-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Infiel

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Favourite_citations

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 11130

 

I take you for my husband to have and to hold from this day forward, for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness and in health, until death do us part.

Мой кулинарный блог:  http://chudo-povarixa.livejournal.com/

 


***

Среда, 29 Марта 2006 г. 17:55 + в цитатник
Бывают такие мучительные дни, когда рабочий день тянется вечность, когда каждые пять минут смотришь на часы в углу монитора и каждый раз удивляешься, что прошло так мало времени. Девятичасовое сидение в офисе в такие дни - это пытка.

Люба.

Среда, 29 Марта 2006 г. 15:49 + в цитатник
Слышу по телефону свою однокурсницу и подругу Любу - и радуюсь. Ее позитиву, ее уверенности, ее... стабильности, что ли. Мне всегда казалось, что она знает, чего хочет и что надо делать.
Она замужем, растит малыша, в свободное от семьи время переводит "Вестготскую правду" (!) и пытается писать диссертацию. Мы редко видимся, но это действительно дружба...
Мы учили испанский в одной группе, через некоторое время подружились. Я тогда удивлялась - что она, такая вся интеллигентная, очень образованная, нашла во мне? А она всегда меня очень уважала... Люба просвящала меня, как могла, в политике - в 1998 году, когда мы впервые шли на выборы, а тогда были выборы в Госдуму, я с ее подачи голосовала за СПС. Еще в современном искусстве: до сих пор помню, как мы шли какими-то узкими улицами в районе Рижской и она рассказывала мне про сушилку, с которой началось современное искусство.
Она очень грамотно говорит, так же грамотно пишет, переводит, помогает мужу с редактурой.
Заразительно смеется, с ямочками на щеках.
Рубрики:  Подруги и друзья

***

Вторник, 28 Марта 2006 г. 17:54 + в цитатник
Ужасно хочется свалить свое нынешнее скачущее настроение на ПМС. Найти виноватого - свою женскую физиологию. Как делают сотни женщин. Я, правда, не очень верю в ПМС. Не бывает плохого настроения просто так.

***

Понедельник, 27 Марта 2006 г. 16:34 + в цитатник
У kulverstukkas дискуссия на тему: почему мы боимся признаться себе и другим в массовых (читай: пошлых) пристрастиях - любви к сериалам, любовным романам, детективам, модному кино, и пр.
Стала перебирать свое отношение к этому всему:
1. Любовные романы. В возрасте 13 лет я взяла у сестры целую стопку покет-буков, проглотила их, была в восторге и... с тех пор больше никогда не читала.
У меня тогда был такой период: и "Унесенные ветром", и "Поющие в терновнике", но это классика. Не читаю сейчас, потому что... да как-то в голову не приходит. Бред ведь. Язык убогий, сюжеты дебильные, а из возраста 13 лет я уже выросла...
2. Сериалы. Опять же - в юности смотрела. Бразильские сериалы очень уважаю - очень качественный продукт. И наряды, и актеры, и эмоции. А наши снимают отвратительно, как ни крути. Смотреть не могу. В какой-то выходной посмотрела подряд несколько серий "Не родись красивой" - ну надо же быть в курсе, по чему там все с ума сходят - в порядке общего развития. Ну тоже бред. "Няня" - просто пошлость. Мне почему-то не смешно... А вот "Идиота", "Мастера и Маргариту", "В круге первом" смотрела. И все очень неплохие, "Идиот" просто великолепен.
3. "Дозоры". Фантастику не люблю, но "Дневной" посмотрела в первые дни показа, мы на отдыхе были, надо же было чем-то заняться. Смысл не поняла, но спецэффекты и некоторые сцены в стиле Кустурицы понравились. Чистой воды шоу. Я работаю в рекламе, надо быть в курсе.
4. Дэн Браун. Сначала хотела прочитать, а потом как-то почитала отзывы и передумала. Опять же - жалко времени. А вот Робски прочла еще год назад - однокурсник дал книжку, читается легко, где-то здесь у меня есть отзыв.
5. Попсу слушаю по Love-радио, и подпеваю. Специально диски покупать не буду, а по радио нравится. Люблю говорить, что у меня плебейский вкус в музыке. Это при том, что я замираю от 2-го концерта Рахманинова и Аранхуэсского концерта Родриго, обожаю радио "Классик"...
Все не так однозначно.

Перестройка

Понедельник, 27 Марта 2006 г. 12:18 + в цитатник
Это самая обыкновенная перестройка системы.
Это как-то очень просто и хорошо сформулировала в субботу моя сестра: "Ты просто сейчас первый раз собираешься строить семью".
Я три с половиной года была замужем, но, как ни парадоксально, она права. Именно это сейчас и происходит. Первый раз.
Я должна взять все элементы своей жизни и выстроить их заново, наладить новые межмолекулярные связи.
Вчера сидели вечером втроем на кухне у моей школьной подруги Марины, пили вермут, ели пиццу, обсуждали наши не очень простые жизни. Без охов, ахов, удивлений - все спокойно и разумно. Мы одного круга, мы взрослели на глазах друг у друга, нам легко вместе. Рядом с ними убеждаешься еще раз, что поступаешь правильно.

Одна

Пятница, 24 Марта 2006 г. 11:16 + в цитатник
Он как-то сухо отвечает по телефону, потом не перезванивает. И меня накрывает.
Впервые за долгое время - ощущением одиночества. Нашей оторванности друг от друга. Невозможностью гармонии.
Я дома рано. Лежу на диване за закрытой дверью и не могу удержать слез. Ничего у меня сейчас в жизни нет, кроме него. Ничего - ни работы, ни учебы, ни книг, ни кино, ни дома, ни друзей. (Потом, со временем, какой-то баланс восстановится, но это случится не завтра).
Сейчас все сосредоточено в одной точке. Все остальное радости приносить не может.
Я сейчас от всего оторвана. И это впервые.
За это недолгое время так много всего - впервые.

Сместился центр. Куда-то вне меня. И совершенно нет сил.
Рубрики:  Л....ь

Господа Головлевы

Четверг, 23 Марта 2006 г. 16:26 + в цитатник
Вчера были долгожданные "Господа Головлевы". Смотрела на одном дыхании, хотя спектакль длинный, больше 3-х часов. Мне понравилось, Миронов в роли Иудушки хорош, вне всяких похвал Арина Петровна Головлева в исполнении Аллы Покровской -классические актеры всегда великолепно вписываются в спектакли Серебренникова.
Сцена во втором акте, где уже ослабевшая старуха Головлева смотрит на внука из-за огромного стола, который одновременно дверь - и этот ее испуг в глазах, затравленность, растерянность... что осталось от былой силы? Сыграно бесподобно.
Это уже 4-й спектакль Серебренникова, который я смотрела, конечно, рука режиссера чувствуется - весь набор его излюбленных приемов налицо.
Рубрики:  Театр. Кино

***

Среда, 22 Марта 2006 г. 14:50 + в цитатник
Утром после встречи с клиентом я шла в офис пешком. Я люблю этот район Москвы - в окрестностях Бауманской, в нем будто еще сохранилось тепло и спокойствие Старой Москвы. Солнце, голубое небо и ослепительное сияние куполов - Елоховского с одной стороны и какого-то храма на Старой Басманной - с другой.
Я люблю этот город.
Состояние, правда, какое-то сонное, энергии совсем нет. Но это временно, я надеюсь.

Сон

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 15:03 + в цитатник
Эти два дня будто приснились мне. И - как и сны - помню смутно, какими-то вспышками и фразами.
Со мной ли это было??
Мы провели вместе ночь.
Возможно, это глупое событие для обычной жизни обычных людей, но для меня (для нас!) же - это мечта. Второй раз в жизни я находилась прямо в точке осуществления своей мечты.
Засыпать в его объятиях, слышать его дыхание, видеть его спящим на подушке рядом с собой - это невероятно. Слышать, как он шепчет мне какие-то невероятные, нереальные, невозможные слова. Слова, в которые я так до конца и не могу поверить.
Я смотрю в эти глаза с моими любимыми морщинками в уголках, перебираю эти чудесные волосы, целую его лучшие на земле ладони - и все будто впервые. Сознание не может воспринимать это все реальностью. Это другой человек, я никогда его не знала, никогда.
Вечером в воскресенье он везет меня домой. От полубессонной ночи все как-то притупленно, но я чувствую, что в меня начинает пробираться безотчетная грусть. Грусть окончания праздника, грусть вопроса "а завтра?", грусть страха потери.
Домой я прихожу совершенно разбитая, с учетом разговора, на котором мы расстались.
Дом меня не радует и не утешает, даже напротив - он меня раздражает. Страх потери (такой до одури знакомый) отупляет меня. От него ничего - ничего! - не спасает. Слезы льются горячие, и я говорю в трубку телефона, как могу: "Я хочу к тебе обратно".
Какая я взрослая женщина? Я ребенок, который плачет, если теряет из вида маму.

Чем ближе подвигаешься, тем больнее. Тем чаще тебя задевает.

