-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать
      Жду окончания закачки

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в kilog

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 1) novate

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 04.01.2004
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 14732


      Без заголовка

      Пятница, 12 Мая 2006 г. 18:29 + в цитатник
      Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго&б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
      - Без проблем.
      Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
      Он говорит: - Может выпьем чего?
      - Нет, я не хочу.
      Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
      - А пошли в ванную?
      - Давай.
      Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
      - Слушай, а сейчас уже чего?
      - Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
      - Хорошо.
      Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
      - Что теперь?
      - А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
      Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
      - Все, не могу я при такой погоде!



      LI 5.09.15

      )))

      Пятница, 28 Апреля 2006 г. 10:27 + в цитатник
      Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел...





      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Пятница, 28 Апреля 2006 г. 10:23 + в цитатник
      Какая же это все-таки мука,
      Мчаться за пивом со скоростью звука,
      Зная при этом что кто-то и где-то,
      Мчится за пивом со скоростью света.


      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      Без заголовка

      Среда, 26 Апреля 2006 г. 10:57 + в цитатник
      Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ.........................


      LI 5.09.15

      гыгы )))

      Понедельник, 24 Апреля 2006 г. 11:56 + в цитатник
      На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
      Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
      То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат,
      что кричит он обалденно! Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
      Он высматривает зорко малолетних идиотов,
      что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
      А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и,
      пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
      Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
      Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
      Новым русским и не снилось.
      Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
      под которыми летает лох пернатый Буревестник.



      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      Без заголовка

      Пятница, 21 Апреля 2006 г. 19:14 + в цитатник
      Приходит мужик в паспортный стол:
      - Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
      - А зачем?
      - А я не хочу, чтобы меня называли там "х&р моржовый"!
      - Чего?
      - Ну, моя фамилия - Моржовый...


      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Пятница, 21 Апреля 2006 г. 19:11 + в цитатник
      - Весна, - распускаются первые руки...


      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      Без заголовка

      Вторник, 18 Апреля 2006 г. 12:33 + в цитатник
      В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".





      LI 5.09.15

      ТАМОЖНЯ ВЗЯЛА ТААААКОЕ ДОБРО !...

      Суббота, 15 Апреля 2006 г. 11:18 + в цитатник


      В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.

      Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.

      Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.




      LI 5.09.15

      понравилось )

      Суббота, 15 Апреля 2006 г. 11:06 + в цитатник
      Умный человек способен творить безумства, а дурак - лишь делать глупости


      LI 5.09.15

      вот так и живем )))

      Пятница, 14 Апреля 2006 г. 11:24 + в цитатник
      - Пойдем погуляем?
      - Не стоит - прохладно.
      - Уверена?
      - Точно.
      - А, может, пойдем?
      - Замерзну.
      - Замерзнешь?
      - Замерзну!
      - Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
      - Спасибо на том.
      - А, может быть, все же пойдем на прогулку?
      - Не хочется, правда.
      - Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
      - Пускай потеплеет!
      - Ну ладно, окей.
      - Спасибо.
      - Не стоит.
      - Но может быть все же...
      - Да, бLядь, не хочу я! Один погуляй!
      - Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!?
      - Сама сейчас &бну, заткнись, раздолбай!
      - Какая ж ты сука!
      - &бись-ка ты в уши!
      - Я все для тебя, а ты просто пиZда!
      - Ты все для меня? Не смеши!
      - На х*й, клуша!
      - На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
      - Ты сиськи свои-то видала?
      - Видала!
      - Да где ты видала? Там нет ни х*я!
      - Заткнись, муDозвон.
      - Ща как дам по &балу!
      - Не зли меня, гнида - у&бывай, бLя!...
      - Чего, бLядь, молчишь два часа как немая?
      - Да хули с тобой говорить, с муDачьем...
      - Послушай, прости. Не нарочно...
      - Я знаю...
      - Пойдем - погуляем?...
      - БLядь - ладно, пойдем!



      LI 5.09.15

      во как ))))

      Пятница, 14 Апреля 2006 г. 11:16 + в цитатник
      У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
      - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
      Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.


      LI 5.09.15

      Популярные научные факты для блондинок

      Вторник, 11 Апреля 2006 г. 10:26 + в цитатник

      Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
      Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".
      * * *
      Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда ее открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
      Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

      Читать далее...

      Без заголовка

      Вторник, 04 Апреля 2006 г. 13:40 + в цитатник
      да кстати............ чуть не забыл сказать................

      сегодня восемь лет исполнелось................. а это срок как-никак ))))



      LI 5.09.15

      бля буду понравилась мысля)))

      Суббота, 01 Апреля 2006 г. 11:19 + в цитатник
      Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это


      LI 5.09.15

      прикол ))))

      Четверг, 30 Марта 2006 г. 15:28 + в цитатник
      http://www.tutu.ru/poezda/station_d.php?nnst=2100113

      загрузи и кликни на локомотив который в верхнем левом углу



      LI 5.09.15

      учебник по сетевых технологиям - Интернет для чайников

      Четверг, 30 Марта 2006 г. 10:56 + в цитатник


      Многие из нас где-то встречали слова типа DHCP, TTL, PING и RAUTE. Это что-то связанное с интернетом и связью, это словечки для спецов и хакеров. Хотите узнать подробнее об этом, причем на уровне для чайников, вроде Вани Пупкина? Тогда читаем статью...

      DHCP
      Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

      Маршрут по умолчанию
      Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют на***. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

      Понятие TTL
      Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "за**ало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох"

      Ping
      Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, **лан", а в ответ слышите "Вася, сам **лан". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"

      Traceroute
      Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов, которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза**али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host Sad.


      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      гы

      Среда, 29 Марта 2006 г. 14:09 + в цитатник
      1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
      - Очень смешно, блин!!!





      LI 5.09.15

      Комплексное тестирование на ЭВМ По литературе

      Вторник, 28 Марта 2006 г. 11:37 + в цитатник

      Укажите правильный вариант ответа:

      Грибоедов написал поэму "Горе ..."
      а) луковое
      б) от ума
      в) от изжоги
      г) от нечего делать

      Поэму-роман "Мертвые души" написал:
      а) Гоголь
      б) Гегель
      в) Цигель
      г) Ай-лю-лю

      Герой романа Достоевского "Идиот":
      а) Николай I
      б) Николай Ii
      в) Мышкин
      г) Кошкин
      д) Пушкин
      Читать далее...

      гы

      Вторник, 28 Марта 2006 г. 11:28 + в цитатник
      Установка и гарантийное обслуживание рогов

      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Суббота, 25 Марта 2006 г. 12:26 + в цитатник
      Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
      Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
      - Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
      Молчание...
      - Да шучу я! ПРЕВЕД!!!


      LI 5.09.15

      исчо раз для Серегина )

      Четверг, 23 Марта 2006 г. 16:43 + в цитатник
      - Что такое "поддержка пользователей"?
      - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"


      LI 5.09.15

      баян конечно ))))) но прикольный )))

      Четверг, 23 Марта 2006 г. 11:10 + в цитатник
      Фразы в парихмахерской


      1. Везде постричь...
      2. Ухи подровнять...
      3. Мохнорылость снять...
      4. Постригите под 'полубакс'...
      5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад...
      7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
      8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
      9. Срезать все, что висит...
      10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
      11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
      I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
      13. Выстригите ему что-нибудь...
      14. Снимите бока и чтоб торчало...-
      15. Глядите по морде, что больше подойдет...
      16. Все поубирать...
      17. Это только здесь не бреют или везде?
      18. Уложите и чтоб подольше постояло...
      19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
      20. Меня обрезать но не очень...
      21. А девушек у вас тут красят?...
      22. Я так хотел на вас попасть...
      23. Подрыхтовать...
      24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
      25. Сделайте мне удлиненный зад...
      26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
      27. Сзади почти все, а сверху не все...
      28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
      29. Как стало здорово!...
      30. Можно у вас тут...
      31. Подогнать поближе к голове...
      32. Голову сохранить...
      33. С обнаженной головой...
      34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
      35. А мне можно самой помочиться?
      36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
      37. Хорошо обделала...
      З8. Мне челку покусать...
      39. Сделайте его мужчиной....
      40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
      41. На гребне покороче...
      42- Волосяной покров снять на 50%....
      43. Человека надо сделать...
      44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
      45. Уберите этот бардак с мозгов...
      46. Оголить...
      47. На вас третий раз подряд попадаю.--
      48. Снизу можно взять хорошо
      48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
      49. Задняя часть до бела
      50. Снимем все волосы по половинке
      51. Волосы наверх, уши на косую
      52. А почему все мужские места женщины заняли?
      53. А мне только передок подрезать!
      54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
      55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
      56. А ногти у вас не работают?
      57. Ему чубчик с ушками постригите
      58. Сделайте красивым и не сильно длинным
      59. По телефону: 'Я что тебя с клиента сняла?'
      60. На заде без окантовки
      61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
      62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
      63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
      64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
      65. Вопрос: 'Зачем вы меня спереди дёргаете?' Ответ: 'А чтобы стояло'
      66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
      67. Всё дело уполовинить
      68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
      69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
      70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
      71. Сделать ушки голенькими
      72. Когда к Вам придти почикаться?
      73. Причешите меня взад
      74. Теперь я понял под кого я попал
      75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
      76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
      77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
      78. Хозяйство моё в порядок приведите
      79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу


      LI 5.09.15



      Процитировано 3 раз

      баян конечно )))) но зачетный )))

      Среда, 22 Марта 2006 г. 10:40 + в цитатник
      Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
      "Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
      Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
      Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
      - Это вы в садике выучили?
      - Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
      - Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
      - Это не шаинская песня, а боблуйская!
      - Скажи пр-р-равильно!
      - Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
      - Молодец! А про что эта песня?
      - Про жыво-о-отное!
      - Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
      - Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
      "Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
      - В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...


      LI 5.09.15

      еду я в бабруйск ))) ждите ))

      Пятница, 17 Марта 2006 г. 18:06 + в цитатник
      И уносят меня и уносят меня
      В звенящую снежную даль
      Три белых коня, эх три белых коня:
      Шампанское, водка и шмаль!


      LI 5.09.15

      ЫЫЫЫЫ бля ))))

      Четверг, 16 Марта 2006 г. 12:55 + в цитатник
      Журналист:
      - Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит:
      - А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!
      Все естественно заинтересовались.
      - А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
      - Конечно покажем! А написано по русски!
      Тут все посмотрели на меня. Я удивился:
      - У вас же есть знающие русский!
      "Гид" вздохнул: - Конечно есть! Но и они не понимают!
      Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери". Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
      На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД".


      LI 5.09.15

      долго думал )))

      Среда, 15 Марта 2006 г. 15:27 + в цитатник
      так и не придумал в чем прикол ))))



      LI 5.09.15
      00000017.jpg (450x393, 46Kb)

      Без заголовка

      Вторник, 07 Марта 2006 г. 11:54 + в цитатник
      Заходил сегодня в секс-шоп...........................

      не опровдал он моих надежт....... разачерован был неимоверно..........


      В колонках играет: ((**((

      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Пятница, 03 Марта 2006 г. 14:21 + в цитатник
      для жерафчига ))))



      LI 5.09.15
      00000015.jpg (415x366, 25Kb)

      Без заголовка

      Воскресенье, 26 Февраля 2006 г. 11:25 + в цитатник

      Без заголовка

      Среда, 15 Февраля 2006 г. 17:00 + в цитатник
      Я перестал уважать Вику, когда она в самый разгар нашего траха стала обсуждать по телефону со своим женихом, где лучше купить кольца... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")




      Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис (из переписки с читателями "Спид-Инфо")




      LI 5.09.15

      Приглашаем на новые бизнес-семинары.

      Понедельник, 13 Февраля 2006 г. 11:22 + в цитатник


      Темы семинаров:
      1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
      2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
      3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
      5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
      6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
      7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
      8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
      9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
      10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
      11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
      12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
      13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.




      LI 5.09.15

      Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры

      Понедельник, 13 Февраля 2006 г. 10:55 + в цитатник


      Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

      Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

      Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

      Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

      Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

      Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

      Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

      Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

      Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

      Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

      Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

      И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

      Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления

      Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом.

      Но сдохнуть хочется в Париже...




      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      я седня точно изпатстала не вылезу ))))

      Пятница, 03 Февраля 2006 г. 12:56 + в цитатник
      Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"



      LI 5.09.15



      Процитировано 2 раз

      ЫЫЫЫЫЫЫ апятьпатсталом ))))

      Пятница, 03 Февраля 2006 г. 12:50 + в цитатник
      Мужики мы простые. В топмоделей не кончали



      LI 5.09.15



      Процитировано 2 раз

      Без заголовка

      Вторник, 31 Января 2006 г. 18:29 + в цитатник
      - Дорогая, ты купила "Фейри"?
      - Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!



      LI 5.09.15

      У тебя слишком много виртуальных знакомых, если

      Вторник, 31 Января 2006 г. 17:22 + в цитатник


      1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
      2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
      3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
      4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
      5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
      6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"7. Друзья называют тебя бояном
      8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
      9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
      10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
      11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
      12. Ты знаешь, что пункт ? 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
      13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
      14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
      15. Последня группа в аське пустая
      16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
      17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
      18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
      19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
      20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
      21. За три года у тебя шесть асек.
      22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
      23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
      24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера



      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      Новости футбола:

      Четверг, 26 Января 2006 г. 14:13 + в цитатник

      Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.



      LI 5.09.15

      Выдержки из реальных работ учеников восьмых классов московской школы на тему "Если бы я был президентом" (России, Земного Шара...)

      Вторник, 24 Января 2006 г. 11:35 + в цитатник

      "...выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и [пид@расов]"
      (а японцы то тут причем)

      "...Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."
      (вот, надо вообще запретить вступать в брак ))) )

      "...легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..."
      (видать эта девачка уже решила чем будет заниматься ) )

      "...украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы платическую операцию и снова стала президентом..."
      (ну ооочень умная девочка )))) слушаите, а может это у нас не путин пиризидент ))), а ельцин сделал пластическую аперацию ))))

      "...Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..."
      (вот тена ))) мож тогда сразу в пиризеденты америки? )

      "...президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказскиой нацинальности..."
      (первый раз слышу о такой национальности ))0 и почему это сразу еврей?.. а ни негар какойнить к примеру?)

      "...не позволила бы показывать американские комедии..."
      (прально, тупуе у них комедии, всякую охоту думать отбивают напрочь.......)

      "...отменила бы свободу слова и печати..."
      (тож прально, зашить всем рты, и поотрубать руки)

      "...открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..."
      (даааа........... видать сильно её дастал младший братьк или сестренка)

      "...взялась бы всерьез за защиту животных..."
      (прально, а то не из кого скоро будет делать меховые шубки)

      "...я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..."
      (наивная девочка)
      "...я бы контролировала взятки в МГУ..."
      (вот оказывается где все бабло крутица, а вы говорите нефть........ газ..........)

      "...я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..."
      (без коментариев, сами все поймете)

      "...посадила бы всех чеченцев (и т.п.), хохлов (и т.п.) на один остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрет у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..."
      (....... я в шоке, и Т.П. то чем ей помешали.............)

      "...я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света. Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..."
      (вот, столькими людми пожертвовать из-за какойто горстки дипутатов, хорошо что хоть порадуются напослдок на дипутатские денюжки........)

      "...я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и правительство, либо покончила с собой..."
      (вот ельцин почти тоже самое и зделал, только он не кончал жисть самоубийством......)

      "...разрешила бы продажу "крэка","анаши","марихуаны","гашиша", отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором..."
      (неее, пора этой девочки завязывать с анашой................)

      "...меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..."
      (нет ну почему же, может и изберут)






      LI 5.09.15

      Скандал.

      Понедельник, 23 Января 2006 г. 17:07 + в цитатник

      На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.


      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      Без заголовка

      Вторник, 17 Января 2006 г. 12:07 + в цитатник
      с первого января повысили ЗП.......... это хорошо.............

      к лету обещают еще пару раз повысить......... это уже очень хорошо.............



      LI 5.09.15

      ***

      Четверг, 12 Января 2006 г. 11:11 + в цитатник
      В Иркутской области объявилась медведица-шатун.
      Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.



      LI 5.09.15

      корпоративный новыгод

      Суббота, 07 Января 2006 г. 11:58 + в цитатник
      .....................

      мои дети на нем тоже присутствовали ))))
      PICT1333.JPG (700x525, 127Kb)

      вот так мы провожали Серёгина

      Суббота, 07 Января 2006 г. 11:44 + в цитатник
      вот так мы провожали Серёгина с Казой в дарогу дальнию ))))

      да так проводили что, он вернется толко 19 января )))
      PICT1286.JPG (700x525, 127Kb)

      Без заголовка

      Воскресенье, 01 Января 2006 г. 15:44 + в цитатник
      развод и девечья фамилия ................................


      вот так я встретил новыйгод...................


      Правила для удачной встречи нового года:

      Пятница, 30 Декабря 2005 г. 12:42 + в цитатник


      Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
      Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
      Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
      Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
      Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
      Не плюй под стол. Там тоже гости!
      Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
      Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
      Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
      Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
      Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
      Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
      Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
      Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
      Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
      Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
      Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.


      LI 5.09.15

      Здравствуй, дедушка Мороз!

      Пятница, 30 Декабря 2005 г. 12:27 + в цитатник


      Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

      - блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

      - запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!" Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

      - антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу". А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

      - алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

      - утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

      - невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
      - Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

      Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..



      LI 5.09.15

      всех с новым годом ))))

      Пятница, 30 Декабря 2005 г. 12:16 + в цитатник
      Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"

      LI 5.09.15

      (((((*

      Пятница, 30 Декабря 2005 г. 12:15 + в цитатник
      И только елки ненавидят Новый год...

      LI 5.09.15

      ))))

      Четверг, 29 Декабря 2005 г. 11:56 + в цитатник
      Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич.
      Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает.
      Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет.
      Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илююша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
      - Что случилось, почему не пришел на подмогу?
      - БLя буду, пацаны - поле перепутал.


      LI 5.09.15


      Поиск сообщений в kilog
      Страницы: 37 ... 28 27 [26] 25 24 ..
      .. 1 Календарь