-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать
      Жду окончания закачки

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в kilog

       -Сообщества

      Участник сообществ (Всего в списке: 9) Барахолка_ЛиРу КыСя_БрЫсЯ Мой_любимый_КРОЛИК Моя_косметика _F_I_R_E_ Desing-for-you Moscow Rollers SEX_IS_LOVE
      Читатель сообществ (Всего в списке: 1) novate

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 04.01.2004
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 14732


      ОДНАЖДЫ В СЕРВЕРНОЙ.

      Вторник, 15 Февраля 2005 г. 11:12 + в цитатник
      ОДНАЖДЫ В СЕРВЕРНОЙ.

      "Приятель дорогой, здорово! Где ты был"-
      "В сервачной, друг мой! Часа там я три ходил;
      Все видел, все потрогал; от впечатленья,
      Поверишь ты иль нет, нет у меня не силы ни уменья
      Все это рассказать тебе!
      Прикинь братуха, там компов палаты!
      Куда на выдумки админы чудоваты!
      Каких машин, каких сетей я не видал!
      Какие сокеты да слоты,
      Порты, коннекторы, разъемы!
      Одни стары как LPT, другие круче - USB!
      Какие мелкие гребенки!
      Есть, право, менее ISAшной расстановки!"-
      "А видел ли ты Сервер? Что это за вещь на взгляд?
      Не хай подумал, что ты гору встретил?"-
      "Да разве там он!"-"Там!"-"Ну братец, вот я блин простак;
      Сервак-то я и не приметил."



      LI 3.9.25



      Процитировано 3 раз

      Приходит жираф к доктору с завязанной узлом шеей

      Вторник, 15 Февраля 2005 г. 11:09 + в цитатник
      Приходит жираф к доктору с
      завязанной узлом шеей.
      Доктор посмотрел и говорит:
      - Так что же у вас случилось?
      - Я оглянулся посмотреть не
      оглянулась ли она,чтоб посмотреть
      не оглянулся ли я!!!


      LI 3.9.25

      Программисты ругаются: - Типун тебе на модем! -

      Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 19:45 + в цитатник
      Программисты ругаются:
      - Типун тебе на модем!
      - Эх ты, защелка от дисковода!
      - Не будь чем диски форматируют!
      - Как извращаться, так на моем диске!
      - Ни бита совести у тебя нету!!!



      LI 3.9.25

      Любовь - это последняя стадия отношения между

      Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 19:32 + в цитатник
      Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
      К Дню Святого Валентина.



      LI 3.9.25

      Блондинка приходит к гинекологу, а он ей

      Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 19:26 + в цитатник
      Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
      - Вы беременны!
      - От кого, доктор?
      - Ну, Вам лучше знать...
      - Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?



      LI 3.9.25

      - Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку

      Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 19:22 + в цитатник
      - Это был не Нескафе!
      - Конечно, я же гречку варил!



      LI 3.9.25

      За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с

      Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 19:19 + в цитатник
      За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
      - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!



      LI 3.9.25

      пагода на улице супер.................. обажаю

      Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 17:34 + в цитатник
      пагода на улице супер.................. обажаю такую пагоду.........................



      LI 3.9.25

      Загадка

      Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 14:18 + в цитатник
      Что такое 180-120-180?



      LI 3.9.25

      * Такой ум, и дураку достался! (C) Русская

      Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 14:17 + в цитатник
      * Такой ум, и дураку достался!

      (C) Русская пословица



      LI 3.9.25

      Сын подходит к отцy и пpоcит y него денег.

      Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 14:15 + в цитатник
      Сын подходит к отцy и пpоcит
      y него денег. Отец:
      - А ты знаешь, что в твои годы
      Авpаам Линкольн cам
      заpабатывал cебе на жизнь?
      - Знаю, папа. А еще я знаю,
      что в твои годы Авpаам
      Линкольн был пpезидентом США.



      LI 3.9.25

      ***

      Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 14:14 + в цитатник
      ***

      Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и

      Суббота, 12 Февраля 2005 г. 10:40 + в цитатник
      Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
      Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
      - Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
      Племя: - А pусского мы съедим на ужин?
      Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в
      МИМО учился.



      В колонках играет: Nautilus Pompilius - Воздух

      LI 3.9.25

      - Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: -

      Суббота, 12 Февраля 2005 г. 10:33 + в цитатник
      - Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
      Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
      3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
      - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!



      В колонках играет: Король и Шут - Рогатый

      LI 3.9.25

      Вся страна с нетерпением ждала президентское

      Суббота, 12 Февраля 2005 г. 10:30 + в цитатник
      Вся страна с нетерпением ждала
      президентское послание-2005.
      Президент всех послал...
      Причем туда же, куда и в 2004-ом...


      В колонках играет: 1997 - Доля риска

      LI 3.9.25

      Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки

      Пятница, 11 Февраля 2005 г. 12:11 + в цитатник
      Уронили водку на пол.
      Оторвали Васе руки.




      LI 3.9.25

      Выходит охотник на утренюю зорьку и видит в

      Пятница, 11 Февраля 2005 г. 12:11 + в цитатник
      Выходит охотник на утренюю зорьку и
      видит в тумане кабана,вскидывает
      ружье,стреляет.Дым от выстрела,
      охотник ничего не видит и думает
      "попал не попал".Дым рассеивается,
      возле охотника стоит кабан
      и говорит "Ну ты мужик попал"



      LI 3.9.25

      Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого

      Пятница, 11 Февраля 2005 г. 12:04 + в цитатник
      Комплекс Экзюпери: мы в ответе за
      тех, кого вовремя не послали.



      LI 3.9.25



      Процитировано 2 раз

      ***

      Четверг, 10 Февраля 2005 г. 17:18 + в цитатник
      Каждый мужчина в душе гинеколог!


      Рубрики:  Умные мысли

      Если при знакомстве с девушкой на улице Вы

      Четверг, 10 Февраля 2005 г. 10:21 + в цитатник
      Если при знакомстве с девушкой
      на улице Вы просите у нее фото -
      значит, Вам надо срочно
      завязывать с инетом...



      LI 3.9.25

      Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня

      Среда, 09 Февраля 2005 г. 22:59 + в цитатник
      Мужик заходит в магазин:
      - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
      - Узнаю. Вам еще шариков?
      - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
      - В чем дело - воздух не держат?
      - Да нет, с этим все в порядке.
      - Так в чем же дело?
      - Не радуют они меня.


      Рубрики:  Анекдоты

      Если вам говорят, что вы многогранная личность не

      Среда, 09 Февраля 2005 г. 17:51 + в цитатник
      Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
      Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!




      LI 3.9.25

      После пяти неудачных попыток, грузинский

      Среда, 09 Февраля 2005 г. 14:19 + в цитатник
      После пяти неудачных попыток, грузинский биатлонист зарезал мишень ножом!





      Текущее настроение:

      LI 3.9.25

      нужно помощь

      Среда, 09 Февраля 2005 г. 12:50 + в цитатник

      ***

      Среда, 09 Февраля 2005 г. 09:49 + в цитатник
      * Бороться со своими привычками - самое бессмысленное занятие:
      всегда знаешь, кто победит.

      (C) Ефим Шпигель



      Рубрики:  Умные мысли

      Загадка

      Вторник, 08 Февраля 2005 г. 16:26 + в цитатник
      Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?




      LI 3.9.25

      сегодня..................

      Вторник, 08 Февраля 2005 г. 16:05 + в цитатник
      офицеально начинается год Питуха.................

      с чем вас и поздравляю..........................

      http://www.utro.ru/articles/2005/02/08/405471.shtml

      LI 3.9.25

      Если человек рассказывает массу новых анекдотов,

      Вторник, 08 Февраля 2005 г. 11:40 + в цитатник
      Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
      Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.





      LI 3.9.25

      МОЛИТВА ЮЗЕРА

      Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 11:28 + в цитатник
      МОЛИТВА ЮЗЕРА
      Отче наш, иже еси в моем PC
      Да святится имя и pасшиpение Твое
      Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет
      воля твоя BASIC наш насущный дай
      нам. И пpости нам дизассемблеpы и
      антивиpусы наши, как Копиpайты
      пpощаем мы. И не введи нас
      в Exception Error, но избавь на
      от зависания, ибо Твое есть
      адpесное пpостpанство, поpты и
      pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и
      Святого DELa, всемогущего RESETa
      во веки веков, RETURN.



      LI 3.9.25

      булять

      Суббота, 05 Февраля 2005 г. 12:58 + в цитатник
      булять..................... у меня слов нет.....................









      В колонках играет: 1996 - Отец и маски
      Текущее настроение:

      LI 3.9.25

      Как известно, люди по разному воспринимают

      Суббота, 05 Февраля 2005 г. 11:34 + в цитатник
      Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
      Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
      Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.



      LI 3.9.25
      Рубрики:  Умные мысли

      Как сделать счастливой женщину

      Пятница, 04 Февраля 2005 г. 18:28 + в цитатник
      Как сделать счастливой женщину

      Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

      1) другом
      2) товарищем
      3) любовником
      4) братом
      5) отцом
      6) хозяином
      7) учителем
      8) поваром
      9) кровельщиком
      10) сантехником
      11) механиком
      12) декоратором
      13) стилистом
      14) сексопатологом
      15) геникологом
      16) психологом
      17) психиатором
      18) терапевтом
      19) смелым
      20) организатором
      21) хорошим отцом
      22) чистоплотным
      23) любезным
      24) добрым
      25) щедрым
      26) нежным
      27) внимательным
      28) галантным
      29) интелигентным
      30) образованным
      31) с чуством юмора
      32) изобретательным
      33) спортивным
      34) сильным
      35) понимающим
      36) уступчивым
      37) терпимым
      38) снисходительным
      39) осторожным
      40) мягким
      41) расслабленным
      42) амбициозным
      43) решительным
      44) надежным
      45) увлеченным
      46) вежливым
      47).....
      48).....

      и т. д.

      не забывая при этом:

      49) часто делать комплименты
      50) любить заниматься шопингом
      51) не скандалить и не искать проблем
      52) быть богатым
      53) не раздражать ее
      54) не смотреть на других девушек

      в то же время необходимо:

      55) быть внимательным к ней
      56) не быть ревнивым
      57) ладить с ее семьей
      58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...

      ОЧЕНЬ ВАЖНО:

      59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
      * дней рождения
      * первой встречи
      * помолвки
      * свадьбы

      К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником

      Как сделать счастливым мужчину

      1) трахать
      2) оставить в покое!



      Рубрики:  Умные мысли



      Процитировано 2 раз

      Почему раньше студентов отправляли на картошку, а

      Пятница, 04 Февраля 2005 г. 18:24 + в цитатник
      Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.


      Рубрики:  Умные мысли

      На территории летнего кинотеатра были обнаружены

      Пятница, 04 Февраля 2005 г. 18:21 + в цитатник
      На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показфильма "Закрыт на зиму"



      LI 3.9.25

      Мужики, не верьте, что женщин интересует размер

      Пятница, 04 Февраля 2005 г. 18:18 + в цитатник
      Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи




      Рубрики:  Умные мысли

      ПИСЬМО ПРОВАЙДЕРУ

      Пятница, 04 Февраля 2005 г. 11:37 + в цитатник
      ПИСЬМО ПРОВАЙДЕРУ

      Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
      Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

      Ответ:
      Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
      Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси,потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный..


      Текущее настроение:

      LI 3.9.25

      Жена уговорила мужа люстру хрустальную купить,

      Четверг, 03 Февраля 2005 г. 18:05 + в цитатник
      Жена уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, жена говорит:
      - А давай Васек все-таки сегодня повесим.
      Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья жены согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился муж на табуретку, жену заставил ее придерживать. Стоит жена счастливая, наблюдает как муж под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит взгляд ниже, и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яйцо, ну и жена от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Муж как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко жене подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
      - Б*я, как током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


      Рубрики:  Анекдоты

      Рокки вернулся

      Четверг, 03 Февраля 2005 г. 14:59 + в цитатник
      http://daemlich.net/4447
      Текущее настроение:

      LI 3.9.25

      Тpагедия. Действующие

      Четверг, 03 Февраля 2005 г. 13:57 + в цитатник
      Тpагедия.

      Действующие лица:

      _Юзеp_
      _Виндовс_
      _Компьютеp_
      Юзер и виндовс

      Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.

      _Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
      _Компьютеp_ : А может не надо?
      _Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
      _Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
      _Юзеp_ : Вот, так лучше.
      Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.
      Читать далее...



      Процитировано 1 раз

      В сырой тюрьме, на западе Парижа,

      Четверг, 03 Февраля 2005 г. 13:12 + в цитатник
      В сырой тюрьме, на западе Парижа,
      Ещё опасен, но разоружён,
      Сидит один московский хакер Миша,
      За то, что крупный банк ограбил он.

      Насильно стрижен, в полосатой робе,
      С мишенью круглой сзади на спине,
      Клопов считает в каменной утробе,
      Программы пишет мелом на стене.

      То вдруг погладит грязный коврик с пола,
      То тихо плачет, если видит мышь,
      Грозит убить козлов из Интерпола,
      Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

      Пробрался в банк со спутника в Анголе,
      Ушёл сетями африканских стран,
      Сжёг все дискеты, где держал пароли
      И нагло сбросил спутник в океан,

      Уже на дно залёг, а не на нары,
      Уже почти в тайге укрылся, но...
      Они его поймали на Канарах,
      Когда сорил деньгами в казино.

      Его пытали зверски, как в гестапо,
      И на глазах разбили Celeron,
      А он всё вынес, съел четыре кляпа,
      И предлагал буржуям миллион,

      Его по морде били, как скотину,
      А он, святой, возьми им да скажи:
      "Но пасаран! есите гильотину!"
      Но принесли ему детектор лжи,

      И лишь тогда поверили шпионы,
      Промыв его бесценные мозги,
      Что он украл семнадцать миллионов,
      Чтоб заплатить провайдеру долги.

      И вот он, бит, с распухшей головою,
      Лежит в углу, свернувшись калачом,
      Когда придут охранники с едою,
      Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

      Молчит на все тюремные запросы,
      Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
      Но поднесут к нему дискету с DOS?;ом,
      И он на запах дёрнет головой,

      Застонет : "Пива, пива дайте, гады!"
      И поползёт к открывшейся двери,
      За что жандармы бьют его прикладом:
      "Мишель- то наш живой ещё, смотри!"

      Уйдут они, бездумно повторяя
      Наш русский мат, что слышится в тиши,
      На всю тюрьму пространно рассуждая
      О красоте загадочной души...

      Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
      Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
      Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
      Забыв про все советы докторов,

      Чуть подождав, покуда злость остынет,
      К двери холодной ухом припадёт,
      Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
      За ним давно прокопан тайный ход!

      Откуда знать в Париже Интерполу,
      Что без e-mail?;а Мишке не впервой -
      Ещё весной донёс почтовый голубь
      В двоичном коде весточку домой,

      Уже отвёртку сделал он из вилки,
      Уже ломает друг тюремный сайт,
      Уже нашёл он в маминой посылке
      Буханку с Intel Pentium Inside.

      И заключённых больше не тревожит
      Глубокой ночью странный ровный стук:
      Пускай не спал три месяца, но всё же
      Собрал в неволе новый ноутбук.

      И с замираньем сердца снова вышел
      В такой родной до боли Интернет,
      Где через час, обычным кликом мыши
      Сумел скосить свой срок на десять лет,

      Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
      Дал выходной охране до зимы,
      Пустил метро до камеры соседа
      И продал дом начальника тюрьмы,

      Сумел создать подпольную ячейку,
      Послал сто грамм друзьям на Колыме,
      Стал чемпионом Франции по Quake?;у -
      Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

      Летает он, как свежий вольный ветер -
      Доступно всё, о чём не мог мечтать,
      Он побывал повсюду на планете,
      И никуда не хочет убегать,

      Уж не грустит по Родине, по маме.
      Вот только что-то изменилось в нём:
      Он слишком странно смотрит вечерами
      В экран с цветным решётчатым окном...

      LI 3.9.25

      Продается собака. Новая. Ни разу не

      Четверг, 03 Февраля 2005 г. 13:01 + в цитатник
      Продается собака.
      Новая.
      Ни разу не гавкала!



      LI 3.9.25

      - Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Я.- Иди и

      Четверг, 03 Февраля 2005 г. 12:59 + в цитатник
      - Кто вчера смотрел фильм ужасов?
      - Я.
      - Иди и убери за собой.




      LI 3.9.25
      Рубрики:  Анекдоты

      * Сказать алкоголику, чтобы он пил поменьше, - это

      Среда, 02 Февраля 2005 г. 11:49 + в цитатник
      * Сказать алкоголику, чтобы он пил поменьше, - это как сказать
      человеку, сожравшему мировой стратегический запас касторки, чтобы
      он срал поменьше.

      (C) Стивен Кинг



      LI 3.9.25

      Cын нового русского спрашивает отца:- Пап, кто

      Среда, 02 Февраля 2005 г. 11:35 + в цитатник
      Cын нового русского спрашивает отца:
      - Пап, кто такой ньютон?
      - Ну... это такой чувак в законе у
      которого вся физика разложена по понятиям!



      LI 3.9.25
      Рубрики:  Анекдоты

      Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из

      Среда, 02 Февраля 2005 г. 11:32 + в цитатник
      Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты
      доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по
      комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. - Что ты
      делаешь, негодник?!
      - Я играю!
      - И во что же?!
      - Я играю в
      "Твою мать! Где ключи от машины?!"


      Текущее настроение:

      LI 3.9.25



      Процитировано 1 раз

      Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они

      Среда, 02 Февраля 2005 г. 11:31 + в цитатник
      Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
      Подари мужу колготки!

      Текущее настроение:

      LI 3.9.25

      Многие знают, что в последние годы, благодаря

      Вторник, 01 Февраля 2005 г. 17:31 + в цитатник
      Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам, появились так называемые бисексуалы - лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм.
      Но мало кто знает, что существуют еще и трисексуалы - лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы - практикующие, кроме прочего, еще и некрофилию.



      LI 3.9.25

      Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса

      Вторник, 01 Февраля 2005 г. 17:26 + в цитатник
      Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные.
      И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать.
      Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
      - Не пиZданись, дорогая!!!
      Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...



      LI 3.9.25

      Как узнать жениха на сельской свадьбе? У него

      Вторник, 01 Февраля 2005 г. 11:19 + в цитатник
      Как узнать жениха на сельской
      свадьбе?
      У него самый дорогой спортивный
      костюм.



      LI 3.9.25

      Как поругаться с женой:

      Понедельник, 31 Января 2005 г. 17:57 + в цитатник
      Как поругаться с женой:

      Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.

      1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро <Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас>.

      2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
      Читать далее...


      Поиск сообщений в kilog
      Страницы: 37 ... 21 20 [19] 18 17 ..
      .. 1 Календарь