-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1750


Без заголовка

Понедельник, 05 Мая 2014 г. 21:31 + в цитатник

Прошло уже чуть больше года, с того момента как я писала здесь последний раз. В моей жизни все условно по прежнему, все такие же непонятки с Ярославом, я все также не знаю что между нами, сначала делаю мысленные попытки проанализировать наши взаимоотношения, а потом бросаю это ибо мне страшно. Я вроде и понимаю, что он не идеал, но мне с ним хорошо, и другого мужика который был бы со мной даже на горизонте не маячит. Так что плыву по течению..

 

А так я учусь сейчас на магистратуре в манчестере, моя дизнь плавно тянется, ничего особенно интересного не происходит, все кажется таким обыденным, но все таки я гармонична.

 

С родителями все хорошо, я наконец-то поняла как я мучала маму своим переходным возрастом и своими придирками, и бабушка у меня оказывается очень замечательная, а я видела в ней только ее религиозную сторону, которая меня бесила. У папы своя семья, в которым мне и рады вроде бы, но при этом даже за весь прошлый год я не нашла своего места там, так что я это уже приняла.

 

 


прокрастинируя снова и снова

Пятница, 26 Апреля 2013 г. 02:10 + в цитатник

как бы мне так не утонуть в жалости к себе любимой.

И все у меня не так: и учеба не идет так легко как хотелось бы; на личном фронте кромешная тьма, и не любит меня никто, а того кто любил, я бросила и до сих пор же мучаюсь от этого; состояние несбалансированное, общения нет, мне одиноко; мои мечты совсем уж не совпадают с реальностью, да и я сама не совпадаю со своими мечтами.

 

И вот нет бы мне понять, что это не реальность не такая, а мое отношение и поведение, но нет, находятся такие привычные оправдания и самообманы. Привет привет, мои хорошие знакомые.

 

Давай, Лиз, хватит ныть!

Бери себя в руки, и делай то, что должно быть сделано, страдания они только от скуки, когда делаешь дела, нет времени на то, чтобы заниматься бесполезным самокопанием.

 

Вот так и проходит мое существование - в борьбе и диалогах с собой.


Без заголовка

Вторник, 19 Марта 2013 г. 18:52 + в цитатник

грустно,грустно, грустно.

я не могу так, паранойа,чувство вины, ретроспектива, надежды

убить их, их надо убить. 

без надежды, плыви по течению, мииилая, давай же, ты сможешь.


подмечено

Четверг, 14 Марта 2013 г. 01:38 + в цитатник

 

Это ужасно.
Это очень ужасно, что тебе признаются в любви, а ты не можешь ответить взаимностью.
Понимаешь, что внутри человека рушится его мир, а ты ничего не можешь поделать.
Ты просто его не любишь.
©
 
 
как же верно...

Без заголовка

Среда, 06 Марта 2013 г. 22:01 + в цитатник
Если честно, меня разрывает от желания, чтобы меня любили, это так по неудачниковски.
Ведь главное по идее чтобы себя любила я сама, но мне нужен кто-то чтобы быть целостной, может это чисто женская черта-желание образовывать пару, но оно какое-то слишком гнятущее. Еле сдерживаюсь чтобы не написать Вове

Метки:  

ловушки граблями

Пятница, 01 Марта 2013 г. 00:36 + в цитатник

Надо отрастить себе броню, жестче еще жестче

Ведь точно знаю, что когда похуй, то все отлично

так что вперед, снова убить мораль, развлекайся, детка! Жги!

давай, не будь заинтересованной


после

Четверг, 21 Февраля 2013 г. 18:53 + в цитатник
Я превращаюсь в параноика, мне мерещется В.

С учетом того, что я не особо верю в совпадения, мне кажется что это он под другой страницей, такие же выражения, ошибки, манера речи.

Но это кажется таким абсурдным, что я чувствую себя человеком с манией преследования.

Метки:  

накатило

Пятница, 25 Января 2013 г. 02:23 + в цитатник

Хочу поскорее жить одна


серые будни

Пятница, 18 Января 2013 г. 04:57 + в цитатник

одинаковые дни-тянуться и тянуться
как-то не получается у меня тут найти близких по духу,
хотя может они мне и не нужны, ведь у меня уже есть такие

А еще экзамен вроде далеко, а уже через месяц. Я все продолжаю себя жалеть. Давай уже, вперед, делать и управлять своей жизнью!!


Итоги 12

Четверг, 03 Января 2013 г. 19:51 + в цитатник

В 2013 году надо наверно подвести итоги 2012, чтобы учесть все и утроить в новом году:

Из бытовых- я закончила институт, переехала в Англию.Но это не самое главное...
Сразу вспоминаются Даша и Стас,  с них наверно началось мое сексуальное взросление, слегка запоздалое-первый анальный секс, первое действительное удовольствие от секса, первые активные шаги в теме, вера в мечту, которая активно поддерживалась,первое нечто ответное, хоть и не на долго.
Потом вспоминается чудесное лето, благодаря чему я стала наверно женщиной,почувствовала свою сексуальность, желанность, выигрышность.
Лето, которое было фееричным, тусовым, новые люди с которыми я сблизилась.
Ярослав, который закрепил мои интересы.
Переезд в Англию, которому предшествовали куча сомнений, на тему того, что выбрать, как я буду жить с папой и страх перед новой жизнью.
Англия, в которой я прочувствовала одиночество и поняла что мне в принципе комфортно быть одной, развитие виртуальной жизни, эмоции, переживания, практически на пустом месте, столько имен...
Огромное количество секса в декабре , сравнительно с предыдущими годами, что делаем меня все более зависимой
Заканчивается год равнодушием, мне кажется я никогда до этого не была постольку равнодушна к родным людям, толи сказывается одиночество в Англии, толи просто я стала такой, толи слишком много эмоций
Нельзя не написать про Вову, который дарит мне ощущение того, что я достойна любви, что в меня можно влюбиться, которого я чувствую немого ниже себя и  который  вызывает во мне теплоту.
 
Из плохого прошедший год ассоциируется наверно с тем,что многие вещи которые радовали меня, перестали приносить удовольствие, наверно прошел очередной этап, после которого мне нужно искать  свое место.
Таким и будет мой план на 2013 год-найти себе что-то что будет приносить мне радость, это наверно самое главное, и сделать шаг вперед, который надо сделать, потому что мне кажется что сам по себе он никогда не совершиться

конец

Вторник, 25 Декабря 2012 г. 18:24 + в цитатник

Прощай сказка, прощай В.

Я не знаю кто из нас виноваты, наверно оба.

Я потому что вру всем, включая себя, и все еще мечтаю о чем-нибудь

Ты тем, что был и что снова подтолкнул меня к глупым идеям, что моя жизнь может быть счастливой и по-щенячьи трепетной.

я все пытаюсь внушить себе, что поступила правильно, но пока мне не верится.


нахлынуло

Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 23:06 + в цитатник

иногда, я думаю что моя жизнь это всего лишь ожидание завтрашнего дня, который рано или поздно будет последним

мне уже надоедает ждать

 

 


Без заголовка

Воскресенье, 21 Октября 2012 г. 20:23 + в цитатник

я одержима, одни и те же картинки постоянно висят в голове, я не могу нормально засыпать, не помечтав об этом

Я зависима от мыслей, это портит все, у меня так всегда-как только я начинаю фантазировать о будущем, оно сразу исчезает, сразу меняется

Так было всегда и со всеми, и всегда заканчивалось плохо

Меньше всего я хочу сейчас что-то делать, я хочу просто лежать  и придаваться грезам.

Мне не нужны наркотики, чтобы начать мечтать, мне надо просто отвлечся и все, меня переключает в другую реальность.

 

Меня пугает, что я просто существую в своей реальной жизни, а в мечтах я живу. Наверняка есть какой-то психологический диагноз, который это описывает.

Я называю это обыденной жизнью,  я обычна, со мной не произойдет ничего великого, я не стану мученицей, героиней, известной личностью. Да, разуметтся, на мои похороны придут люди, но я не буду жить ярко, я буду просто серо проживать жизнь.

Наслаждаясь своими мещанскими развлечениями,  буду думать, что я просто закрыта в клетке,  что моя судьба это парить выскоко, но внутри понимая, что именно эта -никакая жизнь, и есть моя судьба. 

Да, я смогу быть счастлива, смогу радоваться чем-то, буду улыбаться, но поверхностно.

Я как будто сделана из гипса внутри, просто сухая смесь с водой, серая, липкая и скучная.  

Я смесь, которая хочет казаться более великодушной и мудрой, казаться не гипсом, а ярким камнем,  с множеством разных прожилок, не идеальным, но таким интересным. Но это не то, чем я являюсь и никого долго не удасться обманывать.



Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 17 Октября 2012 г. 03:50 + в цитатник

А знаете, виртуальный секс с незнакомцами отлично повышает самооценку и понижает заморочки по мужикам)

Чудесно, и главное безопасно)


дура

Среда, 17 Октября 2012 г. 00:07 + в цитатник

как же я злюсь

на всех кто со мной рядом и в отдаленнии, а самое главное на себя.

Надо придумывать, как мне саму себя наказвать за мою неимоверную тупость, отсутствие силы воли,  за то, что в отношении мужчин я абсолютная тряпка, и за чертову ложь, которую я говорю из вежливости и по привычке 


Нахлынуло

Среда, 10 Октября 2012 г. 21:06 + в цитатник
Рыдать после того как кончишь это страшно.
Привет, моя осеняя депрессия и ненависть,я уже успела забыть о вас и совершенно не скучала.

сгораю

Понедельник, 08 Октября 2012 г. 16:26 + в цитатник

Да живи ты уже нормально! Мне надоело страдать от этих недоотношений непонятных. Мне просто хочется эмоций, а не этих чертовых метаний. 

 

И еще, странное наблюдение, почему-то люди так странно реагируют на желание проколоть соски, кто-то говорит что лучше сделать татуировку, которая на всю жизнь, в отличие от проколов;кто-то думает что я в депресии; и многие, очень, хотят меня переубедить, даже те, кому должно быть похуй, как буд-то их лично задевают мои желания


Без заголовка

Четверг, 27 Сентября 2012 г. 23:18 + в цитатник

Так хочется оказаться одной


выборка:С и Я

Четверг, 13 Сентября 2012 г. 14:38 + в цитатник

Проклятие 2 встреч и 1 секса, или же проклятие длинного языка.( какая же я болтушка)

Пока для статистики мало объектов, но как рабочая гипотеза подойдет.


Без заголовка

Четверг, 06 Сентября 2012 г. 02:15 + в цитатник
какая-то у меня ломка чуть-чуть.
бесполезные 3 дня

поствыходное

Вторник, 28 Августа 2012 г. 04:18 + в цитатник
Я прямо таки детская непосредственность.
Вот не научили меня молчать, когда надо. Надо же было всю ночь трепаться об интимном. Во мне еще вообще секреты остались?!
Хотя чему я собственно удивляюсь, мне же так нравится душевный эксгибиоционизм.

ЛИЗА, научись перед неблизкими пиздеть поменьше!!!
Этот совет мне очень сгодиться на будущее, а то как-то неправильное чутка позиционирование складывается. Это, видимо, от недовнимания и недотраха.

А еще, после других событий, у меня какое-то паршивое чувство воспользованности. Абсолютно не понятно почему я так чувствую (хотя надо признать конечно же понимаю). Одно маленькое действие и оно пройдет. Но это уже не от меня зависит, остается только забить.

Чемоданное настроение

Четверг, 23 Августа 2012 г. 22:30 + в цитатник
Получила визу, купила билеты, странные ощущения, уже в конце сентября я буду называть домом другую страну, рядом будет лишь несколько близких людей.

Я впервые за 11 лет буду жить вместе с папой, и это меня тоже пугает, придется нарушать привычный уклад жизни, снова подстраиваться, и если мама мой переходный возраст пережила и хуже него она вряд ли может что-то увидеть, то папа его со мной не переживал, а шокировать его обухом по голове настоящей мной мне трусливо.

Новая жизнь всегда завораживает, но я не хочу терять старую.
Интересно, что будет через год, 5 лет, через 10, останется ли со мной хоть что-то или кто-то из моей сейчашней жизни?

Мне быстрее хочется начать собирать чемоданы, ехать в аэропорт, раскладывать вещи в новой комнате, но я до сих пор абсолютно не представляю себя в октябре.

Без заголовка

Воскресенье, 12 Августа 2012 г. 22:46 + в цитатник

я просто хочу чтобы меня любили, я не хочу быть одна.

больно, когда картинка распадается.

сложно признать что такое не воплотится в жизнь.


Тоска

Понедельник, 06 Августа 2012 г. 04:07 + в цитатник
Меня прорвало-рыдаю уже часа 4, лишь маленькие передышки на 5 минут.
Я уже не понимаю первопричин, эмоции скачут, и все как обычно: страдания, с большой буквы.

меня засосала опасная трясина

Среда, 01 Августа 2012 г. 16:06 + в цитатник
я сижу дома, пью шампанское и думаю о том, что жизнь без алкоголя как-то скушна.
Зато мне не грустно, не больно, и не важно ничего.
А "недо..." просыпается сильнее.
Как и везде, есть свои плюсы и минусы.

Вечер

Суббота, 28 Июля 2012 г. 23:02 + в цитатник
Меланхольно-сентиментальное настроение
Выписываю книжки, которые хочу прочесть, записываю происходящее, подвожу итоги
Строю планы, предвкушаю, опускаюсь на землю.
Хороший, немного грустный вечер.

мое лето

Пятница, 06 Июля 2012 г. 04:19 + в цитатник

Я сделаю это лето незабываемым.
Буду делать то, что никогда бы и не сделала.
Надо же когда-то начинать делать всякие глупости и отрываться


Жизнь-боль

Пятница, 06 Июля 2012 г. 00:38 + в цитатник
Надежды убивают реальность
Серьезно, мой себе совет на будущее:
Не мечтай и не надейся-плыви по течению.

Не люблю когда что-либо выводит меня из равновесия
Это неподконтроьные эмоции, я их не хочу.
Вся эта ситуаци с ХХ меня вымораживает, когда от меня ничего не зависит и приходится ждать.
Умным было бы нахер все это послать и не парится,
Но надежды вступают в силу и появляется ожидание,
Ожидание чего то хорошего с хорошим концом, и эти чертовы ожидания не дают мне плыть по течению.

Goal

Среда, 04 Июля 2012 г. 02:32 + в цитатник
Главная цель на лето-понять чего же я все-таки хочу. Не обязательно в жизни, просто какое-то желание. Дейсвительно мое. Только так оно начнет сбываться.

Помимо этого очередной ворох планов и списков:
-5 кг и закрепится
Выполнять планы на день
Научится жить самостоятельно и быть свободной от других
Изучить что-нибудь новое
Систематически повторять английский

Посмотрим что из этого получится, потому что мотивация это не моя сильная сторона.

пепел

Четверг, 28 Июня 2012 г. 03:37 + в цитатник
У меня не хватает сил это остановить.

Без заголовка

Четверг, 28 Июня 2012 г. 03:26 + в цитатник
Мне надо как-то обновить свою жизнь
Тогда я подумала "Эй, это отличная возможность погрузится в кого-то"
Д и С отлично подходят для этого, это нечто новое, но я не знаю какую установку себе ставить.
То ли зависеть, то ли воспринимать это как развлекаловку, то ли как повод,
Но я не думаю что это удачная идея, все идет против меня, наверно это все таки судьба, она существует...
Я не чувствую себя нужной,
Странно, учитывая характер взаимоотношений, я и не должна чувствовать себя нужной,
но мне это надо.
Надо от С, я все таки люблю "общепринятую классику" и не люблю женщин. К сожалению.
Я еще маленькая мечтательная девочка, мне нужно постоянство и уверенность, а не ощущение лишности.
Это все те же "недо...", модифицированные, но такие же.

Отвращение и восторг

Вторник, 26 Июня 2012 г. 01:42 + в цитатник
Какая же я тщаславная.
Во мне просто все кричит:
"Оцените меня, оцените,
Смотрите какая я несчастная и как я борюсь с трудностями"
Но на самом-то деле нихрена у меня этих трудностей нет, я их себе все придумываю.
И все равно это никто не оценит, потому что так и надо...
Надо быть сильным человеком,а не тряпкой.

Иногда я хочу заболеть например раком, насмерть, чтобы все увидели какая я сильная, чтобы люди смотрели на меня и восхищались мной, чтобы знали что я умру и говорили бы мне что, мол, они бы так не смогли, что я для них пример.
Я бы улыбалась и говорила что все выдержу.
А вечером бы рыдала кому-нибудь в плечо, потому что это слишком тяжело, демонстративно вытирая слезы, чтобы это как бы никто не заметил, но все оценили...

Как ни странно я себя люблю, и принимаю все свои пороки и темные стороны, меня злят окружающие, которые не замечают.
Это мой способ любить себя-злится на других.
Моя карма абсолютно испорчена этой злостью.
Хорошо что я не верю в загробную жизнь, а то бы я боялась...

Заметки

Вторник, 26 Июня 2012 г. 01:28 + в цитатник
Как же я люблю страдать и быть жертвой.
Это такое чудесное болезненное чувство
Весь мой организм кричит мне что надо это прекратить, это слишком мучительно, а я же себя напротив накручиваю еще больше, чтобы было больнее.

Жертвенность...
Почему мне это так нравится?
Может я себе так самооценку повышаю,
Может мне не хватает эмоций,
Может это дает мне чувство что я кому-то нужна,
А может я просто надеюсь что это оценят,
Кто-нибудь придет ко мне и скажет: Лиза, ты молодец, ты страдала, и теперь я буду с тобой навсегда, потому что ты это заслужила.

Откуда у меня это чертово ощущение, что счастье и радость надо заслужить?
И я же такая молодец, я мучаюсь, мне больно, я жертвую собой, где это мое "счастье"?
Мне так надоело страдать, но это так необходимо.

Или же у других по другому, а я просто неудачница, поэтому успокаиваю себя тем, что я не достаточно старалась...
Моя запутанная недоличность никак не откроется мне.

Завтра я буду улыбаться и думать, какая же я молодец, но ненависть, злость, высокомерие и чувство превосходства никуда не денуться.

Ломает

Суббота, 16 Июня 2012 г. 12:32 + в цитатник
Меня плющит и подбрасывает,
мне все кажется что это окажется не правдой,
и ничего не получится.
Убийственное чувство.

Злобно

Вторник, 12 Июня 2012 г. 15:11 + в цитатник
Все таки хорошо что я не фаталист, а то уже было столько знаков, что можно решить что не судьба.

Умудрилась

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 00:33 + в цитатник
Надо же так умудрится,
Умудрится так сильно зависеть от двух людей, которых я видела 2 раза в жизни.
Если я не поговорю с ними или встреча отменяется,
мой день становится испорченным.
Это так страшно, но так необходимо.
Мое настроение прыгает, выпадаю из реальности...

Но это даже близко не любовь.

Чувства типа "счастливый щеночек" меня

Воскресенье, 03 Июня 2012 г. 23:22 + в цитатник
Чувства типа "счастливый щеночек" меня сожрут.
Мне кажется я вполне способна стать одержимым маньяком-преследователем.
Это забавненько, но болезненно.

Нытье

Воскресенье, 03 Июня 2012 г. 00:17 + в цитатник
Ну почему, почему когда мне хочется поныть и чтобы меня пожалели, все заняты этими чертовым дипломами и прочей херней.
А еще эти 2 часа разницы меня бесят!!!!

Метки:  

Около ночное

Пятница, 01 Июня 2012 г. 04:01 + в цитатник
Как-то мне грустно и страшно.


Поиск сообщений в Привычка_Радости
Страницы: [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь