Письмо Деду Морозу...
 

Привет, Дедуль! Опять пишу: Не нужно класть под мою елку - Который год тебя прошу - (Вот так, как любишь, втихомолку) Подарки типа «чтобы было»: Духи, косметику и мыло… Ведь мне совсем немного надо - «Лэнд Крузер», можно просто «Прадо», И домик где-то на Мальдивах, На крайний случай там же виллу, Манто из норки и сережки, Конечно, новые сапожки… Далее >>>

infinipa

Всем любителям кота Саймона, да и просто любителям котов, должна понравиться эта книга "Кот Саймона сам по себе".

Распечатывал сегодня фотки в копицентре и увидел у них на стене шедевральное:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой.И убица ап стенку
 

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены-застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай.
 

Оператор копицентра, кстати девушка, - работает четко, без косяков - а как иначе, если весь день такое перед глазами :) :) :)

Up.

Как оказалось, авторство этого шедевра принадлежит группе "The OmacO Project" - http://omaco.ru/. Аторы текста Mark OmacO, В. Кудрявцев, П. Корчагин - они Вконтакте - http://vkontakte.ru/club11675310. Спасибо ЛисЁнок_К за предоставленные данные.

Гениальный мультфильм! Тут вам все и любовь и дружба и  помощь и благодарность. А как колоритно  показано, и сколько любимых  цитат нам это фильм подарил!

" Ты если шо, заходи!"

Серия сообщений "Мультфильмы":
Часть 1 - Ну, погоди!
Часть 2 - Для хорошего настроения!!
...
Часть 5 - Новогодний мультфильм-"Дед Мороз и Серый волк"!
Часть 6 - "Вечера на хуторе близ Диканьки"- Это гениально!!
Часть 7 - Жил-был пес...

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

- Я Вам клялась в любви?! Да что Вы, обалдели?..

А впрочем, может быть, что станется со мной?!..

Ведь у меня, пардон, семь пятниц на неделе...

А память, как всегда, подводит в выходной...

Я помню не совсем, как добралась до дома...

Ах, это Вы меня любезно подвезли?..

Но почему лицо мне Ваше не знакомо?

Молчите!.. Вы себя сегодня превзошли!..

Молчите!.. Всё равно, я Вам ничуть не верю!..

Не надо целовать мне грязную ладонь!..

Вы правы, я сейчас Вам укажу на двери,

И потушу слегка Ваш пыл и Ваш огонь!..

Ну что за чепуху, простите, Вы несёте?..

И почему у Вас мой шарфик и духи?..

Так что, выходит Вы, и вправду, мне не лжёте?..

И станете всерьёз просить моей руки?..

Признаться, не ждала такого поворота:

Я Вас по всем статьям должна благодарить...

История вполне достойна анекдота -

Успеть бы только Вас до свадьбы полюбить!

Автостоп

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
 5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
13. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
17. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
18. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
19. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
20. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
21. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался
бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации   

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут
(показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.


Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.


Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что
у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.


Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что
у них вот тут (показывая ниже
пояса) все плохо. Это был Фрейд.


А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не
все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Дойдя до середины рассказа, я уже рыдала...от смеха.

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы.
В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм, несомненно, создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли.

Стоит девочка у зеркала и говорит: додинка не додинка,пдыщик не пдыщик, бододавка не бододавка...а да это ж ГДУДИ)))))))))
***
Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки вошли в темную комнату... Бабай был в шоке......
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей/
***
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
***
Села птичка на серень и серень, серень, серень. :D
***
xxx: -А ты любишь тупые вещи? yyy: -Юль, да люблю я тебя, люблю=)
***
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.
***
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
***
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду?
***
"Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...
***
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. =)
***
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
***
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..
***
Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
***
Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».
***
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!
***
Пап, а пап... а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? -- Гы сына! лол. =))))))....
***
Опытный хирург поможет плохому танцору!
***
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
***
-Ну что готов к Пасхе?яйца покрасил?-Конечно!-И как нормально?-Ага,только щекотно..
***
Чебурек всегда падает на четыре лапы.. :))
***
Она хотела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове...)))
***
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть
***
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
***
"Зажжём на тусе!.." -Сказал Вовочка и подставил к попе зажигалку...
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!"
***
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял!
***
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

Ребятки доброго дня и удачи ...... и цитируйте сообщение))