Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает
- А что случилось
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах"й разница
- Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х"ю стоять должен?
- Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на х"й пришел?
- Я так и спросил.....

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Есть три вида секса:
секс обычный,
секс по телефону
и секс по барабану.


Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.


Приходит НР в салон красоты, просит сделать стрижку, маникюр и т.д.
заходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте, я - мастер педикюра.
НР:
- Э, слышь, Юра, иди-ка ты отсюда!

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

- Это Общество Защиты Животных?
- Да, и кто-же тебя, козел, обидел?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

Армейский словарик....

Каптёрка = остров сокровищ.
Обед = мечты сбываются.
Посыльный = без вести пропавший.
Военкомат = преддверье ада.
Уборка = равномерное растирание грязи.
Завтрак = борьба за жизнь.
Отделение = волк и семеро козлят.
Увольнение = 17 мгновений весны.
Тревога = Что? Где? Когда?
Солдат в противогазе = человек-амфибия.
Часовой = труп, завёрнутый в тулуп.
Мясо в супе = Очевидное - невероятное.
Старшина = сторожно, злая собака!
Госпиталь = у Христа за пазухой!
Дух = без вины виноватый.
Кровать = четвероногий друг.
Армия = ето школа, в которой как ни учись, всё равно останешся на второй год.
Курилка = действующий вулкан.
Стукач = неуловимый мститель.
Подъём 45 сек. = где вы, люди?
Устав = филькина грамота.
Командир роты в отпуске = медовый месяц.
Выписка из медпункта = изгнание из рая.
Сержант = вождь краснокожих.
Казарма = общество холостяков.
Противогаз = лекарство от боли.
Вход в столовую = штурм зимнего.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь,
он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь,
он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р.
Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

"Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!"

- Боже, какая у вас картошка!!!! чем вы ее удобряли???
- а чем только не удобрял, - растет зараза!!!

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!!!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

Подходит Чубурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Ген, дай сто рублей, я в кино пойду!
- Нет!
- Ну, плиз!
- Нет!
- Ну дай, ну пожалуйста!
- Ну ладно, на тебе сотку. Но чтобы никаких фокусов! А то ты валютной проституткой прикидываешься, то под кровать заглядывать боишься, то не спиши ночами...
- Хорошо.
Вечером Гена ложится спать, вдруг слышит:
- Открой, зелёный, а не то хуже будет!
- Чебурашка, это ты что-ли?
- Это не Чебурашка! Это я - Чебуратор - 2!

- Дети, кто такой Медведев?
Вовочка: Йоп!
- Вовочка, не выражайся!
- А кто выражается? ИОП---исполняющий обязанности Путина.

Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.

Вместо чая утром рано, Выпил водки три стакана. вот какой рассеяный с улицы басееной.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Наркоман звонит пожарным
-у нас ща дом горит пятиэтажный
-как до вас добраться
-б.. вы чё прикалываетесь на большой красной машине

Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".

Салат "Новогодняя маска" - последний салат, в котором засыпаешь.

Полковник говорит начальнику столовой:
- Когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не потная.
- А не слишком ли много вопросов для говорящей стиральной машины?

У психоаналитика. Пациент:
-Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
- Доктор, какая теща? Это я про Америку!

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась
толпа людей. Hикто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел
мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- Hет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!

Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
- Получка!!!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
- ???
- Ыщё одна бутылка!

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
- Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.

Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

- Идет чукча по рельсам, а навстречу ему - поезд.
- Поезд сигналит:
- Ту-ууууууу!!!
- Чукча:
- Я этот дорога первый нашел, не уступлю однако!
- Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он вернулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник:
- Ту-ууууууу!!!
- Чукча хватает топор и разносит чайник на куски.
- Жена чукчи: - ???
- Чукча:
- Их надо уничтожать пока они маленькие!!! Однако!!!

Приём у психиатра. Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют...
- Это к ветеринару. Следующий!

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево: "... За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".

Навеяно последними событиями: Усталый но довольный ВВП откинулся на спинку кресла - спецоперация "преемник" вступила в решающую фазу.
Неожиданно дверь с шумом распахнулась и на пороге нарисовался Дмитрий Анатольевич собственной преемнической персоной.
- Володько, здорова! Ты премьерко. - с порога заговорщицки подмигнул Дмитрий Анатольевич
- Превед Медвед - ухмыльнулся в ответ Путин.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!


Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.

Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.
Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да
разбежались - комары з@%#али.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

Идёт генерал мимо солдата, тот честь не отдаёт. Спрашивает у солдата.
-Ты чё честь не отдаёшь,не знаешь кто я такой?
-Люди тут какой то старый козёл, сам не знает кто он такой

Депутат на приёме у психиатра:
– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.

- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
-Опа смерть пришла, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
-Ты че, мужик, я же за тобой пришла!
-Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной че хочешь!
-Ну ладно.
Уходит:
-Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется.
Третий день:
-Ну че, мужик, выпьем и я пойду?!!!

Кандидата спрашивают журналисты:
– С какой целью вы баллотируетесь?
– Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
– И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
– Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!

Как сообщила пресс-служба Кремля, Владимир Путин намерен начать свое
последнее новогоднее выступление со слов "Не дождетесь!"

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Два приятеля:
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
- И?
- Вместе посмеялись...

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

У рыбака закончились черви. Тогда он написал на щепке "Жирный червяк" и закинул удочку. Раз - поклёва. Достаёт рыбак удочку, а там дощечка с надписью "Во-о-от такой лещ".

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
Челябинские школьники на столько суровые,
что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя;
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов;
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро;
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8;
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой; Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники,
а собачьи будки;
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами;
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах;
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом;
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета;
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы;
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи;
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход;
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент;
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.


Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!

Маленькие хитрости:
- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!", падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!

Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!..
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
- Хто, хто?
- Блин, бабка!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!..

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: "Фабрика звезд-276", "Последний герой-182" и "Дом-2"!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

-Дети , напишите коротенькое сочинение которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время МарьВанна :
-Ну Машенька , читай.
-Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
-Молодец Маша! А теперь ты Петя?
-Мы с папой ездили за границу Было очень интересно Но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
-Молодец Петя! Ну а ты Вовочка?
-Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: Вова! Принеси мне из холодильника две бутылки пива!" А я ей в ответ: «Мама! У меня одна!"

Первый канал, первый канает, первый будет канать...

Сегодня тимуpовцы пpовели кpупномасштабную акцию по пеpеводу бабушек чеpез доpогу. Сотни pазгневанных дедушек так и остались стоять у пpоезжей части.

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный…

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Пап, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Кто первый украл, тот и автор.

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!
Якубович:
- Итак, это...
Игрок:
- Это мент!

Новая модель телефона "пиннокио" - когда ты врешь, антеннка телефона выдвигается.

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто-то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

Прохожу через пост охраны, двое охранников между собой разговаривают. Один другому рассказывает, что вот ежика завел, думал, что он тараканов ловить будет, а он по дому лазит везде и гадит по углам. Минут через 15 иду обратно, они мне хором:
- ВАМ ЕЖИК НЕ НУЖЕН? ХОРОШИЙ, ДОМАШНИЙ!

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: "ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит: "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету!
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему: "Рожденный ползать - летать не может!"

Судья спрашивает: - Буратино, зачем ты избил пострадавшего?
Буратино: - Меня так черепаха Тортилла учила. Если надо драться - дерись.
Судья: - А она вам не сказала в каких местах она провела свои последние триста лет?

Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Разгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
- Может медленнее, поедем, ты пьяный же!
Водила:
- Нет, у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до 120.
- Притормози! Мы все же выйдем!!!
Ну, высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует, по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит:
- Притормози, мы тоже выйдем!

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот если пятого не вернёте, шестого и предстанете.

Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Звонок по телефону:
- Ало, это бюро добрых услуг?
- Ну да, а какого хрена тебе надо?

Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.

- Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

Хотите похyдеть - пейте "Фейpи". Он замечательно pаствоpяет жиp!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска", последний салат в котором засыпаешь.

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.
Ваши новогодние каникулы.

Народная примета:
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус!

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом

На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В. Путин - "Не верь, не бойся, не проси",
А. Лукашенко - "Безнадега.RU",
Л. Кучма - "О сало миа",
Б. Ельцин - "Понимаешь",
дуэт Ю. Лужков и В. Шандыбин - "Я теряю корни",
В. Жириновский - "Я - шоколадный заяц, Я - ласковый мерзавец",
дуэт Б. Березовский и В. Гусинский - "Нас не догонят".

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Дед Маразм и придурочка...

- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Марь Иванна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети хором и радостно:
- Ура! Hам купят собаку

Муж утром жене:
- У нас на работе мероприятие, можно меня сегодня попозже принесут?

Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

На смену водке "Путинка" придет "Медведевка".

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?
- закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта!
- закон Фостерс.

- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!

40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!

Хозяйка, обращаясь к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

Приходит клиент в парикмахерскую.
Садится в кресло.
Видит сзади у него, по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит.
Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт!

"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.
Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне з села "Большие Надежды".
Будте внимательны и не спутайте колличество писем!
Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

Последняя стадия погружения в работу за компьютером: попытка курсором согнать муху, севшую на экран

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька... дык... это... елы-палы...... опаньки...

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик:
- Семь. Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик:
- Девять! Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик:
- А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

В грузинской школе училка ученику:
- Гоги, что такое облом?
-Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
- Молодец. Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет...

Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Бестолковый словарь:
Алкаш - поклонник Пугачевой
Бабник - ухажер с "бабками"
Барбос - хозяин бара
Барсук - столовая для собак
Бракодел - работник ЗАГСа
Варвар - повар на двух ставках
Верняк - верный муж
Взятка - неожиданный арест
Главбух - мастер-выпивоха
Дежурка - урка на стреме ("дежурный урка")
Жар-птица - курица гриль
Закрепка - репка в законе
Заморыш - живущий за морем
Катавасия - территория кота Васи
Килька - любовница киллера
Кокошник - убийца
Лениться - прекинуться Леной
Моргать - работать в морге
Наводнение - разбавление спирта водой
Наложница - сотрудница налоговой службы
Наставник - близкий друг жены
Насилки - сексуальные домогательства
Папазол - трезвый отец
Покойник - сосед по парте
Популизатор - подхалим
Пятновыводитель - новое ругательство в адрес шоферов: "Пятно ВЫ, водитель!" Понятно!
Репутация - характеристика на путану
Салат - мелко покрошенное сало
Совок - муж совы
Тыква - обращение к лягешке
Утилизатор - еханизм для прилизывания уток
Утопия - катастрофа на воде
Ухажер - Майк Тайсон
Хитрец - исполнитель хитов
Чернозем - (разг.) то же что "земляк" (у негров)
Эпопея - литературный жанр сказания о "попе" (и попе)
Ягодицы - (анат.) привлекательные ягодные места .
Добряк - мгновение перед падением
Примочка- серьга
Родоначальник- акушер
Свинец- боров
Супостат- недоеденный суп
Головешка (футбол.) - 11-метровая отметка
Пищаль - маленький ребенок
Мурло -кот
Застенок- сосед
Сосняк -тихий час (это из приличных)
Облицовка -борода
Пойло -вокальное упражнение (про нашу эстраду)
Платок -день получки
Браконьеры- молодожены
Обложка - пьяная ругань
Материк- см. обложка
Лестница- подхалимка
Зубило -стоматолог
Ухарь - врач-отоларинголог
Пробка- дегустатор
Ряженка- модница
Мазурка- художница
Рубильник -продавец в мясном отделе
Прибой- секундант
Мурашки - работники МУРа.
Мимоза- начинающий стрелок
Гололедица -женская баня
График -низкорослый граф
Подкидыш -акробат
Померанец- безнадежный больной
Невинность -трезвость
Полчище- моющее средство для паркета
Гастрит -улица в Нью-Йорке
Каннибал-торжества после Каннского фестиваля
Куропатка - ненормальная курица
Мазер - российский футболист
Паскуда - тот же футболист, отдавший плохой пас
Наличник- берущий наличными
Таранька - девушка за рулем
Трактир- придорожное стрельбище
Подорожник- пешеход
Путаны - работники по ремонту путей
Горилка- детеныш гориллы
Показуха- проверка слуха
Рукоприкладство- прикладное исскуство
Перемычка- перекличка коров
Стопка- остановка
этажерка - соседка
ГАШИШ-ГЕКТАР НА КОТОРОМ НИЧЕГО НЕ ВЫРОСЛО.
СТОРОЖ-ХОР
АВТОМАТ - ДРУЖЕСКАЯ БЕСЕДА ШОФЕРОВ НА АВТОСТОЯНКЕ
ПИЛА - ВОСПОМИНАНИЕ АЛКОГОЛИЧКИ
ПОЛЗУНКИ - ТАРАКАНЫ
СУХОГРУЗ - ТРЕЗВЫЙ ГРУЗЧИК
УХОЖЕР - ЛЮБИТЕЛЬ РЫБНОГО СУПА
ХЛОПЧИК - КИЛЛЕР
МУЗА - ГОЛОСОВАНИЕ У КОРОВ
ГЛЮКОЗА - КОЗА - НАРКОМАНКА
ДОМОВОЙ - ПАПА ПРОПИЛ ЗАРПЛАТУ
хлебнуть - откусить хлеба.
Техосмотр – это, когда осматривают тех (этих не осматривают)
Матрос – бурное обсуждение бюджета с участием ЛДПР
Маньяк (украинский) – украинец спрашивает у жены, как он выглядит
папасть-губная помада
хорек-начинающий солист хора
жрица-обладательница отменного аппетита
голосистая-модель
властелин колец- владелец ауди
асфальт-материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем как начать земляные работы
баранка -жена барана
бизнесмен-человек тратяший время на то что бы сделать деньги, а затем тратяший деньги на то что бы убить время
бокс-культурное мордобитие
булкотряска-дискотека
парашютист-выкидыш
новорожденный-выскочка
дальтоник-человек имеюший право переходить улицу как на зеленый так и на красный свет
единорог-муж,жена которого изменила однажды
свинка-болезнь.основные симптомы:парнокопытность,нос пятачком,копотконогость,загнутый хвостик
туалетная вода-вода в унитазе
херомантия-название презерватива в греции
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
ПАДЛА - Пизанская башня
РУБИЛЬHИК - палач
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
на вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал-"Сверху"

Если в России создают новый орган власти, значит, где-то стало слишком много денег.

В России две беды: дураки и дороги. Сегодня в Думе одна беда решала другую.

Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве: "Экзамен по физике сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой "пятёрке".

Решился Путин прокатиться на своей тачке. Евошние телохранители сели на задние сидения. Врезается он в крутой джип, а от туда один амбал выходит и говорит своим: - Сидите я сам разберусь!
Подходит к Путинской машине открывает дверь видит за рулем Путин, а сзади два таких здоровенных амбала!!
Идёт к своим и говорит:
- Я не знаю чё там за братва, но ихняя водила сам Путин!!!

Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И вдруг выиграл мерседес! Приходит за призом
- Так мне нужен полосатый мерс!
- К сожалению полосатых нет, но есть желтый, красный...
- Не, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.
- Извините, но у нас такого нет.
- Что! Да вы надуть меня хотели! А ну, гоните 2 бакса за билет!

В магазин "ПРОДУКТЫ" Требуются:
1. Продавцы
2. Уборщицы
3. Продукты...

На 600 "Мерсе" едет пьяный НР и врезается в столб. Выходит из машины и говорит столбу:
- Ну ладно я бухой. А ты чего под колёса бросаешься?

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2.

В армии перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Козлов!
- Я!
- Децл!
- Ёу!

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдём скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая!

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Юноша по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: меджу кем и кем была русско-японская война?

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Путин Шнуру: — А вы Сергей, за кого собрались голосовать?
Шнур: — да Вы зае...
— За Единую Россию — молодец!

Едет 600-й, а за ним "скорая помощь" и "пожарная".
Как положено, около поста ГАИ его тормозят. "Скорая" с "пожарной" тоже останавливаются.
Гаишник весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Гаишник вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Сидит орел на елке, забивает косяк.
Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
"Орел, раскуриться есть?"."Да есть!"
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото.
Приходит,а там крокодил. Крокодил спрашивает:"Лягушка, раскуриться есть?"
Лягушка:"Hе у меня нет, у Орла есть!"
Крокодил к Орлу пошел и спрашивает:"Орел,раскуриться есть?"
Орел:"Hет, Лягушка, тебе уже хватит!"

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть
я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои
руки.
- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

Везет мужик в рефрежираторе пингвинов в зоопарк, а возми да и сломайся. Стал его водитель чинить, а пингвины тем временем по лесу гоняют (охлаждаются). Эту картину увидел новый руский, остановился на шестисотом и спрашивает.
- Что случилось, братан.
- Да вот рефрежиратор полмался, а пингвинов в зоопарк вез.
- Так давай я их отвезу, у меня в мерсе кондишин стоит, все будет супер.
Водитель рефрежиратора соглашается. Мерс уезжает с пингвинами. Водитель закончил ремонт, только трогаться видит на встречу этот мерс едет, из окон пингвины торчат в кепках Макднальдс, флажками машут. Водитель спрашивает у нового русского.
- Ты что в зоопарк их не отвез?
- Ну ты братан гонишь, в зоопарке были, в Макдональдсе были, в лунопарк едем.

Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки?
- Це... скорая помощь... це... пожарная машина.... цементовоз.
- Какой еще цементовоз?
- Так це ж ментов возит..

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Сегодня с утра порадовала диктор ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Вчера вечером президент России и США Владимир Путин общался по телефону с Джорджем Бушем."

Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник.
- Я его забыл дома.
- Возьми мой! - шепнул сосед.

С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так".

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@# или п;'"а.
- Дети - говоpит - давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова подойдет и сотpет их.
По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
Hичего не исчезло, а ниже появилось:
"А вот х$# тебе училка! Hе дождешься. Фантомас".

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь!

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы!
Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю!
Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай - нас в школе вежливости учат!

Тащут родители, работники правосудия, маленького мальчика в 1-й класс. Он упирается ногами и руками, и диким воплем кричит:
- За что-о?! За что 11 лет дали, волки позорные?!

Приходит учник на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ! Ну вот тянет он билет, а там про собаку! Вот он и отвечает:
- Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
- Ну ты что-то не то, тяни ещё билет.
Ученик тянет, а там Кошка:
- Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
Учитель:
- Ну ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
- Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чишуёй, но если бы на ней был бы Хоть кусочек шерсти...

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

Идет хип по Hевскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Стоит машина, вся трясется. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба.
Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Девчонка трахaю
- Хорошо, тогда я следущий
- Отлично! Ментов еще никогда н трахал!!!

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Спасибо, мне уже доложили.

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это жопа!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Тогда начнем с Гусинского.
Народ: - Не хотим, не хотим!
Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Ученик:
- Шесть! Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Ну почему?!! Ученик:
- А у меня уже живет один кролик!

Девочка-даун на приеме у психиатра:
- Машенька, какое сейчас время года?
- Лето.
- Посмотри в окно - снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
- Лето!
- Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
- Лето!
- Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???
- Такое вот хреновое у нас лето.

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
- Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка отвечает:
- Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию

Кто на земле самый компетентный?
- Х..й. Он знает все и всегда...

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева: - Вот как подрастешь, тогда и распишемся.

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали
ее мать!".

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Что такое пик славы 2
Это когда ты сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а через
пару месяцев его рассказывает Петросян.

Получает чукча посылку с материка. В посылке - свежие газеты, свежие консервы, телевизор и радиоприемник.
Включает чукча телевизор - Путин, однако!
Включает чукча радио - Путин, однако!
Открывает чукча газеты - Путин, однако!
- Однако боюсь консервы открывать!

Когда падала звезда, восьмикласник Серёжа Кузяков не успел определиться с желанием. Поэтому уже на следующий день он стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров, что еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телевизора.

- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
- С пенкой? Да раз плюнуть.

В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

- Пап, а пап, а дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми..
- А она по шее не даст?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

Русские ездят с ветерком да с матерком.

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте! :-)
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...

Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик-извращенец...
- Да ладно извращенец, обычный кролик...
- Отпустить???...

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:
- Что ищешь, мужик?
- Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

НЕЗАМЕНИМЫЙ СЛОВАРЬ ШКОЛЬНИКА.
"ВОЗЛЕ ДОСКИ" -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
"ДВА" за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Приходит женщина к соседке:
-У тебя скалка есть?
-Нет, я тоже мужа жду.

В туалете. Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

Подходит официантка к клиенту в столовой.
- Что закажете?
- Мне,пожалуйста, "Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут с колбасой".
- Извините, "Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут" с чем?

Устраивается программист на работу.
Секретарша представляется ему и протягивает руку:
-Клава!
-Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?
- Ссал.

Знаете ли Вы что...
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.


Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил,
а Витасу - нет. Витасу - на яйца!

На сьёмках клипа Сергей Зверев срывается с высоты и падает...
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

- Вы слышали, что Боря Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
- А что - Лярный действительно крутой композитор?!

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.

Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас в бокс-баре «Тундра»! И сегодня у нас бокса не будет, а будут блинчики. И каждый вечер у нас собираются только звезды, вот я уже вижу одну из них!!! - Здравствуйте, Сергей Шнуров!!! А можно ваш автограф? - Я тебе крестик поставлю - остальные 2 буквы сам допишешь!!!

Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться....

Песни о любви бывают трех типов:
-веселые
-грусные
-песни группы "Ленинград"

Очередной разговор брюнетки с блондинкой. Брю:" А давай пойдем на футбол "Локомотив" с "Зенитом"?". Блонди в ответ:" не-е не пойдем, не может тепловоз с фотоаппаратом играть!!!":)

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

После успешного запуска таких шоу, как “Звезды на льду”, “Танцы со звездами” и “Две звезды”, Первый канал приступил к съемкам программы “Мне все до звезды!”. Вести программу будет Сергей Шнур.

Металлисту плохо. его мама переживает:
-Сынок, может, цепями погреметь?
-Нееее...
-Может, "Металлику" врубить?
-Неее.. Поставь Киркорова... Может, стошнит........

Экстренная новость! Вчера фанаты группы «Ленинград» напали на фанатов Филипа Киркорова. После этой стычки поклонники Киркорова стали фанатами Бориса Моисеева.

- Когда я впервые услышал альбом Ираклия Пирцхалава, я начал понимать скинхедов. Но когда я услышал альбом Тимоти, я даже стал готов возглавить их движение!

Появилась новая телеигра "Сочини песню".
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Билан:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Аркадий Укупник:
- Я сочиню песню из 3-х слов!
Шнур:
- А я - из трех букв!

Увидев Сергея Зверева, Сергей Шнуров раз в жизни не нашел нужных слов.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

В кабинете режиссёра стоял диван для распределения ролей..

- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у
«Nokia».

Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналисткой Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград".

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

- Привет Натс!
- Привет Децл, а где мозг???

Звонок по объявлению:
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

Звонок на радио студию.
-Алло это радио станция?
-Да
-Хочу сказать, я тут нашел кошелек на имя - Петрова А.А, в нем было 10 тысяч долларов, 2 кредитные карточки и 4 тысячи евро, передайте пожалуйста ему огромнейший привет и поставьте для него группу "Ленинград" с песней - "СОСИ Х.."

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее....

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Аудио запись концерта группы "Ленинград"
- Пииииииииииииииииииииии.

-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Филип Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и они начинают там заниматься тем чем Киркоров не занимается уже два года - они там пели!

- Как люди умирают?
- Их аист уносит...

- Встречайте с юбилейными концертами: «Николай Басков! Мне 25!», «Аркадий Укупник – мне 50!», «Сергей Шнуров – А мне пофиг».

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, ещё не курил...

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

2+2 будет равно пяти тогда и только тогда, когда параллельные прямые пересекутся.

Елена Беркова и Сергей Шнуров в новой передаче для взрослых "Спокойной ночи, малыши!".

Юрий Лоза подал в суд на группу "ЧайФ". За песню: "А по щекам хлещет Лоза, возбуждаясь на наготу"...

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.
Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал травку.
Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
Кошка поселилась у нас,когда еще была щенком.
У Александра Македонского было войско возглавляемое слоном.
По дороге лошади везли сено, которое они заготовили летом.
Гусеница сломя голову бежала от воробья.
Проснулись птицы и, еще спящие запели.
У костра сидели два человека и одна женщина.
Еж, жаба и ласточка помогают садовникам поедать насекомых и червей.
Когда Нину съела совесть, она пошла в школу.
На поле брани слышались крики и стоны мертвецов.
Крот -- это полезное ископаемое.
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.

Вовочка с мамой в зоопарке:
- Ма, давай тигра купим?
- Ну, Вовочка, а чем мы тигра кормить бум?!!
- А ничем... здесь же написано: "Животных кормить ЗАПРЕЩЕНО"

Один - другому:
- Жена моя, умница, вчера истратила ещё 10 тысяч рублей.
- Ты кто? Новый русский?
- Нет, фальшивомонетчик.

Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот между собой и поговорите!

- Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

Приходит Вовочка домой весёлым. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- Наша училка такая глупая, - говорит Вовочка.
- А почему?
- Представляешь она без обёртки сникерс от марса не может отличить!!!!!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Анонс на MTV: впервые в эфире новый проэкт фабрики звезд - группа "Яйца" со своим суперхитом "Я теряю яйца"!

Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто выж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарте мне куруцу.
- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
- А мне пофик, хоть потушите, жрать охота.

- Слушай, подаpи мне свою машину!
- Ты что, охpенел?!!
- Тогда дай пpокатиться!
- Еще чего!!
- Hу дай хоть бибикнуть!

Если вовремя прервать одну из песен Земфиры: "Яаааа хочу, чтобы во рту оставался....."

Мужик попал на охраняемое поле конопли, сидит рвет ее и складывает в рюкзак. Вдруг видит - менты. Думает: чё делать-то? Смотрит - стая кенгуру. Ну он рюкзак нацепил и скачет с ними. Тут одна кенгуру к нему обращается: ты чё дурак - рюкзак переверни - всю стаю запалишь!!!

У доски известный шахматист Шнуров. У него что ни ход, то мат.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола))

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

Пришел сын из садика и говорит, что им сегоданя читали сказку про ДЕРЬМОВОЧКУ (Сыну было 3 года)

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Из зоопарка сбежал слон. Директор обратился за помощью в милицию. -Не вопрос, ответили там.3 дня и найдём. Проходит 3 дня, пришёл директор зоопарка в отделение: -Ну что, нашли? -Да. Приводят его в камеру, а там в углу забился кролик. -Да разьве это слон? Кролик (так испуганно): -ДА СЛОН Я СЛОН, ТОЛЬКО НЕ БЕЙТЕ БОЛЬШЕ САПОГАМИ.

Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось? - Школа сгорела. Через пятнадцать минут. - Дядь. а что со школой? - Я же сказал - сгорела!!! Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет: - Я же сказал, что школа сгорела!!! - *мечтательно* Эх, так бы и слушал!!!

Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток:
- Что это такое я на доске?
Один Вовочка руку тянет.
- Ну, Вовочка, отвечай.
- ЖОПА !!!
Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
- Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал !!!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Известная питеpская гpуппа "Ленингpад" подала в суд на Филиппа Киpкоpова за незаконное использование нескольких стpок из их песен во вpемя пpесс-конфеpенции в Ростове-на-дону. Адвокаты Коpкоpова ответили, что это был очеpедной pимейк Филиппа, а поэтому об автоpском вознагpаждении не может быть и pечи.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускокала от меня.Я за свечку- она в печку, я за книжку- та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то ее трахает!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже затрахала!

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!

- Я - фанат группы "Ленинград".
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошёл на х**!!!!

Покупайте кока-колу - под каждой двадцатой пробкой водка!

КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

Коверкот - коврик для кота.
Котелок - гибрид кота и теленка.
Котлован - кот, который ловит мышей.
Котловина - то же самое о кошке.
Котлета - победитель конкурса "Летний кот".
Кокотка - кошка, несущая яйца.
Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который - кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот - форма слова "кот" в звательном падеже.
Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот - плотность или удельное сопротивление кота.
Переводы с иностранного:

Антрекот - войдите, кот (с франц.).
Бойкот - кот-мальчик (с англ.).
Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота - кошачья земля (с лат.).

ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ
1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!
2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?
3. Почему правительство ничего не делает с собаками?
4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы?
5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?
6. А вот и хорошее место, где можно поспать…
7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!
8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?
9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?
10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!

Moя мечта! Превратить дом 2 в DOOM 3!

Звонок в психиатрическую клинику:
-Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!
Доктор:
- А как вы определили?
Мужик:
- Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!

- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!

- Пяточек, эти пчелы дают не правильный мед!
- Вини, это мухи…

— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— Осторожно — педофилы!

-А сейчас, дорогие гости, для вас споёт певица Владимир!
-Певица Владимир? Что за бред?
-A певица максим, по-вашему, не бред?

- Посоветуй, что купить жене на день рождения.
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Ну...Таких денег у меня нет.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, деточки, закройте ушки! Сейчас он промажет и так материться будет...

- Сынок я расскажу тебе новую сказку о мутантах Называется она:
"Гуси-лебеди"

В магазине.
- Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку.
- Вешаться собрались?
- Нет, помоюсь и в скалолазы!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!

Встречаются двое новых русских:
- Как дела?
- Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали их... А теперь вот чего-то тёщу никак не найдём...

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое».
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай…
— Гомосеки — пидары!

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.

- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал - он сжёг салат...

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Пациент, избивая ногами лежащего на полу психиатра:
- Это кто нервный? Это я нервный?

- Девушка, я вас где-то видел! А, вспомнил - на банке с тушёнкой!

-Сынок, к нам прилетел Карлсон!
-Папа, заканчивай красить пол!

Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду еще вкусней!!

Обжаханый наркоман расталкивая всех локтями, протискивается в переполненный автобус. Там неожиданно плюхается на колени женщине. Она:
- Вы что себе позволяете?
Наркоман:
- ...КТО ЗДЕСЬ?!!

Самый злобный вирус всегда сидит перед компом

Просыпается Л.И.Брежнев от жужжания. Еле открыл глаза - перед ним - Карлсон..
-Ты кто?
-Я? Карлсон !!
-Какой-такой Карлсон???
-Ну меня же все знают..!!
-А, знаю-знаю...а где же твой друг и соратник Энгельсон ?

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

- Алло, это номер 444-44-44?
- Да
- Вызовите, пожалуйста, неотложку, у меня палец в телефонном диске застрял.

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Авторский анекдот:
- Отгадай загадку: “Без окон, без дверей, полна жопа мудаков”
- Не знаю…
- Наша Дума!
- А почему “Без окон, без дверей? ”
- Ну вот, и ты тоже… Хоть кто бы спросил - почему мудаков?

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Не надо включать новорожденным детям попсу!
Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
Пусть их с детства тошнит от классики...

Пришёл я в булочную за хлебом, а там ни белого, ни чёрного - пришлось взять красного...

- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Как?
- Та сама себя.

Опытная начальница молоденькой секретарше:
-Танюша,что за платье? Дышать ведь невозможно!!!
-Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает, а тут сверху всё открыто!!!
-Ты на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!!!!!!

Блондинка в аптеке.
- Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.

-Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
-Нет
-В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...

- А у вас в продаже есть кривые зеркала?
- Зачем они вам? Вам и простое подойдёт


Совсем недавно выведены и зарегистрированы новые породы собак:
- Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
- Пёс бывшего канцлера Германии - колли.
- Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
- Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
- Раскормленный пёс весом ровно 16 кг - пудель.
- Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
- Собачка при пекарне - пекинес.
- Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
- Собака водопроводчика - резен-штуцер.
- Терьер во-он той дамы - той-терьер.
- Её же пудель - той-пудель.
- Пёс любителя поспать - спаниель.
- Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
- Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
- Собака карточного игрока - мастиф.
- Собачка поклонника французского театра - сарбернар.

Подъехал Илья Муpомец к камню на пеpекpестке доpог. Hа нем написано:
"Hалево пойдешь - тыщу найдешь, напpаво пойдешь - лимон откопаешь, пpямо пойдешь - козлам моpду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не pазобpать, написано. Слез Илья Муpомец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попpешь!" Глядь назад, а коня и след пpостыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, пpячась за камень, - подождем Алешу Поповича.

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, отчего у меня болят зубы?
- Это оттого, что ты постоянно колотишь по ним языком

- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я...

- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую -
навещай...
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим! Вы будете
жить с нами! Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу...

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
- Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!

- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? Сел на ваш веер? То-то мне показалось, что снизу дует...

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе
сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?!!

Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке.
Каждый день утpом она пpиходила туда с батоном еще теплого хлеба и скаpмливала им весь батон, pазбpасывая кpошки вокpуг себя. Так пpодолжалось довольно долго. Это пpиметил очень сознательный гpажданин, и один pаз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, коpмите здесь этих омеpзительных птиц, кидаете им кpошки вашего батона. А в Афpике между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кpоткие глаза, ответила:
- Hу до Афpики-то мне батон не докинуть!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!

Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..

Встречаются два приятеля.
- Ты слышал, Веркин муж приехал из командировки вместо субботы в четверг, застал ее с любовником... и кастрировал его! А могло быть и хуже!
- Куда еще хуже-то?
- Да если бы он вернулся во вторник - кастрировал бы меня...

Звонят в дверь: -у вас гомосексуалисты живут? -Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

В каждой женщине должна быть загадка!
А также подсказка и отгадка!

Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жён-образин - ну, и куда деваться...?!

- Кто скупил в городе все презервативы и сжёг их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

Если вы хотите похудеть - то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть...

Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Hе плюй в колодец - там же никого нет...

Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч

Профессор студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить...

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

Встречают по одёжке, колотят по мордёжке.

- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

- Доктор, мой ребёнок по шесть часов сидит за компьютером... После этого злой, на людей с топором кидается!

Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:
- Что такое?
- У нас будет ребёнок! Но я должна тебе признаться, что это соседский ребёнок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе!

