-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать
      Жду окончания закачки

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       
      Получать сообщения дневника на почту.

       -Поиск по дневнику

      люди, музыка, видео, фото
      Поиск сообщений в kilog

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 1) novate

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 04.01.2004
      Записей: 1874
      Комментариев: 6233
      Написано: 14732


      Звонок на радио: - Включите, пожалуйста,

      Среда, 06 Апреля 2005 г. 11:27 + в цитатник
      Звонок на радио:
      - Включите, пожалуйста, специально для
      моей девушки Лены песню
      "Я люблю тебя, Марина, все
      сильней день ото дня!"



      LI 3.9.25

      Ну, что начнем…………….. Как многим уже известно,

      Понедельник, 04 Апреля 2005 г. 12:33 + в цитатник
      Ну, что начнем……………..

      Как многим уже известно, на конец то пришла весна
      И по традиции на майские праздники надо устроить выезд на природу для поедания шашлыка и запаиванием его воткой, вином и прочими спиртными и не спиртными напитками.

      Так как времени до майских праздников еще много, сделаем следущие………..

      На сколько мне известно на майские праздники еще планируется выезд московских олигархов в Питер, в котором я тоже хочу поучаствовать.
      И мне хотелось бы развести по разным датам эти два замечательных события.
      Чтоб не получилось так что часть олигархофф уедет в Питер а другая часть будет в Москве вотку пьянствовать.
      Хорошо бы сделать так: сначала едем в Питер вотку пить, там значит всю вотку выпиваем, берем в охапку питерских олигархоффф и едем в Москву опять же воткупить.

      Так вот давайте все это и обсудим
      Если у кого то есть другие предложения высказывайте………….



      LI 3.9.25

      На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные

      Понедельник, 04 Апреля 2005 г. 11:03 + в цитатник
      На свете нет вечного двигателя,
      зато есть вечные тормоза...



      LI 3.9.25

      Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи

      Суббота, 02 Апреля 2005 г. 11:41 + в цитатник
      Мужчина жалуется знакомому:
      - Мои соседи невыносимы: вчера всю
      ночь до рассвета колотили в стену!
      - Бедняга, тебе не дали поспать!
      - Ну, сказать по правде, я все равно
      не спал - репетировал соло на тромбоне.


      В колонках играет: Nautilus Pompilius - Титаник

      LI 3.9.25

      Эротические задачки N 1. Разомлев от ласк

      Суббота, 02 Апреля 2005 г. 11:35 + в цитатник
      Эротические задачки

      N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
      Читать далее...

      КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН по поведению около

      Пятница, 01 Апреля 2005 г. 19:48 + в цитатник
      КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН по поведению около писсуара

      1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

      2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

      3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

      4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

      5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.

      6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

      7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

      8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

      9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

      10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

      11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

      12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

      13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

      14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

      15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

      16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

      17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.

      18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

      19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

      20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.



      LI 3.9.25

      Как знакомиться с девушками в бассейне? Метод 1

      Пятница, 01 Апреля 2005 г. 19:43 + в цитатник
      Как знакомиться с девушками в бассейне?

      Метод 1, героический.

      Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.

      Метод 2, стоический.
      Читать далее...

      При&балты. Всего одна буква - и звучит как

      Пятница, 01 Апреля 2005 г. 18:19 + в цитатник
      При&балты. Всего одна буква - и звучит как характеристика.
      Вообще-то при&балты - это три разных нации: до&балты, не&балты и за&балты.


      LI 3.9.25

      Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном

      Пятница, 01 Апреля 2005 г. 14:28 + в цитатник
      Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании.
      По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек,
      богатых и не очень.... Это преамбула.
      Амбула. Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу.
      В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
      Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно
      прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок оргалита.
      Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее
      собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку.
      Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.
      На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат,
      высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и
      "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох
      и возглас "все, мля, зови начальство!" Через 10 минут корридор оглашаетсся
      повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить.
      Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится.
      Дальше следует такой диалог:
      - Вы че, рехнулись????????
      - А че?
      - А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
      - Стол.
      - Какой, в 3.14зду, стол????
      - Этот, как его, компьютерный.
      - УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
      - А че одно описание тогда дали ??????
      - Дык они одинаковые !!!!!!!!!
      - А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.

      Текущее настроение:

      LI 3.9.25

      Если ты легко и просто выбил двери головой

      Пятница, 01 Апреля 2005 г. 11:13 + в цитатник
      Если ты легко и просто выбил двери головой,
      значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!



      LI 3.9.25

      Вчера в Госдуме опять возникла драка между

      Четверг, 31 Марта 2005 г. 17:07 + в цитатник
      Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
      А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.



      LI 3.9.25

      Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не

      Четверг, 31 Марта 2005 г. 11:30 + в цитатник
      Бюро ремонта. Ремонтники:
      - Так, хард не позиционируется.
      Дело в дисководе.
      - И развертки на дисплее нет - видеокарта
      сдохла.
      - Нет индикации, не крутится вентилятор
      на процессоре. Мама полетела.
      Пользователь:
      - Ей, мужики, вы что - охренели?
      Питание включите!


      LI 3.9.25

      * Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и хрен с

      Вторник, 29 Марта 2005 г. 11:39 + в цитатник
      * Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и хрен с ним", он
      скажет: "Ушел, сохранив достоинство"

      (C) NN



      LI 3.9.25



      Процитировано 4 раз

      я плакаль и рыдал..............................................

      Понедельник, 28 Марта 2005 г. 18:34 + в цитатник
      Письма фанатов группе 'Руки Вверх!'


      (орфография и пунктуация сохранены)
      1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
      2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно 'Не бойся я с тобой' - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
      3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
      4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
      5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
      6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
      7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
      Читать далее...



      Процитировано 1 раз

      Реальная история с нашей бухгалтершей случилась на

      Понедельник, 28 Марта 2005 г. 18:28 + в цитатник
      Реальная история с нашей бухгалтершей случилась на глазах всего коллектива. Она готовится к встрече Нового Года и в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
      - Алло, здрасьте, можно к вам на Новый Год приехать?
      - Ну, приезжайте если хотите.
      - А сколько будет стоить встретить у вас Новый Год?
      - Да: Так у нас сервис вообще-то бесплатный.
      - ?! Извините, это дом отдыха?
      - Не: Ну, не совсем.
      - А куда я попала??!
      - Ну, это морг.
      Я чуть не сдох, когда она нам озвучила ту часть разговора, что по ту сторону была.



      LI 3.9.25

      Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых

      Понедельник, 28 Марта 2005 г. 18:23 + в цитатник
      Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!



      LI 3.9.25



      Процитировано 1 раз

      Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на

      Воскресенье, 27 Марта 2005 г. 11:20 + в цитатник
      Какая несправедливость, скажу я Вам,
      творится на белом свете!
      В некоторых странах мужчины могут
      иметь несколько жен, я нам выдают
      одну и то под роспись.



      LI 3.9.25

      Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся

      Пятница, 25 Марта 2005 г. 11:02 + в цитатник
      Музыкальные новости: Небывалым тиражом
      разошелся дебютный диск группы "CD-RW"
      с альбомом "700 Mb".



      LI 3.9.25

      ***

      Четверг, 24 Марта 2005 г. 17:26 + в цитатник
      ***

      В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в

      Четверг, 24 Марта 2005 г. 17:18 + в цитатник
      В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво
      "Калужское Чмо".



      LI 3.9.25

      Приятель рассказывал, как перечитывая давеча

      Четверг, 24 Марта 2005 г. 15:37 + в цитатник
      Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...



      LI 3.9.25

      Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с

      Четверг, 24 Марта 2005 г. 15:33 + в цитатник
      Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
      - Ну что, нефть так и не нашли?



      LI 3.9.25

      Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на

      Четверг, 24 Марта 2005 г. 15:17 + в цитатник
      Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
      - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
      Читать далее...

      Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный

      Четверг, 24 Марта 2005 г. 15:08 + в цитатник
      Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.



      LI 3.9.25

      Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про

      Среда, 23 Марта 2005 г. 12:26 + в цитатник
      Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
      Бабка: - Старый, а чо енто они все говорят: "голубые, голубые"? Чо за голубые?
      Дед: - Дык, енто, десантники, наверное...



      LI 3.9.25

      Реклама: Заходит мужчина в магазин бытовой

      Среда, 23 Марта 2005 г. 10:58 + в цитатник
      Реклама:
      Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке):
      - Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
      - А? Да, конечно!!!
      Марина - будущая шлюха! А кто ты?



      LI 3.9.25

      Клятва Гиппократа XXI века

      Среда, 23 Марта 2005 г. 10:45 + в цитатник
      Клятва Гиппократа XXI века


      Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

      Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

      Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее: Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

      Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

      Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

      Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

      Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

      Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

      Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

      Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

      Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
      Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

      Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

      Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

      Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

      Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

      Не гербалайф.

      2004 "Красная бурда"



      LI 3.9.25

      Чубайс на пресс-конференции заявил: - Я знаю тех,

      Среда, 23 Марта 2005 г. 10:44 + в цитатник
      Чубайс на пресс-конференции заявил:
      - Я знаю тех, кто хотел моей смерти.
      Но оглашать список, составленный на результатах всероссийской переписи населения, не стал.



      LI 3.9.25

      Маленькая девочка приходит из школы домой и

      Среда, 23 Марта 2005 г. 10:41 + в цитатник
      Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама,
      ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
      Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
      - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали!




      LI 3.9.25

      ***

      Вторник, 22 Марта 2005 г. 11:26 + в цитатник
      ... и пришла в Москву лютая весна...



      LI 3.9.25

      Набрел на сайт, где православный священник

      Вторник, 22 Марта 2005 г. 11:23 + в цитатник
      Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы
      верующих. Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом?
      Ответ священника: За пристрастие к спиртным напиткам.
      По-моему, гениально.



      LI 3.9.25

      Иногда решительный шаг вперед -это результат

      Вторник, 22 Марта 2005 г. 11:21 + в цитатник
      Иногда решительный шаг вперед
      -это результат хорошего пинка сзади.



      LI 3.9.25

      Руки бывают разные Грязные и не грязные Грубые

      Понедельник, 21 Марта 2005 г. 17:16 + в цитатник
      Руки бывают разные
      Грязные и не грязные
      Грубые или нежные
      Черные, белоснежные
      Гладят меня и тискают,
      Смело по телу рыскают.
      С ахами или охами,
      С хрипами или вздохами.
      То на холодном столике,
      То на немытом коврике...
      Скоро ли это кончится?
      Мне, ведь, другого хочется.
      Встать утром раньше солнышка,
      Выпить зарю до донышка,
      В волны с обрыва кинуться,
      Или росою вымыться,
      И поваляться с книжкой.
      Но родилась я мышкою



      LI 3.9.25

      - Ну как провел отпуск? - Так же как и на работе.

      Понедельник, 21 Марта 2005 г. 17:14 + в цитатник
      - Ну как провел отпуск?
      - Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешьи ждешь обеда.



      LI 3.9.25

      - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай

      Суббота, 19 Марта 2005 г. 15:13 + в цитатник
      - Солнышко!
      - Что котик?
      - Рыбонька, сделай завтрак.
      - Конечно, медвежонок.
      - Спасибо, ласточка.
      - Не за что козлик.
      - Я тебя люблю, киска.
      - Я тебя тоже, зайчик.
      - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


      В колонках играет: Агата Кристи - Африканка

      LI 3.9.25

      В новостях было высказывание Бесчастных: "Мы

      Пятница, 18 Марта 2005 г. 11:34 + в цитатник
      В новостях было высказывание Бесчастных:
      "Мы будем играть лучше, когда травка подрастет!"
      О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!!




      LI 3.9.25

      Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена,

      Пятница, 18 Марта 2005 г. 11:26 + в цитатник
      Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
      - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
      Я связал ее и пошел на рыбалку.



      LI 3.9.25

      Стадии опьянения Стадия 1 - САМЫЙ

      Четверг, 17 Марта 2005 г. 11:52 + в цитатник

      Стадии опьянения


      Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
      На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

      Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
      На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
      Читать далее...

      Для участия в проекте "Дом-3" отобрали группу

      Четверг, 17 Марта 2005 г. 11:50 + в цитатник
      Для участия в проекте "Дом-3"
      отобрали группу молдован.
      Они плюнули на любовь и за месяц
      отстроили целый квартал!



      LI 3.9.25

      Сидит Капитан и пьет чай с булочкой, стук в дверь

      Четверг, 17 Марта 2005 г. 11:49 + в цитатник
      Сидит Капитан и пьет чай с булочкой,
      стук в дверь заходит рядовой и говорит:
      - Разрешите доложить?
      - Докладывай.
      - У нас в части голубые объявились,
      - А доказательства?
      - У меня вчера с полки помаду украли.



      LI 3.9.25

      Кенгуру: - Иметь двух детей мне не по

      Среда, 16 Марта 2005 г. 18:42 + в цитатник
      Кенгуру:
      - Иметь двух детей мне не по карману!



      LI 3.9.25

      Машка, хоть и моя подруга, но такая дура, каких

      Среда, 16 Марта 2005 г. 18:37 + в цитатник
      Машка, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
      Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
      А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.



      LI 3.9.25

      Задумался тут - до чего мы удивительны: Мало нам

      Среда, 16 Марта 2005 г. 13:37 + в цитатник
      Задумался тут - до чего мы удивительны:
      Мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...;
      Еще у нас есть Флот который не плавает;
      И демократия без выборов;
      И Конституция которую мало кто читал;
      Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
      Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
      У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет мавзолей - большая часть воспримет это с облегчением - одной проблемой меньше стало...;
      А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...;
      И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...;
      Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.



      LI 3.9.25

      Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают

      Среда, 16 Марта 2005 г. 13:35 + в цитатник
      Стреляют пушки, пулеметы,
      Ракеты с бомбами летают,
      А в небе храбрые пилоты
      Друг друга мастерски сбивают.
      Пылает пламя, рвутся мины,
      Лежат повсюду трупов горы,
      И танки смертоносным клином
      Сминают мирные заборы.
      А полководец взявши ластик,
      Склонился над военной картой.
      Вот это понимаю - праздник,
      Не то что, бLя, 8 Марта!



      LI 3.9.25

      1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено

      Вторник, 15 Марта 2005 г. 12:08 + в цитатник
      1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6
      кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством
      менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На
      работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В
      тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На
      работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме
      охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе
      вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме
      вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы
      получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и
      друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча
      извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.



      LI 3.9.25



      Процитировано 6 раз

      Возбужденный колобок слегка напоминает

      Вторник, 15 Марта 2005 г. 12:04 + в цитатник
      Возбужденный колобок слегка напоминает Чупа-Чупс



      LI 3.9.25



      Процитировано 1 раз

      - Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. -

      Понедельник, 14 Марта 2005 г. 18:13 + в цитатник
      - Пацан, а ты вообще откуда?
      - Я из Москвы.
      - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.



      LI 3.9.25

      - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая

      Понедельник, 14 Марта 2005 г. 18:09 + в цитатник
      - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!



      LI 3.9.25

      На свидании в интимной обстановке молодой человек

      Понедельник, 14 Марта 2005 г. 18:08 + в цитатник
      На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
      - Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
      - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
      - Ну, я тебя очень прошу...
      - Давай в другой раз.
      - Я больше не могу терпеть.
      - Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
      - Ну-у, тогда не надо...


      LI 3.9.25

      В общежитии девушку готовят к свиданию: - Давай

      Понедельник, 14 Марта 2005 г. 18:07 + в цитатник
      В общежитии девушку готовят к свиданию:
      - Давай по 50 грамм для храбрости!
      - А может, лучше по 100 для глупости?...



      LI 3.9.25


      Поиск сообщений в kilog
      Страницы: 37 ... 23 22 [21] 20 19 ..
      .. 1 Календарь