-Музыка

 -Я - фотограф

Фото-история Красная шапочка

 -Битвы

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в korolleva

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 33507


День Святого Валентина

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 19:17 + в цитатник
Вот он,уже совсем скоро.
Скажите, уважаемые:

1.вы чувствуете влюбленность в кого-нить?
2.а вас любят?
3.отмечать будите?
4.если да,то как?
5.а подарки нужно дарить (валентинки и тд)?
6.ваще вам этот праздник нравиццо,кажеццо нужным?
 (600x622, 88Kb)

расписание

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 17:40 + в цитатник
http://www.mubiu.ru/raspis_/SOc/zaoch/PR.doc

нашла расписание занятий нашего института на следущий семестр

4 экзамена, 1 зачот....плин...еще 2 хвоста несданных...

самое обидное событие в этом расписании - экзамен в 9 утра 7 апреля (моя днюха) :(

вчера...

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 08:34 + в цитатник
Вчерась с Женьком весь день общались.Никто ж больше не приехал...
ну а какие темы ? естественно ,тема номера - Влад и Лиля)))
и даже решать свои проблемы мы собираемся одинаково,хотя Женя и более радикальными методами...
в Светофоре Женьку вроде понравилось,зачОт, еще один на нашей стороне...осталось еще буквально человек 10 уговорить ездить туда и снова будет весело..

потом поехали во вьетнамку (надеялись народ увидеть), разочаровались в ней жутко!там теперь продают из пива только 0,33 милер и хеникен...мы такое не потребляем-с..

ну и в завершении я поехала на работу - первый час сидела отрубалась,второй мну Маша к себе поближе подсадила, а в 10 сказала - вали-ка ты отсюда, выглядишь ужастно, тебе домой надо и спать!я не стала спорить...

и в 11 уже дома была. Влад был в сети,но общаццо со мной почему-то не стал...хер поймешь этих мужиков..

а еще я сдала вчера последний зачОт !
единственный кстати, к которому я готовилась долго и упорно - перечитала Мертвые души Гоголя, Пушкина кое-что, Чехова, Ломоносова, Жуковского....ну а в билете мне достался Гончаров со своим Обломовым!плин...его то я как раз и не читала ваще(((но примерный анализ текста помнила, заявила, что ненавижу Обломова, потому что его любовь была только на словах , а не в действиях, потому что он что-то обещает,а не выполняет, что с такими людьми общаццо не могу....хм, красавицо...

новый ПЧ

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 23:40 + в цитатник
обычно не пишу,но тут уж больно ник понравился

итак,преведствуем - Золотая_Пятка

http://www.liveinternet.ru/users/1104149/blog/

да пошло всё в пизду!

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 23:36 + в цитатник
всё достало...
я устала жутко...
мну с работы послали нах домой - слишком бледно выгляжу...
эти пьянки сведут мну в могилу..
зла на всех и вся
больше всего на себя канеш - надо уже прекращать себя вести,как будто мне 15 лет.

инфа

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 04:11 + в цитатник
Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).


Это прелюдия...Инфа: завтро идем в Светофор!на ВДНХ! предположительно будет Влад,я, Женег, Кеша и Евгенька.Народ,присоединяемся,а то скоро "поневольник".
 (606x699, 65Kb)

сеня на работе ну оч отвлекали звонки...

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 04:07 + в цитатник
патаму что я нашла выход на внутренний форум Евросети с анекдотами!некоторые запали в душу, я их даж ща в яндексе отыскала))выкладываю собственно....

1.Пpошлой весной угоpаздило меня отпpавиться отдыхать в компании моих институтских дpузей. Сам пpоцесс отдыха - истоpия отдельная, а вот то, о чем я непpеpывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или стpашный ментальный виpус. Излагаю подpобно: все началось с пpесуппозиции или неопpовеpжимого утвеpждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепpичастие. Для пpогульщиков и искуpивших свои букваpи поясню еще pаз: слово "батаpея" отвечает на вопpос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соpевнований сначала пpосто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Hо метастазы пpикола pаспpостpанялись все дальше и глубже...
Hеожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст выpывались слова а-ля лотеpея, гоноpея, кино-фото-эпопея, галантеpея, бакалея, галеpея, Дульсинея и даже оpанжеpея.
Потом начался пеpиод декаданса. Компаха плотно пеpеключилась на импеpативы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Тpамвай, буй, pататуй, hiu, май, каpавай и пpочие слова-пpиказы будоpажили
наши головы. В тишине кто-то изpыгнул эpотический обоpот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобpазия стала pоскошная фpаза в духе нео-pомантизма. Особое внимание обpатить на легкость, изящество и цинизм в пpименении деепpичастных обоpотов... "Свою судьбу х#йня и blya..."



2.Сочинение Ребекки и Гарри

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, тихо проговорила она.
Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану-удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану-удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!
Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
Гарри:Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.
Ребекка: Кретин.
Гарри: Сука.
Ребекка: Отморозок.
Гарри: Шлюха.
Ребекка: Отъе%?*сь.
Гарри: Шоб ты усралась.
Ребекка: НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
преподаватель: Молодцы! 5+++



3.Рассказал знакомый, наблюдавший сцену у себя в гастрономе.
В небольшой очереди перед ним стояла тетка и вглядывалась в
витрину-холодильник. Из таких теток, которые в общественных местах любят
громко задавать вопросы, и вообще никогда не стесняются. Вглядывается,
мучительно шевелит губами, потом начинает озвучивать: "Яйца.

.. пе...
пере... перепи... перепИленные?!!!" И, обратя безумные глаза к стоящему
рядом: "Боже, шо ж це за перепИленные яйца?"
Яйца, ес-но, были ПЕРЕПЕЛИНЫЕ.


4. http://voffka.com/archives/2006/08/10/029117.html
аццкий отжиг!не могла оторваццо)))

ыыы)))жесть! вареная голова!

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 03:31 + в цитатник

Лёха

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 03:26 + в цитатник
порадовал мну сегодняшним письмом и фотграфиями


"вчера тихо мирно сидели во дворе хорошего раёна с друганом и пили вермут. какаято сука вызвала милицию. они приехали и посмотрели скок градусов напиток. сказали что было бы 12 не забирали бы ... но в вермуте 15 .. поетому нас отвезли в ментовку и я отдал 330 рублей штрафа =)) бутылку кстати взял ссобой потому что после - допили =)))
фотки из ментовки"

http://ctpaxep.fatal.ru/someshit/index.php?dir=mentovka
 (700x525, 57Kb)

обмани товарища лектора

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 03:11 + в цитатник
Приехала на экзамен последней, в 3 часа (!начало было в 12), по дороге на этаж и в аудитории стырила лекции и какие-то конспекты - вот и вся подготовка к профильному,плин, предмету "Теория и практика СМИ"..
При мне преподша завалила одну девку,поставила ей 3 (предложила кста на выбор - 3 или пересдача,та (дура!) согласилась на три...
Я канеш испугалась и тупо сидела,читала ответ на вопрос в билете.Она спрашивает "почему вы опоздали?", я начинаю про ребенка ей гнать - типа некому было посидеть.Пробудила сочувствие.Лан, грит, идите что знаете расскажите, то что вы дома готовили ....бугага...если б я готовила..
Лан, выхожу, начинаю речь : "Мой вопрос "СМИ как предприятие"....ээ...редакцию нужно регестрировать ...в налоговой...или еще где ?кароче в государственных органах...эмц...бывают ОО и АО...одни акции продают,вторые нет...вот ...а еще у мну там написанно,что редакции государственные не закрывают обычно, но вогт кста на моей памяти был случай,к огда я работала в газете "Химкинские новости"....." - далее язык у мну развязался и заткнуть ей удалось меня не скоро.Грит - давай зачотку, я же грю "так там же второй вопрос еще?давайте я расскажу!вот вы нам очень интересно рассказывали (тут надо сделать отступление - она не рассказывает,а тупо с книжки читает, и мы все ее долбанутой считаем, ни разу такого не было,чтоб под конец ее лекции все не уснули) на парвой лекции про развитие СМИ в современном обществе.Такая животрепещущая тема для меня,вы не представляете!Мы(!!гы) щас выпускаем свой (!!!!) журнал про мотоциклы, решили его сделать не тока он-лайн,но и выпустить в печать..."- тра-та-та про Раздолбайкерз)))
Потом еще она мну про фамилию спроила, про ребенка, поставила "отл" и я в ахуе ушла ....потому что по предмету я ей не рассказала практически ничего!!!Но зубы заговорила!я флудер...
 (400x170, 24Kb)

порадовал

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 02:49 + в цитатник
Влад отмочил , снимая с мну (простите!) бюстгалтер ,когда я уже полуотрубилась в кровати - "ты бы еще с парашутом спать легла"

вспомнила,хожу и ржу тупо))
 (600x570, 18Kb)
Рубрики:  Сексом трахаюсь и безобразья нарушаю

грустное

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 02:46 + в цитатник
понимаю, конечно, что не всех ПЧ это заинтересует, но тема важная и грустная для всех неформалов наверное...

http://www.liveinternet.ru/users/guderiann/post30220191/

дура!

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 12:28 + в цитатник
я сёня Владу отмочила с утра что-то типа "Паш,отстань", когда он мну будил....
идиотка!
он решил,что мы с бывшим опять ,плин, трахались...бля!и ведь не докажешь обратного...
обидно,плин..
стараешься изо всех сил никого к себе не подпускать, думаешь о человеке постоянно, что-то делаешь для него...а потом одно слово "паша" рушит нах всё :(
народ,чё делать?
он уехал злоооооой....

Тост!

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 16:18 + в цитатник
Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!


НАРОД!МОЖЕТ ЕЩЕ КТО-ТО ОДИНОК И ЗАХОЧЕТ К НАМ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?МЫ ЖДЕМ ВСЕХ СЕГОДНЯ НА ВДНХ В КАФЕ-БАРЕ "СВЕТОФОР", ПОТОМ МОЖЕТ ЕЩЕ КУДА-НИТЬ ПОЕДИМ.ЗВОНИТЕ МНЕ 89032051379!ОСОБЕННО ЭТО КАСАЕТСЯ ТЕРИОНА и МАЛЕРА!

Продолжим...


Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.


Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Надо было видеть ее лицо...



- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

пятниццо!

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 14:27 + в цитатник
Сегодня бум бухать с байкерами в Светофоре!
Солнце светит, жизнь прекрасна!
(В выходные канеш будет жопа, но ведь это еще так далеко...завтро....)))


В тему анек:
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспадя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
 (424x600, 86Kb)

ура!поставили винду!

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 00:06 + в цитатник
жду поздравлений..

....

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 20:39 + в цитатник
Позвонил,через 10 минут будет.Интересно ,как поедит обратно? а домой он поедит - я вас уверяю.
К его приходу я (бугага!) сожгла ужин!хе-хе...разучилась готовить что ли?на самом деле канеш не специально,хотя....
гы..
Эх,надеюсь, комп он мне не доломает до конца.
Быффайте,товарищи!

мне грозит переустановка винды сегодня

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 17:36 + в цитатник
и вместе с ней - приезд Паши,бывшего мужа, сегодня в гости....так что вероятно вечером могу быть не в сети...

маман сказала приготовить ему ужин...
к чему бы это?
ну лан,так и быть - в конце концов он бесплатно комп чинит..
потому что других вариантов нет(((

ща занимаюсь тем,что инфу с локального диска на болванки кидаю...ах,какие тут есть фотографии)))под названием ххх

Сутки в сети....ну чем еще заняццо?

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 15:04 + в цитатник
- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...


- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...


ЧЕСТНОСТЬ- неумение быстро придумать другие варианты.


Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот
просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл
в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:
бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок
в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал,
начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче
моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый
мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому
праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать
нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...



Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".



Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!



Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

бля, кто п отсыпал..



- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.


Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?



Корабль потерпел крушение,в живых остался русский мужик и Памелла Андерсон.
Доплыли они до необитаемого острова и зажили нормальной семейной жизнью.
Памелла стала замечать что мужик последнее время ходит грустный.
- Дорогой почему ты такой грустный?
Мужик надевает ей кепку и заправляет волосы под нее.
- Дорогая как ты думаешь сейчас ты похожа на мужика?
- Думаю да.
Мужик кладет ей руку на плечо и говорит:
- Братан ты не поверишь,я трахаю Памеллу Андерсон.



Наверное, каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи$делась»


Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам.
В салоне одиноко сидит молодой чаловек.
На остановке в тролейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите.
- А твое-то нагретое!


Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!



- А теперь, Поль, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат


Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я б#ядь!



Она: Ну почему ты меня всё время воспринимаешь только как сексуальный объект? Тебе не приходило в голову пригласить меня, например, в театр?
Он: Гм... А где там трахаться?



В юности я полагал, что секс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть…



СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.


Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.



Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
— Странно, а линолеум хорошо резала…



Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!



Сыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его. Рядом женщина:
"И чего это такого большого мальчика папа одевает?"
Сын, глядя исподлобья: "Потому-что зима..."


Еще раз к вопросу обучения на ошибках: Дураки учатся на своих ошибках,
умные на чужих, а мудрые смотрят на них и неспеша пьют пиво.

мужчинам про очки

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 13:30 + в цитатник
уржаццо)))
 (439x586, 48Kb)


Поиск сообщений в korolleva
Страницы: 115 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь