-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать
      Жду окончания закачки

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       
      Получать сообщения дневника на почту.

       -Поиск по дневнику

      люди, музыка, видео, фото
      Поиск сообщений в kilog

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 1) novate

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 04.01.2004
      Записей: 1874
      Комментариев: 6233
      Написано: 14732


      Уважаемые падонки РФ!

      Среда, 28 Декабря 2005 г. 17:12 + в цитатник

      Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
      Б.Б.





      LI 5.09.15

      плюсы

      Среда, 28 Декабря 2005 г. 12:13 + в цитатник
      забрал из ремонта свой телефон...........
      ПО заменили, пропайки какието зделали.................

      вопщем щас вроде работает...................

      а теперь АХТУНГ!!!!!!!!!!!!!

      я сменил телефону
      теперь у меня такой номер
      89055018535

      корпоративный , ежемесечно 18 уё на счету , разговаривай не хочу называется.............халява вопщем...........

      что не может не радовать..............


      это все новости.................. следующий вупуск новостей ждите в будущем году )))))

      ........ ваш Эни............

      ой ))) тьфу ты блин ))) килог ))))


      LI 5.09.15

      ахтунг !!!!!!!

      Среда, 28 Декабря 2005 г. 11:37 + в цитатник
      Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")






      LI 5.09.15

      фото в день варенья )

      Вторник, 27 Декабря 2005 г. 12:42 + в цитатник
      Театр начинается с вешалки ))) а вот баня с тапочек )))


      Читать далее...

      КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ

      Понедельник, 26 Декабря 2005 г. 16:06 + в цитатник


      1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

      2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

      3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

      4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

      5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

      6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".

      7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

      8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".

      9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

      10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
      11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".

      12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".



      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      ))))

      Среда, 21 Декабря 2005 г. 12:43 + в цитатник
      Дороггие дамы и господа, никогда не занимался спамерством, но тута мну что то прибило http://2006.mail.ru/wish.htm?id=508983


      Проголосуйте плиз, если вам не сложно...





      Пы.сЫ. Воспринимать с юмором





      by Kerdak








      P.S. арфаграфейа арегенала сахранина... патдершем нашыва кандедата...

      LI 5.09.15

      рЫклама блин )))

      Вторник, 20 Декабря 2005 г. 12:20 + в цитатник
      Девушка, а покажите мне вон ту стиральную машинку.
      - (пальцем) Вон она!
      Катя. В будущем дорожный указатель. А пока просто - девушка без фантазии



      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 14:12 + в цитатник
      Как многим уже известно ………… у меня нету трех вещей (перчатки, зонт и часы наручные, если кто не помнит ), и покупать я их себе не спешу……… (и без них в общем то не плохо обхожусь)
      У меня сними, постоянно какие-то беды приключались (ломались, терлись, забывались)………..
      По этой причине я не спешил и сотовый телефон себе покупать, боялся что и с ним подобные беды будут случаться………..

      И как выяснилось, не зря опасался……. друзья подарили телефон на день рожденья (за что я им благодарен)

      Но вот не прошло и месяца как он начал глючить……………. Отнес я его в сервисный центр, сказали к пятницы починят………..

      вот такие вот дела.............................



      LI 5.09.15

      ****

      Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 13:31 + в цитатник
      отнес телефон в ремонт ))))
      так что я до пятницы без мобильной связи..........................


      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 11:47 + в цитатник
      Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!






      LI 5.09.15

      Про мeтро

      Пятница, 16 Декабря 2005 г. 11:18 + в цитатник

      Eсли y вас сломалась машина - нe дай бог, конeчно, - но вдрyг сeй Армагeддон настyпил и вас занeсло в подзeмкy - прочтитe это рyководство, дабы соxранить свою псиxикy и здоровьe, xотя бы ради вашeго жeлeзного коня.

      Итак:

      1. Пeрeстань тыкать пальцeм в стeклянныe двeри, глазeть в потолок и кричать "О-о-о!!!".

      2. Нeт, чтобы пройти, в тyрникeт кидать пятикопeeчнyю монeткy нe надо.

      3. И зeлeнeнький жeтончик тожe.

      4. Подойди в кассy (мeсто, гдe народ стоит в очeрeди и eсть полyкрyглыe окошeчки) - и просyнь в окошeчко 13 рyблeй - полyчишь билeтик со стрeлочкой.

      5. Долго нe разглядывай билeтик - а то опоздаeшь.

      6. Нe надо ломиться на красный свeт, который горит на тyрникeтe - там автогаишник - бьeт сильно и отнюдь нe по карманy.

      7. Xватит пялиться на тyрникeт, и нe надо маxать пeрeд ним билeтиком - eго нyжно просyнyть в щeлочкy.

      8. Щeлочка на тyрникeтe.

      9. Нижняя.

      10. Картинкой ввeрx.

      11. Стрeлочкой впeрeд.

      12. СТОЙ!!!!!!!!!

      13. Сказал жe - стой!!

      14. Иди в проxод СЛEВА от тyрникeта!!!

      15. Прeкрати играться с тyрникeтом - по пальцам эта штyковина бьeт больно.

      16. Нeт, это нe шайтан-лeсeнка - это эскалатор.

      17. Тeпeрь иди обратно - и сядь на эскалатор, который eдeт вниз.

      18. Пeрeстань орать на всe мeтро, что лeсeнка сломана - y нee так задyмано, что пeрила двигаются чyть быстрeй.

      19. "Что бyдeт?!.. Что бyдeт?!.." - yпадeшь и тeбя затопчyт - аккyратно пeрeшагни то мeсто, гдe лeсeнка yxодит в пол.

      20. Прeкрати плeвать на стyпeньки жвачкy и ждать, когда она снова появится - опоздаeшь.

      21. Xватит кататься по эскалаторy. Я понимаю, что на xалявy - всe равно xватит - тeбe на работy пора.

      22. Прeкрати кидать монeтки по бортy эскалатора - там внизy сидит мeтрошный гаишник.

      23. ВНИМАТEЛЬНО изyчи бeлоe табло, свисающee с потолка - и опрeдeли, в какой поeзд тeбe садиться.

      24. Вылeзи из этого вагона и сядь на поeзд в противоположнyю сторонy.

      25. Нe "голоси" понапраснy - поeзд остановится и так.

      26. Отстань от машиниста - до бeнзоколонки он тeбя нe добросит - тyт иx нeт.

      27. Да вeрнись ты, наконeц, в вагон.

      28. Двeри тyт автоматичeскиe - рyчки нe ищи.

      29. Прeкрати обзывать поeзд долбаным трамваeм - просто дeржись за порyчни и постарайся xоть на пятый раз об ниx головой нe yдаряться.

      30. Слeдyющая твоя.

      31. Я имeл ввидy остановка.

      32. Выйди, пeрeйди на дрyгyю сторонy, дождись поeзда - и выйди на слeдyющeй остановкe. И отвяжись ты от этой дeвyшки - eй абсолютно наплeвать на сложность констрyкции твоeго автомобиля.

      33. Пeрeстань пытаться опрeдeлить своe мeстонаxождeниe по картe Москвы - тyт y ниx своя карта.

      34. ОЧEНЬ ВНИМАТEЛЬНО изyчи табло с пeрeсадками.

      35. В принципe ты прав, лyчшe спросить.

      36. Прeкрати орать на людeй: "Кyда прeшь! Y тeбя помexа справа!!!" - тyт эта фишка нe катит.

      37. Xватит матeриться - y ниx тyт движeниe нe правостороннee, а как придeтся.

      38. Нe надо пытаться вызвать гаишника, eсли в тeбя влeтeл какой-то идиот - стисни зyбы и иди дальшe.

      39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматeрить.

      40. Ищи табло с надписью "ВЫXОД".

      41. Иди тyда, кyда всe прyт.

      42. Это нe пробка - просто эскалатор малeнький, а народy много.

      43. Yбeри свою карточкy - на выxод ee совать никyда нe надо.

      44. Войти обратно дажe нe пытайся.

      45. Я жe прeдyпрeждал...

      46. Иди по лeсeнкам ввeрx!

      47. А вот и свeжий воздyx. Поздравляю - ты доexал!


      LI 5.09.15

      ГРИМАСЫ КАВКАЗА

      Пятница, 16 Декабря 2005 г. 11:14 + в цитатник

      (Вниманиe ! Стиль, нeнормативная лeксика, орфография и пyнктyация оригинала соxранeны до бeзyмия)

      Кто отдыxал в нашe врeмя в савeцком санатории, тот в циркe плачeт как гиeна. И вот почeмy.

      Я "отдыxал". За свои сопсвeнныe бапки. 700 ye за 15 сyток, нe говоря о стоимости доставки на ковказ в город Пeтeгорск. С панорамным видом на кавказский xрeбeт. Бывший санаторий цэка кeпeсээс.

      Сyдя по пригласитeльномy бyклeтy там ожидался виайпи отдыx в стилe рeтро - сплошной мрамор и бyxарскиe ковры рyчной работы, по которым в прошлом влачили почтeнный гeморрой многиe видныe совeцкиe бонзы. Мнe грeзились влюблeнныe в идeю Чyчxэ шeстнадцатилeтниe комсомолки и прочиe салоны тайского массажа для члeнов палитбюро. Я видeл сeбя Фeдeлeм Кастро которомy мyлатки в бeлыx xалатаx отдают чeсть как дорогомy гостю.

      Стиль рeтро на дeлe оказался стилeм мeтрополитeна им. Лeнина. Подзeмка, бLя. Я всe врeмя озирался в поискаx таблички "Выxод в город". Бyxарскиe ковры тожe оказались вблизи обоссанными попонами тeфозныx вeрблюдов. Hо eто всe ***ня. Тeатор начинаeтся с вeшолки, а санаторий со столовой, бLядь.

      В столовой жрачкy развозили на многоярyсныx каталкаx из морга брyтальныe прeстарeлыe камсомолки-минeтчицы, они дeлали сeбe загодя макияж карболкой и зeлeнкой, чтобы нe отбить видом трyпныx пятeн опeтит y "отдыxающиx". (здаeца, што на тex жe каталкаx они и ночeвали в xолодилльникe, бLядь).

      Параллeльно тyбeркyлeзная жeнщина в полосатом xалатe ***рила на роялe поxоронныe марши Шопeна. He xватало только надписи на вxодe "Каждомy своe". Газовыe камeры были, сyдя по шмонy и нeистовым крикам из кyxни.

      Столы с номeрами, как стойла в свинарникe, бLядь, и eсли ты сeл слyчайно за стол, то yжe до конца срока xарчyeшься на этом мeстe как привязанный за ногy баран. Я был посажeн дeжyрной прокажонной старyшкой за стол с трeмя стрeмными бабищами из Москвы и подмосковья, которыe тyт жe дали "костлявой" за это шоколаткy, сторyшка сyнyла сeбe гостинeц цeликом в зоб и осeдлав каталкy, ликyя yexала на кyxню yчавствовать в приготовлeнии дьявольсокой мeссы.

      Корочe, короли xорора Кафка и Эдгар По начали бы xодить под сeбя от такой прeлюдии отдыxа.

      Бабищи стали тyт жe чота распрашивать и рассказывать. Одна всe врeмя yлыбалась. В eйный рот было страшно смотрeть там была вся таблица Мeндeлeeва начиная от графитовыx стeржнeй и заканчивая какой-то мeдной проволокой спижжeной из лифтовыx шаxт. Вся история совeцкой стоматологии и достижeния мeтростроя за послeдниe пиисят лeт. Я дyмаю, что она дарила оральныe ласки eщe лeдорyбy Троцкого. Послe нeкоторыx фраз в ee ртy проскакивала искра.

      Двe дрyгиe жeнщины сразy подeлились со мною информациeй о своиx внeматочныx бeрeмeнностяx, чeсоткe, врождeнном сифакe и в оконцовкe xором пригласили на вeчeрнюю дискотeкy. А "Таблица Мeндeлeeва", нe дав мнe заxавать кeфирy с кабачковой икрой, вопщe пригласила к сeбe в номeр сxодy. Xорошо xоть нe от****или.

      Y мeня были родствeнники в городe Пeтeгорскe, што и спасло мeня от нeмeдлeнного помeшатeльства, ибо я расчитывал, что мeня в слyчаe чeго выкyпят за ракyшки или чо y ниx там в **аныx доисторичeскиx гораx в xодy. Hо это всe ***ня.

      В номeрe бLядь оказался eщо один жылeц (типо в тот дeнь нe было однокyeшныx номeров). Он оказалсо полковником ФСБ по иxнeй **аной xалявной кyрортной пyтeвкe. Этот жилeц xрапeл настолько а***нно, что ночью я нe знал смeяцо или плакоть. Дажe дикая нeмыслимая гроза попeрeк кавказского xрeбта, когда сотни нeвeроятныx молний разрeзают нeбо и ацкий гром заставляeт горныx авeц и партизан прeкращать фрикции, дажe этот брyтальный звyк нe мог пeрeбить того свиного xрипа погибающeй дyшы, которыe издавал мой сосeд по номeрy.

      По звyкy как бы погибало в мyчeньяx стадо свинeй рыл в сто. Я мeталсо по номeрy как Лeрмонтов пeрeд дyэлью. Выбора нeбыло либо прыгнyть из окна, либо yбить наxy*****аса, который xрапeл и на выдоxe и на вдоxe и **лом и жопой и ноздрями и yшами: Карочe рeзонировал всeм организмом как аномальный пeвeц Макфeрри (донт ворри би xeппи), только громчe дeцибeл на 90.

      Благо в номeрe оказалсо балкон с шeзлонгами и тeмпeратyра за бортом 20 по цeльсию.

      Тyт я yзнал как дeйствyeт восxод на одeржимыx бeсом. Как только начало восxодить сонцe, (5 часов yтра на***) сосeд заткнyлся и стал просто ритмично пeрдeть. Xyлe тyт скажeшь санаторий, дом отдыxа, спасибо и на этом.

      Hо (часов в шeсть) вдрyг что-то застyчало на всю окрyгy бLядь. Это оказался компрeссор под окнами. **анарот, в санатории производилась добыча yгля замаскированная под "рeмонт газонов". Двe доисторичeскиe бeтономeшалки, пятнадцать чорныx шаxтeров, разъ**аный башeнный кран на дровяной тягe, вонючая цистeрна с соляркой для сирот всe это а***нно гармонично вписалось в общyю картинy моeго кyрортного отдыxа. Часов в восeмь началось лeчeниe. Сопсно я приexал тyда нe yмирать, а лeчиться иxними волшeбными грязями и массажами и прочeй ***тойю из бeсплатныx источников вонючeй бонаквы.

      Сам-то я по пьяни однажды жeстоко y**ался с тyрника (сидeл на пeрeкладинe и красочно болeл за дворовыx фyтболистов), y**ался прямо как в анeкдотe про полный yшиб старyшки. Y**ался три раза подряд, так как в чeтвeрный раз yжe нe было сил вскорабкацо на тyрник. Тeм нe мeнee трex раз вполнe xватило ч тобы разъ**ать позвоночник.

      He знаю каково ***, но в пeрвyю очeрeдь мeня направили к yрологy. Смeясь на каждом словe этот врач дал ряд бeсцeнныx совeтов по соxранeнию простаты на пиисят лeт впeрeд, послe того как отвалица конeц. А напослeдок прeдложил, приобрeсти y нeго парy ампyл просрочeнного стриxнина и брyтальный шприц: "И впeрeд дeлать yколы: гы-гы. В смыслe, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".

      Потом я был на приeмe псиxотeрапeвта, который ставил мнe псиxотропныe записи кyкyшки и соловья. Heсмотря на то, что я yжe потeрял дар рeчи к томy врeмeни и бLядь eлe ползал, псиxотэрапeвтy нe yдалось втюxать мнe кассэтy с записью своиx бLядь цeлeбныx тeлeг типа: Y вас отвалился конeц это за**ись, y вас отвалилась пeчeнь это ***ня, y вас выпала шeрсть это очeнь xорошо.

      Послe этиx двyx сeансов я eщe xодил на грязeлeчeниe. Мeня там рeально закатали в асфальт. Из большой канализационной трyбы асфальт смeшанный с вeрблюжьим говном **ошит в каталкy и вы быстро становитeсь шоколадным зайцeм. Полyчив ожог спины и яиц, воняя на вeсь кавказский xрeбeт как вeрблюд обосравшийся в жeрлe вyлкана, слeдyющyю процeдyрy я yжe пошeл дeлать в ближайший кабак, гдe на**eнился пивом.

      Потом пьяный пошeл на "Провал" то самоe мeсто, гдe Остап Бeндeр продавал билeты. В лyжe горячeй минeральной воды под горой, валялись горой (каламбyр) разлагающиeся полyобнажeнныe тeла "отдыxающиx". Большинство было покрыто язвами. Старyxи в лифчикаx-парашютаx, старики в сeмeйныx трyсаx с лампасами. Всe они наxалявy лeжали как в большой бyтылкe боржоми источая миазмы и ликyя. Рыпки золотыe.

      Глyxиe начинали xодить, xромыe быстро кончали. Hижe под горой мною был замeчeн xромой эксгeбиционист который онанировал глядя на двадцативeдeрныx старyшeк стоя в тeни саксаyла (можeт это было дeрeво Анчар). He знаю было ли y нeго направлeниe от yролога на такyю лeчeбнyю процeдyрy.

      Послe этиx панорамныx "кавказскиx видов" я сильно протрeзвeл и пошол на повторнyю пивнyю процeдyрy в слeдyющyю шашлычнyю.

      В общeм можно продолжать до бeсконeчности каждый дeнь и час приносил мнe много чyдeсныx впeчатлeний, начиная от драки с мeстными гопниками, которыx там да***, заканчивая отключeниeм yличного свeта во всeм городe и окрeстностяx в 21:00 eжeвeчeрнe (а там тeмно, бLядь, в это врeмя, как в жопe, только слышны крики ликyющиx павианов, которыe принимают ваннy в "провалe" в отсyтствиe старyшeк, и доносится закольцованная пeсня "Мyси Пyси" из каждого **аново санатория, гдe в тeмнотe дискотeк армянe щyпают базeдов за выпyчeныe глаза).

      Отмeчy лишь, что видeл однажды молодого армянина, который плавал в стилe лeзгинки такой бLядь горячий парeнь, шо а***ть. Он начинал плясать yжe на бeрeгy и так вxодил в водy продолжая сyдорожно двигать рyками (кинжал он с собой вродe нe брал, поэтомy рыбы просто жeстоко полyчали по **лy). Стиль плаванья поxожий чeм-то на "кроль". Это было знамeнитоe в срeдe вeнeрологов "Пятигорскоe водоxранилищe". Пьяныe и yкyрeныe xачи на катамаранаx давили и своиx и чyжиx. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бeсконeчности катамаран пeрexодит в тex мeстаx по наслeдствy, ибо xачeй там как мyравьeв нeрeзаныx. Съeм стрeсса и нeйтрализация послeдствий лeчeния, в пивныx завeдeнияx, обошлось мнe eщe гдe-то в 1000 бакинскиx комиссаров за 15 днeй.

      Я лeтать самолeтами боюсь. Поэтомy exал обратно домой двоe сyток в одном кyпe с нeрyсским чyваком и eво двyмя замeчатeльными дочeрьми лeт пяти-шeсти, которыe нeпрeрывно орали и срали каждыe пол-часа в горшок нe выxодя из кyпe, вeли сeбя как и положeно дeтям и мартышкам в зоопаркe - пришлось затариваться пивом на каждом полyстанкe.

      Домой приexал на бровяx.

      Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.

      Конeчно я никогда yжe нe бyдy прeжним вeсeльчаком, всeгда бyдy бояца катамараны, про**ал бeссмыслeнно дeнeг, зато остался жив и это главный бонyс всeго кyрортного отдыxа бeспeзды.

      Xeппи энд.

      Забыл eщe написать про защищeннyю госyдарством бeсeдкy в которой Лeрмонтов бyxал пeрeд дyэлью. Так вот в этy бeсeдкy армянe со всeго мира eздят по нeсколькy раз в год отложить личинкy. Раньшe просто писали "Xачик Xачатyрян и Джyльeта Акопян здeсь иблис бистро и шавeрма", а тeпeрь срyт говном в очeрeдь - здоровыe молодыe навозныe мyxи доxнyт от заворот кишок.


      LI 5.09.15

      загадка однако

      Четверг, 15 Декабря 2005 г. 14:20 + в цитатник
      У Фрэнка Стоктона есть сказка, которая называется "Принцесса или тигр?" В этой сказке один узник должен угадать, в какой из двух комнат находится принцесса, а в какой - тигр. Если он укажет на первую комнату, то женится на принцессе, если на вторую, то его (вполне возможно) растерзает тигр.

      В некотором царстве правил король. Однажды он тоже прочитал эту сказку.

      - В самый раз для моих заключенных! - сказал он своему министру. - Только я не хочу полагаться на случайности. Пусть на дверях каждой комнаты повесят по табличке, а заключенному будет кое-что сказано о них. Если узник не дурак и способен рассуждать логически, он сумеет сохранить себе жизнь и в придачу заполучить прелестную невесту.

      - Блестящая идея, ваше величество! - согласился министр.

      Испытания первого дня

      В самый первый день были проведены три испытания. При этом король объявил узнику, что в ходе всех трех испытаний в каждой из комнат будет находиться либо принцесса, либо тигр, хотя вполне может статься, что сразу в обеих комнатах обнаружится по тигру или там окажутся одни лишь принцессы.

      1. Первое испытание.

      - А что, если в обеих комнатах сидят тигры? - спросил узник. - Что же мне тогда-то делать?

      - Считай, не повезло, - ответил король.

      - А если в обеих комнатах окажется по красавице? - поинтересовался узник.

      - Считай, подфартило, - сказал король. - Уж это ты и сам бы мог сообразить!

      - Ну, хорошо, а если в одной комнате принцесса, а в другую посадили тигра, что тогда? - не успокаивался узник.

      - Вот тут-то уже все зависит от тебя! Не так ли?

      - Да откуда же мне знать, где кто? - сокрушенно вздохнул узник.

      Тут король указал на таблички, прикрепленные к дверям каждой из комнат. На них было написано:

      I: В этой комнате находится принцесса, а в другой комнате сидит тигр

      II: В одной из этих комнат находится принцесса; кроме того, в одной из этих комнат сидит тигр

      - А это правда, что здесь написано? - спросил узник.

      - На одной - правда, - отвечал король, - на другой - нет.

      А вы на месте узника, какую бы дверь открыли? (Конечно, если вы предпочитаете принцессу тигру.)



      2. Второе испытание.

      Итак, первый узник спас себе жизнь и на радостях отбыл вместе с принцессой.

      Таблички на дверях сменили, соответственно были подобраны и обитатели комнат. На этот раз на табличках можно было прочитать следующее:

      I: По крайней мере в одной из этих комнат находится принцесса

      II: Тигр сидит в другой комнате

      - Истинны ли утверждения на табличках? - спросил второй узник.

      - Может, оба истинны, а может, оба ложны, - ответил ему король.

      Какую из комнат следует выбрать второму узнику?



      3. Третье испытание.

      Во время этого испытания король объявил, что опять утверждения на обеих табличках одновременно либо истинны, либо ложны. Надписи же были вот какие:

      I: Либо в этой комнате сидит тигр, либо принцесса находится в другой комнате

      II: Принцесса в другой комнате

      Кто же обнаружится в первой комнате - принцесса или тигр? А во второй?



      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      блин

      Четверг, 15 Декабря 2005 г. 11:32 + в цитатник
      вчера вечером так сердце не подеццки глюкнуло............. не знаю почему((((

      но я реально чуть не абасрался со страху((((


      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Среда, 14 Декабря 2005 г. 14:57 + в цитатник
      Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
      Теперь группа называется "Твари".
      А сегодня они украли у него бумажник.
      Покупайте новый альбом группы "Мрази".



      LI 5.09.15

      мысль дня

      Среда, 14 Декабря 2005 г. 11:45 + в цитатник
      Радость приносит не сколько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной



      LI 5.09.15

      мысль дня

      Вторник, 13 Декабря 2005 г. 10:28 + в цитатник
      Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы

      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 13:13 + в цитатник
      Бедный бармен с дрожащей рукой
      Дыма табачного пленный
      И та, что согласна ехать со мной
      Тоже является частью Вселенной

      Счетчик такси, похожий на пульс
      Прямо во двор и налево
      Звезды - следы трасирующих пуль
      Тоже являются частью Вселенной

      Черствый коньяк, разбавленный хлеб
      Сжатые нервно колени
      Губы твои словно карточный блеф
      Тоже являются частью Вселенной

      Тусклый рассвет в холодном окне
      Время конвейерной лентой
      И все, что сейчас происходит во мне
      Тоже является частью Вселенной

      Тоже является частью Вселенной
      Тоже является частью Вселенной
      Тоже является частью Вселенной
      Тоже является частью Вселенной

      (с) Александр Иванов

      LI 5.09.15

      мысль дня )

      Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 12:37 + в цитатник
      Принимал посильное участие в жизни Вселенной



      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Пятница, 09 Декабря 2005 г. 17:20 + в цитатник
      Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
      МТС собирается использовать два новых:
      "У тебя больше" и "Ты чаще".




      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      мысль дня

      Пятница, 09 Декабря 2005 г. 09:51 + в цитатник
      Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!


      LI 5.09.15

      вот такое утро

      Пятница, 09 Декабря 2005 г. 09:49 + в цитатник

      Без заголовка

      Четверг, 08 Декабря 2005 г. 14:01 + в цитатник
      Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...




      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      Женщина как химический элемент

      Среда, 07 Декабря 2005 г. 10:32 + в цитатник

      ЭЛЕМЕНТ: 115
      НАЗВАНИЕ: Женщина
      ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
      ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
      АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
      также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
      РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
      ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
      Тает при определенном воздействии.
      Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
      Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
      Мнется при сдавливании в определенных местах.
      ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
      Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
      Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
      Может неожиданно взорваться.
      Быстро насыщается этиловым спиртом.
      Активность варьируется в зависимости от времени суток.
      ПРИМЕНЕНИЕ
      Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
      Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
      Помогает расслабиться и снять стресс.
      КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
      Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
      МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
      При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
      Нежелательно иметь более одного образца.
      Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.



      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      Без заголовка

      Пятница, 02 Декабря 2005 г. 17:02 + в цитатник
      Приходит отец с работы, за&банный аж весь пиzдец, через силу ест вкусный борщ и котлеты.
      - Много работы сегодня? - спрашивает жена.
      - Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то?
      Под ногами вьется сын-школьник.
      - Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
      Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном за&бе ответил:
      - Сынок, есть такая работа - людей из пиZды вытаскивать...





      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Пятница, 02 Декабря 2005 г. 16:57 + в цитатник
      В деревне:
      - Здорово Нинка!
      - Привет Зинка!
      - Как поживаешь?
      - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
      - Это че такое?
      - Ну отросток в низу живота.
      - Ой Нинка, как мне тебя жаль...




      LI 5.09.15

      10 историй о великих неудачниках

      Пятница, 02 Декабря 2005 г. 10:51 + в цитатник


      1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

      2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
      Читать далее...

      Происхождение и настоящее значение ругательств

      Пятница, 02 Декабря 2005 г. 10:45 + в цитатник


      10 место:

      Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

      9 место:

      Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

      8 место:

      Болван - в древнерусском "массивная глыба", "скала".

      7 место:

      "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".

      6 место:

      Поганец (пришло из латыни)- селянин. Деревенский житель.

      5 место:

      Кретин (из латыни) - христианин.

      4 место:

      Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище".

      3 место:

      Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

      2 место:

      Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"

      1 место:

      Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.



      LI 5.09.15



      Процитировано 3 раз

      СБОРНИК ДЕЦЦЦКИХ СТИХОВ

      Пятница, 02 Декабря 2005 г. 10:30 + в цитатник

      Однажды в Сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные - выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

      Итак:

      Природа, звонко пробуждаясь,
      Теплом и радостью полна.
      И громко солнцу улыбаясь,
      Повисли дети из окна

      Леня К. (7 класс)
      Читать далее...



      Процитировано 1 раз

      КРИЧАЛКИ ДЛЯ ИНТЕЛЛИГЕНТОВ

      Среда, 30 Ноября 2005 г. 11:00 + в цитатник


      Режиссера нету круче,
      Чем Бернардо Бертолуччи!

      В кино мировом общепризнанный лидер
      Известный немецкий художник Фассбиндер!

      Иконой и кистью владел будь здоров
      Крутой живописец Андрюха Рублев!

      Самый лучший на весь мир
      Наш Малевич Казимир!

      Любят друзья, уважают в народе
      Микеланджело Буонарроти!

      Рисует свое, а не пишет пародиев
      Художник купеческих женщин Кустодиев!

      Легко нарисует хоть тонну селедки
      Художник нормальный Кузьма Петров-Водкин!

      По центру виолончели играет как бог
      Мстислав Ростропович смычком между ног!

      Кто поет не хуже Стинга?
      Это Пласидо Доминго!

      Ядро урана порвал на крошки
      Физик крутой Курчатов Игорешка!

      В мире нет справедливей закона,
      Чем закон Менделеева-Клайперона!

      Лермонтов Мишаня, вот тебе цветы!
      Герой нашего времени - ты! Ты! Ты!



      LI 5.09.15

      15 способов напиться в дым с помощью стакана воды

      Среда, 30 Ноября 2005 г. 10:55 + в цитатник

      1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.

      2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.

      3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.

      4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.

      5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.

      6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.

      7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.

      8) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым.

      9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.

      10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.

      11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым.

      12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым.

      13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым.

      14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.

      15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.



      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Вторник, 29 Ноября 2005 г. 10:42 + в цитатник
      2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
      - Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем.
      Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит - а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:
      - Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
      - Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось.
      Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой НР говорит другому:
      - Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году.



      LI 5.09.15

      44 способа знакомства с девушками

      Понедельник, 28 Ноября 2005 г. 11:41 + в цитатник


      1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

      2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

      3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

      4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

      5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

      6. Девушка, вы из какой сказки?

      7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым

      8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ- мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!

      9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.

      10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.

      11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.

      12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.

      13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно .... ?

      14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?

      15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте.

      16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.

      17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.

      18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?

      19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.

      20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.

      21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)

      22. (подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...".

      23. (прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.

      24. (можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?

      25. (зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)

      26. Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!

      27. Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?

      28. (подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!

      29. Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!

      30. Hичего, что я к тебе с таким умным видом?

      31. Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.

      32. Девушка, а в борщ надо морковку кидать?

      33. Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными...

      34. Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?

      35. (задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит?

      36. (девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?

      37. Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.

      38. Ээ, куда это ты без меня собралась?

      39. (с ужасом) -Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!

      -Почему?

      -Так ведь тогда мы разминемся!

      40. Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл...

      41. Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли...

      42. -Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? (будет куча отмазок . Hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)

      43. -Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!

      44. -КОЛОБОК, КОЛОБОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ! ~



      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Понедельник, 28 Ноября 2005 г. 11:35 + в цитатник
      Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде




      LI 5.09.15

      Как это было: только факты!

      Пятница, 25 Ноября 2005 г. 15:09 + в цитатник


      Про Пятачка, Чебурашку, крокодила Гену, Карлсона...

      1.
      Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини- отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в последствии был ими продан Сове за дозу.
      2.
      Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт был подтвержден физиономической экспертизой.
      3.
      Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк.
      4.
      Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало даже сразу по несколько.
      5.
      Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал наркодельцов о его приближении.
      6.
      Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда омоновец Иван Ц. ударом сапога в пах сломал иглу, то Кощей попросту умер от ломок, т. к. ему нечем стало колоться.





      LI 5.09.15

      Отборные перлы женских романов

      Среда, 23 Ноября 2005 г. 11:50 + в цитатник

      * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
      * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
      * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
      * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
      * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
      * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много она вся!
      * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
      * "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
      * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
      * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
      * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
      * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
      * Он сжал ее грудь ладонью испытал высшее мужское наслаждение.
      * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
      * Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
      * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
      * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
      * Я больше не дура, я быстро учусь промолвила она, приняв сидячую позу.
      * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
      * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
      * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: "Да!"
      * Селина стенала, больше не напрягая мозг.
      * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
      * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
      * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
      * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
      * "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
      * Не поворачиваясь, он оглянулся.
      * Желание сотрясло его до самых пяток.
      * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
      * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
      * "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
      * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
      * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
      * Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
      * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
      * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
      * Их удовольствие было довольно взаимным.
      * Она вздохнула, трясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
      * Я люблю тебя, прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
      * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
      * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.




      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      Без заголовка

      Вторник, 22 Ноября 2005 г. 13:18 + в цитатник
      - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.






      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 15:54 + в цитатник

      а еще мне подорили шикарный телефон ))))

      вот такой вот

       

      спасибо друзья ))) теперь я буду всегда на связи ))))

      а вот а общем то и номер моего телефона 8 (903) 586-91-67......... звоните , буду рад слышить )))

       

       


      Без заголовка

      Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 12:09 + в цитатник

      Хочу сказать огромное спасибо всем кто пришел на мое день рождение в клуб Б13, если бы не вы праздник просто бы не получился.

       

      Лучшего подарка, чем ваше внимания к моей скромной персоне быть просто не может.

       

      Ну а теперь не большой фото отчет.

       

      PICT0809.JPG (700x525, 133Kb)

      Смайлики-жопы на все случаи жизни...

      Среда, 16 Ноября 2005 г. 18:48 + в цитатник

      ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
      (_!_) - жопа обыкновенная
      (__!__) - жирная жопа
      (_._) - жопа плоская
      (!) - тощая жопа
      {_!_} - шикарная жопа
      (_*_) - геморройная жопа
      (_zzz_) - жопа усталая
      (_?_) - жопа безмозглая
      (_о_) - жопа пользованная
      (_0_) - много раз пользованная
      (_$_) - новорусская жопа
      (_x_) - поцелуй меня в жопу!
      (_Х_) - оставь мою жопу в покое!
      (_^_) - заносчивая жопа.
      (ЖоЖ) - волосатая жопа
      . - жопа, вид из космоса
      (_~_) - хитрая жопа
      (_:-)_) - очень хитрая жопа
      (_e=mc2_) - умная жопа
      (_Ъ_) - твердая жопа
      (_Ь_) - мягкая жопа
      (_GO_) - иди в жопу
      ->(_!_) пошел в жопу
      (_#_) - жопа зека
      {-------O-------} очень большая жопа
      "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
      (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
      (_!_)] - жопа с ручкой
      ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
      (_=_) какая, в жопу, разница?
      КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
      (_Я_) - Я в жопе...
      (__Я__) - Я в полной жопе...
      (_Мы_) - Мы в жопе:
      (_->._) - Иди в жопу!

      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      Без заголовка

      Понедельник, 07 Ноября 2005 г. 14:28 + в цитатник
      Значит так, как я уже говорил раньше, что в этом году свой день варенья я буду справлять в Б13 (чем я хуже валеза)……………..

      И будет это 19 ноября в субботу,………думаю, в 16.00 нормально будет



      Явка всех желающих строго обязательно………..

      При себе иметь хорошее настроение…..





      LI 5.09.15

      уписаться можно )))

      Четверг, 03 Ноября 2005 г. 23:16 + в цитатник
      ***
      obj.jpg (400x300, 23Kb)

      нет,он точно озабоченный ))))

      Четверг, 03 Ноября 2005 г. 11:08 + в цитатник
      Рубль, как всегда, будет стоять твёрдо, как положено существительному
      с мужским именем.


      Виктор Геращенко ("АиФ", 2000, No 1)




      Проституция всегда была, есть и будет, так же, как я надеюсь, и банковское дело.


      Виктор Геращенко ("АиФ", 2001, No 40)




      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Среда, 02 Ноября 2005 г. 19:02 + в цитатник
      Все больше становится пропасть между поколениями:
      теперь родители вынуждены объяснять, что фразы
      "Увидеть Париж и умереть" и
      "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.



      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      Объявления!

      Понедельник, 31 Октября 2005 г. 11:30 + в цитатник


      Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

      Продаются котята. Мех натуральный.

      Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!

      Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

      Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

      Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.

      Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

      Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

      Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.

      Касечественно и без ачепяток на**ру любые тескты

      Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

      Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

      Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

      Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

      Двеpные глазки сpазy для двyх глаз!

      Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

      Учy жить по сpедствам. Доpого.

      Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

      20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

      Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

      Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.

      Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

      Протяну ноги в хорошие руки...

      Продаётся автомашина <Жигули> ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.

      Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

      Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

      Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.

      Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

      Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.

      Массажист-затейник, выезд на дом.

      Отдам битый "Форд" за два небитых.

      Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

      Служба <Интим-сервис>: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

      Ищу спутницу жизни 190-160-190.

      Продается сок березовый с мякотью.

      Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

      Ищу работу, не связанную с таковой.

      Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

      Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.

      Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.

      Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

      Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

      Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

      Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.

      Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

      Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

      Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

      Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

      Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.

      Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

      Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

      Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно> женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

      Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

      Продам собаку. Ест все. Любит детей.

      Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

      Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

      Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

      Девушка без образования ищет работу по специальности.

      Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

      Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

      Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

      Украшу праздничный стол своей персоной.

      Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

      Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

      Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

      Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

      Приглашаются грузчики для интересной работы.

      Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

      Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

      Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

      Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

      Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

      Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

      Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

      Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

      Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

      Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

      Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

      Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

      Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

      Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

      Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

      Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

      Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

      Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

      Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

      Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.

      Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона.

      Застеклю ОЧКИ.

      После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.

      Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.


      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      Без заголовка

      Среда, 26 Октября 2005 г. 12:50 + в цитатник
      Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!



      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Среда, 26 Октября 2005 г. 11:30 + в цитатник
      Америка

      Всегда все ОК. Ты не позволяешь неприятностям испортить тебе жизнь! Ты их просто не подпускаешь к себе. А тех, что все-таки пробрались - просто игнорируешь. Есть такое понятие - заряд бодрости. Так вот, в данном случае, заряд бодрости - это ты! Ты несешься по жизни, заражая всех окружающих своей энергией и оптимизмом, так держать!

      Пройди тест "Найди свою страну на карте мира" и множество других тестов на Pepsi Light!



      LI 5.09.15

      ХОЛОДИЛЬНИК

      Пятница, 21 Октября 2005 г. 13:24 + в цитатник


      Ведущий:

      - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

      Первый (второму):

      - Электроприбор, в котором хранят продукты.

      Второй(третьему):

      - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

      Третий:

      - Место, где всегда холодно.

      4-й:

      - Родина пингвинов.

      5-й:

      - Рабочее место полярников.

      6-й:

      - Место, где живут туристы в походе.

      7-й:

      - Такой киоск, в котором торгуют.

      8-я:
      - Милый, вчера вечером ты куда ходил?

      9-й:
      - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины... доступные.

      10-й:

      - Ну, это .. когда скучно...

      11-й:

      - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

      12-й:

      - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает .....?

      13-й:

      - Собака женского рода!

      14-й:

      - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая - ...?

      15-й:

      - Когда встречаются две кошечки, они ...?

      16-й:

      - Что у слона в центре?

      17-й:

      - Самое главное в семейной жизни.

      18-й:

      - Холодильник!



      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Пятница, 21 Октября 2005 г. 13:18 + в цитатник
      Если бы ГАИшники говорили на неформате...

      Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

      "Ниасилил управление".

      "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

      "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

      "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан"

      "Байкер аццкий сотона"

      "Насилил патаму чта КПП механика"

      "Количество пострадавших: +1"

      " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

      Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

      "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

      "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

      "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

      "Ржунимагу"

      "Please, speak Albanian"

      В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

      Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

      Подписи свидетелей:

      "Первый нах..."

      "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

      В графе объяснения нарушителя:

      "Ниасилил, потомушта стихи".

      ....выпишу вам штраф... - дайте два.



      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      Без заголовка

      Пятница, 21 Октября 2005 г. 12:38 + в цитатник
      Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо



      LI 5.09.15



      Процитировано 1 раз

      Поиск сообщений в kilog
      Страницы: 37 ... 27 26 [25] 24 23 ..
      .. 1 Календарь