-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Infiel

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Favourite_citations

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 11130

 

I take you for my husband to have and to hold from this day forward, for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness and in health, until death do us part.

Мой кулинарный блог:  http://chudo-povarixa.livejournal.com/

 


25

Вторник, 01 Марта 2005 г. 12:03 + в цитатник
Мне сегодня двадцать пять. А это значит, что вот уже двадцать пять лет на этой земле есть мое дыхание, мой голос, мои глаза.
Я существую четверь столетия. Мало и много. Я помню свои дни рождения, когда мне было 12, 14, 15... Тогда казалось, что двадцать пять - это та-а-к далеко, что это будет совершенно другая жизнь. Десять лет назад я не предсказала бы, наверное, и трети из того, что у меня сейчас есть.
Жизнь другая, а я... а я все та же, если разобраться. Что-то меняется, а самое главное - остается. И хочу, чтобы осталось.

Мой первый день.

Вторник, 01 Марта 2005 г. 11:55 + в цитатник
Ну что ж. Сегодня у многих на ли.ру появится запись про первый день весны. В Москве он выдался особенно морозным, хотя и солнечным.
У меня это тоже первый день. Но не весны, а жизни.
Мне сегодня 25.

***

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 18:37 + в цитатник
Я иногда встречаю по пути на работу одного старика. На днях я села напротив него. Трудно сказать, сколько ему лет, возможно около 80. Он довольно чисто одет - что-то вроде тулупа, шапка из кожзаменителя и искусственного меха, брюки со стрелками (это особенность поколения - все бедное, но брюки со стрелками...). Он сидит, опираясь на деревянную палку, такую настоящую обструганную корягу. Но главное - глаза. У него светлые, практически прозрачные голубые глаза. И смотрят они на мир как-то... я даже не могу передать этот взгляд - в нем столько усталости, равнодушия, спокойствия после давно отшумевших бурь, он уже почти ничего не выражает. В нем ничего не горит, уже давно нет никаких желаний... Я смотрела на него и думала, что когда-то этот человек был молод, и, видимо, судя по строению лица, достаточно красив, он влюблялся в женщин, смеялся, бежал, опаздывая, на автобус или электричку... И зачем человеку дана старость? Естественное изнашивание механизма? Естественное старение? Но от этой "естественности" не легче. Может быть, надо как-то так прожить жизнь, чтобы прийти к старости с пониманием чего-то такого (чего?), от чего старость эта будет легкой и мудрой?..
Рубрики:  Люди

***

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 15:35 + в цитатник
Я должна этому дневнику кучу записей. Я задумываю что-то написать, даже открываю окошко, но я ведь на работе, так что часто окошко так и закрывается в конце дня пустым...
А потом уже смысл писать пропадает.
И все же.

Я снова читаю "Доктор Живаго". Я читала его, когда училась, но в спешке. Мне понравилось, и я перечитываю снова. Пастернак - поэт, и его роман это роман поэта, а не прозаика. Удивительное, звенящее слово. Непростое, но чистое. И я отдыхаю в этой чистоте. Мне захотелось читать Пастернака, потому что мне захотелось чистоты.
Рубрики:  Книги

День влюбленных

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 14:34 + в цитатник
Даже если я покажусь немодной и несовременной, я все равно скажу, что не понимаю ажиотажа вокруг праздника, который отмечают сегодня. Конечно, это добрый праздник, но все же у нас в стране он слишком китчевый и коммерческий.
Да и не хотелось бы мне такое личное выставлять напоказ, да еще и праздновать. Не надо любить меня 14 февраля, любите круглый год...

Ностальгия

Среда, 09 Февраля 2005 г. 19:38 + в цитатник
Иногда - а в последнее время все чаще - я скучаю по своему студенчеству.

