Странно, но, серьёзно заболев впервые за несколько лет(явно из-за того, что организм просто не выдержал нагрузки), вместо отдыха я продолжаю себя разгонять. Я как стихийное бедствие.
Встала в 8:30? Поздновато! Нет списка дел на ближайшую неделю? Плохо! Чем бы заняться в выходной день? Работой!
Мне всё это кажется забавным, но по-другому я не умею. Я - тот самый электровеник, который бесит всех своей непоседливостью. Но пара дел всегда есть - это составление всевозможных списков и чёрная бухгалтерия(считаю, на что потрачу деньги, которых ещё нет).
Да и включившись в режим учёбы и работы без отдыха со сном длительностью в 4 часа(а порой и вообще без него), очень сложно "соскочить". Будто ты сумасшедшим усилием активировал запасы энергии, и они готовы продолжать работать на полную мощь, а теперь это не нужно. Необходима компенсация, но то, на что её можно было бы направить - кажется смешным.
Включившись в новую работу, я выжимаю из неё максимум, и уже успела надоесть своим инфантильным коллегам.
Всех заебу.

Я каждый день напоминаю себе, что в общении с людьми не может быть чувства превосходства. Равно, как и нет места лжи, лицемерию и неприязни из принципа "как ко мне - так и я". Общество потребления не сможет развиваться духовно, пока не научится отдавать, ничего не требуя взамен. Пока не научится любить своих врагов. Пока не научится жить в гармонии с собой.
Я везде вижу потенциал. И стараюсь видеть его в любом человеке.
Недавно я написала целый реферат на тему "Как же я ненавижу себя за раздутое эго". Это обостряется на работе в связи со спецификой производства; в университете из-за разношёрстного контингента со всех уголков России; в жизни, когда потенциальный гений ленится.
Недавно однокурсница сказала мне нечто вроде "Ты умна и эрудирована, в отличие от нас, села." И впервые моё эго не отреагировало. Меня огорчили эти слова, потому что я не задумывалась о том, что хочу усмирить своё эго, но не чужое. Меня раздражало чужое хвастовство тем, чего нет, но чужое бессилие меня подавляет. Я хочу встряхнуть человека и крикнуть "Ты можешь больше! Не смей так о себе говорить! Верь в себя!". Я восхищаюсь чужими успехами и победами, дающимися тяжким трудом. Но не могу наблюдать за сильным человеком, опускающим руки. Это всегда страшно. Особенно, если в этом человеке ты черпал вдохновение и силы на собственные действия.
Недавно я встретила людей, которые давно ушли из моей жизни. И меня буквально захлестнули впечатления. Хочется видеть всех их счастливыми и юными. К сожалению, жизни многих омрачают обстоятельства, которые слишком поздно менять. Но я всегда надеюсь, что они вывезут.
А если мы живём один раз?
Кстати, о раздутом эго. Мне полезно общаться с людьми, в чьём обществе я чувствую себя тупой. Чьих витиеватых выражений я не понимаю. С кем мой спор налетает на бетонную стену нерушимых знаний человека. Чьё эго подпитывается моей некомпетентностью.
Это как зеркало, смотря в которое, видишь все свои отвратительные качества и чувствуешь то, что чувствует человек, верх над которым ты одерживаешь.
Мнение о любом человеке я составляю при первой личной встрече. Слухи, восхваление/порицание могут направить меня в то или иное русло, но я стараюсь максимально ограждаться от них и воспринимать непредвзято.
В рабочих моментах довольно непросто сепарировать личную неприязнь к человеку и профессиональные отношения. Непросто использовать свои знания, чтобы научить, а не оскорбить коллегу его невежеством.
В университете, как ни странно, все обладают совершенно разным уровнем знаний, но, в отличие от рабочего коллектива, где уровень знаний и должность вызывают определённые чувства типа уважения, зависти, восхищения, ненависти и т.д., на взаимоотношения это не влияет. Ты можешь быть туп, как пробка, но обладать харизмой и тащить всех однокурсниц в постель. Ты можешь дискутировать с преподавателями, но совершенно не находить понимания среди соучащихся. Здесь играет роль манера держаться, коммуникабельность, внешний вид и прочие скучные вещи.
В жизни происходит почти всё то же, что и в универе, за исключением того, что уровень твоих знаний расширяется до любых возможных областей. Ты можешь быть эрудированным в коллоидной химии, но не знать географии.
И конфликт на этой почве довольно сложен, поскольку я верю в то, что нельзя использовать знания как меру сравнения ума людей. Ибо если ты умён, то не будешь хвастаться своей особенностью, а напротив - поделишься с окружающими.
Нужно больше философии, и особенно - восточной. Она учит развитию качеств, направленных на помощь людям. Хочется адекватно воспринимать критику, уметь слушать, принимать всех с одинаковым уважением, делиться энергией в радость, постигать дзен.
Я всё.

Граница между взрослыми и детьми становится всё тоньше. У меня остался один способ, как вычислить взрослого - это их суперсила планирования. Просчитывать шаги вперёд и думать о будущем. Не думаю, что кто-то из моих знакомых способен строить планы на год, да что там, на месяц вперёд.
Где-то был пафосный текст о том, что наше поколение живёт бедно, предпочитает снимать жильё(вместо пожизненной ипотеки), чаще меняет работу, много путешествует, тратит деньги на развлечения или дорогие вещи вроде фотоаппаратов и, утрируя, распиздяйничает вовсю и прожигает жизнь вместо дум о том, чтобы остепениться.
Стабильность нынче не в почёте. Первая причина - этооо тыыы, а вторая - всееее твои мечты. Как по мне, так стабильности в жизни молодёжи в плане семьи мешает недоверие, страх остаться одному/одной, страх остаться с алиментами и прочие страхи, сопровождающие решившегося сделать ответственный шаг. Стабильности в плане работы мешает отсутствие адекватных вакансий на рынке труда и идиотский принцип трудоустройства. "Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?". А вкупе с ненадёжной работой появляется страх перед долгосрочными кредитами ввиду отсутствия уверенности в любом последующем дне.
Образование и медицина на дне.
На любую работу можно брать людей сразу после школы, поверьте на слово человеку, прочувствовавшего систему в трёх учебных заведениях различной степени дна и проработавшему на трёх нестандартных должностях, имея за плечами из законченного только среднее образование. Ну, скажем, не сразу после школы, дадим ребёнку перебеситься пару лет в поисках смысла жизни, своего я и чем там ещё занимаются подростки? С 20 лет.
Дело в том, что в институтах уже давно перестали учить чему бы то ни было. Максимум - гуманитариям повезёт выучить иностранный язык, а технари освоят один из профильных предметов(и то, если повезёт).
Компаниям проще самим потратить время и научить новичка с нуля работать в Компасе или Автокаде. Проще научить методам анализа на современном оборудовании, чем ломать голову, что за агрегат был предоставлен юному гению в институте. Проще объяснить технологический процесс конкретного производства "от" и "до", чем мучительно, как на допросе, вытягивать из новоиспечённого специалиста туманные клочки знаний, наверняка устаревшие.
Преподаватели учат по учебникам 70-80-х годов. Спорю, даже в какой-нибудь гуманитарной науке с того времени совершили массу интересных открытий. Я молчу о химии, потому что это боль. Мы застряли тут словно в каменном веке.
Про медицину напишу так - я лучше подорожник приложу.
Так может, современная молодёжь не так уж безответственна? Простое стечение обстоятельств вынуждает их жить одним моментом, потому что следующий может и не наступить. И они ценят эти моменты.
Хотелось бы побыть здесь подольше.

Только дай мне эту иллюзию того, что я ещё юн, что у меня всё в порядке.

Спортрота в повышенной боевой готовности.
Чувствую себя белым солдатом. Если вернусь - попробую подобрать слова к прожитой битве. Это от ума - значит, от дурости.
Устроила себе максимальный комфорт - уничтожила раздражающую пыль в радиусе 5 метров и обложилась бутылками воды. Надеюсь, в отличие от Бродского, я-таки выйду из комнаты.
Короче, ребят, мы ещё встретимся. На пока непонятных далёких орбитах, в центре всех звёзд.

Продолжать ли путь одному, окружать себя друзьями или посвятить поиски одному-единственному человеку? Верить или вовсе не раскрывать карты? Разочаровываться или видеть во всём опыт? Оставаться в реальности или сделать волшебный чай?
Недавно прочла в проекте "365 незнакомцев" ответ одной девушки на вопрос, что для неё свобода. Очень популярный вопрос, обсуждаемый в любой среде. В неформальной, на мой взгляд, этот - один из главных, ответ на который в себе мучительно ищет каждый причастный.
Ответ "в выборе", "быть собой". Я бы дополнила - ", не покушаясь на свободу другого человека". Жаль, что такая свобода не всегда означает счастье. Позволю себе процитировать Эмму Голдман: "Большинство людей только думают, что хотят свободы, а на самом деле стремятся в узы социального порядка, жёстких законов, материализма." Возможно, вопрос в осознании. В подходе к своей свободе. Многие сейчас мечтают освободиться от денежной зависимости, достигнуть момента, когда не надо будет работать, чтобы жить в удовольствие. Но на самом деле это же так просто! Миллионы фрилансеров по всему миру выбрали этот путь и каждый день воплощают в реальность свои мечты. Признайтесь себе, что дело не в возможности, а в страхе. Либо вы хотите не этого.
Странно, но когда говоришь людям, что не разделяешь их мечту "жить безбедно и никогда не работать", они, чаще всего, не верят. Это что-то вроде ответа на вопрос "Поступился ли бы ты жизненными принципами ради энной суммы денег?". Хотя, не оказавшись в той или иной ситуации, сложно сказать наверняка. У Ошо и Гессе есть размышления на тему того, что в каждую секунду жизни человек может вмещать в себе одновременно до миллиона личностей, и его мнение может меняться столь же стремительно, как течение реакции с громким названием "фараонова змея". И несчастен будет тот, кто решит всю жизнь оставаться в одной шкуре и, в ущерб своим желаниям или возможностям, поступать именно так, как поступал бы тот, кем он себя видит. Человек многогранен, и естественно быть разным в зависимости от настроения, от ситуации, от окружения и т.д. Проще, чем кажется, запрограммировать себя на определённую модель поведения и прятать испытываемые эмоции. Хладнокровие становится нормой, и порой шокирует окружающих. Это полезный навык(на работе, к примеру), но, пользуясь им слишком часто, вы вытесняете своё "я". И в дальнейшем удивляетесь, почему люди, привыкшие видеть вашу непоколебимость в самых жутких ситуациях, не оказывают вам поддержку. Они полагают, она вам просто не нужна.
В определённых кругах обсуждение проблем считается проявлением слабости, никчёмности и успешно высмеивается большинством. Писала об этом в предыдущем посте. Конечно, есть грань "проблема-хуита". Но чем "суровее" твоя компания, тем больше шанс любой проблеме стать хуитой. Будешь ли ты свободным, дорогой друг, удерживая в голове все свои переживания и попрекая себя за одно существование оных? Будешь ли ты свободным, изображая радость в момент отчаяния?
Никто не способен дать однозначного ответа.
Девушка, упомянутая выше, сказала - "Свобода в решении остепениться и сколотить гнездо, или не решить ничего и кататься по земле еще десяток лет". Хорошие слова, в последнее время подобные обсуждения(правда, не о свободе) в конечном итоге сводятся к двум лагерям - овуляшки и чайлдфри. С тоннами ненависти, желчи и взаимными обвинениями в "неправильном" мировоззрении. Зачем всегда бросаться в крайности? Одно возражение - будешь ли ты свободным с другим человеком, ущемляя его свободу? Хотя проблема этого вопроса может крыться в моём сомнении насчёт "вторых половинок". Но я искренне надеюсь, что жизнь с другим человеком может быть наполнена свободой для обоих и для каждого в отдельности. Если она им нужна.
Я думаю, что свобода - это способность уважать чужое мнение и достигать своих целей, оставаясь верным себе. Возможность видеть шире. Способность мыслить, не упираясь в рамки религии, политики, цензуры, социальных норм и государства. Способность наслаждаться тем, что имеешь, и искренне радоваться за успехи кого бы то ни было(если это не знаменитая запрещённая исламистская организация). Способность наслаждаться своими эмоциями, какой окрас они бы не носили. Отрицание лицемерия. Честность.
Свобода - это философия. Философия, которую может строить любой человек по-своему и пересматривать её на любом жизненном этапе. Возможно, через пару мгновений после публикации поста, и я свою пересмотрю и сотру всё к хуям.
Вот, к примеру, как спели бравые парни из Краснодара в одноимённой песне(Засрали Солнце - "Свобода"):

"Взгляды на жизнь позитивны, когда не навязаны,
Идеи высоки, когда им следуют.
Времена меняются, меняются взгляды,
Честность в выборе - вот моя свобода."

Сколько лет слушаю, а их тексты не теряют для меня актуальности. Свобода слушать песню "Свобода" и верить в неё.
Свобода написать в первом посте о своём негативном отношении к чужим слабостям, а во втором изобразить некую защиту нытиков(к слову, это не защита, это лишь пища к размышлению тем, кто считает себя свободным человеком).
Не думаю, что я могу считать себя свободным человеком.
Вещи, что мешают стать свободной, связаны с взаимоотношениями(кроме зависимости от тортиков) - жёсткость, отчуждённость и отсутствие сочувствия(в некоторых ситуациях), раздражение и агрессия. Я говорю о ситуациях, когда я испытываю подобное незаслуженно по отношению к человеку. Злость разъедает и никогда не сделает меня свободной. А может, я всё-таки избавлюсь от неё.
В нескончаемом бою с самой собой.

Я снова в деле.
Буду нести искреннюю ненависть в массы, словно Садко - своё сердце, озаряя всем истинный путь.
Почему бы не нести добро? На этом поприще слишком много людей - высокодуховных, просветлённых псевдоинтеллектуалов-моралфагов, достигших состояния дзен. Вряд ли я смогу предложить нечто новое, с такой-то конкуренцией. На мой взгляд, лучше честно плеваться желчью, чем наигранно улыбаться в царстве плюшевых мишуток за пеленой розовых очков.
Чёрт, захотелось сигарету в зубы, бутылку хорошего виски со льдом и роман Буковски. Всё атрибуты моднейшего хипстера.
Иногда я пытаюсь достучаться до людей и взываю к человечности и прочему. А иногда наступает чернота. И здесь будет её пристанище.
Погнали!


Об отношениях.

Кто меня знает, обычно полагает, что я - эдакая душа компании. Легко иду на контакт, обзавожусь сотнями знакомых на раз-два, общаюсь с разношёрстными личностями на совершенно немыслимые темы. Могу поддержать или пнуть, когда нужно. Так вот, это всё даётся колоссальным трудом и отнимает неизмеримо много сил.
Какой бы я не представлялась окружающим, на деле я довольно закрытый человек. Раньше мне думалось, что это я сама себе выдумала, потому что где-то в подсознании хочу казаться такой. Но пару недель назад мне об этом сообщил квалифицированный психолог, который знает меня 25 лет. А это вам не хуйня из-под ногтей. Меня сей факт несколько успокоил, потому что я долго мучилась, то ли я вру самой себе, то ли веду себя определённым образом, вызывая прямо противоположное впечатление.
Короче похуй на меня, это вступление было к тому, чтобы подкрепить мою колеблющуюся в сторону бешенства реакцию на людей.
Итак, отношения.
Отношения, если они не как на картинке выше или не с вашей насадкой для душа - полнейшая чушь.
Как несостоявшийся химик, отмечу, что все эти бабочки в животе - закономерный процесс, научно обоснованный. Я не буду разбрасываться терминами вроде вазопрессина, серотонина или окситоцина, но повыёбываться - повыёбываюсь.
Люди просто животные, движимые гормонами.
И большинство проблем, возникающих между ними, вгоняют меня в уныние.
Ненормальная привязанность к человеку, колонизация его личного пространства и покушение на его личность - самое страшное, что вы можете позволить себе в отношениях. Я была жуткой собственницей. Назойливой, как банный лист. Сейчас я не могу позволить себе ограничивать свободу человека. Есть люди, выпадающие из моей жизни на несколько лет не из-за взаимной неприязни или отсутствия тем для разговоров. Некоторые возвращаются, некоторые уходят навсегда. Принимаю это без негативных или позитивных эмоций, просто как факт. И не считаю нужным анализировать каждую минуту, проведённую с этим человеком, будь она хорошей или отвратительной.
И вроде как я не скрываю своего отношения к определённым сферам человеческой жизни, к социальным институтам и вознесённой до небес ячейке общества и прочему, и поэтому абсолютно не понимаю, чего хотят люди, когда приходят ко мне с жалобами.
"Наверное, наверху кто-то догадался, дал мне крылья, и теперь я - воин" Строки очень смешные, потому что с позиции "Я - воин" я - ржу. И тем не менее, я ненавижу человеческую слабость, когда все скисают в отношениях. Точнее, когда терпят отвратительное отношение партнёра "во имя любви". О какой любви может идти речь, когда о вас вытирают ноги?
Раз за разом вы набиваете одни и те же синяки, а потом рыдаете в плечо. У меня помимо раздражения на этот счёт нет ничего.
Во многих пабликах обсуждаются всевозможные способы унять боль от свежих ран после расставания со своей половинкой. Честно - даже писать об этом омерзительно. Девочки стараются выглядеть лучше, читают "Занимательную механику", из кожи вон лезут, чтобы изменить себя в угоду мальчику, а потом обижаются, что он не любит её "такой, какая она есть". Мальчики прощают измены, а потом удивляются, что их голос не имеет никакого веса. Все якобы видят минусы своих отношений, но цепляются за них будто за Титаник, засасывающий их на дно.

"Похуй, я в стороне
под землёй, где нет зелени
Только лёд под ногами,
как у Гражданской Обороны
и у Романа Сенчина".
В колонках играет - URCHiN - SPINE

Знаете, что я больше всего люблю в телевидении? Плохие новости. Плохие новости и бедствия, несчастные случаи и катастрофы. Я ищу какие-нибудь взрывы и пожары. Я хочу видеть, как всё взрывается и как вокруг летают тела. Мне плевать на государственный бюджет. Мне плевать, как идут переговоры. Я не хочу знать, в какой стране сейчас ёбаный Папа. Но покажите мне больницу в огне и людей на костылях, прыгающих с крыши - и я счастливый парень. Я хочу видеть взрыв завода по переработке нефти. Хочу видеть взрыв фабрики красок. Хочу видеть как, торнадо снесёт церковь в воскресенье. Я хочу видеть, как какой-то парень бегает по супермаркету с автоматом, стреляя по клеркам. Я хочу видеть как тысячи людей на улице убивают полицейского. Я хочу слышать о радиоактивных осадках. Я хочу знать, что фондовый рынок упал на 2000 пунктов за один день. Я хочу видеть людей под стрессом. Сирены, пламя, дым, тела, взрывы - вот это моё телевидение. Свежие могилы, рыдающие родители. Вот это моё телевидение. Я просто хочу немного развлечься. Такой вот я человек. Знаете что я люблю больше всего? Когда здоровые куски бетона и горящего дерева падают с неба, а люди бегают вокруг, пытаясь увернуться. Это завораживает. Вот почему я смотрю автогонки. Это единственная причина почему я смотрю автогонки. Я жду аварии, чувак. Я хочу видеть машины в огне. Мне плевать на кучку задротов, наматывающих 500 миль по кругу. 500 миль по кругу? Нихуя не впечатляет. Это детский лепет. Я хочу видеть какого-нибудь идиота с горящими волосами, бьющего себя по голове в попытках их потушить. Я хочу увидеть, как боксы взорвутся. Как машины кувыркаются на скорости 200 миль в час. Где же ещё я смогу поглазеть на столкновение 23 машин, не будучи тем самым идотом? А если пара машин слетит с трека и влетит в трибуны, положив 50 или 60 зрителей - великолепно! Хуй с ними, со зрителями. Так им и надо. Они заплатили за вход. Пусть рискуют, как и все остальные.
В колонках играет - Easpa Measa - Maggots&worms