Не так давно у меня состоялся необыкновенный разговор. Стал он таким по нескольким причинам: во-первых, это было несколько часов беседы с очень умным, интересным, разносторонне развитым человеком - честно говоря, таких видела очень мало. И-во вторых - ему только-только исполнилось 19 лет.

И на самом деле, в этом нет ничего удивительного. Период студенчества, очень часто - это максимальное развитие и погружение в жизнь. Обязательств, как правило, мало, свободного времени - много, и сама жизнь становится, не для всех, но для многих, площадкой для саморазвития. На учёбе - помимо знаний, ты пробуешь новое, участвуешь в авантюрах, которые обогащают твою личность и помогают найти знакомых по всему миру. Я, например, всё студенчество активно участвовала в археологических экспедициях. До сих пор, месяц в "Долине царей" - ценный жизненный опыт.

Что же происходит потом - при столкновении со взрослой жизнью? Пути всего два - либо ещё большая свобода и внутренняя зрелость, либо, увы, деградация.
Как часто наблюдаю тех, кто выбирает второй путь. Изменения видны даже после пары лет с момента окончания. Амбициозные планы отбрасываются подальше, вместо них сожаления о прошлом, ругань правительства и покупки по акции картофеля и жидкости для мытья посуды. Они как будто останавливаются, несчастны в браке, с детьми или на работе - если всё это есть.

Другие же - стали гораздо счастливее и гораздо более свободны. Они освободились от своих комплексов и безденежья, а также - от страха неудачи. Они ставят цели и достигают их. Внешние обстоятельства не имеют над ними никакой силы - ведь они знают, что чтобы достичь чего-либо, надо потрудиться. Такие люди принимают ответственность за каждый свой выбор - и поэтому, как правило, всем довольны.

Зона комфорта - очень коварна, а "мысли материальны" часто становится синонимом бездействия. Часто кажется, что всё придёт как нибудь само, без особых усилий. Как будто бы мир нам что-нибудь должен. Да, исходные данные у каждого свои - здоровье, семья, финансовая состоятельность, но что будет с ними дальше - неизвестно.

Мы не становимся лучше с возрастом - не все и не всегда. Мудрость не приходит без жизненного опыта. Счастье не становится прерогативой каждого, кто перешёл определённый возрастной рубеж. И внутреннее, и внешнее - всё требует регулярной тренировки. Не будем правильно питаться - получим проблемы с желудком и некрасивую фигуру. Не будем ежедневно разминать свой ум - и он заполнится только бытовыми хлопотами. Перестанем бросать вызов сами себе - и не заметим, как зона комфорта поглотит нас целиком.

Становитесь ли вы лучше с годами? Что изменилось по сравнению со студенчеством?

В настоящий момент я переживаю удивительный период - как раз тот, что иногда так гордо именуется "затишье перед бурей", или, иначе - неопределённость.

Её нет у многих выпускниц, с которыми я общаюсь. Как правило, жизнь у всех приведена к довольно комфортному и предсказуемом сценарию: за время учёбы, определено, будет ли продолжена учёба или нет, найдена непритязательная должность, не любимая, но с относительно стабильным заработком. Как правило, у них есть любимые мужчины, с которыми они делят совместный быт - и получение диплома станет не более чем галочкой, в их размеренной жизни.

До получения диплома, жизнь моя долгие годы была введена в удобные, не слишком приятные, но вполне стабильные рамки - из сессий, экзаменов и лениво-беззаботной студенческой жизни между ними. Конечно, я очень благодарна Вселенной за возможность учиться в РГПУ им. Герцена - за свою специальность, знания по которой вряд ли могут быть выведены в определённую, конкретную профессию, но невероятно развивают тебя. Благодаря университету, я полюбила музеи и классику. Благодаря ему - научилась различать архитектурные ордера, ценить искусство и музыку. Иногда мы шутили в группе, что наше образование больше подходит на "Институт благородных девиц" - и в чём-то, это правда. Благодаря университету я побывала в Кижах, и, главное - в Тыве, где, в чистом воздухе огромных гор, всё видится совсем по-другому. Я не жалею о своей учёбе, но понимаю, что взяла от неё всё, что могла взять. Продолжать научную деятельность в стенах университета у меня желания нет.

За этот период я сменила не одну работу, нигде особенно не задерживаясь, и предпочитая фрилансить корреспондентом, а не просиживать в душном офисе часы от 9 до 18, хотя - и это тоже было. От этого периода у меня сформировались основные пожелания к будущей работе, которые и хотелось бы реализовать в будущем, а также - хорошие наработки, и, в принципе, неплохие перспективы.

Что касается личной жизни - то расстояние между мной и Художником становится сильной преградой для любых определённых планов на наш счёт. Для того, чтобы моё и его будущее стало общим, нужно обоим предпринять довольно много действий. На данный момент я не могу уехать из Питера, а ему проблематично переехать в Выборг. Мы сейчас обсуждаем активно эту проблему - но что будет в итоге, я сказать не могу.

Поэтому - на данный момент, сегодняшний день - это действительно, всё, что у меня есть.) И было время, когда я мечтала о чуть большей определённости, сейчас же, наоборот, чувствую даже радость от огромного количества дорог, появившихся на моём пути)

Ведь что такое - эта иллюзия размеренности и комфорта, за которую мы часто цепляемся? Кто может поручиться, что так будет всегда? Что твой любимый человек не уйдёт, работа останется при тебе, что ты не потеряешь семью, здоровье, деньги, работу? Любая стабильность рано или поздно сталкивается с препятствиями и неминуемо разрушается)

Поэтому сейчас я не слишком расстраиваюсь, глядя на творческий беспорядок в жизни) Восстанавливая силы на природе, готовясь к поездке и подводя итоги долгого пятилетия, я чувствую, как постепенно освобождается энергия - та, которая скрывалась за учёбой, как за возможностью не развиваться) Я чувствую в себе огромный творческий порыв - который, быть может, направляю сейчас несколько хаотично) Но я учусь, учусь правильно распределять эту высвободившуюся энергию и очень хочу не растерять, а сохранить её и преумножить)

Как же давно я не бралась за электронное "перо"! Живя по классическому студенческому девизу: "делать всё в последний момент", я как-то пропустила наступление июня, а следовательно - ГОСОВ и защиты диплома, поэтому, вертясь в бесконечном цейтноте, даже особенно с близкими не общалась, не говоря уже о творчестве.

И какой итог можно подвести этим крайне напряжённым неделям?)

Я похудела почти на 4 кг, что, безусловно, очень хорошо.
Я безумно соскучилась по родным, Художнику и друзьям.
Я купила билеты в Уву на две июльские недели - да здравствуют наши дружеские посиделки!)))
И, наконец - я сдала ГОСЫ и защитила диплом)))

Чуть позже - будут и размышления, и новости, и итоги/цели СРП и жизни в целом, ну а пока что - здесь только радость и эйфория)))

Пора себя контролировать.
Довольно странный вывод для самого начала записи, но он, увы, неизбежен. Потому что волнение по поводу учёбы (12 мая предзащита, а у меня ещё целая глава только на стадии размышлений), несоблюдение режима дня, отдыха и питания довело до состояния агрессии на весь мир. Вообще, я очень вспыльчива по натуре, и при какой-то внутренней нерешённой проблеме, я взрываюсь, как бочка с порохом - быстро, мгновенно, и в радиусе 100 метров никого в живых не остаётся)
Подруга на днях прислала цитату из зачитанных когда-то до дыр "Унесённых ветром" с пометкой - "прямо про тебя". Я прочитала отрывок, удивилась, что его совсем не запомнила... и была вынуждена согласиться, что - да, увы, про меня.

"Даже в самые спокойные дни можно было лишь удивляться тому, как Скарлетт мгновенно превращалась из веселой, любящей жены, напевающей себе под нос, бродя по дому, в нечто прямо противоположное. Достаточно ему было сказать: «Лапочка, на вашем месте я бы…» — как разражалась буря.
Черные брови Скарлетт стремительно сходились на переносице под острым углом, и Фрэнк съеживался на глазах. У нее был какой-то поистине азиатский темперамент и ярость дикой кошки — ей было, казалось, все равно, что произносит ее язык и как больно ранит. Над домом в таких случаях нависал мрак. Фрэнк рано уходил в лавку и оставался там допоздна. Мисс Питти стремительно укрывалась к себе в спальню, ища в ней прибежище, словно заяц в норе. Уэйд с дядюшкой Питером уединялись в сарае, а кухарка не высовывала носа из кухни и воздерживалась от прославления господа пением."

Увы, это открытие для меня совсем неприятно. Если уж и походить на Скарлетт, то - только отвагой, стойкостью и душевной силой, а вовсе не деспотизмом. Поэтому, опять, и снова, хочется напомнить себе "правила поведения", при стрессе. И начать, активно и пассивно, прорабатывать негативные эмоции без вреда для окружающих.

Конечно, для начала - определить главную внутреннюю проблему для раздражения и решить её. В моём случае, это преддипломная суета. Спокойно сесть и писать, делая лёгкие 20-минутные перерывы каждый час, совсем не сложно - благо, гуманитарная специальность исключает сложные вычисления, а неожиданный снегопад за окном не соблазняет на прогулку.

Потом - наладить режим дня и питания. Перестать до 3-4-х часов утра смотреть фильмы, читать и разговаривать по телефону. Последнее, правда, очень и очень мной любимо, но, думаю, всё это решается простым переносом общения на более раннее время.

С мелкими эмоциями справляться достаточно легко - ласково, но твёрдо говорить окружающим то, что тебя не устраивает в их поведении - в том случае, если тебя задевает именно оно, а не внутреннее раздражение, которое в тебе, начинает проецировать себя на окружающих, ни в чём неповинных людей.

Старо как мир, правда? Но иногда забываются и такие простые истины. Хотя, думаю, выработать подобную реакцию - дело привычки и повторения. Мы, как правило, не забываем те навыки, которым научились. А умение работать с негативными эмоциями, не поражая любящих тебя людей - тоже навык.

Как много пишу размышлений - и как мало о жизни, о той привычной повседневности, куда пропадаю каждый раз, когда нажимаю на компьютере заветное off. Нажимаю с радостью - потому что люблю погружаться в жизнь, и включаться в гигантский поток планов, задач, маленьких печалей и радостей, которые составляют мою действительность. И иногда, именно о быте и хочется поговорить) Итак, моя январская действительность такова:

На данный момент акцент в моей жизни плавно сменился от личных дел и бесконечных посиделок в сторону учёбы. Noblesse oblige - тем более, что сессия проходит, как ни странно, чуточку нервно. Как будто, осознав что она последняя, все дружно решили сконцентрировать на ней всю ту панику, которую копили на протяжении предыдущих лет) И я, честно говоря, немного нервничаю - потому что нам предстоит действительно "весёлая" пятница - но осознание того, что всё это учебное волнение ровно через полгода полностью подойдёт к концу, позволяет относиться к сессии, как к некой игре) А вот мысли о будущем, всё чаще и чаще посещают меня.

С одной стороны, мне нравится студенчество. Не только и не столько учёба (хотя, она дала мне множество новых знаний и обучила полезным навыкам), а именно это неуловимое состояние детского упоения свободой и взрослой ответственности за каждый выбор в своей жизни. Этот волшебный коктейль из двух полярных ощущений мне хочется сохранить навсегда)

А с другой стороны - предвкушение "чистого листа", тотальной смены всего того, к чему я успела привыкнуть. Так получилось, что сейчас передо мной стоит несколько, довольно серьёзных вопросов, которые предстоит решить как раз к получению диплома. И любое моё решение на данный момент полностью изменит жизнь - включая решение ничего не решать) Поэтому, я с нетерпением, и некоторым волнением жду лета.

What's more?) Близится февраль, а значит наступает бесконечная череда Дней Рождений будет изредка прерываться официальными праздниками. Странно, но февраль, апрель и сентябрь - эти месяцы для меня - огромная концентрация праздников, посиделок и девичников))) Так что, уже сейчас я начала активную беготню по магазинам за подарками)

Помимо поисков подарков, плетения кос и учёбы, свободное время провожу с моим Художником на катке. Вовсю учусь кататься спиной назад и постепенно начинаю переходить со своей привычной черепашьей скорости на скорость довольно-таки приличную)
А вечером, так здоров, чувствуя приятную усталость в мышцах, пить чай с любимой шоколадкой, лениво пересматривая любимую "пиратскую трилогию" и "Гарри Поттера")

Так что, настроение в последние дни - просто отличное)
А какие ещё оно может быть, когда даже моя кошечка, свернувшись калачиком, одним своим видом дарит радость?)

Сколько не взращивай в себе вдумчивую серьёзность, всё равно, детская непосредственность даст о себе знать)
Недавно заметила, что единственные размышления, которые могут меня серьёзно взволновать - это мысли об отношениях. Не только о межличностных, конечно, я говорю об отношениях в общем смысле этого слова. Взаимоотношение с самим собой, с окружающим меня миром, с близкими и не очень людьми. Всё остальное - быт, финансы, учёба, почему-то не могут восприниматься мной, как глобальные и серьёзные проблемы. Ведь "если проблему можно решить, она становится всего лишь задачей" - а ведь все конкретные затруднения, как правило, имеют совершенно конкретные решения - если их вдумчиво поискать, конечно)И к бытовой составляющей нашей жизни у меня всегда было, и, наверное, так и останется - спокойное, игривое отношения.
Я закончила играть в сессию на этой неделе - ура-ура, очень даже успешно, что не может не радовать.) Остаётся сомнительно-весёлая игра в практику, а также - в поиски временной подработки в Выборге на месяц, в идеале - в культурологическом направлении. Так что, если вдруг соберётесь посетить наш маленький городок в июне, не удивляйтесь, если именно я буду рассказывать вам про исторические чудеса)

И не хотела я совсем думать на подобную тему, но университетская программу составляют, всё-таки, другие люди. Поэтому, зачем культурологам - предполагаемым будущим музейным работникам активно рассказывать про гомосексуализм, как признак социального и нравственного прогресса, не имею ни малейшего понятия. Видимо, эта область также попадает в систему "и это - тоже культура". 

Но даже не о гомосексуализме, как таковом я хочу поговорить. В конце концов, хоть я это дело лично для себя активно не одобряю, всё же, считаю, что отношения должны касаться только тех людей, кто, непосредственно, в них находится. Личная жизнь - на то и личная, чтобы её свидетели отсутствовали.

На сегодняшний день сексуальная ориентация - относительно свободный выбор, и с этим, как и со многими, общественными явлениями, нужно считаться.

Но.... меня - человека далёкого от масс-медиа (телевизора дома нет, в Инете новости не читаю) поразила информация о той полнейшей "толерантности", которая сейчас в Норвегии - о той системе, о которой говорили на парах, как об очень позитивном и прогрессивном явлении.

Для таких же не знающих, как я - вот ссылка на статью, в которой содержится примерно то, о чём нам говорили сегодня. Скажу сразу, читала только статью, т.к. видео у меня не загрузилось.

http://www.mywebs.su/blog/life/10872.html

 

Вот такую конкретную пропаганду такого образа жизни - не понимаю и не принимаю.

И никакая "свобода нравов" и "избавление от навязанных историческим развитием стереотипов" не избавит меня от простой, банальной мысли, что есть - Мужчина и есть - Женщина. Созданные противоположными. Одинаково прекрасные в своей непохожести. Я безмерно рада тому, что я - Женщина, и также безмерно уважаю Мужчин - за всё те качества, которыми они так не похожи на меня, за все те "социальные стереотипы", которые так украшают мужскую душу.

 

Надеюсь, праздничные выходные прошли у вас просто замечательно - и продолжились на этой блинной-разгульной Масленичной неделе) 

Извиняюсь за недолгое отсутствие - ушла в счастливые, безинтернетные леса, где с лихвой выполнила зимнюю программу по катаниям с горок/шашлыкам/ и тому подобным приятностям)

Ну а теперь, учёба займёт, и курсовая по коллективному бессознательному терпеливо ждёт своей участи.

А душа просит весны.

Сердце - любви.

А нескажучто - приключений)

Началась зачётная неделя - и понеслись дни бесконечного повторения различных терминов и хронологий, которые я, наверно, забуду сразу же после записи "зачтено" в зачётке. 

Караваджизм, треченто, квадроченто, барокко, рококо... всё это, безусловно интересно и познавательно, но, на мой взгляд, сухая теория нисколько не приближает зрителя к пониманию сути того или иного произведения искусства, не способствует появлению никаких эмоций.

Потому что восприятие искусства - это, прежде всего, эмоция. Не пафосное "О, это же ТИЦИАН" - восхищение тем, что вызывает восторг у всех остальных, просто потому что так принято, совсем нет. А настоящее, искреннее чувство, которое может возникнуть в равной степени как при взгляде на признанный мировой шедевр, так и от совершенно простой, ничем не примечательной картины, висящей, где-нибудь, в сувенирном магазине. Потому что любая, субъективная эмоция совершенно нелогична и непредсказуема. Такое же чувство, как любовь, неожиданная симпатия, или доверие, возникшее вдруг к совершенно незнакомому человеку. Все эти чувства можно, конечно, проанализировать, собрать факты и сделать некий вывод, вооружившись томами о психоанализе… если не забывать, что, выйдя за пределы естественных областей, наука перестаёт быть объективной. 

И, по-моему, именно ощущение некого диалога с картиной, "разговор  сердцем" - это не признак шизофрении стоит гораздо выше всех этих сухих фраз о стилях и эпохах.

Лично со мной любят поговорить картины Боттичелли))) Люблю я его неяркий колорит, меланхолично-нежное лицо Симонетты Веспуччи почти на каждом полотне, в обрамлении рыжих кудрей) Кстати, галерея Уффици - ещё один повод обязательно посетить Италию)

 

Как же я люблю июнь! Вдыхаю пряный запах нагретого асфальта, ищу пятилепестковое счастье в цветках сирени, без устали брожу по залитым призрачным светом белых ночей переулкам.... Даже сессия лишь вызывает радостное возбуждение и стремительный рост самоуважения, ведь только Сильный Человек может посвятить 9,5 часов конспектам по философии раннего Средневековья.)))

И творю... Творчество неудержимо льётся откуда-то из глубин моей души, и оставшееся после учёбы и прогулок время я посвящаю написанию истории о человеке, жертвующем скукой повседневности ради мечты и о двух остальных, которые стали заложниками собственных иллюзий.Пишу, когда еду в метро, на парах, перед сном - да что тут говорить, даже на экзамене!

Почти год назад от меня ушло вдохновение.

И вот теперь оно вернулось.

Спасибо.

Вот и сессии конец - кто закрыл, тот молодец. (с).

Я - молодец, а потому с сегодняшнего дня полноправно наслаждаюсь летним отдыхом.))) Нельзя сказать, что я так уж усердно занималась весь предыдущий месяц, но вот теперь халявить могу с абсолютно чистой совестью, что очень радует.

 

Сессия + жаркое лето - не самое лучшее сочетание.

Сессия + жаркое лето + намечающиеся отношения + манящий отдых на природе + непонятно по какому принципу составленные вопросы, т.к. ответов на них найти в лекциях/семинарах просто нет + постоянный недосып из-за всех вышеперечисленных пунктов - это катастрофа.

46 вопросов. 4 статьи. 32 пропущенных вызова.... Раньше, я думала, что у меня есть замечательный талант управления своим временем.

Оказалось - нет предела совершенству.

 

 Что же, не ожидала я покинуть этот дневник на столь долгий срок.... Дела реальные оказались настолько увлекательными, что их не то что сюда - в обычный дневник записывать было некогда)))

Про прошлый пост скромно промолчу - когда - нибудь обязательно напишу рассуждения на все эти темы, но не сейчас... Буквально через пару дней после написания того поста началась репетиция посвящения в студенты, после посвящения я устроилась на работу журналистом - интервью, написание статей, старые, самые дорогие друзья, новые приятельницы, репетиторство по английскому... Дела на некоторое время поглотили меня целиком(((

К сожалению, в этом круговороте дел и событий я немного запуталась. Променяла временно, так сказать, свою философию и образ жизни на дела, требующие моментального решения. Но теперь, когда я приспособилась к новому времени, я постепенно начинаю организовывать свои дела таким образом. что остаётся время и на работу, и на учёбу, и на отдых и любимые занятия. Так что, постоянный цейтнот сентября сменился интересной насыщенной жизнью, что меня очень даже радует. А особо радует, что сегодняшняя моя деятельность меня абсолютно устраивает)))

Пост поподробней напишу попозже, потому что не знаю как вы по мне, а я по вам так очень соскучилась))) Пойду читать, что новенького произошло на лиру за время моего отсутствия)))

После 15 - ти месяцев вольной жизни сама мысль о том, что завтра я пойду учиться, кажется очень странной и непривычной... 

И даже не знаю, рада я или нет, вот совершенно не чувствую, что завтра действительно начнётся новый для меня этап.. Окружающие люди, беспрестанно говорящие о моих перспективах, вызывают какое - то смутное раздражение, будто они говорят о том, что совершенно меня не касается...

Я ждала радости, я ждала злости, или, может быть, грусти. Но никак ни этого.

Невыносимо - серого равнодушия.

Ну, как бы, меня можно и поздравить))) Потому что, несмотря на просто замечательный год свободы и новых впечатлений  (казавшийся в отдельные свои периоды просто невыносимым от скуки - но это было не так уж и часто, даже, можно сказать, редко), заниматься ничегонеделаньем приедается.

Поэтому, я оч рада тому, что теперь хоть немного определённости появилось. Поступила в универ, а значит, с сентября этого года для меня начнётся непривычная жизнь)))

Так что, поздравляю саму себя с новым жизненным этапом)))