Ненавижу людей нерусской национальности,которые приезжают в Россию и начинают тут выебываться!Прям иногда так и хочется кинуть зигу и сказать:"Дорогой,ты не у себя дома,так что сиди и помалкивай!"

Ненавижу,когда от меня что-то скрывают!Ложь-религия для хозяев и рабов!Правда-бог для свободного человека!И с С*** тоже самое-как ни день,так узнаю,что он,сука,пил!!Я чрезмерно беспокоюсь о его здоровье и делаю это все,только потому что безгранично люблю!И сегодня я ему позвонила и сказала-я больше тебе ничего не запрещаю!Пей,ешь,кури,что хочешь!!Если ты захочешь,ты все равно это сделаешь,тайком от меня.Так что мне теперь насрать,сколько он пьет,где и с кем!!Надоело быть второй мамашей!Если своей бошки нет на плечах,так она и не появиться!Каждый строит свою жизнь по-своему.Если я не могу повлиять на него,то я уже не знаю,что ему поможет....((((В*** сказал мне продолжать бороться.Но как?!


Ненавижу,когда люди за глаза пиздят много про тебя нехорошего,а в лицо бояться сказать!Сыкло!!!!


Ненавижу,когда одеваешь черное с розовым и тебя сразу спрашивают-Ты что,эмо??Цвета красивые-вот и все обьяснение)


И еще я много чего ненавижу!)))))))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - vanilla_sky_-_umbrella_rihanna_cover

Настроение сейчас - ох*енное!!!

3 дня сидела дома,не выползая на улицу.Так скажем болела.Попила холодного шампусика ночью)))Хоть друзья навещали и то хорошо))Адски болело горло и один день была температура(((...Сегодня выползла.На улице ппц как холодно!!!Посидели с друзьями в ТАМ-ТАМе.Я проигрыла спор,при котором в условие входило,что кто первый на нг будет блевать,тот потом пивом проставляется...Я конечно же как самая умная подписалась на это и угощала сегодня всех пивом)))
Решила,что скажу С***,что мне не нравится,что мы выносим свою интимную жизнь на всеобщее обозрение!Будем себя вести как интеллигенты))

Странный НГ.Такое определение я могу дать наступившему 2008 году.Совершенно не чувствовалось приближение праздника.Может самую малость)Пока с мамой жгли бумажки и загадывали желание,пропустили весь бой курантов и гимн)Зато весело.Очень некрасиво свалила от бабушки к друзьям.Друзья же не могут подождать.
Первый раз за пройденный,2007 год,нажралась.Причем очень даже хорошенько)С блевотой,с нестоянием на ногах,с вязким языком и т.д....С*** меня как-то разочаровал.Не подходил ко мне,не обнимал(((В 4 поехали к С*** домой.Попили чаю,поболтали с мамой.В*** с Т*** успели перепихнуться разок(Козлы!Самим так охота было!!!)В 6 поехали ко мне.Лежали с ним,разговаривали.В соседней комнате спала мама.Это только усиливало ощущение)))И мы понялы,что в одежде даже круче,чем без нее)))
В 8.30 вроде уснула.Очень вертолетило.В час встала абсолютно трезвым и спокойным человеком,только теперь хочется на улицу.А еще договарились с О*** после НГ бросить курить)Не знаю насколько получится.Он-то настроен серьезно,а вот я не очень.Но друга поддержать все-таки надо)
Подарки все понравились.Новый год тоже вроде ничего так отметили.Все круто,но терзает осознание,что скоро в школу и через каких-то 5 месяцев мне поступать в университет........

В колонках играет - timati_feat._karina_koks_-_ya_i_ti_
Настроение сейчас - Беспощадное

Первый раз мне так насрали в душу...Человек,которого я люблю,которым живу,который мне стал как родной...Он нагло врал мне в лицо,он подговорил всех против меня.И все во благо.Понимаю.Я сама загнала его в угол своей ревностью.Первый раз за этот год,что встречаемся,я пообщалась наконец-то с той самой,которую ненавижу больше всех на свете.Хотя я такой человек,что у меня нет врагов,уж слишком я добрая и жалостливая.С девушкой,в которую он когда-то был влюблен,его подруга с дачи.Особой ненависти я к ней больше не держу-она очень милая,умная девушка.Но сдружиться я с ней никогда не смогу.Как бы она не помогла нам в этой ситуации(спасибо ей,правда, огромное)-она останется для меня той,которую презираю...Разговор с ней способствовал моему утешению...
Полпачки глицына за день.Не ела сутки.Вся эта ситуация развернулась на три дня.Поговорила с мамой.А мама плохого не пожелает.Решила не встречаться с К***.Вечером предстоял разговори с НИМ.В ночь с 25 на 26 предложила ему остаться друзьями.Боже!У меня как-будто в одночасье пропал весь этот год,проведенный с ним.Стерлись воспоминания,стерлись слова...Какая любовь,если он так со мной поступил?!Но есть одно НО-виновата я сама,а он врал во благо отношениям.
Поговорили,помирились.Я простила...Простила,потому что люблю.Это будет проходить не сразу.Господи,мне так тяжело!!!Вчера сидели с В***,Т***,О***.О*** включил грустную музыку.Я заплакала.Мне удалось вспомнить самые лучшие моменты с НИМ.А ведь только с Ним я по-настоящему счастлива.Потом пришел ОН.У меня все равно болит душа.Сходили к бабушке с дедушкой,познакомились.Бабушке он очень понравился.У меня по-тихоньку начинает все проходить.Но осадок в душе останется надолго.
Для меня как-будто мир перевернулся за одну секунду.Поменялось все вокруг.Ты начинаешь становится такой сукой,после того как тебе обплюют душу.И теперь я буду больше жалеть себя!Новые отношения,Новый год и ,кстати,новая прическа)))

В колонках играет - Мои любимые игры-Пожалей меня
Настроение сейчас - задумчивое

Хочется почувствовать праздник.Через 10 дней Новый год...А у меня ни в одном глазу..В этом году ответсвенность за подарки мама взяла на себя.Егэ пробные написала на 4 по русскому и 3 по алгебре.Мне через 5 месяцев поступать,а я до сих пор ленюсь.Дала себе слово,что на каникулах выучу курс права,в понедельник пойду к О.В договариваться на индивидуальные занятия,и обязательно возьму препода из ГУУ по англ.язу,тока для этого мама должна позвонить д.Д***.Но это все только пока задумки,утруждаюсь я пока не особо.
Теперь у нас целых 6 пар и все безумно счастливы!Ну я рада)С С*** после года встречания произошла большая ссора-он опять начал скрывать,врать...И как оказалось,его прикрывали все!!!А я как дура ходила,ничего не зная...Я сумела простить его...но,вспоминая это,становится тупо жалко себя...Жалко своих нервов,времени...Я постоянно пытаюсь себя переделать,говоря себе каждый день:"Вот,с завтрашнего дня,я не буду так больше делать..." мне мешает лень,мне мешает малое времяпрепровождение с С***,мне мешает мой компьютер...Бля,меня безумно бесят эти ЕГЭ.Министерство образования,епт!!!

Кого люблю больше всего

1.родных
2.друзей
3.С***

Какая я

1.энергичная
2.уравновешенная
3.с оч.быстрой переменой настроения

Чего больше всего хочется

1.поступить в ВУЗ
2.выйти замуж за С***
3.печатать свою колонку в журнале

Люблю делать больше всего

1.заниматься сексом
2.гулять
3.танцевать

Кто/что раздражает больше всего

1.две сучки с Его дачи
2.учить то,что мне не нравится
3.ругаться с кем-то

Любимые части тела в себе

1.живот
2.волосы
3.глаза


То,от чего хочется визжать и прыгать

1.суши
2.мягкие игрушки
3.море

В колонках играет - Sum41-88

Настроение сейчас - задумчивое

Все-таки детство в жопе у меня еще играет.Почитав все свои жж,дневы,блоги и т.д,осознала эту новость.В принципе в этом нет ничего постыдного.Да,мне многие говорят,что я еще маленькая девочка,глупенькая(не в плане учебы),наивная...Тогда почему В*** и Д*** меня мамой называют?Все постоянно просят совета,просят помочь,доверяют бесприкословно?Может для себя я осталась маленькой девочкой,которая уже успела за свои 16 лет пережить столько,сколько бывает взрослому человеку не под силу.И по внешним признакам кажется,что я взрослая,рассудительная,учусь,не прогуливаю,потому что понимаю,что надо учиться,не употребляю алкоголь,не делаю неадекватных действий,ответственная,отношусь к жизни по-взрослому...Но в душе я хрупкий ребенок,который нуждается в советах,в помощи,который капризничает и только и делает,что мечтает,мечтает.....
Наверно в каждом человеке скрыты 2 стороны характера.И с каждым годом,он узнает о себе все новое и новое...

В колонках играет - the_calling_-_wherever_you_will_go
Настроение сейчас - грустное

Вот черт!Завтра школа...В которой скучно,тухло,просто невыносимо...Если бы сейчас учились мои любимые В***,В***,С***,Д***,ходила бы с превеликим удовольствием.Даже на курсах веселее.Ну ниче,прорвемся...
Хочу погрузиться с головой в учебу,чтобы не оставалось времени на роль посредника во всяких любовных треугольниках,чтобы не оставалось времени ни раздумья о наших отношениях с С***,пустой треп по телефону,сидение на ск,и опасаться,как бы мусора не погнали и знакомая тетя не запалила с куревом...И так я говорю себе каждый день.А Он...Я люблю его.А Он слишком занят,чтобы уделять мне время...

В колонках играет - moloko_-_sing_it_back

Настроение сейчас - никакое

Нет!Это никуда не годится.Каникулы впустую... Никакого продвижения,никаких приключений.Только вот с С*** сходили в кино на мультяшку "Би муви".Первую половину мультика смотрели,ржали,вторую я почти не помню А еще Е*** меня немного напрягает...Хотя видемся всего 2 раза внеделю.Вообщем бррр!!!Хоть выспалась за эти дни,зае*ись!!)))
Была в инсте у С*** вчера.Парни смешные,веселые,девки одны овцы,так что нормуль)Сегодня опять поеду)))
А отношения у нас напряженные все-таки.Меня что-то вечно не устраивает.Либо надо немного положить х*й на него,либо окунуться с головой в учебу,чтобы даже не было времени,чтобы думать о нем...эх.........

В колонках играет - p_diddy_-_last_night_feat._keyshia_cole

Настроение сейчас - потеряное.Спасибо В*** за все.Как может парень в 15 лет быть таким умным и расссудительным?!Из нашего разговора выяснила многое.Если бы не В***,я бы продолжала давить на С***,пилить его целыми днями.Теперь я перестану тратить свои нервные клетки,которые между прочим не восстанавливаются,на него.Да,тяжело.На это все просто буду закрывать глаза.
"Нельзя брать все,не отдавая при этом ничего взамен" А у нас именно так.Как-будто я люблю его больше чем он меня.Я отдаю все,а он почти ничего.Кладет на все х*й!!А у меня не получается действовать как он!!Хочу стать для него звездой на небе,которую невозможно достать,чтобы я могла найти его всегда и везде,а он меня никогда,пока я сама не захочу,хочу знать о нем все,но он обо мне чтоб не знал ничего.Что мне делать?

В колонках играет - Between Angels And Insects-Papa Roach

Настроение сейчас - расслабленное

Написали пробное егэ по алгебре.Это ППЦ!!С моим уровнем знания математики это было по сложности 50/50.В четверг пишем русский.А еще в четверг Котяркин пригласил меня в театр(!!!)Что с ним случилось,не знаю...Даже странно...Обычно мы ходим в кино,в кафешки,а тут в театр!На той неделе он меня в музей повел политехнический(!!)Модель атомной бомбы напомнила мне Вжика из мультика Чип и Дейл Времена меняются!!Помимо хардкорного секса,мы теперь по театрам будем ходить)))А вообще я решила,что слишком давлю на Него.Причем делаю это каждый день.Буду вести себя также,как и он себя видет.Пусть посмотрит на это со стороны...

В колонках играет - Сид и Ненси-Люмен
Настроение сейчас - страдающее

Она подходит и говорит мне:"Т*** погиб".У меня резко начинают течь слезы.Боже мой, мы вот только только познакомились.И тут такое несчастье.Минут 40 вечером дозванивались до Германии.Автоответчик.Потерять сына.Отца четверых детей.Я не представляю какого сейчас Г***.Хотя нет,наверно представляю.Только сейчас я понимаю что такое жизнь и смерть.Только сейчас осознаю ту боль,которую испытала 6 лет назад.Пусть я знала этого человека немного,и видела всего два раза в жизни,но это был друг моего отца.Ровно 22 года мы не видели эту семью.И тут они объявились.Спустя столько лет.И он ушел от нас.Так внезапно и быстро.Такой молодой...

В колонках играет - Static-X - The Only

Настроение сейчас - позитивное,шокированное,восторженное,уставшее

Отмечали В*** днюху.Я как самый трезвый человек в этой компании(впрочем как всегда)весь вечер пробыла нянькой своего любимого котика,который нажрался в слюни.Честное слово,как с маленьким ребенком.То в душ,то давай два пальца в рот,то С***,иди полежи,то воды ему принеси,то ножки накрой,не дай бог простудиться.Хардкор!!Ни с кем не успела пообщаться.Успела выпить одну бутылку пива Сибирской короны лайм,подарить В*** футболочку,постоять в шоке от того,что В*** начал курить(!)Точнее первый раз закурил за свои почти 18 лет.А все из-за моей любимой сестрички!По ходу они окончательно расстались(((Как же хорошо быть трезвой и смотреть на весь этот балаган со стороны.
Проводила в 9 С***.Вроде его уже отпустило.Переживала за него жутко.Как только ушел С***,начался самый хардкор.
На Э*** напали какие-то гопницы девки,хотели мобилу отобрать,стукнули каблуком по бошке,он позвонил нашему именнинику,мы сразу же прибежали на место,где происходили события.В*** накинулся на эту гопницу(шалава хренова,чтоб ее отъимели во все щели!),она через забор перелетела.Затем В*** с Ж*** начали бычиться,я Ж*** держу из-за всех сил,блин,как же у меня теперь руки болят.Вообщем понеслось.Не,на самом деле красиво было.Такая драка,такие крики,такие эмоции!!!Ненавижу гопников!Боже,как можно ходить в шубе в октябре и раскрасить свое е*ало,как конченная шлюха!!Закончилось все хеппи-эндом.Ну как обычно и бывает))Скорей бы рассказать все С***,который небось сейчас спит,после бурного вечера...

В колонках играет - Люмен-Небеса
Настроение сейчас - Как-будто в сердце вставили нож...

Почему мы плачем?От боли,от бессилия,от нищеты,от немощи,от потери,от оскорбления...От того,что тебе врал твой любимый человек.Я простила его,но боль у меня останется надолго.Он писал ей.Предлагал встретиться.Помогал.А я не знала.И он скрывал это.Хотел утаить.Не вышло.Он так и сказал мне:"Ты не должна была это знать.Я утаил это ради отношений."Но он же знает мое отношение к ней.Господи, только недавно я успокоилась.Только недавно убедилась,полностью начала доверять.Но как оказалось только матери можно полностью доверять...Нет,я не могу отдать всю себя отношениям....Нет!Нельзя!Мне даже не хотелось его сегодня обнимать.И сейчас не хочется.Хочется лечь в кровать и дать волю чувствам...

В колонках играет - prodigy_-_breаthe
Настроение сейчас - Радостное

Ездила на курсы при ГУУ.Понравилось.Рязанский проспект хоть и мухосранск,зато прям рядом с метро Ростикс,Патио и магазинчики)Успела познакомиться с двумя девками.Одна мне безумно понравилась,но как вышло,к нашему общему сожалению, мы в разных группах((С другой сидела за одной партой,болтала...Нормальная.Это единственный человек,с кем я смогла обсудить литературу,в точности Бунина.
Вчера приезжал С*****...Оброс.На меня даже не смотрел.Видимо Ж*** ему тогда все доступно обьяснил.Хотя, поднимаясь по лестнице в подъезд,обернувшись,заметила,что он единственный провожал меня взглядом.
А так все сейчас тихо,спокойно,без приключений.Учусь,гуляю немного по вечерам.С*** обожаю!!!Может это затишье перед бурей?

72 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Все ох*енно!Все идеально!Все так п*здато,но так банально!И е*ануться,как все надежно!Все позитивно и безтревожно!:dance3:

В колонках играет - Тимати и Доминик-Брат
Настроение сейчас - страдающее

Яркое солнце..Голубое небо...Мы все на его земле...Я отворачиваюсь...Закрываю глаза..Не могу смотреть на слезы близких...На горечь их сердец...Я плохо помню похороны...Но отчетливо помню ту страшную ночь...Сейчас я осознаю это все по-другому,нежели,когда мне было 10 лет.Совсем еще ребенок.Обняв Д***,говорю ей:"Д***,это твой отец."А ей было тогда всего 10 месяцев...Господи,как же тяжело!Где-то в это же время,как я сейчас пишу,я услышала его последний крик.Он до сих пор стоит у меня в ушах.Я верю,что он рядом со мной.Что как-будто частичка его во мне.Что он помогает мне.И я очень рада,что встретила мужчину,похожего на него.Для меня это очень важно.Я поняла насколько дорога мне моя семья.Ведь друзья уходят и приходят.Они могут обмануть,соврать,подвести.А семья никогда.

В колонках играет - Билан-о тебе
Настроение сейчас - болезненное,разочарованное

Заболеваю...Что-то я припозднилась...Все уже на поправку идут,а я как всегда самая левая(Зато мейби завтра высплюсь)Вчера он чуть меня не бросил.Не хочу говорить об этом.Просто было тяжело...Но я доказала свою правоту!Сделала для себя кое-какие выводы.

Все-таки все люди по своей натуре эгоисты.Нравственных людей я знаю очень мало.Их можно по пальцам перечислить.С одной стороны это замечательно,а с другой приходиться постоянно унижаться,оправдываться перед эгоистами.Подстраиваться под них,бросать все свои дела и бежать к ним,чтобы выслушать очередной бред,не имеющий большой значимости.Не знаю что с этим делать...От этого всего обидно.Обидно за себя.За то что я не такая,как они.Доброта не есть плохо,но на твердое нет,нужно отвечать таким же твердым да!А может за мою чрезмерную доброту меня все и любят?

В колонках играет - fall_out_boy_-_thnks_fr_th_mmrs
Настроение сейчас - тронутое

Он очень вырос в моих глазах.Не на словах,а именно на действиях.Мы стояли,обнявшись,и он плакал у меня на плече.Я говорила ему:"Плачь!Если хочешь выплакаться,то плачь.Не стесняйся меня.Не бойся меня.Я всегда тебя пойму..."Такими моментами ты дорожишь.Он готов был драться ради меня до полусмерти.А как он повел себя в мастерской.Не каждый бы парень так сказал.

Вчера посидели в патио,отметили наши 10 месяцев.За весь этот год,что я его знаю,мы ни разу не ходили вдвоем в ресторан.Он меняется...В лучшую сторону.Я тоже стараюсь.Но из меня очень сложно выбить ту кокетку,которой я была на протяжении последних 4-х лет.Хотя у него это получаетсяОн сказал мне фразу,от которой я чуть не расплакалась:"Я давно понял,что не могу без тебя,поэтому мы не расстанемся..."

Настроение сейчас - Возбужденное

Он говорит, что я как мужик иногда себя веду.Что удар у меня сильный, что могу выпить как мужик, что курю много, что я буйная, энергичная...Он хочет видеть меня мягкой, спокойной, тихой...Но так же неинтересно!А внутри у меня кипит бешенная сексуальная энергетика.А деть ее пока некуда)))))

Хочется вернуться в ту прекрасную пору, когда утром, перед работой я стояла на балконе, с чашкой кофе и ментоловой сигаретой напротив палящего солнца.Когда возвращаясь домой с работы меня встречал Он, и мы часами занимались сексом.Когда я до ночи стояла под подьездом, болтая с В***, делясь с друг другом проблемами, смеясь и слушая ска.Когда мы с Ж*** и Д*** пили до 12 ночи 5 литров очаковского и слушали диму билана.Когда я ночами стояла на балконе, плакала, курила и ждала Его приезда.Мне давно не было так тоскливо, тяжело, как тогда, когда я неделями жила без него....Когда мы гуляли с Т*** по вднх, и улыбались прохожим.Когда просыпались с Л*** на даче в 4 утра и хохотали, хохотали, пока не выпьем корвалол.Когда стояли опять же на моем балконе с Ним и разговаривали о жизни, о любви, о нас за бутылкой пива и пэл мэл 8.Когда играли 2 недели подряд в мафию с выпускниками на школьном.И когда мы чуть не расстались...Только этим летом, в разлуке, я поняла, что люблю его.