-Любишь?

-Люблю

-Докажи!

-Докажу

-А достанешь звезду?

-Да, достану, смогу!

-Ты солгал!

-Я не лгу.

-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.

-Я смогу.

-Снова лжешь, так поди, докажи!

-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.

-Так отдай, за меня!

-Но что будет потом?

-Ты докажешь любовь

-Я ещё не готов

-Уходи!

-Почему?

-Ты мне лжешь, будешь лгать.

-Но не станет меня, ты же будешь страдать?

-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я

знать!

-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что

правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь

звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах,

вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства

полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...

-Подожди, ты куда?

-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...

-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?

-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.



И они разошлись: девчонка в мечтах,

а парень с грустью в зелёных глазах.

Он вспомнил её нежных губ теплоту,

улыбку её, и её красоту.

Он вспомнил её ненавязчивый смех,

и глаз, ясных глаз выразительный блеск.

И сердце запело, вздохнула душа...

Она так прекрасна и так хороша...

И ради неё готов был на всё.

Ведь больше всей жизни любил он её.

И парень ушёл.

Он ушёл навсегда.

Никто не знал, не ответил куда.

А девчонка лишь ночью к окну подойдя,

вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.

И тот дождь не из капель был и не из слёз, Это был ярких звёзд

неожиданный дождь.

И казалось, что небо рвётся на части,

Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.

И затихли часы, и замедлилось время.

А девчонка смотрела, не в силах поверить.

Ведь такой красоты никогда не видала,

И душою от счастья смеяться вдруг стала.

Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.

И средь ночи к нему... И бежит к его двери!

Но распахнута дверь, и везде включен свет.

На своих всё местах, а его дома нет...

И напрасна она его ожидала

Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.

Навсегда в её памяти врезался след:

Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.

Любовь настоящая на жертву способна,

Она высока, и бескрайне свободна.

У неё есть огромная, мощная сила...

Я прошу об одном:

Доверяйте любимым!

У доктора...

- Следующий!



- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.



- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!



- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.



- Национальность?



- Еврейка.



- Выкрутится! Следующий!



- Доктор, у меня болит то голова, то задница.



- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!



- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.



- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!



- Доктор, что-то я писаю в две струи.



- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!



- Доктор, у меня кашель.



- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!



- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.



- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!



- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.



- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!



- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.



- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!



- Доктор, меня почему-то никто не замечает...



- Следующий!



- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?



- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!



- Доктор, помоги, я ссу кипятком!



- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!



- Доктор у меня запор!



- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!



- Доктор, у меня зубы пожелтели!



- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!



- Доктор, у меня с ногами плохо!



- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!



- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?



- Гм... Нюхать табак! Следующий!



- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!



- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?



- Ну 30-40 раз...



- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Избавь меня, Боже,

От декана рожи,

От контрольной близкой,

От оценки низкой,

От зачета стремного,

От стакана неполного,

От похмелья наутро

И от пары занудной,

От работы курсовой,

От лабы чумовой,

От задания индивидуального,

От друга в стельку пьяного,

От скуки и тоски,

От ответа у доски,

От нехватки друзей,

Да пивка мне налей,

Дай еды до отвала,

Чтоб плохо мне стало.

Дай мне выспаться сладко

В своей теплой кроватке.

Отвелеки, Боже, препода,

Чтобы шпор не заметил он.

Укажи мне на экзамене легкий билет,

Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.

Зачет мне, о Боже, схалявь.

Степуху немножко прибавь.

Сессию отодвинь.

Вот и все... аминь...

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

*Объяснительная программиста*

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.



*Объяснительная Анны*

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.



*Объяснительная Сергея*

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.



*Объяснительная постоянно опаздывающей*

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте

и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в

месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.



*Объяснительная Юрия*

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.



*Объяснительная главбуха*

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.



*Объяснительная Михаила*

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.



*Объяснительная Дениски*

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.



*Объяснительная Павла*

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания

успеть на работу.



*Объяснительная Виктора*

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!



* Объяснительная Юрия Юрьевича*

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных

терзаний(см. выше) я уже получил.



*Объяснительная новичка*

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Понедельник

Утро.

Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.

Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!

Ночь.

Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник

Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.

Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда

Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг

Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно… Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

Пятница

Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.

Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком …

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете.

Lo: изменяешь мне

Deep Black: 20 часов назад мы были друзья и нам рано было чмокацо даже. я чтото пропустил? оО

Lo: да

Deep Black: а, ну так кто мы тогда?

Lo: асечные знакомые

Deep Black: тогда все претензии - офф!

Lo: игноришь меня

Deep Black: определись сначала как ты ко мне относишься и неуклонно следуй этой модели поведения.

Lo: ну..не злись.хороший мой

Lo: у меня интернет симпатия

Deep Black: дожили до нового определения таки... Эволюция на лицо.

Lo: ты мне интересен и я хотела бы с тобой встретиться, но это невозможно.плэтому дай хоть тут поприставать

Lo: это же не дружба.когда виртуально человек нравится

Lo: но и не больше, т к ни отношений ничего нет.поэтому и знакомый..ну а как еще?кто я для тебя?

Deep Black: букафки на экране! ты - это букафки на экране!

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.

- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.

- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.

- Вот ещё! - фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.

- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...



- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.

- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.

- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:

- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...



- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.

- Дурак. - почему-то обиделась она.

- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.

- И ничего не слабо! - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.

- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.

- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело...

А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...



- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она

- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?

- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.

- Ну-у... Я даже не знаю... - протянул он.

- Слабо? - подначила она.

- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.

- За что? - не поняла она.

- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.

А по дороге домой он бурчал:

- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...



- Что это? - спросила она.

- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.

- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?

- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он

- Надо подумать. - кивнула она.

- Слабо? - подначил он.

- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?

- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.

А потом он оправдывался:

- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.



- Сыграем в родителей? - предложила она.

- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.

- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?

- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось...

- Сдаешься? - огорчилась она

- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.



- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.

- Правда? - не поверила она.

- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?

- А ты в данном случае во что играешь?

- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.

- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?

- Куда я денусь-то...



Она сидела у его кровати и плакала:

- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?

- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?

- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл...

- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер...

В колонках играет - Blind Guardian
Настроение сейчас - пофигистическое

В колонках играет - Blind Guardian
Настроение сейчас - пофигистическое

В колонках играет - Blind Guardian
Настроение сейчас - пофигистическое

В колонках играет - Blind Guardian
Настроение сейчас - пофигистическое

13 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - Blind Guardian

Настроение сейчас - растроина

вот это моя мечта...рисовать так же как художник этой работы...

Настроение сейчас - растроина

неделю убить на этот рисунок...и не смочь нарисовать ворона...мда,птица простая,но ее клюв мя просто убивает...=(((

рисую,люблю хороших,веселых людей...новые знакомства,велы,холодное оружие(мечи,ножи и т.д.)