Последняя запись от сентября 2010 года... Я тогда удалила дневник. Больше года прошло.
Не знаю, зачем было искать страницу, которую уже давно забыл браузер, жать на "восстановить" и заново читать и читать, и читать свою жизнь. Которой уже нет. Для этого, наверно, созданы блоги. Чтобы можно было вспомнить, КАК ВСЁ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ. Так уж заведено - нам свойственно переоценивать.

Долго собиралась написать, читала по ночам между работой и работой, пока, наконец, не смогла ответить себе, зачем. Теперь знаю. Хочу понять, что было не так, в чём ошибка, заново научиться формулировать свои чувства в слова, встретиться с собой наконец. Так что снова здравтвуйте ).

За время своего отсутствия Kyrene успела немножко повзрослеть, совсем чуть-чуть :), закончить сраный вуз, будь он неладен, устроиться на работу соей мечты и перечеркнуть одним махом три года совместной жизни с тем, кому были посвящены почти все посты, которые до. Теперь ей нужно научиться жить со всем этим враз свалившимся счастьем. Не потеряв себя. Она справится, она сильная :).

Бедные нарядные девочки, мокрые от дождя и синего от холода цвета, в чёрных коротких юбочках и беленьких блузочках так живописно курили за школой, когда я опаздывала на электричку...

А в целом. Институт на месте. Не развалился и не сгорел. Даже народ по нему бродит, даже в столовой всё сожрали задолго до того, как я решила пообедать. Как обычно. И Симанина объявилась. Вернее, уже не Симанана - вот и подруги начали замуж выскакивать. 2 года не виделись, есть что вспомнить. Она убеждена, что у меня депрессия - прикольная. Даже как-то расхотелось её убеждать в том, что сейчас как раз - это наиболее гармоничное и позитивное время.

Только честно, погода такая, что если б не на пары, долбонуть бы сладкого чайку с коньячком да шоколадкой и в люльку. Эх.


Кстати, товарищи, ни у кого братья/сёстры/друзья/подруги/мамы/знакомые в какой-нибудь московской школе не работают? Мне б практику сотворить с 6-ого октября. Всего-то надо печать и подпись директора на 4х бумажках. За символическую плату, если хотите. Помогите,а ?

Пока ли.ру загрузит, пройдёт целая вечность за которую успеваешь облазить все почты, контакт и получить передоз никотина (

Просто у меня опять холодно и отключили свет (
Просто я уже договорилась на понедельник насчёт клетки для кроли.
Просто уже два месяца как надо подать показания счётчиков воды.
Просто уже пора оценивать, в какие из вещей я теперь не влезаю и что придётся покупать.
Просто у меня на сайте висят три заказа от новых учеников, а я ещё старых не обзвонила.
Просто в среду в инст, а я даже не знаю, перевели ли меня на 5й курс, и где валяются зачётка со студаком.
Просто стынут пальцы на клавиатуре.
Просто уже тянет с кем-нибудь поговорить.
Просто пора возвращаться в колею, в этот город - общежитие одиночеств, и приниматься за дела.
Просто пора ложиться спать. Потому что завтра будет новый день. Потому что завтра мне вновь придётся быть хорошей дочерью для мамы и его любимой девушкой, котрой он сегодня даже не соизволил перезвонить. Уже на долго.
Боги, какая же я зануда.

Сидеть у догорающего костра, баловаться печёной, как в детстве, картошкой и общаться со случайно зашедшим в гости ёжиком. Маленькое одновечернее счастье. Обязательно покажу вам оцифрованного ёжика потом. Он классный )

Выходные, как всегда, почему-то проходят гораздо быстрее, чем остальные пять дней. Но ещё быстрее пролетает лето. И отсчитало оно мне 5 дней, чтобы морально подготовиться к возвращению в колесо. Сума сойти. В планах стоматолог, поиски нового большого домика для крольки, пересмотр гардероба к осени, автошкола. И, блин, совсем забыла - институт ведь и работа. 5 дней...

А ещё я мафинку водила. Почти сама. Даже с поворотами и переключением скоростей. Двух)). Вот. Правда, Сашка всю дорогу орал что-то типа: "Ещё раз переключишь скорость без сцепления, сядешь на моё место!" и "Ещё раз не отпустишь газ, нажимая сцепление, выброшу из машины!" и "Ещё раз не выжмешь до конца..." Но я всё равно жутко собой горжусь. Да. И радости полные штаны)

Я вот только одного не понимаю: почему на ли.ру кнопка "новая запись" загружается в самую последнюю очередь?! Пока, блин, соизволит, успеешь все посты на странице наизусть выучить. Срань, блин, господняя. Вот что, блин.

Ладно, чёрт с ним. Эт был высер на тему. Я не об том собстна. А о том, что у нас начало ноября. И дождь. И ветер. Вернее, ураганы.
Кроль заныкался в угол и боится. А я сижу и злюсь на тех дибилов с руками из жопы, которые на нашей подстанции поставили это чудо техники - супер-пупер чувствительный автомат, который при малейшей угрозе вырубает нахер электричество. При чём раза с пятого, чтобы вся техника в доме скончалась. Хоть солнечные батареи ставь(
Впрочем, эт тоже высер на тему.
Только у меня варенье яблочное не доварилось, мобильник разряжается, аккумулятора на буке ещё на 15 мин, плеёер уехал с Сашкой в Москву и последняя серия Знахаря, похоже, пройдёт без меня. Да, я смотрю эту бестолковщину - мне актёр нравится ) Пффф )

А ещё мне нравится, как стучит по крыше дождь и как тепло и уютно дома. Не смотря на, что темно )
Доброй ночи всем, кто в море )

Вот так и приходит обычно осень, в самый подходящий момент)
Когда просыпаешься прохладным утром и по дороге в туалет(он, как водится, в некотором отдалении от дома) думаешь, что как это хорошо, когда ночью дождь и солнце ещё не жарит, и как хорошо сейчас будет заняться клубникой. Только странно, что так тихо, и никто из соседей не оценил момента и не вышел ковырять землю…
Только стоило хлопнуть дверце сего замечательного места, как начался хороший такой, леденющий ливень ))
Я ещё минут пять сидела и думала: выходить или уж не мочиться (:
Пришлось. Не проводить же первое осеннее утро в сортире (:

Кроль накакал мне в толстовку и с чувством выполненного долга устроился в ней спать ))
Ему похер на всё ))

А вчера ночью спасали, невесть как попавших в зашитый сайдингом козырёк дома и там застрявших, стижей. Одного вытащила сама, а ради второго пришлось будить соседа. Так и просидели с ним вместе пол ночи на крыще с фонариком. Только стрижек всё-равно скончался – намоталась на последний саморез, мешавший вылезти. И трупик там оставить пришлось, не разбирать же по доскам дом и дербанить же птичку на части.
Не, я вовсе не из впечатлительных, и от выпущенных кишков в обморок не падаю, но как-то не по себе от мысли, что где-то в стене дома разлагается труп.
Птичку жалко.

Да не из-за птички ведь мне так упорно не спится. Думаю, что зря Сашку обидела. Ещё думаю, что какого чёрта я должна мучиться угрызениями совести из-за того, что человек с болезненным самолюбием обижается на то, что нормальные люди пытаются как-то решать.
Да.
Я так думаю и иду спать.

Слушаю Цоя. Впервые за последние несколько лет. Его сегодня все, наверно, слушают, вспоминают детство. Так всегда же: вспоминаем что-то нам дорогое только при случае.

Мы вчера при случае заехали на старое-старое деревенское кладбище, поискать могилу прадеда. Прадеда нашли. Ещё совсем случайно наткнулись на совсем свежий памятник нашей родственницы. Они с мамой дружили когда-то, и я так неожиданно чётко вспомнила, как она приезжала к нам после года почти больниц и облучений. Бабушка угощала её блинами со сметаной с сахаром. А я, маленькая, всё смотрела и удивлялась тому, как это женщина может быть лысой. И если бы до этого меня кто-нибудь спросил, помню ли я «тётю Галю», жену бабушкиного младшего брата, «дяди Лёши», ни за что бы не вспомнила, правда.

Потом ходили среди заросших могил с почти стёршимися фотографиями, мама рассказывала, как раскулаченная семья прадеда уехала в Казахстан, как он остался только потому, что женился на нищей красавице, на прабабке моей, как вот эта бабушка ходила к её бабушке по вечерам, как вон тот дедушка работал вместе с её дедом, как женили всей деревней сыновей вон того дядьки с фотографии на другом железном ржавом кресте… Это всё почти пятьдесят лет назад было. Мою маму, как меня, летом из Москвы отправляли в деревню к её бабушке. Её мама, моя бабушка, больше семидесяти лет назад росла здесь с четырьмя братьями и сестрой, ходила в школу неподалёку от кладбища. Школа, кстати, работает до сих пор, представьте. Начальная, 4 класса.

Хрен знает, зачем это всё рассказывать. Просто странно, что мама так ясно помнит столько подробностей своего детства, а я из своего не помню почти ничего. Странно, что всех бабушкиных братьев, их детей и детей их детей вовсе не раскидало по свету: кто-то остался жить здесь, в ближайшем городке, кто-то перебрался в Москву, но даже внуки их купили или построили дачи в соседних деревнях. И мы совсем НЕ ЗНАЕМ друг друга.

Это не правильно. Корней своих не чтить – не правильно.

А Сашкина история заканчивается мировым дедом под Тамбовом, могилой отца на местном кладбище и кучей живых родственников, порядок которых никто внятно установить не может, потому что никому оно не надо.






Ему права вернули. Привёз мне маму на выходные гордый такой, как королевский пингвин. За руль садится, кажется, лопнет от важности. А без прав по району ездил как человек. Где логика?

Мы за два выходных 4 раза успели поссориться, мама успела два раза заключить, что «этот странный мальчик безнадёжен». Всё как обычно. Только я не понимаю, зачем ныть по дорогому межгороду, что «люблю и соскучился, и сдохну без тебя, и ми-ми-ми», бросать работу, таскаться ко мне каждые выходные и даже полчасика вместе не посидеть, не поговорить, даже слова доброго не сказать. Наверно, чтобы проспать две ночи на одном диване, после которого всё тело ломит, скосить мне траву, повесить мне зеркало, вскопать мне грядку под клубнику, зашить фундамент под терраской и проч., проч., проч. Я благодарна очень-очень за помощь, правда. Я очень эту помощь ценю. Мужская рука в доме – это великая вещь. Только боюсь, не расплачусь с ней, с этой рукой.

Между прочим если продать засранный угол во вшивой коммуналке на окраине Москвы, можно купить шикарную двушку в пятиэтажке с коммуникациями в Кашине. Ещё на ремонт останется. Только так никто не делает. Все делают наоборот.

Это так, мысли в преддверии конца лета.

Вы лучше смотрите сегодня на звёзды, если там, где вы, их видно. Сегодня они будут падать.

Прохладно и мокро - свежо, хорошо.

Только небо погромыхивает немного.

Это слово смешное "погромыхивает" от бабы Шуры, у которой молоко беру, утром услышала, так и не могу отделаться )

И не могу отделаться от ощущения, что если где-то и есть Бог, то живёт он именно здесь.

Даже стыдно немножко, я вроде обещала много написать ).
Да вот не поверите, совершенно минуточки нет, честно-честно. Днём интернет мегамедлен, а по ночам я взялась томами глотать Фёдора Михалыча. Это у меня такая маразма с подвывертом нарисовалась, ога.

Только хочется рассказать очень-очень одну идею, которая просто засела мне в мозг. Я своим рассказывать боюсь: Сашка засмеёт как всегда, а мама...хотя маме наверно. И достоевский тут вообще не при делах.

Хочу частный образовательный лагерь для детишек. Ну, пусть хотя бы своих учеников. Допустим, две смены по пять человек на неделю, на две. С пятью сорванцами я справлюсь точно. А что. Лето, природа, воздух, парное молоко, речка, ягоды прям с кустов. Упор на ежедневные занятия английским по несколько часов в день, общеразвивающие занятия. Да много чего можно придумать! Это же просто аэродром для творчества! И реально выход для семей, где отпуск у родителей только месяц дай боже если, у чада каникул - три, сбагрить пузыря некому, а в лагерь боязно. Тем более русская деревня сейчас как-то даже в моде.

Дом не особо большой, но всё-равно планируем отделывать мансарду с одной большой комнатой и спальней, которая в проекте детская. Хотя, там, конечно тесновато для пятерых). В идеале - нужно отдельное строение. Скажем, небольшая баня, с комнатами под крышей. Участок блее чем позволяет. Ещё песочница, игровая площадка.

Да и край живописный, кусок Зотого кольца, есть что посмотреть, показать, куда свозить на экскурсии.

А если мне к тому времени повезёт не загубить себя окончательно городской бытовухой и погоней за золотыми горами, то есть надежда попасть в какую-нибудь финансируемую экспериментальную школу с поддержкой молодых специалистов, коих сейчас в Москве развелось, как крыс, и толкнуь этот проект там.


Ежу понятно, что на такие дела придётся убить ещё не год, и не два даже. Но блин, есть мечта.

Вроде бы вот. Выговорилась.

Знаете, за что я ненавижу Москву?
За то, что мои любимые, уставшие от жары и работы, за 5 часов проехали сраные 150 км из 300.
4 часа из 5 до сраного мкада.

И вписду всю поэтичность золотых куполов, суету Тверской, ночные огни и типа безграничные возможности.
В этом городе можно только подыхать.

Читаю себя год назад, два. Думаю: надо же, какая забавная маленькая девочка! Надо же, как она влюблялась, как ссорилась с мамой, как ей хотелось всё сделать самой, решать самой, жить самой, зарабатывать на жизнь самой, двигать горы и бежать вперёд паровоза, как это всё было давно и неправда. А может, правда и недавно, но не со мной. С ней. Нас теперь связывает только то, что я опять грызу ногти. Как в детстве. Ну, да хрен бы с ними, приеду в этот сраный город, наращу, чтобы зубы об них сломать.

А завтра пятница, и на выходные приедет мама отсыпаться после жары. И, наверно, Сашка. Он больше не ворчит, что далеко и нафиг не надо. Он помогает мне со строительством. Чувствует себя почти хозяином и очень гордится тем, что делает, по своему, по-павлиньи, очень забавно. И, по-моему, даже как-то прирос к этой глухомани. Планирует даже строить гараж, жениться и растить детей. Меня, правда, не спрашивает.

Да а что я? Я стараюсь беречь свои нервы и не злиться на него сильно за всё, что меня так раздражает. Я хочу мааааленький прудик и размножить мою одну яблоньку до сада. И больше роз хочу. Много-много роз. Я жду, что наши пути разойдутся. Так или иначе.

…и, блин, зачем-то стряхнула пепел в недопитую чашку чая. Придётся заваривать новый.

Бетонная Москва плавится и задыхается, а я сижу в прохладной свежей темноте, глажу Крошика и смакую холодный миллер. И даже не верится, что где-то в мире наводнения, что Россия горит, что есть какой-то другой мир без лилий в холодной реке и парного молока по утрам.

Я не то, чтобы злорадствую, не-не. Мне, честно, искренне жаль тех, у кого нет возможности уехать. Просто это единственный ответ всем, кто так долго и упорно в разные времена убеждал меня, что в 21 веке, веке цивилизации и мегаполисов, выращивать в глуши укроп не модно, скучно и просто не рационально, и что давно пора бросать это всё к чёртовой матери. Хотя, да, злорадствую )

А Крошик, если что, это- заяц. Вернее, кролик. Настоящий. Живой. С ушами. С розовым носом. С двумя передними зубами. Я теперь с кроликами дружу, да )

А кто мне скажет, почему в Юрмале в номинации «хит страны» от России вышел какой-то мальчик с гор и с явным акцентом перевыл самую наркоманскую песню Земфиры в стиле мелодий, звучащих из тонированных пятёрок около рынков?

Это, что, такой вид самоиронии?

И даже иногда почитываю, не поверите. Правда, себя любимую, посты годовалой давности. А то со временем ошибки начинают забываться и в лоб снова метят те же грабли.

А на самом деле я, расправившись с годовыми отчётами, бессовестно бросив приёмеую комиссию любимого вуза на произвол судьбы и Коли с Олей, махнула к чертям за триста км от Москвы продолжать строить дом, растить цветы и ковыряться в себе. И ничуть не жалею.

И знаете, дом строится, цветы цветут и пахнут, сигареты курятся, вот только понятней ничего не становится. Да это уже мелочи.

Просто после перерыва в самоедстве появилось, что написать и рассказать. Привет, чёртов лиру.

А где моя любимая фраза про "Вы не писали хуй знает сколько. Написать?"
Прям как не дома чесслово )
Эт так, лирика. Я не про то.

Спасительная ссылка на коммент упала на почту прям в разгар моей сезонной ангины.
Смеялась до боли. В прямом смысле. Делюсь, кому интересно)

http://www.liveinternet.ru/users/ky...#BlCom548616627.
см. последние комменты.

Помимо того, что всё опять решили за меня, ещё сопля моя выдал сегодня "вах! да я просто забыл, что буковка Ы с буковкой Ж не дружат...." Вобщем, мы опять друзья. В обоих случаях.

Эта первокласная сопля говорит, что ЖИ в слове "моржи" не может писаться с И, потому что тогда бы мы говорили <морж'иии>, а мы говорим <моржЫ>, и его учительница в школе говорила им, что как какую буковку слышим, так и писать надо. Вот. Так что надо Ы. И если я этого не понимаю, значит, я глупая и в институте меня ну ваще не понятно, чему учат, если даже он, маленький, понимает, что писать надо Ы, а я нет. И вообще я плохая учительница, потому что говорю всякую фигню, и не понятно за что мне его мама деньги платит, надо сказать, чтобы не платила. Нет, он, конечно, может написать так, как я хочу, но ему учительница завтра поставит 2, и тогда он мне дасть, я у него попляшу, тогда он точно маме всё всё скажет, и она мне точно больше платить не будет непонятно за что. Чтобы я навсегда запомнила, как надо такие простые писать, и не учила всех всякой ерунде неправильной...


Пиздэц.

По сылке "Юлия Тимошенко. Официальный сайт":

Все Пропало!!!

Руководствуясь результатами 6 exit-poll, а результаты первого тура выборов Президента Украины подтвердили их объективность, можно смело утверждать, что в Украине избран новый Президент Янукович Виктор Фёдорович! Можно утверждать, что Украине Юлия Владимировна Тимошенко не нужна! Мы сожалеем о массовых фальсификациях со стороны сторонников БЮТ на территории Украины, которые замедляют оглашение официальных результатов выборов. КРЫСЮЛЕ - достойную нору! Убогие бютовцы, мы знаем номера ваших мобильных телефонов и адреса! Шон Кар - пора накуриваться! Соболев - удавись сука! Могилевская - как тебе результаты выборов, безголосая шлюха!?))) Кармазин - пора в психбольницу! БЮТ идите все скопом в жопу!!!!!!!

С уважением,
сторонники Виктора Януковича

ВОНА відпрацювала!


(http://www.tymoshenko.ua/)

Жизнь идёт и в ней много всего: я всё не найду, что одевать с этими типа итальянскими типа мегамодными новыми сапогами-трубами, какие упражнения найти для пятиклашки, который за полгода так ничерта и не запомнил, каникулы кончаются и Лариса Ивановна говорит "как я рада, что ты отдохнула и вовремя вернулась в Москву!"... угу, рядом лежит и ждёт меня гора неглаженного белья, и до марта надо купить пылесос и к весне мы решили обзавестись двухколёсными друзьями, а к весне - это тоже как на зло март, и мама всё хочет начать ремонт, и я решила, наконец, вернуться к занятиям английским, а все словари как испарились куда-то, и... Только это всё ерунда, как фон к песне, слова которой кажутся такими важными, но почему-то не произносятся в слух. Это самое главное не звучит, о нём не говорят, не пишут, даже не думают толком, оно просто ощущается, висит где-то над во всех разговорах и делах. Юлька только спрашивает периодически: а что, когда он вернётся? О что ответить? Может, будет то же, что и всегда: звонки, смс, разговоры, а, может, не будет. В любом случае эти несчастные сапоги и мои двоечники, и дела по дому, и велосипеды-пылесосы, и гроза ремонта, и институт-работа, и мой английский никуда не денутся.
И это самое главное, которому суждено висеть недосказанным, тоже не денется никуда.

Простите-простите-простите.
Разбираться среди 500 ников прост нереально.
Поэтому материте меня, если что, - верну.
От балды удаляла.
Не глядя.
Чесслово.

Вечер и тянет поговорить.
Сажаю рядом кого-нибудь из тех, кто раньше меня понимал, кто сейчас далеко, и понеслось.
Так и рехнуться не долго.
Поговорите со мной, а?

на рабочем столе. Всего лишь одна из кучи папок с разным хламом.

Так быстро почти прошла неделя. День за днём такие похожие. По утрам дом и уборка, всякие дела, днём дети, с ночи с подругой до утра под мартини, оставшийся с нг, "о своём, о женском" в душной комнате, или читать учебники для 2 класса.

И это я, а это моя жизнь. Если быть счастливой, то именно в этой вот жизни, от которой так по-долгу порой пыталась убежать. Другой-то нет у меня. И дома другого. И другого лица. И сама над собой смеюсь: училка...

Прорвёмся. Выбора-то нет. Пути-то у нас два всего: взавтра и взавтра ).

- невозможно с тем, кто бесконечно подставляет. не знаешь, чего ждать завтра
- короче, чего ты хочешь
- хочу жить по-человечески спокойно
- живи
- спасибо

Как просто.
Сейчас что ни говори - всё банально и смешно. Надо помолчать, наверно.
Не 2 года жалко, мечты жалко.

Всё. Просто всё. Прошарахалась 4 часа по магазинам, купила невъебенно большую сумку, сижу теперь такая гордая собой, что аж смешно. Ничего не могу поделать, простите за тривиальность. Что взять с человека, у которого в жизни всего 4 больших любви к размеру: большим свитерам, большим сумкам и большим фотоаппаратам )

Разумеется, это - не всё. Вернее, В С Ё - совсем не это. В С Ё - это сессия - всё, работа - всё, второй месяц зимы - всё. Это - неделю не думать ни о чём, кроме того, что купить и приготовить, это - свалить с тобой в твою глушь за 700 вёрст хуй знает зачем и постараться там ничего себе не отморизить. Это - мы пережили В С Ё это. Вот что такое это В С Ё. Это такое мегаощущение мегаудовольствия от смакования конца всего этого кошмара. Типа кончилась война.

Нет, всё, конечно, замечательно, Отелло Дездемону тоже любил, ну говно-вопрос, что не долго. Любовь вобще - супер-пупер замечательная штучка, особенно когда окрыляет лучше любого Редбула, когда мир вокруг меняется и всё такое. А когда так - это патология, это не любовь. Это надо сексом и водкой лечить, пока очередная Дездемона не переехала на небеса. А когда вот так в самые тяжёлые моменты, в который раз, когда без того жизнь трясёт, как дрова везёт, именно сейчас приходит в голову полечить - в доктора поиграть, папочку из себя построить, курить вдруг бросить заставить, о здоровье, блин, позаботиться... ДА СПАСИБО, САМИ ЗДОРОВЫ БУДЬТЕ. Я и так вон на людей кидаюсь, по три раза за день за сердце хватаюсь, над сраным Титаником реву, как в 12 лет ревела, и вообще старая больная женщина. И... и вообще поддержать ума не хватает, так хоть не добивай, предатель!
Я ошибалась.
Засунь себе, короче, в жопу такую любовь.

Пишу и стираю тупое бестолковое нытьё.

Фотографии Kyrene : Муром град

...она сказала, что ну и что, что 8 станичек с белой полосой (катриджсука),
зато честно, зато не списала, зато думала (читай: "нихуя себе, думать умеет!") О_о
Бред. И писала я там бред.
Смешно, что аж противно.


...больничные подвалы-корридоры снятся.
Длиннющие, крашено-обшарпанные, с ярким светом, с горячими трубами по потолку, с десятками ответвлений и стрелочек, с поворотом в крилку в самом конце прямо перед входом в морг.
И тётки в халатах и шаркающих тапках с очень громко гремящими по кафелю каталками.


...в детстве плакала, когда отец уезжал.
До сих пор не понимаю, почему.
Я никогда его особенно не любила и не ждала, и когда они с мамой развелись, не помню.
Только он с тех пор приезжал строго раз в месяц после зарплаты,
тратил кучу денег на сладости и игрушки и отваливал обратно.
Он уезжал, а я плакала.


...теперь плакать хочется, когда уходишь ты.
Как в больнице: навещаешь по вечерам и уходишь.
А мне хочется плакать, и, как тогда, хрен знает почему.


...не знаю, что дальше.
Когда будет, наконец, хоть какая-то уверенность, хоть намёк на определённость, хоть немного планов.


...две вещи точно знаю: не хочу снова жить у него и очень хочу собрать мозги.

Происходит хуйня.

Научный руководитель завтра получит 8 черновых листиков рафинированного бреда вместо курсовой.

Возвращаются с каникул ученики. Почему-то не все.

Начинаются экзамены, на которых мне предстоит впервые знакомиться с преподами.

Долбоёбство однокрсников становится ощутимее с каждой сессией.

От таблеток тянет спать. И голова ни о чём.

А от наших встреч тошнит. Как в 16: после школы в гости/гулять и по домам в 23.00. Только потому, что не хочу как раньше.

Послала бы себя на его месте.

Надо собрать мозги.

Эта или предыдущая запись была семисотая. Ничего особенного, конечно, просто случайно заметила.

Не знаю, чем меня кололи, но чувство такое, будто я спала долго, и всё было сон: сумасшедшие бессонные недели, наше непонимание друг друга и всего происходящего, салаты и день рождения, друзья и новый год, тосты, свечи, посиделки под утро, жутко трясущая газель, длинные-длинные подвальные корридоры с котельными, через которые нужно было идти в курилку, девочки и разговоры, когда уже спать невмоготу - целый мир. Реальность всего доказывают только новогодние наши фотографии, с треском налезающие теперь джинсы, сознание собственной невечности и твёрдое убеждение возвращаться в гос.больницы только подыхать.

Только я теперь плачу в конце фильмов, когда смотрю на маленьких детей и бумаю о том, как всё будет дальше. Психопатка.

А он ведь так и не даст мне изменить ничего, кроме него самого. Как будто это так легко. Как будто две жизни могут держаться только на одном его упрямом убеждении в любви ко мне. Весьма, кстати, своеобразной любви. Сказала бы, как всегда, "время покажет", если бы больше всего на свете не боялась его упустить.

Сегодня ветер в окна и в палате прохладнее. Моё нахождение здесь, наверно, стало более чем достойным завершением очередной гонки, плавно перетёкшей в череду несуразностей и неудач. И я буду не я, если не закончу всё тривиальным "неделя горизонтального положения пошла мне на пользу". Завтра выписка и всё снова. Только с сознанием того, что пора что-то менять. И не потому что больничные корридоры располагают, а потому что...

Пробки, пробки, мороз и много тяжёлой неуклюжей одежды от которой не повернуться, от которой всё болит по вечерам, зомби в метро и маршрутках, сон как горячка по 3 часа, по 5, сразу по 16, перманентно тяжёлая голова. Сумасшедшая какая-то поедка в Муром, после которой всё смешалось и осело на дно сознания, после которой помнится только жаркий-жаркий автобус, чай с каким-то коньяком и сон всё в той же гоярчке, когда не отдыхаешь, а наблюдаешь со стороны, как сознание мечется из одного угла черепной коробки в другой. И пьём зачем-то, много пьём. Что происхот, твою мать?

Я всё детство общалась с аквариумом и волнистыми попугайчиками. Правда, каждое лето меня увозили на дачу общаться с лягушками и коровками, и рыбки дохли потому, что бабушка была уверена: рабий корм - химия, и откармливала бедняг хлебными крошками. Потом мама покупала новых - всё шло своим чередом. Это было целую жизнь назад.

А вчера Сашка в баночке рыбок принёс. Его с бодуна вообще на подвиги тянет. Мы их Фёдором, Василием и Степаном назвали.

Теперь заходишь на кухню избавиться от сушняка, смотришь - плавают. И никак не можешь отделаться от ощущения, что, надо же, живые... Что в этом сраном городе кроме цемента, зомбированных толп людей и похожей на мини-лося, трусливой, вечно везде ссущейся недоболонки, живущей у него дома, есть ещё кое-кто.

Дежа вю. Я столько лет на ли.ру. с завидным постоянством в одно и то же время года пишу посты с этим названием, что...

За неделю до сессии активно поднимать посещаемость - закон для работающего студента. Тошно до тяжести в желудке. Вторую неделю пытаюсь с помощью самоубеждения отказаься от навязчивого ощущения тотальной глупости и бесполезности большинства преподавателей, однокурсников и сотрудников универа. Не могу. Хоть убейте, не могу.

И всё чаще с работы с намерением поучиться в тишине возвращаюсь домой, а не к нему. Он обижается. Он не понимает, что даже мне всё может надоесть. Даже любимое пиво не избавляет от сушняка, даже с ним теперь невозможно выспаться. А мама всё чаще начинает разговор "а у вас всё серьёзно?". Всё чаще с такой черезчур наигранной непосредственностью, что хочется ответить: "да, мама, я выхожу за этого остолопа!" и забиться в истерике.

Одно радует: в конце недели можно будет достать ёлочку, коробки новых, уже выбранных и с любовью закупленных шариков и бантиков, провозиться со всеми этими чудесами весь вечер, а потом приходя домой зажигать гоньки на маленькой новогодней красоте.

Часто спрашиваю себя, почему не пишется. Всего-то пару строк о том, как прошёл день для тех двух- трёх из сотен пч, которым надо. Мне стыдно, правда. Даже не потому, что не происходит ничего и нечего сказать. А потому, что я не знаю почему. Просто я скоро фотографии выложу с Владимира и ещё много. Вот. Только на них меня нет. Как будто эта жизнь вся сама по себе, я только целюсь в неё объективом со стороны.

Да что же это такое! У мамы выяснения отношений прям сутра, у тебя дела до ночи - сколько можно та? Обидно и одиноко, чёрт подери, до слёз. А как же дом, ужин, кино перед сном? Никому ничего не надо, всем на всё наплевать, всем ни до чего, ни до кого. Класна.

не приятно, когда лгут, льстят и выёбываются.
Это когда сезоны меняются и устаёшь от условностей.
Проще становится коротко и грубо послать нахуй, чем долго и вежливо излагать суть вопроса,
коротко и грубо ставить на место, чем вежливо и много раз просить туда встать,
один раз назвать вещи своими именами, чем долго спорить и путатся в понятиях.
Проще жить в ореоле славы железного дровосека, рубающего слова и головы, чем объяснять каждому поперечному мотивы.
Когда мир белеет до однородности, хочется быть честнее и проще с собой.

Это о той белой хуите, которая валялась на земле и нагоняла тоску, когда я домой ехала.
А вы о чём подумали?

И о чём, интересно, думаешь ты, милый, оставаясь один вечерами?

Просыпаешься утром в пустой чужой квартире и долго куришь в холод и жалкое пятнышко первого снежка на серости соседней крыши. Мне сегодня подумалось, что вот так совсем скоро, проснувшись однажды утром , увижу всё-всё белым и пустым. Странное ощущение, отзывающееся почему-то муражками.

У моих детей каникулы, а у тебя самый сезон работы. И я думаюсь себе такой ненужной, оставаясь в твоём доме одна, долго смотря в потолок по ночам и слушая, как ты сопишь в стену, сквозь сон чувствуя, как уходя на работу укутываешь меня одеялом. Мы часто менямся ролями, да? Что ж. Либо ныть дальше, либо снова начать убиваться обо что-нибудь.

Дождит.

На флешке лежат осенние фотографии, которые всё некогда довести до ума.

Срываюсь только на нём - больше не на ком, он передразнивает и не обижается.

В голове зреет и оформляется мысль, которую всё некогда сформулировать.

Дождит, ноги промокают, люди неуклюже путаются в мокрых зонтах.

И не забыть перевести часы.

Товарищи, никому проектор BenQ PB8253 не нужен? Симпотишный )
Если вдруг нужен - 89265374866. Даром же почти, тыщ за 30 всего)




Класс устройства портативный

Тип устройства DLP

Рекомендуемая область применения для офиса

Реальное разрешение 1024x768

Проецирование
Проекционное расстояние 1 - 10 м

Размеры по диагонали от 0.76 до 7.62 м

Частота строчной развертки 24 - 88 кГц

Частота кадровой развертки 48 - 100 Гц

Диафрагма 2.4 - 2.6

Фокусное расстояние 24.3 - 29.2 мм

Дополнительно
Количество встроенных громкоговорителей 1 x 2 Вт

Уровень шума 31 дБ

Габариты
Размеры (ШxВxГ) 320x106x236 мм

Вес 3.6 кг


Лампа
Срок службы лампы 2000 часов

Количество ламп 1

Мощность лампы 300 Вт

Изображение
Контрастность 2000:1

Световой поток 3500 люмен

Коррекция трапецеидальных искажений есть

Поддерживаемые системы вещания PAL, SECAM, NTSC

Поддерживаемые форматы входного сигнала 480i, 480p, 576i, 576p, 720p, 1080i

Интерфейсы
Входы VGA, DVI, S-Video, композитный, аудио miniJack 3.5, аудио RCA

Выходы VGA

Порты RS-232

Начинаешь рассказывать о себе и...
случайно совершенно попала в этот институт на этот факультет, два года не могла понять, что тут делаю, потом поняла, тоже случайно. И на кафедру случайно попала, даже не зная толком, куда иду и что там буду делать, случайно начала работать с детьми, случайно обнаружив, что это вовсе не страшно и даже получается. Случайно познакомилась с ним, и слишком быстро, как бы случайно мы почему-то решили, что мы вместе...
Случайно возникает вопрос: а что в твоей жизни было не случайно, дорогуша? И случайный ответ крутится на языке: то, что не получилось.
Оборжаться.

вязнешь в словах и мыслях, как в соплях, со злобой твердишь себе: хуйня и пошлость вся любовь. У кого-то, может быть. У тебя только обострённое чувство справедливости и потребность отвечать скотством на скотство, преданностью на преданность, на тепло - теплом, - возвращать.

Меня в последнее время преследует какое-то болезненное удивление миром вокруг: этими неестественно жёлтыми листьями везде, дождями, холодом, людьми. Редко что, оказывается, замечаешь на бегу. Пока электричку ждала недавно, случайно заметила жёлтое вечернее небо. Так оно меня поразило чем-то. Потом догадалась чем - давно неба не видела, вот.
А всё потому, что два случайных совершенно выходных подвернулись - дети сговорились все и заболели, кто-то просто занятия отменил, к кому-то не успела я. Так просто. И так остро встало ощущение неудач, постоянных, непроходящих. Всё от чего- то начинает не получаться и влиться из рук, и надоедать. Всё с последней ссоры с мамой. Наверно, и я доросла-таки до понимая ценности семьи, того, что человек должен держаться корней, что если корней этих нет, то у него у самого что может в жизни получиться? Разве что болтаться говном в проруби и тешить своё самолюбие ложной независимостью, а на деле одиночеством. И понимание того, что у нас ни дома, ни корней, ни семьи толком-то и нет, и не было никогда не даёт покоя. Что мы можем построить своего, по образцу чего...

А я тут, знаете ли, мимо френдленты пробегала и споткнулась о пост, содержащий в себе типа пособие по лиру для тех, кому за 30.
Так вот, либо я стара как говно мамонта, либо на столько редко тут появляюсь, что совершенно отвыкла от актов группового тупизма и безграмотности >_<
Особенно порадовали комменты "а у меня всего 1 пч. вот такая я популярная...", "гыыыы, а я не знал чоооо мы старых тут ДоСтАёМ..." и "А мне за 50" ))
Боже, храни этих людей...

А знаете, среди прочей беготни и работ, и проблемм, и даже последней ссоры с мамой, после которой мы стали ещё дальше, остаётся 5 минут перед сном на мысль о времени. О том времени, которое зовётся осень, о самом напряжённом, кажется в году. Мы прошлой осенью познакомились, тогда дожди лили и я кашляла жутко и дышала каким-то ожиданием нового, мы всё время проводидли в гараже, а уже в ноябре целый месяц жили вместе. Какие тогда скандалы были с салютами из попавшихся под руку предметов! Он сейчас всё чаще признаётся, что сначала любви никакой не было, всё от скуки, только потом, не так давно от чего-то, когда всё было готово развалиться., стало нестерпимо жаль. А я наоборот. Чудеса. Иногда только на глаза попадаются фотографии годовалой давности, их у нас поначалу кучи были, и ловлю себя на мысли о том, как сильно мы изменились и внешне и так. И он теперь совсем другой, так что даже и язык не повернётся громко сказать "мы вместе год", будто не с ним. И теперь после всех увещеваний подруг о нашей несовместимости и собственных риторических вопросов самой себе, убеждаюсь, что какой бы он ни был тиран, мужлан и хам, и жуко грубый иногда, и смешной, он слишком много готов за меня отдать, и отдаёт не жалея. И я этим даже потихонечку, молча, про себя, горжусь. Стоило ради того мучаться поначалу так долго или нет, на том свете узнаем. Но удивляться таким чудесам перевоплощения , которые торит время, стоит.

Думаю иногда: неужели я на столько плохая дочь. Пропадаю целыми днями пропадом в этом сраном городе, домой забегаю на пару часов по вечерам, так ведь, чтобы с мамой поговорить... Надоело. Почему хорошими детьми всегда оказываются те, что любят на словах, которые нихера не делая и не помогая, не брезгуют при этом периодически вкрадчивым голосом, вот так склоня голову набочок, спрашивать "мамочка, как твоё здоровье?" и прелюдно признаваться в любви, и похер, что услышав в ответ, что плохо и здоровье и вообще даже пальцем не пошевелят, скажут "ну не расстраивайся" тем же голосом и успокоятся; а не те, что молча и стиснув зубы во чтобы то ни стало пытаются просто помочь делом, да хоть деньгами в конце концов?
И я ведь не единственный пример, таких дофига. Мамы ушами любят, да? И особенно чужими ушами, когда чужие люди их детей хвалят, да?
Эх, не быть мне хорошей дочерью. Обидно, чёрт возьми.

Везде холодно: дома, в институте, на улице, в метро, - везде. Эта осень щедра на дожди и разочарования. Увы и ах.

И, знаете, есть люди (не важно даже, маленькие или взрослые) с психологией халопов, - они комфорно себя чувствуют только под кнутом. Стоит ослабить хватку, начать относиться к ним по-человечески с уважением к личности и хлоп! личности-то как не было. Хорошее отношение приравнивается к вседозволению, а отсутсвие хлыста к приглашению сесть на шею. Восточное рабство в крови неискоренимо ни 20м веком возможностей, ни 21 веком свободы. Увы и ах.

Вечер дома, чтобы просто облазить новости в контакте, разобрать почту, заглянуть на ли.ру - вот оно, истинное щщастье, оказывается )

Чужие дети, кажется, сведут меня в могилу прежде, чем появятся свои. Здоровье ни к чёрту, нервы, фаст фуд и сигареты находу. Лето кончилось и я снова медленно, но верно, убиваю себя.

- нахуй?
- а без этого нихуя... (с)