-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2007
Записей: 343
Комментариев: 485
Написано: 1750


Без заголовка

Суббота, 12 Ноября 2011 г. 17:53 + в цитатник
Это цитата сообщения SltlalLlKlelRl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Четыре типа постеров к голливудским фильмам

Тип 1. Женские ноги на первом плане. Жанр может быть любым, от боевика до комедии. Но для комедии все-таки предпочтительней.
Будет 4 постера.


Тип 2. Море, пляж и одинокая фигура на нем. Жанр- мелодрама.


Читать далее...

Без заголовка

Среда, 27 Апреля 2011 г. 17:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Дневник_пуст [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-9426-

Постоянно хочу две вещи:
похудеть и покушать 

 (с)


Без заголовка

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 23:32 + в цитатник
Это цитата сообщения robert- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-75-

/Я просто хочу быть кому-то нужным.
Нужным и необходимым.
Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя -
все свое свободное время, все свое внимание и заботу.
Кто-то зависимый от меня.
©
Чак Паланик | "Удушье"

Без заголовка

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 23:31 + в цитатник
Это цитата сообщения robert- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-60-

/Когда они начали хватать евреев, я промолчал, потому что не был евреем.
Когда они стали хватать масонов, я промолчал, потому что не был масоном.
Когда они стали хватать демократов, я промолчал, потому что политика меня не интересовала.
И вот они внизу, пришли за мной, и я понимаю, что теперь слишком поздно.
©
Вербер  |  "Дыхание богов"


Без заголовка

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 23:26 + в цитатник
Это цитата сообщения robert- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-117-

/Пропасть, в которую ты летишь, - ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца.
Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти.
©
Джером Селенджер | "Над пропастью во ржи"

Без заголовка

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 23:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Wonder_Love [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-146-

/Когда мы не знаем, кого нам ненавидеть, в нас появляется ненависть к себе.
©
Чак Паланик | "Невидимки"


Без заголовка

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 23:18 + в цитатник
Это цитата сообщения robert- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-60-

/Когда они начали хватать евреев, я промолчал, потому что не был евреем.
Когда они стали хватать масонов, я промолчал, потому что не был масоном.
Когда они стали хватать демократов, я промолчал, потому что политика меня не интересовала.
И вот они внизу, пришли за мной, и я понимаю, что теперь слишком поздно.
©
Вербер  |  "Дыхание богов"


Без заголовка

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 23:17 + в цитатник
Это цитата сообщения robert- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-72-

/Лучше с незнакомцем в машине, чем ни с кем и никогда.
©
Лиза |  к/ф "Старые клячи"

Без заголовка

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 23:16 + в цитатник
Это цитата сообщения robert- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-57-

/Я подыхаю от одиночества, вполголоса повторяла она себе под нос, подыхаю от одиночества...
Может пойти в кино? А с кем потом обсуждать фильм? Зачем человеку эмоции, если не с кем ими поделиться?
©
Анна Гавальда | "Просто вместе"

Без заголовка

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 23:10 + в цитатник
Это цитата сообщения robert- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-42-

/Иду я значит вчера в 8 утра вся такая прекрасная, с пакетом макзавтрака о одной руке и капучино в другой,
размышляющая о том, как прекрасно слушать Тома Уэйтса в снежное время, поражающаяся своей гениальности,
вся такая возвышенная, и как ебнусь в сугроб.
©
раздватри

Без заголовка

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 23:08 + в цитатник
Это цитата сообщения robert- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-31-

/и дело даже не в том, нужен ты кому-то или нет
непонятно, как жить, когда ты не нужен самому себе
©

Без заголовка

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 23:07 + в цитатник
Это цитата сообщения удалено [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-14-

/Друг. Я его даже не покупала, а он все равно за мною ходит ... - он - мой друг

©

Lynn Okamoto | "Elfen Lied"


Без заголовка

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 23:07 + в цитатник
Это цитата сообщения удалено [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-7-

/люди,которые верят в реинкарнацию,просто откладывают настоящую жизнь на потом.

©

Чак Паланик | "колыбельная"


Без заголовка

Воскресенье, 20 Февраля 2011 г. 15:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Дневник_пуст [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-9031-

Не хватает времени. И сил. Очень часто. Людей не хватает. И сил. Людей и сил. И смелости. И мозгов.
(с)


Без заголовка

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 18:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Дневник_пуст [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-8805-

я не знаю чем я всегда занята, но мне всегда некогда

(с)


Без заголовка

Четверг, 09 Декабря 2010 г. 02:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Старая_сплетница [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-8797-

Надо думать о сессии, о подарках на новый год, о новогодних каникулах, елке, мандаринах и снеге. Но точно не об этом мудаке.
©
 


Без заголовка

Среда, 01 Декабря 2010 г. 21:29 + в цитатник
Это цитата сообщения птица-джаз [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[...]

Некоторые люди живут жизнью, от которой даже не хочется спать.
А я вот вижу сны, от которых не хочется жить.

© Foul thing

Без заголовка

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 02:07 + в цитатник
Это цитата сообщения robert- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

• • •

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?
© автор неизвестен

Без заголовка

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 02:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Julie_N [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

• • •

 Представь, что сегодня в 8 вечера конец света. 
Все. Всем прийдет великий пи*дец. 
Оторвись как последний раз. 
Наделай глупостей. Признайся в любви. Бросайся на подругу с воплями. 
А завтра скажи "Извините, я думала, что вчера будет конец света!". 

©сплю_с_асфальтом


Без заголовка

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 02:02 + в цитатник
Это цитата сообщения robert- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

• • •

печалит не всякая херня по типу ядерных взрывов, всемирного таяния ледников, внезапной старости, пятен на солнце, вообще ничего такого. печалит, что я могу смотреть на тебя только со стороны, замечать изменения в тебе только по фотографиям, читать, как прошел твой день только в дурацких блогах и угадывать кто с тобой только из графы семейного положения, мы не совпадаем часовыми поясами и знаешь, что печальней всего?
я тебя всё ещё люблю, а ты меня так и нет.

стоит задуматься...

Четверг, 28 Августа 2008 г. 04:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Never_Felt_This_Way [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[-959-]

Каждый, кто подавляет в себе любовь, превращается в ничтожество и заболевает.
(с)Фредерик Бегбедер, 99 франков

Без заголовка

Среда, 27 Августа 2008 г. 00:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Notramn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[-1244-]

..а сейчас надо дунуть.Если не дунуть,никакого чуда не произойдёт..


 © Амаяк Акопян.


Без заголовка

Вторник, 12 Августа 2008 г. 01:31 + в цитатник
Это цитата сообщения wakeupdonnie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[-1127-]

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата(с)

Без заголовка

Понедельник, 11 Августа 2008 г. 00:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Notramn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[-391-]

"Я не могу одеть узкие джинсы и кеды - меня причислят к ска.
Я не могу одеть розово-черную гамму - меня запишут в эмо.
Я не могу одеть что-то модное - меня назовут гламуром.
Я не могу одеть косуху - меня нарекут рокером.
Я не могу одеть несочетаемые вещи - меня заделают в трэш.
Буду носить лапти и сарафан.

Одна часть девочек хочет стать певицами.
Вторя часть девочек хочет быть танцовщицами.
Третья часть девочек хочет вырасти независимыми деловыми женщинами.
Четвертая часть девочек хочет не работать и быть домохозяйками.
Запишусь на курсы трактористок.

Одни мальчики хотят только секса.
Другие мальчики мечтают только трхаться.
Приходи ко мне ночью, - будем слушать "Маяк"."

Без заголовка

Воскресенье, 10 Августа 2008 г. 23:46 + в цитатник
Это цитата сообщения 0_TORENS_0 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[-293-]

Если в споре вы убедили противника, под конец он непременно заявит:
"В сущности, мы оба говорили одно и тоже". (с)

Без заголовка

Воскресенье, 10 Августа 2008 г. 22:49 + в цитатник
Это цитата сообщения cocomero [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[-14-]

Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего. О. Уайльд

Без заголовка

Воскресенье, 10 Августа 2008 г. 22:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Never_Felt_This_Way [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[-22-]

"Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека,чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого"
(c)Паша Воля

Без заголовка

Воскресенье, 10 Августа 2008 г. 22:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Never_Felt_This_Way [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[-33-]

Кто перестал делать ошибки, тот может похоронить себя заживо
(с)Гете

Без заголовка

Воскресенье, 10 Августа 2008 г. 22:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Never_Felt_This_Way [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[-1074-]

Только ваши враги скажут вам правду. Друзья и возлюбленные будут лгать бесконечно, запутавшись в паутине принятых на себя обязательств. (с)Стивен Кинг

Без заголовка

Воскресенье, 10 Августа 2008 г. 21:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Эл_Бессонная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[-1108-]

Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя
как угодно глупо
(с) Валери Поль

Без заголовка

Воскресенье, 10 Августа 2008 г. 00:32 + в цитатник
Это цитата сообщения _-_Пульс_-_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Постель, конечно, вещь по своему неплохая, но в жизни существует еще многое другое.(с)Уильям Сомерсет Моэм

Без заголовка

Вторник, 22 Июля 2008 г. 21:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Dina_Darz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вообще же

если летом мои мысли летают в воздухе, то хотя бы осенью они меня должны осенять.

Цитата сообщения Kelly_Barker

Без заголовка

Вторник, 15 Июля 2008 г. 01:21 + в цитатник
Просмотреть видео
6 просмотров
The Cranberries - Zombie

люблю

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 30 Апреля 2008 г. 04:39 + в цитатник
Это цитата сообщения rj-karter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Письмо мёртвой девочки

Детское письмо...


Март, 12, Лиогно, 1943 год.
Дорогой, добрый папенька!
Пишу я тебе письмо из немецкой неволи. Когда ты, папенька, будешь читать это письмо, меня в живых не будет. И моя просьба к тебе, отец: покарай немецких кровопийц. Это завещание твоей умирающей дочери.
Несколько слов о матери. Когда вернешься, маму не ищи. Ее расстреляли немцы. Когда допытывались о тебе, офицер бил ее плеткой по лицу. Мама не стерпела и гордо сказала: "Вы не запугаете меня битьем. Я уверена, что муж вернется назад и вышвырнет вас, подлых захватчиков, отсюда вон". И офицер выстрелил маме в рот...
Папенька, мне сегодня исполнилось 15 лет, и если бы сейчас ты, встретил меня, то не узнал бы свою дочь. Я стала очень худенькая, мои глаза ввалились, косички мне остригли наголо, руки высохли, по-хожи на грабли. Когда я кашляю, изо рта идет кровь - у меня отбили легкие.
А помнишь, папа, два года тому назад, когда мне исполнилось 13 лет? Какие хорошие были мои именины! Ты мне, папа, тогда сказал: "Расти, доченька, на радость большой!" Играл патефон, подруги поздравляли меня с днем рождения, и мы пели нашу любимую пионерскую песню...
А теперь, папа, как взгляну на себя в зеркало - платье рваное, в лоскутках, номер на шее, как у преступницы, сама худая, как скелет,- и соленые слезы текут из глаз. Что толку, что мне исполнилось 15 лет. Я никому не нужна. Здесь многие люди никому не нужны. Бродят голодные, затравленные овчарками. Каждый день их уводят и убивают.
Да, папа, и я рабыня немецкого барона, работаю у немца Шарлэна прачкой, стираю белье, мою полы. Работаю очень много, а кушаю два раза в день в корыте с "Розой" и "Кларой" - так зовут хозяйских свиней. Так приказал барон. "Русс была и будет свинья",- сказал он.
Я очень боюсь "Клары". Это большая и жадная свинья. Она мне один раз чуть не откусила палец, когда я из корыта доставала картошку.
Живу я в дровяном сарае: в колшату мне входить нельзя. Один раз горничная полька Юзефа дала мне кусочек хлеба, а хозяйка увидела и долго била Юзефу плеткой по голове и спине.
Два раза я убегала от хозяев, но меня находил ихний дворник. Тогда сам барон срывал с меня платье и бил ногами. Я теряла сознание. Потом на меня выливали ведро воды и бросали в подвал.
Сегодня я узнала новость: Юзефа сказала, что господа уезжают в Германию с большой партией невольников и невольниц с Витебщины. Теперь они берут и меня с собою. Нет, я не поеду в эту трижды всеми проклятую Германию! Я решила лучше умереть на родной сторонушке, чем быть втоптанной в проклятую немецкую землю. Только смерть спасет меня от жестокого битья.
Не хочу больше мучиться рабыней у проклятых, жестоких немцев, не давших мне жить!..
Завещаю, папа: отомсти за маму и за меня. Прощай, добрый папенька, ухожу умирать.
Твоя дочь Катя Сусанина...
Мое сердце верит: письмо дойдет.

Вскоре после освобождения белорусского города Лиозно в 1944 году при разборе кирпичной кладки разрушенной печи в одном из домов был найден маленький желтый конверт, прошитый нитками. В нем оказалось письмо белорусской девочки Кати Сусаниной, отданной в рабство гитлеровскому помещику. Доведенная до отчаяния, в день своего 15-летия она решила покончить жизнь самоубийством. Перед смертью написала последнее письмо отцу. На конверте стоял адрес:
"Действующая армия. Полевая почта №... Сусанину Петру". На другой стороне карандашом написаны слова: "Дорогие дяденька или тетенька, кто найдет это спрятанное от немцев письмо, умоляю вас, опустите сразу в почтовый ящик. Мой труп уже будет висеть на веревке". Номер полевой почты, написанный на конверте, устарел, и письмо не могло попасть адресату, но оно дошло до сердца советских людей!



источник

http://rj-karter.livejournal.com/614070.html


Без заголовка

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 18:49 + в цитатник
Это цитата сообщения -_-_Anakonda_-_- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Венигрет: пытки, наказания, издевательства и казни

ПЫТКИ всех времен и народов
ЧИТАТЬ>>>

Быстрый курс в экономику)))

Четверг, 24 Января 2008 г. 23:56 + в цитатник
Это цитата сообщения ibonus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бизнес для девушек

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

продолжение пособия

Без заголовка

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 20:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Картонный_Герой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фаиночка...

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
***
- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
***
- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
***
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...
***
- Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Отмазы

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 00:57 + в цитатник
Это цитата сообщения HEARTA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

я не...

- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не девка – я девушка, которая дает...в лоб и скалкой
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день

 (422x125, 14Kb)

Без заголовка

Среда, 01 Августа 2007 г. 15:40 + в цитатник
Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ -
http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 22:37 + в цитатник
Это цитата сообщения sumashedhaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ахтунг! всем читать

_an (350x231, 9Kb)
Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы.
Это, прости господи, надеюсь никто не обедает – батт-плаг.
Анальная бижутерия.Нет, я не шучу.
Анальная. Бижутерия.
То есть кто-то придумал это для того, чтобы:
Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А там – БРУЛЬЯНТЫ!!!
Вах! Вах! Вах!
Нет, вы осознаете до чего дошел прогресс гламур?

В жопе страз. Реально. Страз в жопе.

Причем это ж сюрприз. Этого ж так не видно. И только тогда когда ты подбираешься к самому заветному… Не, я не знаю, но мне кажется, среднестатистический любовник выронит наручники и начнет заикаться.

Только гном может адекватно отнестить к обнаружению яхонта в неожиданной складке породы. Это – для гномов?

Я вот чего и говорю – а ведь вместо страза можно туда искусственный глаз вмонтировать. Ну, типа турецких амулетов, знаете такие голубые стеклянные, они их всюду вешают. Таким образом, наш герой- любовник бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А она на него так это глядит с ленинским хитрым прищуром. зачем, мол, явился? А? А? То-то же.

А еще там есть хвостики. На тот же девайс прикручен реальный лисий хвост. Или заячий. Или свиной. Ну это ничего еще, их по крайней мере сразу видно.
А вот за то чтобы посмотреть на лицо человека, только что нашедшего у своей возлюбленной(-ого) в заднице брульянт, я б дорого дала.
Предупреждая сверхлогичные реплики – нет, сама не решусь точно. У меня насчет стразов комплексы.

А там еще и аннотация:
… reminding the wearer of what is inside.
А что, об этом можно забыть? О том, что у тебя сапфир с перепелиное яйцо знамо где?
The glass cut gemstones finish off the plug and attracts lots of attention to the wearing party.
О да. Лотс оф эттеншион. Я даже боюсь, эффект превзойдет самые смелые ожидания. Лучше конечно иметь под рукой валерьянку.

А еще можно ручку от мясорубки приделать.
Или штурвал.
Или лампочку. И пульт в руке. …целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А оттуда в лицо бьет ему луч света и строгий голос спрашивает «А НОСКИ ПОЧЕМУ НЕ СНЯЛ?!?»

там еще есть вид в эксплуатации.
но имейте в виду - не для слабонервных, не для возвышенных дев, не для несовершеннолетних и не для тех кто сейчас принимает пищу.
ЗДЕСЬ
(с)tridaktna


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 21:03 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного о религии...

Вот они, служители господа...

Москва:
 (700x525, 146Kb)

Питер:
 (699x477, 90Kb)

Цитата сообщения mr_Garik

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 16:37 + в цитатник
Просмотреть видео
483 просмотров
Джунгли радуют

Для настроения..Правда повышает))

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 11 Мая 2007 г. 22:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Убийцо [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Американский блоггер жжот шопеседц:

В колонках играет - Bad Religion - New America

Дневник американского мальчика

всем сюда


Без заголовка

Пятница, 11 Мая 2007 г. 21:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Время [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я выключил свет, и Москва превратилась в кино.

Вечером - тонким, промозглым вечером, в преддверии ночи я прихожу домой: ровно в десять меня ждет моя мама. По стандарту. По такому же стандарту я звоню и говорю: мама, я приду чуть позже. Она говорит мне "аккуратней и недолго". Всё как всегда. Я люблю свой дом: здесь ничего не меняется, здесь всегда прохладно-тепло. Ветер, гуляющий в шторах: холодный. Только он сводит меня с ума. И которую ночь подряд, о б-же, я умираю. Мне надоело умирать, лишь бы днем вновь улыбаться: о да, деточки, я научилась так по-королевски врать улыбкой и ухмылкой. Только он замечает, что что-то не так. А говорю, что всех ненавижу. И вопросы отпадают. А в преддверии этой гребанной ночи я вновь лезу на стену: режу вены мысленно в ванной - нет, никогда и ни за что. Но смерть - это такая дрянь, она как наркотик: непроизвольно рушит мой мир. Я счастлива, да. И что? Вчера... или уже сегодня - не суть, я ставила смайлы в аське, я шутила - а лицо делили слезы на три части. И никто ничего не узнал, потому что это мои заморочки. Плакать? Ха, как мелочно. Меня не хватило на полную истерику: со слезами, криками и ором себе же самой. Мне плевать, что ты или ты подумаешь: всё_равно. Улавливаешь мысль? Мне до фени, что ты опять пьешь, мне похрен, что у меня больше, блять, нет никого, кроме вас. Мне нечего терять, кроме людей. А люди не вечны. Всё, что когда-либо было дорого рано или поздно канет в лету и оставит от себя лишь осколок в душе. Маленький, который будет изредка колоть и заставлять рану кровоточить. Всё остальное - сущий бред, сущая ерунда, которой я пытаюсь жить. Я устала от пустоты дней. От бега, от скаканья с поезда на поезд: остановить часы, поговорить с каким-то несуществующим Богом и взорвать к чертям эту планету. Стихи получаются нелепыми, рассказы клеятся только болью - и всё автобиографично. Всё-всё-всё.
Капелька крови стекает где внутри, по стенкам моего тела. А кому какая наплевать, что я больше не я. Что меня опять ломает, что позитив - он наигран и отрепетирован так, чтобы я смогла прожить очередной день. Чтобы очередной вечер не объяснять им, что происходит: чтобы, чтобы, чтобы. Достало. Все эти догоны моих приятелей сведут меня в такую могилу, что я не воскресну никогда. Да, это избитая тема. Да. Пускай. Я неоднократно говорила нечто похожее. Закутаться в одеяло и уснуть. Закрыть руками глаза и пропасть на вечность. Это ведь так мало. Ну хотя бы провести день в одиночестве: чтобы никого и ничего. Но не реально такое. Даже на день.
А она написала отказ от операции. Представляешь, Лар? Она не хочет - ей страшно. Июль? Я не уверена, что она ляжет в больницу в июле. Хотя кто знает. Но, черт возьми, она у меня самая лучшая и я очень за нее боюсь. Моя родная.
Кругом разговоры о больницах. Весна - это не крылья. Это обгоревшее знамя дорог, это лестничные клетки подъездов, это вечера в парке, это треп ни о чем, это бред, что уносит крышу. Душно и не хочется дышать. Однако жить, непременно, хочется очень. Есть таки вещи, которые делаешь на автомате. Живешь, например. Если привык.
точки

Без заголовка

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 21:02 + в цитатник
Это цитата сообщения МыслиВслух [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Продолжение

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2007 г. 22:35 + в цитатник
Это цитата сообщения я_разбойница [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как развлечься в аптеке, покупая презервативы

Настроение сейчас - )))))))


Как развлечься в аптеке, покупая презервативы.

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2007 г. 22:23 + в цитатник
Это цитата сообщения я_разбойница [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета

Без заголовка

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Вспоминатель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Работа с Wordом

создай документ Word и набери
= rand (200,99)
нажмите Enter и удерживай 3 секунды.
Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

Без заголовка

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 22:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Filosofiya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Истина...

"Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот,
кого любишь ты сама. Никто не обязан разделять твои
чувства и отвечать на них. Если чувства совпадают -
это великое и редкое счастье. Если они не совпадают -
это обычное явление".
 (109x150, 19Kb)

Без заголовка

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 01:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Любимая_Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Быть свободной от чувств - быть мертвой...

 (110x150, 4Kb)
Быть свободной от чувств - быть мертвой...

....ПУСТОТА. Она все-таки настигла его. В начале пути ее почти не было видно, она пряталась под пышными одеждами, при встрече опускала глаза и тушевалась, но все равно непрестанно преследовала его, таясь в зеленой траве, путаясь в ветвях деревьев, мелькая по улочкам городов. С годами она явно стала хозяйкой положения: в шумном веселье, в разгоряченном споре, в томном шепоте незнакомой красавицы, – везде вдруг проявлялась маска пустоты и злобно скалилась. Теперь она прибрала к рукам его сердце.
Тоска и безысходность – кровожадные дети пустоты -- терзали, жгли, саднили все внутри, от чего не было избавления, потому что все было уже поздно. Поздно. Как приговор конца пути. Старик обманул, никакого света в конце Человек не увидел. Там гримасничала в беззвучном хохоте все та же пустота. Почему ему казалось когда-то, что обещанное ему пристанище, его земля должна назваться как-то иначе, легче, светлее, свободнее? Пустое.


Лучше быть мертвой... Я не хочу испытывать любовь, мне нужна только свобода... Чувство свободы - гораздо слаще ... И я хочу свободы, ветра, скорости! Больше ничего не нужно!

Без заголовка

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 00:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Alrus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

прееееееееет!!!!!!!!!!!



 (698x699, 204Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 20:07 + в цитатник
Это цитата сообщения NEARLY_DEAD [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 20:03 + в цитатник
Это цитата сообщения АнжЕлик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 15:11 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гумилёв об Алукарде ))

Просто потрясающе. :)

высокоинтеллектуально

Без заголовка

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 15:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Roge_Mortis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наконец-то откопала )))

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это уже закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.
13. НЕ прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.

Габриэль Хосэ Гарсиа Маркез.

Без заголовка

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 20:55 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самый полный календарь!

Теперь не надо голову ломать по какому поводу собрались выпить, посмотрела, и тост созрел сам...))))

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
Читать далее...

выключатель и лампочка

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 20:52 + в цитатник
Это цитата сообщения okean76 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

романтика...












 


Выключатель и Лампочка

 



 


Выключатель был маленький-маленький. К тому же - черный, и, как говорили,- плоский. Лампочка была большая-большая. К тому же - яркая и одетая в столь прекрасную и модную люстру, что нет ничего удивительного - Выключатель в нее влюбился. Ему очень нравилось, что она то вспыхивала - и тогда казалась веселой и беззаботной, то гасла - и тогда представлялась задумчивой и нежной. К тому же, у нее были такие прекрасные формы, а эта широкополая люстра - с ума сойти! В общем, Выключатель очень страдал. Лампа висела в центре комнаты, а Выключатель торчал в углу, откуда мог только вздыхать. Лампочка кокетливо подмигивала. Но быть вместе они никак не могли. Никогда.


Оконное Стекло было никакое. Его даже никто не замечал. Смотрели, казалось бы, на него, а говорили что-нибудь вроде: "какая сегодня хорошая погода". Или: "Посмотри, какой на улице смешной щенок". А про Оконное Стекло никто никогда не говорил ничего хорошего, разве ругали иногда: "Стекло, говорили, опять грязное". Было отчего разозлиться и обидеться. К тому же, Оконное Стекло считалось далеким родственником лампочки, и судьба Лампочки всегда казалась ему более светлой.


И вот однажды Оконное Стекло сказало: "Послушай, друг Выключатель.- Выключатель и Оконное Стекло никогда не дружили, но когда говорят что-нибудь неприятное - часто лгут. - Послушай, друг Выключатель, - повторило Оконное Стекло для пущей убедительности. - Ты хоть знаешь, по кому вздыхаешь, наивный? Ты хоть знаешь, что Лампочка без тебя жить не может?"


Выключатель очень обрадовался и испугался. Так всегда бывает, когда дело касается любви.


"Ты же ее король, ее начальник, ее предводитель, - Оконное Стекло даже задрожало от волнения. Когда хочешь сделать гадость - тоже волнуешься. - Если ты захочешь - она будет светиться. Не захочешь - погаснет. Было бы твое желание - и она будет мигать каждую секунду или не гореть вовсе. Что ты страдаешь? Она - твоя слуга, подчиненная, рабыня. А ты по ней вздыхаешь, дурачок..."


От удивления Выключатель ушел в себя - выключился и тотчас погасла Лампочка.


"Что ты мне сказал? Как ты можешь так называть ее!" - вышел из себя Выключатель, и Лампочка включилась. "Ну, убедился?" - радостно задребезжало Оконное Стекло. "Это правда, ты так зависишь от меня?" - спросил выключатель Лампочку, потому что влюбленные верят только друг другу.


"Правда, - вздохнула Лампочка и будто потускнела. - Теперь ты можешь делать со мной, что хочешь. Теперь ты понял, как я завишу от тебя, и любовь превратится в рабство".


"Вот так-то... А то вздыхают тут, спать не дают", - очень противно дзинькнуло Оконное Стекло.


"О чем ты? - улыбнулся Выключатель. - Значит, на самом деле мы не далеки друг от друга, и это все обман? Значит, мы связаны? Значит, самой судьбой уготовано нам быть вместе. Теперь мы будем жить с тобой очень счастливо: когда ты захочешь, только скажи мне - вспыхнешь ярким светом. Устанешь - будешь отдыхать. Я стану защитником твоего света. И сторожем".


"Вот дурак!" - выругалось Оконное Стекло. Так часто бывает: когда нечего сказать - ругаются.


На этом можно было бы поставить точку, но если уж быть правдивым до конца, надо добавить: Лампочка эта никогда не перегорала. Все вокруг удивлялись: как неправдоподобно долго горит эта Лампочка. Все вокруг, наверное, просто не знали: эту Лампочку любят...



 




 
















 






Поиск сообщений в Привычка_Радости
Страницы: [1] Календарь