ну вот, как выяснилось, никуда свекровь моя не пропала, приперлась в пол восьмого утра пьяная, муж мой на работу не пошел, по причине нехочу))) проснется, надо будет сьебывать)

сделала шаг на встречу паспорту.... съездла в гленджик, побухала как следует, отдохнула)) паспорт только через месяц будет, но это в самом худшем случае)) с моиим у меня полная идидия, уже дней 5 не ругаемся, может больше... он с мамой поссорился конкретно, ее в конец не устраивает то, что я не работаю, потом мы у нее еще машину взяли чуть не сожрала...
с первой зарплаты мужа, будем снимать квартиру) думаю 25 000 нам на первое время хватит, если квартиру по дешевле найти) я лоб расшебу но найду нам квартиру... а пока все хорошо, вчера утром мама ушла, и до сих пор не вернулась... это странно, зато спокойно а вариантов что с ней очень очень много, но мне только один из них кажется истинной, она тупо ждет где то что мы ей позвоним и волнующим голосом взмолим вернуться, да и в любом случае она ночью приедет... ладно, пойду я..

я не знаю для чего я живу вообще, так все достало, не могу ни как себя в руки взять... растолстела до 80 и поняла что теперь пришел тот момент когда надо действовать причем координально... спорт, йога, медитации и положительный настрой на восприятие этого жалкого мира. хотя... может не такой уж он и жалкий если учесть наличие в нем черезчур хороших и добрых людей...
может просто не париться и жить дальше просто без забот я ведь и так хороша)))
скапдалы с мужем вообще уже задрали, незнаю что делать и как быть, невыносимо слушать и видеть то что происходит между нами, подумываю уйти, но люблю сильно слишком... как быть, переделать себя мне тоже не под силу. можно конечно просто насрать и ругаться дальше, но сегодня первый день моих изменений в лучшую сторону, мое первое занятие йогой.... день первый отчет пошел))))))

мы с сестрой на работе у меня придумали себе новые образы))) только боюсь хоть старайся, хоть нет всё равно ничего не выйдет незнаю как аня, но я не подвергаюсь таким штукам, я автоматически (не контролируя себя) меняю настроение и характер, посмотрим что получится))) тупить специально сложно когда мозг под блондинку заточен (между нами говоря))))
я в шоке с себя и своих ... забыла как это слово пишется))

ура... он не удался, ни машины, ни кинотеатра, ничего... генеральная уборка в замен))!!!! хоть фильмы посмотрим))) с настроением проблемы, мой в комне сидит и вообще всё не по моему))) все очередной раз обиделась((((((((((( на всех

ну вот и сезон открыла уже... ну как, частями по колено и по локти)))))))))) алычи наелась, прям как в детстве))) осталось просраться)))) прикольно провели время, прокатились со жмуриком и с ветерком))) так и не скажешь что тольтко недавно права получил))) бешенный чичик))))
машину хочу)))) руль, басс, ветер в волосах, страх в сердце))))))))))) ммм сказка))))
здравствуй лето, до рассвера, ветер, скорость, вечный кайф, мы всё лето будем где то, this my love, htis my live)))))))))))

ушки мои уже почти не болят... да и вообще всё класс если не считать что я однолапаухая кукуруза))) хи)) день вообще позитивненький сегодня, заболела правда но за то с работы отпускают...
с родителями жить уже заебалась, отчем настроен против нас... а меня это не устраивает!! в глаза жопу лижет а за глаза обсирает как может))) ни чё, я с мамой теперь даже разговаривать не буду просто скажу что мы съезжаем и плевать я хотела на всё остальное!!!
на остальное пока не жалуюсь))

привет... вот я и переехала к папе))) сама того не ожидая))) в принципе очень прикольно, там места дофига)) мы уже почти всё сделали, отметли неаше новоселье... короче всё заебись пока что...

вчера в т 2 ходили с сестрой она тоже в шоке)))

день - херня, погода - херня, настроение - херня))) это самый классный день за всю историю человечества)))
нажрались вчера с моими, типа отметили всемирный день борьбы с алкоголизьмом методом его уничтожения)))

вот и наступили тяжкие будни))) я снова тут... на работе... в интернете))) мася всё ещё у нас (кошка наша), мама идеотка к папе вернулась, а чё мы вчера между прочим не плохо посидели, надрадись перепугались, главное муж нас испугал и спать завалился, а мы как дуры до 2 не спали)))) от приведений прятались под одеялом)) такое мерещилось...бррр (особенно за телевизором) короче мы супер провели время)))
вот как то так)))

взяли замечательную кошечку только с именем проблемы, придумать не можем ни как)))
еду (ем) с аней домой будем снимать видео блог про что именно незнаю)) мама нашлась пришла после свидания счастливая и трезвая что очень и очень удивительно)))
а вдруг любовь)) нам детям не суждено лезть в проблемы родителей)) и не надо)) у меня своих куча)

вот с сестрой едем искать кошку.. ну прям никуда без неё)))))))))))) смылась с работы и устроли себе приключения... на свою *опу)) весело мне...
шаг первый проходит успешно к началу новой жизни, правда их ещё триста ... думаю до конца жизни успею) кстат жить с сестрой гораздо веселее чем одной хоть кто то ждёт с работы))) ща ещё и кошка будет я в лепеху разшибусь но у меня будет кошка .. это будет второй шаг к цели (отвлечение от проблем) впринципе и так не плохо отвлекаюсь вечно чё то приключается со мной))
лан я пойду может сестру на работу устрою))) на акции)) покака))

вот как за неделю может измениться жизнь... за неделю я с мужем сьездела в туапсе, потерялась там с сестрой, с ней же офигенно провели время, (тому доказательство видео) переехали с мамой и аней к нам в четырёхкомнатную полуторку))) отметили годовщину на пляже, покатались на американских горках, нафотались на память)
хочу сменить работу, достало начальство))) как ни как новая жизнь)

сейчас батарея сядет))) а я дура)))

да уж, не легко решиться на такой шаг (стереть прошлое из памяти) там было слишком много хорошего))) как это безсердечно, по отношению к тем самым (хорошим) людям из прошлого((
дала себе задание, придется выполнять))
сижу на работе вся сонная и опухшая, к тому же ещё очень голодная((( и вообще без настроения работать(

стукнуло в голову, что пора начинать жизнь с чистого листа!!!!! STOP депрессии! я всё же личность! взяла себя в руки, отвела в салон) сколько можно страдать! сколько можно себя жалеть? по каждому поводу одно и то же... с завтрашнего дня сяду на диету (люблю когда кости торчат) перестану страдать, забуду прошлое (в том числе и бывшего), начну наконец тусить с подругами, и торжественно обещаю сесть за руль (без страха). и вообще надо восполнить запас адреналина истраченный за это время... обязательно прыгну с парашютом, прокачусь на водном байке, побываю в другой стране, вообщем сделаю всё то что позволит мне забыться))) темболее вдруг реально последний год живем))) а если нет продолжу такой образ жизни... кстати курить тоже обещаю бросить) поменяю свой внутрениий мир вообще в другую сторону типа ( anti-stress) только смех... и перестану завидовать (...) ведь сама как психолог утверждаю что каждый человек индивидуален и неповторим, и даже если очень захотеть, невозможно стать другим человеком, потому что мы личности... а сама весь этот бред пропускаю через голову и продолжаю искать человека на которого хотела бы быть похожа!!!! лепить образ из ничего это сложновато)) а пока что я готова на встречу приключениям вне правил, и надеюсь что успешно)*

надоело все, все дается таким трудом, а изчезает без усилий... все потраченные нервы, пережитые стрессы, безсонные ночи, это все в пустую... потом настаёт момент, и за какие то 5 минут это всё теряет свой смысл.
это примерно 4 дневник, который я завела... не люблю доводить всё до конца) может просто весенняя депрессия мешает... мама довела... у нее днюха седня, а она с папой поссорилась и ушла из дома с сестрой моей младшей, бедного папу оставили одного((( мы между прочим с мужем ей кольцо купили((( вот так бывает((

спокойнее доверять тайны незнакомым людям, чем лучшим друзьям...
пишу ДЛЯ СЕБЯ, читать не заставляю)