Наблюдения

Среда, 09 Февраля 2005 г. 11:19 + в цитатник
Вчера в метро в буквальном смысле слова попала в пробку. Спуск по лестнице на Библиотеку Ленина занял минут 15!
Зато по пути углядела забавную штуку. Представьте себе комнатку милиции в метро: стол с телефоном, два стула, "обезьянник". За столом сидит унылый милиционер и говорит по телефону. А над его головой висит лист А4 со следующим текстом (примерно): "Уважаемые сотрудники милиции! Будьте вежливы и приветливы с гостями и жителями столицы. Помните, мы работаем для них." :)

Жить

Вторник, 08 Февраля 2005 г. 11:54 + в цитатник
Нельзя проживать жизнь как вечную борьбу, относиться к ней как к большой проблеме. И не надо каждый день брать ее на абордаж.
Стоит иногда просто ж и т ь. Легким шагом идти по улицам, отдавать радость и уметь получать ее.



Процитировано 1 раз

Мемуары

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 12:57 + в цитатник
Дневник получается какими-то мемуарами :). Но это неплохо. Я дорожу своими воспоминаниями, мое прошлое - часть меня сегодняшней.

Герой моего романа (продолжение)

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 12:35 + в цитатник
На последних двух курсах мы стали еще больше общаться. Уже непонятно было, что именно меня с ним связывает, он просто был мне нужен. К слову сказать, на четвертом курсе я пережила быстрый и грустный роман с другим человеком, а он меня спасал - я звонила ему и плакала в трубку. Разговоры заканчивались далеко заполночь, и я не чувствовала себя одиноко. На факультете о нас ходили смутные сплетни.
На пятом курсе мы единственный раз отмечали Новый год с однокурсниками, это было у меня дома. Сначала он не собирался приезжать, а потом все-таки приехал: "Никто не будет меня так ждать в этот день, как ты". Мы танцевали, а потом сидели до утра на кухне втроем - я, он и его лучший друг, которого он привез с собой. И я была счастлива.
Потом мы сдавали госэкзамен. Он сдал его несколькими днями раньше, чем я. Он обещал приехать ко мне на экзамен поболеть за меня. К началу экзамена он не успел. Но когда я уже сидела и готовилась к ответу, кто-то шепнул мне, что он ждет меня в вестибюле. Я вышла из аудитории и увидела его. "Я так торопился, ехал на такси, но все равно опоздал..."
Потом мы встречались как-то, когда я уже работала, сидели на скамейке на Никитском бульваре. Пили водку с грейпфрутовым соком из пластиковых стаканчиков (только с ним я на это способна). Он говорил, что любуется мной, что я ему нравлюсь. Я вспоминала о том, как когда-то у меня дрожали колени, как я была влюблена. Я говорила и чувствовала, что ему грустно. Грустно, что я перестала часто звонить, и что многое в прошлом. (Удивительная свобода - говорить человеку, как ты когда-то сходила по нему с ума).
Последний раз мы виделись на дне рождения моей подруги полтора года назад. Он приехал в самый разгар празднования в кафе, уселся рядом с именинницей.
Через полчаса я стала собираться домой. Он вскочил, сказал, что пойдет провожать меня, всех перецеловал и уехал со мной. Я видела удивление на лицах своих подруг (и их вопросы на следующий день). "Ты потрясающе красивая, я не мог удержаться". Он проводил меня до маршрутки (впервые за все время занкомства он поехал провожать меня так далеко), я говорила, что нас многое связывает, а он грустно - и вполне справедливо, наверное - отвечал мне, что нас связывает прошлое, воспоминания.
На следующий день я написала ему письмо. "Просто это была любовь. От нее остаются следы. И память."
Рубрики:  Подруги и друзья
Мемуары

Герой моего романа

Пятница, 04 Февраля 2005 г. 13:23 + в цитатник
Наверное, когда кто-то не видит и не слышит тебя уже больше года, он думает, что ты о нем забыла.
Но я не забыла. И давно собираюсь рассказать здесь о нем, он заслуживает внимания. Тем более, что начало наших отношений уже принадлежит истории - сегодня я поймала себя на мысли, что с тех пор прошло 5 лет.
Наверное, я видела его на факультете и раньше, но хорошо помню тот первый раз, когда, посмотрев на него (с ним заговорил кто-то из моих подруг), я подумала: "Какой страшненький!". Он тогда еще учился на нашем факультете, но на другом отделении. К нам он перевелся на 3-м курсе. И этот третий курс стал самым ярким моим курсом.
Он был единственным мальчиком в группе. (Впрочем, на филфаке мальчиков вообще-то было очень мало, недаром когда-то, в начале 20 века, наш факультет называли "факультет ожидающих невест"). Очень вежливый, тактичный, он умел общаться с девочками - со всеми, оставаясь при этом как бы на нейтральной территории. Мне это очень нравилось - в декабре.
А в марте я уже любовалась тем, как он держит ручку, как он ходит, его улыбкой, зелеными глазами и длинными ресницами. В марте я уже сходила с ума. Влюбилась. Совершенно безнадежно.
Влюбилась до дрожи в коленках - в буквальном смысле. Когда я шла по коридорам университета, я все время ждала, что он сейчас появится из-за угла - и у меня подгибались ноги. Мы учили французский в одной группе. Французский я так и не выучила, зато хорошо помню, как я ждала этих занятий. На лекции перед французским у меня начинало все болеть и ломить, страшно что-то тянуло в животе - я ждала встречи.
Ему тогда была нужна помощь с учебой - надо было досдавать кучу предметов из-за перевода, да плюс текущие предметы. А тут я - влюбленная в него отличница. Я старалась за его "спасибо" - носила ему конспекты, рефераты, тетрадки, книжки... Даже что-то писала для него. И заслужила-таки его внимание. Мы созванивались вечерами - и могли проговорить два часа. О кино, о книгах, о будущем, об общих знакомых. Господи, как же я ревновала его к этим самым общим знакомым! Как же боролась за каждую крупицу его доверия.
Объяснить, что я испытываю к нему на самом деле, я не могла. Вместе с болью от безответного чувства я испытывала удивительную эйфорию молодости. Я вдруг так четко поняла, что мне 20 лет, моя жизнь заиграла всеми гранями, я летала как на крыльях. Он рассказывал мне, какие книги любит - и я читала их, упиваясь его присутствием в каждой строчке. Я вбирала в себя частички его мира, чтобы быть ему ближе. Я смотрела кино, которое нравится ему. Я, кстати, тогда впервые побывала в Музее кино. У меня в бумажном дневнике до сих пор лежит розовый билетик на тот сеанс, куда мы ходили вместе.
Он был герой моего романа и моего кино - когда я смотрела на него, мне нередко это казалось кадром из фильма, отрывком из романа.



Рубрики:  Подруги и друзья
Мемуары

***

Среда, 02 Февраля 2005 г. 13:53 + в цитатник
Как незаметно, и в то же время ощутимо бежит время.
Нам было по 16, в сущности, не так давно. И тогда мы рассказывали друг другу свои любовные драмы, мы лили слезы в плечо друг другу, мы говорили "любит-не любит", "позвонил-не позвонил". А сейчас нас будто бы и не волнует, любит или нет. Вся романтика этого слова как будто забылась. Мы углубляемся в обсуждение деталей совместного бытия: кто посуду моет, как деньги делятся, как выходные проводятся, заботится ли он, если болеешь и прочая и прочая...
А в конечном счете - вообще есть ли он. Если есть - уже хорошо, уже любовь.
И про романтику забыли, так увлечены строительством своих молодых семей, своего первого собственного быта.
Это все правильно, все хорошо, все так и должно быть.
Но когда быт устроится, когда привыкнешь к собственной жизни, когда все перестанет быть новым, вечная юность напомнит о себе, и захочется слышать дрожащий голос "я люблю тебя", и романтики пресловутой захочется, и бездумности.

Общепит

Понедельник, 31 Января 2005 г. 13:04 + в цитатник
В прошлые выходные я встречалась с университетской подругой, повела ее в новый итальянский ресторан на Покровке. Потратила 600 рублей на салат, десерт и бокал итальянского вина.
В эти выходные я встречалась со школьными подругами, мы ходили в кафе в нашем городе. Потратила примерно столько же на салат, мясо, коктейль и десерт. И в очередной раз убедилась, что количество не побеждает качество:) Я очень люблю общепит, и обычно в компании подруг у меня чуть ли не самый большой счет. Я не гурман, но каким-то десятым чувством я отличаю хорошую еду и обычную. Наши городские кафе кормят едой обычной. Нередко с претензией, но обычной. А потом еще и одежда едой пахнет...
Я бы с удовольствием сходила в какой-нибудь дорогой ресторан - не ради пафоса, а просто поесть.

***

Пятница, 28 Января 2005 г. 12:20 + в цитатник
Кто-то прислал (прислала, девушка) мне свои добрые слова и симпатию. Интернет, а приятно, черт возьми:) Спасибо!!! Доброе слово и кошке приятно. Чем больше добрых слов, тем нам всем теплее на этой земле, правда?
ЗЫ А вот только кто это был, признайтесь?

Мысли в мороз

Четверг, 27 Января 2005 г. 12:56 + в цитатник
Сегодня утром я очень жалела, что я не школьница и не студентка - тогда можно было просто прогулять такой день, как сегодня. Мне до слез не хотелось вылезать из постели, собираться, выходить на мороз. Давно я не собиралась на любимую работу в таком отвратительном настроении.
В мороз мне почти наплевать как я выгляжу - я надеваю "выходные" сапоги на толстой подошве (не в смысле парадные, а в смысле те, в которых я хожу в выходные по магазинам), теплый истошно-малиновый шарф (у меня просто нет теплого шарфа другого цвета), беретку с козырьком (ну, в ней я обычно хожу), а сверху еще капюшон (сочетание "беретка с козырьком"- "капюшон" я могу себе позволить только в мороз), засовываю руки в перчатках в рукава дубленки и вот такая закутанная семеню на работу.
А красавицы без головных уборов, в коротких куртках и изящных сапогах вызывают у меня сочувствие, хе-хе!

О кино

Среда, 26 Января 2005 г. 17:09 + в цитатник
Кстати, о кино. Снова продолжаю всю ту же мысль, что хорошее отечественное кино вымерло.
В воскресенье, вернувшись из гостей, я включила телевизор и наткнулась на "Маленькую Веру", уже половина фильма прошла. Так и не переключила, уселась досматривать. Тяжелый, депрессивный, но - настоящий.
Рубрики:  Театр. Кино

Противно

Среда, 26 Января 2005 г. 14:25 + в цитатник
Смотришь на человека, слышишь, как и что он говорит и понимаешь, что он испытывает глубокое отвращение и презрение к своему собеседнику. Ты это понимаешь, слышишь, видишь - и тебе от этого противно.
С другими, наоборот, он изображает героя, всячески подключает свое обаяние, кое-что приукрашает, преувеличивает, а иногда просто врет. Для тебя вся эта игра шита белыми нитками - и от этого тоже противно.
С третьими - он деспот, кричит, топает ногами, хамит. Ты видишь за этим его комплексы и царька - и это мерзко.
А ему, наверное, кажется, что ты его за все это уважаешь.

Из любимого

Вторник, 25 Января 2005 г. 15:28 + в цитатник
* * *
Что в имени тебе моем?
Оно умрет, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальний,
Как звук ночной в лесу глухом.

Оно на памятном листке
Оставит мертвый след, подобный
Узору надписи надгробной
На непонятном языке.

Что в нем? Забытое давно
В волненьях новых и мятежных,
Твоей душе не даст оно
Воспоминаний чистых, нежных.

Но в день печали, в тишине,
Произнеси его тоскуя;
Скажи: есть память обо мне,
Есть в мире сердце, где живу я..
Рубрики:  Стихи

Романтика дальних морей.

Понедельник, 24 Января 2005 г. 12:05 + в цитатник
Сын маминой двоюродной сестры учится на капитана гражданских судов, уже скоро заканчивает. Я давно не была в гостях в этой семье (а детьми мы играли вместе - я, этот мальчик и его сестра - они меня чуть младше), и давно не видела этого уже сейчас молодого человека, только слышала истории о его поступлении в институт в маминых рассказах. В 17 лет он мечтал стать летчиком. Не менеджером, не финансистом, ни даже дизайнером, а - летчиком. Его мама страшно испугалась такому романтическому и опасному желанию, долго его уговаривала, но добилась немногого - он пошел учиться в Академию водного транспорта, не самолеты, так корабли.
Капитаном нельзя стать, просто окончив институт - к этому надо долго идти: все годы учебы проходить практику на судах, причем начать с самого низа, с матроса. Он уже ходил в несколько рейсов - по Волге, по Средиземному морю, в Ирак на торговых судах.
Он высокий стройный мальчик с большими серо-голубыми глазами, золотистыми светлыми волосами, открытым улыбчивым лицом - такие редко встречаются.
Я расспрашиваю его про море, про эту совершенно другую и незнакомую жизнь, мне действительно интересно - он рассказывает, чуть-чуть смущаясь. Потом мы просим его показать фотографии, он приносит ноутбук, и мы смотрим рубки, палубы, карты, море, французские пляжи, египетские улицы, морские закаты... Его родители тоже помнят все его рассказы и подсказывают ему: "А расскажи, как..." Ему приятен наш интерес к нему, его голос звучит все более и более уверенно. В его открытом лице - спокойствие, уверенность и искренность, он знает, что делать, он знает, где его дело. Когда мы уходим, он подает мне пальто, тепло пожимает руку моему мужу и улыбается.
Не всем же в офисах сидеть.
Рубрики:  Люди

Первый поцелуй

Пятница, 21 Января 2005 г. 14:25 + в цитатник
Есть такие моменты в жизни человека, особенно если этот человек - женщина, которые принято считать важными и достойными увековечивания в памяти. Таково сознание человека - нам важно все первое и последнее.

Мне было 14 лет, и мы поехали отмечать день рождения моей подруги к ней на дачу. Мы - четыре девочки из хороших семей. Мы не курили, не пили спиртное вне дома (дома позволялось чуть-чуть шампанского и домашней наливки), мы не встречались с мальчиками (хотя уже очень хотели) и приходили домой вовремя.
И, разумеется, мы все, как тогда говорили, были нецелованные.
Ему было 17, он был соседом по даче моей подруги. У него был друг на год старше, и до того лета они считались "взрослыми" и с компанией подруги не водились. Видимо, в том августе они заметили, что девочки подросли, а может, им просто было скучно. Нам они тогда казались ужасно взрослыми и самостоятельными. В те несколько дачных вечером мы шли вечером в лесок неподалеку, располагались на старых шинелях, которые они приносили, и проводили часы за болтовней и шутками. Большая дачная компания. "Взрослые" мальчики приносили бутылку фруктового ликера, тогда было модно, и все по кругу отхлебывали из горла. Мы, хорошие девочки, тоже отхлебывали - вернее, едва пригубливали, казавшись себе при этом ужасно порочными.
Вот на тех самых шинелях и состоялся мой первый поцелуй. Забавно, но тогда я даже не представляла, что за этим может быть что-то еще. Разумеется, я знала, я была образованная девочка, но как-то секс совершенно тогда не связывался в моем сознании со мной. Мне он представлялся чем-то из далекой, чужой жизни. Я только испытывала какое-то доселе незнакомое и мучительное ощущение внизу живота - внутри все гудело, ломило, сладостно болело. Я лежала на кровати, подогнув колени, и не могла понять, что со мной происходит, а девчонки, обступив меня, возбужденно требовали рассказов. И я рассказывала - им на зависть.
Как же я рыдала, когда через пару дней надо было ехать домой. Это тогда мне казалось, что я влюбилась в того мальчика, а на самом-то деле я влюбилась в в начало чувственного бытия.
А самое смешное и, наверное, закономерное, - в "объекте" страданий. Ему было, как я уже говорила, 17 лет, он жил в Малаховке, учился в ПТУ на краснодеревщика, был коротко стрижен, приезжал к нам в город на свидания в малиновом пиджаке и находился под следствием за так называемый гоп-стоп в электричках... Трудно себе представить более полярного по отношению ко мне человека...
Рубрики:  Мемуары


Поиск сообщений в Infiel
Страницы: 61 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь