женщины - красивы и уверены в себе. Даже 15-летние соплюшки рассуждают об эмансипации. Наши женщины уверены, что никакой мужчина не сломает им жизнь.
Возможно, и я бы могла такой быть. Только вот она - сильная любовь, которая даже самую сильную амазонку превращает в преданную рабыню.
Я вышла замуж в 15 (да, в те же самые 15 лет). Дура дурой была. Хотелось романтики, белой фаты и любящего мужа. Ну, и, конечно, неожиданная беременность сыграла свою роль. Родители, как вы понимаете, не были против, раз уж я всё-таки вышла замуж до совершеннолетия. А иногда думаю, были бы против, всё было бы иначе.
Но обо всём по порядку и ту би континиед.

После привычной и удобной, как разношенные ботинки, жизни, трудно оказываться в, по большому счёту, не знакомом тебе мире. Наверное, насмешка судьбы, я, как моя тёзка, попадаю в страну, где всё вверх тормашками. Посмотрим, что будет и куда я ещё угожу. В запасе Зазеркалье.