-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать
      Жду окончания закачки

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       
      Получать сообщения дневника на почту.

       -Поиск по дневнику

      люди, музыка, видео, фото
      Поиск сообщений в kilog

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 1) novate

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 04.01.2004
      Записей: 1874
      Комментариев: 6233
      Написано: 14732


      Странные вещи пишут в наших газетах! Например,

      Среда, 27 Октября 2004 г. 15:14 + в цитатник
      Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдет в эту пятницу.
      И тут же - программа телепередач на следующую неделю...



      LI 3.9.25

      После успеха романов Сергея Лукьяненко "Ночной

      Среда, 27 Октября 2004 г. 15:12 + в цитатник
      После успеха романов Сергея Лукьяненко "Ночной дозор" и "Дневной дозор", он написал продолжение, роман "Сумеречный дозор", а затем и "Рассветный дозор".
      Потом были опубликованы романы "Утренний дозор", "Полуденный дозор" и "Вечерний дозор". Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся за времена года, и на свет появились романы "Зимний дозор", "Весенний дозор", "Летний дозор" и "Осенний дозор". Дальше - хуже: писатель взялся за месяца.



      LI 3.9.25

      Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну,

      Вторник, 26 Октября 2004 г. 08:37 + в цитатник
      Если дурак поступил умно,
      не удивляйся. Ну, ошибся человек,
      с кем не бывает..



      LI 3.9.25

      У каждого человека есть определенное понимание

      Вторник, 26 Октября 2004 г. 08:24 + в цитатник
      У каждого человека есть определенное
      понимание того, кто такой папа.
      5 лет - папа знает все.
      10 лет - папа знает не все.
      17 лет - папа не знает ничего.
      25 лет - папа что-то знает, но он сильно устарел.
      35 лет - ах, если бы папа был здесь!
      Ведь он знал все...



      LI 3.9.25

      Хочу попреветствовать всех свойх новых ПЧ которые

      Понедельник, 25 Октября 2004 г. 13:06 + в цитатник
      Хочу попреветствовать всех свойх новых ПЧ которые присоиденились ко мне за последнии пару месецев.........................

      извените что не зделал это раньше, последнее время я здесь редко появляюсь.............



      LI 3.9.25

      сегодня

      Воскресенье, 24 Октября 2004 г. 14:44 + в цитатник
      Сегодня моему сыну исполнилось 4 года


      В колонках играет: Nautilus Pompilius - Хлоп-хлоп

      LI 3.9.25

      Сошел на землю Гавриил И вострубил в свою

      Суббота, 23 Октября 2004 г. 14:07 + в цитатник
      Сошел на землю Гавриил
      И вострубил в свою трубу
      И звал на суд он всех живых
      И всех лежащих во гробу
      Но шел уже четвертый час
      И каждый грешник крепко спал
      И был напрасен трубный глас
      И ни один из нас не встал

      Труби Гавриил труби
      Хуже уже не будет
      Город так крепко спит
      Что небо его не разбудит
      Труби Гавриил глухим
      На радость своим небесам
      Труби Гавриил другим
      Пока не оглохнешь сам

      Рассвирепевший Серафим
      Так дунул из последних сил
      Что небо дрогнуло над ним
      И помрачился блеск светил
      Но зова медного сильней
      Звучал из окон мирный храп
      И перьев собственных бледней
      Он выпустил трубу из лап

      Труби Гавриил труби
      Хуже уже не будет
      Город так крепко спит
      Что небо его не разбудит
      Труби Гавриил глухим
      На радость своим небесам
      Труби Гавриил другим
      Пока не оглохнешь сам

      В колонках играет: Nautilus Pompilius - Труби, Гавриил!

      LI 3.9.25

      Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач

      Четверг, 21 Октября 2004 г. 13:29 + в цитатник
      Жизнь в 100 словах:
      Колыбель. Пеленки. Плач.
      Слово. Шаг. Простуда. Врач.
      Беготня. Игрушки. Брат.
      Двор. Качели. Детский сад.
      Школа. Двойка. Тройка. Пять.
      Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
      Драка. Кровь. Разбитый нос.
      Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
      Институт. Весна. Кусты.
      Лето. Сессия. Хвосты.
      Пиво. Водка. Джин со льдом.
      Кофе. Сессия. Диплом .
      Романтизм. Любовь. Звезда.
      Руки. Губы. Ночь без сна.
      Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
      Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
      Дом. Работа. Дом. Семья.
      Солнце. Лето. Снег. Зима.
      Сын. Пеленки. Колыбель.
      Стресс. Любовница. Постель.
      Бизнес. Деньги. План. Аврал.
      Телевизор. Сериал.
      Дача. Вишни. Кабачки.
      Седина. Мигрень. Очки.
      Внук. Пеленки. Колыбель.
      Стресс. Давление. Постель.
      Сердце. Почки. Кости. Врач.
      Речи. Гроб. Прощанье. Плач.



      LI 3.9.25

      * Понимаю, что с презервативом безопаснее, но с

      Четверг, 21 Октября 2004 г. 12:56 + в цитатник
      * Понимаю, что с презервативом безопаснее, но с ним не ощущаю
      теплоты человеческой души.



      LI 3.9.25

      * Доброе дело - дар, а не займ: не в силах

      Четверг, 21 Октября 2004 г. 12:48 + в цитатник
      * Доброе дело - дар, а не займ: не в силах подарить, оставь для
      себя.

      (C) Александр Круглов



      LI 3.9.25

      * Дьявол - большой оптимист, если думает, что

      Четверг, 21 Октября 2004 г. 12:39 + в цитатник
      * Дьявол - большой оптимист, если думает, что может сделать людей
      еще хуже.

      (C) Карл Краус



      LI 3.9.25

      Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для

      Среда, 20 Октября 2004 г. 15:10 + в цитатник
      Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.



      LI 3.9.25

      ну вродебы чуток полегче стало, хотя до сихпор не

      Среда, 20 Октября 2004 г. 12:48 + в цитатник
      ну вродебы чуток полегче стало, хотя до сихпор не верится что её нет и никогда уже не будет.............................

      как дальше жить буду даже не знаю
      хочется запирется в темной комноте и не выходить от туда..........................


      Текущее настроение:

      LI 3.9.25

      В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать

      Вторник, 19 Октября 2004 г. 16:59 + в цитатник
      В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
      - Кто отец?
      - Да Васька из Черновки.
      - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
      И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
      - Знамо как! У него ж лисапет!



      LI 3.9.25

      Русский человек может решить любую проблему, если

      Вторник, 19 Октября 2004 г. 16:39 + в цитатник
      Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом - А зачем?:


      LI 3.9.25

      я приехал............... <a href="http://www

      Понедельник, 18 Октября 2004 г. 14:06 + в цитатник
      я приехал...............


      LI 3.9.25

      :bigcry:

      Четверг, 14 Октября 2004 г. 22:25 + в цитатник



      горе у меня..........

      Рубрики:  все что хотели знать о килоге но боялись спросить

      уписаться можно.................. http://www

      Четверг, 14 Октября 2004 г. 17:33 + в цитатник
      уписаться можно..................

      http://www.lugarus.com/modules.php?name=xNews&file=article&sid=3301



      LI 3.9.25

      В связи с бойкотом, объявленным многими СМИ

      Четверг, 14 Октября 2004 г. 15:43 + в цитатник
      В связи с бойкотом, объявленным многими СМИ Филиппу Киркорову,
      ему приходится сейчас самому звонить журналистам, чтобы послать их на ...



      LI 3.9.25

      Два парня в командировке, ночуют в одном

      Четверг, 14 Октября 2004 г. 15:37 + в цитатник
      Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
      - Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
      - Почему?!
      - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
      - Ну и что?!
      - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!



