-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Kukushkin89

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2007
Записей: 259
Комментариев: 493
Написано: 1302


думы - и снова не о МЮЛ, уупс : )

Вторник, 03 Июня 2008 г. 16:42 + в цитатник
так необычно, когда в доме нет детей. разглаживаю утюгом эти маленькие рубашки и недоумеваю. а ведь я всё равно не буду врубать музыку в колонки после 22.00...
пусть в вашем доме всегда будут дети! - вопль души : )

жить сейчас легко, конечно, но как-то... бездарно, что ли.) во мне подспудно всегда живёт этот страх: "мамочки! я теряю органы и начинаю паразитировать!!". деградирую т.е. (эвфемизм от С.М.)  

а потом я оглядываюсь: ну так, вроде, все так живут. и ничего.
хотя, конечно, лёгкая учёба мне обломилась, увлечений у меня головокружительных нет, хоббей там всяких, чтобы голову от них сносило напрочь... наверное, в этом дело.
но всегда, когда появляется пустота, надо её чем-то заполнять - ну и явно не тем, чем я её сейчас заполняю..О_О 

в конце концов, с твоими *огого* мыслями, детка, читать маркеса.. ты бы ещё павича "страшные любовные истории" поперечитывала, чесслово! : ) 

столько планов прекрасных на будущий год.. мм, я писала, что для меня новый год начинается с сентября? это моё самое чудесное и энергичное время. и чёткая уверенность, что надо начать выполнение всех планов - останется то, что мне нужно.
да ну и в любом случае, теряться не буду : ) так, разве об стенку побьюсь головой раз-другой-третий. чисто для "прихода нового понимания" (с). 
стихи, знаете, опять не пишутся. но это о-как воспитывает умение ждать!    
что там?.. уметь ждать, поститься, петь песни при жертвоприношениях и сочинять стихи?.. и слушать. и - любить.
 

юбилейное. 10 лет. и полгода.

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 15:34 + в цитатник
В колонках играет - артемьев. забытые страницы.
избирательная память моя настойчиво воскрешает только плохое, дурочка.  
полгода. уже полгода живу без мечт и эскапизьмов : ) такой вот эксперимент. 
а до этого - с 8 лет только с ними. потому что с ними, конечно, легче: единственное, что тревожит, - как же без них. случилось - и это уже не часть меня. но любая из мечт вернётся, когда я захочу. 
но тоскует во мне ностальгия по той неразумненькой и соовсем неопытной веснушчатой и влюблённой восьмикласснице с самодельной чёлкой. по той, что всё окружающее избирательно и иносказательно переносила в мир мечтаний. и никак не понимала, как же можно наоборот. и плакала ночами, разыгрывая трагедии спасения и гибели, малый несмышлёныш. и опять же не понимала, что же такое может произойти с ней наяву, чтобы её вышвырнуло из этих придуманных миров, чтобы с головой утонуть в этом - сером и будничном, таком непонятном и чужом.

в том, что сейчас переливается всеми цветами, сияя на солнце, как оболочка мыльного пузыря.       

о насущном: каждое воскресенье она начинала новую жизнь.
и наслаждалась своим одиночеством. и не страдалось ей ни в какую, что поделаешь.)  

сегодня воскрешаются старые семейные традиции.   

  (604x453, 28Kb)


поздравлялочка)

Суббота, 31 Мая 2008 г. 02:08 + в цитатник
 (367x489, 118Kb)

таки вот.

дорогую мою сестрёнку.

с днём рождения! : ))))

хоть и запоздало...

но она же всегда замечательная!!!

а теперя ещё и совершеннолетняя...

уже 2 дня как, о.. О_о  


накипелово..

Вторник, 27 Мая 2008 г. 00:24 + в цитатник
В колонках играет - возвращение блудного сына - Веня
вопрос дня: зачем тебе это надо?!...
вопрос последних недель, тяжкий вопрос для моих тяжких раздумий : )
мой мозг и моё тело удивительно подлаживаются под любые ситуации и существуют в них обалденно гармонично. ну подумаешь, мальчег... ну подумаешь, много мальчегов... и чо ты паришься со своей ответственностью за душевные переживания каждого, у?
а тут вылезает этакое задушевное существо, скользкое и липкое, - и начинает: ну, посмотри на себя. ты чо, в пудрильщики мозгов заделалась? это ли та жизнь, которую хотелось вести? это ли те люди, которых хотелось обнять? это ли ты ли, вообще говоря? детка, я не узнаю тебя, ответственность была всегда твоим ключевым понятием, слышь! эдак мы, значит, "к себе возвращаемся", предварительно безответственностью и аморальностью заразившись, м?! 
и после разговоров с моим задушевным выть хоцца...
потому что случается то, что я предположить не могла.. сижу в шоке, глаза не закрываются..
и вот так вот.. трясёт и плакать хочется. грустно как, божемой.... "это кино я уже смотрел"...
я в таком тяжком недоумении уж какую неделю.. ну что.. ну как.. ну и куда.. и чо теперь?...
я же знаю, что не отвечаю идеалу, что во мне обманываются, видят что-то своё...
а я глупая, в чём-то совершенно беспомощная. а ужасно хочется катать всех на воздушном шаре, дарить цветы и целовать в обе щеки, но чтобы ничего за этим не стояло. просто так. давайте жить просто так, а не ради. ну, просто жить, не надо идеалов. и я вас просто люблю, не надо думать, про "край света", "до гроба", "как никого и никогда", "единственный мой" и т.д. это всё не моё, глупости.
а когда в тебе нет постоянства, тебе вроде и не в чем себя упрекать... казуистика...

глупости мои

Понедельник, 26 Мая 2008 г. 01:40 + в цитатник
"Мы ведь тоже хотели на солнце взлететь, прямо так, из нашей постели.."
 
глупости всё. хорошо назвать человека воплощением своей неопределённости? хорошо ли вообще это всё? конечно, нехорошо. изображаю легкомысленность по всем статьям.
просто иногда забываю, что это игра. и вспоминается, что для других - самая настоящая жизнь, в которой я ответственна за что-то, в которой у меня чёткий образ и вполне определённая манера поведения.. зачем они меня запоминают такой? зачем они строят свои выводы?.. я меняюсь катастрофически, кто я была в январе - кто я в марте-апреле - кто же сейчас? влюблённая и верная - замкнутая и холодная - лёгкая и счастливая...  
сколько не заставляйте меня искать твёрдое в жизни - я не первая прихожу к тому, что её постоянность в её изменчивости.
в воздухе летает столько возможностей, столько настроений - лови любое, что нравится. и не говори: это жизнь меня сделала таким \ это вот из-за того, что ты меня не любишь \ это потому, что ты такое мне сказала...     
ты глупый, ты бегаешь и боишься, а мне просто хочется поверить, что ты - брат. это ведь не просто слова. я, дурочка, привязалась по-человечески, я не понимаю, как можно рвать. и не буду рвать. просто потому что эта нить уже вплелась в моё полотно. я пыталась её вырвать - и мне было плохо. и это не тот путь.
а по поводу зеркал и двойников... у меня смутное ощущение, что я по инерции тоже нашла твоего "двойника". правда, ничего не собираюсь с ним делать. потому что образ в моей голове меняется (потому и неопределённость). я уж молчу про цепочку грустей и неответов... "и я кричу: остановите плёнку! это кино я уже смотрел.."
из стрёмных тенденций: к мальчикам я чувствую в последнее время разве жалость и материнскую такую нежность : ))) самой смефно)))) но я их всех понимаю, могу предсказывать их действия, мне неинтересно.
интересно с собой, изучаю себя, сколько нового.)
и с женщинами интересно. особенно с особенными, пьющими только безалкогольное пиво : )
ну нельзя запирать любовь в себе. пыталась весь март-апрель, наверное.. ну, подумаешь, объекта нет...)))) есть воздух, в конце концов.)
конечно, иногда мечтается о твёрдом плече и т.п. поцелуев вот не хватает, Жанна, ты права.  
но возлюбленный должен быть загадкой, а не открытой книгой, в которую даже заглядывать не надо, чтоб понять, о чём там. я, конечно, могу сама себе надумывать лабиринты, но глупо..
вот такие у меня глупости, сейчас я закончу поток мыслей)
да, и терпеть не могу вот это: "ах, милые мои друзья, как же я вас всех люблю"
как-то лживо. потому что люблю явно не так, как вы этого заслуживаете. слишком вообще и скорее не вас, а что-то иное, в том числе и в вас воплотившееся. то, что светится в глазах беременной женщины, что входит из её глаз в тебя потоком, светлым и лучистым, как сама жизнь.     

дело не в крыльях, дело в корнях (с)

Суббота, 26 Апреля 2008 г. 02:02 + в цитатник

ааааа, мне противопоказано читать свои дневы.

ааааа, я дошла до того, что в пьяном виде изливаю душевные скорби сидя на земле в пятницу вечерком - и даже мальчику, чего со мною не было отродясь.

ууууу, мне до того не с кем поговорить, что периодически приходится мучать бумагу - в качестве собеседника. тупо писать мысли, как если б держал монолог перед сочувствующим другом. я ей даже подмигиваю)

а книжка про буддизм вся полна ужасных слов, но главное там - про привычки и привязанности, конечно. (одно предложение.)

что хоорошего? у меня есть связь с германией и я благодарна за сегодняшний день. у меня было чувство, что я снова в детстве: когда видишь эти родные, божемой-как-давно-совсем-неправда-дальше-чем-твой-взгляд-когда-ты-думаешь-о-горах не виданные лица... это тоже ведь. мои корни.   


хреновое накануне.

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 22:56 + в цитатник

1.

Когда вы стоите на моем пути,
Такая живая, такая красивая,
Но такая измученная,
Говорите все о печальном,
Думаете о смерти,
Никого не любите
И презираете свою красоту -
Что же? Разве я обижу вас?

О, нет! Ведь я не насильник,
Не обманщик и не гордец,
Хотя много знаю,
Слишком много думаю с детства
И слишком занят собой.
Ведь я - сочинитель,
Человек, называющий все по имени,
Отнимающий аромат у живого цветка.

Сколько ни говорите о печальном,
Сколько ни размышляйте о концах и началах,
Все же, я смею думать,
Что вам только пятнадцать лет.
И потому я хотел бы,
Чтобы вы влюбились в простого человека,
Который любит землю и небо
Больше, чем рифмованные и нерифмованные речи о земле и о небе.

Право, я буду рад за вас,
Так как - только влюбленный
Имеет право на звание человека.

(А. Блок)

2.

Если б, как прежде, я был горделив,
Я бы оставил тебя навсегда;
Всё, с чем расстаться нельзя ни за что,
Всё, с чем возиться не стоит труда, -
Надвое царство мое разделив.

Я бы сказал: - Ты уносишь с собой
Сто обещаний, сто праздников, сто
Слов. Это можешь с собой унести.

Мне остается холодный рассвет,
Сто запоздалых трамваев и сто
Капель дождя на трамвайном пути,
Сто переулков, сто улиц и сто
Капель дождя, побежавших вослед.

(А. Тарковский)

а вообще, так как-то всё (с). то безумно хорошо, то невъебенно плохо. пойду напьюсь. а то, я чую, от большого ума мне тут так невъебенно плохо, от фантазии богатой мне такие цветные сны снятся, от которых убицца хоцца, от хорошей памяти я всякому такому радуюсь, о чем (по-хорошему) и думать пора забыть... ща, я уштудируюсь, а потом пойду и напьюсь. к чертовой матери. ваще.

ах да. и песни буду орать.

вот скажите мне, ответьте мне, что мне такого сделать, чтобы вырваться из этого круга мыслей?! я уже готова подумать что угодно: что я тихо схожу с ума, что я глупая маленькая девочка, что мозг на самом-то деле пластинка, которая периодически заедает, туды ее в качель. даже что я все еще люб... ой. ужас. ужас. мрак. и где моя гордость..  


конец зимы..

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 01:04 + в цитатник

..был ч\б.

 

 (525x700, 154Kb) (525x700, 272Kb) (700x525, 135Kb) (700x525, 226Kb)

...и ещё, напоследок:

 

 

 (525x700, 74Kb)

Аудио-запись: Z - самолёты

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 01:01 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации .

в понедельник я болею.. (с)

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 15:56 + в цитатник
В колонках играет - Z - самолёты
и от тоски спасает только поучающий гессе: он так важно говорит о страданиях, что хочется ему верить. единственный его недостаток в том, что он имеет свойство прятаться за серой обложкой и принадлежать чужой бабушке. то есть он вдвойне непостоянен.
эмоции в который раз подчинили себе физику: вправду болею, дура такая.
а так хотелось вместо этого серого горизонта видеть разноцветные шары, фею драже, игрушечные полосатые вертолёты, летающих бегемотиков и цирковых лошадок - чтобы вырвать их всех из клеток, из их ртутной рутины, дать им то, ради чего они родились, но так навряд получат. поверить в фею, дать ей жизнь.
и всё-таки бордюры - это так скользко...
и я в который раз не знаю, что мне надо. что было в этом всём такого, чего мне сейчас, возможно, не хватает. и почему когда я это всё облекаю в слова, оно неудержимо блекнет и змеиной кожей выскальзывает из рук. и каждый раз исчезает какая-то часть меня. а влюбляться заново мне, говорят вот, рано. ааААА?! - чорт... 
не нужны мне эти ваши буфера. и только глаз, засорённый горизонтом, плачет.   
 

айяйяй...

Четверг, 20 Марта 2008 г. 18:11 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_izubr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Колыбельная


Мне бы имя твое шептать, но под ребрами боль шипит. Как-то некогда больше спать, если некуда дольше пить.
А у нас за окном всё снег, всё танцует, сбивает с ног. И не надо читать Сенек, чтоб представить тебя, сынок.
Мне подруги не верят: "как?", пишут "твой? быть не может, твой?". Он лежит у меня в руках, как чукотское божество.
Для больших и чужих - Артем. По-домашнему будет Тим. А по отчеству? Подрастем и решим. Пока не хотим.
Тень ресниц на его щеках. Он прижался к моей груди. Он лежит у меня в руках, через год он начнет ходить.
А по отчеству - чушь, не суть. Он успеет еще решить. Я сперва за него трясусь, а потом отпускаю жить.
Десять лет на чаше весов. Дождь струится по волосам. Мой сынок чересчур высок, и не может ударить сам.
Не стыдись того, что ревел, не ревет неживая тварь.А ударят тебя - не верь, невелик и беззуб январь.
И сначала он ходит в лес, а потом уезжает в Лос-, я вдыхаю: "Куда ты влез"? и звоню ему "удалось?"
И когда-то в пустой висок мне ударит ночной звонок. Мой сынок чересчур высок. И безвыходно одинок.
Видишь, Тим мой, какая темь, слышишь, Тим мой, часы спешат, Тим, когда убегает тень, я не знаю, чем утешать.

Слышишь, Тим, тишину терпя, выжигаю сердечный гной. Как же здорово, что тебя не случилось пока со мной.
Паутину плетет тоска, одиночеством бьет кровать. Видишь, я и себя пока не умею не убивать.
А потом паруса зимы превратятся в горы былья. На пшеничное слово "мы" я сменю неживое "я".
Но пока у меня январь, ветер ржавую рвет листву. Я прошу тебя, не бывай. Будь же счастлив - не существуй.

http://izubr.livejournal.com/222339.html


предсказуемость

Вторник, 18 Марта 2008 г. 00:39 + в цитатник

ну вот. один мальчик зовет в гости и щупает щёки, другой, понимаешь, рыжий, трогательно дышит в руки, третий в пьяном виде и ваще грозится затыцать насмерть. ну да, а четвертый втирает про 7 астральных-каузальных-и-т.п. тел.. и тоже зовет в гости, на удивление. за-ши-бись.

да, и все они по очереди (!) по ночам в аське. (а девочки мне пишут мало...)

да идите вы все нафиг! %)))

ладно... на деле, если б мне в аську даже мальчики не писали, было б совсем тоскливо, наверное... хотя какое уж тут "совсем" в нашем случае.) 


Без заголовка

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 12:24 + в цитатник
В колонках играет - утро Полины
учу маяковского. того самого, про глобальную ненужность.
 
и совершенно не получается сконцентрироваться, взять себя в руки: я растеклась тут по комнате и просачиваюсь сквозь собственные пальцы. и собрать себя в пучок не выйдет: я просвечиваю сквозь свои веки. 
Побывали уже в глазах твоих
И все, что нам нужно, взяли.
 
я понимаю мозгом, что мне с собой надо сделать. но на практике не выходит пока. пока что: открытый заново Нау, еле вспомнившиеся Смысловые галлюцинации. Боже, всё из прошлой жизни. ща я как найду песенку про желтые глаза.. да, а "Брат-1" и "Брат-2" тоже скачались. переходный возраст нагрянул, чёрт подери его во все печёнки.
зачем ты врёшь, будто ты отдала мне всё?
я был один, ничего не хотел, не видел, не знал..
 
..когда я ушел, тебе стало проще мечтать?..

Аудио-запись: Пьяццолло - Либертанго

Музыка

Воскресенье, 17 Февраля 2008 г. 12:58 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Среда, 13 Февраля 2008 г. 10:51 + в цитатник

бываю я тут редко, мда. и вот что хочу сказать... единственное:

нифига себе зима!..

;))))))))))

 


хаос тут.

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 03:26 + в цитатник
..и не было ни живых, ни мёртвых в этой реке. ни правых, ни виноватых. само собой. (никого не было. все дома сидели.)
у меня есть отличный Geschwister! (в ед.ч.) и это прекрасно.)
а количество кЛанов меня-таки убивает)))
но я не об этом. пора пресечь поток несанкционированных мыслей.
думаешь, не понимаю, что со мной тоже сложно?..) что я сама редко называю тебя по имени, что тоже отмалчиваюсь. и пишу потом за спиной в дневах всякое. и требую, безусловно, бесконечно много внимания, к чему так сразу не привыкнешь..  
но есть же что-то, что не облечь в слова, и я так надеюсь, что это ты поймёшь. или вдруг уже понимаешь - просто не подаёшь виду. злостно)
вот, вот надо же а! сегодня заскучала по одиночеству. так захотелось уехать к себе на дачу и пожить там несколько дней.
есть маленькое но, данное нам свыше: "одна?.. в калужскую область?.. в нетопленый дом?.. да тысумасошла!"
потому что я, как всегда, запуталась. и во мне всего выше крыши. 
я как-то устала, и по-моему, вдобавок мною все недовольны, отчего я тоже устала. а когда тебя пилят снаружи и подтачивает изнутри...
а ещё столько всего надо сделать за эти "каникулы"... и что-то мне подсказывает, что только от меня зависит, поедем ли мы куда... потому что устала-то я, но и хочется куда-то тоже мне, и вписка в питере нужна как так вышло именно мне - потому будь добра... ыыы.
и никогда никто ведь не признается, что тебя любит (вот не "любят", а именно). знаете, я понимаю, что людям это надо говорить часто-часто. иначе... "в этой рыхлой тишине я погибну.."
(и хотя тут тройное и абстрактное отрицание, конкретика единична и ясна...))
 
   
я думаю, по записям видно. что голова полна хаоса. этой зимой..

мое

Понедельник, 07 Января 2008 г. 18:25 + в цитатник

очень люблю вкус леденцов на своих губах.

по-моему, я повзрослела за ночь. в конце концов, действительно, мудрый гнёт самого себя. нужно было просто сменить настройки, как говорится) *ну и перечитать цитаты из маркеса и послушать прекрасную музыку в прекрасных наушниках..*

а у квартала и зёмы есть песни с одинаковым названием "возьми меня") и обе по-своему хороши, уж не говоря о самом факте совпадения и об экзистенциальных пересечениях вообще..

во мне вся любовь. это не песня, это прямо какая-то мантра.. прости меня за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю. )

а ещё мне очень хочется сейчас взять и исчезнуть, оторваться, выпасть из мира и уединиться в себе. надолго. (и с некоторого времени от приобретения новых Привычек я бьюсь головой об стенку.. ну, ничего, как поётся, боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше.)  отпустите меня, а?..

я одновременно ртуть - и застывшее зеркало, я с вами - я вне вас, я глубоко внутри себя - и я лечу над землею, когда закрываю глаза.

а от Гессе по-немецки - я замираю в воздухе. потому что это волшебно. это моя плавность и текучесть застыла, это моя замерзшая река оказалась здесь, передо мной. этой зимой.   

 


"это один из тех, кто выживал" (с)

Пятница, 04 Января 2008 г. 18:47 + в цитатник

я люблю этот город таким. солнечным и сонным, испещренным игрой теней, с заманчивым блеском в старых окнах, весь во вьющихся балконах и фонарях...) зимний, и река словно звездное небо, а пар из труб то белый, ватный и обволакивающий, словно библейский, то окрашивается в фиолетовый и розовый закатным светом - и можно кричать ему эмо. и бегать смеющейся толпой от мороза, и греметь хлопушками, и злить милиционеров и продавцов шоколада.

всё в тишине. всё абсолютно и гармонично. этой зимой.    

и это прекрасно, когда тебя любят - какой ты есть. со всей твоей тоской, молчанием и смешной шапкой. с твоими страхами и... и даже абсолютной неопытностью в походах.)

...и гуманитарная помощь в виде шоколада и вафель - от почти незнакомых людей.)))

 (700x525, 95Kb)

лг

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 23:31 + в цитатник
В колонках играет - Веня - Нибелунг *по кругу*
Настроение сейчас - соответствующее. тоска, само собой

а тепла ровно столько, чтоб не подохнуть. утешься собственным сном.
эк меня штормит-то, - с горькой усмешкой просипела лирическая героиня. и поменяла местоположение: соскребла себя с ковра и свернулась калачиком в кресле.
- я раньше и не думала, что свое тело можно так сжать.
и вообще, я раньше и не думала, что.
раньше?..
 


Помеха для «золотого века», или зарядись позитивом

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 00:47 + в цитатник
По итогам просмотра публикаций в отечественной прессе на тему "Что такое профессия журналист и как она влияет на человека" мною выявлены следующие типологические особенности:
Журналистское сообщество в России очень разобщено, как выразился Председатель Союза журналистов Всеволод Богданов. Это видно по характеру публикаций: часть из них воспевают журналистский подвиг, часть указывают на низость профессии «разгребателей грязи», единственный общий аспект – все пишут о несвободе и угнетателях СМИ.
Одна из самых распространенных тем – опасность рассматриваемой профессии: журналистов убивают из-за всевозможных тайн, из мести, и никто не расследует эти убийства – такая картина полного беспредела складывается у читателя. Кроме того, журналистов не любят за то, что они «лезут» в частную жизнь – об этом открыто заявляют «звезды». Еще одним прискорбным моментом в описании данной профессии являются рассуждения о журналистском образовании. По мнению большинства авторов, журналистике не учат нормально даже в самых известных вузах, а юные журналисты безграмотны, безнравственны и эгоистичны. В данной подборке есть только одна статья с «положительной оценкой» деятельности журналиста – и та написана студенткой первого курса, видимо, еще не изведавшей жизни… Потому что все ее старшие коллеги твердят в один голос: журналистика – это ад.
И чтобы завершить этот обзор, вселяющий в любого студента журфака радость и уверенность в будущем, - утешим читателя: согласно статье, опубликованной в «Известиях», журналистика признана вымирающей профессией и скоро ее не будет на земле.
Правда, счастье?:))
материалы:
 


Поиск сообщений в Kukushkin89
Страницы: 13 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь