давно не позволяла себе бродить, а уж следить...
нет, не шпионить, а оставлять мелкие пакости в качестве своих измышлений.
а может " помыслов или домыслов"?
некоторые возмущающиеся меня обескураживают, но мои "пятырки"по могучему случились со мной около 20 лет назад и не уверена, что могу ратовать за чистоту почти родного, на котором я частенько думаю, языка.
но "понорама", "взядка", "лисей"- пыхчу и возмущаюсь!!!
ребя!
мы думаем и объясняемся на одном из сложнейших и мудренейших языков мира. берегите его! передайте его дальше, ведь наш язык (не тот, который в роте!) абстрактный.
а это значит, что почти два полушария трудятся!

все смешалось, но без плагиата, а в моей голове.
и в сердце моем.
да-да!
самая умная, почти что самая мудрая и, безусловно, самая красивая, но...
мои тоненькие пальцы, что гигантское решето, пропускают самую суть, соль...
мои слезы, сопли и салфетки не утешают, не облегчают...
прыгнуть в окно, в петлю, с моста!!
а кто туда пустит и кому от этого легче...
какое-то странное, навязчивое и проверенное: как задумаешь, так и продолжится.
не страшно , когда некоторые устают и отпускают тебя.
безнадега, если некому ожидать.

лысая.
тощая.
серая.
но живая.

давно мечтала поблестеть лысинкой, но что-то всегда останавливало...
бывало, пощупаю череп ниже родничка с обратной стороны, как весь мой радикализм и пофигизм куда-то...

скучаю, но вернусь к марту, потому что иногда так себя жаль, а трясти носовыми платками хорошей, пусть даже больной девочке, не к лицу.

и еще...
никогда!
слышите, НИКОГДА не откладывайте на завтра...
"поболит и отсохнет" особенность нашей ментальности, но иногда не чему сохнуть - все давным-давно сгнило.
... а вы уйдете отмучавшись, но останутся те, которым скучать по вас всю оставшуюся.
берегите себя и близких.

к жизни перебежками привыкаешь с трудом.
от подъезда до дороги, от машины до подъезда почти не дыша, втягивая голову до подмышек, при этом угол зрения меняется - под ногами множество всяких *капканов*, травмирующие руки-ноги : подмерзшие лужи, проплешины припорошенного снегом тротуара под которыми жуть и страх - гололед.
мне нельзя туда, где тепло и море.
все , даже почти порядочные, свалили на полуостров, где танцы, танцы...
а мне остается беречь остатки здоровья, надеется на лучшее и улыбатся, улыбаться, потому что я не могу видеть бегающие глаза тех, кто знает о моих проблемах.
ребята!
пощадите!

глазам-рукам не верю.
а потому, что сижу и клацаю по любимому.
добралась до пыльного.

над берлином чистое небо.
в багдаде все спокойно.
на западном фронте без перемен.
все хорошо.
одним словом.
одна неожиданность - снег. я забыла как он пахнет и тает на губах.
скоро опять забуду.

жизнь прекрасна.
ну и х с ним, с диагнозом.
если даже помру, то молодой.
но я даже не сомневаюсь в том, что и это перепрыгну.
да и нельзя мне сейчас.
потому что ЛЮБОВЬ!

плачу.
сука-разлука.
и даже неделю местной и не местной моды и последующие тусовки игнорирую, поскольку не хочу растраивать самого красивого и самого доброго. очень он волнуется и ревнует, а я, в свою очередь, дорожу его спокойствием, поскольку он заслуживает хорошего отношения, внимания и потакания - вот и сижу вечерами дома, жду звонка, поскольку звонит ежедневно и неоднократно.
мама и все переживают. что-то случилось с деткой - сидит вечерами дома.
а меня это пока не обламывает.
я нахожу кайф в покорности.
такая вот домашняя овечка.
еще одна маска.
или наоборот...

все и вся в соплях - я дома. возвращалась кругалями, что несколько изменило дату прибытия. два сундука драгоценностей, на которые вряд ли кто позарится, потому как это почти рассыпающиеся в руках лоскуты старинных тряпочек, лом серебра, в котором только я вижу потрясающей красоты браслеты, серьги, монисты и кольца. но самый главный трофей - неземной красоты и доброты мужчина, у которого уже побывала в гостях. вернулась домой только потому, что очень хочу остаться с ним. виза нужна для продолжения идиллии. если останусь хозяйкой в его доме автоматически стану бабушкой - вот такой вот свадебный подарочек в числе прочих.
возможно, я кажусь ветренной и не серьезной особой в свои 267 - только и делаю, что влюбляюсь "до гроба" и спустя несколько недель посылаю туда, куда ... но... все дело в моем несгибаемом оптимизме - если Б задумал и заслал меня сюда, стало быть он придумал и того, с кем я буду терять свою красоту и здоровье, но все равно радоваться и наслаждаться, потому как не скучно и не страшно завершать очередное путешествие в компании близкого и дорого тебе человека.
я изменилась. это очевидно. исчезли нарождающиеся морщинки, джинсы под платьем, громоздкая обувь... я не хочу выглядеть подружкой моей возможной младшей падчерицы. сейчас по душе другой имидж - красивая, сексуальная и уравновешенная женщина, забывшая о местном пафосе и эпатаже, довольная собой, судьбой и окружением, гордость успешного мужа.
надеюсь, меня хватит на долго.
... если Б задумал и заслал меня сюда...

biryuzovoe nebo, beloe solntse i kazhdiy moment ruka tyanetsya k fotoapparatu, kotorie est' tolko u Ferruma. no ego fotikov ya boyus' - ochen' ser'ezniy. a povodov poshchelkat' - na kazhdom shagu. koloritnye stariki i staruhi, chumazye deti, no rezhe, chem u nas, ochen' krasivye zakutannye devushki, nesmotrya na ne prohladu i kraine lubopytnye molodye ludi.
zdes' mozhno legko prozhit' neskol'ko mesyatsev bez grosha v karmane - ty gost' i vse samoe luchshee dlya tebya.

не башка, а чан с говном.
даже не гудит.
засиделась тут, выясняя отношения.
с заморскими женихами сложнее. они умеют держать себя в руках, потому как бояться сами себя, следовательно проявления своих же эмоций.
а так хочется хлопнуть дверью, как мы моге:м и услышать хруст крощащихся пальцев, которые они пытаются втиснуть в закрывающееся пространство.
мой иностранный позволял и позволяет мне общаться и заводить приятные знакомства среди заграничных.
но этот же красавец ну ничего не понимает!
бля!! как же я не люблю, когда *без меня меня женили*, *как с гуся вода* и *на голубом глазу*!
я ошибалась, считая себя умницей раз кто-то может позволить себе водить меня за нос.
и вообще!
вруны - это низкие.

мля! нунадожетакразозлить!
щас заведусь кусаться!!!

успела даже друзей своих поздравить с новым годом.
собирались праздновать в *а*, но в моем солнечном городе достаточное количестов тех, кто празднует новый год осенью, следовательно с бронированием посадочных мест в достойных заведениях было сложновато уже дней за десять. дружки не прогадали, что праздновали в *п*, поскольку все обошлось...
убитый водкой славянин С. под занавес вцепился Д. в горло и шипел на весь зал: * у-у! жиденыш!*.
Д. хохотал и охранник, следивший за всем происходящим так и понял, что они так дружат.
а я знаю, что семьями и задолго до их появления на свет.
предопределенная дружба.
всегда бы так.

в *т* девичник прошел.
не на *ура*, но *звезды* были...
об этом так много сказано, но розового было предостаточно. и оч некрасивые официантки, а одна вообще пищала сибемолью, без малейшего намека на повышения-понижения. не люблю заведения, где минимальные вложения на обустройство пытаются закамуфлировать *благородной патиной*. пыль-плесень, а не интерьер.
мужская половина персонала мордами вышла, но кажутся смазливыми от ужасающего панибратства.
там есть специальные комнатки, где можно того-этого, если домой *вспышку любви* тащить не хочется.
что сказать? лучшее, лучшеееееее место для проведения девичников каждый четверг с 20 до 23.

бля! только доперло, что клуб в *теме*...
кабинки, не дружелюбные гости-девочки, Басурманин собирает всех там-же на farewell party, плавный диджей и арт-директор, ессесвенна...

знаток ночной жизни!
кол тебе, Коломбина, за проницательность и наблюдательность.

