-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать
      Жду окончания закачки

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в kilog

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 1) novate

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 04.01.2004
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 14732


      После очередного отключения воды и отопления во

      Понедельник, 11 Октября 2004 г. 17:36 + в цитатник
      После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке
      прошла демонстрация грязных отморозков.


      LI 3.9.25

      А на следующее Евровидение решили послать Андрея

      Понедельник, 11 Октября 2004 г. 17:34 + в цитатник
      А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина.
      Будем давить на жалость.



      LI 3.9.25

      Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер...

      Понедельник, 11 Октября 2004 г. 17:28 + в цитатник
      Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер... Едут - и тут оперативник говорит:
      - Видишь - впереди знак, остановись под ним.
      Остановились под знаком. Оперативник дальше:
      - Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на х*й!
      Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера, подходили ли менты.
      Стажер сказал, что подходили, он послал их на х*й - и они ушли.
      Так как стажер был неопытный - то все понял буквально и послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться...
      Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулем сидит майор.
      Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами и т.п.
      Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать. Рассказывает:
      - Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком.
      Мой стажер и говорит - пойду разберусь.
      А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на х*й пошлют...
      Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: "Действительно, на х*й послали...".



      LI 3.9.25

      - А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая

      Понедельник, 11 Октября 2004 г. 17:26 + в цитатник
      - А где у вас туалет?
      - Вон, по коридору, вторая дверь налево.
      - А газетка у вас есть?
      - Вы что, у нас туалетная бумага!
      - А газетка есть?
      - Отвяжись, нет у нас газетки.
      - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.



      LI 3.9.25

      Учитель географии приходит к врачу: - Что у вас

      Понедельник, 11 Октября 2004 г. 17:25 + в цитатник
      Учитель географии приходит к врачу:
      - Что у вас болит? - спрашивает тот.
      - Нога.
      - Где?
      - К северу-востоку от пятки...



      LI 3.9.25

      Идет мент возле речки, а вречке плывет говно.

      Понедельник, 11 Октября 2004 г. 10:55 + в цитатник
      Идет мент возле речки, а вречке плывет
      говно. Говно говорит:
      - Привет коллега.
      А мент отвечает:
      - Какой я тебе коллега?
      А говно говорит:
      - Ну мы же оба из внутренних органов!


      Тебя раздеваю рукою несмелой,
      Скорей бы увидеть желанное тело,
      Мой самый любимый, единственный в мире!!!
      Ты самй прекрасный - картофель в мундире..


      LI 3.9.25

      Новый русский выгуливает козла, к нему подходит

      Понедельник, 11 Октября 2004 г. 10:54 + в цитатник
      Новый русский выгуливает козла, к нему
      подходит мент и говорит:
      - Вы что не знаете, что нельзя
      выгуливать домашних животных в
      городе???
      Новый русский отвечает:
      - Голуби вон тоже летают, гадят везде
      и ничего!
      Мент, немного помявшись, говорит:
      - Вы понимаете, голубь - это символ
      мира!!!
      Новый русский:
      - Я за базар отвечаю, мой козлик тоже
      войны не хочет!!!



      LI 3.9.25

      Мой небосклон и чист, и ясен, И полон радужных

      Понедельник, 11 Октября 2004 г. 10:49 + в цитатник
      Мой небосклон и чист, и ясен,
      И полон радужных картин...
      Не потому что мир прекрасен,
      а потому, что я - кретин



      LI 3.9.25

      Капля никотина может убить лошадь, а капля героина

      Понедельник, 11 Октября 2004 г. 10:49 + в цитатник
      Капля никотина может убить лошадь, а капля героина может заставить ее чесать нос копытом.


      LI 3.9.25

      * Если тебе когда-нибудь захочется найти такого

      Пятница, 08 Октября 2004 г. 19:16 + в цитатник
      * Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который
      сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя
      счастливым, когда этого не может больше никто... ты просто
      посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"

      (C) Ричард Бах



      LI 3.9.25

      Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с

      Пятница, 08 Октября 2004 г. 13:45 + в цитатник
      Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
      - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
      - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: <Ты че, дебил?>
      - с вероятностью 25% даже не вздрогнет
      - с вероятностью 1% станет вашей женой
      Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...


      LI 3.9.25

      Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так,

      Пятница, 08 Октября 2004 г. 13:40 + в цитатник
      Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
      - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!!
      Жена из соседней комнаты:
      - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!!


      LI 3.9.25

      Встречаются два старых друга: - Как ты? -

      Пятница, 08 Октября 2004 г. 13:32 + в цитатник
      Встречаются два старых друга:
      - Как ты?
      - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
      - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...



      LI 3.9.25

      - Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют

      Четверг, 07 Октября 2004 г. 15:34 + в цитатник
      - Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бLя, на какой орбите летал?"



      LI 3.9.25

      Приходит пациент к урологу. Достает свое

      Четверг, 07 Октября 2004 г. 10:15 + в цитатник
      Приходит пациент к урологу.
      Достает свое хозяйство и кладет
      его на стол.
      Доктор:
      - Болит?
      - Нет
      - Маленький?
      - Нет!
      - Слишком большой?
      - Да нет же!!!!
      - Так что тогда?
      - Правда хороший?...


      LI 3.9.25

      Летит самолет. Вдруг он попадает в турбулентный

      Среда, 06 Октября 2004 г. 14:46 + в цитатник
      Летит самолет. Вдруг он попадает в турбулентный поток и его начинает основательно трясти. Забегает стюардесса: - Спокойно, спокойно... Без паники... Такое бывает... Всего лишь турбулентный поток, сейчас потрясет и перестанет. Ну хватит вам... Как-будто никогда не летали... Это кто в углу наблевал? Что за вонь? Кто обосрался? Хватит метаться из угла в угол. Все, успокоились? Точно? Ну тогда пойду пассажиров успокаивать...


      LI 3.9.25

      - Почему пятницу 13-е считают жутким днем? -

      Среда, 06 Октября 2004 г. 13:14 + в цитатник
      - Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
      - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
      - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...



      LI 3.9.25

      Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.

      Среда, 06 Октября 2004 г. 13:12 + в цитатник
      Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
      - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
      - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
      - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
      - И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
      - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
      - Аэрофлотом! - отвечает тот.
      - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
      - И все-таки я еду!
      - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
      - В "России"!
      - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
      - Я еду, в любом случае!
      - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
      - Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
      - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
      - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
      Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
      - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
      - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
      - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
      - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
      - Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
      - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
      - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
      - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
      - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
      - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"



      LI 3.9.25

      Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит

      Среда, 06 Октября 2004 г. 11:39 + в цитатник
      Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, скупили все билеты.
      Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!" :)
      Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
      - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.


      LI 3.9.25

      - Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу

      Вторник, 05 Октября 2004 г. 19:20 + в цитатник
      - Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
      - Так иди, что тебе мешает?
      - Показать?

      Он:
      - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
      Она (одеваясь, испуганно):
      - А что случилось-то?

      - Все мужчины хотят одного.
      - Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.


      LI 3.9.25

      Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а

      Вторник, 05 Октября 2004 г. 19:17 + в цитатник
      Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
      - Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
      Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
      - Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???...
      Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю х*йню несете!


      LI 3.9.25

      ффсе , заболел я............ больничный чтоли

      Вторник, 05 Октября 2004 г. 14:13 + в цитатник
      ффсе , заболел я............ больничный чтоли взять....................



      LI 3.9.25

      Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый

      Понедельник, 04 Октября 2004 г. 13:35 + в цитатник
      Он нежно обнял ее и спросил:
      - Я твой первый мужчина?
      Она долго смотрела на него, потом
      ответила:
      - Может быть, то-то я думаю, где я
      тебя раньше видела...


      LI 3.9.25

      Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну,

      Понедельник, 04 Октября 2004 г. 13:04 + в цитатник
      Детеныш обезьяны вырастает только в
      обезьяну, поросенок - в свинью,
      осленок - в осла, козленок - в козла...
      Человеческий младенец может вырасти
      в любого из вышеперечисленных!..

