-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать
      Жду окончания закачки

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       
      Получать сообщения дневника на почту.

       -Поиск по дневнику

      люди, музыка, видео, фото
      Поиск сообщений в kilog

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 1) novate

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 04.01.2004
      Записей: 1874
      Комментариев: 6233
      Написано: 14732


      Встречаются два приятеля. Один - весь из себя

      Пятница, 23 Июля 2004 г. 08:15 + в цитатник
      Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой?
      - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
      - Ну и?!
      - Ну и не обманул, гад...



      LI 3.9.25

      Новый русский спрашивает приятеля, старого

      Пятница, 23 Июля 2004 г. 08:12 + в цитатник
      Новый русский спрашивает приятеля, старого русского:
      - Ты как отдыхаешь?
      - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
      - Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...



      LI 3.9.25

      *ПЕНТАГОН* место действия: интернет клуб

      Среда, 21 Июля 2004 г. 21:50 + в цитатник
      *ПЕНТАГОН*

      место действия: интернет клуб "МАТРИЦА"
      действующие лица: Я
      ОН - мужичёк с виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка
      время: примерно так 17-00
      событие: Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА ?
      ....................нету ? тогда мне нужно отправить сообщение....
      Читать далее...

      Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре.

      Среда, 21 Июля 2004 г. 21:23 + в цитатник
      Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
      - Скажите, сэр, где мы находимся?
      (долго думал)- На воздушном шаре.
      - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
      - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
      - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
      - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!


      LI 3.9.25

      Рассуждение сына о мама: в 5 лет: - Мама знает

      Воскресенье, 18 Июля 2004 г. 13:53 + в цитатник
      Рассуждение сына о мама:
      в 5 лет: - Мама знает все.
      в 10 лет: - да... мама знает не все...
      в 20 лет: - да что мать вообще знает о жизни!
      в 30 лет: - надо было слушаться маму.



      LI 3.9.25

      Встречаются два мужика: 1: Приколись, вчера из-за

      Воскресенье, 18 Июля 2004 г. 13:50 + в цитатник
      Встречаются два мужика:
      1: Приколись, вчера из-за меня две бабы дрались!
      2: Быть не может!
      1: Может! Одна говорит: "Забирай его себе!", а вторая: "На фиг
      он мне нужен!"



      LI 3.9.25

      Приветствую нового ПЧ [user=kasten] буть как

      Воскресенье, 18 Июля 2004 г. 00:04 + в цитатник
      Приветствую нового ПЧ

      kasten

      буть как дома



      LI 3.9.25

      Сидит Вовочка за столом, старательно мулюет что-то

      Суббота, 17 Июля 2004 г. 20:07 + в цитатник
      Сидит Вовочка за столом, старательно мулюет что-то в альбоме.
      Папочка спрашивает:
      -А что это ты, Вовочка, рисуешь?
      -Тебя, пап!
      Подошел папочка, поглядел:
      -Да... Неплохо! Слушай, а вот почему это ты мне волосы синие
      нарисовал?
      Вовочка, рассудительно этак:
      -Пап, а где ты вообще видел лысую краску???



      LI 3.9.25

      У Мужика из села была мечта купить Мерседес. Всю

      Суббота, 17 Июля 2004 г. 19:53 + в цитатник
      У Мужика из села была мечта купить Мерседес. Всю жизнь недоедал,
      недопивал, не докуривал - собирал деньги; и наконец-то купил.
      Едет по селу и пробивает колесо. Стоит ремонтирует, тут кум на
      тракторе едет. Увидел это дело подходит и спрашивает:
      - Ты что делаешь?
      - А ты что, не видишь - колесо снимаю!
      Кум, не долго думая, монтировкой со всего размаху по лобовому
      стеклу как врежет.
      - Ну, а я себе магнитофон возьму!



      LI 3.9.25

      На уроке учитель: - Тычинки и пестики - это

      Суббота, 17 Июля 2004 г. 19:45 + в цитатник
      На уроке учитель:
      - Тычинки и пестики - это половые органы растений...
      Вовочка: - Ой, а я их нюхал!



      LI 3.9.25

      - Мам, а вампиры есть? - Не знаю, сынок, посмотри

      Пятница, 16 Июля 2004 г. 22:29 + в цитатник
      - Мам, а вампиры есть? - Не знаю, сынок, посмотри в яндексе!



      LI 3.9.25

      Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а ты можешь для

      Пятница, 16 Июля 2004 г. 22:27 + в цитатник
      Жена спрашивает мужа:
      - Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
      - Конечно, дорогая, могу.
      - Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
      - Конечно, дорогая, могу.
      - Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
      - Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.



      LI 3.9.25

      Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты

      Пятница, 16 Июля 2004 г. 22:23 + в цитатник
      Разговаpивают два пpиятеля:
      - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая
      все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
      Вася, подyмав:
      - Здpавствyй, мама...



      LI 3.9.25

      Приветствую нового

      Пятница, 16 Июля 2004 г. 21:54 + в цитатник
      Приветствую нового ПЧ

      Elenka_Хорошая

      буть как дома.



      LI 3.9.25

      Иностранец: - Говорят в России две беды: дураки и

      Среда, 14 Июля 2004 г. 21:51 + в цитатник
      Иностранец:
      - Говорят в России две беды: дураки и дороги?
      - Это не беда.... Видели бы вы нашу сборную по футболу...



      LI 3.9.25

      Идет Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван

      Среда, 14 Июля 2004 г. 21:48 + в цитатник
      Идет Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
      - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
      От туда вылетает бабка ежка:
      - Ну чо Иван, чо надобно?
      - Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы неплохо.
      - Ну так и быть, я тебе все это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной либо с моей внучкой!
      Иван почесал затылок, думает "ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400, а да ну какая разница!!!"
      - Ну давай бабка с тобой.
      Утром просыпается Иван, идет к речке умытся, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
      Офигевшый Иван и спрашывает: - А ты кто???
      - А я Бабки-Ежкина внучка! А ты кто?
      - А я - дурак!!!



      LI 3.9.25

      Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за

      Среда, 14 Июля 2004 г. 08:32 + в цитатник
      Плакала береза,
      Хохотал крыжовник.
      Подрались за вишню
      Клубника и шиповник.
      Матюкался тополь,
      Пела песни слива...
      Вот такая штука -
      Димедрол и пиво!



      LI 3.9.25

      Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на

      Среда, 14 Июля 2004 г. 08:31 + в цитатник
      Сын, вбегая к отцу в кабинет:
      - Папа, я на минутку, только поздороваться.
      - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.



      LI 3.9.25

      Студента на экзамене спрашивают: - Как ваше

      Среда, 14 Июля 2004 г. 08:30 + в цитатник
      Студента на экзамене спрашивают:
      - Как ваше имя?
      Студент отвечает, радуясь:
      - Иван Иванович!
      Преподователь спрашивает:
      - А что вы так радуетесь?
      Студент:
      - Рад, что ответил на первый вопрос!


      LI 3.9.25

      Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные

      Среда, 14 Июля 2004 г. 08:25 + в цитатник
      Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном:
      - Оружие?
      - Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет...
      Гаишник сильно удивленный продолжает:
      - Наркотики?
      - Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка...
      Гаишник совсем охреневший:
      - Ну, а в багажнике?...
      - А в багажнике труп..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!
      - ... а, ну все в порядке, проезжайте!



      LI 3.9.25

      - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. -

      Вторник, 13 Июля 2004 г. 08:51 + в цитатник
      - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
      - Отстаньте, хам!
      - Девушка, я вам 1000 рублей дам!
      - Пшел вон!
      - Пять тысяч дам!
      - Сказано - пшел вон, придурок!
      - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
      - Ладно...
      - Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
      прижался щекой к одной груди, гладит другую.
      - Ну а щипать-то когда будете?
      - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!


      LI 3.9.25

      - Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя

      Вторник, 13 Июля 2004 г. 08:26 + в цитатник
      - Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет? -
      Есть. Но рукой я достаю дальше.



      LI 3.9.25

      SexShop программиста: * файлоимитатор; *

      Вторник, 13 Июля 2004 г. 08:15 + в цитатник
      SexShop программиста:
      * файлоимитатор;
      * резиновый Билл Гейтс
      * упаковка антивирусов




      LI 3.9.25

      Хирург разглядывает рентгеновский снимок: -

      Четверг, 08 Июля 2004 г. 23:21 + в цитатник
      Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
      - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой
      берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!



      LI 3.9.25

      Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на

      Четверг, 08 Июля 2004 г. 23:19 + в цитатник
      Иисус собрал учеников и говорит:
      - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень
      много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой
      напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что
      же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится
      на Землю и добудет образец!
      На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
      Иисус:
      - Кто там?
      - Это я, Иоанн.
      Иисус, открыв ворота:
      - Что ты принёс?
      - Марокканский гашиш.
      Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
      - Это я, Марк.
      Иисус, открыв дверь:
      - Что ты принёс?
      - Колумбийский кокаин.
      Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским
      героином соответственно.
      Затем снова раздаётся стук. Иисус:
      - Кто там?
      - Это я, Иуда.
      Иисус, открыв дверь:
      - Что ты принёс?
      - РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!



      LI 3.9.25

      я дико извеняюс , но в эти выходные шашлык не

      Понедельник, 05 Июля 2004 г. 22:08 + в цитатник
      я дико извеняюс , но в эти выходные шашлык не получится




      LI 3.9.25

      - Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи

      Понедельник, 05 Июля 2004 г. 08:38 + в цитатник
      - Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
      - Не, мужики, не могу. Дел по горло. С утра в офис, в обед в
      ресторан, потом казино, вечером сауна.
      - Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
      - Да нет... Тараканов травлю.



      LI 3.9.25

      Приветствую нового ПЧ [user=К_с_Ю_н_Я] буть

      Воскресенье, 04 Июля 2004 г. 22:15 + в цитатник
      Приветствую нового ПЧ

      К_с_Ю_н_Я

      буть как дома



      LI 3.9.25

      Приветствую нового ПЧ [user=Дианита] буть

      Воскресенье, 04 Июля 2004 г. 10:57 + в цитатник
      Приветствую нового ПЧ

      Дианита

      буть как дома



      LI 3.9.25

      Вы слишком много работаете за компом если.. -

      Воскресенье, 04 Июля 2004 г. 10:50 + в цитатник
      Вы слишком много работаете за компом если..

      - Если Вы представляете свою жену как www.mylady.home.wife.
      - Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
      - Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
      - Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов.
      - Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
      - Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III.
      - Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными
      Вашим детям.
      - Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём
      кучу технических ошибок.
      - Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять
      минут.
      - Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из
      турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской <мыльницы>.
      - Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не
      терять время на их выкручивание.
      - Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
      - Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной
      раковины.
      - Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько
      он отличается от компьютера.
      - Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
      - Если на Вашей любимой футболке написано .
      - Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
      - Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном
      времени - но не решаетесь сказать это вслух.
      - Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
      - Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
      - Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
      - Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
      - Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
      - Если Ваш IQ больше Вашего веса.
      - Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
      - Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать
      собственный почерк.
      - Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
      - Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
      - Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
      - Если Вы уверены, что настоящие герои фильма <Аполло-13> - это те, кто управляли полётом, сидя в
      Центре управления полётами.
      - Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
      - Если на вопрос трёхлетнего малыша <Почему небо синее?> Вы начинаете бормотать что-то о Билле
      Гейтсе.
      - Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже <Жигулей>.
      - Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.



      LI 3.9.25




      Процитировано 4 раз

      бутьте внемательны с понеделника начинается

      Суббота, 03 Июля 2004 г. 21:40 + в цитатник
      бутьте внемательны
      с понеделника начинается рекламная акция
      все на шашлыки




      LI 3.9.25

      -Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы завинтить

      Пятница, 02 Июля 2004 г. 23:06 + в цитатник
      -Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы завинтить лампочку?
      -Зачем? Просто нажмите F11!

      -Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?
      -Ни одного. Это аппаратная проблема.

      -Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
      -Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.


      В колонках играет: Rammstein - Alter Mann [Special Version]

      LI 3.9.25

      Мужик молится богу: - Боже, что я должен сделать

      Пятница, 02 Июля 2004 г. 22:55 + в цитатник
      Мужик молится богу:
      - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
      Тут раздается голос с небес:
      - Почитай FAQ!


      В колонках играет: Rammstein - Rammstein

      LI 3.9.25

      Заходит мужик в бар, заказывает мартини,

      Пятница, 02 Июля 2004 г. 22:45 + в цитатник
      Заходит мужик в бар, заказывает мартини, вытаскивает оливку из
      стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще
      мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает
      мартини. И так несколько раз... Потом на автопилоте уходит из бара
      с полным пакетом оливок.
      Один из посетителей говорит бармену:
      - Хм, никогда не видел такого странного чувака...
      Бармен:
      - А что тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик
      маслин!


      В колонках играет: Rammstein - Herzeleid

      LI 3.9.25

      * Мастерство женщины заключается в том, чтобы

      Пятница, 02 Июля 2004 г. 22:38 + в цитатник
      * Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой
      гарпун за стрелу Амура.

      (C) Вадим Зверев


      В колонках играет: Rammstein - Das Alte Leid

      LI 3.9.25

      Просто забавно! Объявления. Граждане! В

      Пятница, 02 Июля 2004 г. 22:32 + в цитатник
      Просто забавно!

      Объявления.

      Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января
      не будет света. Также запасайтесь горячей водой.


      Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку
      от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто
      - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.


      Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.


      В колонках играет: Rammstein - Du Riechst So Gut

      LI 3.9.25

      У меня мурашки от моей Наташки Пара венеричек

      Пятница, 02 Июля 2004 г. 22:29 + в цитатник
      У меня мурашки от моей Наташки
      Пара венеричек из-за Вероничек Выбитые зубы от подруги Любы
      Сорванные нервы от соседки Веры
      Опухоль в желудке из-за с*ки Людки
      Очаги цирроза из-за тети Розы
      Дырки в миокарде от злодейки Кати
      Волос весь повылез - не забуду Лизу
      Тело в аллергии после милой Лии
      Серия артрита от мерзавки Риты
      С яйцами проблемы от профуры Эммы
      И икаю дико от веселой Лики
      Десять растяжений от движений с Женей
      На паху мозоли от спортсменки Оли
      Синяки на члене - вот спасибо Лене
      Психом стал я даже после встречи с Дашей
      Шнобель мой провален - это из-за Вали
      Заболело ухо после стычки с Ксюхой
      Но вообще-то боли - это из-за Лели
      Уже после комы из-за юной Томы
      На спине болячки опосля маньячки
      В пояснице грыжа от толстушки рыжей
      Приступы поноса от одной курсносой
      И еще Мурашки от моей Наташки
      Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
      Может быть подохнуть, может - в пи*арасы...
      *
      ...У меня мурашки от твоей Наташки,
      И у Пашки тоже от нее букашки.
      С Пашкой мы вдвоем теперь в аптеку ходим,
      Нужного лекарства снова не находим...
      *
      - У меня мурашки от моей Наташки.
      - А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!

      В колонках играет: Rammstein - Du Riechst So Gut

      LI 3.9.25

      Чем тюрьма отличается от РАБоты? 1. В тюрьме (по

      Пятница, 02 Июля 2004 г. 22:28 + в цитатник
      Чем тюрьма отличается от РАБоты?
      1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
      На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
      2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
      На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
      3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
      На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
      4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
      На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
      5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
      На работе вы получите за это нагоняй.
      6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
      Такое на работе не прокатит.
      7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
      На работе их зовут менеджерами.
      В колонках играет: Rammstein - Seemann

      LI 3.9.25

      С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в

      Пятница, 02 Июля 2004 г. 22:19 + в цитатник
      С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
      Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.

      - Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу?
      - А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?

      В России нынче две беды - Киркоров и футболисты.

      Две маленькие девочки моются под душем. Одна говорит:
      - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
      - Подумаешь, моя уже бананы ест!

      Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

      - Почему девчонки такие смешливые?
      - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

      В колонках играет: Rammstein - Weisses Fleisch

      LI 3.9.25

      Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят

      Среда, 30 Июня 2004 г. 09:13 + в цитатник
      Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция".
      Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
      Мент: - Да! Их самых!!
      Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?



      LI 3.9.25

      Просто забавно! Объявления. Ввиду холода

      Среда, 30 Июня 2004 г. 08:09 + в цитатник
      Просто забавно!

      Объявления.

      Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.


      Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
      А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
      демонстрацию.


      Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.


      LI 3.9.25

      Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем

      Суббота, 26 Июня 2004 г. 22:12 + в цитатник
      Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскачить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
      - Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
      Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
      Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
      - Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!". Так вот этот Х*й меня и сбил...


      В колонках играет: Глюкоза - Ненавижу

      LI 3.9.25

      Сборная России по фотболу собрала по 20 пробок от

      Суббота, 26 Июня 2004 г. 21:58 + в цитатник
      Сборная России по фотболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и...
      поехала на чемонат Европы.


      В колонках играет: Бутусовв, - Домой
      Текущее настроение:

      LI 3.9.25

      Просто забавно! Больных в семь утра

      Суббота, 26 Июня 2004 г. 21:56 + в цитатник
      Просто забавно!

      Больных в семь утра закапывать всех
      (объявление в глазном отделении больницы).


      В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
      будет производиться в мужском зале.


      В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
      Повестка дня: выборы домового.

      В колонках играет: Bi-2/Chicherina - My rock'n'roll

      LI 3.9.25

      Во время первой брачной ночи известный футбольный

      Пятница, 25 Июня 2004 г. 08:16 + в цитатник
      Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьер Луиджи Коллина
      показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.



      LI 3.9.25

      ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После

      Пятница, 25 Июня 2004 г. 08:11 + в цитатник
      ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
      1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
      2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
      3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
      4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
      5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
      6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
      7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
      8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
      9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
      10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "




      LI 3.9.25

      Пошёл Герасим Муму топить. Пришёл к озеру, сел в

      Среда, 23 Июня 2004 г. 21:52 + в цитатник
      Пошёл Герасим Муму топить. Пришёл к озеру, сел в лодку и выплыл
      на середину. Там он привязал Муму на шею камень и выкинул её за
      борт.
      Но Муму освободилась от верёвки, и выплыла на берег. Смотрит:
      идут мужики.
      Муму:
      - Мужики, возьмите меня к себе!
      Мужики:
      - ААААА, говорящая собака!!!
      Муму:
      - ААААА, говорящие мужики!!!


      В колонках играет: Минаев Сергей - ВДНХ

      LI 3.9.25

      Просто забавно! -... И пусть весь мир

      Среда, 23 Июня 2004 г. 21:44 + в цитатник
      Просто забавно!

      -... И пусть весь мир подождёт... Подпись: эстонский спринтер.


      Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.


      Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и
      Растишки! ПЕДИРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...


      В колонках играет: Минаев Сергей - Тяжелый день (best)

      LI 3.9.25

      Приветствую нового

      Вторник, 22 Июня 2004 г. 07:30 + в цитатник
      Приветствую нового ПЧ

      Секс_для_девушек

      буть как дома.



      LI 3.9.25

      Будущее - это такая фигня, которая ни смотря не на

      Понедельник, 21 Июня 2004 г. 21:08 + в цитатник
      Будущее - это такая фигня, которая ни смотря не на что,
      приближается со скоростью 60 минут в час!


      В колонках играет: Zемфира - Рассветы

      LI 3.9.25


      Поиск сообщений в kilog
      Страницы: 37 ... 12 11 [10] 9 8 ..
      .. 1 Календарь