Cоветы христиан-америкосов из серии "Как определить..."

Как ещё раз показать, что вы идиоты

Слабонервным не читать xD

     Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.

     1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи. (Без комментариев)

     2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация. (Может, придурки родители, не?)

     3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией! (А чем же ему ещё заниматься?)

     4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать. (Всё, я мастурбатор)

     5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! (А случаем к нему одноклассница делать уроки не приходила? Или на крайняк одноклассник?) Собирайте ваших мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья! (Дважды мало, надо шесть раз минимум. А почему проверять только нижнее бельё?)

     6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов. (Либералы и демократы все мастурбаторы, у власти одни слуги дьявола)

     7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации. (Решил отстричь надоедливые лохмы, всё, ты мастурбатор! Решил купить новую кофту, потому вся старая одежда в лохмотья превратилась, всё, ты демон из ада)

     8. Имеет ли подросток виноватый вид, отрицает ли, что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации. (Ну...)

     9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение. (Мы все мастурбаторы...)

     10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией. (Антихрист!)

 

     Предотвращение и лечение мастурбации.
 

     Если ваш ребенок мастурбирует, то эти шаги помогут решить проблему, если нет, то предотвратить ее.

     1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к мастурбации. (Да можно было вообще не ставить)

     2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных компаниях, устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными. (Фигня! Ваще стенки прозрачные поставьте!)

     3. Ликвидируйте телевизор. По телевидению не передают ничего полезного. Все должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские передачи. (Да, даёшь табу дому 2! Житие святых ещё интереснее!)

     4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он приносит в дом. Hе допускайте ничего даже слегка возбуждающего. Вставайте рано утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего белья. Сожгите ее, прежде чем проснется ваш ребенок. (Заодно сожгите учебник биологии, мировой художественной культуры, да вообще ребёнку глаза вырвите)

     5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще найдется подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то рок, кантри или церковная музыка (даже если она считается "христианской") предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное желание и вызывать демонов ада прямо в ваш дом! (Забудь про виагру и золотого конька, даёшь христианскую музыку!) Практически все музыкальные CD, кассеты и MP3 вашего ребенка должны быть уничтожены, особенно если они принадлежат порнографическим исполнителям "рэп", таким как Гарт Брукс, Бритни Спирс или `NSync. Если вы будете сотрудничать в этом с другими прихожанами, то это может превратиться в большой празничный костер с молитвами. (Не, и после этого они сатанистами готов называют? о_О Рембрант со своей Данаей вообще трумастурбатор-сатанист, возбуждающийся под церковную музыку и мастурбирующий под рок)

     6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите ребенка. Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах, хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка. (Если нет плётки, ударьте пару раз головой об стену, он в конец стенет идиотом с отрофированными мозгами и вы будете кормить с ложечки, зато не будет мастурбировать)

     7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных устройств для девочек. (Так вот почему кризис начался и вот куда все деньги ушли)

     8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество терминов для обозначения мастурбации. Вы должны быть знакомы с ними. Hе используйте их возле своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации с вашими детьми, используйте термин "онанизм" (self-abuse). (Да, у него мозг отрафировался от мастурбации, не поймёт)

     9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те же самые либералы, которые говорили что мы не должны строить систему ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем, когорый сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он! Checkmate научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый мужской предстательной железой и обнаруживает следы спермы на одежде, простынях, клавиатурах, (Каким макаром надо мастурбировать, что бы на клавиатуру попасть?) и т. д. (На холодильнике, потолке, фотографии Буша, фалоимитаторе мамы и надувной кукле папы...) Похоже что он не раскроет мастурбацию у девочек (мои научные консультанты уверяют меня что у девочек нет предстательной железы, хотя в Библии написано обратное) (Не, чувак, пить меньше надо), но он обнаружит сексуальную активность ваших дочерей, заметив следы спермы на трусиках, волосах, и т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить микроскоп и центрифугу, (Ага, мож ещё чего купить?) которые позволят вам исследовать мочу вашего сына на предмет Греха Онана (Такое название только под воздействием отрафирования мозга в следсвии мастурбации придумать можно xD). Реакцией на малейшее снижение числа сперматозоидов должно стать немедленное и полное унижение и при возможности госпитализация. (о_О ну загнули)

     10. Заставьте ваших дочерей отрастить как можно более длинные ногти. Многие христианские родители измеряют длину ногтей своих дочерей и выдают им карманные деньги пропорционально их суммарной длине. Длинные ногти мешают не только женской мастурбации, но и лесбийским занятиям. (Если захочешь, ещё не так изогнёшься) Они также позволяют проводить тест на запах для тех из вас, кто хочет следить за сексуальной деятельностью ваших дочерей. (А руки никто не моет, я так полагаю)

     11. Hадевайте боксерские перчатки на руки ваших детей перед сном. Боксерские перчатки тяжело снять без посторонней помощи. Если вы сделаете это, вы сможете спать спокойно, зная что ваши дети не трогают себя греховным образом. (И засуньте себя в боксёрскую грушу, чтобы ваши детки вас ночью не отмутузили)