      LI 3.9.25

      Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял

      Понедельник, 04 Октября 2004 г. 10:25 + в цитатник
      Прихожу домой, а отец мне:
      - Курил?
      - Нет, стоял там, где курили.
      - Да я смотрю - ты и сидел там,
      где пили, и лежал там, где
      сексом занимались..



      LI 3.9.25

      Недавно Путин посетил чемпионат мира по

      Пятница, 01 Октября 2004 г. 15:47 + в цитатник
      Недавно Путин посетил чемпионат мира по художественной гимнастике
      и по привычке победил.



      LI 3.9.25

      * Рог изобилия - это когда жена изменяет с

      Пятница, 01 Октября 2004 г. 10:25 + в цитатник
      * Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

      (C) NN



      LI 3.9.25

      Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:

      Пятница, 01 Октября 2004 г. 10:20 + в цитатник
      Урок атеизма в школе.
      Учительница говорит детям:
      - Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
      Все дети показывают, один Вовочка - нет.
      - Вовочка, а ты почему не показываешь?
      - Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть,
      то зачем отношения портить.


      LI 3.9.25

      И почему Ной не убил тогда тех двух

      Четверг, 30 Сентября 2004 г. 13:40 + в цитатник
      И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?


      ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".



      LI 3.9.25

      - Как избавиться от девушки? - Ты не знаешь как

      Четверг, 30 Сентября 2004 г. 13:39 + в цитатник
      - Как избавиться от девушки?
      - Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто - пригласи ее в кино...в понедельник...в 10 утра...зимой...1 января... в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора... на мультфильм "Ежик в тумане"...без звука...с сурдопереводом... по-немецки...в кинотеатр "Варяг"...в село Кукуево...поедете поездом... плацкарные места...боковые...возле туалета.



      LI 3.9.25

      Надпись на бутылке - "Добавить в

      Четверг, 30 Сентября 2004 г. 10:31 + в цитатник
      Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
      Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"



      LI 3.9.25

      Идет Пятачок по лесу. Ведет корову. Несет два

      Четверг, 30 Сентября 2004 г. 10:29 + в цитатник
      Идет Пятачок по лесу.
      Ведет корову. Несет два шарика. На
      груди - горн.
      На встречу кролик. Спрашивает: "Куда
      идешь"?
      - К Винни.
      - А зачем?
      - Да Винни сказал: "Бери телку, два
      пузыря и будем гудеть"



      LI 3.9.25

      У абитуриента на вступительном

      Среда, 29 Сентября 2004 г. 18:02 + в цитатник
      У абитуриента на вступительном экзамене
      спрашивают:
      - Вы с Пушкиным знакомы?
      - Нет.
      - С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
      - Тоже нет.
      - А с Лермонтовым, Горьким?
      - Нет.
      - Свободны!
      Возле аудитории его абитура спрашивает:
      - Ну, как, приняли?
      - Нет, здесь только по блату. А я,
      оказывается, ни с кем не знаком...



      LI 3.9.25

      Жена мужу говорит: - Ты знаешь, что наша

      Среда, 29 Сентября 2004 г. 17:59 + в цитатник
      Жена мужу говорит:
      - Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
      - Ну это ее проблемы.
      - Да, но она изменяет нашему сыну.
      - ну, это его проблемы.
      - Хорошо, но она изменяет с тобой.
      - ну, это мои проблемы.
      - А как же я???
      - А это твои проблемы.



      LI 3.9.25

      "Ну что это за прессконференция?", возмущался

      Среда, 29 Сентября 2004 г. 15:17 + в цитатник
      "Ну что это за прессконференция?", возмущался Киркоров,
      "Даже на х*й послать некого".



      LI 3.9.25

      По неопытности удав проглотил кролика вместе с

      Среда, 29 Сентября 2004 г. 15:16 + в цитатник
      По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой.
      Жаль удава!



      LI 3.9.25

      Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его

      Среда, 29 Сентября 2004 г. 15:13 + в цитатник
      Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
      - Кем в армии быть хочешь?
      - Летчиком.
      В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
      - Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
      Парень подумал и говорит:
      - Тогда я хочу служить в ПВО.
      - Почему именно ПВО?
      - Если я не буду летать, никто не будет летать!



      LI 3.9.25

      Останавливает гаишник машину, подходит,

      Среда, 29 Сентября 2004 г. 12:13 + в цитатник
      Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
      - У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
      - Не-е-е, командир, я больше не могу...



      LI 3.9.25

      В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу

      Вторник, 28 Сентября 2004 г. 10:47 + в цитатник
      В бане.
      Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
      стоит молодая девушка, моется,
      поглаживая нежно свое тело, натирая медом
      и т.п. и любуясь собой.
      Бабулька ей:
      - Красивая ты очень, девонька...
      - Да, красивая (кокетливо так)
      - Наверное, парни за тобой так и бегают,
      отбоя нет?
      - Да, бегают (еще кокетливее)
      - И никому не даешь, наверное...
      - Hе даю, никому (гордо)
      - Потом тааааааак пожалееееешь,
      девонька...



      LI 3.9.25

      Урок литературы в школе. Учительница задает

      Вторник, 28 Сентября 2004 г. 10:46 + в цитатник
      Урок литературы в школе. Учительница
      задает вопрос:
      - Дети, как вы думаете, какой
      национальности был Буратино?
      Отвечает Петя:
      - Он был русским... книжка же на русском
      языке написана...
      Вася:
      - Нет он был итальянцем, ведь автор
      итальянец!
      Вовочка с задней парты тянет руку.
      Учительница с опаской разрешает ему
      ответить.
      - Да какой русский или итальянец, там же
      черным по белому написано: "Взял
      Папа Карло чурку."



      LI 3.9.25

      Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни

      Вторник, 28 Сентября 2004 г. 10:45 + в цитатник
      Один мужик другому:
      - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
      - Ну... Причина в двух вещах...
      - ... наверное, любовь и преданность?
      - Нет! Лень и порносайты!


      LI 3.9.25

      Он: - После того, что случилось, я как

      Понедельник, 27 Сентября 2004 г. 19:08 + в цитатник
      Он:
      - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
      Она (одеваясь, испуганно):
      - А что случилось-то?


      - Все мужчины хотят одного.
      - Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.



      LI 3.9.25

      - Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу

      Понедельник, 27 Сентября 2004 г. 19:05 + в цитатник
      - Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
      - Так иди, что тебе мешает?
      - Показать?


      LI 3.9.25

      Сын спрашивает у мамы: - Мама, а что делает аист,

      Понедельник, 27 Сентября 2004 г. 10:57 + в цитатник
      Сын спрашивает у мамы:
      - Мама, а что делает аист, после того,
      как принесёт ребёнка?
      - Отворачиваеся к стенке и храпит!!!



      LI 3.9.25

      Стоит негр на остановке. Ждет автобус. Рядом

      Пятница, 24 Сентября 2004 г. 15:53 + в цитатник
      Стоит негр на остановке. Ждет автобус. Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду - из глубинки.
      Стоит, жмется чего-то... Потом подходит:
      - А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?
      - Правда, - отвечает ему негр, - а на самом высоком дереве - ваше посольство!



      LI 3.9.25

      вот так гороскоп...........

      Пятница, 24 Сентября 2004 г. 11:04 + в цитатник
      Скорпион

      Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).


      LI 3.9.25

      Самый дешевый и надежный способ разминировать

      Пятница, 24 Сентября 2004 г. 10:26 + в цитатник
      Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

      Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить

      И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
      Читать далее...

      Занимаются любовью парень с девушкой в обычной

      Четверг, 23 Сентября 2004 г. 14:35 + в цитатник
      Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе.
      Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает. Он ей говорит:
      - Давай хоть позу сменим...?
      А она ему:
      - Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я ее и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!



      LI 3.9.25

      ***

      Среда, 22 Сентября 2004 г. 16:06 + в цитатник

      ***

      Среда, 22 Сентября 2004 г. 16:05 + в цитатник


      Поиск сообщений в kilog
      Страницы: 37 ... 14 13 [12] 11 10 ..
      .. 1 Календарь