Свобода

Пятница, 17 Марта 2006 г. 12:17 + в цитатник
"Я не могу без тебя. Я совсем без тебя не могу. Я хочу засыпать с тобой и просыпаться с тобой".
"Хочешь, я тебя до квартиры провожу?"
И так впервые за 3 с лишним года наших отношений мы идем по моему двору вдвоем, поднимаемся в лифте, он заходит ко мне в квартиру, здоровается с моей мамой...
И нам не надо оглядываться и придумывать поводы. Мы целуемся на пороге моей комнаты - и это великая свобода любить друг друга. Просто любить.
Рубрики:  Л....ь

***

Четверг, 16 Марта 2006 г. 12:23 + в цитатник
В Москве сегодня чудесное утро. Солнышко уже начинает по-настоящему пригревать.
В этом году я меньше радуюсь приходу весны - все эмоции перетянули на себя последние события в моей жизни. (Если бы полгода назад кто-то рассказал мне, что все будет так... я бы не поверила, наверное, или очень-очень сильно усомнилась. Неисповедимы пути...)

***

Среда, 15 Марта 2006 г. 11:01 + в цитатник
А хвост отрубился с радостью :) В тот же вечер разговора (а и не было никакого особенного разговора, просто констатация давно существующего факта) вскинул на плечо самое ценное, что у него есть - гитару - и ушел. На следующий день пришел за вещами на первое время, нервничал, конечно, немного, как и я, но был радостен и уверен. У него начинается новая жизнь. Все уже в курсе - его семья, его друзья... (и подружки?). Я же пока молчу. Мои подруги знают, что у меня непростой период в жизни, я это им раньше говорила, но подробности пока закрыты. Не время для девичьих откровений.
В воскресенье я поменяла постельное белье, надела новую ночную рубашку, подаренную мне подругой на день рождения - и крепко спала.
Спрограммированное расставание. Расставание двух друзей - вчера уже говорили по телефону.
Мы могли бы прожить всю жизнь вместе. И неплохо, кстати. Мы никогда не ссорились, между нами не было никакого раздражения, меня очень любили его родители, у меня прекрасные отношения со свекровью (интересно, что все-таки она думает? И как теперь - поговорим ли мы?), нам было привычно и уютно друг с другом. Но мы никогда не были мужем и женой.

Свобода правды

Среда, 15 Марта 2006 г. 10:47 + в цитатник
Эту свободу правды не познать до конца людям, живущим обычной (т.е. одной) жизнью. Не понять, что это значит - вынуть вдруг занозу, которая как будто и не очень мешала, и к которой привыкла, но без нее оказалось все совсем по-другому.
Я пытаюсь подобрать слова, метафору какую-нибудь броскую, чтобы описать все это, но ничего не подбирается.

Без лжи

Вторник, 14 Марта 2006 г. 11:52 + в цитатник
Несмотря ни на что, живет во мне какое-то странное в своем упорстве убеждение, что все правильно, все так и должно быть. Какое-то непонятное мне самой спокойствие.
Впервые за долгое-долгое время мне никому не надо врать.
Меня вдруг осенило: а, может, в этом-то дело?
Никому не надо врать.

Возвращение

Понедельник, 13 Марта 2006 г. 11:16 + в цитатник
Я проснулась в субботу утром и поняла, что ко мне вернулась радость.
И ушли сомнения. И страх. Я вернулась в себя.
Из зеркала на меня смотрела другая девушка - прежняя.
Никуда не делись никакие трудности, все осталось на своих местах, а стало легче.
Я не знаю, что такого он сказал или сделал в пятницу. Мы просто долго сидели, я у него на коленях, гладила его волосы. Говорили, как всегда. И мне было легко-легко, тепло-тепло. Я целовала его руки, самые любимые руки на Земле.
Это нельзя описать - нельзя рассказать словами, как он смотрит на меня, как обнимает. Его любовь не поддается словам.
Я почти физически ощущала, как у моего сердца росли крылья.
Рубрики:  Л....ь

***

Пятница, 10 Марта 2006 г. 17:34 + в цитатник
Прочла у kulverstukkas: "Если в двадцать непонятно, как можно променять веселый вечер в компании на сидение дома, то ближе к тридцати непонятно уже как можно вечер дома променять на шумную тусовку малознакомых людей.
В какой-то момент внезапно понимаешь, что будешь каждый следующую ночь спать в одной постели с одним мужчиной и что есть книги, которые стоит перечитывать".
И задумалась.
Арифметически я примерно посередине, хотя психологически 26 все же ближе к 30, чем к 20. События моей жизни это подтверждают. Но мое отношение "дом - веселье" как раз где-то посередине...
Я очень люблю свой дом, книжки, свою теплую уютную постель - в том числе и потому, что я мало бываю дома. Но после целого дня в этом уюте мне уже хочется выть.
Я очень люблю дружеские посиделки, рестораны, прогулки, но не могу кутить до утра.
Общение мне еще не наскучило, мне в удовольствие сидеть за столом с подружками, смеяться, возвращаться домой поздно и сразу заваливаться спать.
И также с удовольствием я заглядываюсь на всякие предметы домашнего быта, на посуду, полотенца, постельное белье...
Чтобы к 30-ти стремиться к домашнему уюту, надо вдосталь наесться беззаботной жизнью в 20 (или обладать изначально "домашним" темпераментом).
"Домашним" темпераментом я, все-таки, наверное, не обладаю. И нагуляться в 20 не успела.
Я поймала себя на желании совершать сейчас как раз 20-летние поступки - срываться, бежать, ни о чем не думать. Я их не совершаю, правда. Почти не совершаю.
А книги уже давно начала перечитывать: "Глазами клоуна", "Бессонница", "Дорогой мой человек", "Доктор Живаго", "Господа Головлевы", "Бессмертие", "Невыносимая легкость бытия"...

Быть

Пятница, 10 Марта 2006 г. 11:41 + в цитатник
Очень хочется быть сильной. Этакой героиней из кино, которая преодолевает трудности ради большого счастья и большой любви.
А внутри живет маленькое слабое существо, которое ищет выхода из трудностей и все время перебирает варианты - за что бы зацепиться, чтобы скинуть груз?
В Москве голубеет мартовское небо, сияет уже почти весеннее солнце - и это идеальная погода для настроения обновления, а я не могу, не могу радоваться.
Меня заморозило, я еще в зиме.
Я не чувствую себя собой (о, как я ненавижу это состояние!), не чувствую своих желаний, не вижу своего будущего.
Надо успокоиться - и просто жить. Идти, делать, готовить ему ужины, работать, научиться гладить рубашки, привыкнуть к его привычкам, учиться, общаться с людьми, ничего не бояться, ни о чем не думать - просто БЫТЬ,БЫТЬ.

***

Четверг, 09 Марта 2006 г. 11:05 + в цитатник
Давно не писала стихов, после школы почти ничего не сочинила. Не получается почему-то. А сейчас проза как-то не годится.

Голубое небо, солнце, белый чистый снег, снег на ветках деревьев, родители с колясками, лыжники, хозяева с собаками... И мы. Но я толком ничего вокруг не вижу, не замечаю. Я в бреду - от нереальности происходящего.
Какая фантастическая свобода - провести с ним почти целый день, гулять, ездить в магазин, ужинать, говорить, целоваться, ласкать его тело и отдавать ему свое.
Как давно я об этом мечтала.
Да, у меня раскалывается голова от сомнений и предстоящих неприятностей. Да, мне будет трудно уходить из привычной и вполне счастливой жизни.
Но... моей решительности быть счастливой и моей любви хватит на поступки.
Рубрики:  Л....ь

***

Вторник, 07 Марта 2006 г. 12:43 + в цитатник
Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
В последнее время я пытаюсь утешаться этой фразой.
Есть, правда, другой вариант: все, что нас не убивает, убивает нас постепенно.
А еще мы убиваем себя сами. Саморазрушение.
Впрочем, иногда имеет смысл дойти до точки, чтобы понять, что тебе нужно по-настоящему. А что не нужно вовсе.
За свои 26 лет мне еще никогда не было так трудно, как сейчас. Я не пишу - плохо, хотя, наверное, мне плохо. И так безрадостно.
Сегодня по пути на работу я впервые за 4 года почти ежедневного хождения по одной и той же дороге зашла в церковь, которую прохожу мимо. Тихая, светлая, но я ничего там толком не разглядела, глаза мне застилали слезы. Я не умею молиться, я неуютно себя чувствую в церквях (хотя и не во всех), но на мгновение я почувствовала себя в другом мире.
Я вышла на улицу и вдруг ясно так увидела его глаза и - как страшно его потерять.
Рубрики:  Л....ь

***

Понедельник, 06 Марта 2006 г. 14:33 + в цитатник
Я бы хотела написать сейчас о моих друзьях, приезжавших ко мне в гости отмечать день рождения, о весне, которая пробивается солнцем и голубым небом, о...
Но я не могу. Я даже не могу сейчас описать то состояние, в котором нахожусь - оно непривычно новое и я пока не знаю слов, которые к нему подходят.
Слез уже нет. Есть застывшее состояние сомнений и страха, пустоты и отсутствия желаний. Состояние вне радости. Ничто сейчас не приносит радости - я перебираю, за что бы зацепиться, но бесполезно, нет.
Плохо? - Не то чтобы. Никак.


Поиск сообщений в Infiel
Страницы: 61 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь