Наверное устала. Наверное сомневаюсь. Наверное схожу с ума.

Столько мыслей внутри. Но они мои. Так тяжело заставить себя подарить их кому-то. Впустить внутрь себя, понимая цену риска. Хочется просто лежать рядом и молчать. Просто ни слова не говорить.

Начинаешь открываться, каждое слово контролируешь, точно взвешиваешь, чтобы вдруг не сказать что-то лишнее. То, о чем пожалеешь, когда разочаруешься в Нём. Наш мир не оставляет надежды на светлых людей. Оценивая доступность всеобщей прихоти, легкость в получении тел, наслаждений, разврата, начинаешь невольно сомневаться в том что Он от этого в силах отказаться. Но почему же так дурно моё мнение о людях? Я же смогла отвернуться от лёгкой "красивой жизни", должен же быть и такой же парень, с абсолютными возможностями, но отсутствием желания их использовать.

Довериться и перестать анализировать.

Закончить сравнивать.

Прекратить сомневаться.

Привыкшая делать вид, что всё может сама. Привыкшая не потакать своим слабостям и осуждать чужие. Привыкшая делать так, как заблагарассудится. Привыкшая протевостоять толпе и защищать беспомощных наперекор остальным. Так привыкшая быть сильной, что готова полностью и безвозвратно подчиниться одному. Абсолютно доверившись и подарив себя.

Радость. Счастье. Улыбка.

Они не покидают меня...

Внутри меня бушует мир, свой мир. Не похожий на окружающее меня бедствие.

Главное в нашей жизни окружить себя достойными людьми, хорошими книгами и правильными мыслями. Сейчас я понимаю, что абсолютно счастлива. Рядом со мной моя семья, мой угол и моя крепость. Рядом со мной человек, ради которого я хочу быть лучше, с которым мне спокойно и которого сейчас я безумно хочу обнять. У меня хорошая работа и чудесные подруги рядом.

А внутри мир. Свой мир.

Никогда не могла бы подумать, что я, сучная-самостоятельная-любящаятолькосебя, именно я влюблюсь в человека, которому не нужны отношения. Почему именно он и почему именно такие чувства? Я не хочу их испытывать, возможно я даже от них бегу, хотя всегда советовала подругам наслаждаться трепетом души и слабостью разума, которые появляются в периоды вот такой вот love-зависимости. Ночью засыпать с мыслями о нём и встречать утро по-прежнему с мыслями об этом эгоистоичном существе. Кому же это понравится? Никогда больше не буду советовать подобную чушь.

Мы с ним расстались 2 месяца назад. В тот момент я чувствовала. что его отношение ко мне изменилось и храмает на одном костыле. поэтому я решила вмешаться и разрешить волнующую тему. Хочу сказать сразу - никогда не повторяйте моих ошибок. Своим гениальным "разрешением проблемы" я лишь усугубила ситуацию и подвела его к самостоятельному решению расстаться, буквально вдолбив ему то, что ему со мной плохо и одному будет проще. Ну на кой черт спрашивается я это делала? Ответ: просто я - дура.

Спросите, каким образом и зачем я это делала? Ответ прост. Мужчине достаточно задать вопрос: "Что-то не так, милый?" И ваш милый моментально задумается "Чёрт, а что же не так, почему она спрашивает?" И уверяю вас, вскоре он найдёт 100 и 1 причину вашего риторического вопроса, просто потому что на секундочку задумался. Обратим внимаение - задумался с вашей же глупой подачи!

Здравствуй мой 23727ой дневник!  Каждый раз в начале наших отношений с очередным дневником у меня в жизни появляется куча неотложных дел и уважаемый дневник так и замирает в ожидании моего хоть маленького, но визита. Таже самая история и с мужиками, но о них мы поговорим чуть позже.

Тема, которая заставляет задуматься, которая не оставляет равнодушным и отпечатывается в душе тёмным пятном воспоминаний. Тема смерти.

В новогодние праздники я встречаю молодого человека - Е., мы начинаем с ним встречаться. Он был тот человек, с которым я готова была связать жизнь (как и с каждым из своих предыдущих молодых людей, до того момента, как в них разочаровывалась). Так вот спустя месяц у него умирает отец. Е  - человек очень сильный, скрытный и привыкший решать свои пролемы самостоятельно, исключая даже вероятность разговора о них. В силу этого, душевных переживаний от такой мощной потери у Е я не наблюдала. Соответственно и не задумывалась, как на самом деле было ему тяжело и плохо внутри, там -  за железным телом и маской спокойствия. А проблемы, которым не позволялось даже и виду подать об их существовании, всё копились и копились в общую груду нервозности, ожесточенности и  апатии абсолютно ко всему. Результат - расставание. Конечно разглагольствовать о причине расставания - глупо. И утверждать, что потеря отца напрямую повлеяла на наше расставание - глупо. Просто в любом случае это одна из косвенных причин. В этом году это первое моё сталкновение с проблемой смерти.

Недели 3 назад решила собрать бывших одноклассников. Первый раз за 5 лет. Всех обзвонила, всем написала, всех организовала. Я была в предвкушении долгожданной встречи с людьми, с которыми мы знали друг друга с детства, но которые стали совершенно другими. Вечер за день до встречи. Пишет мне девочка, с которой мы общались с первого по третий класс в компании из 6 девчонок. Пишет, что одна из тех самых девчонок, которые были неразлучны в первые школьные годы, одна из тех, чьих родителей мы очень хорошо знали, одна из тех про кого и слова дурного сказать было невозможно, потому что она была самой доброй, самой чистой и искренней, что одна из нас умерла. Новость повергла всех в шок. Никто не мог в это поверить. Но пришлось. Пришлось и всё же встретится всем вместе. Только уже под другим лозунгом. И вот так вот организация встречи бывших одноклассников обернулась организацией помощи проведения похорон бывшей одноклассницы. Процесс похорон обратил меня в состояние полного забвения. Рыдающие родители, вымаливающие у батюшки еще хоть немного времени для прощания с дочерью, с единственной дочерью, молодые ребята, пришедшие проститься с девочкой, которых видеть на кладбище в таком колличестве уже само по себе страшно.