-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать
      Жду окончания закачки

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в kilog

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 1) novate

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 04.01.2004
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 14732


      Без заголовка

      Четверг, 20 Октября 2005 г. 18:14 + в цитатник
      "Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
      Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
      А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!!




      LI 5.09.15

      10 вещей, которые вы не знали про пиво

      Среда, 19 Октября 2005 г. 11:27 + в цитатник


      1. В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течении месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом.Поэтому первый месяц после свадьбы назывался "медовый месяц".

      2. Перед тем как изобрели градусники, пивоварам приходилось опускать в готовящееся пиво большой палец руки, чтобы определить правильную температуру для добавления дрожжей. Слишком холодно - и дрожжи не будут работать. Слишком жарко - и дрожжи погибнут. Отсюда пошло выражение "правило большого пальца".

      3. Ассирийские писания 2000 до н.э. утверждают, что в Ноевом ковчеге хранилось пиво.

      4. После употребления ведра-другого янтарного варева под названием "аул" или "эль", викинги бесстрашно бросались в битву в чем были, иногда даже без рубашек. Фактически термин "берсеркер" на древнескандинавском означает "без рубашки", и со временем стал означать яростный бой.

      5. Древние египтяне приветствовали друг друга фразой "Хлеб и пиво". Также они чтили Изис - богиню плодородия и пива.

      6. Самый древний сохранившийся в мире рецепт - рецепт пива.

      7. Историки обнаружили доказательство тому, что в Средние века, когда монахи варили пиво в монастырях, каждому монаху разрешалось выпить почти 5 л пива в день.

      8. Самая большая коллекция пивных бутылок принадлежит Рону Вернеру, который собрал 11644 разных бутылок с 1982 года. Из них 7128 закрытых.

      9. Самым большим пивным фестивалем в мире признан Октоберфест.

      10. Хмель - магический цветок, благодаря которому существует вкусное пиво. Хмель растет лозах и каждую осень собирают его цветы.



      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Понедельник, 17 Октября 2005 г. 13:03 + в цитатник
      Сидит парень на природе. Видит, что на руку ему садится комар. Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать. После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
      - Этот напиток не хочешь ты.



      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Понедельник, 17 Октября 2005 г. 13:02 + в цитатник
      - Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
      - В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.




      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Среда, 12 Октября 2005 г. 11:08 + в цитатник
      У программера спрашивают:
      - Сколько детей?
      - Два сына.
      - По сколько лет?
      После паузы:
      - Один на компе играет, а второй нет.


      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Среда, 12 Октября 2005 г. 11:06 + в цитатник
      Звонок в турагентство.
      - Вы Египет продаете?
      - Да, конечно продаем.
      - Скажите, а какие курорты там есть?
      - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
      - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
      - Когда вы собираетесь поехать?
      - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.



      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Четверг, 29 Сентября 2005 г. 10:41 + в цитатник
      Дочь знакомит своего отца с женихом.
      Когда тот ушол , отец спросил :
      -А сколько он заробатывает?
      -Вы мужчины, все одинаковые.
      Когда мы познакомилисьон спросил:
      -А сколько заробатывает твой отец?


      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Пятница, 23 Сентября 2005 г. 17:40 + в цитатник
      - Колобок ранен! Он потерял много теста!
      Пекарь! В зале есть пекарь?



      LI 5.09.15

      Без заголовка

      Среда, 21 Сентября 2005 г. 15:09 + в цитатник
      Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
      - У Вас художественная литература есть?
      - Есть.
      - А классика есть?
      - Есть.
      - А перечислите, пожалуйста, все, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!



      LI 5.8.22

      Приметы того, что тебе УЖЕ ХВАТИТ! (для женщин)

      Среда, 21 Сентября 2005 г. 10:40 + в цитатник

      1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.

      2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.

      3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам - и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.

      4. Ты идешь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.

      5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.

      6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.

      7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.

      8. Ты думаешь, что ты в кровати - но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.

      9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.

      10. Ты оставляешь некоторые заклепки на джинсах расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.

      11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить.



      LI 5.8.22

      Новый мужской журнал для женатых. В пилотном номере:

      Среда, 21 Сентября 2005 г. 10:37 + в цитатник
      овый мужской журнал для женатых. В пилотном номере:

      Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.

      Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бл@" не более трех раз.

      Проблемы педагогики. Hовый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.

      Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.

      Секреты внесемейной эротики.

      Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".

      Пылесос.

      Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?

      Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.


      LI 5.8.22

      79 фраз, подслушанных в парикмахерской

      Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 16:16 + в цитатник


      1. Везде постричь...
      2. Ухи подровнять...
      3. Мохнорылость снять...
      4. Постригите под полубакс ...
      5. Зад побрить...
      6. Снять бока и зад...
      7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
      8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
      9. Срезать все, что висит...
      10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
      11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
      I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
      13. Выстригите ему что-нибудь...
      14. Снимите бока и чтоб торчало...-
      15. Глядите по морде, что больше подойдет...
      16. Все поубирать...
      17. Это только здесь не бреют или везде?
      18. Уложите и чтоб подольше постояло...
      19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
      20. Меня обрезать но не очень...
      21. А девушек у вас тут красят?...
      22. Я так хотел на вас попасть...
      23. Подрыхтовать...
      24. Посмотрите у меня что то не то с головой...
      25. Сделайте мне удлиненный зад...
      26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
      27. Сзади почти все, а сверху не все...
      28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
      29. Как стало здорово!...
      30. Можно у вас тут...
      31. Подогнать поближе к голове...
      32. Голову сохранить...
      33. С обнаженной головой...
      34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?
      35. А мне можно самой помочиться?
      36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
      37. Хорошо обделала...
      З8. Мне челку покусать...
      39. Сделайте его мужчиной....
      40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
      41. На гребне покороче...
      42- Волосяной покров снять на 50%....
      43. Человека надо сделать...
      44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
      45. Уберите этот бардак с мозгов...
      46. Оголить...
      47. На вас третий раз подряд попадаю.
      48. Снизу можно взять хорошо
      48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова
      49. Задняя часть до бела
      50. Снимем все волосы по половинке
      51. Волосы наверх, уши на косую
      52. А почему все мужские места женщины заняли?
      53. А мне только передок подрезать!
      54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
      55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
      56. А ногти у вас не работают?
      57. Ему чубчик с ушками постригите
      58. Сделайте красивым и не сильно длинным
      59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"
      60. На заде без окантовки
      61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
      62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
      63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
      64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
      65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
      66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
      67. Все дело уполовинить
      68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
      69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
      70. Ты мне челку на исполком поставишь?
      71. Сделать ушки голенькими
      72. Когда к Вам придти почикаться?
      73. Причешите меня взад
      74. Теперь я понял под кого я попал
      75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
      76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
      77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
      78. Хозяйство мое в порядок приведите
      79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу


      LI 5.8.22



      Процитировано 3 раз

      Без заголовка

      Вторник, 13 Сентября 2005 г. 10:44 + в цитатник
      всем кому интересно читать, коминтить и кричать УРА !!!!!! )))))




      http://www.valez.ru/post7921695/





      LI 5.8.22

      Без заголовка

      Пятница, 09 Сентября 2005 г. 17:59 + в цитатник
      В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
      - Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.


      LI 5.8.22

      Без заголовка

      Четверг, 01 Сентября 2005 г. 15:37 + в цитатник
      Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
      - Мужчина извините, но у вас магазин открыт
      (и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
      Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
      - Извините, а там директора видно не было?
      Женщина подумала и говорит:
      - Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!


      LI 5.8.17

      Без заголовка

      Четверг, 01 Сентября 2005 г. 15:34 + в цитатник
      Дирол во рту:
      - Привет подружка!
      - Привет подружка! А ты что такая красная?
      - Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала.



      LI 5.8.17

      Без заголовка

      Четверг, 01 Сентября 2005 г. 14:36 + в цитатник
      Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип - и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
      - Слышь, дед, дай лом лед долбить...
      Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
      - Дед, а дед! Еще лом есть?
      Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
      - Дед, а еще лом есть?
      - Че, сынок, клев хороший?
      - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.



      LI 5.8.17

      Без заголовка

      Понедельник, 29 Августа 2005 г. 10:19 + в цитатник


      МАНИФЕСТ О ПРАВАХ КОМПЬЮТЕРА

      1. Компьютеp не обязан хоpошо pаботать.

      2. Компьютеp не обязан pаботать.

      3. Компьютеp вообще ничем вам не обязан.

      4. Компьютеp всегда пpав.

      5. Пользователь тоже всегда пpав, но компьютеp об этом не знает.

      6. Если пользователь не пpав, то это пpоблемы пользователя.

      7. Если пpав компьютеp, то это тоже пpоблемы пользователя.

      8. Если пользователь говоpит, что он пpав, то этот пользователь - компьютеp.

      9. Если компьютеp говоpит, что он пpав, то пользователь сеpьезно болен.

      10. Если пользователь веpит компьютеpу, то он не пользователь.

      11. Если компьютеp не веpит пользователю, то он тоже пользователь.

      12. Если пользователь хочет стать компьютеpом, то он станет им.

      13. Если компьютеp не включается, компьютеp не виноват.

      14. Если компьютеp не выключается, то он - сеpвеp.

      15. Если компьютеp не включается и не выключается, то он - пользователь.

      16. Поскольку пользователи пользоваться компьютеpом не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, котоpые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.



      LI 5.8.17

      Без заголовка

      Четверг, 25 Августа 2005 г. 16:24 + в цитатник
      В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
      - Леха, ты че грустишь?
      - У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!



      LI 3.9.25

      Без заголовка

      Среда, 24 Августа 2005 г. 10:37 + в цитатник
      Абсолютно реальный звонок на потребительскую линию "Данон"

      - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

      - Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?

      - Со мной, а что вас интересует?

      - Меня дозировка интересует.

      - Как понять?

      - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

      - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

      - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

      - Что от нее, я не поняла?

      - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?

      - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

      - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

      - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

      - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?

      - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...

      - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

      - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

      - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

      - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...

      - Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

      - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?

      - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!

      - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.

      - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

      - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

      - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

      - (Пауза). Угу, я вас понимаю.

      - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!

      - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

      - Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...



      LI 3.9.25



      Процитировано 3 раз

      12 советов отдыхающим на пляже

      Пятница, 05 Августа 2005 г. 09:08 + в цитатник


      1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

      2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

      3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

      4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

      5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

      6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

      7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

      8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

      9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

      10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

      11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

      12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.


      LI 3.9.25

      Наркотический бред параноика, но мы все равно это читаем !

      Понедельник, 01 Августа 2005 г. 10:09 + в цитатник


      Новости одной строкой:

      Ученые установили: характер человека можно определить по его калу

      На кладбищах Саратова установят игровые автоматы

      Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику

      Фотография в журнале "Работница" свела с ума семью из четырех человек

      Деревенский умелец взорвал мост валидолом

      9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство

      Воду на Марс будут доставлять в резиновых куклах

      Госдума запретила выжимать сок из киви

      Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера

      Преступники добавляли в квас фиксаж

      В тирах Анапы будут стрелять по живым мишеням

      Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами

      Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель

      Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд

      Ленин требовал похоронить Крупскую одновременно с ним

      Девочка из Витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов

      Огонь пощадил портрет Чайковского

      Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме

      Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды

      Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби


      LI 3.9.25

      10 признаков того, что вы москвич в отпуске

      Пятница, 29 Июля 2005 г. 10:05 + в цитатник


      1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.

      2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

      3) Рассказываете друзьям, что "Египет полная шняга", что Греция или Хорватия "еще ничо так" и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

      4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

      5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

      6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

      7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете "Во, блин, скока народу! ", а затем пойдете искать другую палатку.

      8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

      9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

      10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.


      LI 3.9.25

      Без заголовка

      Четверг, 28 Июля 2005 г. 17:13 + в цитатник
      Раннее утро. Телефонный звонок.
      - Але, это сейсмическая станция?
      - Да, это сейсмическая станция.
      - Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
      - Ничего не происходит. Все спокойно.
      - Все спокойно?! И это, по-вашему, "все спокойно"?
      - Да, гражданин. У нас абсолютно все спокойно.
      - Если у вас все спокойно - тогда почему же меня так с утра трясет?!


      LI 3.9.25

      Без заголовка

      Понедельник, 25 Июля 2005 г. 11:03 + в цитатник
      Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
      - Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
      Она, удивленно:
      - А что?!
      Папа:
      - Ну голый я, без трусов...
      Она:
      - Ничего, вставай - я смеяться не буду!


      LI 3.9.25

      Почему хорошо быть мужчиной:

      Понедельник, 25 Июля 2005 г. 10:29 + в цитатник


      1. В среднем вы зарабатываете в 1,4 раза больше.

      2. Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина - 68.

      3. Если приятель что-либо имеет против вас, он прямо сообщит вам, а не станет распускать грязные сплетни.

      4. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз.

      5. В мужской туалет действительно почти никогда не бывает очереди.

      6. 63% мужчин в возрасте от 80 до 102 лет по-прежнему наслаждаются радостями секса. Среди женщин таких счастливиц насчитывается всего 30%.

      7. Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра.

      8. С возрастом вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола.

      9. Чтобы подготовиться к свиданию, вам нужно всего лишь побриться и принять душ.

      10. В одной только Англии ежегодно производится 25 тысяч хирургических операций, которые вам, к счастью, не грозят, поскольку касаются увеличения груди.

      11. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской.

      12. Ваше настроение зависит только от вас и не подчинено месячному гормональному циклу.

      13. Среди вегетарианцев на 250% меньше мужчин, чем женщин.

      14. Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы.

      15. При приеме на работу никто не смотрит на длину ваших ног и объем груди.


      LI 3.9.25

      Почему хорошо быть женщиной:

      Понедельник, 25 Июля 2005 г. 10:27 + в цитатник


      1. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины.

      2. Не исключена возможность, что в транспорте вам уступят место.

      3. В Англии 7,9 миллиона лысых или лысеющих мужчин и только 1,6 миллиона женщин, страдающих от потери волос.

      4. У женщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться с инспектором полюбовно.

      5. Женщины в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа.

      6. Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет - когда они еще неспособны оценить всей его прелести. Женщины же окончательно созревают только аж к 36 годам.

      7. Вам нет необходимости ввязываться в драку только из-за того, что кто-то неловко вас толкнул и пролил на пол ваше пиво.

      8. У вас всегда есть возможность снять стресс, как следует поплакав.

      9. Женщины в 20 раз реже, чем мужчины, попадают в тюрьму.

      10. У женщин бывают множественные оргазмы.

      11. Фамилия, с которой вы родились, вовсе не обязательно дана вам на всю жизнь.

      12. Во время занятий сексом пульс у женщин увеличивается до 180 ударов в секунду, что крайне благотворно влияет на здоровье.

      13. Хождение по магазинам доставляет вам удовольствие.

      14. Если вы не настроены заниматься любовью, то всегда можете сказать, что у вас начались месячные.

      15. Мужчины в среднем доживают до 74 лет, женщины до 80.


      LI 3.9.25

      Без заголовка

      Пятница, 22 Июля 2005 г. 11:12 + в цитатник
      Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не
      знают английского, исполнители - французского. Выходит
      конферансье и объявляет:
      -Новая песня ансамбля Битлз " Девушка, уходящая вдаль". Краткое
      содержание песни. Девушка спросила у ветра - красива ли я? Ветер
      ответил - я не знаю,спроси у облака. Девушка спросила у облака -
      красива ли я? Облако сказало -я не знаю. Спроси у пальмы
      на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила -
      не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка
      долго будила парни и, когда,наконец он проснулся,она спросила -
      красива ли я?
      Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал:
      "Иди ты на ...".
      Итак, новая песня : "Девушка, уходящая в даль...".


      LI 3.9.25

      НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ

      Среда, 20 Июля 2005 г. 10:27 + в цитатник


      1) Незаметно под столом пожимать чью-то ногу и говорить углом рта: "Вы чувствуете это?"

      2) Нарисовать в блокноте огромный член, и показывая его сидящему рядом, спрашивать его мнение

      3) Написать "Он мечтает о Вас" и показывать на кого-нибудь карандашом сидящему рядом

      4) Шумно булькая, полоскать рот водой

      5) Вдумчиво брить одно из запястий

      6) Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать

      7) Пытаться загипнотизировать присутствующих, используя для этого своих карманные часы

      8) Постепенно отъезжать на кресле в ближе к двери

      9) Повторять каждую высказанную мысль детским голосом

      10) Нацепить hands-free и внезапно начинать говорить что-то не относящееся к теме заседания: "Меня не волнует, что карликов не нашли, шоу должно состояться в любом случае!!!"

      11) При докладе вместо указки использовать охотничий нож

      12) Достать хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему символизировать обмен идеями

      13) Развернуть к окну, вытянуть ноги и заявить, что Вы любите этот cpaный городишко

      14) Называть всех своими дорогушами

      15) Во время доклада вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-то заговорит, закричать "Я еще не закончил!!!"


      LI 3.9.25

      Без заголовка

      Вторник, 19 Июля 2005 г. 10:26 + в цитатник
      Как известно , вегетарианцев
      никогда не колбасит.
      Их хреначит


      LI 3.9.25

      Без заголовка

      Понедельник, 18 Июля 2005 г. 11:50 + в цитатник
      ...и он всё чаще ловил себя на
      мысли, что ходит на работу,
      так как там есть Интернет,
      а в магазин, так как там есть пиво.


      LI 3.9.25

      Без заголовка

      Понедельник, 18 Июля 2005 г. 11:48 + в цитатник
      Один мужик другому:
      - Вась, ты че своей жене
      на 8 марта подарил?
      - А когда у нее 8 марта?


      LI 3.9.25

      Директор прощается с работником, переходящим на

      Пятница, 15 Июля 2005 г. 10:10 + в цитатник
      Директор прощается с работником,
      переходящим на другую работу:
      - Очень жаль, я привык к вам.
      Вы мне были как родной сын:
      такой же безответственный, ленивый,
      неорганизованный...


      LI 3.9.25

      - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь

      Четверг, 14 Июля 2005 г. 10:06 + в цитатник
      - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
      - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.


      LI 3.9.25

      Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика. - Не

      Четверг, 14 Июля 2005 г. 09:59 + в цитатник
      Останавливает ГИБДДешник
      бухущего мужика.
      - Не понял, ты че в таком
      состоянии за рулем??!!
      Мужик: - Да, понимаешь, у друга
      день рождения, ну выпили
      бутылку водки, не хватило,
      взяли бутылку коньяка, потом
      догнались бармотухой, потом
      я в гараж пошел, там мужики самогонку
      пьют, я три стакана нарезал, дык
      а щас меня за пивом послали!
      ГИБДДешник (возмущенно):
      - А ну пошли в трубку дышать!
      Мужик (обижено и с горечью):
      - Да вы что, мне не верите?!


      LI 3.9.25

      Приходит бальной к доктору. - Доктор мне не

      Четверг, 14 Июля 2005 г. 09:56 + в цитатник
      Приходит бальной к доктору.
      - Доктор мне не помогли ваши лекарства!
      - А вы точно следовали
      указаниям на упаковке?
      - Да там было написано:
      "Хранить в сухом и прохладном месте".


      LI 3.9.25

      36 правил из Кодекса мужских взаимоотношений

      Среда, 13 Июля 2005 г. 11:25 + в цитатник


      1. Пиво нельзя взять взаймы.

      2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

      3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
      Читать далее...



      Процитировано 1 раз

      - Читатель жалуется, что в журнале слишком много

      Вторник, 12 Июля 2005 г. 14:06 + в цитатник
      - Читатель жалуется, что в
      журнале слишком много рекламы.
      - Пусть скажет спасибо,
      что у нас нет всплывающих окон.


      LI 3.9.25

      Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается

      Понедельник, 11 Июля 2005 г. 13:58 + в цитатник
      Учительница спрашивает в классе:
      - Чем отличается жизнь до
      революции от той, что сейчас?
      Вовочка:
      - До революции говорили:
      "Пшел вон!" А теперь говорят:
      "Приходите завтра!"


      LI 3.9.25

      - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом

      Пятница, 08 Июля 2005 г. 20:03 + в цитатник
      - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
      - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
      - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


      LI 3.9.25

      На экзамене в мединституте профессор спрашивает у

      Четверг, 07 Июля 2005 г. 15:02 + в цитатник
      На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
      - Какая кровь в мужском члене?
      Студентка, подумав, отвечает:
      - Артериальная.
      Профессор:
      - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
      Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
      Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
      Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...


      LI 3.9.25

      Один мужик к другом подходит: - Извини, если тебя

      Четверг, 07 Июля 2005 г. 10:57 + в цитатник
      Один мужик к другом подходит:
      - Извини, если тебя не затруднит,
      не нарисуешь мне на спине квадрат?
      Вот этим куском мела.
      - Давай, нарисую.
      - Ага, спасибо. А теперь,
      будь человеком, разлинуй его
      клетками, десять на десять.
      - Разлиновал...
      - И пронумеруй, пожалуйста
      - по вертикали цифрами,
      по горизонтали буквами...
      - Сделал. Все, или еще что?
      - А теперь ПОЧЕШИ В
      КВАДРАТЕ Д-6!!!


      LI 3.9.25

      Сбылась мечта идиота..................... на

      Среда, 06 Июля 2005 г. 12:12 + в цитатник
      Сбылась мечта идиота..................... на работу приехал сегодня на роликах.............


      Текущее настроение:

      LI 3.9.25

      - Давайте завтра встретимся с вами в этоже

      Среда, 06 Июля 2005 г. 10:05 + в цитатник
      - Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
      - Давайте, а где?
      - Под часами!
      - Под какими?
      - Под теми что у меня над кроватью висят!


      LI 3.9.25

      Парень знакомится с девушкой: - А ты кто по

      Среда, 06 Июля 2005 г. 10:02 + в цитатник
      Парень знакомится с девушкой:
      - А ты кто по гороскопу?
      - Я - Рыба.
      - Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.


      LI 3.9.25

      - Ты как этот шуруп заВерсачил! А ну отКутюрь

      Вторник, 05 Июля 2005 г. 12:47 + в цитатник
      - Ты как этот шуруп заВерсачил!
      А ну отКутюрь обратно!
      - Ты что орешь! Дольчи Габанная!
      - Да Сан ты Пелегрино! Сейчас
      прямо здесь как отДиорю!
      - Да заЮдашькаешься Диорить!
      - Ладно, не кричи. Пойдем,
      а то сейчас Хьюго Босс придет.


      LI 3.9.25

      Что говорит женщина: — Да-да, посмотри какая

      Вторник, 05 Июля 2005 г. 12:41 + в цитатник
      Что говорит женщина:
      — Да-да, посмотри какая грязища
      вокруг! Ты и я, мы должны тут
      навести порядок. Вон, твои
      штаны валяются на полу, и ты
      останешься без одежды, если
      мы не устроим стирку прямо сейчас!
      Что слышит мужик:
      — ДА-ДА… бла… бла… бла…
      бла… ТЫ И Я… бла… бла…
      бла… бла… НА ПОЛУ…
      бла… бла… бла… бла…
      БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла…
      СЕЙЧАС!!!



      LI 3.9.25

      Типичные утверждения.

      Понедельник, 04 Июля 2005 г. 18:27 + в цитатник

      Типичные лживые утверждения мужчин.

      Я тебе клянусь...
      Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
      Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
      Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
      Любовь важнее секса.
      Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
      Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
      Я против легализации публичных домов.
      Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
      Я тоже люблю детей.
      В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
      Я каждый день принимаю душ.
      Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
      За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
      Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
      Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
      Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
      Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
      Компьютер мне нужен для работы.
      Я редко смотрю на себя в зеркало.
      Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!Типичные лживые утверждения женщин.

      Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
      Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
      Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
      Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
      Я говорила по телефону всего 2 минуты.
      Я не пукаю, когда ты спишь.
      Ты нравишься моим родителям.
      За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
      Это не я так припарковала машину.
      Мне важен ты, а не твой счет в банке.
      Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
      Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
      Я ненавижу любовные романы.
      Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
      Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
      Это было прекрасно...
      Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
      Я забеременела случайно.
      Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.


      LI 3.9.25

      Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на

      Среда, 15 Июня 2005 г. 20:59 + в цитатник
      Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
      - Командир, 5 градусов вправо.
      Он подворачивает. И тут опять:
      - Еще 5 вправо.
      Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
      - Штурман, какой курс?
      В наушниках:
      - А, что?
      - Курс, спрашиваю, какой?
      - Какой-какой, прежний!
      - А что подворачивали?
      - Я не говорил подворачивать!
      - Ну как-же 5, потом еще 5.
      - Да не говорил я!
      - А кто сказал?
      - Я.
      - Кто я?
      - Радист.
      Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
      - Ну и зачем?
      - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!



      LI 3.9.25

      В России говорить "спиZдил" неполиткорректно,

      Среда, 15 Июня 2005 г. 20:58 + в цитатник
      В России говорить "спиZдил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
      Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".



      LI 3.9.25


      Поиск сообщений в kilog
      Страницы: 37 ... 26 25 [24] 23 22 ..
      .. 1 Календарь