-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Infiel

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Favourite_citations

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2004
Записей: 1410
Комментариев: 4914
Написано: 11130


очень понравилось

Пятница, 12 Ноября 2004 г. 19:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Perfocard [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

честно украдено у papin

11:22 Антифразы:)
1. Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые
ОТВЕТ:Сорок пять - баба ягодка опять.

2. Мужик на лыжах - оленю тяжко!
ОТВЕТ:Баба с возу - кобыле легче.

3. Привет Израиль после бани.
ОТВЕТ:Прощай немытая Россия.

4. Голый твой расширенный.
ОТВЕТ:Ряженый мой суженый.

5. Умный страус храбро достаёт мысли тощие из ямы.
ОТВЕТ:Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.

6. Тело лежит в Америке.
ОТВЕТ:Призрак бродит по Европе.

7. Безделье любителя пугает.
ОТВЕТ:Дело мастера боится. (или работа дураков любит)

8. Наряду с Господом есть и черт, но Иисус -- не его склеротик.
ОТВЕТ:Нет бога кроме Аллаха и Магомет - пророк его.

9. 10, 9, 8, 7, 6, ушел волк домой.
ОТВЕТ:1, 2, 3, 4, 5 вышел зайчик погулять.

10. Гигант-отец покинул сына, но промолчал великан...
ОТВЕТ:Крошка сын к отцу пришел, и спросила Кроха...

11. Всяк, кто тускл, - дерьмо.
ОТВЕТ:Не все то золото, что блестит.

12. Господа, прогоняйте подруг.
ОТВЕТ:Дамы, приглашайте кавалеров.

13. Евреи тихим пешим строем прописаны по всей Чукотке.
ОТВЕТ:Цыгане, шумною толпой, по Бессарабии кочуют.

14. Слышу, быстро спускается из ямы извозчик, оседлавший цистерну воды.
ОТВЕТ:Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хвороста воз.

15. Приземляйтесь лужами, желтые дни.
ОТВЕТ:Взвейтесь кострами, синие ночи.

16. Убери руки со своей лени.
ОТВЕТ:Не суй нос в чужие дела.

17. Невидимое пространство оригинальной тупости...
ОТВЕТ:С точки зрения банальной эрудиции...

18. Не так, как высушить один язык
ОТВЕТ:Как два пальца... об асфальт

19. Приделала щука молодцу мозги.
ОТВЕТ:Снесла курочка дедушке яичко.

20. Некоторые жертвы могут догадаться, откуда прыгают ёжики.
ОТВЕТ:Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.

21. Расслабься, стенки растворяются!
ОТВЕТ:Осторожно, двери закрываются.

22. Покрывается темнотой куча весел.
ОТВЕТ:Белеет парус одинокий.

23. Черт, уберите этих демократов!
ОТВЕТ:Боже, храни королеву!

24. Но после - самый стройный! Ты слышишь? Самый стройный!
ОТВЕТ:А теперь - горбатый! Я сказал, горбатый!

25. Вдали от Красной Пустыни погибли молодожены...
ОТВЕТ:У самого синего моря жили старик со старухой...

26. Забыл бы сдачу - помер бы на Колыме.
ОТВЕТ:Знал бы прикуп - жил бы в Сочи.

27. Из собственного мужа Бог бочку дёгдя добывает.
ОТВЕТ:В чужую жену чёрт мёд кладёт.

28. Что помогает мне сделать спирт влажный?
ОТВЕТ:Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый К.Прутков

29. Пресмыкайся, стоя под задом.
ОТВЕТ:Царствуй, лёжа на боку.

30. Длинный бездарный брат.
ОТВЕТ:Краткость - сестра таланта.


Представь . . . .

Пятница, 12 Ноября 2004 г. 13:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Splash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Открылся банк который кредитует твой счет каждое утро на $86,400.
Он не переводит баланс с одного дня на другой. Каждый вечер он удаляет с
твоего счета любые оставшиеся неиспользованные в течении дня средства. Что
ты сделаешь? СНИМУ ВСЕ СО СЧЕТА, конечно!!!

Каждый из нас имеет такой банк. Его имя ВРЕМЯ. Каждое утро он кредитует
тебя на 86,400 секунд. Каждый вечер он списывает все, что ты не сумел
вложить в хорошее дело. Он не переводит остатки. Он не позволяет
использовать больше чем ты имеешь.

Каждое утро он открывает новый счет для тебя. Каждый вечер он сжигает
остатки дня. Если ты не успел использовать дневной депозит, ты его потерял.

Нет никакого возврата. Нет никаких снятий в счет "будущих
приходов". Ты должен жить в настоящем за счет сегодняшнего депозита.
Инвестируй его так, чтобы получить как можно больше в своем здоровье,
счастье и успехе!
Время идет : Сделай как можно больше из этого дня!

Что бы осознать цену ОДНОГО ГОДА, спроси у абитуриента который провалил
экзамены.

Что бы осознать цену ОДНОГО МЕСЯЦА, спроси у матери которая дала рождение
недоношенному ребенку.

Что бы осознать цену ОДНОЙ НЕДЕЛИ, спроси у редактора
еженедельной газеты.

Что бы осознать цену ОДНОГО ЧАСА, спроси у любовников которые ждут свидания.

Что бы осознать цену ОДНОЙ МИНУТЫ, спроси у пассажира опоздавшего на поезд.

Что бы осознать цену ОДНОЙ СЕКУНДЫ, спроси у человека который только что
избежал несчастного случая.

Что бы осознать цену ОДНОЙ ТЫСЯЧНОЙ СЕКУНДЫ, спроси у спортсмена который
выиграл серебро на Олимпиаде.


Цени каждый момент который есть у тебя! И цени его больше потому, что ты
поделился им с кем-то очень дорогим для тебя, таким дорогим что ты тратишь
на него свое время.

И помни что время не ждет никого. Вчера - уже история. Завтра - еще миф.
Сегодня - это подарок. Вот почему оно зовется "на-стоящим"!!!

Что нужно делать, что бы быть экстравагантным:1.

Вторник, 09 Ноября 2004 г. 16:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Луноход [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что нужно делать, что бы быть экстравагантным:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос
навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не
изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг
переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех
недель периодически попол-няйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от
кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За
сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую иг-рушку с соответствующими звуками, а в ответ на
замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвле-кать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах
нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот
голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы
делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с
музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общест-ва вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за
неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе
точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник
накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами
пола.




3 урока корпоративного управления

Пятница, 29 Октября 2004 г. 15:08 + в цитатник
Это цитата сообщения GSV [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

3 урока корпоративного управления

УРОК 1.

Пословицы и поговорки научным языком

Пятница, 29 Октября 2004 г. 13:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Женские образы...

Четверг, 28 Октября 2004 г. 10:47 + в цитатник
Это цитата сообщения marjamarishka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...

Совсем, совсем не про море.Но любимое...Юнна

Четверг, 28 Октября 2004 г. 10:29 + в цитатник
Это цитата сообщения marjamarishka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Совсем, совсем не про море.
Но любимое...
Юнна Мориц

СЛЕД В МОРЕ
В том городе мне было двадцать лет.
Там снег лежал с краев, а грязь - в середке.
Мы на отшибе жили. Жидкий свет
Сочился в окна. Веял день короткий.
И жил сверчок у нас в перегородке,
И пел жучок всего один куплет
О том, что в море невозможен след,
А все же чудно плыть хотя бы в лодке.
Была зима. Картошку на обед
Варили к атлантической селедке
И в три часа включали верхний свет.

В пятиугольной комнате громадной,
Прохладной, словно церковь, и пустой,
От синих стен сквозило нищетой,
Но эта нищета была нарядной
По-своему: древесной чистотой,
Тарелкой древней, глиной шоколадной,
Чернильницей с грустившей Ариадной
Над медной нитью, как над золотой.
И при разделе от квартиры той
Достались мне Державин, том шестой,
И ужас перед суетностью жадной.

Я там жила недолго, но тогда,
Когда была настолько молода,
Что кожа лба казалась голубою,
Душа была прозрачна, как вода,
Прозрачна и прохладна, как вода,
И стать могла нечаянно любою.

Но то, что привело меня сюда,
Не обнищало светом и любовью.
И одного усилья над собою
Достаточно бывает иногда,
Чтоб чудно просветлеть и над собою
Увидеть, как прекрасна та звезда,
Как все-таки прекрасна та звезда,
Которая сгорит с моей судьбою.
1968

Воротишься на родину. Ну что ж.Гляди вокруг, кому

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 14:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Играющая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин

какого-нибудь сладкого вина,
смотри в окно и думай понемногу:
во всем твоя, одна твоя вина,
и хорошо, Спасибо. Слава Богу.

Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.

Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.

(с) И. Бродский

А ВОТ ВАМ ЕЩЕ СТИХ...кто просил.

Пятница, 22 Октября 2004 г. 11:22 + в цитатник
Это цитата сообщения ИрНиКа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спасибо, что был в моей жизни.
Спасибо, что ярок твой след.
Что с крыш не бросаюсь – не кисни:
Ты – очень. Но все-таки – нет.
Ты слаб. Мне пришлось быть всесильной.
И в этом – все, мон шер ами.
Я – хоть и казалась двужильной –
Мимоза внутри, черт возьми!
И в этом – всего-то! – причина.
И пусть я взросла и мудра,
Но нужен мне сильный мужчина
На уровне клетки ядра.
И слабость нужна моей сказке,
И я б без нее не смогла:
Для пения – гибкие связки,
В полет – нежный трепет крыла.
Твоей пуповиной обвита,
Я вскоре пришла бы опять
К разбитому кем-то корыту.
Так лучше и не начинать.
Уже заготовлены колья
И – в ямах за завтрашним днем.
Прости, что была твоей болью.
Спасибо, что был моим сном… (с)

Из насыщенных любовью писем Ремарка к "пуме" Дитрих...

Вторник, 19 Октября 2004 г. 12:06 + в цитатник
Это цитата сообщения ИНФРАзелёная_ФЕЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ничего не делай второпях ничего не бойся и ни на что не досадуй мы только начинаем они все ещё удивятся. (Из телеграммы).

Люди больше не различают зова. Они даже не слышали его… В них нет и небесной двусмысленности; они до ужаса однозначны. В них нет «Больше!» - они всё уменьшают.

Каждому сердцу знакомы приливы и отливы, и каждой голове тоже. И когда море отступает, оно оставляет на пляже разную странную живность.

Люби меня. Скажи, что ты любишь меня, я из-за этого делаюсь лучше. Я буду работать лучше и спокойнее, и быстрее, если ты скажешь мне, что любишь меня, ибо я живу только потому, что ты меня любишь.

…И, как всегда, Бог – в деталях…

В человеке тебе принадлежит только то, что ты в нём изменил…

Жизня

Понедельник, 18 Октября 2004 г. 12:19 + в цитатник
Это цитата сообщения romanyza [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука… В этой сахар..…
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам…
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

LI 3.9.25

состояние здоровья:

Пятница, 15 Октября 2004 г. 15:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Окси [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Что-то все вдруг вокруг меня хором

Понедельник, 11 Октября 2004 г. 16:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что-то все вдруг вокруг меня хором заностальгировали по Эсэсэсэру.
Таксисты, дневниковцы на форумах, люди в телевизорах...
Вон, даже Гоблин Переводчик Фильмов, к которому я до сих пор относилась к откровенной симпатией, вывесил недавно у себя на сайте гигантский пост, о том, какое это было расчудесное государство и как замечательно всем там жилось.

По-моему эту страну по утрам нужно из шланга антисклерозными препаратами поливать - каждый двор и улицу.

Нет, я уже не говорю про свободу там слова, передвижения, труда, политической деятельности и прочих таких аспектах. Я уже с интересом выяснила, что очень многие люди искренне считают, что все это вещи ненужные и даже вредные. Видимо, это только некоторые инвалиды вроде меня не могут без них существовать - как диабетики без инъекций инсулина - а все остальные, нормальные и здоровые, великолепно без этих свобод обходятся.

Ладно. Пусть. Но откуда прочий амнезийный бред-то берется? О всеобщем благополучии советских граждан????

Советские граждане и благополучие - это же антонимы. Я-то все это помню....

Город Вологда. Семидесятые-восьмидесятые годы. Колбасных изделий на человека - полтора кг в месяц, сахара - 1 кг, масла- 250 граммов. Гречку только ветеранам труда, консервы с тресковой печенью или лосось - только больным детям по справке из поликлинике. Когда в магазин завозили рыбу - синюшного хека или скумбрии в стадии разложения - магазины брались штурмом. Народный фольклор повествовал о том, что однажды в центральном универсаме были замечены бананы - слухи об этом явлении еще годы циркулировали по полумиллионному городу.

Разумеется, половина Вологды каждые выходные ездила в Москву за провизией. Мои родственники не были исключением - и каждый их приезд превращался для меня в испытание на прочность. Потому что в Москве ту же колбасу больше двух килограммо на руки не давали - и в такой ситуации ребенок - объект незаменимый. До сих пор помню сцену. Мне лет пять. Зима. Уже третий час мы с тетей Люсей и дядей Сережей стоим в Елисеевском магазине в очереди за краковской колбаской. Моя пятнистая шубка из искусственного меха расстегнута и шарф размотан, но все равно - дышать тяжело, очень жарко и болит голова. Меня качает, я утыкаюсь носом в чьи-то брюки...
- Нас трое, нас трое! - слышу я голос тети Люси. - Сереж, подними ребенка, чтобы продавец видел! ребенок тоже колбасу покупает!
Я взмываю в воздух над толпой...

Дефицитом было все. Сапоги, детские колготки, мужские носки, вата и лампочки. Туалетная бумага встречалась в природе реже красноногих ибисов. В очереди за швейной машинкой стояли четыре года, за стиральной - пять.

Почему я вс это помню, а другие - забыли? Я что - особо злопамятная что ли?

Медицина... бесплатная... лучшая, блин, в мире.
Мой дед, брат знаменитого хирурга Бакулева, скончался от сердечного приступа, пролежав двое суток в коридоре больницы - в реанимации не было свободных мест. Маленького ребенка моих знакомых не смогли спасти, потому что не успели раздобыть прописанную ему кокарбоксилазу - коробки с этой проклятой кокарбоксилазой приехали от родственников из Риги в день похорон.
Да вы вспомните просто, что творилось в этих больницах, поликлиниках, кабинетах стоматологии... Лекарств - нет, сиделок - нет, запись на кардиограмму - за три дня.

И не надо смотреть эти советские фильмы, хватит. Вранье на вранье там едет и враньем погоняет.Родители, помнится, все время удивлялись - зачем это там все время показывают изобильные прилавки, заботливых докторов, нарядные одежды, большие квартиры, чистоплотных дворников. И где героиня, интересно, раздобыла этот кофе, которым она героя из дефицитнейших чашечек производства ГДР поит? Она же вроде как школьная учительница. А манитофон у учительницы откуда? И вот эта стенка чешская - за которой в очереди годами даже нехилые чиновиники из Главка стоят?
Нет, все понимали, что это - художественная условность, только не понимали, кого это может обмануть?.
Оказалось, нас и обманывает. Только спустя двадцать лет...

Я прошу прощения за длинный пост, но все-таки продолжу. Накипело, правда.

Преступности не было? Не было, точно. В газетах. Разве что уж совсем разбушевавшийся выборгский маньяк после тридцати убийств удосуживался статьи в прессе - но только после того, как доблестная милиция его поймала (скоро, правда, выяснилось, что поймали - и расстреляли - вовсе не маньяка, а совершенно невинного человека., но это уже детали).
Но когда я сбежала в четырнадцать лет из дома,мои дядя с отцом, разыскивая пропавшее дитя, за неделю ездили опознавать 10 "неустановленных" девичьих трупов с признаками насильственной смерти. Десять. Моего приблизительно возраста. За неделю в Москве.

"Сенйчас жизнь жесткая и неискренняя. Тогда были другие ценности. Мы разговаривали, общались, много читали" написал мне в ответ на форуме вполне неглупый и приятный человек.
Читали, значит. А что читали, если не секрет? "Сельский праздник" Ивана Афоничева? "Молодежь шагает весело" Бахыта Ирзоева? "Раздумья о красоте и вкусе " мадам Земляникиной?
Что в книжном магазине можно было купить всегда - это труды Ленина энд компании, плюс опусы членов республиканских отделений Союза Писателей. Причем таких членов, которых при рождении добрая фея долго лупила скалкой по голове - чтобы выровнять любые возможные шишки литературы: Айтматова, к примеру, уже фигушки, так просто не найти было.
Километровые очередеи за макулатурными Дюма и Моэмом, совершенно недоступные (только в "Березке", за чеки) Ахматовы, Мандельштамы, Азимовы, и Шекли....
Я помню. Как такое можно забыть.
Аня, дочка знакомых, прочитала однажды в гостях "Алису в стране чудес" и год бредила этой книжкой. Папа с мамой согласны были даже за безумные деньги купить ее у спекулянтов - но им не повезло, "Алисы" не нашлось.
Тогда мама, кандидат наук, пошла в Ленинку не поленилась там эту Алису всю переписать. от руки (ксерокс, если помните, тогда был уже вовсю изобретен - но у нас запрещен к использованию, как вешь подрывная. То есть, ксероксы были в крупных библиотеках, но рарешение на копирование страниц раздобыть было нереально - требовались подписи директора твоего предприятия и разрешение какой-то цензурной организации...) Так что тетя Наташа две недели "Алису" переписывала, а потом дома на машинке перепечатывала. А ее муж, дядя Юра, прекрасный художник, нарисовал дивные к ней иллюстрации и сшил все это в большю книжку, которую родители на день рождения Ане и подарили.
Несколько лет эту книгу, завернув в толстую бумагу, бережно передавали почитать всем знакомым детям - так и я впервые познакомилась с произведением Льюиса Кэррола.
А потом какая-то сволочь-таки стукнула, и в доме у тети Наташи и дяди Юры был обыск - искали самиздат. Нашли только "Алису" - поэтому не посадили (а вот за Солженицына самопального, к примеру еще в середине восьмидестяых легко было лет пять на зоне схлопотать)
Книжку конфисковали.

О чудной советской жизни я могу расказывать еще километрами. Для освежения памяти. Но не буду.

Напоследок, маленький эпизод.

Захожу я лет двадцать назад в продуктовый магазин на Петровке (тот самый, где сейчас один из лучших московких гастрономов - "Азбука вкуса" расположен). И смотрю, что там такого продается, чтобы домой купить было можно. Типа для поесть.
А продается там...
Ну, во-первых, соль.
Во вторых - бумажные пакетики с лавровым листом из Грузии ( и этими пакетиками - в стопочках, пирамидках и кружочках декорированы все прилавки, чтобы пустыми слишком не выглядели).
В-третьих - деревянные навесные вешалки в прихожую. Из кривых таких реечек.
В четвертых - большие пластмассовые буратино в жилетках.
И еще какая-то бордовая жидкость в больших пыльных банках - не то сок черноплодной рябины, не то - свекольные выжимки.

А в рыбном отделе в витрине стоит большой лоток, наполненный какой-то странной розовато-серой смесью. И впереди - ценник

СТУПНИ КАЛЬМАРА
1 рубль 90 коп.

- Что это? - полушепотом справшиваю у продавщицы. - какие... ступни?
- Ну у них есть щупальца, а это такие блямбы на их концах.
- Присоски что ли?
- Да какая разница? Люди берут - их если часов пять варить, потом в салат можно класть- только немного.


- Ты не понимаешь, - говорил мне совсем недавно еще один очень приятный человек. - Сейчас время - прохиндеев и негодяев. А тогда - это было время чудное, поэтическое...
- Ага, поэтическое, знаю. Ступни кальмара, веки лосося...

Но он, конечно, не понял, что я имею в виду.

Любоффь

Понедельник, 11 Октября 2004 г. 15:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Семерка_Бубён [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Надо завести традицию через правильные промежутки времени выкладывать посты с таким названием. Учитывая мою плодовитость, в хорошем смысле - не каждый сможет добраться до предыдущего сквозь заросли зубной боли. Ну и для тренировки. В конце концов, всё, чем мы тут занимаемся - не более чем тренировка без запинки выговаривать это слово перед холодным лицом вечности.

Это очень просто, любовь, даже через "в", а не "фф". Как говорила Цветаева, взаимозахват. Ты отдаешься весь, не надеясь ни на что, подобно смерти. Живое существо не может выворачиваться наизнанку. Но перестав существовать, разрезав все свои вены до последнего, бросив всё на кон - ты находишь вовне недостающую половину вен, и они срастаются заново. Потому что тот, другой, тоже бросился в омут. А могло и не срастись, если бы всё было гарантировано, то на хуя оно бы было. Только тогда это какое-то другое понятие. Жалко, что русского языка не хватает, или человеческого мозга не хватает - насколько мне известно, везде называют несчастную любовь и любовь одним словом. Всё равно что разрезать модем поперёк на две части. Получится намного меньше, чем полмодема.

А потом, когда мир вздрогнул, рассыпался на клочки и снова собрался в новом порядке - потом уже ничего не важно. Потому что можно всё. Вы можете дышать друг другом с любого похмелья - ваши органы дыхания расшарены. (Извиняюсь за иноязное слово - это производная от share. Но "разделены" не подойдёт, речь о соединении). Вы можете кусаться в пароксизме страсти или трахаться исключительно в миссионерской позиции - и это не важно. Можно даже не ебаться вообще, хотя вот это уже сложнее. Как жить без еды - проживешь долго, но некомфортно. Не потому, что фрустрация, а просто тот, другой, становится еще одной потребностью организма. Можно сказать что угодно. Можно услышать что угодно. Вы принимаете друг друга как есть, как человек принимает свою левую руку, даже если на ней бородавка и застарелый шрам на локте, и не умеет она растягиваться на полторы октавы. Принимаешь человека со всем прошлым и будущим, с тараканами и тараканьим ядом, с друзьями и даже с родственниками. Напоминаю, что описываемая стадия в принципе не может быть невзаимной.

Вы думаете, я только о сексе, если это слово тут применимо. И вы правы, до некоторой степени. Но с дружбой происходит тоже самое, только умирают и выворачиваются наизнанку какие-то другие тела. (В индуизме различают не помню сколько уровней тел. Штук шесть). Опять подобие смерти, хоть и сложнее без плотской пищи. Секс - такая замечательная штука, позволяющая дышать двутелому существу. Жалко, что его нельзя разменять на полмира, и даже на еще на одного хотя бы.

Вы думаете, это просто. Если так, то вы ошибаетесь. Мир странно устроен - чтобы получить хоть что-то стоящее, надо пожертвовать решительно всем. Поэтому такие вещи делать легче в безоглядной юности, на то она и юность. Но можно - всегда.

Вы думаете, это мрачно. Да. Это готика, фактически, это серьёзнее, чем кладбища и чёрные ногти в подворотнях. Как говорил Честертон, "многие думают, что милосердие и смирение мрачны". Что же тогда говорить о любви.

Вы думаете, это метафоры. Зря.

Я - ЖЕНЩИНА!

Понедельник, 04 Октября 2004 г. 12:08 + в цитатник
Это цитата сообщения ОТЗОВИСЬ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Я - женщина и, значит, я - актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - женщина и, значит, я - царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я - женщина и, значит, я - рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я - женщина и, значит, я - пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я - женщина. Сильна я поневоле,
Но знаешь, даже если жизнь - борьба,
Я - женщина, я слабая до боли.
Я - женщина и, значит, я - судьба.
Я - женщина. Я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд,
Я - женщина. Я - то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - женщина. И этим я опасна,
Огонь и лед навек во мне одной,
Я - женщина и, значит, я - прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я - женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - женщина. Я - избранная Богом,
Хотя уже наказанная им.

Почему хорошие парни спят одни? (написано парнем)

Среда, 29 Сентября 2004 г. 11:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».

Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она… Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.

Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.

Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.
Покладистость
Если на вопрос подруги: «Куда пойдем?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая», значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. «Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она. Угождать ее капризам, делать все, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.

Осторожность
Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь ее разочаровывать, лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, все шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис. Официантка стояла над нами, на ее симпатичном лице проступала ярость. Мой друг все колебался и хихикал.
— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.
— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.
— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.
Больше мы ее не видели.

Дружелюбие
Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врожденного обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживешь врагов. Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который ее обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя все оставшееся до скорой разлуки время.

Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.

Самое интересное, что, прощая всем и все, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.

Мужественность
Хороший парень твердо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво. Вроде все правильно? Даже слишком. Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьезно. Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в мятых брюках, не посмеешь выговорить «я не люблю пиво» и под дулом пистолета не признаешь Ди Каприо хорошим актером — ты настоящий мужчина. Восьмиклассница из далекого северного городка будет от тебя без ума, остальные помрут со скуки.

Умение слушать
Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведет. Внимательно выслушав все ее признания, ты становишься для женщины подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль. А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестает быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.

Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему. Ты, кажется, где-то читал, что женщин надо слушать? Так вот, женские журналы пишут то же самое — слушайте мужчину, если хотите ему понравиться. Вывод прост: если ей хочется только говорить и говорить, значит, нравиться тебе ей неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой — веди игривый диалог и не переходи границу откровенности.

Предсказуемость
Хорошо жить по четко установленному плану. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не есть жирного. Мы сами много раз писали о том, как это здорово. Но всему есть предел. Если твое общение с миром стабильно, как расписание немецкой пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка, даже с очень хорошей песней. Нужно позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать все куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый пофигизм должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде. Преснятину же можно съесть только сильно проголодавшись.

Трудолюбие
Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твердо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и налоги. Человек, полностью поглощенный работой, не способен получать удовольствие от своих успехов. Далекие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом. Но для начала надо, чтобы кто-то согласился завести с тобой этих потомков. Ведь ты всегда на работе.

Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать все и вся на три буквы и остаток дней слушать «Гражданскую оборону» на пепелище своей жизни. Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно хороших по отдельности качеств. Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами.

БОГ ВНУТРИ

Вторник, 28 Сентября 2004 г. 10:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Пупок_Вселенной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Как человек, родившийся в стране, которая имела обыкновение отправлять солдат на фронт с пожеланием смерти мгновенной и раны небольшой, я чрезвычайно циничен. И уже на правах циничной сволочи я имею обыкновение ввязываться во всякие там окололитературные полемики, тематика которых крутится, как правило, вокруг разнообразной мирообразующей зауми. Неизбежный ли война спутник истории, нужна ли нам национальная идея, есть ли Бог, и если есть, то где. Откровенно говоря, только циники вроде меня и способны довольно пространно и своевольно рассуждать о том, когда написаны библейские байки, поскольку граждане примерного поведения и образцовых гражданских взглядов и так знают, что война – это плохо, что русским без национальной идеи никак, и что надо или в церковь ходить, или на митинг к музею Ленина.

Между тем я—то уверен, что самая что ни на есть человеческая позиция – считать войны полезными или вредными в зависимости от исторического контекста, национальную идею вообще запретить, а в Бога верить не как в идола или синтез справедливости и добра, а как в свод коротких и ясных внутренних правил.

Ну вот например, я поспорил с отцом Кириллом (есть такой, главный оскопляющий СМИ в Русской Православной Церкви, на Гелендвагене с мигалкой ездит) о том, что есть вера и где она сидит. Этот достойный церковный бюрократ на сто процентов уверен, что вера есть слепое и безукоризненное следование заповедям и канонам, «ибо отступление от корней есть грех первородный». Ну вот то есть я русский, значит, и должен быть исключительным православным христианином. Особую остроту спору придает, безусловно, то обстоятельство, что состоялся он в буфете «России» во время церемонии вручения ТЭФИ. В этом богоугодном месте батюшка окормлял, видимо, паству и вообще светски вращался.

А на самом деле Бога в книжках нет. Бога нет в заповедях и главах, он не может быть каноническим и еретическим, правоверным и левоверным, православным и мусульманским, древним или периода позднего возрождения. Нет такого Бога, молиться которому нужно как данности, оттого что он на жухлой доске нарисован, это все сказки про Богородицу на синтетическом одеяле.

У меня есть друг Халибов. Друг Халибов довольно своеобразный бизнесмен: ему принадлежит целая сеть хосписов (пять или шесть) в разных российских городах. Если кто не знает, хоспис – это такое место, куда приходят умирать. Ну, вот доживаете вы, допустим, лет до восьмидесяти, и вовсе не в нищете, не в грязи, не в одиночестве. А потом вдруг понимаете, что вот и все, белая линия на дороге начерчена, предел, хватит. Глаза тускнеют, болит что-нибудь или не болит вовсе, тарелку с кашей тяжело поднять… И тогда вы идете к Халибову в хоспис, ложитесь на кровать, читаете книжки всякие, телевизор смотрите, нянечки гулять вас выводят, сирень во дворе цветет, девяностолетний сосед по комнате анекдоты похабные рассказывает… А потом, утром или, может, поздним вечером, вы уходите, именно уходите, потому что в хосписе не говорят никогда, что человек умер, а говорят, что ушел. В хосписе нет вообще никакой смерти, просто человек закрывает глаза в одной комнате, и открывает в какой-то другой. И как там, в другой, никто не знает еще, но там, говорят, хорошо и спокойно. Вся ведь загадка хосписа в том, что люди там живут, общаясь с такими же, как они, безнадежными больными или немощными стариками, и вовсе не о болезнях или возрасте говорят, а о том почему-то, что вот картошка подорожала, и дочь замуж вышла и три года на порог не показывается, а Путин, оказывается, ничего, основательный мужик. Живут, словом, а не докорчиваются последние дни, чувствуя себя куском мяса, стыдясь обременить родных и ненавидя казенную сиделку с вульгарной ее косметикой.

И я изредка спрашиваю друга Халибова, автомагната, для чего он, вместо того, чтобы открыть еще десяток автосалонов, открывает иногда вместо них хосписы. Халибов морщится, чешет всей пятерней черную бороду и говорит:

-- Знаешь, я же иногда думаю о том, что будет лет через тридцать, а не о том, сколько прибыли к концу года покажу. И потом, у меня мать одна умерла, я не смог к ней приехать, потому что село у нас родовое – горное, и как с осени тропы размоет – нет туда дороги до весны.

Мой друг Халибов – чеченец, если кому-нибудь интересно.

Еще я дружу с Тамарой Свешниковой. Не то чтобы мы с ней какие-то близкие друзья, но всегда, бывая в Питере, я захожу к ней на чашку чая, про литературу поспорить. Искусствовед Свешникова двадцати семи лет от роду ушла из глянцевого журнала, где писала о колготках и антицеллюлитных кремах, в обычный питерский детский дом N7, где теперь работает директором. Вот представьте, я иду себе по узкому коридору, по дощатому полу некрашеному к Тамаре в кабинет, коробка конфет под мышкой, галстук дорогой, и вдруг:

-- Здравствуйте!

На подоконнике сидит мальчик лет семи, одетый совершенно не по возрасту, потому что брюки заканчиваются чуть ниже колен, а свитер, наоборот, как мешок на нем, размера сорок восьмого.

-- Здравствуйте! Скажите, а вы не мой папа?

Я стою, как баран, и не знаю, что ответить. Вернее, конечно, знаю, что ответить, но ответить все равно не могу.

-- Я так и знал. Но может быть, вы все-таки мой папа?

-- Нет, я не твой папа. А как тебя зовут?

-- Максим. Но вы можете звать меня, как хотите. Можно, я возьму вас за руку?

-- Конечно.

Максим берет меня правой рукой за правую, а левой за левую.

-- Вы же куда-то шли. А давайте пойдем вместе?

-- Максим, но если мы будем так держаться за руки, мы не сможем идти.

Мальчик с сожалением отпускает мою левую руку, и мы идем. Потом он ждет меня на табуретке у двери директорского кабинета. Я, признаться, и не знал, что он все это время там, все эти два часа, пока мы пили чай и спорили о Путине, Ходорковском и банковском кризисе.

-- Тома, слушай – говорил я, и отхлебывал из кружки, – но ведь это же никуда не годится, сидеть тут за две тыщи рублей, копаться в пеленках и засидать в усыновительной комиссии. Писать ты умеешь, башка на плечах, так чего думать? – давай к нам! Будешь себе сочинять что-нибудь там про светскую жизнь, выставки и премьеры, получать штуки полторы баксов, ни о каких сиротах не думать, ходить на финтесс и в клуб «Дефиле» с каким-нибудь восемнадцатилетним Дон Жуаном из отдела политики…а?

-- Дурак ты, -- говорила мне Тома, -- представь только себе, что это не чьи-то там дети, а твои. Ну вот твои обыкновенные дети, вместо того, чтобы в школу ходить или там в кино на «Шрэка», сидят тут, в прогнивших стенах, и каждого, кто приходит, зовут папой или мамой. Можешь представить?

-- Нет, у меня ж детей пока еще и нету – признавался я.

-- Ну, тогда конечно, тебе не понять – соглашалась Тома.

-- А вы мне скажете, дядя, свой адрес? – спросил Максим, проводив меня до ворот, -- можно, я вам письма писать буду? Вы не беспокойтесь, можете не отвечать.

Я написал Максиму на визитке свой адрес и номер мобильного телефона, но письма он мне так и не прислал. И не позвонил, конечно.

У меня есть знакомый Боря из Обнинска. Боре 22 года и у него врожденный порок сердца. Если вот вы, например, побежите за автобусом или выкурите сигарету, ничего с вами не сделается. Ну, запыхаетесь слегка в первом случае и хрипловато покашляете во втором. А Боря, если побежит или выкурит сигарету, непременно умрет, потому что у Бори искусственная перегородка между желудочком сердца и предсердием, а ширина сосудов в 10 раз меньше, чем у здорового человека. В двадцать лет Боре, чтоб выжить, понадобилась дорогостоящая операция, и я написал заметку – ну, простую заметку о том, что есть на свете мальчик Боря, рядовое биологическое чудо, ходячий живой мир, но у него нет перегородки в сердце, а пластмассовая стоит 50 тысяч долларов. И еще о том, что мальчика Бори не будет на свете, если не сделать ему чертову эту операцию, на которую у родителей его, нищих ученых-ядерщиков, денег нет, и не будет никогда. Я старался заметку писать уважительно – не в том смысле уважительно, что я людей с пороком сердца не уважаю или ядерщиков, а в том, что уважительно, а не жалобно, не выжимая из читателей слез и вообще лишних эмоций. Тот, кто когда-нибудь общался с человеком, который знает, что вскорости может умереть, меня поймет: эти люди ужасно раздражаются, почуяв жалость и сочувствие: им не нужны жалость и сочувствие, у них обостренная гордость и желание казаться такими, как все, даже в самой крайней ситуации и до последней минуты. И я писал заметку о Боре уважительно.

Мы, конечно, собрали денег на операцию за два дня. Немецкий врач говорил Боре по телефону, что если сделать эту операцию, а потом соблюдать режим и каждые три месяца приезжать в клинику – тогда есть маленький шанс, что года через два-три он будет почти здоровым человеком и будет жить долго, лет еще двадцать (клиника гарантирует), а то и тридцать (если очень повезет). А российский врач говорил Боре, что болезнь прогрессирует, что жить осталось год, никакая операция все равно не поможет, и нужно просто прожить этот год, и нужно готовиться. И через полгода, вернувшись из Мюнхена, Боря говорил мне по телефону, что у немца внутри есть Бог, а у русского внутри Бога нету.

Так вот, Бог внутри. Он где-то там внутри, под сердцем, он, может быть, в записной книжке, в телефонной трубке, в словах, в мыслях, иногда даже в кошельке. Бог, если он сейчас в голове или в кошельке, гораздо лучше Бога в Библии или Бога на иконе. И чем дольше я живу, тем отчетливее осознаю: обычные живые теплокровные люди не могут понять, что Бог внутри.

И поэтому по утрам я с опаской смотрю в зеркало.

Комплименты женщинам

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 10:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -
повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[I]Все реже говорю я слово "друг",[more]

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 14:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Счастливая_Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все реже говорю я слово "друг",
Читать далее...

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 13:24 + в цитатник
Это цитата сообщения вишня_в_цветах [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.


Поиск сообщений в Infiel
Страницы: 9 ..
.. 3 2 [1] Календарь