когда края нет, тает день,
тает человек, превращается в мою тень
я включаю свет и всё исчезает
будто всего и не было.
мне снятся сны - один белее белого,
как до края бежит, ускоряет бег
такой испуганый взгляд,
как до края бежит, до края,
которого нет. человек-тень, как будто бы не человек.
я говорю тебе: "это был ты"
и ты рад.
..мне непонятно, совершенно не ясно
почему ты всегда веришь в мои сказки.

Когда снег падает вверх-вверх
Я держу телефон в руках в руках
А на днях я смогла тебя отпустить
И не чувствовала не испытывала страх.
Я улыбалась и обнимала с утра всех
Кто проходил мимо или хотел пройти
И теперь думаю, как в sms изобразить смех.

Громче музыку - всё равно тишина на
Моих ресницах не тает не тает снег
То ли птицы застыли, крыльями совершая взмах
То ли время сейчас приостановило бег

Тихо тихо улыбка превращает меня в вас
Тихо тихо улыбка превращает меня.

белый чище белого ночью снились аварии всё плохо не бывает понемногу всё плохо становится одновременно разрывается разговариваю утро начиналось долгое неприятное я от тебя теперь отказалась от меня тоже многие отказывались
________
белые цветы вместо снега с неба медленно нежные тишина и прохлада обволакивают шею и плечи я не буду ждать с тобой ни намеренной, ни случайной встречи белые цветы вместо снега на ладошках тают нежные

ааааааххх...как же красива жизнь. ехала домой, дождь сначала сильный потом снег крупными тает на лобовом стекле, на всю громкость депешмод, набережные, мост на скорости 130, одна и я улыбалась. а небо казалось на мосту такое близкое низкое рядом.и яяяя улыбалась так, как никогда не улыбалась в одиночестве. улыбалась до смеха. да, даже смеялась и улыбка не сходила с лица. депешмод на всю громкость. а в голове отрывки отрыыыывки письма....
"такая смелая" "а теперь я думаю" "откровенно, начистую" "и выдумки мои" "совершенно непонятно, как так долго из мыслей не исчезал" "с красивыми глазами такой непохожий такой другой" "и думала хотя совсем не думала" "сложно насколько это было комично по-детски но искренне. потом писала невнятные смс-сообщения. потом жалела что писала и жалела что лишнее" "только как-то тихо внутри странные чувства к тебе. были. наверное" "да. такое признание. да." "это такой делит. который иначе просто пробел." "только, пожалуйста, улыбайся, если читаешь" "только, пожалуйста, улыбайся" "лучше обязательно улыбайся и" "какая-то странная игра в загадочности совпадения и тихие молчаливые угадывания" "ты безумно" "через 30 секунд он будет подниматься по лестнице" "и наверное даже стоит извиниться за всё это. да. я"

надеяться как ребёнок радоваться и ждать
а потом совсем неоправданно а потом мерзко грустно тоскливо
текила. спасибо.
"личная жизнь". спасибо.
друг дружище дурак. спасибо.
а теперь я думаю стоит ли писать письмо. такое чтобы после "отправить" в голове нажать "делит". а теперь я думаю - стоит ли.
я думаю - я слишком много думала. я думаю - я слишком много придумала.
а) отправлю. и будет страшно-дико но легче. а потом буду видеть лицо в лицо и надо будет быть апатичной. надо будет суметь быть спокойной простой лёгкой будто и впрямь "делит" такой есть в моей голове.
б) не отправлю. надо будет суметь стирать из памяти огромными пластами эмоциями ощущениями воспоминаниями. надо будет быть РАВНОдушной. надо будет смотреть мимо. не думать каждый день не ждать не ожидать случайной встречи и не случайной. смотреть мимо и ..
я не знаю..а, б, а, б, а, б, а..я не знаю. но в черновиках моей почты лежит начало письма. и я о нём помню.

