-неизвестно

Танюшка), 17, Москва
настя, 19, Москва

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Konstryktor-1

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.08.2007
Записей: 19
Комментариев: 22
Написано: 543


Вот она - любовь.

Вторник, 04 Августа 2009 г. 11:26 + в цитатник
Приветствую... незнаю кого... возможно когда-то кто-то начнёт это читать..я сижу и размышляю нат тем, что такое любовь... да... это то самое, что я сейчас переживаю, и я знаю, что это чуство я теперь буду переживать до конца своей жизни... оно прекрасно, любовь не даёт скучать, она интригует, разочаровывет, радует... любовь -это жизнь. Я люблю Свою девушку, хочу, чтоб она была счастлива, хочу чтоб она была со мной... но в любви иногда приходится жертвовать, часто этой жертвой становимся мы сами, почему так происходит пока не понимаю, почему нельзяя просто любить друг дргуа не придаваясь никаким соблазнам??? Большинство людей расстаются из-за того, что не могут пройти элементарных испытаний жизни... это разлука, она суждена каждому, очень сложно терпеть это, переживать, но это надо сделать... мы порой хотим от человека невозможного, они дают согласие, но не могут его выполнить, просто не могут и не могут это объяснить... в такой ситуации один человек страдает, а другой начинает страдать ещё сильнее, и это страдание вылевается на первого, от чего этот человек начинает просто отрекаться... нельзя этого допускать, поймите, Любовь это то, что не возможно описать, невозможно забыть, не возможно оставить в стороне, любовь - это в вашем сердце, а не в вашей голове. И когда нашла эта мыть расстования, то не слушайте голову, которая твердит об измене и прочем... вы вспомните, как Ваша голова вас часто сподвигала на подобные мысли и действия, как потом плохо было сердцу??? как оно стонало??? а голова говорила, что было бы хуже, если бы всё осталось по прежнему!!! а ведь по прежнему было всё хорошо, сердце было счастливо, что оно любит и голова не мешает... да, голова от этього страдала, но вспомните, как было спокойно ваше сердце??? Разве это не любовь??? жажда встречи, объятий, поцелуев? а чего хочет голова??? голова хочет присвоить и всё... голова хочет фактов... некоторые говорят, что сердцу можно приказать, нго я в это не верю, сколько я не пытался приказать сердцу, оно живёт само собой... и оно к сожалению болеет... мне приходится переодически наведоваться врачам... я не знаю что со мной, но знаю, что это продолжается уже достаточно давно... врачи то же ничего не говорят, только проводят кардиограммы... я знаю, что не бывает ничего просто так... я недавно оценил глобальность моей встречи с Катей... это был всего один день из жизни!!! всего один день мы виделись и она полюбила меня... если бы не она, то мы бы больше не встретились никогда, как я рад, что она проявила инициативу!!! я это буду помнить всегда и везде, ведь это действительно уникально... всего после однйо встречи дорога, по которой я иду соединилась с другой дорогой, за один день... из миллионов мест и людей я встретился именно с ней, именно в это время, именно в эту ситуацию... это бывает только раз в жизни.... люди любят только раз в жизни... любимая всем сердец, только одна, это Катя. это безусловно!!! и никто меня не переубедит, только смерть, с которой я буду бороться до последнего дыхания!!!!

мысля-опосля...

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 02:04 + в цитатник
Здраствуйте дорогие читатели, если таковые нашлись. До записи в своём дневнике прочёл у своей подруги несколько историй, а которых чуть позже отпишусь, мыслей много сейчас, постараюсь немного их разфасовать и донести печатным языком.
Для начала я отпишусь, что у меня замечательные друхья, с ними весело и ты не думаешь о времени, ты не устаёшь, ты действительно отдыхаешь, когда находишься рядом с ними... напишу о них мало, так как кто знает, тот поймёт, а кто не знает, тот всё равно не поймёт этого, пока сам не ощутит... Да и моя главная мысль захода в дневник или, как некоторые говорят, журнал, - это тематика влюблённости и всего того, с чем оно схоже...
И так, говорят, что время лечит... да это действительно так, но ведь шрамы затягиваются невероятно долго, если они глубокие... не помню, рассказывал я свою историю про самоубийство, которое по своей сути не завершилось, ведь я сижу и печатаю этот текст, но после этого случая остались шрамы, и со временем они стянутся с того ракового места на руке и станут не заметными для других глаз. Но когда я вижу эти шрамы, я их вижу отчётливо и хорошо вспоминаю тот момент, когда я их получил... Знаете, вы скажете дурак или ещё что-то... и я ссоглашусь, что на тот момент я был именно таким... ведь, почему я этого не сделал сейчас? или два года назад??? ссейчас я раскрою может быть такую тайну, которая повлечут за собой череду событий, казалосьь бы негативных для меня, но нчиего вы наверно всё поймёте...
Щрамы я получил, после того, как узнал, что одна девушка меня больше не любит... я чуствовал боль не только душевную, но и физическую... я видел, как вытекает из меня моя же собственная кровь и я понимал, что без неё я помру, я знал и ничего не делал и вдруг, как озорение, меня посетила буквально на миг мысль или можно сказать, что я услышал чьюто мысль или голос, что "это не так"... я задумался, почему течёт моя кровь? зачем? кому я хуже сделал? а "что не так"? любвоь её ко мне не так? или я к ней не так?... может у неё были другие проблемы? а может была проблема во мне? ведь на уроках нам много чего объясняют и долго, и мы всё равно не понимаем многого, а тут несколько слов и мы всё понимаем? доконца ли?.... мы можем дать 100% уверенности что это действительно так? и я дал себе слово, что с этой вылетой кровью вылелось всё плохое, весь негатив... и я никогда больше не буду его в себе так накапливать, что бы не дай Бог снова нанести себе такой ущерб и возможно уже смертельный... через некоторое время я поставил себе что-то вроди цели... Что я Никода не буду любить человека, который не достоин этого, в человека, о котором мало что знаю. я сделал для себя вывод, что узнавать о людях можно долго, но ведь результат оправдывает ожидания! дял меня всегда тяжёлое испытание общаться с девушкой, которая мне нравится - её слова ласкают мне уши, её взгляд буд-то разжижает кровь в сосудах... но если она мне говорит, что мы только друзья, или ещё уже... то каждое слово, словно выпущеное лезвие, которое пронизывает не только плоть, но и дух... её взгляд буд-то сжигает моё сердце... я не буду продолжать, думаю стало понятно... и это называется щё не любовь - это влюблённость, которая потом чаще всего переростает в любовь. И я расскажу вам про одну мою подругу...
Я только начал учится в колледже и мне понравилась одна девчонка, не буду расписывать много, кому нужно те обратяться за подробностями, мы с ней пообщались и вышло так, что она мне сказала, что давай останемся хорошими друзьями... но ведь я был влюблён, для меня это была надежда... а потмо, я буквально через минуту сменил мнение, а ведь нужна хорошая подруга, может потом что и получится, но ведь сейчас хорошо будет завести подругу, чем просто иметь шанс поругаться так, что больше вообще не сможем общаться.... уже прошло более двух лет, она встречается с хорошим человеком, я рад за неё, вы спросите, а как же чуства? я отвечу, что чуства остались, она мне нравится, и даже более, я скажу, что люблю её, ведь я ради неё действительно на многое готов и мне не важна от неё никакая награда за поступок. Правильно говорят - любишь отпусти... я отпустил и я могу с удовольствием наблюдать, как она пархает, цветёт и пахнет и нет ни капли сожаления, что она не со мной, и нет мыслей, что если бы она была со мной, то было бы лучше или хуже, мне всё равно, мне нравится так, потмоу что много чего произошло и я не хотел бы всё это забыть, рад этому...
Вернёмся ещё немного во времена учёбы в колледже, ведь мне на самом деле нравилось много девчонок, о некоторых я сразу узнавал в простой беседе кто это за человек и даже никак не тревожило, что она может сказать нет... и вдруг я действительно в одну девчонку влюбился... Она была прекрасна... причём влюбился не сразу, когда я увидел её, то у меня она просто отпечаталась в памяти, я помню этот момент до сих пор, тот первый раз, когда я её увидел, что она делала, что я делал... я на весь урок замер, не знал что со мной, почему мне не хочется писать предмет, хочется что-то сделать, а что?.... потом я её что-то долговато не видел, наверно месяц целый... и когда увидел, то я понял чего я хочу, почему мне не было покоя на парах и т.п. Очень долго расписывать эту историю и по этому скажу так же, что за подробностями обращайтесь))) я совершал для неё поступки, писал стихи, пел песни... я не всё знал о ней, но то что знал, вто влюбился и полюбил... дада, вот её я полюбил и я не верил в то, что может быть что-то, что может помешать нам, ведь действительно всё так хорошо происходило... но одним днём я услышал фразу, и через несколько часов я услышал слова, что мы наверно останемся друзьями, она добавила, что такова жизнь... вы себе не преставляете что я ощутил.... я стоял и не мог ничего сделать, у меня в горле стоял такой "комок", что я не мог преоткрыть рта, буд-то всё связали... у меня наварачивались слёзы, но моя натура не давала им вырваться...я был просто в оцепинении.... мы завершили разговор в здании метро, внизу эсколатора, она медленно поднималась и потихонььку удалялась... я не знал, что надо было делать, я просто смотрел... Комок в горле не давал сказать слова, неописуемая грусть сдерживала меня сволно закованного в цепях.. а она всё поднималась и поднималась по эскалатору вверх к выходу... и среди толпы, всей толпы я видел только её, она буд-то ангел взмывала в небеса... я никого не слышал, не видел... была тишина... и вот она скрылась от моих глаз... с меня скатилась одна единственная слеза, я услышал голоса, люди о чём то говорили своём... комок в горле начал медленно отпускать меня... я услышал шум отъезжающей электрички и когда она заехала в тунель, то я смог сделать свои первые шаги, шаги к тому месту, где ездят эти поезда. у меня была тогда мысль, что это недолго и это не больно и это бывает с этим быстро разбераются, я посмотрел на циферблат, отсутствие поезда на станции числелось уже на третей минуте и я уже тоял в начале платформы... уже ждал того самого своего поезда, который решит все мои проблемы, мне казалось, что в этой жизни нет любви для меня... мне так не хотелось жить... и вот в тонеле я заметил свет, усшылал звук приближающегося поезда, но я вспомнил, что я когда то давал слово, что больше я никогда не пролью кровь из-за этого, но ведь рана была настолько ужасной... мне хотелось уже закончить историю моей жизни. мне оставалось сделать два шага небольших... я стоял и вспоминал тот момент, я вспоминал ту девушку, что поднялась о эскалатору... комок в горле до сих пор немного сжимал моё горло, не так сильно, но он был... а я всё стоял и хотел сделать эти два шага...я стоял ещё 30 минут и хотел узнать, какй смертью я умру, если не такой?... слишком простая и безсмысленная, пусть даже ради любви, но какой? моей или её???? и я поехал домой на следующем поезде... я д осих пор люблю эту девушку за то, что о ней знаю, до сих пор жажду с ней встречия хочу о ней узнать больше и посмотреть изменится ли моё мнение??? до сих пор оно не изменилось, до сегодняшнего момента я бы сделал очень многое только ради одной встречи и я хочу, чтоб эта встреча вскоре состоялась.я хоочу узнать, какова жизнь? у неё своя, у меня своя... какой её ответ???
Я расскажу историю, которая случилась со мной недавно, в этом году, в конце первого месяца. я познакомился, совершенно случайно с одной девчонкой по интернету, конечно я знакомился со многими красивыми евчонками, но именно она мне потом очень сильно понравилась, и я можно сказать влюбился и когда я поговорил с ней на эту тему, то я получил снова рану... о боже, как мне всё это надоело... рассказывать на самом деле очень много, ведь она действительно оказалась безумно красивая..... я не могу это просто выразить словами... но её ответ нет стал для меня уже третьим ножом в сердце, причём который до сих пор вонзается.... я не хочу себя так мучать, я научился делать барьер, преодалевать некоторые невзгоды, но знаю, что потом они могу вернуться с накопившейся силой... так и происходит с ней... забыв держать этот барьер нож с силой вонзается... и что же делать теперь? ведь я не хочу и в этот раз получиьт серьёзную рано, я хочу получить то, что скроет все раны и заставит их забыть. я хочу полюбить её и быть её любимым... но всё безуспешно... в начале письма я писал, что отдыхад с друзьями и я видел их половинки, они прекрасны... они познакомились при своих обстоятельствах и не расстаются.... почему я должен мучаться??? а может у меня такие обстоятельства??? а может это последний случай в моей жизни? или последний случай жизни?ведь если полюбить, то будет очень плохо, а я этого сейчас никак не могу... любить хочу, быть любимым хочу... хотеть мало, надо действовать....всех людей воспитывают по разному... я не могу влюбится в кого угодно, для меня бесследно всё так не проходит... эта девушка есть у меня в аське, есть номер телефона и она мне звонит, но каждое слово словно кинжал, который летит в меня и пронизывает... она словн режит меня, а я не могу ничего сделать, но нет, могу... я смогу чуть чуть дёрнуться и уже её превычные действия нанесут мне большую боль, она обратит на это внимание по своему и она или залечит эту рану, или же оставит лезвие внутри... я дуалю её номер аськи и не буду подходить к телеяону, не сейчас, чуть позже, когда действительно не будет сил терпеть её мелкие порезы и медленно сходить с ума... а это скоро... может быть завтра, а может быть послезавтра... скорее во вторник я поставлю перед собой ещё одну серьёзную жизненную задачу, выполнение которйо, по моему мнению ведёт к грустному концу... концу ещё одной истории, ведь я не хочу. чтоб эта история закончилась трагедией. Я хочу чтоб эта история закончилась, и закончиться она может только одним из двух событий, либо во вторник, либо тогда, когда я не могу предсказать, но историю смогут передавать из поколения в поколения....
Я думаю, что по записям в дневнике видно, что я пишу только тогда, когда я влюблён, не так ли??? это прекрасная пора, прекрасный этап жизни, и есть ещё лучший, но в него нужно перейти, и переходом в него есть простой вопрос, ответ на оторый то же прост: "ДА" или "НЕТ"...вот этого лучшего я ещё не познал... я не любил и не был любим одновременно... а теперь пойду спать, и скоре всего уже после вторника, может среды я сюда не зайду, я буду пытаться утешить вновь появившуюся боль... до встречи :-) жизнь прекрасна, когда в ней что-то происходит, а не простое течение дизни и обстоятельств)))

общение.

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 17:46 + в цитатник
Ну что я могу написать? по теме общения, скажу, что знакомиться на улицах не так уж и страшно. о результаатах напишу позже!
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Метки:  

Отсутствие

Суббота, 07 Февраля 2009 г. 13:58 + в цитатник
Ох, кк долго меня тут не было)... да в принципе не велика беда, огорчать некого и нечем. если бы не один человечек, т ов принципе сюда и не зашёл бы, сейчас пойду искать его, по-новой разбираться на этом сайте. Возможно буду почаще тут появлятся, хотя кто знает, могу так же внезапно пропасть. Прочёл последнее сообщение и понял, что столько всего изменилось, и я действительно долго тут ничего не отписывал.

Без заголовка

Вторник, 23 Октября 2007 г. 09:27 + в цитатник
Короче расстался я вчера с этой Аней... глупая она какая-то... не светит нам ничего... вернусь к своей прежней жизни, так легче, так проще... бегать за кем-то... легче просто жить в своё удовольствие, а они потом жалеть будут... я не буду... у меня нет чувства жалости, т.е. оно очень слабое... только в определённый момент могу кому-то проявить сострадание.

Без заголовка

Суббота, 13 Октября 2007 г. 20:15 + в цитатник
Вот позвонил сейчас Ане (Блондинке...) говорю с ней.. вроде нормально... музыку получается вместе слушаем :-) пока всё хорошо, и день складывается хорошо...

Без заголовка

Пятница, 12 Октября 2007 г. 20:34 + в цитатник
День сложился супер!!! сначала конечно говно какое-то началось после второй пары, зато с 16:30 я в качалке "здох" и сейчас уже в 20:40 буду кушать, слушаю свою любимую музыку!!! всё классно!!!!!!!!!1

Любовь->Ложь->Ненависть.

Суббота, 06 Октября 2007 г. 21:07 + в цитатник
И так... сегодня я напишу то, что наболело немного с 1 сентября... точнее с 3... И так, пошёл я значит в столовую, поесть как всегда. Сели, Я с Женьком, за первый свободный столик. Я посмотрел по стороным и увидел, очей очарования, довольно симпотичную девушку, даже 2. Захотел познакомится как-нибудь потом. И вот после пар, когда, опять же Я с Женьком, пошли домой, на углу забора колледжа стоия эти две симпотичные девушки и разговариват с нашими 2-я подружками, ну мы тихонько подвалили и они нас познакомили... Оказалось, что это группа СМ, две девчонки и две Ани (Украинка-рыжая и блондинка). Вот... После недолгих разговоров через своих подруг я выяснил, что понравился Блондинке-Ане. Она конечно не идеал, но а что делать, к идеалу можно приблизить, подумал я, и стал тоже оказывать знаки внимания. Вот уже получается месяц мы оказваем друг другу внимание и пол месяца пытаемся сходить погулять... этому мешаля несколько факторов.
Однажды мы дгворились погулять, но Она не смогла , и должна была убежать после 3 пары... я после 3 пары пошёл бегать на стадион на соревнования. У меня было не большое удивление, когда я увидел Её у колледжа в небольшой компании... я ей потом позвонил из колледжа и, так сказать, немного "гаркнул" на Неё.
Ладно проехали этот день, потом, после выходных - понедельник, вторник и т.д.
И вот мы договорились в день учителя 5 Октября после концерта сходить погйлять. Концерт поидее заканчивается в 16:00, но он и так закончился в 15:30, дело не в этом... ща я расскажу кое-что поинтереснее концерта :-).
Короче, у нас началась подготовка к концерту с 11:00. начало Концерта 14:00. т.е. 3 часа на подготовку. И вот мы готовимся.... у меня 3 номера,(ну и 4, финальный, когда все вместе выходят). Я знач стою на сцене, репетирую, и вижу, что Моя Анечка там уже сидит в конце зала и к ней подвалил мой знакомый - Виталик... вроде так ничего, смотрел та мчто-то, спрашивал, потом его рука без палева перешла на её кресло и в конце концов Он обнял Её, но я не всматривался и не видел. ладно, думаю пусть, может и не обнимал и Она не заметила... хотя это врядли... потом они пошли на улицу, наверно выпить. Я так случайно подошёл к окну и что я вижу? я вижу как идёт Компания и выделяется Пара - Виталик и Анна. так незаметно вместе, близко длруг к другу идут...
...после некоторого времени...
У нас в колледже есть небольшой подъём на 1 этаж. и вот я стою на первом этаже За стенкой свои дела решаю с руководством. Слышу шаги, я уверен что это та Компания... ДА... так оно и было... вот они поднялись ан 1 этаж, я ещё не виден, за стенкой... Они (Аня и Виталик) Поворачиваются и я так невольно смотрю на уровень пояса и вижу что они держатся за руки... Анна сразу как бы подняла руку, чтоб не было видно, что они вместе, в её глазах я увидел небольшой страх... Она потом ускорила темп своей хотьбы и отбежала от Виталика. Когда они (Компания) зашли за дверь, разделяющую 1 этаж, то я ещё видел Анну и посмотрев на её лицо мне показались её мысли: "Вот я дура, он наверно видел, чёрт"... наверно такие мысли были... мне казалось, что она не хочет меня терять... на счёт Виталика ничего не знаю... может и понравился... Вот... ну я сделал вид потом, что всё нормально... ко мне подошла та подруга, Настя, которая познакомила Аню со мной, и сказала, что не хочет меня огорчать, я в ответ ей сказал, что я всё видел, не надо говорить, что я не особо расстроился, что я подумаю, потому что она, как похже выяснилось не хочет меня "терять"... Вот... Потом концерт прошёл на УРА, мне понравился... Анечка конечно не до конца сидела, и сюежала, может даже с Виталиком, но скажу:
"Чего не знаю, о том могу только догадываться, а то, что они (Аня и Виталик) держались за руки, это я видел! И никто меня не переубедит!... я своим глазам ещё верю!"
Вот... в общем в этот день, 5 Октября 2007 года, в день самоуправления, пятница, произошло очень монго... я был заместителем одного из членов администрации, были проблемы, но они решились; Я огорчился в Девчонке и поставил перед собой "свою цель" в последующих действиях с ней; ну а потом я ОТЛИЧНО погулял со своим лучшим другом Женьком и нашей общей подругой Настей (я сней по небольшому счёту познакомился в этот 5 Октября после концерта, когда пошли гулять). Я не был голодным :-) я очень монго узнал для себя... Настя оказалась очень хорошим человеком... мы гуляли вгде-то до 21:30, домой не помню во сколько пришёл, но лёг япать я уже 6 Октярбя в 3:00, после того, как вспомнил, что утром мне ещё на косультацию...
6 октября 2007г.
Консультация прошла успешно, я проснулся в 7:00 и никуда даже не опоздал... пришёл домой, где-то в 11:00 и до сих пор сижу за компом...
В общем Пятница Удалась на "славу"... даже если принять тот факт, который меня оооочень сильно огорчил... Аня мне по прежнему нравится, но ведь красота - это ещё не всё, главное, чтоб душа была... а то, что она была с Виталиком, я думаю ничего серьёзного, ну я если серьёзно, то значит я ошибаюсь, но всёравно имею в виду... теперь у меня есть запасной план, не ошибусь :-)
хух.. закончу свою писанину... время 21:06, звонок в дверь и я ухожу.

Результат теста "Цвет твоей души...."

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:05 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Цвет твоей души...."

Белая душа

Ты олицетворяешь свет, твои поступки чисты и бескорыстны, ты готов(а) люббить весь мир и не требовать взаимности.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Пятница, 31 Августа 2007 г. 23:56 + в цитатник
Это цитата сообщения ххуллиганка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

эмо-рассказ

 (376x420, 39Kb)
Нестерпимая жара в городе N. стояла уже второй месяц. А она так любила дождь.
Пара неспешно, держась за руки, прогуливались по набережной, сегодня был ровно год как они познакомились, но почему-то её лицо было омрачено, она будто чувствовала, что сегодня все будет не так как всегда. Нет…Он как обычно на каждом их свидании подарил ей букет белых лилии, которые она так любила, они как обычно встретились в половину первого, на его шее как обычно висела половина кулончика-сердца. Они купили эту безделушку в переходе, в тот самый день когда познакомились – одна половинка была у нее, а вторую носил он …Но все же что-то было не так.
Он крепко сжал ее руку, и она почувствовала нарастающее напряжение…Вот-вот…Сердце девочки забилось учащенно. Удар-удар-удар-удар…Секунды растягивались, а он медлил:
- Аня, знаешь, нам лучше расстаться. Я встретил другую. Я все решил.
Сердце на секунду остановилось и снова удар-удар-удар…Тише и тише…
Обычная фраза, так расстаются многие, но кто слышал это из уст любимого, знает, что страшнее ничего не бывает. Страшно, когда тебя меняют словно вещь…Страшно, когда тебя предает любимый…Страшно, когда рушатся мечты…Страшно, когда не оставляют надежды…
На Аниных глазах навернулись слезы, он нежно прижал её к себе…Нет! Не нежно! Просто чтобы успокоить…Он прикоснулся к её пересохшим губам, развернулся и зашагал прочь…Она обессилено рухнула на колени, закрыла лицо руками и не стала сдерживать слёз…
Солнце по-прежнему нестерпимо палило…
Уже дома она обнаружила в кармане его половинку кулона…Теперь у нее было целое сердце…Целое, но пустое…
- За что…Я просто никто…Я никто без него…
Она уже все решила, когда стала доставать из серванта отцовский пистолет. Ей незачем было жить. Смысл жизни, центр ее маленькой вселенной – её Антон…Он был потерян…
Страха и обиды не было, была боль…Сильная, нестерпимая…Ужасная боль, которую могут причинять только любимые люди…
Она взяла телефонную трубку, и дрожащей рукой набрал его номер. Ответил голос его мамы:
- Здравствуйте, семьи Алексеевых сейчас нет дома. Пожалуйста, перезвоните позже или оставьте свое сообщение после сигнала.
По Аниным щекам катились крупные слёзы…

********

Антон пришел домой, за полночь. Родители остались ночевать на даче. На автоответчике горела красная лампочка…
Он подошел и нажал на /Воспроизведение/
- Я люблю тебя…
Раздался оглушительный выстрел…
Он вздрогнул от неожиданности, и только через пару секунд к нему пришло осознание того, что произошло…Того что не вернуть…Он уже ничего не мог исправить, он был бессилен…Страшно, когда не оставляют надежды…
Он сел на пол…По квартире разносились Анины слова, он узнавал нотки её нежного голоса, которые снова и снова прерывались выстрелами…

********

На Аниных похоронах его не было…На следующий день он, не в силах вынести этот груз, сам ушел из жизни…Зато, на её похоронах был дождь, который она так любила…

Купание.

Суббота, 25 Августа 2007 г. 23:15 + в цитатник
В колонках играет - просто какая-то романтическая музыка.

Сегодня хорошо покупались. были почти все!!! уже намного лучше, чем в прошлый раз. Юмор тоже присутствовал, только у всех по разному. Больше всего меня порадовала одна девчонка... она прикольная, с ней всегда будет веселее. Если она чего-то боится, то она скажет. Иногда она конечно слишком близко всё принимает к сердцу, ведь зла ей никто не хочет...
Ехали в автобусе с прикольной компанией подвыпивших, скучно не было.
Один минус - человек заикнулся о том, что подвезёт девчонку и та согласилась, он поехал за машиной, а она оказалась неисправной, может на него кто-то и обиделся, но я лично нет... человек хотел помочь,но не получилось и это надо ценить...

Прогулка группой.

Пятница, 24 Августа 2007 г. 20:39 + в цитатник
В колонках играет - Дым сигарет (ненси)

Сегодня гуляли с нашим, уже наверно бывшим, куратором. Прогулка понравилось, хотя могло бы быть лучше, но для этого понадобилось бы усилие многих людей... опять же некоторых людей не хватило, сегодня было интересно, но мне кажется, что одного человека мне пока всё равно не будет хватать.

Плавание и купание (отдых)

Пятница, 24 Августа 2007 г. 09:30 + в цитатник
В колонках играет - Вот пуля просвистела (чиж).
Настроение сейчас - утреннее.

И так. Вчера мы опять с друзьями ездили купаться. Не со всеми, с кем хотелось конечно, но всё же ездили. Если не брать эти недостатки, то я провёл время хорошо: долго плавал, нырял, отдыхал, иногда даже смеялись.
На пляже был небольшой ринг. И через некоторое время, после нашего приезда на него вышел один чел и начал что-то изображать, мы подумали и предположили, что но пытается исполнить что-то тяжелое (тяжелые песни). Мы на это немного посмотрели и посмеялись.
Потом были ещё некоторые моменты, когда немного пухлые ребята, лет по 20-30, прыгали в воду бомбочкой, от некоторых даже была довольно приличная волна. Я же просто попрыгал и понырял в воду.
Как нам показалось, там были девчонки, которые пытались с нами заиграть.
Потом был ещё один момент, когда мы поехали домой. Мы сели в автобус, и поехали. Водитель увидел перед собой пробку и решил её объехать. Объезжал он её прикольно. Он поехал вокруг какого-то села, по кочкам и на приличной скорости. В общем было весело. Зачёт водителю! :-)
Наконец я приехал домой, хорошенько поел, так же поел и арбуз, а точнее всё, что он него осталось. Лёг спать и уснул, почти сразу.

Выход в воду

Среда, 22 Августа 2007 г. 21:33 + в цитатник
В колонках играет - Яблочко (мангол Шуудан)
Настроение сейчас - выше нормы

Сегодня ходили купаться с друзьями... хорошо так искупались... я почти утонулБ много воды наглатался.

мысли

Суббота, 18 Августа 2007 г. 23:05 + в цитатник
Сегодня я немного подумал о будущем и о том что есть... и наверно немного о том что было. Вырисовывается некий образ. Образ девушки. Хочется, чтоб она была именно такой. Сегодня день прошол довольно хорошо.

Без заголовка

Пятница, 17 Августа 2007 г. 23:57 + в цитатник
Вот закончился денёк... в принципе он прошёл хорошо, я погулял и походил по магазинам... для себя ничего не нашёл, зато кое-что понял для себя. Даже не понял, а подтвердил ещё один факт: если ты в вещевом магазине с девчонкой - это на долго, если пацан (мужик) в вещевом магазине, то это занимает намного меньше времени. Зато возвращался я уже в темноте, а мне темнота нравится.

Дата создания

Пятница, 17 Августа 2007 г. 17:08 + в цитатник
Ну вот я создал дневник, не знаю зачем, думаю он поможет. Хотя скорее всего через месяц я о нём забуду, если этого не случится, значит я переборол лень и всё же посещал его.

Без заголовка

Пятница, 17 Августа 2007 г. 13:36 + в цитатник
Сегодня я создал дневник, пытаюсь тут что-то ещё разобраться.

Дневник Konstryktor-1

Пятница, 17 Августа 2007 г. 12:02 + в цитатник
Ну, наверно тут будут некоторые события моей жизни.
 (x, 0Kb)


Поиск сообщений в Konstryktor-1
Страницы: [1] Календарь