-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Kisla

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.02.2007
Записей: 163
Комментариев: 618
Написано: 2106

Kisla



Не могу попрощаться с тобой и сказать тебе пока или прощай......

Понедельник, 08 Мая 2017 г. 23:27 + в цитатник
В моей жизни произошли перемены и хорошие и плохие, но пока я хочу написать тут только о тебе. Посветить эту маленькую историю своей жизни тебе. Мне очень тебя не хватает, я скучаю по тебе, я хочу поговорить с тобой. Почему в нашей жизни все происходит именно так, когда человек жив мы очень многое ему не говорим, не спрашиваем, не целуем и не обнимаем лишний раз, а когда человека нет уже и обнять и поговорить не с кем.....Почему не ценим те драгоценные минуты проведенные вместе, почему боимся сказать лишний раз как ты мне дорог и как я тебя сильно люблю. Мы ругаемся и выясняем отношения не задумываясь что завтра нас уже может просто не стать. Так и произошло и с нами, ты был, ты существовал и вот тебя нет....... Мне плохо без тебя, мне тебя очень не хватает, я так много хочу сказать тебе и не могу, не могу обнять и не могу прикоснуться к тебе. Только в душе, в моем сердце ты будешь всегда. Ты жив и здоров, я хочу, что бы ты знал я всегда буду и люблю тебя. Ты навсегда в моем сердце и в моей жизни. Я понимаю, что держать тебя я не имею не какого права и воли, но я не могу по сей день сказать тебе прощай или пока...... Я должна тебя отпустить и я это обязательно сделаю, не буду лгать не знаю пока когда...... Мне сказали представить, что ты рядом только находишься в другом городе, что ты жив и здоров и у тебя все хорошо, но к тебе нельзя приехать и тебя нельзя увидеть. Я не могу с этим смириться, ты жив в моем сердце и в моей душе, мне очень хочется большего, но к сожалению не как. Я всегда слышишь меня, знай всегда буду тебя любить, я знаю ты меня слышишь. Я очень тебя люблю, ты мой дорогой и любимый человек.....

даже не знаю как назвать этот заголовок..... мои рассуждения, мои мысли,мои воспоминания, мои чувства к тебе как .....

Вторник, 30 Июня 2015 г. 02:08 + в цитатник
Сколько бы я не пыталась я не могу тебя забыть...... Это наказание, судьба, карма или такая сильная любовь. Я пыталась, но у меня не выходит, как это объяснить я и сама не знаю ответ на этот вопрос. Я пытаюсь завести отношения, они вроде как есть и в тот же момент их нет, я не могу забыть тебя и наш с тобой разговор в Греции. Как бы я хотела написать тебе и поговорить, но и этой возможности у меня нет. Мы долго, очень я бы даже сказала долго общались с тобой и столько всего пережили как это можно забыть и все перечеркнуть в пух и прах. Я хочу чтобы мы были вместе и рядом и в тот же миг я понимаю, что это не возможно или.....кто-то просто этого не хочет... Мы много разговаривали о нас и о нашем будущем, а потом все развалилось как карточный домик. Время идет, а в моей жизни не чего не меняется не отношений, не семьи, в чем-то я виновата сама. А ты помнишь как мы хотели быть с тобой рядом. жить вместе, встречаться и вместе проводить время.... Почему только мы не когда не говорили о детях, не понятно, не когда мы с тобой не затрагивали эту тему, а жаль... Этот вопрос почему наверно так и останется не отвеченным как и многие другие беспокоящие меня вопросы. Все мои друзья, родственники, знакомые у всех семья и детишки, мы же не хуже них или точнее я не хуже них... Может ты не видел во мне будущей мамы для нашего с тобой малыша, что помешало нашему с тобой счастью.... Я не поверь не кому и не за что, что ты не любишь детей и не хотел своих..... Что же тогда пошло у нас с тобой не так.... Я снова и снова задаю эти вопросы только сама себе и не получу наверно ответов на них... Как же сильно я действительно хочу тебя увидеть и поговорить с тобой.... Если бы была такая возможность я даже наверно не задавала вопросов, ну хотя бы постаралась бы их не задавать, а обняла бы наконец-то крепко обняла тебя.... Мечты- мечты- мечты им не дано сбыться или все же можно помечтать и надеяться на чудо....Я очень хочу быть просто с тобой рядом.....

я тебя люблю..... не,лучше как влюбиться без памяти

Среда, 23 Июля 2014 г. 01:01 + в цитатник
С чего я вообще взяла что я смогу ему помочь.... Не кто не может, а я тут возомнила,что смогу. Я понадеялась на себя и на свои чувства к нему и наверное на веру на то что любовь творит чудеса.Но с нами чуда не произошло, я не смогла, я не сумела,возможно плохо старалась. Моя вера была не на столько сильна или я не прилагала все свои силы.... Не знаю, он точно дорог мне и мне тяжело без него и я хочу ему помочь. Но как если он сам того не хочет. Идет борьба добра и зла, черного и белого.Почему тогда все заверяют и говорят, что любовь творит чудеса и она на многое способна, тогда почему все так.... Почему мы не можем справиться с нашими трудностями, почему он отталкивает меня и не дает подойти к нему ближе, почему? Этот вопрос я задаю снова и снова не получаю на него не когда ответа. Наверно все дело во мне... Я слабая и не смогла тебе помочь. Я все испортила и всех подвела. А если подумать, я действительно своей любовью к нему, много что испортила и расстроила. Я раньше даже не думала об этом, а что если это не он, а я расстроила и все испортила. Ведь пока не было меня и моих чувств все было лучше, тут появляюсь я и все меняется. Он сам меняется, его мир меняется и он начинает все менять вокруг себя. Почему я раньше об этом не подумала.... Ну конечно, так оно и есть... Но я не могу его отпустить и я этого не хочу, но и так дальше тоже нельзя, надо что-то менять и думать. Если бы я могла хотя бы с ним поговорить и увидеть его это многое бы изменило. Но у меня даже такой возможности нет. Одно желание изменить все!Сделать так что бы он наконец стал по настоящему счастлив и начал радоваться жизни и жить ею. Посмотрел на этот мир другими глазами. Заветное желание о нем. Я хочу попросить прощение у него! Прости меня мой К... Прости! Я люблю тебя и всегда буду любить

я так тебя жду......

Среда, 20 Ноября 2013 г. 00:55 + в цитатник
9cc49260ac11 (482x652, 55Kb)
Очередные сопли как могут сказать многие. Но с моей стороны это очередной крик души. Столько всего опять накопилось, что нет больше сил держать это все в себе. Мы сами по себе очень сильные и терпеливые, но всему по моему приходит конец и терпению тоже. Мне надоело, как же мне надоело все это вранье. Зачем скажи зачем ты смотришь мне в глаза и врешь. Ты же посторонний мне человек, ты человек которому я в очередной раз попыталась поверить и опять стала обманутой. Какой смысл врать, нет я сама не идеал,я тоже могу что то приукрасить и преувеличить, но ты как и главное и за чем это делаешь? Мы верим друг другу, я знаю уже когда ты что то добавляешь от себя, но ты знаешь как я отношусь к чувствам и отношениям. И ты стоишь и говоришь мне такое, что точно не произойдет и не случится, я не снимаю с себя ответственности во многом очень даже во многом я виновата сама. Я позволила тебе вешать эту лапшу мне на уши, ты много раз выручала меня и помогаешь мне, но зачем ты порой меня обижаешь именно тем что говоришь мне о том о чем не может быть. Мы порой обманываем или не совсем договариваем что то родителям, для своей выгоды и для себя выкручиваемся и обманываем на работе и в окружении своих друзей, но это делается не всегда и что самое обидное не специально, а само собой. Получается мы с рождения уже умеем врать и обманывать. Но все тайное рано или поздно становится явным и порой это явь очень не приятна мягко говоря. Так я все к тому что меня почему то так повелось обманывают в отношениях, я понимаю что скорее всего я в этом случае не одинока, но не три же раз подряд. Я все понимаю, но я же тоже не железная, я живая, люди я не игрушка прекратите ко мне так относится мне тоже может быть больно как и вам. Возможно я очень сильно привязываюсь к каждому человеку, начинаю уму или ей доверять, а что в итоге люди высасывают из меня мою энергию, мое доверие и бросают меня, как не нужную вещь. Это очень обидно когда так поступают твои друзья или твои близкие люди. Мне не хватает смелости сказать им это все в лицо и я себя за это ненавижу, но когда то будет время и час и я все скажу им прямо в лицо. Я счастливый по жизни человек, нельзя сказать что я такая бедная и несчастная, да не все так как бы я хотела, но все же в моих силах. Порой у меня нет не чего не желания жить, не желания к чему то стремиться, у меня честно опускаются руки. Но пока...... я держу себя, так как я не могу их опустить и только это мой смысл жизни и единственное, что меня действительно сейчас удерживает. Если мне суждено быть одиночкой, хорошо я смирилась с этим я не жду и не к чему не стремлюсь. Я не буду кого то искать,создавать отношения, для чего что бы опять быть обманутой. Не хочу устала, не могу больше. Для всех я так же буду улыбаться и ходить с маской на лице, что у меня все хорошо. А сама тихонько что бы не кто не узнал и не услышал грустить. Ну и ладно в одиночестве тоже есть плюс, не знаю какой но есть, надо присмотреться. Не кому не рассказывать свои проблемы и трудности все в себе! У меня нет не кого что бы их рассказать. Все решать и предпринимать самой!Я взрослая и все получится, а что не получится то надо будет себя тянуть вверх. Но отношения как это не печально не мой конек, не везет нашей семье в любовных делах, но что тут сделать,не беда и так проживу. Все нормально!

ради настоящей любви можно и отступить от некоторых принципов

Среда, 05 Декабря 2012 г. 23:17 + в цитатник
33595156_1web1111111 (500x500, 44Kb)
У нас у каждого есть свои принципы которые мы стараемся поддерживать
Но я вот задумалась, а готовы ли мы ради любви переступить через эти принципы и сделать так, как нам подсказывает сердце
Сейчас многие конечно могут сказать: ну возможно, нет конечно, да это же ради любви
Но много кто на это наверно не пойдет
Почему я задумалась на эту тему, ответить можно просто
Я столкнулась с подобным, ну если честно не совсем я, а моя подруга
Она считает, что нельзя переступать через свои принципы и поступать так как считаешь нужным
Даже ради свой большой любви, она боится оступиться и принять неправильный выбор, пробует уговорить и убедить себя в том, что жизнь с ним была бы ужасна
Но сама прекрасно понимает, что сама себя обманывает
А на самом деле без него не может и все мысли постоянно о нем
Мое мнение это не верно и не правильно все
Я думаю, что мы и так ради любви переступаем через многие свои нет и поступаем так как считаем нужно
Не ужели какие то принципы готовы разлучить любовь
Я не говорю сейчас про принципы аморальные, а через все другие не уже ли их нельзя забыть или переступить через них и сделать так, что бы быть счастливыми
У нас и так почти вся жизнь в принципах
И если мы еще и в любви будем их использовать,что тогда с нами будет
Я не могу утверждать конечно,что я сама не придерживаюсь каких то принципов
И навру сама себе, если скажу, что смогла бы преодолеть себя и не переступить каких то принципов
Но когда задумываешься, а стоят ли эти принципы того, что бы все потерять
Понимаешь, что нет. Ты будешь говорить себе, что ты дура, но счастливая дура
А эти принципы можно поменять или заменить другими
Сменить одни на другие

хочется кричать от боли....

Вторник, 16 Октября 2012 г. 21:52 + в цитатник
Как же мне сейчас хочется выйти на улицу, убежать или еще лучше улететь далеко далеко
Я хочу кричать долго и без остановки
Хочу что бы меня обманули, что бывсе было как раньше
Пусть это вранье,пусть будет больно, но все это потом
А сейчас хоть минутку счастья
Знать что он рядом и сейчас здесь
Мне так его не хватает, как же мне его не хватает
Мне очень нужно услышатьи увидеть его
Мне плохо без него
Я хочу к нему...
Пожалуйста вернись назад и будь рядом со мной
362 (362x480, 24Kb)


Понравилось: 1 пользователю

противно...

Среда, 15 Августа 2012 г. 23:11 + в цитатник
Как же противно все же осознавать когда тебе врут друзья...
Он или она смотрят мне в глаза и говорят разве я могу тебе врать.
Нет я все понимаю есть вранье во благо, но это порой выходит боком.
Люди хотят наверное как лучше, но получается вовсе не так чудестно как хотелось бы нам....
Но я не могу понять одного, как им самим не противно врать и это осознавать.
Я не хочу показаться святошей, я сама вру. Но мне самой от этого противно и я признаюсь в этом людям.
А тут врет мне человек которому я очень доверяю, да еще утверждает что это правда.
А как так может быть? Почему люди врут?
А мы им порой верим и доверяем.
Так обидно разочаровываться в людях....