с ребенком сегодня каталась на машине.
я - ребенку: * дай маленький нос поцелую!*
ребенок - мне: * он большой. как у тебя.*

столько мыслей было!!
все растеряла по дороге сюда.

была на 41000.
люблю я полазить и попялиться на фото с тех вечеринок, на которых оставлены мои лучшие годы, здоровье и пр.
в суботту была в *л*. пустили велосипедных мальчишек на подиум - они что-то там прыгали. возможно, кому-то это интересно, а я просто кататься люблю.
на одной их фотографий девочка в моей тряпочке. не смысле с моего плеча, а из под моего карандаша. эту коллекцию я рисовала 5 лет назад! а все еще носится. приятно.
а однажды в *м*, уже почти к обеду и с размазанной рожей пыталась поймать рукав пальтеца, т.е. собиралась домой. рядом девочка, а у нее через плечо мой ребеночек - моя сумочка! тогда это было впервые и я чуть не задохнулась от счастья и гордости! подошла к ней и спросила на правах автора любит ли она эту сумочку.
- да я ее сама вышивала!, - ответила наглая девочка.
я ох так, что минут десять Брат не мог вытрясти из меня ни слова.
ладно я, кустарь-одиночка. представляю, какого было О.С., чьи вещи в своем гардеробе имеет всякая уважающая себя тусовщица.
она увидела свое украшение на лахудре, с которой ее познакомили и для поддержания беседы она задала такой же вопрос, но ответ!
- ваше ожерелье?! никогда бы не подумала!, - смерив взглядом ох О.С.

я сегодня близнецов видела. абсолютно однояйцевых, даже одежда.
а лет им не пять, думаю двадцать пять. черные брюки в полоску, черные кардиганы, цепи золотые ожерельем.
интересно, за имидж отвечает один из них или они выбирают во что нарядиться голосованием?
а давным-давно на тв была передача *зк* на которой собирались городские и областные сумасшедшие. я старалась не пропускать, потому что люблю повеселиться ( помню про *грех над больными смеяться*, но такая уж я ограниченная). там появлялись две немолодые однояйцевые девушки, судя по всему старые девы. мы увидели их с подругой в тралике, они сидели напротив. два комлекта одежды, вплоть до заколок и индейской раскраски. маленькая незадача - у одной в руках сумочка, у другой - пакет.
- знаешь, как их мама различает?
- как?
- по пакету...

я знаю про это 1 948 598 495 лет.
чем грязнее волосы, тем страшнее рожа.
проспала и не успела сделать из себя *до кончиков ногтей*.
густые волосы редко выглядят засаленными на третий день после мытья, но рожа все равно страшнее делается.
факт.

меня послали за компотом, а я сюда нырнула.

я же говорю, что когда плачешь, это не надолго.
потому что всегда найдется добрая душа.
ободрит и согреет.
даже просто вздернутым большим пальцем.
спасибо.

пошла я.
кажется, брат приехал.
да и мама зовет.
только сделаю довольное лицо и спущусь.

обидно и нахлынуло.
отца не стало в одну ночь. он не смог пережить предательства, ему было стыдно перед нами - самый сильный, самый умный растерялся.
мама и брат еще ничего не знают, потому как уехали, а мы попив чайку, покурив и дав себе слово, что утро вечера мудренее, пожелали друг другу спокойной ночи...
я проснулась от звенящей тишины. в последние два года у папы было больше *нашего времени* и он завел новую, уютную привычку - он готовил нам завтраки и провожал нас, тогда еще студентов.
понимаю, что проспала, но папа...
а папа больше никогда не проснулся.

я знаю, что Б есть, только величаем мы его по разному. мой папа ушел в пасхальную неделю. как я пережила это, папина принцесса?
сначала так. он уехал надолго, но не навсегда - ведь рано или поздно мы обязательно увидимся. это слабо помогало, но все же. чем больше проходило времени, тем все больше ныло сердце и слезы. тогда я придумала себе, что он не ушел, он здесь и всегда заботиться обо мне - я же это чувствую, ведь не зря радуги повсюду.
просто я его не вижу.
и не могу услышать его взрослое: *потому что у меня есть такой слоненок!*
на мое детское: * ты мой самый любименький и лучшенький слон!*

а слонов и слоников я больше не собираю.