-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lise_Vanadis

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 7) Париж-Франция Электронная_музыка Моя_косметика Live_Memory Аниме_галерея MakeUpShop Питер
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Animatologiya Observer_Journal

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.10.2007
Записей: 754
Комментариев: 9778
Написано: 21013

Когда во мгле я вновь стою одна

На перекрестке судеб и миров,

И слышу, как со мною говорят

Течения блуждающих ветров,

 

Есть силы только лишь закрыть глаза...

И чувствовать, как дышится с трудом,

Что смысла никакого больше нет

В моем существовании пустом...

 

И хочется так страстно ощутить,

Что ты, как невесомый водород -

Беспечно оторваться от земли

И видеть этот мир наоборот...

 

Не ведая ни ярости, ни зла,

Ни боли, ни сомнений, ни тревог,

Всю жизнь в потоке Ветра кочевать,

Пересекать бескрайний небосвод...

 

В движеньи вечном, в высоте небес

Касаться белых пиков древних гор,

А может устремиться прочь от них

К цветущим травам манящих лугов...

 

Пригладить перья вдаль летящих птиц

И проводить их в жаркие края,

В погоне за шальной морской волной

Узнать, как за собой влечет струя...

 

Завидовать всевластному огню,

Но никогда так ярко не пылать

И только серой дымкой от него

Небесные просторы застилать...

 

Существовать в живом и неживом...

И в каждое мгновение быть везде -

В дыхании ветров, в глубинах вод,

В горящей полыхающей звезде...

 

Но нет, мне в этом мире никогда

Такой свободной, словно он, не стать...

И кто я? Кто же я в сравненьи с ним...

Лишь человек... Мечтающий летать...

 

Lise Vanadis (c)


C любовью от твоей юной репортерши(с)

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 14:32 + в цитатник
Это было обычное летнее раннее утро в одном из подростковых лагерей Волгоградской области. Я сидела у корпуса, оперевшись всем телом на
крепкий деревянный стол в полном одиночестве. Мне безумно нравилось солнце, в 8 часов утра оно еще было теплым и ласковым в тех
краях, и даже казалось, что оно неспособно на то сжигающее пекло, которое воцарялось днем.

То, что произошло в ночь того дня, не укладывалось в моей голове. Сказать, чтобы
я такого от себя не ожидала? Да нет, вполне всегда была способна. Но мне это казалось изменой самой себе. У него есть девушка в
Питере, а я так безрассудно накинулась на него, что оттолкнуть меня, наверно, показалось бы смертным грехом. Но все же как я могла?
Во мне еще так живо горела боль измены, боль, которой я не пожелала бы никому, и вот, я на такое решаюсь. Что за глупость. Нет,
с этим все кончено, мимолетная страсть, не больше. Я буду делать вид, что ничего и не было.

И тут я чувствую на себе чей-то взгляд. Оборачиваюсь и вижу сверкающие глаза одной моей знакомой. Она взяла меня за руку:

- Лиз, а это правда, что про вас с Женей рассказывают?

Я посмотрела на нее с подозрением. Она прочитала мои мысли?

- Правда.
- То есть у вас роман?
- Да какой роман, у него девушка в Питере есть.
- А это что-то меняет?

Я перевела на нее глаза и стала медленно переваривать последнюю фразу. Похоже, она поняла по моему виду, что мне она кажется дикой.

- Да пойми же ты, наконец, у тебя возможно больше никогда такого не будет. Всего три недели, и все кончится, вы разъедетесь,
но это останется самым живым и ярким, что было у тебя в жизни. Живи сегодняшним днем. Не узнает ни о чем его девушка, она же в
двух тысячах километров отсюда. А ты здесь. Ты же одинока, правильно, у тебя в Москве никого нет?

Эти слова ранили меня. У меня действительно не было в Москве абсолютно никого.

- Никого.
- Так что ты колеблешься? Тебе хоть будет чем себя согреть холодным осенним днем. У вас же рано холодает?

Я улыбнулась. Она говорила так живо, искренне, прямо вся светилась. И ради кого она старается? Самое поразительное было, что
ради меня. Что я для нее сделала? Ничего. Мы просто были в хороших отношениях, но ни в коем случае не близких. И я слышу это
и как-то начинаю осознавать, что мир не так темен, как может показаться сперва.

- Рано, ты права.
- Ты обещаешь мне, что вы будете вместе?
- Обещаю.

И именно в эту секунду я заметила, что он уже проснулся.

- Я пойду к нему.

И моя знакомая кивнула головой и снова подняла на меня большие ясные глаза.

Те три недели действительно мне запомнились. Я так толком и не поняла, как сложились наши отношения, это всегда происходило
стихийно в моем случае, я никогда не успевала опомниться. Многое было. Нас пытались разлучить, строили нам козни, один раз
даже вышло нас поссорить, но совсем ненадолго. А потом внезапно все оборвалось, середина августа подкралась незаметно.

Когда мы прощались, мы долго обнимались и никак нас не могли оторвать друг от друга. Это было странно для двух людей,
которых не связывало ничего, ни моральные нормы, ни обязательства, ничего, отношения были до неприличия свободные. В
конце концов он бросил на прощание:

- Я приеду когда-нибудь к тебе в Москву.
- Не стоит, лучше я когда-нибудь навещу Питер.

На самом деле я понимала уже тогда, что продолжать этот роман у меня не было ни малейшего желания. Его продолжение было бы
просто слишком глупым. Однако оно было, и было, к моему удивлению, потрясающим, но это уже другая история.

Со мной происходило что-то странное. Я стояла как вкопанная и смотрела ему вслед. По щеке покатилась слеза. Я просто осознала,
что теперь все кончено, впереди одинокая жизнь в холодном унылом и сером городе. Наверное, где-то внутри я чувствовала, что мое одиночество
продолжится еще два года, за которые успеет еще больше усугубиться. А еще я понимала странную вещь, никакой духовности в отношениях
не было, даже намека на нее. И стало еще более пусто, чем было до того, как я
уехала в Волгоград.

Но моя знакомая была права, в Москве я еще долго вспоминала, как все это было. Ту ночь я вряд ли смогу когда-то забыть, даже
если очень захочется. Это безумие, одержимость, страсть, способность каждый момент превратить в нечто невероятное.

И я знаю, что и он не забудет. А если и забудет, то когда-нибудь, разбирая вещи в шкафу, найдет футболку с моей подписью:
с любовью от твоей юной репортерши. И я уверена, что он улыбнется и ему тоже станет теплее среди пасмурных питерских дней.

Со 2 апреля по нынешний день...

Вторник, 31 Августа 2010 г. 20:21 + в цитатник
В те дни мою жизнь с натяжкой можно было назвать приятной. Отношения с одним молодым композитором натягивались, и я чувствовала, что который раз между мной и человеком, к которому я привязалась, была воздвигнута стена непонимания. Как-то надо было выкарабкиваться, ибо еще хуже свою жизнь мне делать не хотелось.

Именно тогда я напала на группу Damage Vault, и меня очень тронула одна их композиция, да настолько, что на пару с моей музой они заставили меня написать одно стихотворение 1 апреля. Да, тогда я точно чувствовала себя дурой.

На следующий день вечером я замечаю очередной комментарий к нему, от незнакомого человека. И что-то меня он сразу заинтересовал. Начали переписываться. Уже через неделю я почувствовала, что что-то начинает во мне шевелиться. Ну начнем с того, что мы были крайне похожи. Такое ощущение, что мы были родственниками. Продолжим тем, что он был умен и очарователен, и это я могла заметить даже в электронном общении. А закончим тем, что он сумел стать моей музой. Это я объяснить как всегда не могу ничем, так как мое подсознание никогда передо мной не отчитывается. Но то что уже через неделю он сидел в глубинах моего подсознания, это факт. *см. пост Надежда есть. Это главное*

Где-то через полтора месяца я все-таки силой воли прижала эти чувства к плинтусу, так как подумала, да что может выйти из виртуального знакомства и опять лишилась музы. Но 17 мая мы встретились впервые, и снова в голове все вернулось на круги своя. *см. пост La Guerison* Тут я поняла, что я по миру носилась осколком стекла несложившейся кем-то красивой мозайки, но кусочек родной все же в мире нашла, и его лучше нет, я скажу без утайки.

А вот дальше все разворачивалось крайне интересно. Где-то в середине мая я знакомлюсь с другим человеком, к которому тоже пропитываюсь сильным теплом. Патологическая верность работает, но здесь вступает в игру разум. Я осознаю, что:

а) в чувствах ко мне любимого человека я более, чем не уверена
б) другой человек всегда сможет быть со мной рядом и в его чувствах я уже более уверена

А также я скучаю и реву по ночам как одержимая, но мой любимый по какой-то причине увидеться со мной либо не хочет, либо не может. Я ничего не понимаю, теряюсь, в голове начинается белиберда и я опять волей прижимаю чувства к плинтусу. Музы я лишаюсь повторно.

Начинается лето. Собственно, ситуация не меняется. Я окончательно теряю надежду. Однако моя интуиция орет мне на ухо: "не надо отчаиваться, все в твоих руках". Я ее шлю к черту и спрашиваю совета у людей. Большинство мне говорит оставаться с москвичом, с которым я познакомилась в середине мая. Ну, я действительно к нему испытывала очень теплые чувства и решила, что я останусь с ним, смысл в верности чувствам, у которых нет будущего.

Он уезжает на неделю, а после мы договорились о свидании, в общем-то, на котором я понимала, что все решится да даже и понимала как решится. За день до его возвращения я узнаю некоторые факты, которые повергают меня в шок и я начинаю медленно соображать, что вообще последнее время происходило. Но ты же решилась уже, так? Тем более, если человек не проявляет инициативы, значит, поезда все ушли. Я остаюсь с человеком из Москвы.

Дальше все складывается так, как я и предполагала. Мой молодой человек счастлив, я тоже до определенного момента...

Так складывается ситуация, что судьба нас сводит с моим любимым человеком на концерте нашей с ним любимой группы. Перед концертом я себя настраивала: "у тебя есть парень, изменять нельзя, что бы ни было, ты не позволишь этим чувствам взять верх, нельзя. ни в коем случае". И опять же так получается, что на концерт я опаздываю на полчаса. Пытаюсь найти любимого, пишу ему, где ты. И тут замечаю его в толпе по свету дисплея от его мобильного. Когда я увидела его глаза, после новости о том, что я уже в клубе, и то, как он к выходу его понесся, я замерла. Интуиция начинает истерично хохотать и говорить: "я тебе говорила, да-да-да?" Но разум говорит: "нельзя". Я нагоняю его и... Он хватает меня на руки, мой резист разбивается вдребезги и весь остальной концерт я чувствую его объятия. То, что творилось тогда внутри меня, это нечто. Интуиция там уже просто по полу от смеха катается и издевается над моей глупостью. А я на седьмом небе от счастья.

На следующий день у меня свидание с моим молодым человеком. Идти вообще не хочется, я понимаю, что я совершила большую ошибку. Даже если меня мой любимый человек правда не любит, я чувства к нему прижимать к земле больше не могу. А если и смогу, то это ненадолго, они все равно будут оказываться сильнее меня. Но все же я же решилась, правильно? Надо отвечать за свои поступки. *см. пост Деление напополам*

Еще две недели я старалась как-то с собой совладать, но это было довольно бесполезно. Я видела, насколько больше понимание у меня с любимым, насколько мы ближе друг к другу. И ничего не могу сделать. Мне было безумно стыдно, так как молодой человек мне действительно попался прекрасный, а я постоянно думаю о другом. Но совсем меня добило то, что я снова творить стала засчет вдохновения тем, кого действительно люблю. Когда-нибудь все сбудутся мечты, пусть не сейчас, но время их настанет, когда сгорят былого все мосты, и люди поменяются местами. Последняя строчка при повторном моем чтении каг бэ намекнула, что ты хоть бейся об стенку головой, а счастье твое в 100 км от Москвы, но уж никак не в ее пределах...

И все же я решаю его бросить. Лучше быть одной, чем обманывать человека, который тебя любит. *см. пост И вот пришел конец*

Через 4 дня, 14 августа, мы встречаемся с моим любимым. *см. пост Правильный выбор*

Какой из этого сделать вывод? А очень простой - логика - это правда костыли. Интуиция знает больше. Чтобы прожить достойную жизнь, логики хватит. Чтобы прожить счастливую жизнь - надо уметь прислушиваться к себе.

А еще нужно надеяться до последнего. До тех пор, пока тебе не сказали "нет", и ты не увидел стопроцентного доказательства фейла в каком-то деле. Даже если есть один процент удачи, надо за него цепляться.

Я даже чувствую себя немного виноватой перед людьми за свое счастье. Но я его заслужила. Может быть, если бы оно досталось мне слишком просто, я бы так не дорожила им. Хотя я ничего не знаю, мечта ожила и воплотилась в жизнь. У меня есть то, что поможет мне пережить любые неурядицы.

Да, детка, учи химию, чини технику и дари миру любовь, особенно, любимому, как можно больше, доказывай эту теорему каждый день, до последнего знака, идеально, без запинки и единой ошибки. Другого выхода у тебя по жизни нет)

Правильный выбор

Понедельник, 16 Августа 2010 г. 02:20 + в цитатник
В тот день я знала, что он будет в Москве, более того, предчувствовала нашу встречу. Я специально поставила будильник на 12 часов, чтобы если что, тупо не проспать. Просыпаюсь - сообщение, хочет встретиться, пришло полчаса назад... Интуиция, черт побери, ты бесподобна.

На каких парах и газах я неслась на встречу. У меня внутри все загоралось от той мысли, что мы увидимся. Это такая невероятная редкость, что мне впору каждую встречу праздновать.

Когда мы увиделись, он как обычно схватил меня на руки и начал кружить в воздухе. А я зависла в нем, счастливая и чувствую, как звездочки зажигаются в душе.

Долго мы ходили, пока в определенный момент он меня мертвой хваткой не взял за руку. А я опять радостная до безобразия. А потом как-то так сложилось, что мы встали и начали обниматься... Затем он на руках до лавки меня донес, а вот потом настал момент самого интересного.

Мы сидели-сидели, болтали-болтали и вдруг замолкли. Он ко мне щекой прижимается, я к нему... Он ночь не спал, я тоже... И по ходу мы оба впали в какое-то подобие очень глубокой медитации. То, что происходило у меня внутри, описать я не смогу. Это выше человеческих слов, все языки мира слишком бедны, чтобы в них нашлись для этого слова. Я глажусь об него, он об меня, тремся носами, за руки взялись... И так и замирали время от времени. Мне казалось, что мира не существует. Я не чувствовала ничего, кроме какого-то крайне родного и вкусного аромата и прикосновений. Чтобы хоть с кем-то у меня такое было - да в жизни не было, все остальное было каким-то до тошноты земным. Я похоже первый раз поняла, что такое быть на седьмом небе от счастья. И хотелось заорать "да мне плевать, что у меня не жизнь, а сплошная каторга, да это все в десятикратной степени вынесешь, только бы это чувствовать".

И в конце концов мы поцеловались. Крышу мою несчастную унесло попутным ветром в неизвестном направлении. Мне стало страшно от того, что я чуть было не прикончила волей эти чувства. Я бы лишила себя такого безграничного счастья. Как хорошо, что оно оказалось сильнее меня, Господи...

В конце концов нас окончательно отовсюду прогнали. Сначала какой-то бомж сказал, что у нас есть то, что ему нужно, потом какая-то баба обозвала озабоченными развратниками... Хотелось ей в ответ крикнуть "у тебя, фригидная дура, такого страстного мужчины до гроба не будет, так что завидуй молча", но решила, что с дураками-то связываться. А между прочим она возникла уже в тот момент, когда мое сознание медленно начинало отключаться. Как он умудряется парой-тройкой прикосновений не к самым еще лакомым местам и поцелуями меня довести до подобного состояния - до сих пор для меня секрет. Да мне и неважно, это нечто.

Теперь мне просто хочется плюнуть на всех и уехать к нему хоть на одну ночь. Молчу о том уже, что хочется всю жизнь рядом провести. То, что творится со мной, я не променяю явно ни на что другое в этой гребаной жизни. А остальное все - одни гроши(с)

Мои прогнозы с самого начала были абсолютно верными. Какого черта я послушала окружающих, не знаю.

Все прошлое как будто ушло в тень. По-моему, в субботу я родилась заново и этот человек хочет жить в отличие от того суицидального придурка, который уже столько лет сновал внутри моих мыслей.

Да, такое бывает. Мечты, как оказалось, и правда сбываются. Любовь существует. В мире есть понимание. Чужие люди могут быть друг другу как братья и становиться родными. Боже мой, как я могла перестать в это верить. Свет может прорезать темноту, просто надо этого захотеть. Лиз, мы с тобой все сможем, если этого захотим (с) Я по-моему в это намертво верить начинаю.

Спасибо, жизнь, спасибо, черт возьми, что это пережить ты мне дала(с)

И вот пришел конец

Среда, 11 Августа 2010 г. 21:41 + в цитатник
Париж, 5 утра. Какой-то из отдаленных районов, мы сидим с любимым человеком и болтаем о жизни. Затем сворачиваем в какую-то подворотню и... и здесь начинается неприличная часть сна, о которой я умолчу.

Я просыпаюсь в холодном поту. Это невероятные ощущения в 40-градусной жаре, которая стоит в моей комнате. Я НИЧЕГО не могу сделать с этим чувством. Не я им управляю, а ОНО мной. Оно пролезло в мое подсознание, и теперь связало меня так, что я сделать не могу НИЧЕГО.

Я не имела права больше мучить своего молодого человека. Неделю я ходила сама не своя, срывалась, орала, материлась и постоянно впадала в истерики и слезы от беспомощности. Не ела ничего толком, не спала вообще. Вчера я встала на весы и ужаснулась, я похудела на 5 кг. За неделю. Последний раз такое было после недели в больнице, когда я была в предсмертном состоянии. А еще я понимала, на какой я должна решиться шаг. Как сказала одна моя подруга, не доводи до абсурда (с) Это действительно были мудрые слова в моем случае.

Сегодня сижу на химии. И вижу от него сообщение. И как-то так сложилось, что я все-таки на все решилась.

- Лиза, зачем ты подвергаешь диссоциации воду?
- Я не могу...

Руки задрожали, ручка из них выпала, а на глаза навернулись слезы. Меня била жуткая дрожь.

- Что с тобой?

И тут я понеслась. Обо всем, абсолютно обо всем. В глазах чернело, я думала, все-таки грохнусь в обморок, но я выдержала. По круглым глазам учительницы я поняла, что она первый раз встречается с такой ситуацией и посоветовать ей нечего. А тут правда по-моему самое разумное было бы с камнем на шее и в воду, но ради друзей мне придется держаться.

В конце концов на встречу с подругой я опоздала на полтора часа. Но она вошла в мое положение и все поняла. Я решила на улице включить аську и все рассказать и объяснить. Чем быстрее, тем лучше, он же тоже мучается и ждет.

Он все понял, а у меня ноги медленно начали подкашиваться.

- Держи меня, иначе я чего доброго попаду здесь под машину.

Аня взяла меня за плечи и дотащила так до метро. Там я уже села и в одиночестве зарыдала. Моих сил больше не было.

Что меня теперь ждет? А что, любовь, черт побери. Безнадежная, пока ее не залечит время, если вообще оно ее залечит. Еще один камень на шею. Спасибо, жизнь.

Зато теперь я буду больше ДУМАТЬ перед тем, как решиться на отношения с человеком. Я не имею права делать людям так больно. Да и пропади оно все пропадом. У меня есть химия. Ее я точно не брошу, и она меня не бросит.

Да, детка, учи химию, чини технику и дари миру любовь. Другого выхода у тебя по жизни нет.

Деление напополам

Суббота, 31 Июля 2010 г. 19:19 + в цитатник
Я лежу на кровати и плачу, апатично всматриваясь на по-видимому крайне интересную точку на потолке, раз не могу оторвать от нее глаза. Я же должна быть счастлива. ДОЛЖНА. А я лежу и мучаюсь от того, что моя душа разбилась на две части и я не знаю даже, что с этим делать, так как такое впервые.

Когда стало совсем невыносимо, я резко ударила кулаком по простыне и перевернулась на бок. Случайно задела плечом кнопку на наушниках. На рандоме выпали и заиграли Front Line Assembly. Черт возьми, эта техника знает о чем я думаю по-моему лучше чем я сама.

Мне нужен человек, который знает меня саму лучше, чем я. А он так далеко и возможности связаться с ним нет. Он бы отключил во мне эти чувства, нажал на нужные рычажки в нервной системе, и все бы закончилось.

Завязывай с этим, детка. Это выше тебя. Так жить больше нельзя.

Untitled

Суббота, 19 Июня 2010 г. 18:48 + в цитатник
Я проснулась с пронзительным чувством обреченности. Сначала мысли ушли сразу же в сторону моего самого родного человека, мне казалось, что за спиною начинали расти крылья от счастья, а потом вдруг резко протрезвела и поняла, что мечты опять разбились о землю. Не верю. Я неудачница, по жизни, всегда так совпадет, что я буду неудачницей. Когда я раньше гадала на картах о будущем, каждый раз мне выпадало: "успех в работе, в финансовых делах". Я улыбалась и думала, что они врут. Ну и правильно, раньше это было неактуально. Теперь я вижу, что еще как актуально. Работа падает на меня с неба из самых неожиданных мест. Нет 18 лет? Не проблема! Мои друзья мне постоянно подкидывают предложения, успевай отказываться. Но не знаю, я никогда не любила деньги. Финансовая независимость - да, я не выношу, когда меня шантажируют деньгами, а меня шантажируют. Но не более того. Надеюсь, что на химию этот успех распространится, и я буду работать по специальности. Ну или с машинами, тоже буду на седьмом небе от счастья.

Жить так очень тяжело. Спасибо, мать уехала, хотя бы остался один человек в доме, который меня раздражает. Но выдерживать эти отцовские приступы и понимать, что каждый момент он может просто так на тебя с кулаками броситься или чего доброго еще и с ножом, это не самая приятная вещь. Не всегда есть куда сбежать, например, на выходных, в парках слишком много людей, а я так не могу, мне нужно, чтобы их было как можно меньше. Ненавижу эти глупые взгляды, полные зависти. Я наконец-то поняла, что я вижу. Страх, перемешанный с завистью. В основном, у женщин, мужские глаза я больше люблю. В них какое-то благородство, понимание. Они мне ближе.

Кстати, о благородном. На улице я давно себя чувствую молекулой благородного газа среди молекул каких-кто недоделанных кислородов и углекислых газов. Возможно, правда достаточно странно посреди летнего народа видеть девушку, всю в черном, с какими-то шестеренками на шее и в ушах, в джинсах, которые все подозревают в том, что они сделаны из кожи и с ремешком с цепями. Но когда я вижу себя такой в зеркале, наконец-то я перестаю себя ненавидеть. Я действительно в кои-то веки чувствую себя доделанной, чувствую, что на моей последней орбитали 8 электронов, ощущаю себя ионом. И безумно приятно встречать таких же ионов среди окружающих людей, но их ничтожно мало. Их как раз и выделяет понимающий взгляд. Те, кто могут увидеть больше, чем оболочку, не так уж и боятся меня. Да и правда, зачем. Сама же я первая не обижу в большинстве случаев.

Недавно стояла у Менделеевки, ждала подругу. Боже мой, как на меня смотрели люди, которые выходили оттуда. Это любовь. Черт побери, родственное, чистое, горячее обожание. Они меня не знают, но уже любят, потому что наверно тоже видят какая я на атомарном уровне души. Наверно, и я так же людей вижу, вот и все дела.

Когда я сидела одна на остановке, вокруг было абсолютно пусто в отношении людей, и это меня безумно радовало. Только вдруг подпрыгнул ко мне воробей, близко-близко. И начал в глаза смотреть. Так же, как тогда в Царицыно, в тот самый день, когда мы встретились с тем самым человеком. Он смотрел так чисто, невинно, чуть ли не с любовью. Животные видят людей по-другому, они видят их настоящих. Вспомнилось, как один друг мне говорил: "К тебе все животные тянутся, так как чувствуют хороших людей". Эта птичка напомнила сразу мне мою птичку, то, как она понимала меня тогда, когда все остальные отворачивались. Вспомнила то, что было год назад. Стало так омерзительно от жизни, от того, что она забирает самое дорогое. И становится страшно от того, что будет следующим.

Греет только концерт, который уже будет совсем скоро. А так мне нечего ждать. Страх сковывает по рукам и ногам, иногда я боюсь своей неудачливости как смерти от воды. Как снова научиться верить в светлое, не знаю. Да и думаю, оно мне уже не надо. Я привыкла. Все нормально. Да, пусть никогда не будет хорошо, но и не будет хуже. Я просто буду жить дальше, ради того, чтобы жить.

О будущем

Понедельник, 07 Июня 2010 г. 21:53 + в цитатник
То, что сейчас творится в моей жизни, вряд ли можно охарактеризовать позитивными словами. Все, как обычно. Да, так будет правильней.

Я понимаю, что мне надо принять решение. И если раньше я бы безоговорочно послушала сердце, то сейчас, извините, человек уже другой, у него есть логика. И эта логика иногда меня пугает. Она настолько цепкая, настолько холодная, циничная и расчетливая, что жить-то, конечно, она поможет, но вот нужно ли ее использовать в подобных делах... Не знаю.

Все, к кому я обращалась за советом, в конце концов говорили: "ну это тебе решать!". Да, мне, но что мне делать, если я настолько не привыкла к тому, что у меня появился разум. Я первый раз столкнулась с тем, что если хочешь жить, умей воевать, сражайся, выпускай свою агрессию в правильном направлении. Ты же хочешь жить, Лиза? Хочу, но мне тошно от одной идеи, где мне приходится жить. А другого выхода у меня абсолютно нет. Точнее есть в перспективе, уже построен план, все проработано до деталей. Да когда черт побери я этому научилась??? Уже и не знаю, пришло откуда-то. Наверное, возраст.

Но все чаще я слышу голос сердца, который говорит, что не надо. Надо идти не туда, где все разведано, надежно и понятно, а туда, где то, что ты любишь. Неужели я иду на химию, так как думаю, что у меня будет стопроцентное трудоустройство? Да дудки это. Я шла и иду, так как люблю ее. Раньше я думала, что логикой можно решить все, она всегда права, главное, уметь ей пользоваться. Сейчас сталкиваюсь с тем, что не все так просто.

Поставила недавно статус вконтакте: "вправьте мне мозги". И мне вдруг пишет какой-то левый незнакомый мне человек, абсолютный нелогичный гуманитарий: "не всегда логика права". Я его послала моментально, а потом задумалась. И думаю по сей день. Знак судьбы или просто опять моя привычная паранойя? И этого я опять же не знаю.

Вчера меня вытащила гулять лучшая подруга. Да, друзья не дадут мне загнить дома, хотя последнее время по-моему я сама себе вынесла такой приговор. Вытащила на природу. Ну да, она знает, что мне нужно. Золотые у меня друзья, еще раз повторюсь.

Она попросила меня все высказать. И я понеслась. Сколько не говорю себе: "не доверяй никому", не могу так. Хоть один человек должен быть, с которым я могу посоветоваться и так далее. В конце концов я начала замерзать, и мы пошли по направлению к выходу.

- Знаешь, Даш, он на самом деле такой хрупкий, нежный, иногда даже я чувствую себя по сравнению с ним таким грубым быдлом, чем-то мужественным, твердым...
- Смотри, перед нами человек идет, ну вылитый Кирилл! - перебила она меня.

Я подняла глаза и поняла, что это действительно он.

- Кирилл!
- Лиза! - он обернулся и расплылся в улыбке. Рядом с ним был его друг, которого я несомненно постоянно видела, но сомневалась насчет его имени, да и вообще никогда с ним не общалась.

А тут мы пошли все вчетвером. И как-то сначала темы были простые жизненные, как-то даже шутили, но в определенный момент мы все сели на лавочке и стали думать. Как-то пошли разговоры про политику.

- Да черт его знает, по какому пути развиваться России.
- Само собой. Ты мне скажи, когда в России было хорошо?
- Да никогда.
- Почему же, на Древней Руси.
- Ага, так хорошо, что аж Рюрика хрен знает откуда к себе на княжение позвали.

И тут повисла тишина. Мне кажется, все мы думали об одном. О будущем. Никто из нас о нем не знает НИЧЕГО. А оно в наших руках, в руках каждого. И что нам с ним делать. Я первый раз осознала, насколько все серьезно.

- Знаете, а на меня произвел впечатление "Реквием По Мечте". Я как-то после него поняла, что вряд ли стану связываться с наркотиками.
- А раньше могла себе такое представить?
- Вполне. Я не знаю, чем бы мне пришлось зарабатывать, как бы все сложилось. Могла бы их делать.
- Сейчас отлавливают тех, кто делает наркотики, сажают надолго.
- Да нет, их-то как раз иногда и не находят.
- Я видел на ю-тубе много видео, оперативники снимали. Именно их и ловят.
- Ааа, ну спасибо, что сказал.

Наши глаза и улыбки встретились. И я как-то опять же поняла, что мы все, все, сейчас сидящие на одной скамейке, осознали то, что жизнь не всегда требует того, чтобы мы поступали правильно. В некоторых случаях надо действовать опять же, не по логике и даже не по совести. Если бы всегда надо было бы делать все так, как надо, то мир бы не был миром. Наверно, это в свое время хотел донести до меня один человек, а я только сейчас поняла. Грустно это.

Думаю, все-таки я вынесла решение. Надо плюнуть на эту чертову логику. Да, ты будешь мучиться, но зато в твоей жизни хотя бы будет надежда на то, что в ней появится счастье, которое все эти мучения пошлет к такому далекому дьяволу, которого и в аду-то даже не отыщешь. Но мне страшно. Я ничего не знаю, и это меня пугает. Хотя я хотя бы осознаю, что ничего не знаю. От этого несколько легче.

Обо мне, металистах и метале

Понедельник, 24 Мая 2010 г. 16:19 + в цитатник
С детства мне родители говорили опасаться металистов и обходить их стороной. Однако с определенного возраста я начала знакомиться с последними и осознавать, что не знаю уж как к другим, а ко мне они относятся крайне доброжелательно. Я даже ловила себя на мысли, что именно они и никто другой, понимают меня лучше всех, внимательнее ко мне и ласковей. Почему, я не понимала. И опять же я не понимала, как можно слушать метал. Несколько раз меня пытались посвятить - безуспешно.

Но шло время. И в один прекрасный день я случайно наткнулась на индастриал-метал. Поначалу полегче, потом нашла потяжелей. Но нравилось все. Почему именно он, не знаю, видимо, здесь сыграла роль моя любовь к электронной музыке, которая была у меня с раннего детства. Я решила послушать какой-то другой метал, и поняла, что отторжения нет. Либо средне, либо нравится, либо очень нравится. Не нравится уже не было. И опять же я начала еще больше знакомиться с людьми, увлекающимися подобным, и никто не был таким, какими мне представляли металистов родители. Конечно, мне могло несказанно везти на личностей, я не спорю, но просто возникают вопросы, когда уже столько знакомых, и никто не отличается особенной жестокостью, неистовостью или злостью. Невольно приходишь к выводу, что мои родители меня грузили тем, в чем сами не особо разбираются. Потом мне разъяснили, в чем дело, и конечно, как где-угодно, оказалось, что и металисты-то бывают разные. И одних правда лучше обходить стороной, но они - это далеко не все.

Если честно, я побаивалась идти на свой первый метал-концерт, так как идти мне пришлось еще и одной. Но уже у входа я заметила, что публика от 25 лет и выше, с одухотворенными лицами и глазами, светящимися интеллектом. И каждый второй ну вылитый викинг из скандинавских мифов. Мне казалось, я попала в мир своих детских мечтаний. Все дети читали сказки, а я скандинавские мифы, для тех, кто не знает.

Не скажу, что глаза сияли разумом поголовно у всех, но у большей части. Сразу вспоминается статья, которую когда-то мне кидал один металист, про то, что у слушающих метал IQ выше, чем у остальных.

На самом концерте я познакомилась все-таки с одним мужчиной, с которым было очень приятно проводить время. И самое важное, что рядом с кем-угодно из там присутствующих можно было совершенно спокойно отпустить себя, получать настоящее удовольствие от музыки. Никто не будет на тебя смотреть как на идиота, когда ты будешь трясти головой в безумном экстазе. А энергетика потрясающая, такое ощущение, что ты находишься посреди как минимум смерча, и тебя носит туда-сюда, но только вместо увечий ты заряжаешься энергией. Это было похоже на духовный оргазм, и словами передать это крайне сложно.

После выступления первой моей любимой метал группы, мне стало крайне одиноко. Внутри столько радости, счастья, возвышенности, и мне хотелось делиться ею не столько с людьми, которых я вижу первый раз, сколько с другим человеком. И что-то так плохо стало, что и глаза сразу стали на мокром месте, и вообще я вся скисла. Думала, что в темноте этого не видно, и решила так и сесть посидеть спокойно, утонуть в своих мыслях. Это я и сделала.

И тут вдруг меня хватают за плечи:

- Ты чего такая грустная? А ну улыбнись! Мир же прекрасен! Что у тебя случилось?

Я подняла глаза и увидела перед собой двух мужчин очень милой наружности, улыбающихся мне во все 32 зуба. Поначалу я смутилась и вообще не поняла, что произошло, потому на вопрос ответила широко распахнутыми удивленными глазами.

- А, по глазам читаю, ты ждешь кого-то, скучаешь по кому-то!

А вот здесь у меня дыхание сперло, так оно и было.

- И скучаю, и жду, а он наверно и не придет...
- Так позвони ему!
- Нет, если я ему позвоню, и он скажет, что не придет, будет убита моя последняя надежда на то, что я его увижу, а так она все-таки есть, и я буду ждать до последнего.
- А знаешь, у меня когда-то была точно такая же ситуация. Я тоже любил девушку и люблю до сих пор, и знаю, что точно надежды нет. А она как-то у меня спросила: "Валь, а нах*й это тебе надо, а?" На что я ответил: "Знаешь, а мне хорошо просто от того, что я люблю. Вот и у тебя то же самое".

Очень проницательно было подметить, что под словом "ждать" я имела в виду далеко не то, и то, что надежды у меня нет дождаться в прямом смысле. После мы обнаружили, что мы оба поэты, и тут и начался очень духовный разговор. Темы были очень личные, потому писать не стану, но я поражалась. Этого человека так поколотила судьба, а он такой ходячий позитив, они с другом оба просто сияли изнутри. Я чувствую, когда врут, а здесь не врали, это точно. И мы же чужие люди, а мне моментально открыли душу. И я как-то так подумала, а чужие ли они мне все вообще? Они же все так улыбаются, такие приветливые, милые. Может, опять же, мне просто повезло, но не знаю. И как-то стало так тепло. Совсем чужие люди, а больше понимают, чем родные. Интересно, такое бывает только в России?

Зато я сделала вывод. Если и связывать себя какими-то узами, то только с металистом. Уж идеально бы было с металистом-технарем, но это уже как получится. Самые понимающие и внимательные люди встречаются среди них, для меня это аксиома, а остальным, может, просто надо заглянуть под панцирь. А это не так уж и сложно, как кажется на первый взгляд.

Метки:  

Для Дарьи Рыжовой)

Понедельник, 17 Мая 2010 г. 23:22 + в цитатник
Посвящается Царицыно)

Нежный белый туман, терпкий запах речной,
Солнца ласковый свет под покровом утра,
Это все, что отныне осталось со мной,
И никто не способен себе отобрать.

И куда мне идти, если некому ждать,
Где искать теперь кров, если негде искать,
Только разве что здесь, где речная вода
Может слезы мои среди волн расплескать.

Здесь, где кроны дубов могут верно укрыть,
И отдать свою мягкость способна трава,
И попасть так несложно в другие миры,
Где любовь материнская вправду жива.

Здесь, где птицы в глаза безо всяческой лжи
Смотрят, душу мою возвращая назад,
И мне хочется жить, ради этого жить,
Чтобы это хранить и бессменно спасать.

Нежный белый туман, терпкий запах речной,
Солнца ласковый свет под покровом утра.
Это все, что осталось отныне со мной
И все то, что не дам никому отобрать.

La Guerison

Понедельник, 17 Мая 2010 г. 18:46 + в цитатник
Может, эта последняя запись, но она должна тут быть. Я должна помнить все, каждую секунду, каждую долю секунды.

Еще со вчерашнего вечера я чувствовала себя не особо хорошо. Утром ощутила, что все, впрочем-то, осталось так же, но дома оставаться я не собиралась даже под дулом пистолета. Мне хватило прошлой субботы.

Когда я вышла на улицу, мне полегчало. Я даже было обрадовалась, но не тут-то было, в помещении мне опять резко стало плохо. И, конечно же, меня вызвали. Я и так не гений по истории, а тут еще и самочувствие отвратительное. "У тебя будет три в четверти", - это единственное, что хоть как-то донеслось до отключающегося мозга. Да господи, как будто я на больше знаю. Приоритеты расставлены, учусь я для себя, а не для родителей, которые показали себя как последние сволочи. Пусть будет, я даже стыдиться не буду. Зато я намного увереннее стала в химии, алгебре и геометрии, которые я люблю последнее время больше всего на свете. Я потратила время на правильные для меня вещи. Пусть меня дома хоть повесят, мне ничего не страшно. В общем-то, теперь раскрою тему.

Первый урок я хоть как-то отсидела, дальше стало совсем невмоготу. Я отпросилась, но домой идти было идиотизмом, это еще одна истерика. Мой отец - шизофреник, что с него взять. Нам лучше просто реже видеться, чтоб обоим было хорошо и странно, что он этого не понимает. Контакта между нами нет, с гуманитариями родственных связей я не завожу, у меня теперь такое правило. Мне хватило этих двоих уже по горло.

Куда мне податься? Друзья все в основном в учебных заведениях да на работе, кому я нужна? От осознания того, что я одинока как кустарник в степи, мне становилось еще хуже. Поплелась в парк, в любимый, в Царицыно. У входа я заметила туман. Белый туман. Белый нежный туман. Когда подошла к мосту я почувствовала запах реки. Терпкий запах речной. После я нашла лавочку в тени деревьев и почувствовала еле пробивающийся солнечный свет. Солнца ласковый свет под покровом утра. Да, в отчаянье я даже не заметила вдохновения. А оно плюхнулось мне на голову и заставило забить стихотворение в мобильный. Первые строчки пошли, дальше уже все как по маслу.

И тут мне стукнуло в голову, что сейчас в Москве один человек. А дай-ка я ему напишу. Я была несколько в привычном неадеквате после творческой эйфории, и стала ждать ответа. Ну да, ты никому не нужна, конечно, и поэтому человек просит о встрече с тобой) Это точно брат, ну никак иначе)

Внутри все подскочило до таких высот, что Эверест нервно начал курить в сторонке. Я буквально побежала к метро. Да, ты собиралась почитать Достоевского, да, Лиза, успешно, успешно) Но это я всегда успею)

В конце концов мы встретились. Странно, обычно между мною и людьми есть всегда некая стена. Несмотря даже на всю мою экстракоммуникабельность, на экстравертность, на желание отдавать душевную энергию людям, стена была. А здесь ее не было изначально. Как будто и не должно было быть.

Если я когда-либо раньше чувствовала такое спокойствие, то только в детстве, когда еще даже и не соображала, как все вокруг убого. Родной человек, да, родной, ну ты не скажешь по-другому. Мыслит так же, чувствует так же, ну такой же вот и все. Куда-то делась вся моя нервозность, агрессия, злость, пустота, одиночество. Весь негатив как будто кто-то засветил, и он перестал вообще существовать. Впервые за черт знает сколько лет мне было ХОРОШО. И это было не самовнушение, а чувство, которое идет изнутри. Это наверно то, что называется любовью к близким людям, полным доверием, родством душ.

Мы просто открывали друг другу души. Меня трогало исключительное доверие мне, а сама я хотела говорить, просто выразить всю боль, которую не могу сказать другим и получить такую отдачу. А здесь она была невероятной. Мне хотелось плакать. Такое ощущение, что с этой энергией выходили и все болезненные физические ощущения. Когда я прижималась к нему, внутри становилось так светло, что мне казалось, там зажигалась звездочка, которой нужна как минимум одна звездная система. Это даже словами не передать. Никаких стихов не хватит, это что-то выше.

Когда мы прощались, мне хотелось помереть. Но что делать, судьба. Не знаю, когда мы увидимся в следующий раз. Мы прощались, чуть не рыдая. В автобусе на меня все смотрели с такой радостью в глазах и даже как-то стали шутить, выражать друг к другу невероятное тепло, несмотря на жуткую давку. Такое ощущение, что мы зарядили позитивом всех стоящих вокруг. А я уж точно светилась. Парни смотрели на меня даже с восхищением, смешанным с какой-то грустью, и в общем, я понимала, откуда это. Не первый год на свете живу)

Теперь я хоть в огонь, хоть в воду, хоть в смертоносную петлю. Брависсимо, ты искала свою музу как ошалелая, а она была всегда рядом. Я хочу жить. Очень хочу жить. И мне неважно, что этот человек слишком редко будет рядом в реальной жизни. Я люблю его, и пошло все к черту. Эта та любовь, которая исцеляет каждую клеточку тела, каждый атом, каждый кварк, глюон, я не знаю, что там самое мельчайшее, но она исцеляет и это. А если брать во внимание сходство макро и микро мира, она исцеляет всю Вселенную.

Если кто-нибудь вам теперь скажет, что любви не существует, и она не умеет исцелять, пошлите его ко мне. Я пну его под зад, засуну головой в стиральную машину и запущу ее на режиме быстрого отжима, чтобы вся ересь из тупой головы человека вымылась. А если не хватит, постираю еще и его голову вручную. Счастье есть. Его не может не быть)

Надежда есть. Это главное

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 23:54 + в цитатник
Я не поняла, как мы друг друга нашли. Даже не то, чтобы не поняла, просто уже забыла. Моя память последнее время вообще мало что долго держит, кроме самого необходимого.

Но вот что я действительно не поняла, когда успела привязаться и как. Всеми руками и ногами держалась за свою независимость не от кого и тут вдруг... Шок от неожиданности? Возможно. Последний раз я общалась с человеком, настолько похожим на меня год назад. От нашего сходства у меня мурашки по коже, но я им безмерно рада. Одиночества больше у меня нет.

Мне нужно, чтобы меня не терпели, а понимали. Да, в моем случае это слишком сложно, я исчезающий элемент, но как оказалось, это возможно. Я не верила, а как оказалось, зря.

Не надо ни с чем смиряться. Надо надеяться. Нельзя мне было терять надежду, надо было сопротивляться, а я... Да что я. Все как обычно, уныние, отчаяние, депрессия, давление окружающих, и снова наступаю на старые грабли. Только вот они еще в процессе подъема с земли, я могу либо увернуться и схватить их за ручку, чтобы больше никогда на них не наступить, либо намеренно дать им раздробить мне череп, не двигаясь с места. И вот чего мне больше хочется, я еще не знаю.

Мало того, что меня теперь понимают, так и я еще полностью понимаю. Я чувствую то же самое. Меня бьет лихорадка только от той мысли, что черт побери, в этом мире есть люди с такой же душевной организацией, да, Лиза, ты не одна такая, ты не уникальна. Разум, который уже смирился, перестраивается и опять болезненно. Но мне как-то в радость эта боль. От нее хочется от счастья плакать.

Когда ему плохо, я готова биться об стенку от понимания того, что я беспомощна. Я не хочу, чтобы кто-то так же страдал. Потому что я знаю что это такое, и никому не пожелаю, тем более близкому человеку.

И что бы ни случилось, я не брошу его. Да пошло все к черту, если мой молодой человек будет против этого знакомства, пусть валит на все четыре стороны. Может, я и не люблю его, но он мне как родственник. Настоящий родственник. Как бабушка. И я хочу быть полезной, безумно хочу.

Вот так вечно и получается в моем случае. Я не знаю, кто такой меня вытерпит. Да и катись оно все к дьяволу, уж лучше быть одной, чем чувствовать в душе, что человек тебя не понимает и считает сумасшедшей. Я просто поняла, что есть надежда. И к несчастью, это оставляет в проигрыше тех, кто ведет себя как-то слишком самонадеянно. Я же еще и свободу люблю. И это осложняет ситуацию до предела.

И какая после этого мне личная жизнь. Учи химию, детка, чини технику и дари миру любовь. Когда-нибудь ты найдешь своего чокнутого технаря, с которым вы будете с горящими глазами наблюдать за работой ядерного реактора. А пока жди. Надежда есть. Это главное.

Смерть надежды

Воскресенье, 04 Апреля 2010 г. 18:01 + в цитатник
Еще проснувшись утром, я почувствовала гнобящую боль. Хоть не просыпайся, честное слово.

Лучше бы я проснулась где-нибудь, но не дома. И так тяжело, еще тебя достают вопросами: "ну что ты ходишь такая хмурая, опять самая несчастная!". Я буркнула, что спала слишком много. Ха-ха. Когда я засыпала, я ставила будильник с расчетом того, сколько мне надо на здоровый сон.

- Да, знаешь, действительно, много спать тоже плохо, и мало плохо, и много, надо было тебя разбудить, но вроде ведь у тебя дел не было.

Слава Богу после меня оставили. Мечтаю найти ключи от двери в мою комнату. Хотя что, она проходная... Все равно будут тревожить. И хоть стучались бы. Я иногда так глубоко ухожу в мечты и раздумья, что любое резкое движение может сбить и довести и так расшатанные нервы. Так один раз попросила, на меня такой ор поднялся... Розовая мечта - съехать отсюда, благо, этот момент близится. Я это чувствую.

Опять пишу. Мне советовали, чтобы творчество было более полноценным и осмысленным, сдерживай себя, не пиши. Не могу. У меня очень сильная воля, но здесь я бессильна.

Зато выложилась, и похоже, все выплеснула в однго творение.

Ах да, только у меня теперь похоже нет музы. И это действительно печально. Но это правильно, побыла счастливой немного, все, хватит с тебя. Депрессия - твое нормальное состояние. Все, как обычно. Тошнит от этого, но похоже мне так по судьбе написано.

Без голоса как без рук

Суббота, 27 Марта 2010 г. 20:31 + в цитатник
4 часа утра. Я просыпаюсь от страшной рези в горле. Унять ее оказалось намного сложнее, чем я предполагала.

Вот до чего я себя довела. Раньше горло болело максимум один раз в год и один день, и то не всегда, а сейчас уже неделю оно время от времени напоминает о себе. Но вроде бы я же его уже залечила. Так нет, именно сегодня, когда у меня был наиубойнейший день, ему надо было разболеться. И нос заложило так, что дышать было нереально, даже после капель. Голова раскалывалась. Потом заломило все тело, и я начала подозревать наличие температуры. Но так ее и не померяла, так как понимала, что какая бы она не была, а я обязана все запланированное сделать по максимуму.

Заснуть я смогла только к шести, и то благодаря успокаивающим звукам виолончелей Апокалиптики. А в полседьмого подъем. О том, чтобы я выспалась, и речи не было.

После пробуждения меня ожидал первый до безумия приятный сюрприз за этот день. Голоса не было. Выдавить какие-то звуки из глотки стоило титанических усилий. А по опыту предыдущих лет устная часть DELF'a уровня B2 частенько бывала самой первой. И как я собиралась вещать без голоса??? К несчастью, чревовещанием я не владею, тем более, на французском.

Примечание автора: сегодня моим первым испытанием был международный экзамен по французскому, DELF, уровень B2, для тех, кто не знает, самый высокий базовый уровень. О втором расскажу чуть позже.

Но продолжу. Слава Богу, все-таки устная часть была последней. На перерыве между письменной и устной я проглотила весь запас таблеток, и в конце концов полноценный голос себе вернула.

Когда я нашла кабинет, в котором должна была сдавать устную часть, меня удивило, что там никого нет. Я толкнула Кирилла, стоящего рядом:

- Смотри, какие у меня суровые жюри!
- И правда что, Лиз, как тебе не страшно?!

И прожигая взглядом пустые кресла, я действительно осознала то, что стала до кошмара хладнокровной. Раньше перед устной частью я бегала и истерила, а друзья по привычке успокаивали мои нервы. Теперь они поражались тому, что мне все настолько до фонаря. Откуда взялось оно, черт его знает, но я перед экзаменом не потратила ни одного нерва. Конечно, мой учитель говорила мне, что те, кто пройдут отборочный тур одной страшной олимпиады по французскому в МГПУ, уже гарантированно сдадут и В2, а я собственно его и прошла, но это так непривычно... Хотя я знаю, в чем дело. Мои мысли время от времени уходили в несколько другую сторону, и эта сторона настолько тонизировала и разливала тепло по всему телу, что как-то волей-неволей я становилась умиротворенной. Но ближе к теме.

Я уселась повторять тему, которую вытянула, завязала уже даже разговор с одной девчонкой, как вдруг меня хватают за руку и тащат в аудиторию. А там... А там сидят две женщины. Говорить мне, кто из них француженка, абсолютно не требовалось.

Я думала, что выроню сумку, потеряю челюсть и вообще не устою на ногах. Француженка была настолько изящная, настолько изысканно одетая, настолько утонченная, что я просто в трансе плюхнулась на стул и начала бесцеремонно на нее любоваться. А она на меня смотреть) И так сидим и смотрим друг на друга, не мигая) За что люблю французов, они как раз в силу своей чрезмерной общительности, обожают смотреть людям в глаза и получают от этого кайф. Мне так хотелось завопить по-французски: "Вы невероятная красавица!!", но как-то подумала, что они предположат то, что я подлизываюсь. Вообще, ненавижу когда хочется сказать что-нибудь крайне приятное, от всей души, а приходится себя сдерживать.

Самое важное, что мне до остервенения хотелось говорить. Мне кажется, если бы я и голос не вернула, он бы прорезался. И хотелось показать этой великолепной даме, что я умею говорить по-французски, более того, могу говорить превосходно. Я просто все силы бросала на то, чтобы сделать все по высшему классу. Даже не ожидала, что я так умею. Оказывается, я могу прекрасно концентрироваться когда надо. В химии это мне очень поможет...

Так, а теперь плавно переходим к химии. Сегодня меня ожидала малоприятная контрольная на курсах и второй невероятно приятный сюрприз за день. Я была ужасно уставшая, еле на ногах держалась, но решила, что надо. Потом бы ее писать было крайне накладно. Уж лучше сейчас отмучиться...

"Да посижу спокойно, порешаю, сдам ей и свалю", - пронеслось в моей голове, когда я подходила к кабинету.

- Лиза, возьми билет для устного зачета со стола.

Охренеть. А кто-нибудь нас предупреждал??? Еще только его мне не хватало. По ходу голос меня опять покинул. И чем я рассказывать собсна буду??? Запасов таблеток уже не осталось. Вот говорила интуиция хоть что-то оставить... Но кто ж мог предугадать???

И я сижу делаю письменную часть и думаю, как все будет круто, когда я ее закончу и пойду отвечать.

Но слава Богу учитель сразу поняла, каких мне усилий стоило говорить и взяла мои пометки к ответу, которые больше смахивали на подробный конспект.

То, что меня поразило, так это то, что она почти ничего не исправляла. Сделала несколько замечаний, а так осталась довольна. Меня это так безумно порадовало, что я даже стала собой гордиться. Надеюсь, что и в контрольной я не наделала ошибок, но вроде бы правда много их не должно быть.

Я уже с радостью погнала домой, чтобы дотащиться до кровати и отрубиться, когда услышала голос сзади:

- Ты еще не ушла?

Голос я узнала и крайне обрадовалась. Мне всегда так приятно находиться рядом с этим человеком, как-никак такой же химик-одержимик)

Мы вообще с ней похожи. На первый взгляд очень разные, а глубже копнешь - одно. И самое важное, что мне рядом очень комфортно. Она мне с первого взгляда понравилась, увидела что-то свое.

Когда мы прощались, тема как-то зашла о том, что жалко, что организм изнашивается, не резиновый.

- Да ты не переживай, может еще мы откроем то, что ему поможет стать резиновым!
- Ага, изобретем Философский Камень, обязательно!

Меня это тронуло до глубины души) И правда что, кто знает. Может, когда-нибудь и получится))


Поиск сообщений в Lise_Vanadis
Страницы: [67] 66 65 ..
.. 1 Календарь