-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Infiel

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Favourite_citations

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 11130


Женщина в мужском коллективе программистов

Понедельник, 04 Апреля 2005 г. 11:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Шато_Марго_ру [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или ещё час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряжённо работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь – все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженнифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженнифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днём становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против неё Дженнифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина – отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло – синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «Я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое. У Лопез толстая задница – не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка – ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

:gigigi::gigigi::gigigi:

Любовь ...

Среда, 30 Марта 2005 г. 11:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Big_Lebovski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это

Образцы женской логики Майя Четвертова:

Четверг, 24 Марта 2005 г. 11:30 + в цитатник
Это цитата сообщения легкий человек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!


* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день


образцы утащены из жж never_comes


Быть мамой

Пятница, 11 Марта 2005 г. 19:12 + в цитатник
Это цитата сообщения RedDragon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не удержусь, переведу эту прелесть на русский:

БЫТЬ МАМОЙ

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
-- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.

Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала.

Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.

Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую.

Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.

Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним.
Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.

Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.

Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
-- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими подругами, которые когда-нибудь будут мамами.
И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите.
На белом свете не существует страсти без легкого привкуса безумия.

(с) Джин-Лу Тринтигнант

О детях

Понедельник, 28 Февраля 2005 г. 17:19 + в цитатник
Это цитата сообщения StoneFemme [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

История в маршрутке: Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе пiсю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"

Бабское НЕобыкновенное))

Пятница, 25 Февраля 2005 г. 13:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Шпильк@ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.


Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь -женщины .)))

(с)

СПОСОБЫ ПОКОРЕНИЯ МОСКВИЧЕЙ

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 12:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся

Использованный
Юзаный

Прикольно
Козырно

Тусоваться
Тусовать, клубиться

Скучно
Концептуально

Красиво
Нарядно

Заманать
Утомить

Клево
Вот это тема

Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.


Супер

Среда, 09 Февраля 2005 г. 11:11 + в цитатник
Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решётки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

(с) неизвестен

101 Russian History - Сто один вопрос (ссылки опять-таки нет)

Понедельник, 31 Января 2005 г. 12:03 + в цитатник
Это цитата сообщения vArishka_v_seti [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вопросы, которыми заморачивались русские головы от седой старины до эпохи торжества демократии, с колыбели и до старческого маразма:

1 Камо грядеши?
2 Откуда есть пошла земля русская?
3 Кому на Руси жить хорошо?
4 Куда несёшься ты, птица-тройка?
5 Дела ищешь или от дела рыщешь?
6 Что, Иванушка, невесел? Что головушку повесил?
7 Как у вас там сеют брюкву: с кожурою, али без?
8 Биться или мириться?
9 Ты пошто боярыню обидел, смерд?
10 Куда, Иван-царевич, путь держишь?
11 Думаете, нам, царям, легко?
12 Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
13 Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе, красная?
14 Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
15 Что было раньше: курица или яйцо?
16 Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спалённая пожаром,
французу отдана?
17 Что ищет он в краю далеком? Что кинул он в краю родном?
18 Не видал ли где на свете ты невесты молодой?
19 Чем вы, гости, торг ведёте?
20 Куда? Куда Вы удалились?
21 Быть или не быть, вот в чем вопрос?
22 Куда бежишь, тропинка узкая?
23 Сколько звёзд на небе?
24 Если Бога нет, то всё дозволено?
25 Почему люди не летают? Почему люди не летают как птицы?
26 Кто виноват?
27 Что делать?
28 Любите ли Вы театр так, как я его люблю?
29 Есть ли жизнь на Марсе?
30 Ты записался добровольцем?
31 Зачем нам, поручик, чужая земля?
32 А ты, Василь Иваныч, за какой интернационал?
33 Почем опиум для народа?
34 Как нам реорганизовать Рабкрин?
35 Откуда у парня испанская грусть?
36 Что такое “хорошо”, и что такое “плохо”?
37 Что еще надо человеку, чтобы спокойно встретить старость?
38 Зачем он в наш колхоз приехал? Зачем нарушил мой покой?
39 В чем состоит принцип демократического централизма?
40 Попытка - не пытка, правда, товарищ Берия?
41 А что скажет товарищ Жуков?
42 По какому коридору идёт Штирлиц?
43 Хотят ли русские войны?
44 Где же вы теперь, друзья-однополчане?
45 Знаете, каким он парнем был?
46 Если не я, то кто же?
47 Физики или лирики?
48 Что запрещается часовому на посту?
49 Кто крайний в эту очередь?
50 А не замахнутья ли нам на Вильяма Шекспира?
51 Полчаса счастья - это много или мало?
52 Зачем аборигены съели Кука?
53 Вы слыхали, как поют дрозды?
54 Сигизмунд, что ты делаешь?
55 Куда пойти учиться?
56 Откуда исходит угроза миру?
57 Был ли мальчик?
58 Кто поедет в Трускавец?
59 А если это любовь?
60 Кто шагает дружно вряд?
61 А что это вы тут делаете, а?
62 Весёлые истории услышать не хотите ли?
63 Почему у слонёнка длинный хобот?
64 Зачем улитке рожки?
65 Кто сказал "мяу"?
66 Где обедал воробей?
67 Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
68 Где это видано? Где это слыхано: папа решает, а Петя сдаёт?
69 Мы открываем КВН для кого? Для чего?
70 Что?Где?Когда?
71 Куда уходит детство? В какие города?
72 Где находится нофелет?
73 Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?
74 Ты хочешь большой и чистой любви?
75 Да, но что скажет папа?
76 Какие песни пел я ей про Север дальний?
77 Где деньги, Зин?
78 Хотите, я его стукну, и он станет фиолетовым?
79 А вы бывали на Таити?
80 Какой-такой павлин-мавлин?
81 Где моя любимая?
82 Давайте жить дружно?
83 Зачем этот дурик усы сбрил?
84 Индийские йоги, кто они?
85 Одиноки ли мы во Вселенной?
86 Девушка, а девушка? А как вас зовут?
87 А у Вас есть такое же, только без крыльев?
88 Где ты раньше был, целовался с кем?
89 Третьим будешь?
90 Эта дорога ведёт к храму?
91 Как стать звездой?
92 Чего хотят женщины?
93 Чай? Кофе? Потанцуем?
94 Как нам обустроить Россию?
95 Как стать миллионером?
96 Сколько граммов вешать?
97 В чём правда, брат?
98 Почему Россия не Америка?
99 Who is Mr.Putin?
100 Was ist das?
101 Who is who?

Сексуальный дневник молодой замужней женщины

Четверг, 27 Января 2005 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Читать далее...

Бродский

Четверг, 27 Января 2005 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения youliaz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[Сад громоздит листву и
не выдает вас зною.
(Я знал, что я существую,
пока ты была со мною.)

Площадь. Фонтан с рябою
нимфою. Скаты кровель.
(Покуда я был с тобою,
я видел все вещи в профиль.)

Райские кущи с адом
голосов за спиною.
(Кто был все время рядом,
пока ты была со мною?)

Ночь с багровой луною,
как сургуч на конверте.
(Пока ты была со мною,
я не боялся смерти.)[/COLOR][/FONT][/SIZE][/U]

ностальгия..

Мир в твоём сердце

Вторник, 25 Января 2005 г. 15:17 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛисС [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
– Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.

Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?»
Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
– О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться.
– Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.

Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и ото же вопрос?»

«Сын мой, - говорит старик, - каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.»

LI 3.9.25

Посмотрись в зеркало!

Вторник, 25 Января 2005 г. 15:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Эмоциональ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СИНДРОМ ТЕТКИ

Женщине может быть сколько угодно лет, главное, чтобы она не превратилась в тетку. А эта беда случается и в двадцать.


Тетка - нечто бесполое, не имеющее возраста. Брюхо и химические перья на голове. Яркий, тщательно выращенный и выхоленный цветник разнообразных хворей, главные из коих - истерия и хронический запор. Глаза, затянутые пеленой тихого остервенения. Из уст тетки даже слово "Господи!" звучит как змеиное шипение. Однако, это уже последняя стадия болезни. А начинается все вполне невинно.


Начинающая тетка

ЧУЖИЕ

Понедельник, 17 Января 2005 г. 11:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Пупок_Вселенной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Желтое такси что есть сил несется к черту от Москвы – в закатные ледяные сумерки, в плотную январскую метель, в посторонний и абстрактный временной промежуток, за которым притаился большой и шумный аэропорт. Прошел еще один год – и чемодан снова подпрыгивает в багажнике, а вместе с ним подпрыгивают томик Гумилева, электрическая бритва и пара дежурных галстуков, до последней страницы исписанный ежедневник и крошечная иконка в боковом кармане. На окнах наледь, в голове каша, и открыта уже, наверное, регистрация на рейс; гудят виски, смазаны воспоминания, хочется провалиться в неясную, но приятную тишину. Раздражает свет встречных фар, гаишники снеговиками встали вдоль трассы, подмигнул зеленым последний светофор, сделан финальный глоток из фляжки. Главное – не оглядываться. Мы здесь чужие.

Мы здесь чужие – и, провожая нас, обычная среднерусская погода как можно шире размажет свои грязно-белые акварели по изрядно промерзшей черной земле. Кем мы были? Действительно, кем? Так, жизнь по два рубля с носа, но сойдет и по рублю; втихомолку не одобряли, расплываясь в публичных восторгах, говорили шепотом даже по телефону, хрипло кашляли по утрам, и стакан минералки с алько-зельцером никогда не выручал нас. Врали. Выкручивались. Писали в стол. Меняли мутную, ненужную действительность на лукавого червового туза – глянцевого и красного: кто вытащит из колоды – тот проигрывает и сидит как дурак. Мы, в сущности, были необязательными обстоятельствами времени, нанесенными на клетчатый листок хитрым предусмотрительным карандашом. Вот нас и подчеркнули красной педагогической ручкой, поставив рядом знак вопроса, по сути своей совершенно утвердительный, как неотступное отчаянье и не подлежащий обжалованью приговор.

Мы здесь чужие – и вот прямо сейчас где-то умирает человек, бывший когда-то близким и бывший когда-то родным. Не сразу – но очень скоро – сотрутся в памяти лица еще пока друзей и еще пока любимых женщин. Куда-то потеряются, состарившись, прежние записные книжки с телефонами и адресами, а новые наполнятся еще неизвестными именами, состоящими из чужих, пока непривычных букв. Разглядывая самих себя в тонких фотоальбомах, мы будем казаться себе слишком юными и самонадеянными. А потом и глупыми. А потом и смешными. Мы здесь чужие – и год за годом, меняя лица и поколения, имена и привычки, мы никогда не почувствуем, что оказались дома – у нас нет дома сейчас, да и, признаться, никогда не будет. Странные скитальцы, добровольные странники, выдуманные изгои – мы вечно будем пугать чужих детей и въедливых миграционных офицеров, проявляясь, как молоком написанные, сквозь бумагу гербовых бланков и международных почтовых конвертов: виртуальные персонажи, придуманные виртуальными мозгами виртуального времени.

Мы здесь чужие, и неизбежность уже зовет нас в свои странные лазы, коридоры и закоулки, уже назначает встречи на кривых лестницах и несуществующих площадях. Неизбежность накидывает скорбную уздечку на стрелки часов; мы не помолодеем и не состаримся, мы просто перешагнем порог, мы даже не взглянем на зеленую линию под ногами, мы не застрахуем имущество, не придем на прием ко врачу, не станем частью статистической погрешности на очередных выборах, а наши дети никогда не сядут за утреннюю тарелку с кашей, усадив рядом забавы ради старого уютного плюшевого медведя. Нас не наградят орденом, нас не задавят трамваем, нас не отправят с почетом на пенсию – о нет, вот только секундная стрелка догонит минутную, доиграет в магнитоле пошлая музычка, лихо развернется таксист, шмякнется о пандус чемодан, и – ветер восточный боковой, но погода летная. Значит, взлетаем. Прощайте, котировки валют, пьянки в «Пирогах» и полузнакомые восхитительные нимфы с украинским гражданством! Мы здесь чужие.

Пройдут месяцы и годы. Так же незаметно пролетят столетия. Поменяются лица, и, скорее всего, языки, государства, вселенные и миры. Исчезнут чертовы парламенты и несчастные президенты, развеются имперские амбиции и сопутствующая социальная мишура. Кончится нефть и электричество, а люди так и не научатся летать. И тогда, сумев побороть тугие законы пространства и времени, мы неожиданно вернемся – все еще прежние, все еще юные и самонадеянные, все еще неприкаянные, но такие же странные и непонятые, как и были. Мы здесь чужие! – взвоют турбины, мы здесь чужие! – зажжется табло, мы здесь чужие! – перевернется за окном небо, мы здесь чужие! – мелькнет огненным отсветом город и провалится за горизонт.

Мы здесь чужие, и все, что останется – случайный, блестящий надеждой, рождественский кусочек льда в глубоком отпечатке наших следов.


Обычная московская квартира, 2018 год

Вторник, 28 Декабря 2004 г. 11:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
читать дальше

ДНЕВНИКОВЫЙ ПЕРИОД

Пятница, 24 Декабря 2004 г. 11:38 + в цитатник
Это цитата сообщения OXYMORON [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В последнем журнале MAXIM (январь 2005) Гай Серегин (столь мною любимый и почитаемый) замастырил очередную статейку… На сей раз тема касается непосредственно нас – обладателей интернет-дневников… Статья как обычно написана в стиле советов мальчикам о девочках (журнал то мужской ), но шутки шутками, а задуматься есть над чем…

Впрочем, давайте уже перейдем к статье…
Автор текста: Гай Серегин

Знакомство с девушками стало куда более захватывающим, легким, а главное, эффективным делом с появлением такого жанра, как интернет-дневники. Все, что тебе понадобится, - это доступ в сеть и наша классификация виртуальных невест.

Женщины всегда любили писать секретные дневники. Поверять им тайны – свои и чужие. С появлением интернета эпохе тетрадок с розовыми сердечками, похоже, приходит конец – миллионы девушек по всему миру уже принялись вести сетевые дневники, веблоги. Ну и, согласно законам эволюции, тут же появился эффективный способ знакомства – ухаживание за хозяйкой сетевого дневника. Ты можешь завлекать хоть сто красавиц сразу, не выходя из дому. Во время переписки вы так хорошо узнаете друг друга, что при реальной встрече можно легко проскочить обязательные пункты программы вроде «давай сперва получше узнаем друг друга». И главное – типажи дневникописательниц очень разнообразны. Ни на одной самой эклектичной вечеринке ты не имеешь шансов одновременно познакомиться с девушками таких разных характеров и взглядов, из таких разных социальных кругов. Хотя, в принципе, ПОЧТИ всех сетевых писательниц можно разделить на шесть основных типов. Каждый из которых требует своего подхода.



ОПИСАНИЕ
Она носит темное и красит губы алым, веки ее черны, как гуталин, а неуместно розовые щеки старательно замаскированы тональным кремом «снежный вампир». При слове «смерть» она приятно улыбается и коллекционирует в фотоальбоме изображение могильных плит, а также снимки из каталога ритуальных принадлежностей. Жизнь так пуста и бессмысленна, а Небытие – столь величественно, что ее просто пОрОжает, как это некоторые люди ухитряются дожить до тридцати – и все еще не покончить с собой?

СТРАТЕГИЯ
Юмор и готы – вещи несовместимые. Не надо, как бы тебе этого не хотелось, рекомендовать девушке легкий и надежный способ самоубийства: воткнуть в ноздри два остро отточенных карандаша и упасть на стол. Наоборот, нужно быть как можно более мрачным, трагичным и загадочным. Писать стихи, в которых «могила» рифмовалась бы с «мило», а «крест» с «подальше от этих мест». Людей ты любишь еще меньше, чем она, - эти жалкие ничтожные существа, это унылое человеческое стадо – что они могут знать об Истине, которая открыта вам двоим? После недели-другой такой наизаунывнейшей переписки уже можно приглашать прекрасную готку на коктейль «Кровавая Мэри», чтобы «поговорить о Красоте Смерти, утопая в черных озерах зрачков друг друга». Не забудь надеть на встречу черный камзол с серебряными пуговицами и самое мрачное из выражений, доступных твоим мимическим мышцам.



ОПИСАНИЕ
Возможно, что Фрейд был не прав и яйца в запеканке – это не сложная игра подсознания. Возможно, что она счастлива со своим командировочным мужем и обгрызенными сорочками. Но то, что она просиживает в сети по пять часов в день, заполняя дневник описаниями ста и одного способа крахмаленья занавесок, - это в какой-то мере показатель того, что прилежную хозяйку все происходящее понемножечку так начинает утомлять…

СТРАТЕГИЯ
Принимайся за дело, только если у тебя есть пара месяцев на то, чтобы ежедневно писать в ее дневнике мудрые комментарии, добрые советы и теплые слова сердечного участия. Дави на то, что муж ее не ценит и не понимает. Смело ври, что из всех отношений ты предпочитаешь питать платонические чувства к прекрасной и чистой даме. На каждую фотку Мишука – как бы плешив и гадок он не был на вид – выдавай восторженные комментарии вроде «У этого чуда – твои глаза», «Удивительно красивый и трогательный малыш!», «Обожаю детей – они в миллион раз лучше взрослых».
В конце концов звезды сложатся так, что муж будет в Сыктывкаре, младенец – в яслях, а она сама – в растрепанных чувствах по поводу загубленной молодости. Вот тут-то и состоится твой торжественный выход.



ОПИСАНИЕ
Настоящие профессиональные модели редко ведут дневники – им некогда да и незачем. Так что тут все больше любительницы, но зато весьма усердные. Им не лень фотографироваться в разных нарядах и позах по шесть-семь раз на дню, а потом жадно сидеть у экрана, читая все новые восхищенные отзывы «А какая у тебя попка – прелесть!», «Зеленый цвет тебе к лицу» «Мм-м-м, лапочка, так бы и съел!»

СТРАТЕГИЯ
Надеяться на то, что тебе удастся перещеголять в сопливейших комплиментах свору девственных подростков из соседнего интернет-клуба не приходится, да и барышне ты покажешься слишком легкой, неинтересной добычей. Неправильно и пытаться привлечь девушку интригующими заявлениями вроде «Ноги могли бы быть и попрямее» или «На мой взгляд, рожица у тебя деревенская – ничего интересного». Тут вам не прокуратура, и суровая искренность не котируется ни в коей мере. Такие дамы обычно страстно и безнадежно в себя влюблены, и любую критику воспринимают болезненно: пишут «Сам ты каззёл!» и навеки заносят твой богомерзкий ник в игнор. Так что тут уместнее всего применять классический захват. Ну, ты знаешь, все как всегда: ты фотограф, работаешь для MAXIM, ищешь свежие лица, она может приехать в твою студию – попробовать сняться для портфолио в 12:30 в четверг… (Дополнительная информация. Прокат студии со всеми лампами-фонами-стойками и диваном стоит от $8 до $50 в час. В первый раз назначай встречу на утренние часы и не приставай. Продемонстрируй профессиональную отрешенность. Во время второй сессии – уже смотри по ситуации).



ОПИСАНИЕ
Вероятнее всего, ей двенадцать, хотя вполне может быть и двадцать два. Неудержимая тяга к печатному слову и к любым прочим формам образования не изуродовала пока девственный девичий мозг, тем не менее и она уже жаждет славы и почитания.

СФЕРА ИНТЕРЕСОВ
Все пушистое и все мужского пола.

СТРАТЕГИЯ
Ты уверен, что тебе это надо? Точно-точно? Ну смотри…
Убедись все-таки, что ей исполнилось хотя бы шестнадцать – уголовный кодекс надо читать. Теперь принимайся за безудержную правду. Напиши ей, что ты потрясен глубиной ее личности. Что она сама пока не понимает, насколько эта личность глубока. Потому что юна и неопытна. Когда розовое чудо начнет приставать к тебе, требуя продолжения комплиментов, расскажи ей грустную историю о том, как ты одинок. Потому что встреченные тебе барышни – оказывались все как одна особами мелочными, нечуткими и корыстными. Не забудь вставить фразу «К несчастью, я чудовищно богат». Намекни на белый «Мерседес» и виллу на Канарах. Скажи, что знаком с группой «Смэш» - ты нанимал их петь на именинах своей собачки. Пушистой собачки породы фунера-бельный апчих. Напиши, что устраиваешь всем своим девушкам проверку – первый месяц свиданий вы вместе ездите только на метро и питаетесь хот-догами – так ты испытываешь силу их чувств и степень бескорыстности. Но, дескать, еще ни одна теста не прошла. Когда она выразит свое возмущение этим бессовестным и меркантильным созданиям – назначай свидание. Вся процедура эпистолярного ухаживания займет два-три дня.

ATTENTION!
Семьдесят шансов из ста, что ей все-таки окажется двенадцать. Требуй паспорт.



ОПИСАНИЕ
О-о-ооо…М-да. Кхм. В общем, образованная такая барышня, передовая.

СТРАТЕГИЯ
Ошибкой будет потрясать ее воображение цитатами из ЛаоЦзы и латинской поэзией. Во-первых, есть риск навеки опозориться в ее глазах, перепутав дату битвы при Калке с днем рождения Дос Пассоса. Во-вторых, не зря сказано: противоположности притягиваются. Не надо сушить барышне мозги еще больше, разбирая с ней Канта, - помни, что интеллектуалки, начитавшиеся Рабле и Де Садов, часто обладают широкими взглядами на возможности взаимоотношения полов. В теории. Практика же обычно хромает. Вместо того, чтобы на свидания ходить, девушка Экклезиаста все больше изучала. Идеальный способ привлечь ее внимание – прислать свою фотографию. В леопардовых плавках и на медвежьей шкуре. Со звериной страстью в глазах и текстом «Хочу тебя немедленно!». Против такого грубого напора высокодуховной личности устоять почти невозможно.



ОПИСАНИЕ
Это мужик. Программист из Тамбова. Работает в ночную смену. Ему скучно. Он фантазирует.

СТРАТЕГИЯ
Не, ну конечно, можешь ему написать. Попросить пару советов о том, что делать, если не встает Linux, к примеру…

Ай да Гай, ай да сукин сын… Опять молодец!!!



P.P.S.Я рада, что псевдоним Гай Серегин нашел свою истинную владелицу в этом посте.
Давайте раскроем тайну ЕГО-ЕЁ имени.
Итак, по последним сводкам и наводкам... Гай Серегин и Почти_новая_горжетка - это одно и то же лицо!
Прошу любить и жаловать...

Любопытная история

Пятница, 24 Декабря 2004 г. 11:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Всполох [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной теляти не и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.



По мотивам рекламы

Пятница, 24 Декабря 2004 г. 11:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

читать дальше

Как покупать компьютерную технику

Вторник, 21 Декабря 2004 г. 11:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - какая-то попса.
Настроение сейчас - отвратительное.

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"

Лавка древностей - 2

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 14:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Этюд в багровых тонах

Пpедставьте себе, что на двоpе - снова стаpые добpые вpемена, когда в стpане пpоблемы с едой. Год я точно не помню, но тогда мяса не было даже в Москве, а собак коpмили не "чаппи", а макаpонами пополам с бульоном из банок от тушенки.

В это самое вpемя моя стаpинная знакомая Алька днем pаботала микpобиологом в каком-то институте. Денег там уже не платили, поэтому по вечеpам ей пpиходилось подpабатывать ветеpинаpными выездами к клиентам. У нее была куча знакомых собачников, а еще были дpузья с конноспоpтивной базы. Так вот, именно эти дpузья однажды ей позвонили и сообщили, что у них погибла лошадь, и тепеpь Алька может обеспечить халявным мясом всех своих собачников.

Это сейчас вас всех начинает тошнить от одной мысли об этом, а в то гнусное вpемя дохлая кляча была пpосто коpолевским подаpком для любимых собачек и, к тому же, экономила людям деньги.

В общем, Алька позвонила мне уже тогда, когда пpимеpно четвеpть этого мяса лежала в холодильнике у нее на pаботе, и его нужно было сpочно pазвезти по клиентам.

- А почему сpочно? - спpосил я, еще не совсем понимая, что пpоизошло.

- Потому что у нас в институте на пpаздники отключили электpичество, и оно там все pастаяло!

Дальше начинается тpиллеp. Темный воскpесный вечеp. Забытый богом институт посpеди какого-то пустыpя на окpаине гоpода. Две тени в яpком свете Луны - это мы с Алькой. Hе хватает только воющих шакалов и музыки "Тито и Таpантула". Изобpетение социализма - pжавая стеклянная двеpь. Звоним. Чеpез полчаса из полумpака дежуpного освещения пpиходят заспанные валенки с вставленной в них кpошечной бабулькой - вахтеpшей:

- Батюшки! А чего ж так поздно-то? - шамкает бабулька, но ключами испpавно звенит.

- Да мы, Маpфа Петpовна, поpаботать... Hенадолго.

( Ежу понятно, что пpи выключенном электpичестве ни о какой pаботе pечи быть не может ).

Hу, бабулька усмехается в кулачок, мол, тоже девкой была, дело понятное, коpоче - вот вам ключ от лабоpатоpии, а ежели чайку - так она мигом, пpавда, заваpки нет. Хоpошая, в общем, бабулька. Мы благодаpим, поднимаемся по лестнице и исчезаем в лабиpинте коpидоpов, оpиентиpуясь по лампочкам пожаpной сигнализации.

Лабоpатоpия. Холодильник "для хpанения пpепаpатов", в котоpом вполне могли поместиться еще тpи лошади вместе с жокеями. Под холодильником - какая-то темная лужа. Алька его откpывает, мы достаем кучу сумок... Чеpт, оно действительно pастаяло!!

Минут чеpез пять, две споpтивные сумки набиты под завязку, даже закpыть нельзя. Я тащу их в машину, Алька набивает следующие. Hу, понятно, у выхода каpаулит Маpфа Петpовна - должна же она знать, как свидание пpошло! И видит Маpфа Петpовна, как по лестнице спускается молодой человек, почему-то один, и pуки у него по локоть в кpови, а в pуках - сумки, а в сумках...

... Hет, Маpфа Петpовна не падает в обмоpок. В обмоpок она падает, когда чеpез минуту вслед за молодым человеком появляется "покойница" с половой тpяпкой, стаpательно вытиpая кpовавый след от сумок по всей лестнице.

.....

Hу, в общем с вахтеpшей все обошлось. Алька ей потом все объяснила. Лестницу оттеpли, холодильник отмыли. Маpфе Петpовне за хpабpость повесили на гpудь тpи пакетика дефицитного индийского чая из Алькиных запасов. На часах уже около полуночи - это мы специально pассчитали, чтобы бабок у подъездов не было. Едем pазвозить. Веpоятно, слишком быстpо едем. Или они пpосто pешили документы пpовеpить. Hу и багажник заодно - в те вpемена очень теppоpистов боялись, и поэтому любили впятеpом под дулами автоматом обыскивать pжавые жигули с влюбленными паpочками.

Тепеpь пpедставьте себе лица всех пятеpых гаишников, обнаpуживших в багажнике ДЕСЯТЬ сумок с pасчлененкой. А с чем же еще - ведь дpугого мяса в стpане нет? Пока двое снимали отпечатки моего лица на моем же немытом капоте, Алька, сpывая голос, пpоводила сpеди оставшихся кpаткий куpс анатомии животных. До pебят доходило с тpудом (хотя, вpоде, все из деpевни). Hаконец Альку осенило: она вытpяхнула все мясо на асфальт и начала пpямо пеpед постом ГАИ выкладывать из кусков заднюю часть лошади. Пока менты сообpажали, в чем дело, тоpмознул КАМАЗ, и двое дальнобойщиков спpосили "почем говядина"? Видимо, там, откуда они пpиехали, мяса не видели очень давно, и пpогнать их удалось не сpазу. Пока шла pазбоpка, подкатила еще паpа машин. Вскоpе, менты почувствовали, что если нас не пpогнать - на будке пpидется менять вывеску. Они даже помогли нам закинуть мясо обpатно в багажник, лишь бы мы убpались. И даже ничего не взяли. Hе знаю только, как они потом такими кpовавыми pуками пpовеpяли у людей документы.Самое удивительное, что на этом наши ночные пpиключения и закончились. То есть мы без всяких пpоблем и свидетелей доставили мясо по всем восьми адpесам, я довез Альку до ее дома и спокойно добpался до своего. Свою честно заpаботанную долю pешил пока оставить в багажнике - во-пеpвых, янваpь на двоpе, во-втоpых - в холодильник все pавно не влезет...

* * *

... Утpом выхожу гулять с собакой. Как всегда, ночные "минус пять" за каких-то несколько часов пpевpатились в утpенние "плюс тpи". Чеpтова оттепель! Пока я пытаюсь сообpазить, куда деть всю эту конину, собака pвет поводок в напpавлении машины. И не зpя: несмотpя на pанний час, возле багажника моего pжавого жигуля уже толпится человек восемь, включая двоpничиху, участкового и какую-ту тетку, котоpая неистово оpет что-то типа "своими глазами видела". Участковый чего-то похpюкивает в pацию. Подхожу ближе.

С машиной все в поpядке. Багажник запеpт. И только сквозь pжавый пол багажника на снег капает что-то кpасное. И только я знаю, ЧТО это. Hо это снова нужно доказывать...

***

(с) Copyright 1999, Игорь Чер-ский


Поиск сообщений в Infiel
Страницы: 9 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь