Никогда не думал, что так можно страдать из-за другого человека.. Да и вообще не думал, что смогу полюбить.. полюбить вообще и полюбить так, как никогда не любил, так, что сейчас все не мило без нее..

Она не хочет даже поговорить со мной.. Мне очень нужен этот разговор. Но я не могу достучаться до нее. Опять больно..

очень хочу ее вернуть! очень!..

даже не знаю с кем более жестоко поступил - с ней или с собой..

У нее необычайно красивые глаза. Я помню их и в минуты счастья, когда они сияли.. И очень хорошо помню ее взгляд в тот момент, когда я уходил..

Да, сказать "Я тебя люблю" занимает секунды.. Но очень важна искренность и глубина..
Еще надо уметь сохранить любовь и пронести ее через всю жизнь..

...

Думает ли она обо мне хоть иногда?.. Вспоминает ли то хорошее, что было между нами?..
Совсем недавно она писала, что живет только настоящим. Ну а прошлое - это прошлое.. Надеюсь, что она не все списала в это прошлое. И что у нее тоже есть надежда... надежда по отношению ко мне. Пускай не явная, пускай глубоко на дне сердца, но есть..
Мне правда очень тяжело без нее. Очень сильно скучаю за ней. Очень очень ее люблю!

Сейчас я вернулся к своей прежней жизни. Мне все так же не хочется возвращаться домой вечером, я опять стал раздражительным, пытаюсь скомпенсировать все работой (благо ее сейчас через край)..
А ведь могло быть все по другому. Увы, я сам похоронил ту другую жизнь, не успев даже чуточку насладиться ею.. И было ведь все замечтательно. Она дарила мне себя, она стремилась сделать нашу совместную жизнь счастливой..
Просто я не смог перейти первый критический момент в моей новой жизни. Этот момент совсем не связан с ней..
Не могу простить себя.. Хочу все вернуть.

С ней очень комфортно.. С ней тепло.. Она умеет дарить свое тепло и свою любовь.. С ней хорошо!..

Мне нужна она, мне очень нужна ее любовь.. Если бы я мог повернуть все вспять, я бы ни на секунду не задумывался и сделал бы это. Мне больно..

НУЖНО КОМУ-ТО ВЕРИТЬ, НУЖНО КОГО-ТО ЛЮБИТЬ.

НАСТЕЖЬ ОТКРЫЛА ДВЕРИ, СТАЛА С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ
ДЕРЖАЛА ТЕБЯ НА ЛАДОНИ, ОТКРЫТО, СО ВСЕЙ ДУШОЙ.
ТЕПЕРЬ ПУСТЬ РАЗВЕЕТ ВЕТЕР, ТЕБЯ И НАШ РАЗГОВОР.
ЖЕЛАТЬ НЕ СТАНУ УДАЧИ, ТЕБЕ ОНА НИ К ЧЕМУ.
И СЕРДЦЕ МОЁ НЕ ЗАПЛАЧЕТ, Я ПРОСТО ТЕБЯ ПРОЩУ!!!

писала она мне год назад... (

Еще один день и еще одна неделя прошли без нее.. (

... мне так ее не хватает!

ОБОЖАЮ ЕЕ!

Однажды мы пошли в 44 на текилу. Как оказалось, она никогда раньше не пробовала этот напиток. Мы долго планировали этот поход и вот наконец то собрались. Был воскресный вечер. Город готовился к новой рабочей неделе. В 44 было не так уж и много народу..

Мы пили текилу, говорили много приятных слов друг другу.. Казалось весь мир – она. Было очень хорошо..

Конечно же, текила добавила нам веселья, но мы не были пьяны от алкоголя, мы были опьянены компанией друг друга. Это очень сладостное ощущение.

Мы выбрались на улицу ближе к полуночи. Решили немного пройтись и поймать машину выше по бульвару Шевченко. Не успев завернуть за угол и выйти на бульвар, мы буквально набросились друг на друга и начали целоваться.. ..страсть и сладость.. Мы передвигались по несколько шагов, а потом останавливались и целовали друг друга. Вкус этих поцелуев не забуду никогда.. Я был безумно счастлив. Такое впечатление, как будто это происходило со мной в первый раз или во сне. Я обнимал ее еще и еще, я целовал ее и мне хотелось еще и еще. Блаженный миг…

Пока мы так двигались вверх по Шевченко, начался мелкий дождик, который вовсе не был помехой. Мы наслаждались друг другом.. для каждого из нас существовал лишь этот миг и в нем были лишь только мы..

Такси.. путь к ее дому.. мы счастливые и довольные жизнью.

Потом мы стояли на улице у ее дома под дождем. Целовались.. Она так и не позвала меня к себе. Вернее, она сказала почему нет.. И причина была во мне..
Но меня это совсем не смутило, т.к. мне было важно лишь то, что этот вечер прошел с ней рядом, что я еще раз убедился как я сильно ее люблю..

Я ехал домой счастливый.. это отметил даже таксист..

Не могу поставить жирную точку.. Она говорит, что нужно время, что все пройдет. А мне чем дальше, тем хуже..

Она еще любит меня.. Да она пыталась убить в себе все, что связано со мной. Но не возможно все вот так просто перечеркнуть и шагнуть в "новую" жизнь. Где то в глубине ее души закрыты чувства ко мне.. И она предпочитает их не доставать. Что есть правильно.. Как она сказала мне вчера: "ты далеко"..
Мы опять общались в аське прошлой ночью. Наверное, я немного "перегнул". Прости, милая..

...мы познакомились в нэте 22 ноября 2005 года.. впервые увидели друг друга 20 февраля 2006 года..

Asti Martini...

Первый раз я признался в любви ей через смс. "Я люблю тебя".. простые слова, но если они искренние, то в них очень глубокий смысл..
Когда то она сказала мне, что сохранит этот смс навсегда. Но, думаю, после того, что произошло между нами недавно, он был безжалостно удален вместе с другими вещами, которые могли бы напомнить обо мне..
И хотя я понял что полюбил еще в ту ночь у Днепра, мое признание ей пришло лишь через несколько месяцев... Потом, при встрече мы признавались в любви друг другу множество раз.. Было очень приятно говорить ей о своей любви и слышать взаимное признание.. И сейчас я ее безумно люблю.. и мне ее очень не хватает..

Сегодня праздник... Мне бы так хотелось сказать ей "с праздником весны и любви, милая"..

Все время думаю о ней. На работе, за рулем, на теннисе - в моих мыслях лишь она.. Сегодня на важных переговорах не мог сконцентрироваться. Мои мысли были далеко, они были в прошлом.. с ней. Я вспоминал вечер, когда мы целовались под дождем.. (об этом событии я обязательно напишу в одном из следующих постов, т.к. это один из самых лучших моментов в наших с ней отношениях)
Я совсем потерял голову..

Целовать ее... ммм.. фантастические ощущения и безумно приятно. Я счастлив, что у меня были минуты такой радости. И так не хватает ее сладеньких губ и обожаемого мною язычка.. Мне ЕЕ очень не хватает!..

Вчера, а вернее сегодня, мы болтали в аське до пяти утра. Она не уставала говорить, что общается со мной вот так в последний раз и то благодаря текиле, выпитой на девичнике вечером. Наш разговор был немного странным. Она опять говорила, что не верит ни одному моему слову, что мне надо забыть ее как это сделала она сама.. Я же говорил о том как мне плохо без нее, как я люблю ее и как я жалею о том, что сделал.. Пытался объяснить причины моего повторного поступка, но я не старался искать оправданий себе.. Ими ее не вернешь. Я не пытаюсь вернуть ее.. Хотя этого очень бы хотел.. Самое главное чего я хочу - ее прощения. Надеюсь, когда-нибудь она поймет меня и простит.
В ночь, после которой я ушел во второй и уже последний раз, мы говорили.. Мне было сложно начать этот разговор.. Начала она сама..
Она очень сильно переживала... И действительно я закрылся от нее в последние недели. Я стоял на распутье.. и сделал свой выбор. Самый сложный выбор в своей жизни. Так я потерял ЕЕ..
Но еще в ту ночь меня терзали сомнения. Если бы она просто сказала как я ей дорог, как она любит меня и что она меня не отпустит, я бы не устоял и остался..
Мы не смогли удержаться друг возле друга.. Прошло так мало времени с того момента когда мы стали жить вместе.
Во время того ночного разговора она просила поцеловать ее. Это были страстные поцелуи, но с горчинкой.. Вчера я спросил зачем ей это нужно было и она ответила, что хотела запомнить мой поцелуй.. Я плакал.. Уже несколько раз я плакал за последнее время.. И все из-за нее, из-за моей любви к ней, из-за беспомощности в реализации этой любви. Мне больно.. Я никогда раньше не плакал из-за женщины, да и вообще не плакал наверное со времен моего детства...
Наверное я больше никого не полюблю. По крайней мере, не причиню больше никому боли своей любовью..

Вторая наша встреча состоялась через несколько дней. Я пригласил ее на обед. Она такая прекрасная и немного грустная сидела напротив меня. Хотя тень смущения все еще скользила на наших лицах, общение было легким, как будто мы знали друг друга много лет. Складывалось впечатление, что мы давние друзья, которые встретились после многих лет разлуки..
В тот же вечер мы поехали кататься по ночному Киеву. Сначала любовались засыпающим городом с высоты лаврских холмов. Там мы прогуливались, держа друг друга за руку. Ее тепло… Я был на седьмом небе от счастья.
Кому то из нас пришла идея спуститься поближе к Днепру. Мы гуляли по набережной, держась за руки и наслаждаясь компанией друг друга. Потом сидели в машине и просто говорили. Не знаю как это произошло, но я поцеловал ее. Этот поцелуй перерос в лавину.. Мы целовались несколько часов. Сладость этих поцелуев с дрожью вспоминаю до сих пор. Это один из самых прекрасных моментов в моей жизни..

Мы познакомились в Бизарре.. Оба были несчастны в своих семьях, оба искали.. сложно сказать что именно, но каждый хотел найти счастье, пускай даже виртуальное..

Наша виртуальная дружба длилась месяцев 5-6. За это время она успела завести роман с другим, который окончился разочарованием и глубокой душевной раной.. А я?.. я продолжал искать.

Мы встретились во второй половине февраля 2006г.. У обоих была депрессия, оба искали.. Киевское кафе.. чай, десерты.. Было чуточку неловко, но в то же время легко. Она такая красивая.. Я влюбился..

Когда увидел ее в первый раз, сразу понял - это моя судьба.. Я потерял голову. Среди рабочего дня мог примчаться к ней в другой конец города - лишь бы ее увидеть, прикоснуться, поцеловать.. Я этим жил.