-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать
      Жду окончания закачки

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в kilog

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 1) novate

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 04.01.2004
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 14732


      Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот,

      Среда, 22 Сентября 2004 г. 12:37 + в цитатник
      Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась.
      На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.
      - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление!
      - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
      - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
      - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
      - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк.
      - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом.
      - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!
      - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!



      LI 3.9.25

      Мужик подходит к переводчику английского: -

      Вторник, 21 Сентября 2004 г. 13:57 + в цитатник
      Мужик подходит к переводчику английского:
      - Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?
      - Я не знаю.
      - Вот блин, никто не знает.



      LI 3.9.25

      Армия. Чукча служит. Ну, наряд, дело понятное..

      Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 11:31 + в цитатник
      Армия. Чукча служит. Ну, наряд, дело
      понятное...Выполнил...
      Командир пришел проверять, проводит
      пальцем по шкафу:
      - Это что такое?
      - Пыль, товарищ командир!
      Командир идет дальше, проводит пальцем
      по тумбочке:
      - Ну, а это что такое?
      - Опять пыль, товарищ командир!
      - Ну ладно...
      Идет дальше,проводит пальцем по столу:
      - Ну,что это?
      - Пыль, товарищ командир!
      Разозлившийся командир спрашивает у
      рядового-чукчи:
      - Слушай, чукча, а ты знаешь русскую
      пословицу про свинью?
      - Так точно, товарищ командир!Свинья везде
      грязь найдет!!!


      LI 3.9.25

      Инструкция по покупке арбуза [more] 1. Для того,

      Воскресенье, 19 Сентября 2004 г. 15:08 + в цитатник
      Инструкция по покупке арбуза
      Читать далее...

      Встречаются две подруги: - Слушай, моя дочь стала

      Четверг, 16 Сентября 2004 г. 16:37 + в цитатник
      Встречаются две подруги:
      - Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
      - Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.


      LI 3.9.25

      Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это...

      Четверг, 16 Сентября 2004 г. 10:38 + в цитатник
      Слушай, да ты совсем нервный
      стал! Тебе это... успокоиться
      надо. Может тебе
      съездить куда-нибудь?...
      В челюсть, например...



      LI 3.9.25

      Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я

      Среда, 15 Сентября 2004 г. 10:25 + в цитатник
      Приходит новый русский в
      Швейцарский банк:
      - Я хочу положить деньги на счет.
      -Сколько вы хотите положить?
      Новый русский шепотом:
      - Три миллиона долларов.
      Клерк:
      - Вы можете говорить громко,
      бедность у нас не считается
      пороком.



      LI 3.9.25

      Эротика это искусство, порнография это жизнь

      Вторник, 14 Сентября 2004 г. 13:24 + в цитатник
      Эротика это искусство, порнография это жизнь.



      LI 3.9.25

      Врезается на перекрестке Горбатый в шестисотого,

      Вторник, 14 Сентября 2004 г. 12:45 + в цитатник
      Врезается на перекрестке Горбатый в шестисотого, водила - старый дед -
      обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
      вылезает НР и машет рукой: Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
      того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!


      LI 3.9.25

      Центр Американского Английского. Желаем вам

      Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 15:23 + в цитатник
      Центр Американского Английского.
      Желаем вам успешного дня. Приглашаем к себе.
      Уникальная методика обучения - МЫШЛЕНИЕ, произношение, стиль речи.
      Тел.xxx-xxxx Moscow.
      Пошлите это письмо 10 знакомым и вы будете знать английский на уровне чтения со словарем. Если перешлете это письмо 20 людям, то будете свободно говорить по-английски. Если же в списке рассылки окажется 30 человек, то вы сможете мыслить по-английски. Если вы вообще не пошлете это письмо, то язык знать не будете никогда.



      LI 3.9.25

      ну вроде не плохо вчера посидели <a

      Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 12:06 + в цитатник
      ну вроде не плохо вчера посидели




      LI 3.9.25

      ШашлыкиЗначит так, мы тут посоветовались, и я

      Понедельник, 06 Сентября 2004 г. 22:01 + в цитатник
      Шашлыки

      Значит так, мы тут посоветовались, и я решил.
      Шашлыки состоятся 12 сентября в 14.00 по московскому времени
      Все желающие могут поучявствовоть, буду рад видеть всех.
      Как только определюсь с местом так сразу выложу карту проезда и для тех кто опоздает место где мы будем поедать шашлыки.

      встречяемся

      метро Шукинская первыи вагон из центра
      встречаемся на остановке автобуса №277 потому-что на нем мы и поедем
      в 13.00 ждём пол часа и отправляемся................

      не опаздывайте, пожалуйста……………

      для тех кто опаздает вот сдесь карта, найти нас будет не сложно

      http://www.liveinternet.ru/users/kilog/page26.shtml#post1874914

      МЕНЮ
      Шашлык - свиной
      Куринный
      Венские колбаски или что-нибуть в этом роде
      Помидорчики, огурчики и прочая зелень
      Из напитков -
      Водка двух видов "Алтай" и "Флагман"
      Вино белое и красное "Русская лоза"
      Соки апельсиновый и томатный, ну ещё какой-нить возьму
      Кокакола какая-нибуть будет
      Ну и там по мелочям ………………

      Вроде всё………………..

      если комуто покажется этого мало то остольное приносите с собой...........

      да кстати не забутьте захвотить с собой хорошее настроение...............
      те кто будет очавствовать..................

      Рыжая_Лисичка
      freeloader
      Лис19 с будушим мужем
      Мадемуазель с парнем.
      и Валера с женой.
      Графиня
      Серёгин
      Kerdak
      Natasha-2004

      Arkanissimo
      LittleMouse

      LI 3.9.25

      как я уже говарил в эти выходные, то биш 12

      Понедельник, 06 Сентября 2004 г. 10:42 + в цитатник
      как я уже говарил в эти выходные, то биш 12 сентября состоятся большие шашлыки...............

      явка всех желаюших строго обязательна.....................



      LI 3.9.25

      УРА, УРА, УРА,................ СЛЕДУЮШИЕ

      Суббота, 04 Сентября 2004 г. 18:57 + в цитатник
      УРА, УРА, УРА,................

      СЛЕДУЮШИЕ ВЫХОДНЫЕ ПЛОНИЕРУЮТСЯ БОЛЬШИЕ ШАШЛЫКИ............................

      СЛЕДИТЕ ЗА СООБШЕНИЯМИ.....................




      LI 3.9.25

      СТАРШЕМУ МОЕМУ СЫНУ СЕГОДНЯ ИСПОЛНИЛОСЬ 6 ЛЕТ.....

      Пятница, 03 Сентября 2004 г. 13:33 + в цитатник
      СТАРШЕМУ МОЕМУ СЫНУ СЕГОДНЯ ИСПОЛНИЛОСЬ 6 ЛЕТ.........................завтра будем празднывать.................



      LI 3.9.25

      Женщины всегда смотрят порнофильмы до конца, так

      Пятница, 03 Сентября 2004 г. 10:08 + в цитатник
      Женщины всегда смотрят порнофильмы до конца, так как надеятся, что все закончится свадьбой.




      LI 3.9.25

      Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн.

      Четверг, 02 Сентября 2004 г. 10:28 + в цитатник
      Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
      Ей задают такие вопросы:
      1) Сколько длилась столетняя война?
      а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
      Блондинка пропускает вопрос
      2) В какой стране изобрели панамы?
      а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
      Блондинка просит помощи у студентов Университета
      3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
      а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
      Блондинка просит помощь у зала.
      4) Как зовут короля Георга 6-го?
      а) Альберт б) Георг с) Мануэль
      Блондинка достает гадальные карты.
      5) От какого животного происходит название Канарских островов?
      а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
      Блондинка выходит из игры.
      Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
      1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
      2) Панамы изобрели в Эквадоре.
      3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
      4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
      5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.



      LI 3.9.25

      Приезжает Пол Маккартни в Россию. На

      Понедельник, 30 Августа 2004 г. 19:08 + в цитатник
      Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его:
      - Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
      Маккартни отвечает:
      - Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире.
      Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...



      LI 3.9.25

      - Как-то раз березу скрестили с коноплей

      Четверг, 26 Августа 2004 г. 10:55 + в цитатник
      - Как-то раз березу скрестили с коноплей.
      Получилось, братцы, просто ой-ей-ей,
      Выросла береза, белая душа,
      На березьих ветках вьется анаша.
      Подойдет к березе Ваня-мужичок,
      Из березьих листьев скрутит косячок.
      Помутнеет Ванин разум небольшой,
      Но не водкой пахнет, пахнет анашой...
      Синие коровы во поле стоят...
      На зеленом солнце 10 негретят...
      А река шальная станет водопад...
      И смеется Ваня, Ванечка так рад!..
      ...Был и я когда-то у березы той,
      С той поры, ребята, потерял покой,
      Как назвать березу, думаю я, бLя...
      То ли Коноплеза, то ли Березля!!!


      LI 3.9.25



      Процитировано 1 раз

      Слабый пол сильнее сильного в силу слабости

      Вторник, 24 Августа 2004 г. 14:12 + в цитатник
      Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к
      слабому



      LI 3.9.25

      Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский

      Вторник, 24 Августа 2004 г. 14:12 + в цитатник
      Смотрите на экранах!
      Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!
      Гражданская панихида состоится 30 августа.



      LI 3.9.25

      Чемпионка мира по тяжелой атлетике в Афинах ищет

      Воскресенье, 22 Августа 2004 г. 20:17 + в цитатник
      Чемпионка мира по тяжелой атлетике в Афинах ищет работу.
      О себе: рост=2 метра, вес 145 кг.
      Метание ядра=75 метров.
      Штанга в толчке=250 кг.
      Штанга в рывке=200 кг.
      Интим не предлагать.



      LI 3.9.25

      Из рапорта милиционера " они сели в лифт и

      Воскресенье, 22 Августа 2004 г. 20:16 + в цитатник
      Из рапорта милиционера
      " они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении"



      LI 3.9.25

      Читать вслух и с выражением ! Пушкин 17 30

      Пятница, 20 Августа 2004 г. 17:03 + в цитатник
      Читать вслух и с выражением !

      Пушкин
      17 30 48
      140 10 01
      126 138
      140 3 501

      Маяковский
      2 46 38 1
      116 14 20!
      15 14 21
      14 0 17

      Есенин
      14 126 14
      132 17 43...
      16 42 511
      704 83

      170! 16 39
      514 700 142
      612 349
      17 114 02

      Веселые:
      2 15 42
      42 15
      37 08 5
      20 20 20!

      7 14 100 0
      2 00 13
      37 08 5
      20 20 20!

      Грустные:
      511 16
      5 20 337
      712 19
      2000047



      LI 3.9.25



      Процитировано 1 раз

      Едет комбайнер на комбайне по полю ночью. Вдруг

      Пятница, 20 Августа 2004 г. 11:41 + в цитатник
      Едет комбайнер на комбайне по полю ночью.
      Вдруг появляется перед ним прекрасная
      фея в полный человеческий рост и говорит ему: -Хочешь
      по#*баться?!
      Ну,тот, понятное дело говорит, мол, хочу!
      Фея делает незаметное движение и у
      комбайна отваливается колесо!!!
      Мужик начинает, матерясь, его приделывать
      обратно. Промучился полтора часа - сделал таки.
      Едет дальше... вдруг смотрит - опять та же фея!
      - Хочешь по#*баться?!
      - Да пошла ты, знаешь куда! Такая разтакая!
      - Нет, на этот раз действительно по#*баться,
      по-настоящему?!
      - Ну, давай, хочу...
      И тут отвалились все четыре колеса!


      LI 3.9.25

      В управление крупного банка поступил сигнал, что

      Четверг, 19 Августа 2004 г. 10:06 + в цитатник
      В управление крупного банка поступил сигнал,
      что в одном из отделений
      банка дела очень плохи.
      Операции почти не совершаются, активность
      близка к нулю. Поехал ревизор
      это дело проверить. Является ревизор в это отделение
      в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
      там никого. Только по соседству из кабинета
      директора слышатся голоса:
      - вполне он мог бубну снести
      - бубну снес, ну так черва осталась
      - две, конечно, мы ему всунем
      - две, это минимум .
      Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает -
      директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
      Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
      Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
      Начинает
      завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
      кабинета слышится:
      - сначала спокойно трефу отберем
      - а ход от кого?
      Опять ревизор нажимает кнопку.
      И опять после сирены:
      - а теперь прорезаем пику
      - точно нет у него бубны
      Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю.
      Нажимает на кнопку третий раз.
      Тут в дверь с улицы входит официант из
      пивняка напротив, несет 4 пива:
      - Да слышу я, слышу, уже несу


      LI 3.9.25

      Идут два мужика. Впереди две женщины. Один

      Среда, 18 Августа 2004 г. 10:57 + в цитатник
      Идут два мужика. Впереди две женщины.
      Один другому и говорит:
      - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
      Второй:
      - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
      Помолчали немного, затем один и говорит другому:
      -Ведь могут же, когда захотят!



      LI 3.9.25

      - Ну что, Патрикевна, как твой муж?! - Да как,

      Воскресенье, 15 Августа 2004 г. 12:15 + в цитатник
      - Ну что, Патрикевна, как твой муж?!
      - Да как, как... Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет...
      - Ну, слава Богу, главное, чтобы не болел.



      LI 3.9.25

      Приходят к доктору две супружеские пары и говорят,

      Воскресенье, 15 Августа 2004 г. 12:14 + в цитатник
      Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не
      получается. Доктор:
      -я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
      На следующее утро:
      -Насть, ну как?
      -Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем,
      посмотрим, как там наши мужики.



      LI 3.9.25

      Приходит гномик в магазин и обращается к

      Воскресенье, 15 Августа 2004 г. 11:35 + в цитатник
      Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
      - Взвесьте, пожалуйста, пять граммов сыра.
      Продавщица, ехидно так:
      - А не обожрёшься?
      - Будите хамить - попрошу нарезать!!!



      LI 3.9.25

      Приветствую нового ПЧ [user=Fluid] буть как

      Воскресенье, 15 Августа 2004 г. 11:31 + в цитатник
      Приветствую нового ПЧ

      Fluid

      буть как дома


      LI 3.9.25

      - Что такое Измайловский рынок? - Это место, где

      Воскресенье, 08 Августа 2004 г. 13:30 + в цитатник
      - Что такое Измайловский рынок?
      - Это место, где на русские деньги можно купить у армянских
      парней итальянские джинсы корейского производства, а потом
      говорить: довели евреи страну!



      LI 3.9.25

      Как себя развеселить за игрой в шахматы 1.

      Воскресенье, 08 Августа 2004 г. 13:27 + в цитатник
      Как себя развеселить за игрой в шахматы

      1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

      2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: Лошадью ходи, век воли не видать!!!

      3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

      4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp Deep Blue.

      5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: Увы, бедный Йоpик, я знал его.

      6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.

      7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.

      8. Пpи каждом шахе исполняйте пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние. Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: Так, что там у нас?

      9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).

      10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.


      LI 3.9.25



      Процитировано 1 раз

      Объявления. Кондитерская фабрика приглашает на

      Воскресенье, 08 Августа 2004 г. 13:24 + в цитатник
      Объявления.

      Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
      другого для начинки.


      Ларек <Вторсырья> принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
      виде костей. полторы на человека.


      Лифт вниз не поднимает.



      LI 3.9.25

      Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: -

      Суббота, 07 Августа 2004 г. 15:56 + в цитатник
      Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
      - Але?
      Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
      Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.



      LI 3.9.25

      Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского

      Суббота, 07 Августа 2004 г. 15:55 + в цитатник
      Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием. Учительница ему и говорит:
      - Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок!
      - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
      - "Как будтА! АпАздал! вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
      - Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду?
      - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
      - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
      - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б*ядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
      - Марь Степана - это непедагогично! (плачет).
      - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!... Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдешь!... Болгарин х*ев!



      LI 3.9.25

      Приходит мужчина на нудистский пляж, а там никого,

      Суббота, 07 Августа 2004 г. 15:47 + в цитатник
      Приходит мужчина на нудистский пляж, а там никого, только девушка
      одна, полностью обнаженная.
      Мужчина подходит к ней и берет ее за сосок. начинает крутить
      его. Девушка в изумлении смотрит на него и спрашивает:
      -Мужчина, что вы делаете?
      На что тот отвечает:
      -Ловлю радио "голос Америки"
      Девушка оттягивает ему штаны и заглядывает туда, потом отвечает:
      -ННДА? Да с такой антенной вы даже радио "маяк" не словите.



      LI 3.9.25

      Oбразованный человек всегда отличит Гоголя от

      Суббота, 07 Августа 2004 г. 15:35 + в цитатник
      Oбразованный человек всегда отличит Гоголя от Гегеля, Гегеля от
      Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кобеля, а кобеля от сучки



      LI 3.9.25

      Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:

      Понедельник, 02 Августа 2004 г. 08:16 + в цитатник
      Собралась семья обои клеить.
      Жена мужу говорит:
      - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
      Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
      Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
      Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
      - Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
      Ответ:
      - И у нас столько же осталось...



      LI 3.9.25

      Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем

      Понедельник, 02 Августа 2004 г. 08:11 + в цитатник
      Звонок бухгалтеру с охраны:
      - Вова, ты там чем занимаешься?
      - Ну как обычно: сверкой, сводкой...
      - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!



      LI 3.9.25



      Процитировано 1 раз

      - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс!

      Понедельник, 02 Августа 2004 г. 08:06 + в цитатник
      - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
      девушкам, нужно внимание...
      - Внимание, сейчас будет секс!



      LI 3.9.25

      Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и

      Понедельник, 02 Августа 2004 г. 08:05 + в цитатник
      Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
      - Заложницей будешь, как зовут?
      Та отвечает:
      - Зина!!!
      Грабитель говорит:
      - Иди отсюда!!! У меня мать Зиной зовут!!!
      Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
      - Володя, НО друзья ЗИНОЙ называют!!!



      LI 3.9.25

      Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что

      Четверг, 29 Июля 2004 г. 09:06 + в цитатник
      Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
      - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
      - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
      М: Вы, должно быть, программист?
      Ж: Да, а как Вы догадались?
      М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
      Ж: А Вы, наверное, менеджер?
      М: Да. А Вы как догадались?
      Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.



      LI 3.9.25



      Процитировано 1 раз

      Разговор двух друзей: Слушай, я так больше не могу

      Четверг, 29 Июля 2004 г. 09:03 + в цитатник
      Разговор двух друзей: Слушай, я так больше не могу. Он меня достал.
      - Кто?
      - Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно.
      - Ну что, приучил?
      - Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.



      LI 3.9.25

      - Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить

      Четверг, 29 Июля 2004 г. 08:56 + в цитатник
      - Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
      - 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.



      LI 3.9.25

      - Ой, Вань, гляди какие форточки! Балдею что за

      Четверг, 29 Июля 2004 г. 08:50 + в цитатник
      - Ой, Вань, гляди какие форточки!
      Балдею что за красота!
      А Юникс - буквы всё да чёрточки,
      И не понятно ни черта.
      Иван, снеси его, давай,
      И лучше форточки скачай!
      Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
      Обидно, вай!
      -Ты, Зин, на грубость нарываешься!
      Тебе бы токо дёргать мышь!
      Тут в фирме с юзерами маешься,
      Придёшь домой - там ты сидишь.
      Винды - отстой для дурака,
      А если не пуста башка,
      Нужна командная строка!
      Плесни пивка!
      - Ой, Вань, письмо мне из Америки!
      Зайдём по ссылкам, что внутри!
      Ну, что ты сразу как в истерике?
      Ведь обещают Money Free!
      Не хочешь сам - тогда пусти
      Меня полазить по сети!
      Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
      -Ты, Зина, лучше помолчала бы!
      Насколько легче было б нам,
      Когда бы ты не отвечала бы
      На провокации и СПАМ!
      Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
      Из за тебя менял login?
      Последний раз под ним грузин
      Звонил в Берлин!
      - Ой, Вань, а это что за файлики?
      Ну, для чего они, Ванёк?
      А мне в письме рисуют смайлики,
      Ты слышишь? Видимо намёк.
      А он сидит и ни гу-гу,
      Нет я так больше не могу!
      Иван, я от тебя сбегу
      До четвергу!
      - ...Так этот модуль подставляется...
      Ой, Зина, не гони волну!
      Ну вот, пока откомпиляется,
      Пойду ещё пивка глотну.
      Тебе бы всё меня достать,
      А нет бы хелпы прочитать?
      Там просто всё, как пятью пять,
      Ни дать, ни взять!
      - Ну вот, читаю: "Здесь находится
      Набор системных утилит".
      Да, кстати, Вань, как переводится
      Строка : "Formating C:.... Complete"?
      Ты что то нервный стал, Иван,
      Зачем ты выронил стакан?
      Ну, что ты пялишся в экран?
      Очнись, Иван!
      - Вот блин, как ты читаешь шуточки!
      Предупредила б, ё-моё!
      Тебя ж оставишь на минуточку...
      Нет, это право не житьё!
      Ведь говорил же мне Вадим:
      Програмер должен жить один...
      Положь на место новый DIMM!!!
      Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!



      LI 3.9.25



      Процитировано 2 раз

      Пьяный мужик ночью идет по улице. Его

      Среда, 28 Июля 2004 г. 08:45 + в цитатник
      Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
      - Куда идешь?
      - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
      - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
      - Моя жена и теща.



      LI 3.9.25

      Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй,

      Среда, 28 Июля 2004 г. 08:39 + в цитатник
      Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
      - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
      Coceд пo кpecлy:
      - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
      Myжик:
      - Haжaл. Hy и чтo?
      Coceд:
      - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
      Myжик:
      - Tвoю мaмy! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!



      LI 3.9.25

      Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если

      Пятница, 23 Июля 2004 г. 08:42 + в цитатник
      Маленькие хитрости.
      Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку -
      то количество желаний увеличивается до пятидесяти...




      LI 3.9.25



      Процитировано 1 раз

      - А почему не слышно песен именинника? - Ну, что

      Пятница, 23 Июля 2004 г. 08:33 + в цитатник
      - А почему не слышно песен именинника?
      - Ну, что вы! Зачем портить хороший вечер!



      Когда хорошему человеку плохо - это блюз. Когда плохому человеку
      хорошо - это попса!




      LI 3.9.25



      Процитировано 1 раз

      Поиск сообщений в kilog
      Страницы: 37 ... 13 12 [11] 10 9 ..
      .. 1 Календарь