      LI 3.9.25

      Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его

      Четверг, 14 Октября 2004 г. 15:36 + в цитатник
      Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
      - Где взял?
      - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
      - "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?



      LI 3.9.25

      Наркоман обкурился, смотрит по сторонам: слева -

      Четверг, 14 Октября 2004 г. 14:56 + в цитатник
      Наркоман обкурился, смотрит по сторонам:
      слева - менты, справа - менты,
      спереди - менты, сзади - стадо кенгуру.
      Наркоман снимает всю одежду, кроме трусов
      и носков, и вместе с кенгуру начинает скакать.
      Тут к нему один кенгур_нок поворачивается и говорит:
      "Ты носки-то сними, а то вс_ стадо запалишь".



      LI 3.9.25

      Начальник входит в кабинет и кричит на

      Четверг, 14 Октября 2004 г. 14:51 + в цитатник
      Начальник входит в кабинет и
      кричит на сотрудников:
      - Я же сказал: во время работы
      не курить!
      Ответ:
      - А кто работает?



      LI 3.9.25

      Задачи из учебника по математике, выпущеного

      Четверг, 14 Октября 2004 г. 14:48 + в цитатник
      Задачи из учебника по математике,
      выпущеного издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги. Итак...

      1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

      2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
      Читать далее...

      Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный

      Четверг, 14 Октября 2004 г. 13:01 + в цитатник
      Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
      -Мне нужны духи "Девушка мента".
      Его спутница:
      -Ты опять всё перепутал. Духи называются "Мисс опера".



      LI 3.9.25

      Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и

      Четверг, 14 Октября 2004 г. 13:00 + в цитатник
      Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе
      под нос:
      -Где же логика, где же логика...
      Директор спрашивает:
      -Вовочка ты почему не в классе?
      -Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там
      остались. Ну где же логика, где логика...



      LI 3.9.25

      Отец забирает ребенка из садика. В прихожей стоит

      Четверг, 14 Октября 2004 г. 12:57 + в цитатник
      Отец забирает ребенка из садика. В прихожей стоит столик, на котором обычно выкладывают на общее обозрение результаты детского творчества, чтобы родители порадовались успехам наследников. Смотрит и офигевает:
      на дощечке аккуратно разложены двадцать пластилиновых членов...
      С подписями!
      В результате расследования выяснилось, что это детям дали задание вылепить из пластилина "конфеты в фантике".


      LI 3.9.25

      Компания молодых людей отправилась на машине за

      Четверг, 14 Октября 2004 г. 12:53 + в цитатник
      Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
      Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
      когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
      На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!


      LI 3.9.25

      - Раньше болгарский перец закатывали в банки и

      Среда, 13 Октября 2004 г. 18:54 + в цитатник
      - Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к.,
      а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!



      LI 3.9.25

      Сообщения на пейджер 1. Миша, это мама. У меня к

      Среда, 13 Октября 2004 г. 18:47 + в цитатник
      Сообщения на пейджер
      1. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
      противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.
      Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
      2. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
      3. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
      4. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
      5. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
      6. Купи ТУАЛЕТНУЮ
      БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
      7. Привези колбасу, яйца,
      туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
      8. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
      9. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
      гости.
      10.Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


      LI 3.9.25

      Если бы программисты строили дома... 1.03. Ура!

      Среда, 13 Октября 2004 г. 17:13 + в цитатник
      Если бы программисты строили дома...

      1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
      2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
      3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
      4.03. Отмечаем подписание контракта.
      Читать далее...

      Сидим в кабинете, верстаемся. Приходит тётка и

      Среда, 13 Октября 2004 г. 17:08 + в цитатник
      Сидим в кабинете, верстаемся. Приходит тётка и просит:
      - Ребята, проверьте дискету на вирус...
      Я, без всякой задней мысли, у Романа спрашиваю:
      - Ром, у тебя стоит? (AVP, в смысле.)
      Он:
      - Нет...
      - Ну, тогда зайдите через 5 минут... Отвечаю я тётке...
      Она как стояла с дискетой, так и осталась с ней стоять... Объяснили нам, что произошло, наши коллеги минут через 20, когда наконец разогнулись.


