-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать
      Жду окончания закачки

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в kilog

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 1) novate

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 04.01.2004
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 14732


      - Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться

      Пятница, 06 Мая 2005 г. 14:25 + в цитатник
      - Почему когда девушка спрашивает
      юношу нравиться ли она ему
      и он отвечает, что да, она
      опускает глаза?
      - Доверяй, но проверяй...



      LI 3.9.25

      Хирургический стол, яркий свет, двое в белых

      Пятница, 06 Мая 2005 г. 11:49 + в цитатник
      Хирургический стол, яркий свет,
      двое в белых халатах,
      один активно орудует скальпелем.
      Ассистент удивленно:
      - Профессор, а вы уверенны,
      что при данной операции
      требуется удаление
      селезенки и почек?
      Профессор в ужасе:
      - Как операция?!
      Я думал, это вскрытие!



      LI 3.9.25

      Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели

      Четверг, 05 Мая 2005 г. 17:21 + в цитатник
      Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!
      Я был шокирован И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.



      LI 3.9.25

      Хорошо, что не в стакан...

      Среда, 04 Мая 2005 г. 14:49 + в цитатник
      Хорошо, что не в стакан...

      Читать далее...

      Жил-был на свете Антон Городецкий Windows зависла

      Среда, 04 Мая 2005 г. 11:53 + в цитатник
      Жил-был на свете Антон Городецкий
      Windows зависла он грустил не по детски
      Пришел к программистам: "А ну восстановите"
      Легко мой хороший, только бубен найдите!
      И Винда вернется, на винчестер запрется
      И сервис пак вместе с нею припрется
      Но вдруг налетели пингвина тени
      Linux, Говорит не бывать преступленью
      Ну что же Билл Гейтс ты потупил свой взор
      Сдавайся Windows - "Linux-Дозор"


      LI 3.9.25

      a) Японцы едят очень мало жира и

      Среда, 04 Мая 2005 г. 11:46 + в цитатник
      a) Японцы едят очень мало жира и поэтому
      сердечных заболеваний
      у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
      б) Французы едят достаточно жирной
      пищи, но сердечных заболеваний
      у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
      в) В Индии практически не пьют
      вина, поэтому сердечных заболеваний
      у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
      г) В Испании, наоборот, пьют много вина,
      но сердечных заболеваний
      у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
      д.) В Алжире практически не занимаются
      сексом, поэтому сердечных заболеваний
      у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
      е) В Бразилии все время знимаются сексом,
      но при этом сердечных заболеваний
      у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
      ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом
      сколько угодно: то, что убивает - это
      английский язык.



      LI 3.9.25



      Процитировано 4 раз

      Операционная. Идёт подготовка к операции.

      Среда, 04 Мая 2005 г. 11:41 + в цитатник
      Операционная. Идёт подготовка к
      операции. Пациент:
      - Доктор, а я не умру?
      - Ой, ну что вы, что вы - знаете,
      КАК нас за это ругают!


      LI 3.9.25

      Всречаються два хохла,один другого и

      Вторник, 03 Мая 2005 г. 18:56 + в цитатник
      Всречаються два хохла,один другого и спрашивает
      -Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют?
      -И як же они его называють?
      -Целюлит!!



      LI 3.9.25

      Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг

      Вторник, 03 Мая 2005 г. 18:50 + в цитатник
      Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
      - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
      - Да запросто. Вон та, вторая справа.
      - А как ты ее отличил от других?
      - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
      "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
      Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.


      LI 3.9.25

      - Доктор, вы знаете, - говорит смyщенный молодой

      Вторник, 03 Мая 2005 г. 17:29 + в цитатник
      - Доктор, вы знаете,
      - говорит смyщенный
      молодой человек,
      - У одного моего
      знакомого подозрение на
      венерическое заболевание.
      - Hy что ж! -
      говорит доктор.
      - Снимайте штаны
      и показывайте
      своего знакомого.


      LI 3.9.25

      Программист ставит себе на тумбочку перед

      Вторник, 03 Мая 2005 г. 17:28 + в цитатник
      Программист ставит
      себе на тумбочку
      перед сном
      два стакана.
      Один с водой
      - на случай,
      если захочет
      ночью пить.
      А второй пустой
      - на случай,
      если не захочет.



      LI 3.9.25

      шашлык-машлык

      Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 14:11 + в цитатник
      Снова наступают майские праздники, и снова по стародавней традиции предлагаю устроить шашлыки.

      По опыту знаю, устраивать обсуждение не имеет смысла, перехожу сразу к сути………

      Так вот, 8 мая (воскресенье) в 14.00 сбор у станции метро Щукинская.
      (первый вагон из центра) на остановке 277 автобуса, потому как на нем мы и поедем.
      Ждем пол часа и выдвигаемся на место проведения сего мероприятие.

      А теперь так сказать ФАК, то биш ответы на самые популярные вопросы.

      Вопрос: А можно я приеду?
      Ответ: Можно………

      Вопрос: А можно я с друзьями приеду?
      Ответ: Можно……

      Вопрос: А можно я не приеду?
      Ответ: Нельзя!!!!!!

      Вопрос: А что с собой брать и сколько?
      Ответ: Чтобы вы не взяли, и сколько бы вы не взяли, все равно мало будет (магазины рядом есть).

      те кто приедет:

      Классная_Пуша

      Дама_Maya возможно приедет

      Quetzalcoatl

      Гонщик1

      Sterva-Vamp

      Стервин_муж

      Лис19 в прошлом году была с будушем мужем, а в этот раз уже с действующем мужем :)

      Мадемуазель пока не известно, но должна приехоть с другом

      Серёгин постарается быть, с другом Натесом

      Ящерка посторается быть, но не обещает

      Графиня обещает быть

      Kerdak Постарается быть


      Для опоздавших я чуть попозже вывешу карту проезда.


      МЕНЮ
      Шашлык - свиной 3-4кг
      Куринный 1.5-2кг
      Венские колбаски или что-нибуть в этом роде
      Помидорчики, огурчики и прочая зелень
      Из напитков -
      Водка пару литров
      Вино белое и красное литров пять
      Соки апельсиновый и томатный, ну ещё какой-нить возьму
      Кокакола какая-нибуть будет
      это я все я беру.........




      ... и один политический анекдот.

      Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 11:49 + в цитатник
      Лукашенко один голосовал против ратификации Беловежских соглашений. Корреспонденты
      полемизируют с ним:
      - Вы выступаете против соглашений, вы идёте против массы авторитетов, вас
      сомнут, вас не заметят.
      На что Александр Григорьевич заявил:
      - Иногда и один пастух способен остановить стадо баранов перед пропастью.



      LI 3.9.25

      Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на

      Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 11:27 + в цитатник
      Опытный програмист Вова из Калифорнии
      подъехал на собственном БМВ к
      собственному калифорнийскому дому.
      На столе было калифорнийское вино и
      пельмени. За столом сидели китайская,
      мексиканская и русская манекенщицы.
      - С чего начнем? - спросил програмист.
      - С лечения белой горячки, - ответили
      хором девки.



      LI 3.9.25

      **

      Пятница, 22 Апреля 2005 г. 13:43 + в цитатник
      Коллективно пытались перевести на русский Add Item.
      Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.



      LI 3.9.25

      ***

      Среда, 20 Апреля 2005 г. 19:12 + в цитатник
      ***
      Текущее настроение:

      LI 3.9.25

      Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому

      Среда, 20 Апреля 2005 г. 15:03 + в цитатник
      Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому.
      Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия".
      Маленькие радости большими кучками!


      LI 3.9.25

      Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы,

      Среда, 20 Апреля 2005 г. 14:59 + в цитатник
      Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
      - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
      - С хорошей!
      - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
      - О!!! Давай теперь плохую.
      - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.



      LI 3.9.25

      300 (!) признаков того, что Вы родом из брежневских времен

      Среда, 20 Апреля 2005 г. 11:41 + в цитатник

      Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

      Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

      Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

      Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

      Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

      Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
      Читать далее...



      Процитировано 8 раз

      - Пошли на балкон, покурим. - У т&бя же нет

      Вторник, 19 Апреля 2005 г. 16:21 + в цитатник
      - Пошли на балкон, покурим.
      - У т&бя же нет балкона!
      - Когда курю, появляется.


      LI 3.9.25

      СТИХИ О СЕВЕ

      Вторник, 19 Апреля 2005 г. 15:59 + в цитатник
      СТИХИ О СЕВЕ

      Сева на древо за вишней полез,

      Сторож Матвей вынимает обрез.

      Выстрел! Раздался пронзительный крик...

      "Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

      ВАРИАНТЫ:

      О. Хайям

      Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

      Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

      Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

      Значит, осенью будет наливка опять.
      Читать далее...

      Парень успокаивает девушку: - Ну ладно, перестань

      Понедельник, 18 Апреля 2005 г. 11:23 + в цитатник
      Парень успокаивает девушку:
      - Ну ладно, перестань плакать, что
      случилось-то?
      - Мои родители против нашего
      брака...
      - Ничего, не переживай, я найду
      себе другую невесту.



      LI 3.9.25

      - Ну, как прошла вечеринка? - Ерунда полная! Меня

      Пятница, 15 Апреля 2005 г. 17:23 + в цитатник
      - Ну, как прошла вечеринка?
      - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.


      LI 3.9.25

      Русские народные пословицы и поговорки

      Пятница, 15 Апреля 2005 г. 10:44 + в цитатник
      Русские народные пословицы и поговорки программистов

      АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...
      В KOI-то веки...
      Веб-мастер и Маргарита
      Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
      Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
      Горе ты моё аутлуковое!
      Дружбы народов надёжный applet
      И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
      ..и молодая не узнает, какой у парня был connect...
      Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
      Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера
      Ищу выход из Интеpнета...
      Конкурс детских сайтов "Урлёнок"
      Коннект здесь больше не живёт!
      Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
      Модема-модема, чyкча почту хочет!
      На выпуск зубной щётки "Colgate Navigator", Aquafresh ответила своей новой разработкой - "Aquafresh Explorer"
      Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях
      Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
      О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...


      LI 3.9.25



      Процитировано 5 раз

      Дурацкие развлечения в дурацком офисе 1.

      Пятница, 15 Апреля 2005 г. 10:41 + в цитатник
      Дурацкие развлечения в дурацком офисе

      1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"

      2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"

      3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".

      4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.

      5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.

      6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник" заменять на "заряжала", "бухгалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на" ... "в #опу". Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...

      7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять зубы не чистил?!"

      8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.

      9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"

      10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.

      11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"

      12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!

      13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.


      LI 3.9.25



      Процитировано 8 раз

      - Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня

      Четверг, 14 Апреля 2005 г. 16:42 + в цитатник
      - Здорово Ольга!
      - Здорово Колян!
      - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
      - Ой!... А что мы там будем делать?
      - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
      - Ну ладно... А как? Как обычно?
      - Ну давай как обычно... только я чур за орков!



      LI 3.9.25

      Дневник марсохода Opportunity 24 января 2004

      Четверг, 14 Апреля 2005 г. 11:43 + в цитатник
      Дневник марсохода Opportunity


      24 января 2004 г.
      Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она
      первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном
      Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

      25 января
      Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался
      нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют
      роумингом? Пора менять оператора!
      Читать далее...



      Процитировано 1 раз

      Если вам говорят, что вы многогранная личность -

      Среда, 13 Апреля 2005 г. 21:49 + в цитатник
      Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.



      В колонках играет: Комиссар - Нам с тобой любовь пророчили

      LI 3.9.25

      ОТМАЗКИ ДЛЯ ОПОЗДАВШИХ НА РАБОТУ 1. Я увидел,

      Среда, 13 Апреля 2005 г. 21:42 + в цитатник
      ОТМАЗКИ ДЛЯ ОПОЗДАВШИХ НА РАБОТУ

      1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

      2. Переводил молодую девушку через ванную.

      3. Всё утро ждал газовиков Вяхирева и Черномырдина.

      4. Опоздал на работу на семнадцать с половиной минут по причине дикого раcстройства желудка. Сидел в туалете... Имеются свидетели...

      5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

      6. Меня избили. Шёл на работу подонки четверо говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю - а они ни в какую, часа три меня метелили...

      7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

      8. Побили с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...

      9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

      10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...

      11. Искал новую работу.


      В колонках играет: Комиссар - Королева снежная

      LI 3.9.25



      Процитировано 1 раз

      6 способов развлечься, если Вам по телефону

      Среда, 13 Апреля 2005 г. 21:39 + в цитатник
      6 способов развлечься, если Вам по телефону предлагают что-то купить

      1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

      2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.

      3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

      4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

      5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "

      6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?



      В колонках играет: Комиссар - Сказочные сны

      LI 3.9.25

      Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот

      Среда, 13 Апреля 2005 г. 15:19 + в цитатник
      Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
      Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
      Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
      А-пте-кааа. Ап...БLяяят, щас смс-кой скину...
      "МТС - а люди-то говорят".


      LI 3.9.25

      - Ваш человек провел к нам интернет. - Да. И

      Среда, 13 Апреля 2005 г. 15:17 + в цитатник
      - Ваш человек провел к нам интернет.
      - Да. И что?
      - Не работает!
      - Компьютер сейчас включен?
      - Какой компьютер?!
      - .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
      - Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
      - Разумеется...
      - А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
      - Пока не будет компа - не будет и интернета.
      - Я на вас в суд подам!..


      LI 3.9.25

      Ничто так не снимает сонливость, как

      Среда, 13 Апреля 2005 г. 10:03 + в цитатник
      Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
      крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.


      LI 3.9.25

      Приходит пациент к доктору и говорит: - Доктор у

      Среда, 13 Апреля 2005 г. 10:02 + в цитатник
      Приходит пациент к доктору и
      говорит:
      - Доктор у меня грип, что вы
      мне посоветуете???
      Доктор:
      - Отойдите от меня подальше!!!!



      LI 3.9.25

      Расширение старого анекдота: Последние

      Вторник, 12 Апреля 2005 г. 17:50 + в цитатник
      Расширение старого анекдота:
      Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся ГребибLя и ГребубLя.
      А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени КудабLя.


      LI 3.9.25

      весна и солнце - день не очень мне больше дождь с

      Вторник, 12 Апреля 2005 г. 15:43 + в цитатник
      весна и солнце - день не очень
      мне больше дождь с грозой повкусу



      LI 3.9.25

      Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от

      Вторник, 12 Апреля 2005 г. 11:04 + в цитатник
      Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте
      их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если
      часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва
      сеpдца.



      LI 3.9.25

      выйти на улицу с острым железом не отвлекаясь на

      Вторник, 12 Апреля 2005 г. 09:52 + в цитатник
      выйти на улицу с острым железом
      не отвлекаясь на мелочи быта
      подумать о чем то большом и полезном
      что было когда то а нынче забыто

      войти в чью то дверь
      поздароваться тихо
      поставить оружие в угол у печки
      предложеный чай не обидев хозяев
      отпить и подумать ...... хана человечьке


      В колонках играет: Би-2 - Последний герой

      LI 3.9.25

      КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН по поведению около

      Понедельник, 11 Апреля 2005 г. 17:26 + в цитатник
      КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН по поведению около писсуара

      1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

      2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

      3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

      4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
      Читать далее...

      Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже

      Понедельник, 11 Апреля 2005 г. 17:17 + в цитатник
      Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
      Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".



      LI 3.9.25

      на прошлой недели купил старшему ролики по такому

      Воскресенье, 10 Апреля 2005 г. 20:26 + в цитатник
      на прошлой недели купил старшему ролики
      по такому случаю решил и себе купить..............................
      сегодня часа 2 мы сним катались на роликах, пару раз упал , рука болит теперь
      с непревычки и спина болит и ноги
      утром наверно еще хужи будет.............
      но есть один плюс в этом, я теперь меньше у компа просижывать буду......................


      В колонках играет: Земфира - Почему

      LI 3.9.25

      Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один

      Суббота, 09 Апреля 2005 г. 10:56 + в цитатник
      Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
      - Жизнь похожа на кружку чая.
      - Почему?
      - Хрен его знает, я не философ!


      В колонках играет: 1998 - Так Страшно

      LI 3.9.25

      Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: -

      Пятница, 08 Апреля 2005 г. 15:37 + в цитатник
      Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
      - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
      Отец после паузы:
      - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...


      LI 3.9.25

      Производственная гимнастика Вдох - открыли

      Пятница, 08 Апреля 2005 г. 11:24 + в цитатник
      Производственная гимнастика

      Вдох - открыли дверь офиса
      Выдох - директора нет
      Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
      Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
      Потянулись вправо - взяли дырокол
      Потянулись влево - взяли бумажку
      Округлили спинку - сделали запись
      Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
      Головку влево - солнышко! хорошо
      Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
      Потянулись вперед - схватили наклейку
      Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
      Пробежка - до принтера и обратно
      Вдох - обед
      Выдох - объелись
      Расслабились - перевариваем
      Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
      Хаотичный бег - неверно выполняем буйные директорские фантазии
      Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
      Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
      Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
      Вдох-вдох-вдох - бегом с работы



      LI 3.9.25

      И опять про медицинские форумы... На

      Пятница, 08 Апреля 2005 г. 11:23 + в цитатник
      И опять про медицинские форумы...

      На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

      Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.

      Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем...
      Читать далее...

      Спорят американец, немец и русский, чья нация

      Четверг, 07 Апреля 2005 г. 16:30 + в цитатник
      Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
      - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
      Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
      Русский:
      - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.


      LI 3.9.25

      Друзья поехали в командировку в райцентр (из

      Четверг, 07 Апреля 2005 г. 16:21 + в цитатник
      Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
      - Меня можно только в рот или в попу...
      Парень, в смешанных чувствах:
      - Почему?!
      - А я парня из армии жду!
      Мужики! Вот это любовь!!



      LI 3.9.25

      20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ ЗА ЧЕРТОЙ

      Четверг, 07 Апреля 2005 г. 16:16 + в цитатник
      20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ ЗА ЧЕРТОЙ БЕДНОСТИ

      1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
      2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
      3(4). Вы сами делаете майонез, и знаете, где можно недорого купить комбижир.
      5. Вы замечаете, что соль подорожала.
      6. Ужасно подорожала.
      7. Ужас, как подорожала соль!
      8. В вашем телевизоре треснула линза.
      9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
      10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
      11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
      12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
      13. Вы пытались "бомбить" на своём стареньком велосипеде.
      14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
      15. Ваш сын в тюрьме и прилично там зарабатывает.
      16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить всё труднее.
      17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
      18. Мода на вашу повседневную одежду то проходит, то снова возвращается.
      19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
      20. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга.




      LI 3.9.25

      16 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ МАГНАТ 1. У вас на

      Четверг, 07 Апреля 2005 г. 16:14 + в цитатник
      16 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ МАГНАТ

      1. У вас на Канарах вилла с овощной ямой.
      2. Вы не "бомбите" по ночам на своём "роллс-ройсе" или "боинге".
      3. Вы носите "Ролекс", чтобы знать, который час.
      4. От вас приятно пахнет "Лукойлом".
      5. Свою очередную авиакомпанию вы оформляете на очередную тёщу.
      6. Вы давно не сдаёте бутылки. Потому что такие бутылки у нас не принимают. К сожалению.
      7. На случай болезни вы купили фармацевтическую промышленность.
      8. Ваш сын начал говорить только в присутствии адвоката.
      9. Ваши дети учатся в спецшколе с уклоном от налогов.
      10. Иногда по старой привычке вы надеваете со смокингом спортивные штаны.
      11. Вы можете с легким сердцем отказаться от депутатской квартиры и зарплаты.
      12. Когда вы слишите слово "выборы", то хватаетесь за кошелек.
      13. Когда все вокруг увлекаются теннисом, вы можете себе позволить спокойно играть в гольф. А когда все сходят с ума по дзюдо, вы увлекаетесь бегом.
      14. Кое-кто думает, что вы толстый. А это бронежилет. Вернее, бронесмокинг.
      15. Вы спите с телохранителями.
      16. Вы заплатили Интерполу, чтобы он искал вас по всему миру, а не там, где вы находитесь.


      LI 3.9.25

      Ляпы по жизни Большинство людей хоть раз в

      Четверг, 07 Апреля 2005 г. 16:13 + в цитатник
      Ляпы по жизни

      Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов... Может какой-нибудь из них был задан Вами?

      1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
      3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
      4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
      5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
      7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
      8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
      9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
      10. - Соедините меня с холодильником...
      Читать далее...


      Поиск сообщений в kilog
      Страницы: 37 ... 24 23 [22] 21 20 ..
      .. 1 Календарь