-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в KosMos_pv

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

Моя позиция в рейтинге Яндекса

На меня столько ссылок

Посетители моего блога

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.07.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 1398


Малый адронный коллайдер

Пятница, 25 Июля 2008 г. 23:09 + в цитатник
Представляем новейшую совместную разработку отечественных и европейских ученых – бытовой малый адронный коллайдер МАК 001б.

Это многофункциональное устройство, впервые позволяющее использовать в офисе и дома уникальные свойства черных дыр, магнитных монополей и странных капелек. Изобретение удивительного аппарата стал возможен благодаря соединению новейших открытий мировой науки, опыта и традиций швейцарских мастеров из ЦЕРНа, а также народной мудрости наших пращуров.



Дальше про МАК
Рубрики:  Из сети вытащенное
Улыбнуло :)

Метки:  

Мафия рулит! :D

Пятница, 25 Июля 2008 г. 22:54 + в цитатник
Сегодня почти весь день провел в игре Мафия. В общем классная игра, затягивает. Правда, пока я не знаю свой рейтинг. Возможно где-то в самой игре и можно глянуть, а вот блок в профиле не обновляется. Ну может завтра будут результаты.
А вот как сами игры проходили... В большей части игр я проигрывал независимо от роли, а в одной из партий меня убили сразу на второй день. Хотя и выигрыши тоже были, но их не так много по отношению к проигрышам. Но в какие-то моменты мне порой крупно везло. К примеру, я чисто случайно, играя за маньяка (на жаргоне игры ман), убивал сразу мафиози (мафа), хотя никто еще не знал, мафиози он или нет. Еще довольно часто происходили вылеты игроков в начале игры. А так в целом игра неплохая.
В клавогонках немного улучшил свой рекорд, до 241 знака в минуту, но опубликовал этот результат только в микроблоге. Я вначале думал, что каждый новый результат выводится на новой картинке, но я ошибался. Сейчас, пока я это печатал, на второй вкладке в опере открыл страницу с той записью и обнаружил, что картинка динамически меняется по данным профиля. Поэтому буду дальше совершенствоваться, но не думаю, что наберу скорость больше 300. Пока это мой предел. А там будь что будет.
Рубрики:  Игры
Приложения на ЛиРу

Метки:  

Новый рекорд в Клавогонках

Пятница, 25 Июля 2008 г. 08:35 + в цитатник
Ну чтож... проехался я в этом приложении. Неплохая игра, особенно для тех, кто хочет поднять свою скорость и навык набора. Вообщето первый мой рекорд был 170 знаков в минуту, но со второй попытки я его улучшил, и результат второй попытки - 235 знаков в минуту. А на картинке ниже мой текущий результат, он также большую часть времени указан в микроблоге, так как туда я ничего не пишу.
Рубрики:  Приложения на ЛиРу

Метки:  

Результат теста "Какой вы орган?(человека):)"

Четверг, 24 Июля 2008 г. 14:13 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой вы орган?(человека):)"

Мозг

Вы - умный, талантливый и образованный человек. Вы можете влиять на людей и давать им советы. Ваши знакомые вас уважают как ботаника. Но вы слишком скованны и вам просто необходимо стать душой компании. Тогда вам цены не будет!!!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Рубрики:  Тесты и прочая фигня в этом роде

Результат теста "В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)"

Четверг, 24 Июля 2008 г. 10:54 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)"

где-то в пределах 2010г.

Ну нерастраивайся многие умерли молодыми!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Я что-то подобное и ожидал... хотя кто знает, сколько я проживу, да и никто не знает.
Рубрики:  Тесты и прочая фигня в этом роде

Когда же кончится эта жара???

Четверг, 24 Июля 2008 г. 09:49 + в цитатник
Настроение сейчас - скучно...

Поскорей бы уже дожди, а то невозможно уже... На сегодня пообещали 33-35 градусов. Не знаю, насколько это будет правильный прогноз, но такая жара просто достала уже. И самое худшее это то, что в ближайшие три дня ни дождей, ни похолодания не обещают. Вот так и живем... Правда сейчас, пока я это пишу, нежарко, но это ненадолго...
Больше и нечего писать... ну совсем нечего. Такая скукотища, что просто жуть. Я еще не умер от скуки только потому что радио есть, а больше ничего не надо:) Нет, конечно, все-таки чего-то не хватает порой, но жить можно:)
Рубрики:  Моя жизнь

Метки:  

Чего бы еще написать?

Вторник, 22 Июля 2008 г. 16:56 + в цитатник
В колонках играет - Авторадио
Настроение сейчас - плавлюсь от жары:)

Ну вот прям не знаю:) просто нечего писать. Жара просто ужас, и это на даче. Не представляю, что же в городе творится. Хотя, как говорят, в гостях хорошо, а дома лучше. Вот и хочется домой, но надо еще до пятницы подождать. Но с другой стороны, там очень жарко, жарче, чем здесь (а здесь 30 градусов в тени). Там наверное все 40:)
Что бы еще написать? Даже не знаю, так как ничего интересного не было.
Вот сейчас, пока я писал это, по радио передали прогноз погоды на завтра. 32-34 градуса, да еще и дождей не предвидится. Жуть просто. Что же будет, если в августе будет еще жарче? Мы все просто сваримся в таком пекле:) Так что уже хочется зимы. А зимой будем хотеть лета. Короче, заколдованный круг какой-то:)
Вроде все написал, больше пока мыслей нет.
Рубрики:  Моя жизнь

Метки:  

Дневник девочки, которая умерла от рака

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 20:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Lerchenok [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

дневник девочки которая умерла от рака!!!! ПРОЧИТАЙТЕ И СКОПИРУЙТЕ СЕБЕ В ДНЕВНИК!!!!

Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник)
Это записи её дневника....

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!-!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пуст-ь все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...


Я ПОНИМАЮ ЭТУ БОЛЬ!
ПОЖАЙЛУСТА СКОПИРУЙТЕ В ДНЕВНИК!

Метки:  

И еще одна запись ни о чем

Суббота, 19 Июля 2008 г. 20:42 + в цитатник
В колонках играет - Авторадио
Настроение сейчас - нормальное


Вот решил еще что-то написать. Хотя стоит ли? Вчера я ничего не писал, потому что ничего не было такого, о чем бы можно было написать. А вот сегодня... Сегодня уехал за город, подальше от жары. Это уже что-то:) А больше ничего и не могу сказать... разве то, что я тут не умру со скуки, так как есть радио с хорошей музыкой. И вот сейчас слушаю дискотеку 80-ых по Авторадио и думаю о том, что наверное никогда ничего интересного в моем дневнике не будет. А все потому, что у меня никогда не бывает интересных мыслей. Нет, иногда что-то приходит в голову интересное, но под рукой нету ничего, где можно было бы эту мысль записать. Так что вот так и получается, что пишу сюда непонятно что и непонятно зачем:) На этом и закончу свою запись на сегодня. Может, завтра придет в голову что-то интересное, хотя я в этом сомневаюсь. А там будь что будет.
Рубрики:  Моя жизнь
О себе и своей жизни...

Метки:  

Чего бы еще написать?

Четверг, 17 Июля 2008 г. 21:12 + в цитатник
Настроение сейчас - никакое - и не плохое, но и не суперовское

Нет, ну реально у меня ничего сегодня интересного не было... вот так неинтересно я живу. У всех хотя бы раз в неделю хоть что-то интересное, а у меня совсем ничего. Да и дневник у меня какой-то... ну не такой, вот. Я смотрел некоторые чужие дневники, так там прям писатели какие-то, и почти каждый день такое пишут... просто слов нет, поэты еще те! Нет, не исключено, что они всего лишь выдирают это из интернета, и сами ничего конкретного написать не могут. Ну и не исключено, что мне просто такие дневники попадались. Ладно, это все - очередной мой бредовый пост, поэтому не стоит меня воспринимать всерьез, я часто пишу всякую бредятину (если посмотреть мои предыдущие записи - то в этом легко убедиться, так как там или скопированное с интернета, или результаты тестов, или бредятина, которая составляет большую часть моего дневника).
Но если честно... прямо не знаю, что и писать. Ну разве что можно написать че-нибудь о погоде. Погода жуткая просто - жарища блин... 35 градусов в тени, и пока в ближайшую неделю выездов за город не планируется. Так что в такой парилке очень легко сжариться. Ну вот в общем и все... действительно нечего писать. Так что все, что я здесь пишу, это я пишу от нечего делать, и смысла в моих записях 0 (даже не просто ноль, а куча нулей, что-то наподобие этого - 0000000000000000000000, воть:) ).
Поэтому на этом я закончу свое сообщение, а завтра наверное опять напишу бред наподобие этого:)
Рубрики:  Моя жизнь
Серые дни

Метки:  

Результат теста "Скажите ваш любимый цвет - и я скажу, кто вы"

Среда, 16 Июля 2008 г. 21:30 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Скажите ваш любимый цвет - и я скажу, кто вы"

Синий - цвет спокойствия

Вы рассудительный и спокойный человек. Вы невозмутимы, не поддаётесь панике, предпочитаете спокойный образ жизни и отдых (книги, компьютер, телевизор, разговоры по телефону) активному. Вы домосед. Вы проницательный человек, скорее всего реалист, честны и искренни со всеми.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Ну про домоседа и спокойный образ жизни - это правда. А вот сказать, что я реалист, честный и искренний со всеми - это явный перебор, хотя не исключено, что я себе занижаю самооценку, что со мной случается довольно часто.
Рубрики:  Тесты и прочая фигня в этом роде

Метки:  

Ну прям не знаю, че со мной такое...

Среда, 16 Июля 2008 г. 21:22 + в цитатник
Настроение сейчас - среднее... и не хорошее, и не плохое

Видимо, что-то на меня действует со стороны, но порой на меня что-то находит и совсем не хочется жить... Вот и сегодня опять это было. И, казалось бы, не было никаких событий, чтобы настроение резко съезжало вниз, но тем не менее это случается. Видимо, это из-за того, что я легко подхватываю пессимизм:) В целом я оптимист, но стоит произойти какому-то мелкому плохому событию - и все, настроение в минусе... Я тут подумал, может это как-то связанно с запуском коллайдера? :) Типа ожидание того, что мы все умрем и прочее... А ведь кто знает, может где-то неподалеку возле меня живут биовампиры и питаются моим хорошим настроением? Не исключено и такое. В общем, сказать, почему у меня порой резко падает настроение, я сказать не могу, но порой это меня сильно напрягает, ведь в такие моменты мне даже не хочется жить. Наверняка у многих такое бывало... так что не я один, и это в какой-то мере утешает.
Рубрики:  Моя жизнь
Серые дни

Метки:  

Один день из жизни сисадмина

Вторник, 15 Июля 2008 г. 13:27 + в цитатник
Настроение сейчас - упал со стула, когда это прочитал:)

Вот откопал такой текстик в инете. Может, для кого-то это не новый текст, но все-равно текст прикольный, и я решил его скопировать в дневник.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит:
– Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
– ?!?!? Зачем?
– Ну мой туда не подходит.
– Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
– Не получается....
– Какое имя и пароль вы вводите?
– Свои..... (Называет свое имя и пароль)
– ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?
– Нет, это мое имя и новый пароль.
– Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера.
– Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
– Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
– Ну, в систему попали?
– В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
– Какой вы пароль вводите?
– 19111976!
– Так вы же просили пароль РОМАШКА!
– А я уже передумала.
– Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
– Какой пароль вы хотите?
– 19111976.
– Точно? Вы хорошо подумали?
– Да, я его точно не забуду.
– Хорошо.
Дальше – круче
Рубрики:  Из сети вытащенное
Улыбнуло :)

Метки:  

Результат теста "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 22:18 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое вы существо в мире фэнтези?"

Вы - Дракон.


Вы умны, рассудительны. Вы-одно из самых ранних существ появившихся в мире.У вас большой опыт, так как вы многое повидали.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Ну как сказать... даже не думал, что у меня будет такой результат :)) но дракончик красивый:) и что-то в результате этого теста со мной совпадает:)
Рубрики:  Тесты и прочая фигня в этом роде

Метки:  

Фигово однако сегодня...

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 21:31 + в цитатник
Настроение сейчас - Сейчас нормальное, а было хреново...

Чего-то у меня сегодня настроение не очень... Ну если быть точным, то сейчас, пока я пишу это сообщение, настроение более или менее. А вот часа два назад было вообще хреновое. Днем тоже было неважное. Видно, не мой день сегодня. А дело в том, что днем возле моего дома стояла какая-то тупая машина-тарахтелка и сильно напрягала даже с закрытым окном (окна у меня не евро, а обычные, а слух у меня суперовский - слышу окружающих даже с наушниками, правда за счет того, что негромко музыку слушаю). Потом толком радио не мог послушать - с инетом какие-то проблемы и постоянно шла буферизация в WinAmp. Ну разве можно слушать станцию, которая через каждые две секунды замолкает? Причем у меня есть мысль, что это не у меня проблемы были, а на самом сервере, откуда я слушал радио.
А два часа назад вообще... так упало настроение, что даже не хотелось жить. Единственное, что утешало, это то, что через месяц возможно наступит конец света после запуска Большого Адронного Коллайдера. Вот такие невеселые мысли были у меня сегодня. А сейчас, пока я пишу эти строки, у меня настроение уже получше, чем днем, и это не может не радовать :)
А событий сегодня никаких не было... Просидел пол-дня в одном интернет-клубе онлайн игр, проиграл наверное с десяток турниров, но тем не менее, это мне настроение не испортило. Что еще? Да вроде ничего... поэтому, раз ничего не было, считаю, что это бредовая запись, так как в ней нет смысловой нагрузки:) Ну а если серьезно... мне просто надо много хоть что-то набирать, так как это мне помогает закрепить навыки слепой печати на клавиатуре. Это так классно - печатать не глядя на клавиатуру, и я уже забыл, как вообще я жил без этого навыка.
Рубрики:  Моя жизнь
Серые дни

Метки:  

Итак еще один день позади...

Воскресенье, 13 Июля 2008 г. 23:04 + в цитатник
Но, увы, ничего сегодня не было интересного, о чем бы стоило написать. Всё как всегда. Единственное, что я напишу, это то, зачем я вообще всё это пишу.
А пишу я это всё от нечего делать :) Ну а если честно... если честно, у меня есть определенная цель, но стоит ли об этом писать? Честно, даже не знаю... может быть завтра напишу:)
Хотя нет. Всё таки есть что сказать. Это то, что я сегодня зарегился на ли.ру и почитав одно сообщество (а если быть точным, то тему про LHC) получил хоть какой-то позитив:) А то всё время скукотища...
PS я только первый день здесь и ещё не знаю, что следует писать в свой дневник, так как никогда раньше не вёл дневников, поэтому возможно буду часто писать бессмысленные сообщения и вообще нести всякую чепуху:)
PPS как любят говорить албанцы - многа букафф
PPPS в моём дневнике албанщины не будет никогда (ну разве что в коментах, но надеюсь что таких коментов будет минимум (если вообще коменты будут - так как у меня нет друзей и вряд ли они будут...)).
Рубрики:  Моя жизнь

Destiny Online

Воскресенье, 13 Июля 2008 г. 17:52 + в цитатник
destiny-online.ru Перед вами библейская легенда о Первой Войне Ангелов, воплощенная в великолепной графике проекта Destiny — новой браузерной MMORPG. Легенда, сохранившая память о причинах раскола между Ангелами, о Первой Войне на Небе и на Земле.

Стань Бессмертным и исполни свое Предназначение!

PS добавлю от себя следующее: пока игра находится в бета-тестировании, поэтому возможно очень много лагов, багов и глюков. Но когда будет релиз игры, я думаю, это будет одна из лучших игр в своем жанре.

Метки:  

Аудио-запись: Дискотека Авария - Если хочешь остаться

Музыка

Воскресенье, 13 Июля 2008 г. 17:33 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Дневник KosMos_pv

Воскресенье, 13 Июля 2008 г. 16:42 + в цитатник
Вот решил создать свой блог. Что бы такого написать о себе? Пока еще не знаю, но думаю, что мой дневник покажет, кто я такой. Не помню, кто это сказал, и вообще есть ли такое высказывание, но тем не менее - какой дневник - такой человек. Может я и ошибаюсь и эту фразу я сам выдумал :)


Поиск сообщений в KosMos_pv
Страницы: 7 6 5 4 3 2 [1] Календарь