Подчиненный начальнику:
- Если не увеличите мне зарплату на сто долларов, я расскажу коллегам, что вы ее мне повысили на триста.

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она сопротивляется:
- Давай останемся просто друзьями...
- Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!

Новый Русский Дед Мороз припёрся в децкий сад, его дети спрашивают:
-Дедушка Мороз! Ты нам подарки принёс?
-Принёс, дети! Покупайте...

- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать - то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.
Ваши новогодние каникулы.

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
- Чего? Ты че, совсем охренел?!!
- Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое...
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего Нового года!

- Со мной такое вчера произошло, чего я кровному врагу не пожелаю!
- И что же с тобой случилось?!
- Я в «Русское лото» миллион выиграл!

Продавец:
- Снять с подарка ценник?
- Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!

- Ну, Вася, как тебе нравится хозяйка, у которой ты снимаешь квартиру?
- Ничего особенного. Правда, есть одно качество - страшно алчная!
- С чего ты решил?
- Постоянно спрашивает, когда я заплачу за квартиру!

- Бля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым
оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по
тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь ему говорит:
- Дурак, надо было зайца давить...

Ющенко снялся в рекламе "Клерасила" - все подростки в шоке.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше
всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

В суде.
Судья:
- Те, кто нарушат тишину быстро вылетят из суда.
Подсудимый: УРА!!!!!!!!!!!!!!!!

Cидят двое ГАИ-шников в кустах с радаром. Один радостно восклицает:
- О! Превышает!
Второй:
- На сколько?
- Ну, рублей на пятьсот точно!

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орёт:
- Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.

Смотрите на первом!!!! "Русский экстрим" -Киркоров посылает братьев Кличко!

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Hовичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....

Приезжает муж из командировки, врывается в квартиру... в кровати любовник, а жены нет...
Подходит к шкафу, открывает дверцу, там жена голая.
Муж:
- Ну сколько раз тебе говорить, что не ты должна прятаться в шкафу, а он...

- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!
- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.

- Ты женат?
- Временно.
- Не понял...
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.

Лежат две сосиски на гриле и жарятся, тут одна другой говорит:
-Чето жарковато становится...
А другая как заорет:
-А-а-а говорящая сосиска!!!!!!!!!

Если за вами гонится толпа панков - бегите к ментам. Вместе удирать веселее...

Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят:
- Уважаемый, убирите пожалуйста чемодан!
- Ты, что не видишь - это не чемодан, а кошелек!

В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?..

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
- Дура, это же я.

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе:
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст..

- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200… Вот они пожрали-то!

Приходит новый учитель в азербайджанскую школу:
-дети,сколько будет 2+2?
Дети отвечают: кто 6,кто 8,кто 12.
Учитель разозлился,приходит жаловаться директору:пятый класс!а они не знают сколько будет 2+2!!!
Директор заходит в класс:
-Ну сколько раз вам можно повторять 2+2 будет 4, ну может быть 5,ну максимум 6!!!!!!

- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель -
наоборот

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием!
-Тогда все в порядке. Пока она ест, ей не до одежды!

- Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
- Да! И старого тоже!

Надоела скучная жизнь? Хочется новых ощущений? Отправь КОЗЛЫ на короткий номер 02...

В аптеке:
- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

- Мы с женой встретились в клубе на танцах.
- Как романтично!
- Ничего подобного! Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

Поздно вечером в квартире раздается звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит здорового жлоба:
-Ты кто?
-****ЕЦ!
-а чо такой толстый?
-я не толстый ,я ПОЛНЫЙ!

Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
- (посмотрев в тарелку) Кушает муху, сэр!

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

- Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Максим Галкин идет. Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

- Неправильно, ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Надо с пивом!

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне, - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Как бы Вы хотели это слышать!

Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп

- Женя, а ты веришь в гномиков?
- Нет...
- А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

Поймала как-то золотая рыбка старика, и говорит ей старик зычным голосом:
- Чего тебе надобно, рыбка?
А рыбка чешет себе затылок и говорит:
- Да фиг его знает, кажись, мы роли перепутали...

- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

- Михаил, закончите фразу: «С депутата толку, как с козла...».
- Я думаю, эта фраза закончена...

- Через 40 лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не "жаль", а "потому что"...

У мужика спрашивают:
- Что бы вы хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь!

Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Попадает учитель в больницу. Переводят его в палату. Сосед интересуется:
- Страшная автокатострофа?
- Нет, опечатка в учебнике химии.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Лента новостей.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом!
Коронация назначена на четверг...

Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи - мы не вылезем из воды, пока ты не уйдёшь!
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера - пожар...

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини: - Стрекоза, куда идешь?
- Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
- Стрекоза, куда идешь?
- В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
- Стрекоза, куда идешь?
- Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он трепло...

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна программа не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то хрень сыплется и сыплется!!!

Максим Галкин "Кто хочет стать...": - И вот, как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности - Научная фантастика, Сказка, Реклама, Предвыборная программа...

Будни "Спокойных ночей":
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Hет, вы подумайте, сука какая!

Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода, чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей:
- Hy что стyдент, сессия.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут три девушки с морожеными одна лижет, другая сосет, третья кусает. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить...

Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

Оптимист видит свет в конце тунеля...
Релаист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видет трех мудаков, сидящих на рельсах

Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде!...
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

-Сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
-Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
-Золушка, я не колдунья, а Фея!!!
-Ну, тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!
-А НАФЕЯ тебе так много?

Стихийное бедствие в Юго-Восточной Азии - цунами.
Стихийное бедствие в Европе - ураган.
Стихийное бедствие в России - чиновники.

- Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, ты в курсе, что наша невестка изменяет своему мужу?
- Ну и что? Это её проблемы.
- Так ведь она ж жена нашего сына.
- Значит это его проблемы.
- И притом тот с кем она изменяет ни кое-кто, а именно ты.
- Тогда это мои проблемы.
- Но ведь я ж твоя жена!
- Значит это твои проблемы.

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.


Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам - и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет - чего бздишь, как слон?!
У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно - сами воздух испортили, а на ребёнка спираете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сцука - я её же отмазываю, а она на меня ещё стрелы переводит!

- Что будет, если скрестить DOOMера с Шумахером?
- Carmagedon

-У тебя есть вши?
-Есть!
-А чем ты их лечишь?
-Ни чем, они у меня не болеют!

Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик - ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая - тебе ещё рано знать...
- Тогда я пошла пырьпыриться!
- А что такое пырьпыриться?!
- А вы большие - вам это знать уже поздно...

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж...!
- Что?!! Халат! Бигуди! Поварёшку!..

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газет - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр... Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛИН! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали.

Два мужика попали на необитаемый остров. Один другому говорит:
- Ты что сейчас больше всего хочешь?
- Резиновую женщину.
- Зачем?
- Чтобы уплыть на ней!

- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Милиция задним ходом.

Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".

Дорогие ребята - участники вчерашнего новогоднего вечера! Те, кто получил два и более подарка, верните хотя бы усы, мешок и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли.
Ваш Дедушка Мороз.

Сказочки!!!

Голливудская интерпретация наших сказок

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

ВЕСЁЛАЯ МОЛОЧНИЦА!!! это вам не веселый молочник.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О - т чего я веселый такой.

- В чем отличие русского джентельмена от английского?
- Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен сначала пропустит рюмочку.

Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки.

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три.
Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
А если не видно разницы, зачем пить меньше?

БУБЛИК!!! БУБЛИК!!! Кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????

Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники. Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног:
Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять:
Ну, думает, сейчас изнасилуют:
И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет:
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет:
Идет дальше:
Навстречу снова та самая банда несется..:
Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю:
Толпа мимо промчаплась:
Открывает глаза видит:
пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали:
Тимур и его команда".

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...

- Как живешь:
- спрашивает один приятель другого:
- Как в сказке:
Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята:
Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут.
Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб героев можно было топить, сжигать, душить, сажать на кол, колесовать, четвертовать и рвать конями, и чтоб кровищи, кровищи побольше.
С уважением, Ванька Жуков.

Летит трехглавый Змей Горыныч:
Одна голова кричит:
- Да здравствует демократия и гласность:
Вторая:
- Да здравствует свобода слова:
Третья:
- Вперед, к рынку:
Водяной спрашивает у Бабы Яги:
- Что за чушь он там несет:
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

Бабушка - внуку:
- Вот, ты такой-сякой! Тебе 12 лет, а ты куришь как паровоз! Да ты знаешь что курение делает с твоим здоровьем?!
- Да ладно, ба, фигня все это....
- Ну конечно! Фигня?! Вот посмотрю я на тебя лет через семьдесят!

- Ну просыпайся, зайка.
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек, и я в школу не пойду.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - Конечно же я помню это!

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А за чем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Два хозяина спорят, чья собака умнее:
- Моя собака так умна, что когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка.
- Моей собаке не приходиться этого делать: у неё есть свой ключ.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но
почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время
кормить этих двух оболтусов?

Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил - все равно всплывает.
- А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается.
- А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит...

На уроке в школе:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"

Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

Знаете ли вы, что, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50-ти?

Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице. И тут прохожий у них спрашивает: - А че эт вы все в юбках, а один в брюках? - Да он педик!

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сэр. Я официант, а не повар.

Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Я могу пробить любую стену,
я могу дотянуться до звезд,
я могу двигаться со скоростью света,
я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...

Всех денег не заработаешь, а вот пропить - запросто.

На уроке учитель говорит детям:
- Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать?
Один ученик отвечает:
- Ну, я бы подошел и выдернул нитку.
- Нет, а если юбка упадет? Еще варианты?
Другой ученик:
- Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит".
- Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты есть?
Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно.
В итоге учитель говорит:
- Надо подойти и сказать "Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты говорит учителю:
- Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.

Сколько гостя не корми, а он всё равно напьётся...

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуста...

- Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?
- В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей.

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- ... (пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв...
- ...
- Последняя "й"...
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной...
- (обиженно)... И нечего мне на это намекать!
Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай...

Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"

Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии

У винно-водочного магазина лежит мужчина. - Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер. - Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...

Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!


Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться ГАИшникам...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год.
Решили их родители "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живyю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

- Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Чем отличается умная девушка от глупой?
Красотой!

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье)

Если вы считаете себя интиллегентом, попробуйте сказать "Два рубля" без мата.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Мужик в магазине хочет купить "Gillet" и читает инструкцию: "Первое лезвие бреет чище, а второе ещё чище" - а тогда зачем первое?

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Пациент: «Доктор, я хочу пи-пи"
Доктор: «Сестра, принесите кря-кря"

Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвигнула тетя, крякнул грузин-
А ти нэ хади бэз трусы в магазин!!!

Два абитуриента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Черт! Подумают, что я у тебя списал!

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

Объявление: "Сниму срочно! 1- или 2-серийный фильм. Тел.555-6789, спросить Спилберга"

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — "бултых"?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
панамец - человек, а панамка - шапка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы;
русский - человек, а русская - водка;
швед - человек, а шведка - часть стопы;
канадец - человек, а канадки - коньки;
непалец - человек, а непалка - это не палка;
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Негры и скинхеды объединились и избили Тимоти

Sms-ки литературных и кино-героев...
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Артаньян
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Приходит Путин в парикмахерскую.
Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
-Да нет, мне насрать вообщем-то...
-А чего спрашиваешь тогда?
-Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Гpузин в магазине:
- Дэвушка, дайте канахфет, называется кажется "Мы ее".
- Hет таких.
Гpузин думает.
- А, вспомнил - "Ана нас".

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Вчеpа был бой с пьянством: отступили с большими потеpями...
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пасажир
Господа, я тут где-то потерял Разумное, Доброе, Вечное. Никто не находил?
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Софья и Николай
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Шел полк французов и кутузов.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Чацкий был очень умный, а от ума всё горе.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Это стадо коров состояло из 12 овец
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
МТС и Мегафон обьединились! Теперь представитель услуг-Полосатая пчела с двумя большими яйцами.

Стих =)
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Маргаритин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Викин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Надин - очень очень толстый,
Дашкин - ниже её ростом,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Пуск»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

"Бухой дозор! Всем выйти из запоя!"
Приходит ответ:
"Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора. Запой 3го уровня."

Исправьте ошибку в слове "ХЕРОШО", изменив только одну букву и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

Вовочка поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

- У тебя есть фотография твоих близнецов?
- Вот.
- Но здесь же только один!
- Этого достаточно. Второй точь-в-точь такой же.

Мальчик будит отца-гаишника в 6 утра 1 января:
- Папа, вставай на работу, а то они уже полчаса бесплатно ездят.

Недавно в московском зоопарке на Ксению Собчак попытался наброситься ГОЛОДНЫЙ крокодил...При ближайшем рассмотрении он понял, что вовсе не так голоден... А посмотрев на своё отражение он понял, что он вовсе не такой уж крокодил...

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех надуть и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый кoзёл.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е*т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

Беседуют две подруги.
Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент, любым шрифтом!

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!


Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен".
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.

Хрюша перед передачей набрался… Идет прямой эфир, дядя Володя:
— А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
— Дети! Крибле, крабле… Хрюбл%… Всебл%… Спать бл%…

Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
- Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
- Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на
проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник
заставляют с гирляндами ездить.

Жена - мужу:
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Муж возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Пожилой мужчина покупает пирожные:
- Дайте два склероза с заварным кремом.
Продавщица:
- Гражданин, таких пирожных не бывает, вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве вспомнишь...

Приходит женщина к соседке:
-У тебя скалка есть?
-Нет, я тоже мужа жду.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Муж говорит спросоня
- Дорогая выключи телевизор.
- Не могу мы в кинотеатре

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.

"Крутится, вертится шар голубой..."
Ответ
Потолстевший Боря Моисеев

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Почему когда в вагон заходит бабушка все сразу же засыпают?!

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и проститутками питается!

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!
- Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Панос!

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!

- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.

- У меня серьёзная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.
- Да, это действительно неприятно.
- И не говорите. Недавно над ним смеялась вся канцелярия!

Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!

Мужик приходит в обувной магазин:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

-Вова, говорит учитель во время урока, -разбуди своего соседа.
-Почему я? Ведь это Вы его усыпили!

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне дали 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше выходить.

- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

- Слюшай, Гиви ! Я вчеpа купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны,
белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий pубашька, белий-белий
галстук, и даже белий-белий насавой платок !..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как
бутылка кефиpа!

Существует ли дед Мороз?

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.

Живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой, напротив стадиона - ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?

Наши поезда самые поездатые поезда в мире и никакие другие поезда не перепоездят наши поезда

Медвежья берлога, вечер. Мама-медведица моет посуду, папа читает газету. Тут подбегает медвежонок: Пап, покажи кукольный театр! - Не, сынок, я устал. - Пап, ну покажи! - Папа идет в дальний угол берлоги, достает из кучи обглоданных костей два человечьих черепа, одевает их на лапы и говорит разными голосами: - Слушай, Петрович, а тут медведи водятся? - Да какие тут нахрен медведи!

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!!

Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются!

Матч между Россией и Германией. 2:0 ведут немцы:
- Ребята, кричит с трибуны дед-ветеран, мы их мочили под Москвой, Сталинградом, Берлином, а вы, сукины дети нас позорите!
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер - отвечает сидящий рядом грузин.

Матрица-2, Властелин колец-2, Гарри Поттер-2, Человек паук-2, Сидоров-4. Молодец Сидоров!

Объявление на студенческом общежитии:
"Уважаемые студенты! Не выбрасывайте отходы в окно! А то маленькие дети подбирают их инадувают!"

Жена вносит торт с 19-ю свечами.
- Что мы сегодня отмечаем? - удивляется муж.
- Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.


- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

Вечер. Мама укладывает своего грудного ребенка спать и поет ему колыбельную. Поет, а ребенок не засыпает. Мама еще нежнее начинает петь.
Малыш, сделав усталое лицо:
- Мама, я понимаю, вы зашибись поете, но я спать хочу.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга там где наши футболисты одержали победу?
- Фантастика на втором зтаже

Фраза: "Главное не победа, а участие..." - лучше всего подошла бы Олимпиаде по эротическим видам спорта...

Нет времени читать анекдот.ру?
Посмотри концерт Задорнова!

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а кто такой алкоголик?
- Ну, сын, как бы тебе это объяснить! А, вот, видишь, за окном два дерева, так вот алкоголику кажется, что их там четыре!
- Папа, но там ведь одно дерево!!!

- Доктор, а найдётся ли у вас лекарство от моей болезни?
- Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней-то нет!

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Звонит телефон.
Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает:
- Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать участие в президентских выборах 2008 года?
- Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею...(далее идет отборный мат)...
Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает:
- Как достали меня эти журналюги.
- Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул Путин и тоже положил трубку.

Разговор двух студентов:
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже. Только он этого не понимает - он думает, что мы его слушаем!

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 0:5.

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер
свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Зубной вpач обpащается к пациенту, сидящему в кpесле:
- Как только я начну свеpлить вам зуб, кpичите, пожалуйста, погpомче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает пpиема целая толпа больных, а чеpез десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он
ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин:
- Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
- Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает. А фанат до сих пор не может фляжку открыть.

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем
рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно, мы уже купили вам галстук.

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

И было у отца 3 cына: двое умных, а тpетий - футболиcт...

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее
время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной!

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как ты отметил свое 27-ми летие?

- Поручик, что такое монархия? - Это когда государством правит король. - А если король умрет? - Тогда королева. - А если королева умрет? - Валет.

Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
- Типа... типа... типа... опа!..

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.

Дочь маме: - Мама, а люди что из земли рождаются???
Мать: - Нет, а почему ты так решила?
Дочь: - Просто дядя спросил у папы ты, где такую бабу вырыл???

- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

Растафарианец добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься!

Рабочий опаздывает на работу, ну вызывает его шеф и спрашивает:
- Ну что, опять вчера напился и разбил будильник?
- Нет - отвечает рабочий - накурился и разобрал!!!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной!

Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую.
- Ну и на кой черт мне эта рыбка, - подумал дед и забил косячок.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки...

Новые сигареты "Родительское собрание"! Теперь со вкусом ремня!

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

Грузина, возвращавшегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
-Два-нол, нэчья.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь нол и там нол. Два-нол, нэчья!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

В семье рождается ребенок негр. Муж спрашивает жену:
- Как так мы оба с тобой белые, а ребенок негр?
- Понимаешь милый, когда меня везли в род. дом мне черная кошка дорога перебежала и родился негр.
Муж звонит матери и рассказывает вот так и так, а мать ему говорит:
- А когда меня везли род. дом мне баран перебежал дорогу...

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Так светофором же ещё никого не задавило!..

Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите меня-а-а, я в-о-о-ор!!!

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Народные мудрости
1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: “Мне нравишься только ты”, а после свадьбы: “Ты нравишься только мне”.
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется
11. “Hет” означает да , “не знаю” означает нет , “да” не означает ничего.
12. “…а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!”
13. “Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?”
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь…
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам вс -таки прид тся потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)
- Папа, а что такой "Цирк"
- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Папа, (говорит ребенок) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа! А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
-Вась, ну ты пас даешь или как?

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу:
- Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв!
- Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым Годом двух братьев:
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

Тренер Гус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.

Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Старушка заглядывает в детскую коляску.
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет! Мальчик только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.

Национальный украинский оператор мобильной связи UMC вводит в действие новый тариф "Крестьянский". Цена стартового пакета - кубометр дров. Абонентская плата - десять яиц или литр молока.

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!

Математика спросили:
- Есть ли крылья у слона?
- Есть, - ответил он, - но они равны нулю.

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Муж - жене:
- Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс!
- Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать?
- Ну ты что! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!

Приходят два брата к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к другому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Второй отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Голландскй мультипликатор подрался со своими персонажами.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтёрше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!!

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

Невеста:
-Вместо того чтобы все время играть в карты с моим отцом,мог бы уделять мне немного внимания.
Жених:
-Я бы с удовольствием,но тогда мы не соберем денег на машину...

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

- У меня что-то в ухе заложило, спина стреляет, да еще в обед горохового супу наелся.
- Бежим отсюда, пацаны! Тут ща рванет!!!

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребёнка...
- Это ещё зачем?
- Ну кто-то же должен выносить мусор!

Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать!

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

В школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься любовью!
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались!
Решил он уехать на Украину! Там называли Пердуненко!
Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе! Уехал в Польшу и не вернулся!
Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив:
- Не Пердунов, а Пан Бздишек!

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

___________________$$____________$$
__________________$___$________$___$
__________________$_____$$$$$$_____$
__________________$____sss___sss____$
__________________$____іі_____іі_____$
_________________$_______$$$________$
_____$$$$$$$$_____$_______$________$
___$$________$_______$$_________$$
____$_________$_____$___$$$$$$___$
_______$______$____$__$________$__$
_______$_____$____$__$__________$__$
______$____$___$$$$__$__________$__$$$$
_____$___$____$____$__$________$___$___$
_____$__$_____$____$__$________$__$____$
____$___$______$____$__$____$_$__$____$
______$__$______$____$___$_$_____$___$
_______$___$$$$$_$___$___$_$____$___$
__________$$$$$_$____$____$_____$____$
________________$$$_$_____$______$_$$$
_____________________$$$$___$$$$$

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2".

- На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала?
- Больше 170 км/час, иначе могут догнать!


Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

Пошли муж и жена охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Муж(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил... Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает
посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп.
Он расстраивается:
- Вот, блин, надо было сохраниться!

Блондинка в ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- 100000$
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара, мадам!

Вовочка – отцу:
– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не отвлекайся, сынок, – пили решётку

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева.

Краткое объявление в газете: "Боксер, 2 года, ищет невесту". В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
- Да здесь, наверно, опечатка. Этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года.
- Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти.
- Придурки! Да это же объявление про собак!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи подводных лодок.

Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

Вовочка сестре:
- Перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- Ладно, я подожду пока ты заснешь...

- Мама! Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У неё ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у?..
- Доченька, твой папа - простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате!

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.

МУЖИК ЗАХОДИТ В БАР!
МНЕ СТАКАН ВОДКИ!
.................. ВЫПИВАЕТ............... А ТЕПЕРЬ СТАКАН ВИНА....................
БАРМЭН:
-"КАК!? ПОСЛЕ ВОДКИ!!???"...............
А МУЖИК:
-"НЕТ ПЕРЕД ПИВОМ!"

Живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой, напротив стадиона - ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?

Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...

Современные родители. Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься!

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

Врач - пациенту:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п-ц!

Поймал мужик золотую рыбку. Только начал думать что ему надо рыбка ему заявляет:
-Всё,чтобы ты не пожелал у тещи будет в 10 раз больше!
Мужик подкмал-подумал и говорит
-Знач так: Мне красавицу-жену, 100000000000 долларов и лёгонький инфартик!

- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, #@$%$#@!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- Почему ругаетесь, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, #@$%$#@...

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были?
- Были.
- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на xpeн, пидор!!!

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!!

Решил чувак поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Oн делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?

Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь.

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости.
Там сообщают:
- С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
- Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. Три года ведет, никак запомнить не может!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Привозили внука бабушке в гости на выходные. Любил он маленьким,
двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка,
уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог,
хоть и знал наизусть...
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан
почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до
Машиного бегства...
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и
кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка,
сука, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!!!

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне кусочек!

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете отличить?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает:
- Что случиось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению.
- Собака-то найдёт. А мы?

Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:
- Уйди от стойла!
- Сама ты, бабушка, отстойло!

- Мой фирменный коктейль - "Водка с потрохами".
- Что, от него пробирает до потрохов?
- Нет, в его состав входят водка и куриные потроха.

Школе повящается:
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собрались детишки
Пи...ть телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших милых деток
В усмерть задолбали

Задолбали суки
С кинескопом в ж...е
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
И свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином,
Тихо по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали на...ен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери.

Сгиньте тележ...ые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тв...ей в клочья.

Наступило утро,
Стих огонь пожарищ,
Прах развеял ветер
Дети разбежались.

Задолбали суки
С кинескопом в ж...е
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

Выпив газировки
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят ЧЕБУРАШКУ.

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!

- Какая разница между политиком и вампиром?
- Вампир сосет кровь только по ночам.

Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

- Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.

Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи.
Ассистент:
- Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно?
Буш отвечает:
- Да!
Загорается красная лампочка.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
Забивай

Новости Голливуда: А. Шварценеггер дал свое предварительное
согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим..
Сел, ест жареное мясо, и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится - не ешь...

- Девушка, как вас зовут?
- Отвали, козёл!
- Хорошее имя! И главное - исконно русское...

Вовочка:
- Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
- Правда? Как-то с трудом верится!
- Пошли покажу!
Приходят в гараж.
- Ну вот, считай сам - первый, второй, третий, четвёртый...

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать - вы всё время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам - вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость...

Объявление в газете:
Меняю пакет анаши на обратный билет с Марса.

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!

- Алло, Васю можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?

Учёные наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях - это место, где ёжики водят хороводы.

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Пассажиры, сидящие в хвосте видят, как из самолета падают люди, из соседнего салона доносятся крики. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

За что не люблю вегетарианцев, - так это за то, что они едят еду моей еды.!

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете...
- Хорошо, допустим, и кого Вы подозреваете?

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Поймал милиционер Буратино и закрыл его в камере. Присел и думает:
"Ну все, осталось дом построить и сына вырастить".

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- МЛЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Пап, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "ЖОПА".

Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3.....

Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь
спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

Народная мудрость:
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и ничего не делать!
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне все равно, - сказал мужик.
И рыбка сделала его Петросяном.

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Серёга, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продаётся!
- Почему?
- Мы её поймать не можем...

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Учительница в школе:
- Ребята, назовите слово, в котором есть много букв "о".
Петенька:
- Болото.
- Молодец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто ещё больше?
Вовочка:
- Го-о-о-о-о-л!

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

Али-Баба уже 6 дней пытается войти в интернет со словами: "Сим-сим откройся!"

- Каждой твари - по паре!
Сказал учитель выставляя оценки.

Вам холодно, темно и страшно?
Пошлите SMS на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем я зайца разговаривать научил?!

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

Встречаются два друга:
- Я на работу устроился!
- И куда?
- Да в пожарные.
- Ну и как?
- Да всё хорошо - и обули, и одели, и работа сутки через трое, и зарплата хорошая... Но как пожар - хоть увольняйся!

Учитель - Вовочке:
- Вова, когда я увижу в своём кабинете твоих родителей?
Вовочка:
- "Наверное, в следущей жизни, когда я стану кошкой, ла-ла-лала..."

Благодаря крупному пожару, мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.

Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Hичего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, стакан чая.
- Вам с сахаром, или без?

Говорит наставник своему ученику:
- Какой учитель - такой и ученик!
А ученик отвечает:
- Да, ты прав, учитель! Как был я дураком, так дураком и остался!

- Почему в армии нет КВН?
- Потому что все веселые сидят на губе, а находчивые дома...

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..

Идет заяц по лесу навстречу ему волк, траву курит. Говорит зайцу:
- Привет, бобер!
- Да ты что, какой же я бобер?
- Давай у кого-нибудь спросим.
- давай.
Идут, идут, видят лиса тоже курит. Лиса зайца увидела и говорит:
- Привет, бобер!
- Да не бобер я!
- Ну пойдем у кого-нибудь спросим.
- Пойдем.
Идут втроем по лесу, вдруг видят дуб стоит дым так и валит. Высовывается
насмерть обкуреная сова и говорит:
- О-о-о, привет, бобры! :)))

Утонула наша сборная по плаванью!
У главного тренера сборной по плаванью Герасима просто нет слов...

- Мент ловит алкаша в зоопарке:
- Пил?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Алкаш тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я за семестр получю "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!

Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

- У меня клавиатура не работает!
- В чём дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском!

Рядовой обращается к старшине:
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал?
- А я ничего и не делал!

Парень участвует в телешоу.
Ведущий:
- Вы зарабатываете 800 очков!
Парень:
- Зачем мне столько? У меня хорошее зрение!

- Знаете, как отличить игрока в компьютерые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, монстры.
- А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.

- На следующие выходные везде обещают дождь. Только на яндексе солнышко обещают.
- Поедем в яндекс!

Приходит Вовочка из школы:
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать!
- А ну, покажи!
- Один, два, три, неужели-это-так-трудно-баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!

Меня зовут Бонд,.. Брук Бонд. Я, блин, чай!

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ:
- Здравствуй, доченька! У меня всё нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни - 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя.

«Ножки Буша», «Ручки Буша», «Глазки Буша», «Hoc Буша»!
Спешите!
Иракские недели в «Макдональдсе»!

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

Сын Нового Русского - классному руководителю:
- Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он невкусный

Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши...
...ПОЕХАЛИИ....."

Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде.
Волк:
- Где взял?
Заяц:
- Не пил - купил.
На следующий день заяц на мопеде:
- Где достал?
- Не пил - купил.
На третий день едет волк на Мерсе:
- Где взял?
- Бутылки сдал!!!

Выпустили новый одекалон "Гарри Поттер"! Сбивает запах гари и пота!

- Твоя фирма чем занимается?
- Поставками ёжиков в Европу.
- Где же вы берете ёжиков в таком количестве?!
- Берем крысу, красим лаком, затем сушим её феном...

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - подумал муравей, подползая к железнодорожной рельсе.

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

ДОМ 2 надо переименовать в DOOM 3 (или 2 - на любителей старых игр) и запустить туда геймеров с БФГ или дробовиком!

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает.
Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец!
Такого бодуна Русь ещё не знала!

Если у вас растут рога , не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козёл.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козёл

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.

Мать ругает 15летнюю дочь:
- Да я в твоем возрасте не пила, не курила и вечерами сидела дома!
Дочь ангельским голосом отвечает:
- Конечно, ведь у тебя в моем возрасте уже была я!

- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

2010 год, новости: "Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце."
А по телевизору пошла реклама: "Закачай в свой паспорт прикольную фотографию!"

Синоптики не ошибаются они путают время и место.

Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда... Кстати, я не одна...

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво!...

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Едет программист в такси. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет... :)

Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в её избушке дебоширят пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!

Пьяный в стельку Том на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат!!!

- Рожа, Рожа, Я Кирпич! Иду на сближение...

Новый тариф склерозный - вы платите только за те разговоры, о которых помните.

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- "С" - это скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

Если сильно ударить кулаком по стеклу, то получится схема московского метрополитена.

- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

- Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?.
- Сколько раз повторять: я не бобер, а нарколог!

Разговаривают два мужика:
- У меня жена - клад!
- Тогда остерегайся кладоискателей...

Апельсин - это колобок с целюлитом.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем!
- Не могу - меня заперли...
- А ты выпрыгни с балкона...
- Ага - чтобы у меня была морда, как у тебя?!

Малыш говорит сестренке:
- Тебе не кажется, что с папой не все в порядке?
- А что?
- То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза...

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"

Гаишник тормозит тачку и просит водителя открыть багажник. Ну тот открывает, а у него там 10 огромных кинжалов
Гаишник водиле: ну и как ты мне это объяснишь?
Водила: понимаете я работаю в цирке жонглером.
гаишник: а ну ка покажи. Ну отходят на обочину дороги и водила начинает жонглировать ножами. В это время мимо проезжает еще одна машина, в ней сидит
муж и жена. Муж к жене поворачивается и говорит: Блин, хорошо хоть я пить бросил, видишь какие теперь тесты придумали!

Зомби можно стать двумя способами:

1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"

Первый способ приятнее, но второй сука надёжней

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне...
- А о ком больше?

А что это у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетки?
- Ну, ждут, пока крыса покупается.
- И что? Ты их потом опять в этот аквариум пустишь?
- Не! Я ж еще купаться буду

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.

Спорят Чип и Дейл от кого у Гаечки сын родился. Сип говорит:"Давай спросим у него, что он больше всего любит.Ну вот ты, что любишь?
-Конфеты
-А я - орехи.
Подходят к ребёнку:"Что тебе больше всего нравится, конфеты или орехи?
-С-ы-ы-ы-ы-ы-ы-Р!!!

Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Незадолго до Рождества:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Реклама:
Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может

К чёрту латынь, вы знали что слово "милиция" происходит от славянского "милые лица"

- что это у вас тут написано: ╚86 smорuim╩? - это вы вверх ногами смотрите!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Почему петух всю жизнь поёт?
- У него столько жён, и ни одной тёщи.

- Сколько живёт мышь?
- Это зависит от кота.

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

Девушка спрашивает своего парня:
-пьёшь?
-нет!
-куришь?
-нет.
-в карты или казино играешь?
-нет.
-значит у тебя нет недостатков?
-есть один, люблю врать.

Встречаются два охотника.Один говорит:
-Я теперь на лису с хомячком хожу!
-А почему с хомячком?
-Берёшь хомячка,даёшь ему бутылку водки
и пускаешь в нору к лисе!
-И что?
-И через 15 минут они покурить выходят!

- Доктор, что обазначают буквы "Ч.З.Ч.Э"в моём диагнозе?
- Чёрт знает, что это...

-Вовочка,канарейка куда-то исчезла!
-Странно,пять минут назад я ее пылесосил,и она бала на месте.

Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!

Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю.

- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Видите ли, сэр, одно из ваших яблок упало - и я хотел повесить его обратно...

- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!

- Видишь, вон алкаш стоит?
- Ну, а почему алкаш?
- Да я каждый день за ним в очереди за пивом стою...

Ребёнок сморит телевизор к нему подходит папа и спрашивает
- Ты уроки сделал?
- Сделал.
- А когда?
- В рекламных паузах.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

...Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...

- Hазовите единственного звеpя, котоpого боится лев, - спpосил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

Мечта всех врачей, чтобы бедные никогда не болели!

Вышел новый бестселлер для женщин "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

- Я своего парня решила отучать от матерных слов. За каждое неприличное слово - 10 рублей штрафа. Уже 210 рублей должен!
- Чего так мало?
- Так это только за пять минут.

- Hе выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Hу, нет - так нет.