В колонках играет - Otto Dix-"Каменный ангел"
Настроение сейчас - ...

В голове твориться полный бред, невозможно. Похоже, я не могу ничего понять сама, разобраться во всем...Почему все так плохо в классе, в котором учусь...неужели они не способны понимать, как они выглядят со стороны? Возможно, мне не место в этом классе...наверное, так и есть. Раз так, сначала, надо искать проблему в себе...Значит со мной что-то не так. Да, возможно, я для них несколько странная, но чтобы такое...Никогда не думала, что люди с которыми я уже десятый год, могут такое говорить, писать и делать...

Невыносимо, обидно и грустно...допишу пост и заброшу ноутбук подальше, нехочу видеть контакт и все остальное...если бы можно было так-же отбросить подальше класс, просто отбросить и не видеть...Незнаю. когда появлюсь в следующий раз...надеюсь что к дню рождени, через месяц депрессия должна пройти...

Давно уже ничего не писала, вероятно, писать в настоящем дневнике, не его бумажных небольших страницах чуть проще...Впрочем, тогда зачем мне этот дневник?

Все больше меня сравнивают с куклой...Только не с теми, которые сейчас такие модные, нет. С обычной шарнирной куклой. И наверняка, раз сравнивают, значит считают слегка измененной копией человека, но без души...Мне непонятно такое сравнение, вернее, я не знаю как к этому относиться. Хорошо это, или наоборот-плохо...Самое странное, что это сравнение проводят обычно парни, незнакомые друг с другом, значит и правда...видят во мне куклу. Но воспринимают ли они меня как неодушевленную игрушку с которой можно делать что захочешь..?

 

Всё кончилось, и всё началась, и эта книга, этот плеер и ноутбук будут напоминать про тебя и про вас, мои любимые. Я уезжаю, надолго, почти на всё лето..незнаю, что случиться со мной за это время, но завтра меня здесь уже больше не будет..Меня мучают кошмары, не могу нормально спать, сниться, что умираю, что умираешь ты..что умираем мы..самое больное, это самое больное. В плеере сейчас играет Город 312-Останусь..А тебе на странице я оставила песню, свою любимую..Кристина Агилера-"Hurt"..она всегда доводила меня до слез, но я не хочу, чтобы с тобой случилось то-же..просто послушай её...вслушайся в её слова...и не забывай меня. Может быть, когда я приеду и напишу тебе, ты не ответишь..для тебя это будет слишком глупо...извини..

Скоро выпускной...пугает то, что осталось так мало дней, хотя платье и всё остальное уже давно куплено. Учтено всё до мельчайших деталей..макияж, маникюр, духи и пудра, единственное, что смущает-след от загары спортивной майки, это совсем не подходит под платье...Учтено всё-это самая большая проблема. Когда начинаешь планировать-планы обычно рушаться и от них не остаётся камня на камне...Чтож, в принципе это не страшно, обиднее всего то, что на выпускной у меня нет пары..меня ни стал приглашать ни один мальчик...только из-за того, что по школе ходят слухи, будто я общаюсь с лесбиянкой и наркоманкой...Мой авторитет упал очень низко, но это не помешает мне восстановить его 11 июня.

Недавно ездила на кладбище..Погдода выдалась неплохая, правда когда я приехала туда начался дождь, хоть в чём то можно скрыть слёзы..Того, что было, уже не вернуть.Он был мне как старший любимый брат, или, даже, нечто большее..Я любила его, а он, наверное...любил меня тоже..Жаль что у него уже не спросишь. Посадила у могилы белые крокусы, он никогда не любил цветы, как и все мужчины, но крокусы...особенно белые, он очень любил...Не вернуть ничего, не той осени, двух зим и лета в Крыму, не вернуть тех часов, которые мы проводили вместе..и когда он встречал меня на вокзале когда задержили поезд, а он ждал меня всю ночь..не вернуть наших прогулок по парку и самое главное, наверное для меня..не вернуть его улыбку...Немногие люди умеют так улыбаться...

Очередной разговор с родителями..и очередная ссора, закончившаяся моими слезами...

После одиннадцатого класса я не хочу идти на химико-биологический. Это наверное глупо, но я хочу поступить в Академию художеств, или в Мухинское, или Рериха, а потом только в Академию. Это моя мечта, не самая близкая, не самая выполнимая. Родители против...они всегда были против Искусства, даже когда отдавали меня в художественную школу. Это обидно..

Он опять приставал ко мне, теперь уже прилюдно, в школе...Он получил от меня пощёчину и отошёл. Это ненадолго, скоро, он опять придёт и попробует снова. Похоже, он согласен на пощёчину, если у него будет шанс снова распустить руки. Всё равно, кроме пощёчины он ничнго не получит. Я бы спустила его с лестницы, если бы могла...и хотела. Он не заставляет меня любить его, вовсе нет..он просто хочет, чтобы я молчала, когда он обнимает меня, чтобы не дёргалась и не плакала, когда целует, чтобы я всегда была с ним, как какая нибудь повседневная вещь. Ему хочется осознавать, что я не дёрнусь, не убегу и не закричу...Наивный, ты никогда не сможешь заставить меня...

Теперь, слёзы бегут по щекам..хотя мне и нельзя плакать, неважно, но грустно, ну ладно..всё равно бесполезно..

Всё, что мы называем действительностью, навязывает нам наше окружение, люди...Мы пракрактически не можем с этим бороться. Практически..Никто не хочет разрушать действительность, даже просто думать о том, что у неё есть границы. Но они забывают, всё что мы выдумываем, всё наше личное необоснованное мнение, вся наша индивидуальность, всё наше внутренне "Я", которое у каждого разное...это те самые недостающие кусочки чего-то иного, как мазайка. Мы все разные, но действительность одна...одни законы на всех, одни рамки. Вот почему наше мнение забивают, вот почему с ним не считаются, не слышат то, что мы говорим. Ну а мы, так-же отвергаем чужое мнение, или наоборот, берём себе, добавляя ещё что-то. Все живут в действительности, никто не в праве её менять...Но не надо забывать, что у нас есть свой внутроенний мир, своё мнение и своё отношение ко всему, что происходит вокруг. Мы должны обогащать его, делать ярче, не бояться наших мыслей и выражать себя как угодно: рисунками, стихами...чем угодно, даже тем, что ещё не придумано. Но мы не можем совмещать действительность с внутренним миром и не должны открывать его никому..когда придёт время, мы сможем открыть её понастоящему дорогому нам человеку. А он, в свою очередь, откроет нам свой мир..и он станет общим. Главное. чтобы всё то, что живёт в нашем мире, могло жить и в его...это специфический обмен, и вместе с тем, создание общего, но нового мира...

Сегодня, после уроков, по нелепому стечению обстоятельств сломалась молния на сапоге...Всё бы хорошо, но починить не удалось. Пришлось идти домой в тоненьких балетках.

Представьте такую картину: холодно, везде лужи и грязь, изредка проглядывает солнце, ни намёка на весну... И тут, мимо прохожих с завидной скоростью, пробегает взлохмаченное улыбающееся Нечто, в чёрной развивающейся юбке, чёрных тоненьких балетках с сумкой и распущенными длинными волосами. Прохожие в недоумении, а это улыбающеся чудо ещё и умудряется затеть их сумкой и забрызгать грязью из лужи..громко извиняется, оборачиваясь на всей скорости и летит дальше...Кто-то крикнул : "Весна!"

Тяжёлый выдался день...сначала дежурство в школе, потом художественная школа. Радует, пожалуй то, что закончила экзаминационный натюрморт по живописи. Поставили пятёрку, не зря значит выбрала технику-лессировки и а-ля прима...Потом поехали к нотариусу, поела в кафешке.

Ты далеко..но несмотря на это продолжаю надеятся на чудо. Может, я наивна и глупа..может, это судить не мне. Одно я знаю точно, я люблю...

Как приятно было сегодня гулять попарку недалеко от Екатерининского дворца...Никого вокруг, все ещё смотрят экспозицию. А я сбежала, уже в который раз...Невыношу общество людей, которые ведут себя так, как мои одноклассники. Им наверное непонять, как это смотрится со стороны. Я сбежала...никто и не заметил, что меня не было около часа...потом так-же незаметно как исчезла-появилась. Зашла в наш автобус, села одна, как обычно...Долго наблюдала меняющийся пейзаж за окном, за городом снег, а в нашем районе его уже нет..у нас всегда теплее. Почему-то погода напоминает позднюю сырую осень: светит солнце, но ветер и холодно..и ещё листья, откуда они взялись..?

Последняя вышла из автобуса, одна пошла по улице мимо школы. Рассердилась на себя за то, что не смогла сдержать слёз. Всё повторяется, я опять одна...

Мысли о любимом человеке притушили горе, но лишь на половину, я так и не смогла до конца забыть,что чувствовала тогда, до того как, появился этот человек...когда я была совсем одна...

 

В колонках играет - Natalie Imbruglia - Smoke

Есть такие люди, которым всегда доверяешь, веришь...Давно уже появился в моей жизни и такой человек. Он появился внезапнои останется в ней навсегда. Наверное без него чуства дейстительности и времени просто перестанут существовать. Ему достаточно просто быть. Между нами сотни километров и небольшая разница в возрасте...но это ничего не значит, и ничего не меняет тоже. По крайней мере для меня. Этот человек есть, был и будет..всегда, хотелось бы в это верить. Иногда, конечно, хочется чтобы этот человек был ближе. Но не всё так просто. Я всегда вспоминаю о нём когда мне плохо или больно..а ещё когда просыпаюсь и когда засыпаю, каждый день. Быть может мы не встретимся, а если встретимся, даже не знаю как отреагирую..что сделаю, что скажу...

Даже не смотря на этого человека, я иногда чувстую себя одиноко. Но теперь оно другое. Ещё вчера оно было скучное..эдакая моя привычка пить чай поздно вечером на кухне..и потом заперевшись в комнате, рисовать..рисовать..рисовать...Сегодня оно пришло ко мне внезапно, я пришла от врача, дома никого. Села в коридоре у входной двери, закрыла глаза, давилась слезами..тошно и немного страшно. Потом лежала на кровати..рисовать небыло ни сил, ни настроения...Пошла в ванную комнату, долго сидела там без света...

В колонках играет - Lumen-Тень

Настроение сейчас - Никакое

 

Завтра снова еду к врачу, будут брать кровь и делать лапораскопию..не страшно. Не в первый раз уже.

Всё равно знаю о чём буду думать, когда будет больно..о любимом человеке. Впрочем, я всегда о нём думаю, особенно когда мне плохо и больно. И вот опять, сегодня одноклассницы надо мной смеялись...им непонятно что я рисую, что я хочу сказать своими картинами. Для них это просто, смеятся над другим человеком, почему-то это кажется им забавным..И дело, по сути, даже не в смехе, пусть смеютя...но тогда, когда я этого не вижу. Всё равно шепчутся за спиной...Когда я первый раз пришла в этот класс всем сразу стало понятно, что я сама по себе. Я всегда была немного странная, незаметная в классе..но теперь...

Иногда меня поражает бессердечие людей...

Недавно видела автомобильную аварию, она повергла меня в шок. На обочине лежала перевёрнутая машина, вторая всмятку. Они не разъехались на трассе, столкнулись...крики, груда металлолома, визг шин автомобилей, резко объезжающих этот участок дороги и толпа людей, которые просто стоят вокруг, просто смотрят...

Суматоха, запах гари и чего-то ещё...

Подбежала поближе и протиснулась сквозь толпу, даже не извиняясь. Кричала женщина, она вылезла из перевёрнктой машины, а вот мужчина...Это больше походило на спектакль, в центре машина и женщина, безуспешно кричащая о помощи, вокруг толпа, молчаливая толпа. Наверняка там был врач...На счастье не все люди такие, кто-то громко крикнул: "Звоните в скорую!"

И снова: шум, крики, кого-то тошнит.

Мой громкий крик, как во сне, "Помогите вытащить его из машины! Он живой!" Тут же увидела это, на тёмном от дождя асфальте лужица крови, как будто чёрная, блестящая. Бросила на землю сумку и подбежала ближе, за мной ещё кто-то. При виде большого количества крови закружилась голова, согнулась и села на асфальт.

Как сквозь сон...сирена скорой помощи и крик той женщины: "Помогите!"...

Потом я встала, и медленно пошла домой, но не напрямую, а через парк, сильно кружилась голова...

Поражает этот холод, исходящий от некоторыйх людей. Его чувтвуешь везде, в метро, на улице, но особенно осторо в таких ситуациях. Люди, которые действительно могут помочь, просто стоят и смотрят...Тогда возникает вопрос:" Что-бы делали они, попав в такую ситуацию, когда никто вокруг даже не поведёт глазом, и лишь пара человек помогут...

Самый обычный день..но, казалось, та серая, холодная грязь на дороге, ползёт выше моих сапог по брюкам выше..ощущался даже холод где-то в районе живота. И тут же эта серость полезла прозрачными каплями за шиворот обжигая шею. Ветер сильный порывистый..а в Италии сегодня землетрясение, вернее, ночью было, как они там..сколько погибло людей..? Почему, зачем ? Иногда, кажется, нас наказывают..за что-то. Пусть это даже глупый поступок...

Люблю Искусство...
Не исключено, что моё мировоззрение оличается от Вашего, но это не значит, что мы не поладим.