      LI 3.9.25

      Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: -

      Среда, 13 Октября 2004 г. 17:07 + в цитатник
      Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
      - Здорово, папа!
      Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
      - Ты где болтался?
      - В армии был, папа. Три года отслужил!
      - Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!



      LI 3.9.25

      * Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз

      Среда, 13 Октября 2004 г. 10:20 + в цитатник
      * Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод
      усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает
      полного доверия.

      (C) Карл Иммерман



      LI 3.9.25



      Процитировано 2 раз

      Идёт мальчик даун по лесу Видит грибочек: Мл. "О

      Среда, 13 Октября 2004 г. 10:18 + в цитатник
      Идёт мальчик даун по лесу
      Видит грибочек:
      Мл. "О,о,о грибочек!"
      Гр. "Не срывай меня, я исполню три
      твоих желания!"
      Мл. "Чтобы я стал нормальным."
      Гр. "Пожалуйста"
      Мл. "О, прикольно, а теперь много
      девок и денег!"
      Гр. "Пожалуйста."
      Мл. "О, прикольно, а теперь, чтобы не
      было проблем! "
      Гр. "Ок"
      Мл. "О,о,о грибочек..."



      LI 3.9.25

      - Вася, ты ты утром свою жену будишь? -

      Среда, 13 Октября 2004 г. 10:17 + в цитатник
      - Вася, ты ты утром свою жену будишь?
      - Буду!



      LI 3.9.25

      Стоит мент , мимо проезжает "Фольксваген-Гольф"

      Среда, 13 Октября 2004 г. 10:16 + в цитатник
      Стоит мент , мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".
      Вдруг мент резко машет водителю жезлом,
      оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
      Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает
      через лобовое стекло, выходит из машины -
      весь бледный,на ватных ногах:
      - что такое?
      -да ничего (задумчиво глядя на машину).
      Я вот хочу тоже "Гольф" купить,да
      говорят, у него тормоза слабые..


      LI 3.9.25

      Новость: В конце лета в Гамбурге пройдет третий

      Вторник, 12 Октября 2004 г. 18:35 + в цитатник
      Новость:
      В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по миньету.
      Официальный спонсор - Чупа-чупс.

      Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
      - Ну почему ты не берешь пример с отца?
      - Ма, но отец в тюрьме сидит.
      - Да, но его скоро выпустят за примерное поведения.

      Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование
      "Голь на выдумку хитра".



      LI 3.9.25

      - Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? -

      Вторник, 12 Октября 2004 г. 18:24 + в цитатник
      - Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
      - Скворешник.
      - Какой еще ?скворешник??!
      - Деревянный.
      - А я Вас хотел в кино пригласить?
      - Ну, приглашай.
      - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
      - Не могу.
      - Но почему?!
      - У меня дома скворешник недоделаный.



      LI 3.9.25

      Почтальон Печкин: - Это я раньше почему такой

      Вторник, 12 Октября 2004 г. 18:21 + в цитатник
      Почтальон Печкин:
      - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

      В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях:
      при столкновении с ним противник умирает со скуки.


      LI 3.9.25

      Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по

      Вторник, 12 Октября 2004 г. 18:13 + в цитатник
      Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку
      смотрят. Вдруг врывается
      здоровенный амбал, охранников расшвырял,
      бильярдный стол об голову разломил,
      выволакивает из подсобки хозяина и, тряся
      несчастного, начинает орать на него:
      - Где мои бабки, б#я? Чтобы через пять секунд,
      б#я, баксы шуршали, а то счас в
      гриле загорать будешь!!! Понял?!
      Потом, в оседающей пыли и штукатурке,
      оборачивается на мужиков с пивом, от
      которых загородил телевизор, и спрашивает:
      - Я вам не мешаю?
      Все четверо:
      - Нет.



      LI 3.9.25

      На самом деле ОРТ приступило к съемкам сразу трех

      Вторник, 12 Октября 2004 г. 14:36 + в цитатник
      На самом деле ОРТ приступило к съемкам сразу трех новых проектов:
      Комедия 7,2 сантиметра;
      Трагедия 0,72 сантиметра;
      Фантастика 7,2 метра.


      LI 3.9.25

      Говорят, что многочисленные поклонницы Фили

      Вторник, 12 Октября 2004 г. 14:33 + в цитатник
      Говорят, что многочисленные поклонницы Фили подарили Стоцкой
      тысячу розовых кофточек и две тысячи накладных силиконовых грудей.


      LI 3.9.25

      Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его

      Вторник, 12 Октября 2004 г. 14:31 + в цитатник
      Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
      Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
      - Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
      - А я не знаю как.
      - Ну как у тебя мама здоровается?
      - У меня нет мамы.
      - Ну, тогда как папа здоровается.
      - У меня нет папы.
      - А кто же у тебя есть?
      - Дедушка.
      - Ну тогда как он здоровается.
      Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
      - Мотать мой лысый череп, кого я вижу!


      LI 3.9.25

      В кинотеатре билетерша паре студентов: -

      Вторник, 12 Октября 2004 г. 14:29 + в цитатник
      В кинотеатре билетерша паре студентов:
      - Программку не желаете?
      - Нет, спасибо.
      - Шоколадку не желаете?
      - Нет.
      - Может быть, пакетик леденцов?
      - Нет, нет, нет!
      Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
      - А убийца в этом фильме - шофер.
      Парень оборачивается, и тоже ехидно:
      - А мы все равно потрахаться пришли!


      LI 3.9.25

      В автомобиле едет блондинка, включает радио, а там

      Вторник, 12 Октября 2004 г. 14:27 + в цитатник
      В автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят:
      - Вы слушаете "Европу+".
      Блондинка в недоумении:
      - И откуда они знают?!



      LI 3.9.25

      Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер

      Вторник, 12 Октября 2004 г. 10:32 + в цитатник
      Жена говорит мужу:
      - Милый, купи мне бюстгальтер.
      - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
      - Но я же тебе трусы покупаю.


      LI 3.9.25

      Муж с женой гуляют по зоопорку. Вдруг из клетки

      Вторник, 12 Октября 2004 г. 10:32 + в цитатник
      Муж с женой гуляют по зоопорку.
      Вдруг из клетки выбегает здоровая
      гарила (самец) и, схватив жену,
      увлекает ее к себе в клетку,
      намереваясь ее изнасиловать.
      Жена кричит мужу:
      - Помогите!!!!!
      А муж в ответ:
      - Вот ты ему и скажи, что у тебя
      голова болит, и ты не можешь...


      LI 3.9.25

      Я за свечкой, Свечка - в печку, Я - за книжкой

      Вторник, 12 Октября 2004 г. 10:31 + в цитатник
      Я за свечкой,
      Свечка - в печку,
      Я - за книжкой,
      Та бежать!
      Коноплю такую больше
      Я не буду покупать!!!


      LI 3.9.25

      Первое января. Пьяный мужик встает и направляется

      Вторник, 12 Октября 2004 г. 10:30 + в цитатник
      Первое января. Пьяный мужик встает и
      направляется на кухню. По пути
      снимает покрывало с клетки с
      попугаем. Пришел на кухню,
      взял водку и направляется в
      спальню. По пути на клетку
      набрасывает покрывало.
      Голос из клетки:
      "День прошел -офигенно"


      LI 3.9.25


      Поиск сообщений в kilog
      Страницы: 37 ... 15 14 [13] 12 11 ..
      .. 1 Календарь