-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в kotMypp

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 7753


Живой ТВ эфир Москва

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 21:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Drakonn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Широкополосный интернет предоставляет множество возможностей пользователям, но что делать, если вы пропустили любимую передачу, например, проспали на час, или же были в трёхдневной командировке, и возможности посмотреть нужный канал не было? Не беда, благо есть сервисы, которые позволяют записать программу в видео. Использование таких сайтов — отличная возможность, не отрываясь от запланированных дел или работы за компьютером, получить нужные записи в несколько щелчков мыши. Сейчас на сайте представлены 10 крупнейших каналов. Выбрав наиболее интересный, вы сразу попадаете на страницу с вещанием. Если вы всё же хотите восстановить пропущенное, то простая и эффективная навигация выведет вас к нужному моменту, ведь на сайте к датам написана программа передач, что значительно упрощает поиск. А также вы можете ввести конкретное число, чтобы получить содержимое и записать программу, которую желаете просмотреть. Пользоваться такими сервисами максимально удобно, а если ваш компьютер вдобавок имеет подключение к ТВ, то можно даже забыть и про спутниковую антенну и про DVD-видеоплейер.





ГИБДД

Четверг, 22 Мая 2008 г. 15:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Papa_Spike [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (500x238, 45Kb)
Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту
останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо
-Как это?
-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут
оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.
-Как это?
-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.
-Каких это?
-По пунктам:
1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и
ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она
поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне
ничего не сделает.
2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно
относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.
3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.
-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном
деле пометочки остануться+ и если вы вдруг оступитесь, то+
Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор+
-Михалыч, обратился он к майору, пошли его нах..й.
Михалыч отдал мне права+
Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока
Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес,
который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5
миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон это пустой звук. Может
тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.
Грустно это все. Очень грустно.
Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.

Птичий двор в метро

Четверг, 08 Мая 2008 г. 18:46 + в цитатник
Это цитата сообщения e-ja [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».



Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу.

Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица».
Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит.

Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти «птицы» в качестве соседа в час-пик. Их осуждают «курицы», задирают «петухи»,а «голуби» могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".

Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном.
Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе «метро-птиц»

Шедеврально

Среда, 07 Мая 2008 г. 14:58 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Прикольные иллюстрации от proidemtes и freakingbo

Веселые картинки (19 фото)





Далее

Ангел и черт

Суббота, 03 Мая 2008 г. 00:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Rusalo4ka_89 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (349x500, 19Kb)
Это было, а может, и не было, год назад. На улицах безликой столицы шел непрерывный дождь. Сквозь темные необъятные тучи пробился маленький лучик, а по нему спустилась девушка с серебристыми волосами, со светло-серыми глазами и с большими белыми крыльями за спиной. Она села на край крыши одного небоскреба, свесив свои босые ноги вниз, наблюдая, как из колодца вылезает черноволосый парень с небольшими рожками на голове. Он посмотрел наверх и сразу же оказался на той же крыши с ней. Посмотрев в его черные глаза, девушка рассмеялась и расправила крылья…

– Чего смеешься? – спросил паренек.

– Над тобой… Черт, а так высоко забрался.… Не уж то на мир посмотреть?

– Нет, на ангела поглядеть… – в его словах была ухмылка – Интересно, вы там по номерам или есть имена?

– На небесах каждому дано свое имя…

– А какое же дано тебе?

– Диана я, назвали в честь богини.

– А я вот тринадцатый, тринадцатого умер, видимо, не повезло. А при жизни Данилой просто был.

– Давно ты так? За что тебя?

– Давно. За что, не помню…наверно, грех большой был.

– А меня именно с этой крыши и скинули, только это в памяти осталось… Резкая боль, а после крылья за спиной.

Ее глаза вдруг стали еще светлей, и устремили свой взгляд вниз, как будто ожидая что-то увидеть. Шел дождь, но ни одна капля не попадала на нее. – Ты плачешь? – спросил вдруг тринадцатый.

– Ангелы не могут плакать…

– А если б могла, то плакала?

– Наверно…

– Не стоит. Забудь. Быть чертом проще, не задумываешься так сильно о земных чувствах, не любишь, не жалеешь о потерянном.

– А кому от этого проще?

– Всем.

Они на минуту замолкли.

– А ты красивая. Вот только слишком от меня высоко, да и с нимбом над головой, тебя не достать.

– Я вся как на ладони и сижу рядом с тобой. Но только зачем я тебе?

– Может помолиться.

– Не смеши, пришел из ада ты и меня стремишься обольстить.

– Я не имею таких корыстных целей. Но как ангела можно не любить?

– Любить ты не в своих силах. Не сможешь ты этого постичь.

– Не верь речам моим без смысла,

Не верь тому, что говорю…

В душе моей не все так чисто,

Но все же может, я люблю…

Она, было, улыбнулась, но тут же скрыла свою улыбку. Промолчав, будто с трудом выдавила слова.

– Мне кажется, что я тебя знаю.… У тебя такой знакомый голос… Может мы встречались при жизни…

– Нет, не может такого быть. Наверно, ты паинькой была, раз ангелом стала, а я наоборот. Мы вращались в разных кругах. А жаль…

– Ты не прав, я все же тебя знаю.… Только не помню откуда…

– Вспомнишь, позови. Я пошел…

Он развернулся и, уходя, исчез.

Диана тоже улетела, но все же пыталась вспомнить этот голос и глаза…безуспешно… Смерть стерла ее память, оставив только некоторые части.

На следующий день, на том же небоскребе тринадцатый сидел и смотрел в небо. Его черные глаза были пустыми, и казалось, что они погружены в бездну. «Если бы ты знала, что, попадая в ад, ты не забываешь своих грехов. Если бы ты знала, что я совершил самый ужасный из них. Если бы ты знала, что я решил покончить свою жизнь самоубийством. Если бы ты знала, что мою любимую девушку столкнула с крыши одна из ее подруг. Если бы ты знала… что моя любимая девушка – это ты. Я лишил себя жизни, так как не мог без тебя жить.… Но существую в муках за свой решительный поступок.… Если бы ты знала,… как я тебя люблю…»

Доча

Понедельник, 28 Апреля 2008 г. 18:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Topbot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настроение сейчас - РЈСЂР° !

Внимание ! 23 апреля, в 11:23 у нас родилась маленькая принцесса !!!

Все началось 9 месяцев назад, в сезон дождей. Дело было вечером, делать было нечего...
Фотографий с того памятного вечера, конечно, нет. Зато все 9 месяцев и самы роды успешно задокументированы.








...(Развернуть весь текст)

 источник-[info]cosma/cosma.livejournal.com/302572.html" target="_blank">http://cosma.livejournal.com/302572.html
">читать полный текст со всеми комментариями


Виды мести)

Воскресенье, 27 Апреля 2008 г. 11:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Холод_Октября [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Виды мести.
Мстя добрая, не злопамятная – отомщу и забуду
Мстя эгоистичная – отомщу, чтоб мне было лучше!
Мстя извращенная – отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская – отомстить себе
Мстя детская – умереть, чтоб все плакали
Мстя подлая – отомстить через 20 лет
Мстя склеротическая – отомстить не тому… или вообще не отомстить… или все время забывать, что отомстил, и мстить снова и снова….
Мстя советская – выслать из СССР
Мстя постсоветская – не выпустить из СССР
Мстя умеренная – мстить 30 секунд
Мстя неумеренная – мстить всю жизнь
Мстя немереная – мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать
Мстя интеллигентская – вызвать на дуэль на смычках от скрипки
Мстя рабоче-крестьянская – спалить дом
Мстя армейская – 2 часа строевой, на плацу с противогазом
Мстя хитрая – отомстить так, чтобы думали, что помог…
Мстя донжуанская – «отомстить» через жену
Мстя женская – «Бог подаст»
Мстя преподавательская – принимать экзамен по другому предмету
Мстя шахтерская – не спускаться в забой
Мстя студенческая – уйти в забой
Мстя алкашная – уйти в запой
Мстя милиционерская – по спине дубинкой НА!
Мстя пионерская – «затушить» костер туристов
Мстя пенсионерская – заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит
Мстя-2 Пенсионерская (государству) – прожить на пенсию

Картинки со смыслом

Пятница, 25 Апреля 2008 г. 08:44 + в цитатник
Это цитата сообщения s_t_r_o_g [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


очень очень очень полезно знать

Воскресенье, 20 Апреля 2008 г. 22:28 + в цитатник
Это цитата сообщения new-ars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Инструкция для граждан по общению с сотрудниками милиции

 

Эти рекомендации для тех случаев, когда Вы не совершали каких-либо правонарушений.

Однако помните, что совершенное Вами правонарушение не является основанием нарушения Ваших прав со стороны сотрудников милиции.

 

К Вам подошел человек в форме

Прежде чем выполнять какие-либо требования человека в милицейской форме (предъявлять ему Ваши документы, показывать Ваши вещи и т.д.) необходимо попросить его представиться, назвать свою должность и предъявить Вам свое удостоверение. Он обязан это сделать по Вашей просьбе

(п. 93 Устава ППС - Патрульно-постовой службы).

Отказывайтесь отвечать на его вопросы, пока он не сообщит свою фамилию, место работы (ОВД) и не покажет Вам свое удостоверение.

По-возможности перепишите его ФИО, звание, № удостоверения, название ОВД, в котором он работает. Утратив анонимность, сотрудник милиции будет вести себя аккуратнее, более того, его данные могут Вам пригодиться позже.

Учтите, что наряд патрульно-постовой службы обязан нести патрулирование только на строго отведенном маршруте, таким образом, сотрудник ОВД «Медведково» не вправе заниматься патрулированием в районе Чистых прудов.

 

Сотрудник милиции просит Ваши документы

После того, как Вы уточнили данные сотрудника милиции, обратившегося к Вам, уточните причину его обращения. Беспричинная проверка документов незаконна. Кроме федеральных законов существует Приказ ГУВД Москвы № 98 от 22 февраля 2003 г., прямо запрещающий такие действия сотрудников милиции (п.1.1).

Сотрудник милиции имеет право проверить у Вас документы, удостоверяющие личность, если имеются достаточные основания подозревать Вас в совершении преступления или административного правонарушения или полагать, что Вы находитесь в розыске (ст.11, п. 2 Закона РФ «О милиции» и п.100 Устава ППС).

Помните, что во всех случаях ограничения прав и свобод гражданина сотрудник милиции обязан сообщить ему основания и повод для такого ограничения, а также возникающие в связи с эти его права и обязанности (ст.5 Закона РФ «О милиции»).

Важно показать сотруднику милиции знание законов, перехватить инициативу. Пусть он обосновывает свои действия, это его прямая обязанность.

 

Сотрудник милиции указывает законное основание для проверки Ваших документов

Предъявите ему паспорт или другой документ удостоверяющий Вашу личность (ксерокопия паспорта, карточка ученика, студенческий билет, водительские права и т. п.) из Ваших рук. Не отдавайте паспорт и другие важные документы сотруднику милиции! Отдавая ему паспорт, Вы попадаете в зависимость от него. Недобросовестный сотрудник милиции может использовать его в качестве залога и способа Вас удержать на нужное ему время. Изъятие паспорта – прямое нарушение ст.19.17 Кодекса об административных правонарушениях (КоАп РФ). Изъятие паспорта допускается только в строго определенных случаях, например, при заключении под стражу в ходе уголовного дела.

 

Если у Вас нет с собой паспорта

Не волнуйтесь, Вы не обязаны носить паспорт с собой. Сошлитесь на то, что по закону Вы обязаны бережно хранить паспорт (п. 17 Положения о паспорте гражданина РФ) и поэтому храните его дома. Никакой закон не обязывает Вас носить паспорт с собой. Предъявите сотруднику милиции любое другое удостоверение личности (лучше всего ксерокопию паспорта, которую желательно всегда носить с собой) либо просто продиктуйте ему свои данные.

 

Сотрудник милиции хочет провести досмотр Ваших вещей

Сообщите ему, что при проведении досмотра он обязан составить протокол в присутствии двух понятых (это должны быть не сотрудники милиции). При этом если производится личный досмотр, то милиционер и понятые должны быть того же пола, что и досматриваемый (ст.27.7 КоАП РФ). Если причина обращения милиционера к Вам лежит вне поля закона, то, столкнувшись с таким требованием, он вряд ли продолжит разговор.

Важно: в присутствии понятых Вам ничего не подбросят. 

 

Сотрудник милиции просит Вас пройти с ним в отделение

Выясните причину и основания такой просьбы. Уточните, в чем именно Вас подозревают. После этого позвоните родителям, родным или кому-нибудь из своих друзей и продиктуйте ФИО, должность и № удостоверения, задержавшего Вас милиционера, а также, адрес, по которому Вы находитесь в данный момент, и в какое отделение милиции Вас направляют.


читать дальше

О москвичах

Воскресенье, 20 Апреля 2008 г. 22:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Измельчитель_пней [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для многих людей, населяющих Москву (т. е. не обязательно москвичей), характерны следующие повадки (поскольку привычками я это назвать не могу) и действия:

Раздел "Пешеходы"

- способность занимать максимум свободного пространства во время передвижения по пешеходным зонам города (тротуарам, аллеям и. т. д.), отсутствие какого-либо представления о неком порядке перемещения, предполагающем у нас в городе и стране в целом, как мне до сих пор кажется, правостороннюю схему.
- (дополнение к сказанному выше) способность перекрывать всю ширину тех же пешеходных зон большими компаниями идущих рядом людей, которым, видимо:
1) очень недостает бесценного экспириенса армейской службы, где
построение в шеренгу по одному является одним из самых увлекательных и
едва ли не ежедневных флеш-мобов
2) жизненно необходим визуальный контакт со всеми участниками действа, а
локоть соседа лишь подкрепляет соответствующее ощущение
3) срочно требуется продемонстрировать встречному потоку утонченную
красоту своих турецких кожаных курток и идеальный крой черных
синтетических брюк или юбок
- горячее желание выйти на середину проезжей части вне зоны пешеходного перехода и, ограничивая тем самым возможности проезжающего транспорта, ждать разрыва в потоке, дабы (в связи с неотложными делами) перебежать улицу
- то же самое, с той лишь разницей, что конечной целью вышеописанных действий является остановка средства передвижения (бомбилы, смертьшрутки и др.)
- то же, что и в предыдущем пункте, но обязательно на пешеходном переходе, даже если он является единственным на расстоянии 500 метров по обе стороны от голосующего
- жажда познания, сопровождаемая внезапным перемещением наперерез встречному потоку с целью пристального осмотра содержимого:
1) лотка с пиратскими ДВД (утверждают, что искусство возвышает!)
2) пивного ларька (там вообще столько интересного!)
3) хозяйственной сумки бабули - ИЧП (дабы поспособствовать в меру сил и
средств развитию малого бизнеса)
- потребность встать одному или с кем-либо на пару в самом узком месте улицы (переулка, двора, арки и. т. д.) и непринужденно беседовать о безудержном росте цен на оптовом рынке в Выхино или футбольном матче между клубами "Газгольдер" и "Транссибмаш"
- то же самое, но разговаривая по мобильному телефону
- то же, что и выше, только при этом громко, долго, при большом скоплении народа, желательно в расслабленной позе, с сигаретой в руке, с деловым видом и сознанием собственной значимости в рамках межгалактических процессов
- встать на эскалаторе в метро слева и с удивлением, недоумением или раздражением реагировать на желающих пройти

Читать далее...

Как просто и глубоко...

Суббота, 12 Апреля 2008 г. 22:31 + в цитатник
Это цитата сообщения _Графиня_Вишенка_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Steve Hoskins (Часть 2)

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 20:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Acoustics [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотик

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 19:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Орк-Орков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и
выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

Панды

Среда, 02 Апреля 2008 г. 19:56 + в цитатник
Это цитата сообщения _SOL_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


курение - медленная смерть

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 00:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Murka_Murka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

медленная смерть



                              Курение - это медленная смерть...Капля за каплей,тяга за тягой,сигареты убивают вас...


Это не  не свобода выбора,это зависимость...слабость...


Почти все сердечники это никотинозависимые...


Вы хотите выбирать?Хотите быть свободным,в полном смысле этого слова?


Тогда зачем же преклоняться перед тем,что не пощадит,не оставит выбора..Зачем преклоняться перед смертью?









И снова про одиночество...

Среда, 26 Марта 2008 г. 21:01 + в цитатник
Это цитата сообщения ветрено_туманно [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (300x440, 20Kb)
Одиночество - это ...

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
(C)

Эмогочи

Среда, 26 Марта 2008 г. 08:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Blackenning_catty [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ну это так... просто...

Стёбная штука:)


Маме...

Вторник, 25 Марта 2008 г. 18:46 + в цитатник
Это цитата сообщения _AnAsTaSiA_StAsIa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.




читала..и закапали слезы.........

30 законов жизни

Пятница, 21 Марта 2008 г. 08:24 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение
пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего
решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом
уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет
дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре –
дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В
моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова
старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных
встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто
подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир
вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор
вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо
придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.
Далее

мы забываем

Вторник, 18 Марта 2008 г. 22:07 + в цитатник
Это цитата сообщения CadburRy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы забываем...


Зонтики в маршрутках.


Читать далее...

Игра

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 21:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Nicest_Thing [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (348x492, 17Kb)
Она круче он-лайн игр. Тут все по-настоящему.
Это сложно - продумывать каждый шаг, чтобы он не стал последним.
В глазах искры, а в кармане пистолет. На губах поцелуй, а под ногами чека...
Она вызывает реальную зависимость - WOW нервно курит в сторонке.
Не зная правил - вылетаешь с первого же уровня. А правила просты - играй или умри!
Каждая минута на счету. В одной руке аргументы, другая на пульсе. Ничего лишнего.
Нет команд - тут каждый сам за себя. И никто тебе не советчик. Ни кодов, ни лазеек.
Риск оправдывает средства. Нет тайм-аутов.
Первое время нужно просто справится с ритмом. Прошел второй уровень - считай пол дела сделанным. И так до шестого. А дальше - жесть.
Появляются лже-игроки. Те, чьей миссией является вывод игроков из игры.
Здесь доверие стоит дорого. Тут "дружба" - лишь статус.
Заинтриговала - играйте.
P.S. А что касается меня - я в игры больше не играю.

классификация женщин

Четверг, 13 Марта 2008 г. 22:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Very__Fragile [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все женщины – звери. Классификация


Женщины – вечная загадка для мужчин. Трудно предугадать, как она себя поведет в той или иной ситуации: когда закатит истерику, а когда от души рассмеется. Может, будет проще разобраться, если разделить женщин на виды?

Женщина-кошка. Наверно, это тайная мечта каждого мужчины. Она грациозна, сексуальна, загадочна, конечно же, желанна. В реальности, к сожалению, встречается редко.

Женщина-лошадь. Самый распространенный тип женщин в современном мире. Ее запрягают – она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта не позволяют. Бывает, что с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, меняет имидж. К пятнице, как правило, все это из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств, и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств или чатах. Некоторые особы съедают завлеченных самцов сразу после спаривания. Если попал, то выбраться практически невозможно.

Женщина-коала. Кардинально отличается от женщины–паука. Смысл существования – висеть на ветке и ждать, когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-волк. Этакий "свой парень", который всегда поймет и поддержит. И в гулянье, и в слезах, и в радости на нее всегда можно положиться. Она лучше завоет на луну, но не обидится. Такие женщины всегда преданно ждут, потому что товарищи!

Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, новой сплетне о "Звездах на льду". Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения, что бывает крайне редко. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-корова. Разновидность женщины-лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и питаться сеном, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-комар. Сосет кровь у состоятельных мужчин, и не только кровь. Ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. Любит яркий свет, отражаемый камушками и мехами других животных.

Женщина-змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.


ГОЛОВОЛОМКА НА НОЧЬ

Среда, 12 Марта 2008 г. 22:44 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы свою голову уже сломали.
Теперь твоя очередь!
Попробуй расставить точки таким образом, чтобы линии между ними не пересекались.
Удачи! )) И мышка тебе в помощь ))


Замечательное сравнение. (с)

Среда, 12 Марта 2008 г. 16:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Моя_очередь_рулить [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я купил птичью кормушку. Я повесил её у себя на заднем дворике и наполнил семенами. В течении недели бесплатной пищей начали пользоваться сотни птиц.

Но вскоре птицы начали вить гнёзда во дворике, на нашем летнем столике и других вещах.

А потом появилось огромное количество птичьих экскрементов. Они были везде, по всему дворику.

Потом некоторые птицы стали плохими. Они слетали и больно клевали меня, даже зная что я им несу еду в карманах.

Другие птицы были наглыми и громко кричали. Они садились на кормушку и начинали орать день и ночь, требуя чтобы я принёс еды.

Через некоторое время, я не мог нигде даже присесть в своем дворике. Поэтому я снял кормушку, и птицы исчезли через 3 дня. Я убрался, помыл вещи, выкинул гнёзда.

Вскоре, задний дворик выглядел точно так же, каким он был до этого, чистым, тихим и никто не требовал своих прав на бесплатную еду.

Теперь посмотрим... наше правительство даёт бесплатное питание, кредит на жилье, бесплатное медецинское обеспечение, обучение всем, неважно он родился тут или нет.

Потом нелегалы приезжают сюда десятками тысяч. И налоги поднимаются для оплаты бесплатных услуг. Маленькие квартирки служат жилищем для 5 семей. Надо ждать 6 часов, пока сможешь попасть к доктору. Класс твоего ребенка отстаёт позади всех потому что больше половины учеников не говорит на государственном языке. Вещи продаются с инструкцией на разных языках. Люди ничего не делают, только требуют больше прав и халявы.

Вот и подумалось, может пора государству снять "птичью кормушку". Если вы согласны, разместите у себя этот пост, если нет - продолжайте убирать экскременты.








Признаки кошкости. Почти все.

Четверг, 06 Марта 2008 г. 23:57 + в цитатник
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Животные)))

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 16:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Beanceve [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


[ ~ о способах самоубийства ~ ]

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 15:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Grunina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Некоторые думают, что суицид – это по-своему героический и красивый поступок. Человек представляет себе, как те, кто знали его, будут с уважением к нему относиться, вспоминать его хорошие поступки и горевать: «Почему человек ушел из жизни? В чем наша вина?..». В своих мечтах он видит молодое прекрасное тело в гробу, не узнавшее старости.
Но в реальной жизни такое бывает крайне редко. Чаще всего бывает по-другому. Вот что на самом деле происходит с людьми при использовании различных способов самоубийства.
Читать далее...

День-Ночь

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 18:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Very__Fragile [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Водим курсором по картине




Ночь. Компьютер. Интернет.

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 23:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Темная_Сказка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос – и есть ответ.
ICQ, e-mail, сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».
На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделась в этом мире…
-Как она?
– Прости дружок: Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.
Отключиться? – Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? – Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.
Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет .(с)

Если вы нашли бездомного кота...

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 10:05 + в цитатник
Это цитата сообщения My_open_mind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).


3 и 6 мне особенно понравились))

Из дневника Женщины_рода_Шу

Среда, 20 Февраля 2008 г. 18:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Темная_Сказка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

..."Когда я научусь спрашивать так, чтобы ни вопрос, ни ответ не причиняли мне боли, я обязательно спрошу.

Я обязательно задам кое-какие вопросы некоторым людям, и, если они вспомнят о чём идёт речь, возможно, они мне даже ответят.

И я наконец-то узнаю, почему же Ты уехал туда, куда мог и не ездить именно в тот момент, когда меня ни в коем разе нельзя было оставить одну. Ты уехал, чтобы я могла разобраться в себе и подумать? Я разобралась и подумала, и Тебе больше нет дороги обратно, хотя ты вот уже несколько лет протаптываешь дорожку ко мне, но всякий раз упираешься в бетонный забор.

Чему ты хотел научить меня, когда сказал, что ты мне не нянька; в тот самый момент сказал, когда ломало и корёжило?...

Я запомнила этот урок; неважно, ЧТО из него я должна была усвоить - я просто запомнила.

Теперь я чётко знаю, что если я когда и попрошу помощи, то не у тебя.

Что ты, это не обиды.

Это свойство профессионально натренированной памяти.

Я не знаю, как и что можно не простить, судьба была благосклонна ко мне, она посылала лишь то, что можно пропустить сквозь себя, отболеть и жить дальше.

Пусть немного иначе - с каждой ситуацией я только богаче опытом (лет 15 назад в этом самом месте я бы всенепременно процитировала перевод одной строки из произведения поэтессы, имени которой я не выговорю правильно - "...а ты бедней на целый мир, оставленный тобой", просто сейчас я так уже не думаю), и это то, что, может быть, не делает меня сильнее, но не даёт возможности дать слабину в тот момент, когда я буду наиболее уязвима.

Когда в голове укладывается аксиома, что этот мир ничего тебе не должен, становишься счастлив абсолютно. Мне повезло.(с)"

CCCР (фото)

Воскресенье, 17 Февраля 2008 г. 18:09 + в цитатник
Это цитата сообщения -TheButterflyEffect- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

советские фотографии

 (348x500, 47Kb)
далее

Старая, добрая сказка

Воскресенье, 17 Февраля 2008 г. 17:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Марта_Непростая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (400x514, 80Kb)
Настроение сейчас - неуловимое...

Если бы про "Красную шапочку" писал...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Обзор № 323 - Fabo

Среда, 13 Февраля 2008 г. 22:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Beanceve [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


[...]

Среда, 13 Февраля 2008 г. 22:10 + в цитатник
Это цитата сообщения птица-джаз [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

люди в общественном транспорте странные.
на синие волосы они реагируют резче,
чем на то, что человек смотрит в окно отсутствующим взглядом и плачет.
(c).happy end

Просто

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 07:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Drifting_cloud [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда палец указывает в небо, только дурак смотрит на палец...

Ты все сам так красиво придумал и нарисовал. Идеальная картинка.
Но мечты остались мечтами, и в конце концов только кот потревожит пластмассовый дождик.
Крылья за твоей спиной только нарисованные...


ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Среда, 06 Февраля 2008 г. 08:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Dramatically_Correct [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.
Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.
далее

Я не могла пройти мимо такого)))

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 21:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Karalka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Если вы о чем то задумались, и не знаете как поступить, то просто введите свой вопрос, и получите ответ=)))
Понравилось?? В цитатник=))




Как я родился, когда был пандой!

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 07:26 + в цитатник
Это цитата сообщения _Gnus_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


ЖИЗНЬ В СИЛУЭТАХ

Среда, 30 Января 2008 г. 16:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Natathe3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


СУДЬБА

Среда, 30 Января 2008 г. 16:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Natathe3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Визуальная философия

Когда жаждешь мудрости,


Судьба


получаешь проблемы, над которыми нужно ломать голову.


Судьба


Когда ты просишь сил,


Читать далее...

Мужчины. Интересные факты

Четверг, 24 Января 2008 г. 23:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Shagarth [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
В колонках играет: Burzum - Stemmen Fra Taarnet

LI 7.05.22 beta

...

Четверг, 24 Января 2008 г. 23:36 + в цитатник
Это цитата сообщения BlodOgMinne [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

древние орудия пыток

Среда, 23 Января 2008 г. 22:56 + в цитатник
Это цитата сообщения золотой_лист [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Почти все древние орудия пыток. Очень познавательно


жутко, но интересно!


Кресло допроса


Кресло допроса



далее

Любовь

Понедельник, 21 Января 2008 г. 22:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Super_Gold [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дождитесь загрузки и щёлкните на сердечко.





Поиск сообщений в kotMypp
Страницы: 6 5 [4] 3 2 1 Календарь