Вот я и снова вспомнила про свой дневник...что изменилось за это время...да не много...Правда в моей жизни наконец появился самый важный человечек в жизни-моя ДОЧЕНЬКА.

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Мож это и не ново, я не искала... но очень актуально!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI

Мне понравилось

Привет! Рискнешь проверить на сколько ты выглядишь? - http://www.glamurnenko.ru/calc/ Мой результат - 608500 долларов )))

Сегодня последний день в этом году моих посиделок в инете. Поэтому всех с наступающим!!!

В колонках играет - тишина....
Настроение сейчас - не смотря на "завал" прекрасное

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность


ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные


МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.


ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

УСПЕХ

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.


ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.


ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.


КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующая? Они перестали это делать после того, как я стала говорить им то же самое на похоронах.


ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ. ) ??

 

Индиец перегрыз горло собаке, пытавшейся отнять у него еду

 

Крестьянин Паппан, житель южноиндийской деревни Пакаккадаву, перегрыз горло бродячей дворняжке, пытавшейся украсть у него утку. Собака в течение нескольких недель воровала еду в деревенских домах. Папан, бедный 65-летний крестьянин, застал собаку в момент, когда она пыталась стащить у него утку. Старик попытался отобрать у неё добычу. Собака вцепилась ему в кисть, крестьянин в состоянии аффекта начал вгрызаться в собачью шею.

Истекающую кровью собаку с перекусанным в нескольких местах горлом добили сбежавшиеся на шум соседи. Пострадавшего крестьянина отправили в ближайший госпиталь для оказания первой медицинской помощи, откуда он был спешно перевезен в городской медицинский колледж Тируванантапурама для прохождения курса лечения от бешенства

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - щас взорвусь

Закон подлости действует вседа и точно!!!! Выкроила время для курсовой работы, впервые с желанием села за работу....и тут мне пишут: word заблакирован, Ваше время истекло...все диски дома!!! переустановить сейчас не получится!!! Вечер пошел на смарку....

Утром,  вставая с криком души «Еще хоть пол часика»…задумалась о  своем режиме дня и ужаснулась:

Понедельник:

6-00 Подъем

6-45 Выезд на работу

9-30=17-30 Работа

18-30=21-30 Курсы БУ

22-00=23-45 Я дома!!! –перекусить (типо «поужинать»), перемолвится с домочадцами парой словечек и баиньки

1-00=1-45 Ложусь спать…

Вторник:

 

6-00 Подъем

6-45 Выезд на работу

9-30=17-30 Работа

18-30=21-30 Курсы БУ

22-00=23-45 Я дома!!! –перекусить (типо «поужинать»), перемолвится с домочадцами парой словечек и баиньки

1-00=1-45 Ложусь спать…

Среда:

 

6-00 Подъем

6-45 Выезд на работу

9-30=17-30 Работа

18-30=21-30 Курсы БУ

22-00=23-45 Я дома!!! –перекусить (типо «поужинать»), перемолвится с домочадцами парой словечек и баиньки

1-00=1-45 Ложусь спать…

Черверг:

 

6-00 Подъем

6-45 Выезд на работу

9-30=17-30 Работа

18-30=21-30 Курсы БУ

22-00=23-45 Я дома!!! –перекусить (типо «поужинать»), перемолвится с домочадцами парой словечек и баиньки

1-00=1-45 Ложусь спать…

Пятница:

 

6-00 Подъем

6-45 Выезд на работу

9-30=17-30 Работа

18-30=21-30 Курсы БУ

22-00=23-45 Я дома!!! –перекусить (типо «поужинать»), перемолвится с домочадцами парой словечек и баиньки

1-00=1-45 Ложусь спать…

 

Думаете наконец выходные и можно отдохнуть? Фигушки!!!

 

 

Суббота

 

9-00=10-30 Подготовка домашнего задания

11-00 Выезд из дома в институт

== с 12-30 до 18-00 учеба….. домой доберешься в лучшем случае в 21-00 и по старой пластинке….

 

 

А вот теперь БРАВО!!! ВОСКРЕСЕНЬЕ: ВЫХОДНОЙ и как им распорядиться… нужно убраться, приготовить что-то на неделю, постираться и т.д.

 

 

 

 

Интересно, сколько я выдержу в таком темпе?

Настроение сейчас - уже просыпаюсь!!!

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные - обоим

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - своё дело.

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие-вызывающе, умные - быстро.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - 2-3 раза.

Хорошие девочки умеют готовить, плохие -делать заказ, умные - сидят на диете.


Хорошие девочки отдают себя по любви, плохие - за деньги, умные - по собственному желанию.


Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным.