-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -IndecisioN-

 -Битвы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 4421

Just believe...





                    
                   


Бу

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 19:45 + в цитатник

Совершенно затерявшийся в этих мрачных затуманенных днях свет практически потерял путь в моё сердце. Каждый день выходя на улицу я понимаю, что меня встречает холодный прозрачный воздух, обжигающий кожу...раздражает...ежедневно хожу по одной и той же заезженной машинами дороге и исподлобья рассматриваю мимо проходящих людей. Довольно таки интересно. У каждого на уме что то своё, что то, что тревожит и раздражает их так же, как меня вся эта долбанная ситуация. Устала.
Эмоции плещут через край. Почему у меня вдруг так резко стало меняться настроение? По моему это известно кому угодно, но только не мне. Как всегда. Я себя совсем не знаю. Дожила. Ладно, не буду о плохом =) Так порчу настроение только сама себе)
Бууу... Знаете, такое ощущение, будто ты медленно идёшь по краю острия лезвия. Такое смешенное ощущение. Ощущение страха. И одновременно чувство полного спокойствия. Сосредоточенность. Вот как то так.
Ребят, скажите, я сошла с ума!?

 (500x425, 58Kb)

Уже лучше

Суббота, 17 Января 2009 г. 21:41 + в цитатник

 (364x480, 52Kb)

Почувствовала себя немного лучше, нежели было в последние 3 дня. Немного поднялось настроение. Завтра еду на встречу с моей любимой SwEEt_ImAginAtioN)) Главное как всегда не опоздать))
Как видите сменила диз на более весёлый, нравится? Мне да. И ник сменила. Только не спутайте меня теперь))
Сегодня ходила в кино на "Всегда говори да". Туповато, но мне понравилось)) В этом вся я. К сожалению пока много написать не могу, пойду спать. Люблю вас =*


Бляяятььь

Пятница, 16 Января 2009 г. 15:03 + в цитатник
 (300x452, 30Kb)
Все наехали на меня на болерной типа - Скажи да, скажи да, давили, давили, и я в качестве самозащиты быстро и громко сказала ДА...я сказала Артёму да и дала этим ему надежду, шанс...я была совершенно не намерена этого делать...меня вынудили, но в эти секунды было уже ничего не вернуть. Он был на 7-ом небе от счастья. Никогда его таким не видела. Я рада, что он счастлив. Но я забыла о себе...вот так то. Знаете как тяжело? на душе, будто камень. Булыжник. Причём острый такой, который больно царапает. Хожу на всех кричу, все бесят. А ведь знаю почему...срываюсь на них из-за своих проблем. Но поймите меня - я не могу прийти к нему и сказать - извини, я поторопилась, давай будем друзьями...он не переживёт, он ранимый, тем более я уже делала ему больно и это не привело ни к чему хорошему.
Я так надеялась, что смогу в этом году изменить что то в себе, поменяться, я наслаждалась свободой и одиночеством. А теперь....понимаете, для меня это словно пластинку сначала запустить! Я словно чем то скована...я уже не смогу сделать того, чего хотела...я думала прошлый год унёс всё и закрыл двери на замок, но нет, осталась щель, в которую в новую жизнь войдёт он. Неужели не ясно, что с ним новой жизни не будет?!

Я тут

Четверг, 15 Января 2009 г. 15:49 + в цитатник
 (420x559, 110Kb)
Извините за то, что на долго пропала. У меня комп полетел, вот сегодня его починили и привезли. За эти дни произошло не так уж много нового...хотя...
В общем так...праздновали в кругу друзей днюху подруги, пили, ну и я естественно. Там был бывший. Решил в итоге проводить меня до дома. Потом я поняла что мы целовались у подъезда. На следующий день он снова предложил мне встречаться, второй раз. Я не знаю что мне делать, помогите. Все говорят типа соглашайся ты что, бла бла бла. Он хороший, его все девки любят, за то что он добрый, надёжный, всегда поможет советом или ещё что. Все хотят, чтобы я была с ним. А я...я не знаю.
Он хороший, можно даже сказать, что я его люблю...ну не люблю, скорее меня к нему тянет, нравится он мне. Дело не в этом. Просто для меня прям как такой шаг ответственный. Я просто была с ним больше полугода и снова возвращаться к тому, от чего я с таким трудом отказалась ради себя. Понимаете? Мне тяжело, мне кажется, что я стою на краю и решаю начать ли мне всё заново, всё по кругу. Он говорит, что изменился. Я не знаю. Он безусловно один из самых лучших людей, которых я знаю. Не потому что я с ним была. Просто потому что так в реале и есть. Даже если я его возненавижу, он не изменится ни в моих глазах, ни в чьих. Так есть.
Мне казалось, что с этого года будет что то новое, новые знакомства, новая жизнь. Я боюсь. Мне кажется, что вся жизнь будет такой же гавёной. А ведь я уже начала менятся, я многое в себе изменила и стала к чему то стремится. Если я вернусь к нему и дам шанс, как думаете, будет ли всё как раньше?

"If you may sence you would't be love..."

Среда, 07 Января 2009 г. 23:50 + в цитатник
22287973_1207659514_12872880_12114874_7014763_They_Don__t_Fix_Love_On_Tv2_by_korny_pnk (300x429, 36Kb)
Чувство сытости нахлынуло на меня и полностью накрыло волной с головой. Стены давят. Я ощущаю себя ненужной куклой. Время творит чудеса. Осознание себя тихо постучалось в дверь, спустя 5 дней жизни с самой собой. Я выучила себя. Я сыта этим. Я сыта одиночеством. Боль тихонько гуляет внутри меня, безжалостно пробираясь ближе к сердцу. Очень тяжело бороться с ней и заглушать её чем-то, когда ты совсем одна да и в таком состоянии. Бутылка Мартини в шкафу - не выход. Поэтому я даже не подхожу к этому шкафу.
Когда я научусь держать себя в руках? Наверное лишь тогда, когда слепой художник невидимыми чернилами нарисует звук падения лепестка розы на пол замка, которого нет...
Внутри всё сжимается, так медленно и так болезненно. Даёт о себе знать каждые несколько секунд, заставляя погружаться в себя и снова наполнять себя противными мыслями, от которых я не могу уснуть до 3 ночи...Это так тяжело и больно...По телу вновь проходит дрожь и леденеют руки...мне больно...я привыкла...я всё равно вытерплю и всё начнётся снова...по новой калее...
nobody can save my soul...

Сообщество

Среда, 07 Января 2009 г. 18:50 + в цитатник

Я вот тут сообщество создала, кому будет интересно - заходите, мне будет приятно))
Кстати, если в честь "огроооомной" любви ко мне вы пропиарите у себя это сообщество, я буду очень рада))


Вот так

Вторник, 06 Января 2009 г. 00:12 + в цитатник

Всем привет. Ну вот 2 дня назад мама уехала на дачу и на 4 дня. Первое время было хорошо одной, ну а как же, свобоода. Второй день стало немного скучно. Красные глаза, из-за компьютера, не давали уснуть. Пригласила подругу, остались на день вместе, поржали, потанцевали, легли в 6 утра. Поспали 6 часов, встали навели ещё больший бардак чем было до этого. Потом она ушла. Часа в 3. Теперь сижу одна. Так одиноко. Смотрю в окно и думаю.
А подруга только что и делает, что каждый день говорит о своём парне. Нет, я не хочу сказать что это меня бесит. Зависть? Ну не знаю. Нас 3 подруги, Мила, Яна и я. У Милы есть парень, который её очень любит. Вместе они полгода, а он из богатой семьи, одаривает её подарками, водит везде и просто любит. Мы же с Яной как 2 клуши. Нету никого. Когда я  встречалась с Тёмой у меня всё равно не было того, что было у Милы. Опят же говорю, это не зависть. Я так, подводя итоги. Яна недавно порвала с парнем. Ну или он с ней, я точно незнаю. Теперь она тоже одна. В принципе мы все разные, но у Яны то никто надолго не задерживается.
Чувствую себя покинутой. Всё равно про себя понимаю, что мы все по своему одиноки. Даже та самая Мила. А мы с Яной упорно смотрим на то, как её парень затаскивает её в постель. Её это раздражает, т.к. мы с Милой зареклись раньше 17 ни ни. Эхх...вот так то...
Наверное это всё пройдёт. Да даже не наверное, а точно. И комплексы уйдут. И я стану обычной девушкой. Как все. Не выделяясь из толпы. Ну и пох...кем захочу быть в обществе, тем и буду, сейчас не об этом.
Ладно, пойду спать, завтра поеду на каток в Парк Горького. Пожелайте мне удачи, может удастся познакомиться с новыми людьми...предположительно мужского пола.

 

 (587x343, 29Kb)

Аудио-запись: its time

Музыка

Суббота, 03 Января 2009 г. 02:57 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

С Новым годом, как это ни банально

Пятница, 02 Января 2009 г. 15:19 + в цитатник
 (300x399, 28Kb)
Да, да, лирушники, с Новым годом, как это ни банально...Вообщем счастья вам, здоровья, и т.д. и т.п.

Новый год отметила нормально, отморозила себе всё что можно. После того, как пробили куранты выскочила на улицу и пошла гулять с Милкой, Риммой и....с бывшим....Ну так уж получилось. Взяли коньки, пошли на каток. Взорвали пару петард, поругались с местными старушками...раздражают. Как вы, наверное, поняли по моим записям, настроение у меня не айс. Ну да ладно. Новый год = Новая жизнь...я надеюсь.

А в этот Новый год, как и всегда, он пришёл в 4 и ушёл в 6. Оставил подарки и снова уехал. ДАаа...я говорю о папе. Я не смогла сдержать слёзы. Они сами вырвались и предательски скатились по щекам. Хорошо, что папа этого не видел. Я как маленькая девочка, которую предали... Обидно...

Душа наизнанку выворачивается...пойду, что-ли, залеплю её ещё одним пластырем, залатаю дырки...

Канииикулы...

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 12:34 + в цитатник
 (480x640, 49Kb)
Господи, неужели каникулы...аж неверится...
Кстати - долги сдала, двояки закрыла ии....закончила без троек)) Поздравьте меня)) По идее папа должен клубную карту для танцев продолжить...он просто не знает скока она стоит))) Интересно, человек у которого 2 семьи и стока расходов согласиться купить мне карту за 35 тысяч на год? Я думаю он меня пошлёт....ну да ладно..

Сижу завтракаю, в планах пойти на каток вечером. Я на Речной вокзал поеду там же парк и его вроде залили уже. Может кто со мной?)))

Дискааач

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 21:53 + в цитатник
Урра)) Всем привет)) Я тока с дискача пришла и настроение прост офигенное))) Как вы, сладкие мои?)
Блин, я монстр, я перетанцевала с 5-ю разными пацанами)) Терь главное вспомнить кто это был))) А скова новый год...и будет эгегей как круто))) Вообщем люблю вас всех))) чмок чмок чмок)))

I'm ill

Четверг, 18 Декабря 2008 г. 00:10 + в цитатник
Ну вот я и заболела. Догулялась, так сказать...а в школу ходить надо - долги. Хоть и температура. И вот нет ни одно го человека, кто бы пришёл в гости, принёс лекарства. Где они все? Эти так называемые друзья, когда они нужны? Вот так и проверяются люди. Нет, ну а что делать? Ничего...Искать новых друзей? - Нет сил...я сейчас определённо не могу ничего предсказывать на будущее. Какие то странные ощущения в душе. Ааааа...немогу...

Так и бывает...

Среда, 10 Декабря 2008 г. 21:45 + в цитатник
 (450x600, 150Kb)
Ало)
Знаете, кажется жизнь начала налаживаться...хз, просто стало лучше настроение, стало легче. Но порой и бывают совершенно не приятные моменты...

Вот сегодня с Янкой в книжный ездили на Лубянку. Зашли в Библио-Глобус, стали ходить по залам и зашли в раздел фантастики. И тут Янка резко говорит
- Пошли отсюда.
Я не могу понять в чём дело и вдруг слышу резкий бум за моей спиной, что то проскользнуло по моей ноге. Я резко обернулась и увидела...девушку, лет 18...конвульсия...приступ. Я увидела её лицо с закатившимися глазами и белым при белым лицом. У неё чуть дёргались руки, её подруга стояла рядом и ничего не могла сделать. Знаете, был такой стук, будто у неё черепушка раскололась...
Представляете себе это? Это ужасно...Когда я уходила, я обернулась, она лежала без движений и не дыша, вся белая и с открытыми глазами...помоему она умерла...

Знаете, это было не приятное зрелище. Я хотела помочь, но Янка меня оттащила. Я привыкла к таким зрелищам...у меня дедушка болел эпилепсией и я часто откачивала его, когда ему было плохо. И умер он тоже на моих глазах после кровоизлияния. Мне так жаль... Я надеюсь девушка жива... Очень жаль...

Вот представляете, пошла в магазин с подругой, упала и всё, и нет тебя. А ведь порой так и бывает... Вот такая штука - Жизнь.

What's the FUCK!?

Воскресенье, 07 Декабря 2008 г. 23:12 + в цитатник
Нет, ну почему мне так не везёт!? Я не понимаю... Неделю собирала народ из лагеря на встречу, по плану должно было быть человек 6. В 4 на Лубянке в кафе Му-му мы должны были встретиться. Ну и представьте себе, приехала я туда - а там НИКОГО!! Понимаете?? Ну я ждала, звонила, у всех занято, недоступно...Я не понимаю, это что за свинство такое? Ну как так можно? Я одна, ночью в центре. Это достаточно обидно было, знаете...Ну я погуляла по магазинкам, покушала, заглянула в книжный и поехала домой...По пути заскочила на болерку, там народ, мой бывший.

Да, и почему все лезут в мою жизнь? Ко мне подошёл пинки и сказал - Помирись с Артёмом. Даша подошла и начала просить - да, да, начните встречаться. Я в шоке. Лезть в мою жизнь!?? НЕ ПОЗВОЛЮ! Нет, ну а какого чёрта? Они читают мою жизнь как яркую сказку с картинками и комментируют. Они ждут конец? Хотят повлиять на него? Да чёрта с два!

Я буду делать так, как я захочу, и НИКТО не вправе мной управлять!
Во как))


А ещё у меня появились 2 новые симпки и 102 читателя)) как мило) Короона))) Спасибо вам, дорогие за то, что читаете этот бред)
10 (423x161, 37Kb)

This is Me ^^ - новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 06 Декабря 2008 г. 23:39 + в цитатник

This is Me ^^ - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 05 Декабря 2008 г. 20:21 + в цитатник

Je n'en croire pas mes eyex!

Четверг, 04 Декабря 2008 г. 15:11 + в цитатник
 (158x240, 7Kb)
Мдее...пришла вчера со школы, завалилась спать как мишка. В 5 вечера звонок по телефону - папа, с таким похуистическим голосом типа - Не хочешь ли выпить со мной чашечку чая. Я, проклиная всё на свете, сказала, что с радостью. Встала, оделась, вышла на улицу.

Мы сидели в чайхоне и ели какой то лаваш за прекрасным разговором о моей учёбе и всём всём всём. Если кто не знает - у меня родители в разводе, но папа помогает нам с мамой и братом, даёт много денег, ну вообщем я не чувствую себя обделённой. Мы много времени проводим вместе, ездим на море каждый год и т.д. Ну и когда мы затрагиваем тему о том, как я росла, у меня непроизвольно начинают течь слёзы. Я сама шокирована была, когда глаза, при разговоре о том, как он ушёл в другую семью, наполнились слезами. Всё таки мне всегда было тяжело об этом говорить. У него 2 детей в этой семье, и 3 в той. И всех он отлично содержит. Вот так то.
Ну да не об этом...вообщем говорили, говорили, пришли к выводу, что у меня много внутренних проблем и мне надо к психологу. Я, честно говоря, не против...может хоть психолог поможет мне в моих проблемах? Ндааа...вообщем я многое поняла...Теперь каждый день делаю уроки, учусь и т.д. Себя не узнаю. Хотя, знаете, это как всегда не больше, чем на неделю.

Вот такой я забавный зверёк.

Задрооотство...

Вторник, 02 Декабря 2008 г. 21:02 + в цитатник
Бля да что же, чёрт возьми происходит в этом доме!? - мысли в голове не дают покоя.
Опять и опять та же пластинка от родителей, в особенности от папы -
Дочь! Ты перестала учится, у тебя 5 двоек, ты упала с уровня твёрдой хорошистки до троешницы! Ты ленивая! Ты постоянно врёшь! бла бла бла...вообщем все проблемы мира во мне. Ну они же знают что у меня не самая здоровая психика. Они же знают, что я могу закрыться в ванной и реветь всю ночь, говорить маме что я не буду жить и умру.
Нет, я конечно этого не сделаю, но мысли то именно таковы.

Наконец то заставила себя и поехала на танцы. Так скучала по компании и по движениям. Именно расслабление, когда двигает душа и двигает в такт музыке...дааа, это моё...Hip-hop and New Style. Ура.
В голову что то ударило. После разговора с отцом села и сделала все уроки, сейчас делаю долги (двойки) и учу стихи. Пожелайте мне всё удачно сдать...
039_love (600x395, 39Kb)

С первым днём зимы.

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 20:47 + в цитатник
 (300x296, 8Kb)
Над ухом прозвенел ненавистный, и до боли знакомый треск будильника. Я приоткрыла глаз с надеждой на то, что сегодня что то изменится. Настроение было тёплым, но прямо настроенным на хорошую погоду. Вообще раздражает меня зимняя погода. И вообще зима. Холод, грязь, слякоть. Бесит.
Как никак, но с кровати пришлось встать. Глаза, как всегда еле открываются, но вставать надо. Кое как покидала книги в портфель и ушла в школу. Там всё было как обычно...

3 часа дня и я дома. Наконец то. Поела, взяла в руки любимую книгу и пошла изучать и погружать себя в философию. Хватило меня буквально минут на 20 и книга медленно опустилась на живот, а я уснула. В 8 часов пришлось вставать. Ну нельзя же так долго дрыхнуть, надо уже и делом заняться. В такую пакостную погодку я всегда сплю, и теряю много времени на ерунду. Устала, добавить бы чего нибудь новенького, свежего в свою жизнь. Отношения? Всё так же. Тоесть никак. На бывшего парня я забила. Дружба дружбой, а я уже не маленькая, что бы со мной обращаться как он. Надеюсь, что в скором времени найдётся понимающий меня человечек. Одной немного одиноко и хочется скрасить будни появлением в них чего то необычного. Но в прочем ладно, не буду сама на себя наводить грусть. Мысли позитивно!)

Как на зло...

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 15:16 + в цитатник
Мляяя...ну как на зло...Вчера похавали в суши, ну вроде настроение поднялось, круто. И тут решили зайти на Болерную (там весь народ собирается, пьёт, курит и т.д.). Ну в общем...Догадайтесь кто там был? Дааа...угадали, он самый. Мой, уже бывший парень.:russian_r:
Как я заметила ему было лучше всех, бегал, ржал, всё норм. Кидал на меня такие взгляды, что мне хотелось соком захлебнуться...В итоге, под конец дня он ко мне подошёл и спросил
- Как ты?
- Я? Относительно всего этого нормально.
- Аа, понятно.
Вообщем перекинулись парой слов. Потом он начал мне рассказывать, что после того, как мы расстались и вся школа об этом узнала, типа к нему стали бабы клеиться. А раньше то я всех отшивала, ну я им (бабам) сама звонила и отшивала) Ну я и грю типа давай я тебе помогу)) Он такой, да давай, смотрит все принятые сообщения, а там последние 10 смс от меня...такие смс типа - Мне по фиг что будет потом, надо жить настоящим, я очень люблю тебя. Содержание остальных 9 примерно такое же. Я была в шоке. Он мазахист, мля...

Потом он загрустил, пришлось его обнять. Я сказала ему, что всё нормально и что бы он наконец таки прекратил убиваться. Он сказал не может. Нажирается. Мне смотреть на это больно. Вот прикиньте, когда я и так еле еле с ним порвала, он ещё и обнимает меня. Говорит мне - Спасибо за то что ты есть и т.д. Блиин7...Все стали кричать что бы я его поцеловала....Тогда меня заклинило. Я закрылась шапкой и отвернулась. Он обнял меня и уткнулся носом в мой шарф (хотя он и выше меня ростом, на много). Попросил проводить меня до дома. Ну я разрешила. Вообщем я ненаю...это ужас. Я не хочу возвращаться к этой жизни. Как бы он не просил...не могу...


Поиск сообщений в -IndecisioN-
Страницы: 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь