На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ! Храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то еще не сделана?!
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то - академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет...

Что ты ходишь,не заходишь!?
А заходишь не садишься.
А садишься не лажишся.
А лажишься не даёшь.
А даёшь - встаёшь, уходишь.
ЧТО ТЫ ХОДИШЬ НЕ ЗАХОДИШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю,
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок.
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть.
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку с бедра.
Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвёт копытом рот,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажует барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки…
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка.
Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка.
Шла Саша по шоссе
И сосала сушку
Увидали доктора
Увизли в психушку!!!
3
Девочка Таня купаться пошла
В среду нырнула - в субботу всплыла
4
Маленький мальчик в синих штанах
На дерево влез и кричит «Первый нах»
Только вот громко уж больно, дебил.
Старого дедушку он разбудил
«Чтож спозаранку?» — кряхтит ветеран
Кепку накинул, выпил сто грамм.
Жмурясь от солнца вышел во двор
Бычок затушил, передернул затвор.
В общем развязка была коротка
Старой закалки не дрогнет рука
Выстрел раздался, мальчика крик
«Как в сорок втором» — ухмыльнулся старик
Взглядом он тела продолжил полет:
«Снова ф десятку и ниибет»

Кто стучится в дверь ко мне?
- Очень злой мент Федя.
Тра-та-та-та-та-та-та
Пулемет ответил.

Две бутылки самогону,
Беломору пачка.
Приходи скорее к нам,
Белая горячка.

- Для чего ты взял топор?
- Бац!!! Ну что, теперь допер?!

Мой дружок - веселый парень!
Он водитель на трамвае.
Жить без шуток он не может.
Переехал пару ножек!

Без мужа ровно год она жила,
А муж вернулся - тут же родила!
Опешил муж: "Я ж не был год! Откуда?!"
"Я так тебя ждала, что вышло чудо!"

Мальчик нашел противогаз,
Лена решила выпустить газ.
Бедный мальчонка ведь только играл.
Сразу без чувств на землю упал.

Он оробел при виде страшной рожи?
Лицо распухшее, глаза заплыли щелью.
Вот так же каждый испугаться может,
Случайно глянув в зеркало с похмелья.

Мама у папы хотела взять денег,
Чтобы купить себе синие тени.
Папе другой распорядок знаком -
Он ей раскрасил глаза кулаком.

Расскажу вам, дети, сказку
Я про жопу - лупоглазку.
И про зайку - однояйку
Расскажу сейчас я байку.

Наша Таня громко плачет.
По головке скачет мячик.
Ну а мячик из свинца.
Это шуточка отца.

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку...
Но все же открыли пивную бутылку.

Вырваны глазки, оторваны уши.
Это свирепствует добрый Илюша.
Вадик не слышит, не может он плакать.
Может лишь нюхать и весело какать.

Папочка сына хотел отравить.
Просит в котлету мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже."

Девочка Маша у клетки ходила.
Вот и не надо кормить крокодила.

Сижу я в окопе,
А пукнуть нельзя.
Услышат фашисты,
Погибнут друзья.

мерцающая решетка

джеймс фразер параллельные прямые

рисунок пульсирует

волнообразное шевеление

смотрим на картинку и на то как она шевелится

4

16

скрытые орлы(10)

http://soldaty.sitecity.ru/phtml_3107124344.phtml

http://bunnyherolabs.com/adopt/

Выпрямление волос
Версия для печати

Мы привыкли, что многие представительницы слабого пола идут на все, чтобы иметь прекрасные кудри. И обычно забываем про гораздо меньшую часть женщин, мечтающих о том, чтобы их волосы стали чуть – чуть попрямее. К счастью, современное парикмахерское искусство готово прийти на помощь и в этом случае.

Предлагаем вам два способа выпрямления волос.

Способ первый , трудный. Подбирается специальный набор средств по уходу за волосами. Например, шампунь для кудрявых волос с кондиционером-ополаскивателем. После его применения волосы расчесываются легче. Затем их медленно и постепенно отжимают, начиная с корней, и наносят средство для вьющихся волос с глицерином. Такую естественную укладку придется повторять каждый день, поэтому вариант и называется трудный.

А теперь более простой способ.

Существует два метода обращения кудряшек в прямые или хотя бы волнистые волосы. Первый - процедура, обратная химии, с помощью химических же препаратов, второй - термическое распрямление волос.

Применяют два типа химических препаратов - гидроокись натрия и тиогликолат аммония. Гидроокись натрия называют выпрямителем. Он размягчает корковый слой волос, увеличивает объем локона. Распределяется по волосам расческой. Чем больше содержится в средстве гидроокиси натрия, тем сильнее волосы распрямятся, но и повреждения будут значительны.

Тиолгликолат аммония называют релаксантом, он не так эффективен, и для крутых завитков применяется реже. Как и во время перманента результат закрепляют нейтрализаторами, которые приостанавливают действие указанных выше препаратов.

Процедура проводится "с основой" и без. Для основы применяется вазелиновый крем, который предотвращает ожоги кожи. Распрямление без основы тоже возможно. В этом случае химический состав не такой термоядерный. Само распрямление проходит в три этапа: обработка волос препаратом, нейтрализация и кондиционер.

Поддерживать прическу приходится раз в два месяца, но многое зависит от индивидуального роста волос. В этом случае химические вещества наносятся только на отросшие корни.

Перспективы термического распрямления волос более радужные. При правильном выполнении непокорные волосы выпрямляются на довольно длительный срок, сохраняют естественный блеск и не так сильно повреждаются. Выделяют три типа термического выпрямления:

Легкое. Устраняет до 60 процентов курчавости
Среднее. Устраняет до 75 процентов курчавости
Жесткое. Курчавость устраняется полностью
Само распрямление происходит с помощью металлической расчески. Она обычно выполнена из высококачественной стали и латуни. Бывают обычные и электрические, с редкими и частыми зубцами. Короткие расчески применяют для короткой шевелюры, частозубые лучше разглаживают локоны.

Единственное противопоказание этого замечательного метода - химическая обработка волос.

Мастер учитывает текстуру волос, их состояние и уже на основе этого подбирает тип распрямления. Тонкие волосы нуждаются в бережном уходе, им подойдет только легкий вариант. Проволочные, негнущиеся кудри нуждаются в самом радикальном распрямлении.

Распрямить можно не только всю шевелюру, но и отдельно челку или затылок - ведь смешанный тип волос не такая уж редкость. Но распрямлять надо только тиогликолатом аммония - cредством для расслабления вьющихся волос.

Расправить локоны можно и дома, для этого подойдут специальные насадки для фена и выпрямляющий бальзам, такие средства появились практически во всех косметических линиях "люкс". Однако такое распрямление недолговечно и требует дополнительной укладки с помощью геля, лака или воска.

Но любой способ, как химия, так и в меньшей степени тепло наносят вред волосам, сжигая их. После подобных процедур волосы обязательно придется лечить. Поэтому предварительно стоит триста раз подумать и всегда помнить, что пока вы укрощаете строптивых, тысячи обладательниц прямых волос снедаемы черной завистью. Возможно, это вас как-то утешит и позволит с достоинством нести свой крест дальше.

http://www.carnage.ru/?p=53

Тест. До какого возраста вы доживете.

Сpедняя пpодолжительность жизни во многих стpанах постоянно pастет. Hо каждого, естественно, интеpесуют его собственные шансы на долголетие. Hавеpняка многое пpояснит этот тест, составленный амеpиканскими медиками.

Отвечайте на вопpосы совеpшенно искpенне, а над некотоpыми еще и поpазмышляйте. Может быть вам необходимо что-то изменить в своем обpазе жизни.

Возpаст не имеет значения. Все pавно 20 вам лет или 50. Зато чем pаньше вы откажетесь от вpедных пpивычек, тем лучше.

Итак, возьмем число 72. Из него нужно будет вычитать или пpибавлять к нему набpанные в pезультате ответов очки.

* Если вы мужчина, вычтите из 72 цифpу 3. Женщинам нужно добавить к 72 цифpу 4 - они жвут в сpеднем на 7 лет больше, чем мужчины. Следовательно, у мужчин беpется за основу сpедняя пpоддолжительность жизни 69 лет, у женщин - 76.
* Если вы живете в населенном пункте с населением менее 10 тысяч, то добавьте 2 года.
* Если на pаботе вы заняты умственным тpудом, отнимите 3 года, если физическим - пpибавьте 3 года.
* Если вы занимаетесь физкультыpой пфть pаз в неделю хотя бы по полчаса, то пpибавьте 4 года, если два-тpи pаза - пpибавьте 2 года.
* Если вы женаты (замужем, собиpаестесь вступить в бpак) добавьте 5 лет, если нет, то вычтите по одному году за каждые 10 лет холостой жизни (начиная с 25-летнего возpаста).
* Если вы постоянно спите больше 10 часов, вычтите 4 года, если по 7-8 часов, ничего не вычитайте.
* Если вы плохо спите, отнимите 3 года. Большая усталость, как и слишком пpодолжительный сон, - пpизнак плохого кpовообpащения.
* Если вы неpвный, вспыльчивый, агpессивный человек, отнимите 3 года, если спокойный, уpавновешенный, добавьте 3 года.
* Если вы счастливы, то добавьте 1 год, если несчастны отнимите 2 года.
* Если за pулем вы постоянно наpушаете пpавила, отнимите 1 год.
* Если вам постоянно не хватает денег и вы все вpемя ищете, где бы можно было подpаботать, отнимите 2 года.
* Если у вас сpеднее обpазование, добавьте 1 год, если высшее - 2 года.
* Если вы на пенсии, но пpодолжаете pаботать, пpибавьте тpи года.(Полная бездеятельность, отсутствие общения сокpащают жизнь.)
* Если ваша бабушка (дедушка) дожила до 85 лет, то добавьте 2 года, если оба дожили до 80 - 4 года, если кто-то из них умеp скоpопостижно, не дожив до 50 лет (умеp от инсульта, инфаpкта, ...), вычтите 4 года.
* Если кто-то из ваших близких pодственников, не дожив до 50, скончался от pака, инфаpкта... вычтите 3 года.
* Если каждый день вы выпиваете хоть каплю спиpтного, вычтите 1 год.
* Если ваш вес по сpавнению с ноpмальным для вашего возpаста и pоста пpевышает 20 кг, вычтите 8 лет, если 15-20 кг, то - 4 года, если 5-15 кг, то - 2 года.
* Если вы мужчина стаpше 40 лдет и пpоходите каждый год пpофилактический медицинский осмотp, добавьте 2 года, если вам 30-40 лет, пpибавьте 2 года; если 40-5- - 3 года и если вам больше 50 - 4 года.

Число, котоpое получится у вас в итоге, и есть тот возpаст, до котоpого вы можете дожить. Hо, конечно, вы только выигpаете, если будете лучше следить за собой и откажетесь от вpедных пpивычек. Это, конечно, тpудно, но... возможно.

«Ранетки» довольны первым сезоном сериала «Ранетки»

На днях завершились съемки первого сезона сериала «Ранетки» телеканала СТС. У девчонок из группы «Ранетки» появилась возможность уделить свободное время репетициям и работе над музыкальном материалом.

Свои «весенние каникулы» «Ранетки» посвящают не только репетициям. У девчонок много друзей, с которыми из-за съемок они не виделись уже давно. Теперь у «Ранеток» есть возможность встретиться с друзьями, погулять, пообщаться, тем более за окном такая прекрасная погода и дома просто не усидеть! Пока девчонки отдыхают, зрители могут смотреть новые серии «Ранеток» с понедельника по четверг в 20.00 на телеканале СТС.

Всего в первом сезоне будет 20 серий, которые с 17 марта уже транслирует телеканал СТС. 2 месяца длились съемки серий первого сезона.

Ранетки
Группа "Ранетки"

«На мой взгляд, еще рано подводить итоги, - говорит Женя Ранетка. - Мы, можно сказать, только начали сниматься. Нам предстоит еще очень многому научиться, мы не хотим останавливаться на достигнутом. Недавно мы с Аней минут сорок репетировали диалог. Уже на автомате говорим, даже не думая. В итоге, когда снимали сцену, мы с Аней там такого наговорили! Такая импровизация пошла! Так что вот чему мы научились, так это импровизировать».

Хотя Женя и утверждает, что еще многому им предстоит научиться, но по другую сторону экрана уже видны реальные результаты. За то время, пока идет сериал (премьера сериала «Ранетки» на СТС состоялась 17 марта), телезрители уже успели полюбить главных героинь: Леру – за ее бесстрашие, авантюризм и влюбчивость, Аню – за ее романтичность, искренность и доброту, Наташу – за ее остроумие, виртуозную игру на гитаре и готовность бороться за свою любовь, Лену – за ее спокойствие, целеустремленность и решительность, и Женю – за ее силу воли, отчаянность и железную выдержку. Каждый телезритель нашел характер, близкий себе, и сопереживал своей любимой героине и продолжает сопереживать и ждать, чем же закончится сериал.

Последние две недели съемок были очень напряженными, график был плотным, нужно было отснять очень много материала. Ведь телезрители с нетерпением ждут, чем же закончится противостояние Ани и Наташи в борьбе за Антона, будут ли Аня с Антоном вместе, найдет ли Лера свою любовь, как у Наташи будут развиваться отношения с отцом. Появится и новая интрига, о которой по секрету рассказала Аня Ранетка: «Мне очень запомнился эпизод, когда Женька дралась с Ритой Лужиной и Полиной Зеленовой, а я их разнимала. Мне нужно было схватить за волосы Полину Зеленову, я перед ней тысячу раз до этого извинялась: «Яночка, извини меня, пожалуйста, если будет больно, просто я как-то не владею собой в таких ситуациях». Я была в шоке, потому что на пленке все настолько реально смотрелось, складывалось такое ощущение, что мы чуть не поубивали друг друга!»

Телезрителей ждут еще много новых сюрпризов, появление новых персонажей, новых любовных линий, новых поворотов сюжета. Не стоит ждать банальной развязки, обычного «хэппи энда» со всеми вытекающими. Стоит настроиться на совершенно неожиданный финал, возможно, открытый.

Cказ про Федота-стрельца, удалого молодца

Потешник
Верьте аль не верьте, а жил на белом свете
Федот-стрелец, удалой молодец.
Был Федот ни красавец, ни урод, ни румян,
ни бледен, ни богат, ни беден,
ни в парше, ни в парче, а так, вообче.
Служба у Федота - рыбалка да охота.
Царю - дичь да рыба, Федоту - спасибо.
Гостей во дворце - как семян в огурце.
Один из Щвеции, другой из Греции,
третий с Гавай - и всем жрать подавай!
Одному - омаров, другому - кальмаров,
третьему - сардин, а добытчик один!
Как-то раз дают ему приказ -
чуть свет поутру явиться ко двору.
Царь на вид сморчок, башка с кулачок,
а злобности в ем - агромадный объем.
Смотрит на Федьку, как язвенник на редьку.
На Федьке от страха намокла рубаха,
в висках застучало, в пузе заурчало,
тут, как говорится, и сказке начало..

Царь
К нам на утренний рассол
Прибыл аглицкий посол,
А у нас в дому закуски -
Полгорбушки да мосол.
Снаряжайся, братец, в путь
Да съестного нам добудь -
Глухаря аль куропатку.
Аль ишо кого-нибудь.
Не смогешь - кого винить? -
Я должон тебя казнить.
Государственное дело,
Ты улавливаешь нить?..

Федот
Нешто я да не пойму
При моем-то при уму?
Чай, не лаптем щи хлебаю,
Соображаю что к чему.
Получается, на мне
Вся политика в стране:
Не добуду куропатку -
Беспременно быть войне.
Чтобы аглицкий посол
С голодухи не был зол.
Головы не пожалею,
Обеспечу разносол!..

Потешник
Слово царя тверже сухаря.
Пошлет на медведя - пойдешь на медведя,
а куды деваться - надо, Федя!
Или дичь и рыба - или меч и дыба.
Обошел Федот сто лесов, сто болот,
да все зря - ни куропатки, ни глухаря!
Устал, нет мочи, да дело к ночи.
Хоть с пустой сумой, а пора домой.
Вдруг видит - птица,лесная Голубица,
сидит, не таится, ружья не боится...

Федот
Вот несчастье, вот беда,
Дичи нету и следа.
Подстрелю-ка голубицу,
Хоть какая да еда!

Голубица
Ты, Федот, меня не трожь,
Пользы в этом ни на грош -
И кастрюлю не наполнишь,
И подушку не набъешь.

Федот
То ли леший нынче рьян,
То ли воздух нынче пьян,
То ли в ухе приключился
У меня какой изъян?

Голубица
Не твори, Федот, разбой,
А возьми меня с собой.
Как внесешь меня в светелку -
Стану я твоей судьбой.

Федот
Что за притча - не пойму?..
Ладно, лезь ко мне в суму!..
Там на месте разберемся,
Кто куды и что к чему!

Потешник
Принес Федот горлинку к себе, значит, в горенку.
Сидит невесел, головушку повесил.
И есть для кручины сурьезные причины.
Не сладилась охота у нашего Федота.
А Царь шутить не любит - враз башку отрубит.
Сидит Федот, печалится, с белым светом прощается.
Вспомнил про птицу, лесную голубицу.
Глядь, а средь горенки, заместо той горлинки,
стоит красна девица, стройная, как деревце!..

Маруся
Здравствуй, Федя!.. Ты да я -
Мы теперь одна семья.
Я жена твоя, Маруся,
Я супружница твоя.

Федот
На тебя, моя душа,
Век глядел бы, не дыша,
Только стать твоим супругом
Мне не светит ни шиша!..
Был я ноне - чуть заря -
На приеме у царя,
Ну, и дал мне Царь заданье
В смысле, значит, глухаря.
Хоть на дичь и не сезон -
Спорить с властью не резон:
Ладно, думаю, добуду,
Чай, глухарь, а не бизон.
Проходил я целый день,
А удачи - хоть бы тень:
Ни одной сурьезной птицы,
Все сплошная дребедень!..
И теперь мне, мил-дружку,
Не до плясок на лужку -
Завтра Царь за энто дело
Мне оттяпает башку.

Маруся
Не кручинься и не хнычь!
Будет стол и будет дичь!
Ну-ко станьте предо мною,
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!
(Маруся хлопает в ладоши -
появляются два дюжих молодца)
Коли поняли приказ -
Выполняйте сей же час!

Молодцы
Не извольте сумлеваться,
Чай, оно не в первый раз!..

Потешник
А Царь с послом уж сидят за
столом. Рядом - ты глянь-ка!
Царевна да нянька.
И все ждут от Феди обещанной снеди.
Какая ж беседа без сытного обеда?
А на столе пусто: морковь
да капуста, укроп да петрушка
- вот и вся пирушка.
Гость скучает, ботфортой качает,
дырки на скатерти изучает.
Вдруг, как с неба, - каравай хлеба,
икры бадейка, тушеная индейка,
стерляжья уха, телячьи потроха,
- и такой вот пищи названий
до тыщи! При эдакой снеди
как не быть беседе!..

Царь
Вызывает антирес
Ваш технический прогресс:
Как у вас там сеют брюкву -
С кожурою али без?..

Посол
Йес!

Царь
Вызывает антирес
Ваш питательный процесс:
Как у вас там пьют какаву -
С сахарином али без?..

Посол
Йес!

Царь
Вызывает антирес
И такой ишо разрез:
Как у вас там ходют бабы -
В панталонах али без?..

Посол
Йес!

Нянька
Постеснялся хоть посла б?..
Аль совсем башкой ослаб?..
Где бы что ни говорили -
Все одно сведет на баб!..

Царь
Ты опять в свою дуду?
Сдам в тюрьму, имей в виду!
Я ж не просто балабоню,
Я ж политику веду!
Девка эвон подросла,
А тоща, как полвесла!
Вот и мыслю, как бы выдать
Нашу кралю за посла!
Только надо пользы для
Завлекать его, не зля -
Делать тонкие намеки
Невсурьез и издаля.

Нянька
Да за энтого посла
Даже я бы не пошла, -
Так и зыркает, подлюка,
Чтобы стибрить со стола!
Он тебе - все "йес" да "йес",
А меж тем все ест да ест.
Отвернись - так он полцарства
Заглотнет в один присест!

Царь
Али рот себе зашей,
Али выгоню взашей!
Ты и так мне распужала
Всех заморских атташей!
Даве был гешпанский гранд,
Уж и щеголь, уж и франт!
В каждом ухе по брильянту -
Чем тебе не вариянт?
Ты ж подстроила, чтоб гость
Ненароком сел на гвоздь,
А отседова у гостя -
Политическая злость!..

Нянька
Как же, помню!.. Энтот гранд
Был пожрать большой талант:
С головою влез в тарелку,
Аж заляпал жиром бант!
Что у гранда ни спроси -
Он, как попка, "си" да "си",
Ну а сам все налегает
На селедку иваси!

Царь
Я за линию твою
На корню тебя сгною!
Я с тобою не шуткую,
Я сурьезно говорю!
Из Германии барон
Был хорош со всех сторон,
Дак и тут не утерпела -
Нанесла ему урон.
Кто ему на дно ковша
Бросил дохлого мыша?
Ты же форменный вредитель,
Окаянная душа!..

Нянька
Да уж энтот твой барон
Был потрескать недурен,
Сунь его в воронью стаю -
Отберет и у ворон.
С виду гордый - "я-а" да "я-а",
А прожорлив, как свинья,
Дай солому - съест солому,
Чай, чужая - не своя!..

Царь
Ну, шпиенка, дай-то срок -
Упеку тебя в острог!
Так-то я мужик не злобный,
Но с вредителями строг.
Вот ответь мне - слов не трать! -
Где царевне мужа брать?
Чай, сама, дурында, видишь -
Женихов у ей не рать!
Кабы здесь толпился полк -
В пререканьях был бы толк,
Ну а нет - хватай любого,
Будь он даже брянский волк!..

Царевна
Коли ты в Расее власть,
Дак и правь Расеей всласть,
А в мою судьбу не суйся,
И в любовь мою не влазь!
В доме энтих атташе
По сто штук на этаже,
Мне от их одеколону
Аж не дышится уже!..

Царь
Коль любовь и вправду зла,
Дак полюбишь и посла.
А попутно мне поправишь
И торговые дела.
Я под энтот антирес
Сплавлю им пеньку и лес.
Вся обчественность согласна,
Только ты идешь вразрез!..

Царевна
Сколь бы ты ни супил бровь -
Повторяю вновь и вновь:
Индивид имеет право
На слободную любовь!
Может, дело наконец
И дошло бы до колец, -
Кабы вдруг меня сосватал
Твой Федотушко-стрелец!..

Царь
Цыц, дуреха!.. Замолчи!..
Тесту место у печи!
Ну-ко, марш к себе в светлицу
И сольфеджию учи!
А проклятого стрельца,
Наглеца и подлеца,
Я плетьми да батогами
Враз отважу от дворца!..

Потешник
Был у царя генерал, он сведенья
собирал. Спрячет рожу в бороду
- и шасть по городу.
Вынюхивает, собака, думающих инако.
Подслушивает разговорчики
- а вдруг в стране заговорщики?
Где чаво услышит - в книжечку запишет.
А в семь в аккурат - к царю на доклад.

Царь.
Что не весел, Генерал?
Али корью захворал,
Али брагою опился,
Али в карты проиграл?
Али служба не мила,
Али армия мала,
Али в пушке обнаружил
Повреждению ствола ?
Докладай без всяких врак,
Почему на сердце мрак -
Я желаю знать подробно,
Кто, куды, чаво и как !...

Генерал
Был я даве у стрельца,
У Федота - удальца,
Как узрел его супругу -
Так и брякнулся с крыльца.
Третий день - ей-ей, не вру!-
Саблю в руки не беру,
И мечтательность такая,
Что, того гляди, помру !
А намедни был грешок -
Чуть не выдумал стишок.
Доктора перепужались,
Говорят - любовный шок !..

Царь
Обошел меня стрелец !..
А ведь знал, что я вдовец !..
Ну-ко мигом энту кралю
Мне доставить во дворец !
А коварного стрельца
Сей же час стереть с лица,
Чтобы он не отирался
Возле нашего крыльца !..

Генерал
Умыкнуть ее - не труд,
Да народец больно крут :
Как прознают, чья затея -
В порошок тебя сотрут !
Дерзкий нынче стал народ.
Не клади им пальца в рот, -
Мы не жалуем Федота,
А народ - наоборот !

Царь
Ты у нас такой дурак
По субботам али как ?
Нешто я должон министру
Обьяснять любой пустяк ?
Чтоб худого про царя
Не болтал народ зазря,
Действуй строго по закону,
То биш действуй ... втихаря.
Ну, а я уж, тут как тут,
Награжу тебя за труд :
Кузнецам дано заданье -
Орден к завтрему скуют !..

Потешник
Цельный день Генерал ум в кулак собирал.
Все кумекал в поте лица, как избавиться от стрельца.
Да в башке мысли от напряга скисли.
Вспомнил на досуге о старой подруге,
Бабе Яге Костяной ноге : "Схожу-ко к ней, она поумней !..
А та середь дубравы собирает травы, варит всяческие отравы.
Как увидела Генерала - все гербарии растеряла.
Соскучилась в глуши без родственной души !..

Яга
Ты чавой-то сам не свой,
Нерумяный, неживой !..
Али швед под Петербургом,
Али турок под Москвой ?..
Сьешь осиновой коры -
И взбодришься до поры :
Чай, не химия какая,
Чай, природные дары !
В ейном соке, Генерал,
Есть полезный минерал, -
От него из Генералов
Ни один не помирал !..

Генерал
Полно, бабка!.. Я не хвор !..
Отойдем - ко за бугор !..
Распугай ежей и белок,
Есть сурьезный разговор.
Тут у нас один стрелец -
Шибко грамотный, стервец !..
Вот и вышло мне заданье
Извести его вконец !
Только как ? Башку срубить -
Дак молва начнет трубить !..
Не поможешь ли советом,
Как хитрей его сгубить ?..

Яга
Колдуй баба, колдуй дед,
Трое сбоку - ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый,
Про стрельца мне дай ответ !
Коль он так ретив и скор,
Что с царем вступает в спор, -
Пусть он к завтрему добудет
Шитый золотом ковер.
Чтоб на ем была видна,
Как на карте, вся страна.
Ну, а коли не добудет, -
То добытчика вина !..

Генерал
Ай да бабка ! Ай да спец !
Вот и хлопотам конец !
Хоть вынай тебя из ступы -
Да министром во дворец !
Ноне с немцем нелады,
Далеко ли до беды,
А с тобою я готовый
Хоть в разведку, хоть куды !
За добро плачу добром :
Хошь - куницей, хошь - бобром,
А не хошь - могу монетой
Златом али серебром !..

Яга
Полно, голубь, не греши,
Убери свои гроши, -
Я ведь энто не для денег,
Я ведь энто для души.
Буде новая беда -
Прямиком спеши сюда.
Чай, и мы в лесу не звери.
Чай, поможем завсегда !..

Потешник.
Зовет Царь стрельца, удалого молодца,
Ишо не дал заданье, а уже сердит заранее.
Руками сучит, ногами стучит, очами вращает, в обчем, стращает.
Уже так ему охота извести Федота,
что ажно прямо в костях ломота !..

Царь.
Шитый золотом узор !..
Государственное дело, -
Расшибись, а будь добер !
Чтоб на ем была видна,
Как на карте, вся страна,
Потому как мне с балкону
Нет обзору не хрена !
Не найдешь чаво хочу -
На башку укорочу,
Передам тебя с рассветом
Прямо в лапы палачу !

Потешник.
Пришел Федот домой, от горя немой.
Сел в уголок, глядит в потолок,
Ясные очи слезой заволок.
Маня есть кличет, а он шею бычит,
ничаво не хочет, супится да хнычет ...

Маруся.
Ты чаво сердит, как еж ?
Ты чаво не ешь - не пьешь ?
Али каша подгорела,
Али студень не хорош ?

Федот.
Да какая там еда !
Царь лютует - прям беда !
Нет на энтого злодея
Ни управы, ни суда !
Раздобудь, кричит ковер -
Шитый золотом узор -
Шириной во всю Рассею
В сто лесов и в сто озер !..

Маруся.
Не кручинься и не хнычь !
Пусть лютует старый хрыч !
Ну-ко, встаньте предо мною,
Тит Кузмич и Фрол Фомич !..
( Маруся хлопает в ладоши -
появляются два дюжих молодца)
Коли поняли приказ -
Выполняйте сей же час !

Молодцы.
Не извольте сумлеваться,
Чай, оно не в первый раз !

Потешник.
Наутро Федот - у царевых ворот.
Пришел на прием, и ковер при ем.
Стоит улыбается, стражи на пугается.
Царь удивился, аж икрой подавился.
Злоба его точит, а показать на хочет.
Делает взгляд, что вроде бы рад !..

Федот.
Ты вчерась просил ковер, -
Ну дак я его припер.
Все согласно договору -
У рисунок, и колер.
Вся Расеюшка сполна
На ковре отражена.
Сей ковер тебе в подарок
Соткала моя жена !..

Царь.
Ай да ухарь! Ай да хват!
На сколькех же ты женат?
Али ты сосватал сразу
Цельный ткацкий комбинат?
У тебя, Федот, жена,
Хоть умна, да все ж одна!
А соткать такое за ночь-
Их дивизия нужна!..

Федот
Аль ковер не тешит взор?
Аль не тот в ковре узор?
Ну дак я его под мышку-
Да и кончен разговор.

Царь
Мне б огреть тебя плетьми,
Четырьмя али пятьми,
Чтобы ты не изгалялся
Над сурьезными людьми!
Но поскольку я спокон
Что порядок и закон,-
Вот тебе пяток на водку
И пошел отседа вон!..

Потешник
Зовет Царь Генерала, штырь ему в забрало!
У царя рожа на свеклу похожа,
а когда он красный - он на руку опасный!

Царь
Ну, браток, какой итог?
Обмишурился чуток?
Только сей чуток потянет
Лет примерно на пяток!
Ты у нас широк в плечах,
А башкой совсем зачах.
Вот умишко и поправишь
На казенных-то харчах!..

Генерал
Упеки меня в острог
На какой угодно срок -
Все одно сия наука
Не пойдет мне, дурню, впрок!
Мне бы саблю да коня -
Да на линию огня!
А дворцовые интрижки -
Энто все не про меня!

Царь
Ты мне, вашеблагородь,
Брось горячку-то пороть!
Ты придумай, как без сабли
Нам Федота побороть!
Ну, а будешь дураком -
Не ищи вины ни в ком:
Я тебе начищу рыло
Лично энтим кулаком!..

Потешник
Зря Генерал руки потирал:
не вышло с налета погубить Федота.
Опять у бедняги башка в напряге.
А в башке - слышь-ка!- ну хоть бы мыслишка!
Думал-думал, ничаво не надумал.
Как не крутись, без Яги не обойтись!
Поперся опять в дубраву - искать на Федота управу!..

Яга
Ты чаво опять смурной?
Что причиной, кто виной?
Аль ишпанец гоношится,
Аль хранцуз пошел войной?..
Вот из плесенец кисель!
Чай, не пробовал досель?
Дак испей - и враз забудешь
Про мирскую карусель!
Он на вкус не так хорош,
Но зато сымает дрожь,
Будешь к завтрему здоровый,
Если только не помрешь!..

Генерал
Я опять насчет стрельца!
Нет беде моей конца!
Оттого я и хвораю,
Оттого и спал с лица.
До чего ж, подлец, хитер -
Всем вокруг носы утер!
Сколь ты тут ни колдовала,
А добыл он тот ковер!
Хоть на вид он и простак,
А башкой варить мастак,
Так что впредь колдуй серьезней,
С чувством, так твою растак!

Яга
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Трое сбоку - ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый,
Про стпельца мне дай ответ!
Так!.. Эге!.. Угу!.. Ага!..
Вот что вызнала Яга:
Пусть он сышет вам оленя,
Чтоб из золота рога!..
Обыщи весь белый свет -
Таковых в природе нет!
Энто я тебе, голуба,
Говорю, как краевед!..

Потешник
Зовет Царь стрельца, удалого молодца.
Не успел наш Федот утереть с рожи пот,
а у царя-злодея новая идея.
Царь бурлит от затей, а Федька потей!
В обчем, жисть у Федьки - хуже горькой редьки!..

Царь
Ну-ко, сбрось хандру и лень
И - в дорогу сей же день!
Государственное дело -
позарез нужен олень!
Коли ты царю слуга -
Подь за горы, за луга
И сыщи мне там оленя,
Чтоб из золота рога.
Не гунди и не перечь,
А поди и обеспечь,
А не то в момент узнаешь,
Как башка слетает с плеч!...
Пришел Федот домой, сопли - бахромой!
Сел перед лучиной в обнимку с кручиной.
Жена - красавица на шею бросается,
а он к жене не прикасается!
Сидит, плачет - горюет, значет!..

Маруся
Ты чего глядишь сычем?
Аль кручинишься об чем?
Аль в солянке мало соли,
Аль бифштекс недоперчен?

Федот
Да какой уж там обед!
Царь замучил - спасу нет!
Поутру опять придется
Перед ним держать ответ!
Энтот Царь лютей врага -
Снова шлет меня в бега:
Отыщи, кричит, оленя,
Чтоб из золота рога!..

Маруся
Не кручинься и не хнычь!..
Есть печали и опричь!..
Ну-ко встаньте предо мною,
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!
(Маруся хлопает в ладоши -
появляются два дюжих молодца)
Коли поняли приказ -
Выполняете сей же час!

Молодцы
Не извольте сумлеваться -
Чай, оно не в первый раз!..

Потешник
Чуть свет Федот - у царевых ворот.
Пришел на прием, и олень при ем.
У царя от гнева закололо слева.
Раздавил бы гниду, но не кажет виду.
Сидит, зевает - злобу скрывает!..

Федот
Чай, заждался? Добрый день!
Глянь в окно, когда не лень!
Ты заказывал оленя -
Ну дак вот тебе олень!
И - заметь! - рога на нем
Так и пыхают огнем.
От него без всякой лампы
По ночам светло как днем!..

Царь
Тех оленей - ты не ври! -
Нет ни в Туле, ни в Твери.
Что в Твери - в самом Багдаде
Их от силы штуки три!
А теперь прикинь, солдат, -
Где Москва, а где Багдад!
Али ты смотался за ночь
До Багдада и назад?..

Федот
Ну, даешь, ядрена вошь!
И олень тебе не гож?
А вчерась мытарил душу:
Вынь оленя да положь!..
Коли ты и так богат, -
Я верну его в Багдад.
Кто там нонича у власти? -
То-то парень будет рад!..

Царь
Ты мне, Федька, энто брось,
Иль с башкою будешь врозь!
Я твои намеки вижу
Исключительно наскрозь!
Ну да ладно, за престиж
Разве черта не простишь!
Вот тебе пятак на водку
И катись куды хотишь!..

Потешник
Вызывает Царь Генерала -
ажно прям из-под одеяла.
Генерал в панике, ищет подштанники,
понимает - зовут не на пряники!
Царь на троне сидит -
на весь мир сердит.
Черный от злости,
как ворон на погосте!..

Царь
Сколь ни бился ты, милок, -
Не попал Федот в силок!
Об тебе уже составлен
Фицияльный некролог,
Только надобно решить,
Как верней тебя решить:
Оглоушить канделябром
Аль подушкой задушить?

Генерал
Оплошал я, государь!
Вот те сабля, хочешь - вдарь!
Только больше тем Федотом
Мне мозги не скипидарь!
Что дурак - не обессудь!
У меня иная суть!
Мне б куды-нибудь в атаку.
Аль на штурм куды-нибудь!..

Царь
Ты с мечом-то боевой,
Только вот чаво усвой:
Побеждать Федота надо
Не мечом а головой
Ну, а будешь так же скор,
Как ты был до энтих пор, -
Я тебя, коровья морда,
Сам пристрою под топор!..

Потешник
Наш дурак снова ум напряг.
А и было того ума - невеликие закрома.
Думал, думал, думал, ничаво не надумал.
Свистнул псов ораву - и к Яге в дубраву.
Увидала та Генерала - сиганула аж до Урала.
Да опомнилась и вернулась:
как бы хуже не обернулось!..

Яга
Ты чавой-то не в себе!
Вон и прыщик на губе!
Ой, растратишь ты здоровье
В политической борьбе!..
Спробуй заячий помет!
Он - ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают -
Те до старости живут!..

Генерал
Ты мне, бабка, не крути!
Ты изыскивай пути!
Ты придумай, как Федота
До могилы довести!
Сколь ни билась ты, Яга,
А ни вышло ни фига!
Раздобыл Федот оленя -
Драгоценные рога!
Ты башку себе продуй
Да потщательней колдуй.
Наш стрелец, как оказалось,
Не такой уж обалдуй!..

Яга
Вообще-то я хитра
В смысле подлости нутра,
Но чавой-то мне севодня
Не колдуется с утра!..
Все и колет, и болит,
И в груди огнем палит!..
Я давно подозреваю
У себя энцефалит!..
Ой, чавой-то худо мне!
Слышь, как хрумкает в спине?
Словом, раз такое дело -
Я вообще на бюлютне!

Генерал
Захворала - не беда!
Съешь лягушку из пруда!
Нет надежней медицины,
Чем природная среда!
Ты морочить мне мозги
Даже думать не моги!
Лучше всю свою подлючесть
На работу напряги!

Яга
Колдуй, баба, колдуй, дед.
Трое сбоку - ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый,
Про стрельца мне дай ответ!
Пусть Федот проявит прыть,
Пусть сумеет вам добыть
То - Чаво - На белом свете -
Вообще - Не может быть!
Ну, Федот, теперь держись!
Дело верное, кажись!
Вот уж энтого заданья
Ты не выполнишь ни в жисть!..

Потешник
Зовет Царь стрельца, удалого молодца.
Опять порученье государственного значения.
Да когда же окончится это мучение!
А меж тем сказке - далеко до развязки!..

Царь
Исхитрись-ка мне добыть
То-Чаво-Не может быть!
Запиши себе названье,
Чтобы в спешке не забыть!
А не выполнишь к утру -
В порошок тебя сотру,
Потому как твой карахтер
Мне давно не по нутру!
Так что неча губы дуть,
А давай скорее в путь!
Государственное дело -
Ты ухватываешь суть?

Потешник
Пришел Федот домой - жутче смерти самой!
Бел, как мел, лицом занемел.
Сел у окна - в глазах пелена.
Кинулась Маня, а он - ноль вниманья!..
Будешь в печали, коль смерть за плечами!..

Маруся
Ну-ко душу мне излей,
Отчаво ты черта злей?
Аль в салате по-милански
Не хватает трюфелей?..

Федот
Я твое, Марусь, меню
Исключительно ценю,
Только жисть мою, Маруся,
Загубили на корню!
Что мне делать? Как мне быть?..
Как беду мою избыть?
Приказал мне Царь доставить
То-Чаво-Не может быть!..

Маруся
Не печалься и не хнычь!
Стоит только кинуть клич!
Ну-ко, встаньте предо мною,
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!
(Маруся хлопает в ладоши -
появляются два дюжих молодца)
Если поняли приказ -
Выполняйте сей же час!

(Пауза)

Молодцы
Извиняемся, хозяйка,
Энто дело не про нас!
Кабы схемку аль чертеж -
Мы б затеяли вертеж.
Ну, а так - ищи, сколь хочешь,
Черта лысого найдешь!
Где искать и как добыть
То-Чаво-Не может быть?
Ведь его ж на свете нету,
Сколько землю не копыть!..

Маруся
Не взыщи, мил-друг Федот,
Невелик с меня доход!
Знать, судьба тебе, любимый,
Самому идти в поход!
За границей не блуди,
В чистоте себя блюди.
В разговоры не мешайся
И знакомств не заводи!

Федот
Ты, Марусь, того, не трусь!
Образуется, Марусь!
Сполню царское заданье
И целехоньким вернусь!
Ну, а сунется такой,
Кто нарушит твой покой, -
Мне тебя учить не надо:
Сковородка под рукой!..

Царь
Хороша ль, плоха ли весть, -
Докладай мне все как есть!
Лучше горькая, но правда,
Чем приятная, но лесть!
Только если энта весть
Снова будет - не бог весть,
Ты за эдакую правду
Лет на десять можешь сесть!..

Генерал
Докладаю: чуть заря
Федька поднял якоря!
Слава богу, отвязались
От него, от упыря!

Царь
Ну-ко, Нянька, подь сюды,
Принимайся за труды -
Рви из темечка волосья
Те, которые седы.
А какие не седы, -
Те расчесывай в ряды.
Да полегче гребешком-то,
У меня там не сады!..

Нянька
Что ж, чесать-то, старый черт,
Коли лысину печет?!
У тебя ж тут каждый волос
Надо ставить на учет!..
И на кой тебе нужна
В энтом возрасте жена?
Ведь тебе же, как мужчине,
Извиняюсь, грош цена!..

Царь
Хоть волосьев я лишен,
А жениться я должон!
Шах персидский тоже лысый,
А имеет сорок жен!
Я ж хочу всего одну
Завести себе жену!
Нешто я в интимном смысле
И одну не потяну?..

Нянька
Ты, дружок, из тех мужей,
Что безвреднее ужей -
Егозят, а не кусают,
Не сказать еще хужей!
Чтоб чужую бабу скрасть,
Надо пыл иметь и страсть!
А твоя сейчас задача -
На кладбище не попасть!..

Царь (Генералу)
Ну, а ты чаво молчишь
Да медальками бренчишь?
Аль не видишь, как поганют
Госудфарственный престиж?
Нянька гнет меня в дугу,
А министр - ни гу-гу!
Ты у нас на обороне,
Вот и дай отпор врагу!..

Генерал
Да ведь бабьи-то суды
Про мужчин всегда худы!
Ты в себе не сумлевайся,
Ты любовник хоть куды!
Гордый профиль, твердый шаг,
Со спины - дак чистый шах!
Только сдвинь корону набок,
Чтоб не висла на ушах!..

Царь (Няньке)
Вот министр мне не враг,
Все как есть сказал без врак,
А ведь он мужик не глупый,
Не гляди, что он дурак.
От тебя ж - один бедлам,
Стыд царю, конфуз послам!
Я давно антиресуюсь,
Ты не засланная к нам?..
Не шпионь и не вреди,
А осмелишься - гляди:
Разговор у нас с тобою
Будет крупный впереди!..

Потешник
Едет Царь к Мане - оказывать вниманье.
Сам в карете сидит, деколоном смердит,
За царем свита - напудрена, завита,
За свитою сундук - козинаки и фундук.
Все честь по чести - едет Царь к невесте!..

Царь
По заданию царя
Федька отбыл за моря!
В обчем, я его отседа
Сплавил, проще говоря!
Чтоб не бедствовать одной -
Становись моей женой!
А чаво?.. Мужик я видный
И на ласку заводной!..

Маруся
Не успел ишо Федот
Шагу сделать от ворот,
А уж вороны слетелись
На Федотов огород!..

Царь
Ты мне, девка, не дури!
Предлагают - дак бери!
Чай, к тебе не каждый вечер
Ходят вдовые цари!..
Сей же час, я говорю,
Собирайся к алтарю!
Очумела от восторга,
Дак нюхни нашатырю!

Маруся
Хоть секи меня бичом,
Хоть руби меня мечом, -
Все одно твоей супругой
Я не стану нипочем!

Царь
Ты, Марусь меня не зли
И конфликт со мной не дли!
Мне намедни из Парижу
Гильотину привезли!
В свете сказанного мной -
Лучше будь моей женой!
У меня ведь тоже нервы,
Я ведь тоже не стальной!

Маруся
Уходи, постылый, прочь,
И в мужья себя не прочь!
Не уйдешь - дак я могу и
Сковородкою помочь!

Царь
Ну-ко те, что у дверей, -
В кандалы ее скорей!
Энто что еще за мода -
Сковородками в царей!
Вот помаешься в тюрьме -
И поправишься в уме!
Сколь ты, девка, не кобенься,
А поженимся к зиме!..

Маруся
Изловить меня, балда,
Много надобно труда!
До свиданья, друг мой ситный,
Может, свидимся когда!..
(Маруся превращается в голубицу и улетает)

Потешник
Проплавал Федот без малого год.
Ел халву, ел хурму - а свое держал в уму!
Чудес в мире - как мух в сортире,
а нужного чуда не видать покуда.
Тревожится Федот - время-то идет!
Решил без истерики: съезжу до Америки!
Плывет Федот средь бескрайних вод,
впереди - закат, позади - восход.
Вдруг середь похода спортилась погода.
Не было напасти - и на тебе, здрасте,
корабль - хрясь! - и распался на части!..
Стихла гроза - открыл Федот глаза:
лежит на волне, невредимый вполне.
Видит, островок торчит, как поплавок.
Добрался до берега, думал - Америка.
Вынул карту, сверился - ан нет, не Америка!
Остров Буян, будь он окаян, -
может, в карте какой изъян?
Сидит Федот, икает, в обстановку вникает...

Федот
Сколь по прихоти царя
Я ни плавал за моря, -
Не видал паршивей места,
Откровенно говоря!
Ну и остров - прям тоска! -
Сплошь из камня и песка,
И доколь хватает глазу -
Ни речушки, ни леска!..
Да оно бы не беда,
Кабы здесь была еда, -
Окажись тут лебеда бы,
Дак сошла б и лебеда!..

Голос
Кто охочий до еды -
Пусть пожалует сюды:
У меня еды навалом,
У меня ее пуды!
Вот, к примеру, получи
Прям из печки калачи,
Вот жаркое из индейки,
Вот компот из алычи!
Вот колбасы, вот сыры,
Вот полцентнера икры,
Вот карибские омары,
Вот донские осетры!..

(Появляются столы с яствами)

Федот
Энто что за чудеса?
Энто что за голоса?
Тут и спрятаться-то негде -
Окиян да небеса!
Окажи, хозяин, честь,
Покажись, каков ты есть!
Неприлично как-то гостю
В одиночку пить да есть!
Чай, на острове твоем
Веселей скучать вдвоем -
Где картишки раскидаем,
Где по чарочке нальем!..

Голос
Я бы рад, да мой портрет -
Для меня и то секрет!
Сам порою сумлеваюсь,
То ли есть я, то ли нет!..
У меня забот не счесть:
Есть еда, да нечем есть,
Есть табак, да нечем нюхать,
Есть скамья, да нечем сесть!
Так устал за тыщу лет,
Что не в радость белый свет!
Думал было удавиться,
Дак опять же, шеи нет!

Федот
Ай да всреча!.. Стало быть,
Я сумел тебя добыть, -
То-Чаво-На белом свете
Вообще - Не может быть!
Чем, тоскуя да хандря,
Жисть расходовать зазря,
Может, сплаваешь со мною
До расейского царя?..
Прогуляйся, освежись,
С белым светом подружись!
Что за жисть без приключений,
Просто ужасть, а не жисть!..

Голос
Я полезных перспектив
Никогда не супротив!
Я готов хоть к пчелам в улей,
Лишь бы только в колефтив!
Дай приказ - и хоть куды,
Хоть на добычу руды!
Буду вкалывать задаром,
Без питья и без еды!
Я к любому делу гож,
Я в любые двери вхож,
Я тебе что хошь достану,
Хоть подкованную вошь!..

Федот
Вошь, оно, конечно, что ж?
Вошь, оно неплохо тож!
Но на энтой наскомой
Далеко не уплывешь!
Раздобудь мне лучше флот -
Али лодку, али плот,
Раз уж ты такой искуссный
В энтом деле полиглот!
Нам к утру, часам к пяти,
Надо быть уже в пути,
Потому как нас в Расее
Заждались уже, поди!..

Потешник
Год прошел, другой идет - воротился домой Федот.
А дома-то и нет, торчит один скелет,
балки да стропила, да кругом крапива.
А под карнизом комочком сизым
свернулась птица, лесная Голубица...

Федот
Ну-ко, женушка, давай
Стол для мужа накрывай!
Доставай мне из духовки
Порумяньше каравай!
Наливай ядреных щей
Пожирней да погущей,
Я кощея стал тоншее
От заморских овощей!
В цельном доме никого,
Кроме ветра одного!
Подозрительное дело,
Не случилось ли чаво?..

(Голубица превращается в Марусю)

Маруся
С возвращением, Федот!
Долго ж длился твой поход!
Аль забыл свою Марусю,
Что не ехал цельный год?
За границей-то, поди,
Развлечений - пруд пруди!
Приглядел, небось, подружку
Да пригрелся на груди!..

Федот
Повидал я белый свет,
Жозефин и Генриетт,
Но, таких, как ты, красавиц
Среди них, Маруся, нет!
А ходил я за моря
Хоть и долго, да не зря -
Сполнил все ж таки заданье
Хитроумного царя!..

Маруся
Кабы ведал ты, Федот,
На кого тратишь пот,
Дак и шагу бы не сделал
От родимых-то ворот!
Ты уехал - он, срамной,
Стал ухаживать за мной,
Уговаривал, охальник,
Стать евойною женой!

Федот
Да неужто?.. Ах, злодей!..
Вот и верь теперь в людей,
Вот и стой за честь мундира,
Вот за службу и радей!..
Ну да ладно, я ему
Растолкую, что к чему!
Я его до самых пяток
Распишу под хохлому!..

Хватит делать дураков
Из расейских мужиков!
Мне терять теперя неча,
Кроме собственных оков!

Потешник
Осерчал Федот, созвал честной народ.
Решили соседи пособить Феде.
Фрол взял кол, Устин взял дрын, Игнат взял ухват.
И все за Федотом - к царевым воротам.
Навстречу им Генерал, черт бы его подрал!
Подскочил бочком, посверкал зрачком,
произвел догляд - и к царю на доклад!

Генерал
Там собрался у ворот
Энтот ... как его ... народ!
В обчем, дело принимает
Социяльный оборот!
А всему виной Федот,
Энто он мутит народ,
Подбивает населенье
Учинить переворот!..

Царь
Ну, а ты у нас на кой,
С вострой саблею такой?
Мы ж за то тебя и держим,
Чтоб берег царев покой!
Опосля дождя в четверг
Дам еще медальку сверх,
Только ты уж постарайся,
Чтоб народ меня не сверг!..

Генерал
Ишь, медаль!.. Большая честь!..
У меня наград не счесть:
Весь обвешанный, как елка,
На спине - и то их шесть!..
Охранять тебя от бед
Мне теперь резону нет!
Ты за собственную подлость
Сам должон держать ответ!..

Потешник
Дурило из дурил, а как заговорил!
Хоть и злится Царь - а попробуй вдарь!
Не такое время, чтобы бить в темя.
Вышел Царь на крыльцо, сделал строгое лицо,
а на площади народу - вся Расея налицо!

Царь
Энто как же, вашу мать,
Извиняюсь, понимать?
Мы ж не Хранция какая,
Чтобы смуту подымать!
Кто хотит на Колыму -
Выходи по одному!
Там у вас в момент наступит
Просветление в уму!

Федот
Что касается ума,
Он светлехонек весьма:
Слава богу, отличаем
Незабудку от дерьма!
Ты пошто меня скорей
Отослал за сто морей?
Не затем ли, чтоб жениться
На супружнице моей?..

Царь
Энто где же ты, злодей,
Набрался таких идей,
Чтоб клепать чаво попало
На порядочных людей!
Да к лицу ли это мне -
Приставать к твоей жене?..
Вот и шли вас, обормотов,
В заграничные турне!..

Федот
Ты не больно-то серчай, -
Мы к тебе, чай, не на чай!
Ну, а будешь гоношиться, -
Съезжу в рыло невзначай!
О тебе, о подлеце,
Слава аж в Череповце!
Ты всему народу в душу
Наплевал в моем лице!..

Царь
Зря ты, Федя!.. Для меня
Мой народ - моя родня.
Я без мыслей об народе
Не могу прожить и дня!..
Утром мажу бутерброд -
Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
И компот не льется в рот!
А виновник - Генерал,
Интриган и аморал!
Энто он, коровья морда,
Честь цареву обмарал!
Пусть он выйдет!.. Где он там?..
Я сейчас ему задам!..
Я сорву с него медальку,
Да медалькой по мордам!..

Генерал
Что бы, братцы... Я ж за вас
Потерял в атаке глаз!..
Нешто я когда посмею
Супротив народных масс!..
Оправдаю. Отслужу.
Отстрадаю. Отсижу.
К угнетающей верхушке
Больше не принадлежу!..
А виновница - Яга!
Нет опаснее врага!
Перед ней и сам Горыныч -
Так ,не змей, а мелюзга!
Ну-ко, где ты, егоза?
Погляди людям в глаза!
Лично я не удержуся -
Врежу саблей два раза!..

Яга
Я - фольклорный элемент,
У меня есть документ.
Я вообще могу отседа
Улететь в любой момент!
За жару ли, за пургу
Все бранят меня, каргу,
А во мне вреда не больше,
Чем в ромашке на лугу!
Ну, случайно, ну, шутя,
Сбилась с верного путя!
Дак ведь я - дитя природы,
Пусть дурное, но - дитя!
Коль судить - дак тех двоих,
Соучастников моих.
Энто я по виду нечисть,
А по сути чище их!..

Федот
Ну и ушлый вы народ,
Ажно оторопь берет!
Всяк другого мнит уродом,
Несмотря, что сам урод.
Хоть вобче расейский люд
На расправу и не лют,
Но придется мне, робяты,
Учинить над вами суд.
Мы посадим вас в бадью,
Кинем в море и - адью!
Обойдетесь и бадьею,
Не давать же вам ладью!
И неси вас окиян
Прям на остров на Буян!
Ну, а чтоб не одичали,
Вот вам личный мой баян,
Правда, он - моя вина! -
Не играет ни рожна,
Но какая-никакая,
А культура вам нужна!
А теперь, честной народ,
Вынь-ка рожи из бород!
Чай , у нас не панихида,
А совсем наоборот!
Нам теперь не слезы лить, -
Песни петь да меды пить!..
Ну-ко, встань передо мною,
То-Чаво-Не может быть!..
Совещанию свою!..

Федот
Угости честной народ
От заморских-то щедрот!
Чай, они таковской пищи
Отродясь не брали в рот!
Предложи им наяву
Самаркандскую халву,
И турецкую фисташку,
И персидскую айву!
Ставь на скатерть все подряд -
Шоколад и мармелад,
И голандскую грудинку,
И чухонский сервилат!
Не забудь швейцарский сыр!
Тот, который весь из дыр!
Закати нам пир на славу,
Каковых не видел мир!
Ну, а коль попросит кто
Бражки граммов эдак сто -
Так и быть!.. Сегодня можно!..
Слава богу, есть за что!..

Потешник
Был и я на том пиру, ел зернистую икру.
Пров ел плов. Филат ел салат. Устин ел галантин.
А Федот-стрелец ел соленый огурец.
А как съел он огурец - тут и сказке конец!
А что сказка дурна - то рассказчика вина.
Изловить бы дурака да отвесить тумака,
ан нельзя никак - ведь рассказчик-то дурак!
А у нас спокон веков нет суда на дураков!..

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда ?лишнюю> оперативку и ?никому не нужные> звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот. Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски . это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal. Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; ?Сапёр> с полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. Да, иногда и Delphi на что-то годится.

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти ?другие> сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись ?Руки вверх> или, на худой конец, новый альбом ?The Beatles>, и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.

В общем, хэппи энд.

Мораль:

Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД.

P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем, что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь. Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим. Hо вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение нашего светлого высокотехнологичного будущего.

Фотографии kotenok_80 : максим

сегодня выдался на удивление дурацкий день,малая приболела,на улицу не сходить, да и в окно посмотришь , так скука и берет ужасная,друзьяшки и подружки все на работе и поболтать пока не с кем ,надеюсь хоть вечер пройдет поинтереснее

1. Подари женщине миллион алых роз и она скажет,что ей нужна одна,но белая...
2. Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее - его отпустить!
3. Кто истинно любит,тот не ревнует. Главная сущность любви - доверие. Отнимите у любви доверие - вы отнимете у нее сознание собственной силы и продолжительности,всю ее светлую сторону, - следовательно,все ее величие!
4. Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
5. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
6. Маньяком можешь ты не быть, а сексуальным быть обязан!
7. Не откладывай на завтра то,что уже отложил вчера на сегодня.
8. Жизнь нужно прожить так, чтобы там наверху все офигели, и попросили повторить.
9. Когда люди сравнивают девушек, женщин с цветами и говорят что они столь же прекрасны, то в этом случаи я даже не знаю столь прекрастного цветка который мог бы потягаться красотой твоей!!!

Фотографии kotenok_80 : максим

Фотографии kotenok_80 : максим

Фотографии kotenok_80 : дети

Фотографии kotenok_80 : приколы

Фотографии kotenok_80 : животные

Фотографии kotenok_80 : лошади и просто красивые картинки

Фотографии kotenok_80 : девушки