Ни один человек не приходит в жизнь другого случайно...если он появился в твоей жизни, значит, зачем-то это было нужно...

Воскресенье, 15 Января 2012 г. 22:56 + в цитатник
9132d67c8f40 (450x693, 199Kb)

Ни один человек не приходит в жизнь другого случайно...если он появился в твоей жизни, значит, зачем-то это было нужно...
Только вот для чего интересно.... Да я не буду скрывать, что один человек принес в мою жизнь кучу впечатлений и эмоций. Столько эмоций и подарил мне сказку... В которую я зачем-то поверила и теперь тяжело возвращаться к реальности... но надо. Зачем мы так легко порой верим, а главное привыкаем к людям, доверяем им. А они нас подводят и рушат все наши мечты. Как после этого можно верить и доверять и вообще мечтать. Хотя нет, мечтать надо. Ведь мечтать я думаю должен каждый. Именно мечта дает нам хоть какой-то маленький смысл жизни. Наверное главное не переставать верить и ждать.....

как сейчас погано на душе

Суббота, 19 Ноября 2011 г. 01:47 + в цитатник
За это время столько всего произошло. И хорошего и к сожалению плохого. Почему если у тебя наконец началась светлая полоса, то потом тебя ждет обязательно черная. Сейчас нет не какого настроения. Вообще нет не чего, внутри все как буд-то замерло, остановилось, замерзло. Я или мы потеряли очень близкого друга. Это так спонтанно и не неожиданно произошло, что не кто этого не ожидал. Да и вообще можно разве как то вообще подготовится к смерти. Преугадать или угадать когда это произойдет. Терять людей всегда очень больно, а особенно близких тебе. Это надо как то преодолеть, но говорить легче чем сделать на самом деле. Я просто апусташенна. Пытаешься это изменить и не подавать виду, но это тяжело. А виду подавать не как вообще не должна, так как очень важные 2человека сейчас от этого зависят. Я не знаю как поддержать одну и другого. Эти люди оба мне стали очень дороги, я уже не представляю свою жизнь без них и потерять когото из них равно самоубийству. Говорю им и себе что все наладится и пытаюсь поверить в это сама. Пока честно говорю не особо получается. Но я знаю когда мы все вместе мы сила и все у нас получится.
Р......, я очень благодарна тебе что ты был и появился в моей жизни. Мы с тобой не успели поговрить как бы хотелось, но я знаю что ты самый замечательный человек на свете. Мы тебя не когда не забудем. Ты всегда останешься в нашем сердце. Я буду помнить тебя всегда, спасибо тебе за все, за то что ты есть и будешь с нами. Нам очень будет тебя не хватать. Ты на всегда в наших сердцах....
64205e2a8dce (700x525, 108Kb)

мы не властны порою над временем....

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 23:39 + в цитатник
Как порою жаль, что нельзя повернуть время назад.
С этим думаю сталкивается каждый человек в жизни.
В своё время мы думаем да ладно все ещё впереди, успеется.
Проходит время и вот его почти нет. Ну хватит о грустном.
Почти совсем скоро сентябрь, а там не за горами и пробежит надеюсь ещё один год. А этот и следующий год насыщен как не наесть насколько. Столько всего надо будет успеть. Хотя как и почти все прошедшие годы. Но все же год обещает думаю быть хорошим и удачным для всех!
Тем более что этот год дракона!
А жизнь так интересна, что все хочется успеть. Сейчас на моё удивление все хорошо. И вообще лето проходит не плохо. Все задуманные планы почти воплощены, осталось немного подредактировать.
Глобальные планы на зимние праздники, очень хочу уехать за границу. Надеюсь удачно сдать сессию зимнею и вперед, как говорится в добрый путь. Новые впечатления и открытия.
P.S. Улыбайся солнцу и оно обязательно улыбнется тебе в ответ.
P.S. Какую ночь уже подряд сижу на балконе и любуюсь луной, как же она красива!
6860881_1520487_22688464_kotyara (150x150, 10Kb)

в каком то веке....

Пятница, 29 Июля 2011 г. 22:52 + в цитатник
blagodaru_13 (399x338, 366Kb)
В каком то веке я собралась сделать загранпаспорт.
Как же долго я себя раскачивала, в этом даже стыдно признаться.
Но я все же собрала документы и осталось только теперь донести их до паспортного окна.
Мои конечно обомлели, что я неуж то ли все же собралась.
Лето постепенно заканчивается и остались считанные дни до работы и до учебы.
Как прошел мой отпуск.... как сказать не особо хорошо и не то чтоб плохо. Можно сказать просто удовлетворительно.
Большие планы и надежды на зимние каникулы и праздничные дни.
А так все хорошо.
Улыбайся миру и он улыбнется тебе в ответ!

мечтатели.....

Суббота, 18 Июня 2011 г. 02:11 + в цитатник
.... у меня нет какого-то единого образа девушки мечты, с каким-то особым цветом волос и типа того. Я просто верю в любовь с первого взгляда, так что в этом я слегка старомоден.
Я верю в родственные души. В то, что у каждого человека есть родственная душа.

Иногда я просто еду по городу, вижу множество людей. И меня с ума сводит мысль, что где-то рядом может быть моя родная душа и я, возможно, её никогда не встречу. Понимаете, что я имею в виду? Я думаю, что любовь – самое грандиозное явление на земле. И, мне кажется, вряд ли у всех есть шанс найти истинную любовь. Так что.. думаю,
нужна удача, чтобы встретить свою любовь. И я надеюсь, однажды это произойдет со мной...




Разве не приятно узнать, что так думаешь не только ты на земле, а кто-то ещё!!
479f2719446f (700x525, 73Kb)

Аудио-запись: из кинофильма "Игрушка"

Музыка

Четверг, 02 Июня 2011 г. 23:00 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

прошлое и настоящее

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 00:45 + в цитатник
 (472x698, 125Kb)
Так давно уже сюда не заходила.
И так много всего поменялось.
В жизни много всего происходит и я вобщем-то не исключение. Хорошего и плохого, жизнь идет и мы следуем за ней.
Просто мысли перед сном.
Так хорошо возвращаться к чему-то старому, прошлому. Что нам так знакомо и тепло. И так порой не хочется возвращаться к обыденому, что так порой запутано и не известно.
Мы всегда ждем и надеемся на лучшее, пусть так и будет!

просто....

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 22:26 + в цитатник
Да давненько меня тут не было.
По началу не знала что писать, да и зачем. А теперь просто нет времени.Э та взрослая жизнь начинает меня добивать. Сначала кажется что не так все и плохо, но все идет наперекосяк. Работа и учеба оказалось совмещать не так просто. Но не чего кто не работает тот не есть, как мне все сейчас говорят.
Жутко скучаю по друзьям, давно не виделись и выбраться самой не как не получается. Вот уже и зима время бежит довольно быстро, скоро и новый год. Как обычно не знаю где я буду его отмечать. Ну и конечно куда же без любимой сессии, которую я жду с замиранием сердца.
 (400x321, 25Kb)

Без заголовка

Четверг, 16 Июля 2009 г. 01:03 + в цитатник
Совсем я обленилась!
Тут почти не пишу, так только к друзьям захожу. Да и вообще писать особо то и не чего.
Сейчас нет чтоб писать свои документы, да к экзамену готовиться. Сижу тут, да читаю. Короче говоря готова делать все что угодно, но не то что надо.
А так моя жизнь без изменений, поступаю в Ленинский. Вот из-за этого и экзамены. Пока не чего не известно, надо устроиться на работу.А у меня и тут только все языком. Ох, лентяй чего и говорить... Хорошо, что еще несколько знакомых там же учиться собираются все вроде как легче. А если так посмотреть публика там вся из себя.
И конечно хорошо что мы до сих пор все вместе, в том смысле по прежнему все общаемся!!! Надеюсь так и будет дальше не смотря не на что!
От ся желаю всем удачи!! И хорошо провести лето!! Которое уже как видно по погоде у нас настало!!
 (700x525, 80Kb)

вот и все...

Суббота, 20 Июня 2009 г. 02:03 + в цитатник
В колонках играет - радио
Настроение сейчас - нормально

Экзамены сданы! Диплом защищен!
Уф! Слава богу!
Совсем скоро выпускной! Вроде радоваться надо, а на душе печаль. Все вместе как одно целое, даже не верится что скоро это все закончится. И мы разбежимся кто куда. Жаль. А вроде совсем не давно только поступили и познакомились. Ну да ладно не стоит о грустном!
Все только начинается!!!!
И впереди лето!!
Поступление, новые знакомства и общение!
Все так сказать новое и интересное!!
Банально но факт.

 (283x289, 45Kb)

как быстро порой течет время ....

Суббота, 30 Мая 2009 г. 23:02 + в цитатник
В моей жизни нет не чего нового и не обычного.
Все идет своим чередом.
В данный момент сдаю ЕГЭ. Сдала уже биологию и руский. Вся так сказать в ожидании чуда, да еще история осталась.
Совем скоро, а точнее уже с 5 июня начинаются Госы. Весело одним словом. С другой стороны не я первя, не я последняя.
А так жизнь идет, а я с ней. Много чего хорошего произошло и я надеюсь еще произойдет.
Я от себя хочу всем пожелать удачи!!!!
 (500x375, 95Kb)

Без заголовка

Понедельник, 09 Марта 2009 г. 22:04 + в цитатник
Какая же жизнь все таки интересная штука.
Вот она есть и в ту же секунду ее может не стать.
Сколько мысле у меня, у тебя, у всех нас в минуту.
И только одну мысль мы произносим в слух.
Вроде хорошее настроение и все вокрук начало налаживаться.
Но вот, опять насроение испорчено.
Вроде бы мелочь, но настроенье не то.
Пытаюсь сама и говорю всем, смотри на положительные вещи и ищи только хорошеее.
Но сама уже перестаю в это верить.
Жду и надеюсь
Уже сама не знаю чего
Простите за такой настрой, но настроения нет.
P.S. жду книгу и фильм !!!!
 (507x699, 59Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 22 Февраля 2009 г. 03:09 + в цитатник
 (300x459, 24Kb)
Во-первых привет!
Уж, не знаю хорошо это или нет. Но жизнь порой такое чувство просто проходит мимо. Каждый день одно и тоже, хочется что-то изменить. Но постоянно это но. Прям что-то мешает или просто лень. А так в вобщем-то не жалуюсь, мир полон новых впечатлений и конечно как без них разочарований.
Но я желаю вам больше улыбаться и все встречать с улыбкой на лице!

порой радость бывает!

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 22:34 + в цитатник
2 (200x80, 38Kb)
вот этот текст мне оставил не известный
" Ты даёшь хорошие советы, делаешь потрясающие выводы, ты хороший человек и эта симпа определённо для тебя!!! "
Спасибо мне очень приятно!!!!!!
Я рада, что смогла хоть тебе в чём-то помочь!!!!
Только признайся кто ты?!
Мне очень приятно, спасибо!!!

мир полон разочарований

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 22:24 + в цитатник
 (488x698, 60Kb)
Я не думала, что на столько все плохо.
Самое гадкое, что я на многое закрывала глаза.
Мне мир казался не на столько гадким, а он все же такой.
Почему все лезут к тебе в душу и в твою жизнь.
Я понимаю близкие переживают, но это совсем не оправдание.
Мне так нагадили в душу, что слов нет.
Я не ожидала от моих близких, что они на столько мне не доверяют.
Доверие ведь прежде всего. А они мило улыбались в лицо и смеялись.
А в тихоря проверяли меня! Так противно когда ты узнаешь это и самое гадкое что это всё делают твои же близкие.
Не кому не чего получается нельзя говорить и верить! Всё держать только в себе.
Это просто ужасно. Я уже не знаю что о ком думать, но доверять близким не за что!
Я раньше не когда бы так не думала и не сказала бы. Но я перестала верить близким!
Думать, думать и ещё раз думать!! Столько мыслей в голове, что слов нет.

Без заголовка

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 00:19 + в цитатник
 (336x511, 28Kb)
Всем привет!
Хотя кому я это говорю.
Нет, кто тут.
Знайте я всегда рада вам!!
Я сейчас очень много размышляю и думаю над многими опять вещами.
Задумываюсь много над чем. Знаю может это бредятина, но много мыслей в голове.
Вроде хочется написать и в тоже время что-то останавливает!
Сейчас много что меня переполняет. Я наконец перестала сидеть дома и выхожу на улицу. Хотя иногда одиночество это спасение.
А сейчас сижу при бокале красного вина, горит пахучая свеча и много мыслей у меня!!


Поиск сообщений в Kisla
Страницы: [8] 7 6 5 4 3 2 1 Календарь