Читала слова аккуратно собранные в предложения
Я должна человека этого ненавидеть
Я должна человека этого забыть
Я сегодня бежала по лестницам до изнеможения
Что ты меня бросил так медленно
Что ты меня так медленно вырезал
Мне теперь ничего не осталось. пустая ветреная.
Мне остаётся только выть. вы-ыть.
На моей улице праздник на моей улице много праздников за день
Только не получается говорить без умолку
Ты надел свитер наизнанку. Обернись
Я за глаза тебе буду признаваться в нежностях.
Я на глаза свои буду ловить слабеньких.
Вчера видела девочку лет восьми – она наркоманка.
Ничего не знаю мне ничего не снилось.
Я так близко -
Может быть, даже по параллельному переулку.
Я разная изменённая изменившая.
Я друга другого подруга ближайшая.
Хотя всё это, возможно, мои выдумки
После третьего или шестого стакана виски.

У меня в голове много мыслей Насчёт тебя Они превращаются в Кошки И рррр царапаются. Пришло и заняло своё место – меня Оно – од-и-но..
Во. Вода. Когда это чудище внутри меня Оно огромное больше чем всё остальное что можно представить
Откроет все свои глаза, Оно же затопит меня слезами.
ктоше ктоше ктоше
яблоки
ви. ви. вишнёвввые сны.
аааааам.

кошки, наверняка, подосланные. кошки, настроения нет, небо. кошки, ктошка, матом ругаться хочется. кошки, у меня в голове перестановки, плевательно на окр.
кошки, книшшки, мышки. кошки, книшшки, мышки. кошки РРРРР_АААА_РРРР!!, книшшки, мышшки.
элоаэлоаэлоаэлоаэлоаэлоаэлоа

ни на что не променяю возможность быть одной. мало. меня мало. теперь моё ощущение жизни наполнено ощущением дороги. и никто совершенно не имеет права нарушать разрушать моё одиночество когда одна когда скорость когда светофоры когда набережные когда мосты когда рассвет, а ктош возвращается. мне хорошо теперь мне так хорошо поэтому не пишу.
на что вам я) когда вы ели меня, буква за буквой слово за словом глотали кусочками. писать записи строки важные? - к чёрту)

только лишь....так плакалось сегодня я даже не скрывала с открытыми окнами ветер в лицо музыка громко лицо в слезах. всё оттого же. о чём столько эмоций.. столько здесь записей о нём. пусть и эта крайняя будет чуточку напоминать мне о йорковском о нежном об искреннем о красивой. о красивой. dk.,k`yyjcnb.
виктория виктория что же так всё отчаянно.. вселенная меня. меня много.
навсегда бы тебя таким запомнить какой сегодня. навсегда бы запомнить эти чувства которые сегодня.
и всё. оставить. в БОЛЬШОМ ВЧЕРА.

я думала совсем каменная стала в своём одиночестве нет расплакалась от красивой такой песни и видеоряда вы рады?
странный вопрос да
собственно это так для красивого

сегодня куда-нибудь поеду. одна. наверное, в кино. снятся странные сны 2 дня. не грустно не тоскливо не отвратно. я становлюсь совсем безразличной одиночкой. мне всё равно. мне плевать на мобильный, который всё же всё ещё раздаётся звонками и смс-сообщениями. если они приходят под вечер, я их порой ленюсь читать до самого утра. мне не плевать на людей, нет. мне просто как-то за стеной за стеклом за барьером. как бы это объяснить, никого при этом не задевая. я ещё та штучка. возненавидите меня все скоро. кто любил.
и я не знаю пройдёт ли это.
скука.

Фотографии Ktosh : 848

Фотографии Ktosh : 848

словения

да, ктоша ждёт зиму. ктоша поняла это ровно сегодня. уже, кажется, подойдёшь к окну - а там бело и тихо.
белого и тишины. слышите? тишины.
кажется, все вокруг перестали ценить/слышать тишину.

tut o4 gut. v pervuju no4 mineralnij bassejn pod zvezdami padajushimi, djakuzi s prekrasnoj muzikoj. u menja o4 milij bolkon s vidom na les. no4ju teplo i pahnet sladkimi cvetami. ne uspela na jogu. zdesj krasivo o4en o4en. les vokrug. uslovija zame4ateljnie. po russki dazhe na reception ne govorjat.

Резала.
На кусочки мысли: почему ты меня не полюбил
Я такая искренняя я менялась
Писала разные сообщения писала и не было сил
Остановиться и не было сил сдаться
Остыл город остыла улица остыли птицы
Я превратилась в город превратилась в улицу
Мне о тебе редко думается
Ты такой прекрасной остался сказкой
Сложной непонятной неоправданной
Ни разу не позвонил
Не написал
Не поступил так как казалось бы должен
Твоё лицо ищу в чужих лицах
Позже я совсем успокоюсь
Или это без конца будет продолжаться
Почему ты меня не полюбил

я возьму с собой много книг.
и распечатку тонино гуэрры.
а вернусь..в осень..новая. новая новая.

это я о наболевшем - об одиночественной поездке в словению. в место с ужасно смешным названием. не хочу не могу больше ждать от всех устала. это как результат продолжительного периода нервных срывов, резкой потери веса, усталости ужасной и всякого такого прочего. с 24ого по 2ое *прекрасно как прекрасно* буду жить одна в шикарном отеле в номере сингл с офигительным болконом всяческими термальными бассейнами массажами программами горным воздухом и йогами-фитнессами. буду гулять по экскурсиям замкам монастырям. буду ходить на психотерапии, играть в гольф, вечерами пить текилу всё на том же болконе, а главное одна одна одна. что же может быть чудеснее? и вообще, может быть даже притворюсь немой, чтобы изолировать себя от любого случайного общения. да всё что угодно)
заканчиваю этот пост с дикой улыбкой на лице. жизнь всё же удивительно красива.

я устала я да я образ я вам всем необыкновенно чужая дайте мне опору я не вам я тем кто запустил меня в эту игру

во мне идёт дождь ночь за ночью. ночь за ночью.
я бы была тебе хорошей дочерью
даже мамой сестрой
мне сейчас холоднее холодного. странно.
никуда не смей идти дальше стой
стой и не смей открывать зонт когда дождь
И не думай когда плачу я правильная
И не спрашивай кто ты
мне.
И не спрашивай сколько времени
вместе осталось мало.
я себя выучила
Будет дождь двадцать один день подряд
Будет дождь
буду отдельно а позже совсем не буду рядом
ты мне никто
я тебе никто
внутри меня дождь
мне это очень нравится
я всегда плачу и радуюсь
мне снилось что
ваза из окна падала
в изумрудный сад
не спрашивай
меня так мало
и будет легче чем раньше уйдёшь возвращайся назад
не оглядываясь.

доброе хреново утро. хотя, как говорит моя бабушка, "уже добрый день".
на самом деле какая чёртова разница, а?
так вот, ваша горячо любимая и обожаемая виктория, ктош, ктошенька, встречает этот самый день с загадочно-шипящим растворимым аспирином. он на самом деле очень приятно шипит *склоняется над стаканом*. вкусно-солёный. прекрасно. прекрасный аспирин, да.
хм. текила тоже прекрасна. особенно прекрасна 4 раза в неделю дома в одиночестве. 4 хреновых подряд раза/дня в неделю.
а ещё прекрасен автомобиль. тоже естественно в одиночестве и по набережным в 4-5 утра.
а. кстати. так, к слову. я вообще разочаровалась в слове любовь *хахаха*. ужасное глупое дурацкое бессмысленное слово и занятие - верить в неё самую и уж тем более ждать. фу. всё это я подчёркиваю говорю о "душевных, лирических, глубоких, чувственных, совпаденческих" идиотизмах. я очень серьёзно чрезвычайно серьёзно говорю сейчас.
думайте что хотите. у меня голова болит. я сейчас такой реалист каким охренеть никогда не была раньше.

я выкинула из окна горсти горсти сухих листьев роз. кажется, больше года лежали они на болконе. увидела. открыла окно.. о, как красиво они летят с 13ого этажа долго до серого асфальта. множество. будто бы..
ах, на хуй всю мою тоскливость замороченность и всё остальное что отделяет меня. отдаляет меня.

какой хороший дождь. невероятно прекрасный дождь. и этот гром точно как внутри меня лечит спокойствие гармония нежно гром. кошка и собака напуганные сидят рядышком вжимаются мне в ноги лапочки. просторно кайф настоящий дождь такой аааааахх
не хочу никого к себе привязывать что я могу что я могу поделать разве что расплакаться в 5 утра в почти-безлюдном баре после 30 минут беспрерывного хохота со словами:"мне кажется, я сейчас расплачусь". "Вика, что ты исполняешь, что ты сейчас исполняешь?" "я ведь предупредила"
да неважно всё это не привязывайся только только не думай что я какая-то особенная я просто чудаковатая не более и жестокая потому что кажется что добрая и открытая потому что ка-жет-ся

что такое что такое вроде бы я притворяюсь. я холодна)
мне не нужно много радости мне нужно только..лечить) я не влюбляюсь - я просто вижу людей с одним взглядом и останавливаюсь замираю.
мне снятся люди с одним взглядом и я плачу. я начинаю их почти ненавидеть я знаю что мне не нужны они. но это не подчиняется мне. рыдаю в подушку. не потому что я влюблена в них, не потому что они в прошлом. просто рыдается. но какие же все они..похожие. как будто один человек..но всё не тот..
я, кстати говоря, ни разу в жизни не влюблялась.
возможно даже, ни разу в жизни и не должна буду.
я начинаю понимать себя. понимать как чужого человека - резко и боязно.

По стёклам дождь, хотя говорила – дождя не будет
Включает музыку громче, ставит на паркинг,
Открывает дверь и выходит курить на светофоре
Люди находят это весьма странным, нормальные люди..
маленькая..

Очки тёмные капли насквозь холодно
Это называется обидно устала вымотана трудные будни
Её обнимают мысленно и называют чудом
А хочется ещё глубже в самое одиночество
Хочется отвернуться от людей и кричать истошно
Спасти меня от себя невозможно
Нужно.
Холодно дождь светофор но всё равно душно

Маленькая маленькая топчет босыми ножками
Своё одиночество променять бы его на сладости
Маленькая-маленькая,
Маленькая-маленькая..

устала от всех. ничего не могу с этим поделать.

В колонках играет - весна 5ницца

Прошло время и нет таких записей и чужих дневников и чужих слов, от которых..муррррашки..по спине. и нет взглядов и нет мыслей неземных. и нет дождя когда есть дождь когда дождь несколько дней подряд - нет дождя.
и нет друзей когда нет друзей.
моя голова полна моя голова больна моя голова не моя.
дышу и не ловлю и не пытаюсь время.
а ночь была позавчера красивой и жаль о ней не написать - белая юбка до колена, золотые босоножки, белая маечка, растрёпанные волосы, черная кофточка; джинсы, чёрный пиджак, кеды, в одной руке - бутылка виски, подаренная чуваками из лимузина рядом стоящими на светоф., в другой руке - моя рука. очаровательная пара со стороны. лавочка в парке колени продрогшие головой на колени ни звёздочки в небе всё одни тучи белые на синем. дорога дорога дорога светофоры набережные музыка лирика разговоры небрежные и бережные ни о чем. и чай в 5 утра в безлюдном баре. и всё это - ничего столь романтичного, что бы говорило о взаимности ощущений.

холод и терпение. холод и "на твоём лице написано многое, о чём ты думаешь.о чём ты думаешь?" потрогай мои колени, какие ледяные.